Skip to content

Как пережить развод с мужем советы священника: Как пережить развод? Страничка православного психолога. Ермакова Людмила Федоровна —

Как пережить развод и отвыкнуть от мужа? – Православный журнал «Фома»

1 августа 2021

Автор: ЕФАНОВ Андрей, протоиерей

Приблизительное время чтения: 5 мин.

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Вопрос читателя:

Здравствуйте, как побороть зависимость от человека? Муж хочет развестись, есть общий ребёнок. А мне очень больно. Когда я его встретила, то почувствовала, что он «мой человек», родственная душа. Я чувствовала нас как одно целое. Он тоже говорил, что я «его человек», значит, все-таки было обоюдно. Я никого другого не могу представить рядом с собой, он стал родным близким человеком.

Браку 8 лет, было очень много разных трудностей, из самых главных — я жила на две страны (он иностранец ), мне надо было периодически уезжать домой.

Я знаю, что долгая разлука не на пользу отношениям, но все же наш брак как-то держался и, как мне казалось, между нами все ещё была и любовь.

Причиной развода муж называет не мои отъезды, а то, что мы ссоримся. Но мы ссорились не так часто. В то же время, он говорил, что нам в целом хорошо вместе. Были в порядке супружеские отношения, и перед самым отъездом я не чувствовала, что мы только «как соседи». Но как только я снова была вынуждена уехать, он мгновенно охладел, написал, что мы не можем быть вместе. Другой женщины у него нет точно, ребёнок остался с ним, работа из дома. По хозяйству он сам и с дочкой, со мной ее не отпустил, ещё и стоимость билетов высокая, он финансово не тянет оплачивать два билета, может только мне купить.

Я должна вернуться летом, но сердце разрывается. Муж знает, что я не хочу разводиться, люблю его и хочу сохранить семью. Но если этого хочу только я, разве можно что-то спасти? Разве не сказано в Евангелии, что муж должен любить свою жену? А он сейчас меня игнорирует, сам не пишет и не звонит, как будто меня не существует. Если он и выходи на связь, то только после меня. Я, естественно, спрашиваю о дочери. Он может обсудить только это или какие-то дела, ни слова про отношения или какие-то чувства ко мне, его как отрезало.

А я уже места себе не нахожу, не могу представить своей жизни без него. Думаю, это зависимость и не есть хорошо. Я молюсь о сохранении семьи и в то же время думаю, ну а если он и правда разлюбил и ему я не нужна больше как жена, о чем тогда молиться? Только о том, чтобы ушли моя боль и обида и «отпустить», но пока не получается.

Может, и не угоден Богу такой брак, несмотря на все мои чувства к нему. Как пережить этот развод, я даже не представляю.

Он и раньше разводился, но потом сам же и приостанавливал все. Сейчас он показывает такое полное равнодушие, что я верю, что уже и правда конец и ему ничего не нужно, кроме дочери. Может быть, только ради неё он и сохранял отношения до этого дня, хотя говорил, что у него ко мне чувства. Сейчас же сказал, что мы больше не пара, я ему близкий друг, мы остаёмся родителями дочери. При этом он знает, что по моему возвращению жить мы будем вместе, и его это не смущает, видимо, в отличие от меня. Говорит, что будем как соседи, хотя вплоть до самого моего отъезда я не чувствовала отсутствия физического интереса с его стороны ко мне, а вот в его чувствах искренних я как раз сомневалась всегда, видимо, не зря.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение!

Конечно же, Вам больно! Развод, распад семьи — это большая боль, это горе, это крах жизни, которая была как-то выстроена, и спокойно переживаться эта ситуация не может.

Думаю, сейчас Вам будет правильно начать исповедоваться и причащаться регулярно, наладить свою духовную жизнь, раз уж Вы апеллируете к Евангелию и признаете Христа Богом. Сходите в храм, поговорите со священником, участвуйте регулярно в Таинствах и читайте также утренние и вечерние молитвы, это очень упорядочит Вашу жизнь.

Дальше я бы посоветовал подумать о том, как строились Ваши отношения с мужем. Возможно, тут Вам бы мог помочь психолог (есть и православные психологи). Брак с иностранцем — это отношения с человеком с другим менталитетом, Вы очень много пишете о том, что муж говорил, но большой вопрос, не являлись ли эти слова обычным для его страны проявлением вежливости, уважения, просто частью культуры взаимоотношений, в которой он был воспитан, то есть не обманывали ли Вы себя (Вы же сама пишете, что Вы всегда сомневались в его чувствах). Вопрос самообмана — это очень важная вещь: если Вы начинаете жизнь с компромисса с совестью, со временем трещина между действительностью и желаемым, может расти, а Вы будете тратить все силы на то, чтобы закрыть на это глаза. Поэтому, думаю, основное — это Вам понять, так ли хороша была Ваша семейная жизнь и что в отношениях было не то. Это нужно не для того, чтобы их исправить (если муж не хочет, Вы правы, что одна Вы семью не восстановите), но и чтобы правильно выстроить отношения дальше и с мужем (как отцом ребенка), и с новым мужем, если Бог даст. Помолитесь, посмотрите спокойно на жизнь, подумайте. Например, Вы пишете, что билеты Вам оплачивал муж и что Вы вернетесь к уже бывшему мужу и будете с ним жить на правах соседки. Это означает, что у Вас нет работы? Возможно, хорошим выходом из ситуации будет Вам поискать работу в одной из двух стран, чтобы установить равную опеку над дочерью, чтобы Вы могли свободно летать из одной страны в другую и брать с собой дочку или жить в той стране не на непонятных правах в квартире мужа, а снимать комнату, квартиру или номер в гостинице. Я понимаю, что это может быть очень тяжело, но такие финансовые ситуации очень сильно сказываются на отношениях и могут порождать конфликты. Вы упомянули ссоры. Вы считаете, что их было мало, но постойте, для мужа были важны ссоры, недопонимания по каким-то вопросам. Подумайте о том, что это были за вопросы и как себя вести так, чтобы быть в хорошей, сильной позиции, и свою точку зрения сохранять, и точку зрения другого тоже учитывать. Это важно и в браке, и после брака, важно вообще в любых отношениях.

Думаю, такой постепенный анализ поможет Вам увидеть Ваши отношения в истинном свете. Кто знает, может быть, из этого переосмысления получится и отношения хорошие восстановить или сохранить, а может быть, это даст Вам понимание чего-то, что понадобится в будущем.

Я понимаю, что Вам плохо и больно. Но, дорогая, надо найти в себе силы посмотреть на ситуацию максимально открытыми глазами, непредвзято и честно.

Помогай Вам Бог!

Задать вопрос священнику

Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

Развод. Спасать брак или хоронить? Священник и психолог — православная социальная сеть «Елицы»

— Добрый вечер,
сегодня у нас тема непростая, о браке и разводе. Брак вроде как есть, а вроде как и нет.
— Да, что говорить, половина браков погибает. Самая острая тема, связанная с разводом, вызвана тем, что этим словом «развод» обозначают не совсем то, что за этим стоит. Брак – это живое существо. Мужчина и женщина, когда они становятся мужем и женой в этот момент своего бракосочетания, они рождают некий новый организм под названием семья. Этот организм живет, он, может, хромает слегка, никто не свободен от хромоты легкой, он может и заболеть всерьез. И эта болезнь может быть излечена, а может быть не излечена. Тогда этот организм умирает. И после этого, когда этот организм умрет, когда брака больше нет, вот тогда совершается развод, как похороны. А некоторым кажется, что развод это есть некое решение, которые люди принимают в тот момент, когда брак болен. Но это аналогия была бы с убийством больного. Представьте себе, больной лежит на кровати и мечется в жару, приходит врач и спрашивает, ну что, прикончить его или пускай пока еще поживет. Применительно к своему браку, к сожалению, люди рассуждают таким диким образом. Они не отдают себе отчета, если брак болен, его надо лечить, потому что он еще жив. Если он умер, тогда его лечить совершенно бестолку. Аналогичная история происходит тогда, когда брак уже ясно, что мертв, но еще продолжаются какие-то сомнения. Вот строки из письма, которое я недавно получил: «Я замужем, муж мой не живет со мной уже много лет и где-то в другом месте у него есть другая семья». Читая такое письмо возникает вопрос, в здравом ли уме эта женщина. Ясно, что мужа нет. Брак этот мертв, и надо женщину спросить, почему до сих пор не оформлен развод. Зачем вы живете в мире фантазий, почему привязаны к этому гниющему трупу? Эта иллюзия врезана в ее повседневное бытие, в ее сердце, в ее сознание, в ее волю. И если с этой женщиной знакомится какой-то человек, она не знает, что ему ответить.
— Да, потому что у нее непонятное положение.
— А значит она не знает, что ответить себе, кто она. Кризис личности. В то же время есть такие мнения острые, которые утверждают, что вообще развод недопустим.
— Вот строки из письма, которое мне отправили: «Муж мне всю жизнь изменяет, мы уже живем 20 лет, и сейчас он продолжает. Терпеть не могу, но батюшка сказал, это твой крест, неси. Хочется бросить, не знаю, хватит ли сил.
— К сожалению, здесь есть еще третий игрок, который подкидывает масло в огонь.
— То есть призыв терпеть. Он говорит семья это крест. Дальше, больше, батюшка. Тебе Господь дал крест, вот и неси. А откажешься, как бы не было бы хуже. Хотя на мой взгляд уже произошла смерть этого брака.
— Извините за аналогию, но это все равно, что лежит покойник, и начался уже процесс разложения, а батюшка говорит, раз ты уже там был, зачем его хоронить, пусть лежит. Вот это слово «крест». Вся жизнь это крест. Вся жизнь это перенесение неких трудностей, скорбей, страданий. Но представьте себе, человек сломал ногу и хочет ехать в травмпункт, а ему говорят, ты сломал ногу – это крест, терпи, никаких врачей, никаких гипсов. Если ты останешься калекой на всю жизнь, значит да, это твой крест. То же самое, дом снесли, нужна новая квартира. А тебе говорят, нет, зачем, Бог дал тебе такой крест, вот и живи на улице.
— Батюшка, но люди здесь ссылаются как бы на Писание. Говорят о том, что нельзя рушить брак, Господь это сказал.
— Нельзя, я согласен. Но некоторые поступают через нельзя. Убивать тоже нельзя, однако у нас убийцы сидят в тюрьмах, и взятки брать нельзя, и воровать нельзя, даже без билета ездить на трамвае тоже нельзя. Да, нельзя рушить брак. Но тут есть более конкретные ссылки в Священном Писании, которые нуждаются в конкретном объяснении. Спаситель говорит, что кто разводится со своей женой, тот прелюбодействует, кроме вины прелюбодеяния, и, кто женится на разведенной, тоже прелюбодействует. Пытаются трактовать эти слова в таком поверхностном смысле, что развод недопустим. Но при этом упускают эту фразу «кроме вины прелюбодеяния», и упускают достаточно неразумно и невежественно ту трактовку этих слов Писания, которую дает нам Церковь в документе, который называется «Основы социальной концепции РПЦ», где сказано: Церковь не поощряет развод, но признает его возможность. Слова Спасителя «кто разводится со своей женой, тот прелюбодействует» обращены к фарисеям. Они характеризуют тут образ сексуальной жизни, который был характерен для состоятельных слоев общества того времени. Ходить в публичный дом и пользоваться услугами проституток было неблагочестиво среди фарисеев, хотя таки вещи там существовали. Но, вместо этого они женщин меняли себе под видом брака. Тогда женщины легкого поведения вступали в брак и разводились. Муж выдавал своей супруге соответствующую бумагу, что я больше в женах ее не числю. Наверное, расплачивался нужным количеством серебряных монет и привет. Так вот такой «брак» Спаситель разумеется осуждает, и осуждает, естественно всю такую практику, связанную с браками и разводами. Ничего общего с современной семьей, с современным состоянием брака эта картина не имеет.
Брак болеет, врач один – Бог, священники – помощники врача, которые могут дать лекарство браку. Здесь и священник, и психолог работают параллельно, осуществляя семейную консультацию. И мне приходилось делать это ни раз, приглашать двоих, мужа и жену для разговора.
— Я всегда говорю, если можно спасти брак, и есть желание двоих, то нужно обязательно это делать, потому что легче всего разрушить. И если вы дошли до такой точки, когда можете сказать, я сделал все, что можно было сделать, а другой ничего менять не хочет, его все устраивает, тогда тот, который мечется, пытается что-то решить, становится перед выбором, что делать дальше. Хорошо, когда супруги идут друг другу навстречу, вместе осознают проблему и вместе лечат.
— По моему наблюдению, это условие, необходимое для излечения. Чаще всего это бывает жена, которая страдает от болезни брака. Ищите консультанта, найдите такого человека, который был бы авторитетен, приемлем для вашего мужа. Если он с вами пойдет на консультацию, это уже хорошо. Если он не пойдет, это будет симптомом брака умирающего.
— Но тут бывает так, что когда один человек начинает в себе что-то менять, то меняется и система. Семья ведь и рассматривается как система. Один начинает менять свое поведение, может измениться и поведение другого. Но не всегда это так. Все-таки обоюдное желание и стремление очень много значат. А какие признаки живого брака? Это умение быть открытым, искренним, уметь обсуждать вместе, решать вместе. Иногда люди молчат, он в одной комнате, она в другой, и так годами, между ними нет супружеских отношений – ни сексуальных, ни эмоциональных, ни духовных…

Иеромонах Макарий Маркиш и психолог Синодального Миссионерского отдела
Маркелова Виктория Борисовна — Руководители проектов «Добрый Вечер» и «Советы психолога» в соцсети «Елицы»

Как пастор должен подходить к разводу?

Брак находится в центре Божьего плана творения. С самого начала Бог подчеркивал святость брака и семьи. В Евангелии от Матфея Иисус учит о важности брака и пожизненного посвящения: «Итак, они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает». (Матфея 19:6). На самом деле, Библия говорит нам, что Бог «ненавидит развод» и желает, чтобы супружеские пары оставались преданными друг другу (Малахия 2:16).

К сожалению, опыт учит нас, что христиане не застрахованы от греха и что этот грех часто приводит к распаду браков и разводам. При решении семейных проблем христиане обращаются к своему пастору за советом и советом. Но как пастор может поддерживать Божий идеал брака, одновременно готовя сохристиан к юридической реальности развода в современном мире?

Возможные библейские основания для развода

Когда пасторы дают совет своим прихожанам относительно брака, первой целью должно быть изложение Божьего идеала брака. Писание, однако, исследует ситуации, когда развод допустим. Во-первых, прелюбодеяние в супружеских отношениях без покаяния может разорвать супружеский союз и оправдать развод (Мф. 19).:8-9). Иисус особо говорит, что всякий, кто разводится со своей женой, за исключением супружеской неверности, и женится на другой женщине, прелюбодействует. Этот стандарт значительно ограничивает ситуации, в которых развод допустим, и отвергает современную концепцию развода без вины, которая сейчас существует в каждом штате.

Апостол Павел дал другое толкование библейского основания для развода в том, что называется привилегией Павла. Согласно этому взгляду на библейский брак, когда неверующий уходит от супруга-христианина, супруг-христианин может снова жениться (1 Коринфянам 7:15). Эта версия супружеской неверности подчеркивает аспект развода, связанный с дезертирством, а также желание обоих супругов поставить Бога в центр своей жизни. Во многих отношениях взгляд Павла на развод столь же ограничен, как и то, что Иисус представляет в Евангелии от Матфея. Развод разрешен только тогда, когда один из супругов совершает сексуальную безнравственность и/или отвергает Христа.

Оба этих возможных основания для развода показывают, что супруги-христиане, которые остаются верными, не могут основывать свое решение о разводе на Писании. Пасторы, консультирующие прихожан, должны подчеркивать Божий план для брака и святость союза, особенно когда оба супруга являются преданными христианами. Тем не менее, реальность греха в нашем мире и рост количества смешанных религиозных браков могут привести к ситуациям, когда брачный союз будет навсегда расторгнут. В таких ситуациях пасторы должны тщательно уравновешивать Божий призыв к покаянию и прощению с неизбежной реальностью развода.

Помощь христианам в понимании их правовых возможностей

В то время как каждый пастор должен стремиться укреплять и защищать христианский брак, консультирование тех, кто сталкивается с супружеской неверностью или отказом, требует представления полной картины их правовых возможностей. Законы штата разрешают одному из супругов добиваться развода с разрешения другой стороны или без него после периода раздельного проживания. Те, кто подвергается жестокому обращению или брошен, должны немедленно получить юридическое представительство, чтобы обеспечить защиту своих прав. Что еще более важно, когда речь идет о детях, возникает множество юридических вопросов, когда пары расстаются. К ним относятся опека над детьми, алименты и посещение. В результате наличие опыта христианского юридического представительства имеет жизненно важное значение для защиты законных прав прихожан и помогает им ориентироваться в зачастую пугающей правовой системе.

Simms Showers LLP может помочь объяснить различные варианты развода, доступные в Вирджинии. Самый распространенный тип развода — от уз супружества до развода при раздельном проживании. Этот тип развода, обычно называемый «без вины», может быть предоставлен после того, как стороны прожили раздельно более одного года без каких-либо шансов на примирение. Аналогичным образом, если несовершеннолетние дети отсутствуют и стороны заключили мировое соглашение об имуществе, срок раздельного проживания может быть сокращен до шести месяцев. Однако, когда развод оспаривается, всегда есть возможность судебных слушаний, чтобы определить, как разделить имущество пары и решить вопросы опеки/посещения детей.

Вирджиния также предлагает более традиционные варианты развода, включая развод с постелью и питанием на основании отказа или разумного опасения причинения телесных повреждений. Эти типы развода по вине менее распространены и требуют опытного юриста. Чтобы добиться развода на основании отказа, дезертирство должно длиться не менее одного года, прежде чем суд может признать его основанием для развода. Кроме того, для получения развода на основании опасения причинения телесных повреждений также требуется, чтобы прошел один год с момента предполагаемых актов жестокости.

Заключение

Пастырский подход к разводу требует тонкого баланса между акцентом Писания на браке как обязательстве на всю жизнь и реальностью, что христиане не застрахованы от непримиримых семейных проблем. Все христианские советы призывают нас прощать друг друга и искать духовного искупления. Этот совет всегда будет служить основой совета любого пастора своим прихожанам. Однако служение также требует, чтобы пасторы были готовы к любой ситуации, в том числе и к той, в которой Библия признает возможность развода. Когда один из супругов совершает прелюбодеяние или отворачивается от Бога, пасторы являются первой линией защиты и должны помочь верующим понять свои юридические возможности. Адвокаты Simms Showers LLP могут предоставить юридические консультации пасторам и их прихожанам по этим сложным вопросам семейного права.


 

Отказ от ответственности: Этот меморандум предоставляется только в целях общей информации и не заменяет юридическую консультацию, относящуюся к вашей ситуации. Никто из получателей этого меморандума не должен действовать или воздерживаться от действий исключительно на основании этого меморандума, не обратившись за помощью к профессиональному юристу. ТОО «Simms Showers» прямо отказывается от любой ответственности, связанной с действиями, предпринятыми или не предпринятыми исключительно на основании содержания настоящего меморандума. Свяжитесь с Робертом Шоуерсом по телефону hrs@simmsshowerslaw. com или с Беном Манном по телефону [email protected] по юридическим вопросам

7

Автор
ТОО Симмс Шоурс
|
опубликовано
3 августа 2016 г.

Священник, работающий с супружескими парами, делится лучшими методами борьбы за справедливость

«Я знаю много счастливых браков, но никогда не было совместимых. Вся цель брака состоит в том, чтобы бороться и пережить момент, когда несовместимость становится несомненной. Ибо мужчина и женщина, как таковые, несовместимы». – ГК Честертон в Что не так с миром

Я получаю массу шуток о браке в Whatsapp, многие из них от самих женщин. Большинство из них сильно перекошены в пользу мужа. Один говорит: «У меня было несколько слов с моей женой, а у нее было несколько абзацев со мной».

Шутки в сторону, супружеские конфликты — серьезная реальность, с которой нужно справедливо справляться. От простых разногласий до полномасштабных конфликтов, у каждой супружеской пары есть ссоры. Не дайте себя одурачить «идеальными парами» в Facebook и Instagram, которые вы видите; люди не собираются размещать негативные аспекты своей жизни в Интернете. Некоторые пары утверждают, что за всю супружескую жизнь у них никогда не было разногласий. Это действительно возможно? Трудно поверить, что Бог когда-либо создал двух людей настолько похожими во всем, что их мнения во всем совпадали!

Однако дело в том, что каким бы незначительным ни было разногласие, оно должно быть разрешено. Большие разногласия, очевидно, должны быть решены до того, как они выйдут из-под контроля, и даже небольшие разногласия, если их не решить, могут годами гноиться под поверхностью и в один прекрасный день взорваться, как вулкан. Некоторые ссоры никогда не заканчиваются, они просто продолжаются годами, в то время как другие, кажется, угасают, так и не придя к завершению, тем самым углубляя лежащую в основе обиду. Первый шок обычно наступает через несколько недель или месяцев после свадьбы, когда мы понимаем, что наш «идеальный» супруг не так уж и совершенен, и нас начинают раздражать небольшие «икоты» в его характере. Это совершенно нормально и должно быть проработано.

Это несколько «помощников», которые помогут вам справиться с конфликтными ситуациями в вашем браке, какими бы большими или маленькими они ни были. Если вы совершенно счастливы в браке, то этот список послужит профилактикой, которая поможет вам сохранить ваш брак таким.

Помните, что конфликт может быть полезным

Shutterstock/wavebreakmedia

Не избегайте драк. Разногласия — это здоровая часть отношений, и они бывают у каждой пары. Что более важно, так это , как ты сражаешься. Когда происходит ссора, пройдите через нее, но не позволяйте ей разрушить вашу любовь друг к другу. Сражайтесь честно, но всегда помните, что ваш супруг не враг вам, а очень любит вас. Урегулирование разногласий сделает вас более сильной парой.

Не молчите

Когда происходит драка, важно общаться и говорить об этом. Отказ разговаривать с другим человеком только усугубит ситуацию. Конечно, поначалу вы можете молчать, чтобы показать, что злитесь, но не затягивайте это молчание слишком долго. Когда ваш партнер подходит к вам через некоторое время и говорит, что хочет поговорить об этом, не отказывайтесь. Всегда заранее договаривайтесь, что несмотря ни на что, вы не пойдете спать в эту ночь злым. Не позволяй солнцу зайти во гневе твоем. Отказ от макияжа перед сном заставит вас больше думать об этом и накопать еще больше проблем. Вы не будете счастливы на следующее утро. Однако это легче сказать, чем сделать.

Напомните себе: «Я не совершенен»

Shutterstock

Многие конфликты возникают, когда один из партнеров в браке считает себя безупречным и постоянно винит во всем, что идет не так, другого человека. Ни муж, ни жена не идеальны. Осознание того, что мы оба не идеальны, поможет вам найти решение. Брак заключается в том, чтобы быть гибким и создавать пространство для личности вашего супруга. В основе любого конфликта лежит самость, эго. Мы можем винить в своих ссорах наши обстоятельства и другого человека, но истинная проблема в том, что даже в браке я хочу своей безудержной свободы делать все, что захочу, ожидая в то же время безусловного одобрения моего супруга. Другими словами, я хочу быть солнцем, а моя супруга вращается вокруг меня как преданная планета. Помните, что даже в таких случаях, как неверность (когда один из партнеров явно виноват), было бы хорошо подумать, не ошибался ли я в своих обязательствах перед супругом. Для хлопка всегда нужны две руки.

Попросите друга выступить посредником

В случаях, когда проблема становится серьезной, согласитесь попросить общего друга (человека, которому вы оба доверяете быть объективным и нейтральным) стать посредником между вами обоими. Это может быть доверенный друг семьи, член семьи или даже священник. Бывают случаи, когда совместная консультация по вопросам брака неизбежна. Не отказывайтесь идти, даже если считаете, что виноват другой. Цель посредничества — помочь вам обоим разобраться в ваших проблемах, а не установить, чья это вина. Помните, что в конце концов вы любите своего супруга, хотите остаться в браке, и другой человек, вероятно, относится к вам так же.

Не угрожайте

Shutterstock

Не говорите обидных слов, когда вы злитесь, это может навсегда вбить клин между вами и вашим супругом. Не угрожайте разводом, переездом из дома или чем-то еще. Договоритесь даже не упоминать это слово в вашем браке, независимо от того, насколько плох спор или ситуация (при условии, что нет оскорблений или неверности). Когда вы чувствуете себя совершенно сумасшедшим, просто отойдите на некоторое время и дайте своему уму и сердцу время выпустить пар.

Не вспоминай о прошлом

Хотя история не была нашим любимым предметом в школе, в браке она становится таковой. Держите ваш разговор привязанным к текущей проблеме. Не пытайтесь рассказать обо всех других случаях, когда вы были недовольны своим супругом. Многое в прошлом — это просто история, и с этим ничего нельзя поделать. Контрольный список прошлых ошибок не поможет вашим отношениям. Вы можете либо остаться вечно несчастным в прошлом, либо решить быть счастливым в будущем.

Не выносите сор из избы

Помните, что как бы вы ни были расстроены друг другом, ваш супруг заслуживает вашего уважения и защиты на публике. Не говорите о своих проблемах при посторонних, еще хуже, никогда не жалуйтесь на супруга своим друзьям. И никогда не ссорьтесь перед своими детьми. Будьте крепостью своего супруга на публике, даже если у вас есть разногласия дома. Например, отказываться выполнять семейную функцию вашего супруга неправильно, потому что вы смущаете и унижаете своего супруга перед его/ее семьей.

Прекратите смотреть порнографию

Shutterstock

Если один из супругов потребляет порнографию, это может представлять серьезную угрозу для их отношений. Порнография отделяет секс от любви и создает эмоциональную дистанцию ​​между мужем и женой. Более широкое потребление порнографии может привести к уменьшению близости в браке и меньшему сексуальному удовлетворению, вплоть до импотенции. Это может стать ступенькой к роману. Не говоря уже о том, что другой партнер, вероятно, воспримет это как эмоциональную неверность. Просмотр порнографии никогда не заменит близость между мужем и женой и фактически разрушит ее. Следовательно, нажмите кнопку удаления и установите программное обеспечение на свой ноутбук, чтобы предотвратить доступ к порнографическим материалам.

Извинитесь

Когда вы знаете, что допустили ошибку или что поступили лучше, не позволяйте гордости помешать вам сказать: «Мне очень жаль». Хотя иногда бывает трудно произнести эти слова, довольно часто самыми любящими словами в браке являются не «я люблю тебя», а «мне жаль». Если вы смиренно признаете, что были неправы, и попросите прощения, это разрушит барьеры между вами и вашим супругом и поможет восстановить ваши отношения. Некоторые думают, что извиняться — это признак слабости. Некоторые люди боятся, что потеряют лицо перед теми, кого любят, если признают свои ошибки. Но верно как раз обратное; честно говоря о себе, они на самом деле завоюют больше уважения, чем когда-либо прежде.

Возьмите тайм-аут

В крайних случаях, когда имеет место эмоциональное или физическое насилие или постоянная неверность, не будет ошибкой взять тайм-аут и разлучиться с супругом на какое-то время. На самом деле, наверное, это правильно. Довольно часто согрешивший супруг приходит к глубокому осознанию своих ошибок только тогда, когда другой уходит из дома. Однако этот шаг нужно делать с особой осторожностью и вовлекая в картину других. Обычно это последнее средство, и его нельзя принимать в одиночку. Также не думайте о разводе сразу. Многие конфликты излечиваются со временем. Разделение, а не развод, лучший шаг в этих обстоятельствах.

Любовь — это не чувство, это решение. В некоторые дни вы должны решить любить друг друга, когда другому человеку трудно.