Можно ли спасти семью, если один из супругов задумался о разводе?

Священник – о том, что такое развод и измена с точки зрения Православия и как вера способна укрепить брак?

freepic.com

По статистике, больше всего заявлений на расторжение брака подается в январе. Причины просты: во-первых, январь традиционно диктует нам «начать все с чистого листа», а во-вторых, в новогодние каникулы супруги непривычно много времени проводят вместе, и застарелые конфликты вспыхивают вновь. А что такое развод с точки зрения православия? И какие вопросы стоит себе задать до того, как решиться на столь отчаянный шаг? На эту деликатную тему мы беседуем со священником Георгием Хариным, настоятелем Свято-Никольского храма. И, возможно, его советы заставят вас задуматься, даже если вы не относите себя к православным верующим.

Фото: freepic.com

– С точки зрения православной веры развод – это всегда трагедия, – говорит отец Георгий. – Причем трагедия, в которой много пострадавших. Это и сами участники конфликта, то есть муж и жена, и, к сожалению, дети. Я вижу это в своем приходе, на реальных примерах: для ребенка развод родителей, даже если он проходит относительно спокойно, – это всегда травма, последствия которой аукаются затем всю жизнь.

Священник подчеркивает: участники развода страдают не только эмоционально, но и духовно.

– С одной стороны, развод, как правило, является результатом борьбы страстей в человеке, с другой же, он часто погружает тебя в еще худшее состояние, – объясняет отец Георгий. – Я знаю пары, где развод положил начало блуду. Да, сегодня это называется «активный поиск», но по большому счету это блуд: человеку нужно заменить того, с кем он расстался, и он устраивает настоящий кастинг – по-другому и не скажешь. Перебирает варианты, меняет партнеров. И остановиться бывает очень трудно, так как хочется найти идеального человека. Но ведь таких не бывает!

Фото: freepic.com

В итоге, говорит отец Георгий, человек гибнет душой. Почему? Первое: он разменивает свою любовь на этот нелепый, ненужный кастинг. Второе: он разочаровывается в любви как таковой. Третье: он теряет время, которое Бог дал ему для создания семьи. Четвертое: как ни крути, это грех блуда и прелюбодеяния. В итоге человек мечется в этих псевдоотношениях, никуда не ведущих и ничем не заканчивающихся, и вместо того, чтобы исцелиться, он идет от прелюбодеяния к блуду, от блуда к гневу, от гнева к отчаянию, от отчаяния к унынию, увязая в грехе все глубже и глубже.

Три главных вопроса о разводе

Вот почему всем, кто задумывается о разводе, священник советует подумать о трех очень важных вещах.

– Спросите себя «А что я скажу Богу на Страшном суде в свое оправдание, как объясню Ему, почему развелся?», – говорит отец Георгий. – Есть у вас ответ? Что именно случилось, почему вы не хотите больше жить в браке? Вы не сошлись характерами, потому что не хотели смиряться? Или вас не устраивало что-то в быту? Или причина в деньгах? А может, во внешнем виде партнера? Разве все это – вместе или по отдельности – может быть причиной для развода? Перед Богом – может?

– Второй вопрос – цели развода. Спросите: «Что я хочу получить?». Например, вы не хотите больше видеть друг друга. Ну так попробуйте расстаться на время – для этого не обязательно разводиться. Заодно и решите, действительно ли вам это нужно. Главное, не спешите с разводом. Сломать что-то легко, а вот выстроить заново – очень трудно, – подчеркивает отец Георгий.

Фото: freepic.com

И, наконец, третий вопрос, не менее серьезный: как вы объясните своим детям, почему решили развестись?

– Воспитывается ребенок в полной или в неполной семье, имеет колоссальное значение – я говорю это как священник, каждый день общающийся с людьми, – объясняет Георгий Харин. –Нельзя искусственно научить семейной жизни, если семьи как таковой нет. Такие дети, повзрослев, часто сами несчастны в браке. Приведу пример. Бывает, что мужчина думает о разводе, так как не может жить со своей женой. Когда он начинает описывать свои отношения, становится ясно, что эта женщина воспитывалась без отца, а потому ведет себя как мужчина, ведь она привыкла видеть мать, которая заменяла ей и маму, и папу. Для нее это естественно,

а для ее мужа – нет. Он не может жить с женщиной, которая привыкла к мужской линии поведения. В результате оба несчастны.

– Вот почему, когда пара, имеющая детей, обращается с вопросом о разводе, то обычно священник отговаривает их от этого шага, не жалея времени на то, чтобы разобраться в ситуации и попытаться им помочь, – продолжает отец Георгий. – Многое можно понять и простить, и многое на самом деле – ерунда по сравнению с трагедией разрушения семьи.

В церковной традиции измена – каноническая причина развода

А если измена?..

Один из самых деликатных и сложных вопросов – вопрос измены.

– Церковь учит, что человек – существо немощное, греховное, – говорит отец Георгий. – Все мы ошибаемся, но бывают ошибки, которые мы можем исправить, а бывают ошибки непоправимые, которые полностью меняют нас. Измена, безусловно, относится ко вторым, ведь она бросает тень на всю нашу жизнь. Это незаживающая рана, которая никогда не затянется до конца и о которой ты всегда будешь помнить. Церковь относится к изменам как к тягчайшему греху, который оскверняет брак, отравляет жизнь, заставляя долгие годы расплачиваться муками совести за минутную слабость.

Выход одновременно прост и сложен: не изменять никогда и ни при каких обстоятельствах. Не поддаваться искушению, сведя к минимуму риск измены. Не отзываться на заманчивые предложения, не встречаться с бывшими партнерами, чувства к которым могут вспыхнуть вновь, избегать сомнительных, двусмысленных ситуаций.

Но если это все-таки случилось?

– Общего рецепта тут нет, и в каждом отдельном случае человек по-своему справляется с этой бедой, – констатирует отец Георгий. – Если бы ко мне пришли и обратились с вопросом, что делать, то я бы в первую очередь попросил эту связь прекратить, а во-вторых, попросил, чтобы тот, кого предали, никогда об этом не

узнал. Ведь близкий не виноват в том, что произошло, и потому вы не имеете никакого права так его ранить. Искренне любящий вас супруг или супруга просто не выдержат этого груза. И когда человек говорит: «Я не могу с этим жить, я должен все рассказать», это эгоизм! Это попытка снять с себя ответственность, попытка успокоить свою совесть – мол, я покаялся и потому прощен. Ничего подобного! Ты согрешил, и это только твой грех, твоя вина, твоя болезнь, с которой ты должен бороться покаянием, которую должен нести через всю жизнь как тяжкий крест.

Наконец, если об измене все-таки стало известно, вернуться к прежней жизни будет очень сложно, причем обоим супругам.

– Простить предательство очень сложно, и, конечно, священник должен помочь в этом, – говорит отец Георгий. – И огромным духовным трудом вы, возможно, и добьетесь у человека прощения, но забыть измену он не сможет никогда.

Браки, в которых один или оба супруга воцерковлены, нередко оказываются крепкими, так как Церковь может многое дать человеку в отношении опыта семейной жизни. Вера учит нас трезвости суждений, учит осознавать свои недостатки и недостатки партнера, мириться с ними, но при этом видеть и его достоинства. Церковь учит договариваться, искать компромиссы, а главное – любить искренне, всем сердцем. А еще Православие может помочь супругам вывести брак из кризиса, укрепить его с помощью молитв, советов батюшки, откровенного разговора.

Георгий Харин, настоятель храма Святителя Николая, ижевский священник

Ижевчане собирают средства на строительство храма

Возле Биатлонного комплекса имени генерала Демидова в Ижевске строится храм Святого Георгия Победоносца. Возведены стены, закончена внешняя отделка, в храме проходят службы, однако нужно завершить внутреннюю отделку, украсить храм иконами и росписью. Всех неравнодушных просим откликнуться и внести свой, пусть даже небольшой, вклад в строительство храма Георгия Победоносца. По поводу пожертвований обращайтесь в редакцию по тел. 8 (3412) 94-50-05. Ознакомиться с ходом стройки можно по адресу: Славянское шоссе, 0/13.

Материал подготовлен в сотрудничестве с Автономной некоммерческой организацией по поддержке, организации и реализации социально значимых проектов «Источник».
Все материалы рубрики читайте на сайте IZHLIFE (16+) в разделе «Разговоры о вере». 

Есть вопросы к священнику? Задайте их нам по телефону в редакции (3412) 94-50-05 или по почте [email protected] , и мы обязательно ответим на них.

Как пережить расставание с любимым человеком?

• Рубрики:
• Семеник Дмитрий

Зарегистрируйтесь, чтобы добавить в Избранное

(10 голосов: 4.9 из 5)

Любовь чело­века к чело­веку — пре­крас­ное и достой­ное чув­ство. Но еще боль­шей должна быть любовь чело­века к Богу. Там, где это есть, потеря любви чело­ве­че­ской будет раной, воз­можно, очень болез­нен­ной, но не смер­тель­ной. Ведь любовь между чело­ве­ком и Богом может быть без­от­вет­ной только со сто­роны человека.
Гос­подь нас нико­гда не раз­лю­бит, и ничто не заста­вит Его отвер­нуться от нас, только мы часто отво­ра­чи­ва­емся. Кто сумел полю­бить Гос­пода Бога «всем серд­цем своим, и всею душою своею, и всем разу­ме­нием своим, и всею кре­по­стию своею» (Мк.12:30), тот уже не будет несча­стен, даже если весь мир раз­лю­бит его.
Вам нане­сена неза­жи­ва­ю­щая рана, жизнь кон­чена и выхода нет. Вас оста­вил един­ствен­ный во всем мире, люби­мый всем серд­цем чело­век. Как спра­виться с душев­ной болью, как научиться заново радо­ваться, верить, наде­яться и любить? Как избе­жать потерь и раз­ры­вов? Можно ли вер­нуть или заново найти сча­стье? Отве­чают пра­во­слав­ные свя­щен­ники, пси­хо­логи, врачи.

Автор-соста­ви­тель: Дмит­рий Семеник
Испол­ни­тель: Дмит­рий Чурсин
Изда­тель­ство: Бла­го­тво­ри­тель­ный про­ект «Длань»
Год выпуска: 2011

x1x1,1×1,2×1,3×1,4×1,5×1,75×2
–:–

12:11

1. ru/audio/audio1/knigi/Dmitrij_Semenik/perezhit-rasstavanie/01_zhivaya_kniga.mp3″ data-rand-id=»18″>

   1. Живая книга

   12:11

2. 2. Дар без­от­вет­ной любви

   08:30

3. 3. Дело было весной

   13:59

4. 4. Я нашла свою судьбу только через 10 лет

   09:38

5. 5. Измена – это болезнь

   14:18

6. mp3″ data-rand-id=»46″>

   6. Раз­вод без расставания

   14:19

7. 7. А была ли любовь?

   05:06

8. 8. А была ли вашей Джу­льет­той та, кото­рая ушла?

   03:18

9. 9. Раз в жизни кого–то полю­бив, мы уже не можем разлюбить

   04:40

10. 10. Чтобы сохра­нить любовь, нужно трудиться

    09:17

11. ru/audio/audio1/knigi/Dmitrij_Semenik/perezhit-rasstavanie/11_umenie_berechj_lyubovj_zakladyvaetsya_v_detstve.mp3″ data-rand-id=»11″>

    11. Уме­ние беречь любовь закла­ды­ва­ется в детстве

    05:20

12. 12. То, что не вечно, не имеет права назы­ваться любовью

    10:31

13. 13. Нелю­бовь будем побеж­дать любовью

    02:32

14. 14. Чтобы вер­нуть любовь, нужно побе­дить свой эгоизм

    02:53

15. mp3″ data-rand-id=»41″>

    15. Воз­можно, люби­мый чело­век еще не дорос до своей любви

    04:53

16. 16. Сохра­няйте бли­зость на всех уровнях

    06:28

17. 17. Чтобы полю­бить, нужно быть взрослым

    09:22

18. 18. При­вычка привораживать

    17:30

19. 19. Чело­век обра­ща­ется за при­во­ро­том в угоду низ­мен­ным страстям

    10:02

20. ru/audio/audio1/knigi/Dmitrij_Semenik/perezhit-rasstavanie/20_privorot_ubjet_vashu_lyubovj.mp3″ data-rand-id=»22″>

    20. При­во­рот убьет вашу любовь

    06:57

21. 21. При­во­рот при­знак край­него неува­же­ния к человеку

    09:34

22. 22. Не ищите в каж­дом рас­ста­ва­нии при­знаки приворота

    10:57

23. 23. То, что любовь одна, при­ду­мали романтики

    05:46

24. mp3″ data-rand-id=»31″>

    24. Ухо­дите, не оглядываясь

    02:34

25. 25. Необ­хо­димо понять и при­нять себя

    06:24

26. 26. Любовь Божия вос­пол­нит недо­ста­ток вся­кой дру­гой любви

    03:50

27. 27. Нужно сде­лать все, чтобы избе­жать развода

    44:50

28. 28. Необ­хо­димо изба­виться от ком­плекса жертвы

    11:45

29. ru/audio/audio1/knigi/Dmitrij_Semenik/perezhit-rasstavanie/30_obida_i_vina_meshayut_perezhitj_razvod.mp3″ data-rand-id=»7″>

    29. Обида и вина мешают пере­жить развод

    11:03

30. 30. Как после раз­вода забо­титься о ребенке

    11:50

31. 31. Как извлечь из рас­ста­ва­ния пользу на будущее

    13:16

32. 32. Я знаю, что такого больше не будет

    05:16

33. mp3″ data-rand-id=»30″>

    33. Кто вну­шает тебе это желание

    07:12

34. 34. Я про­сто умерла

    08:22

35. 35. Само­убий­ство не избав­ляет от мучений

    08:27

36. 36. Не меч­тайте, что жизнь сплош­ное счастье

    02:55

37. 37. Низ­кая само­оценка при­во­дит к зави­си­мо­сти от другого

    06:22

38. ru/audio/audio1/knigi/Dmitrij_Semenik/perezhit-rasstavanie/39_myslj_o_samoubiystve_ot_besov.mp3″ data-rand-id=»6″>

    38. Мысль о само­убий­стве от бесов

    09:12

39. 39. Под­ставьте близ­кому плечо

    01:06

40. 40. Про­сто будьте рядом

    01:52

41. 41. Ино­гда надо чуть заставить

    02:33

42. 42. Помо­гите ему смот­реть на вещи с духов­ной позиции

    04:37

43. ru/audio/audio1/knigi/Dmitrij_Semenik/perezhit-rasstavanie/44_utesheniya_ne_vsegda_polezny.mp3″ data-rand-id=»50″>

    43. Уте­ше­ния не все­гда полезны

    06:36

44. 44. Девушки, бере­гите себя

    10:54

45. 45. Раз­вод перед свадьбой

    08:41

46. 46. Муж хочет уйти

    03:20

47. 47. Муж предал

    12:53

48. mp3″ data-rand-id=»28″>

    48. Муж изме­няет, но не уходит

    08:03

49. 49. Муж обви­нил и ушел к другой

    06:14

50. 50. Муж оста­вил с малень­ким ребенком

    10:39

51. 51. Теперь я дру­гой, но жене это уже не нужно

    28:59

52. 52. Жена ушла к другому

    03:00

53. mp3″ data-rand-id=»35″>

    53. Никто на мне не женится

    11:30

54. 54. Как про­гнать безум­ную страсть

    03:07

55. 55. Про­стит ли меня Господь

    02:47

56. 56. Нас раз­лу­чили наркотики

    14:37

57. 57. Если вы еще не уме­ете молиться

    11:04

• Пожертвовать
• 8. 4 тыс. 0
• 
  1

Восстановление после развода — Статьи для пар

За последние тридцать лет примерно 40% браков в Соединенных Штатах закончились разводом. ¹ За этой ошеломляюще высокой статистикой стоит шлейф боли и страданий, негативно затронувший сотни тысяч душ. Я искренне надеюсь, что нижеследующая информация воодушевит и направит тех, кто хочет оправиться от мучительно тяжелого процесса развода.

Взгляд Православной Церкви на развод

Православная Церковь не поощряет развод. Православные богословы утверждают, что брак — это не просто отношения, в которые мы вступаем, «пока смерть не разлучит нас». Они утверждают, что любовные отношения, такие как брак, превосходят смерть, и люди продолжают отношения друг с другом даже после смерти.

Несмотря на твердую позицию Православной Церкви в отношении вечной природы брака, Она признает, что некоторые браки перестают быть жизнеспособными местами, в которых участники могут « …со страхом и трепетом совершают (свое) спасение » (Флп. 2:12). С глубокой грустью Церковь признает, что некоторые браки умирают, и что разорванные и серьезно дисфункциональные отношения губительны для благополучия супругов и детей. В этих случаях церковь позволяет своим верным выйти из заведомо разрушительной ситуации.

Мучительный путь к разводу

Разводы просто так не случаются. Благодаря превосходным исследованиям сегодня мы знаем, что разводу предшествует длительный, болезненный и предсказуемый период конфликта, который ставит супругов на очень скользкий путь к семейному кризису. Во время этого процесса негатив в форме критики, презрения, защиты и каменной стены начинает медленно насыщать обмены парами. Эти токсичные взаимодействия медленно отравляют брак такими эмоциями, как гнев, обида, вина, стыд и одиночество. Со временем взаимное доверие, понимание, дружба и любовь серьезно подрываются.

Многие супруги, попавшие на эту скользкую дорожку, признаются, что вступают в брак как родственные души. Со временем они начинают ощущать себя соседями по комнате и, в конце концов, становятся сокамерниками. После месяцев или даже лет жизни в отношениях, насыщенных эмоциональным негативом, в основном из-за неспособности пары решить важные вопросы, один или оба супруга в конечном итоге эмоционально отключаются от брака и обращаются за юридической помощью. К моменту завершения гражданского развода супруги часто эмоционально, духовно и финансово истощены. Если есть дети, пара чаще всего остается в конфликте годами. Неудивительно, что развод считается одним из самых значительных факторов стресса, влияющих на здоровье и благополучие взрослых, уступая лишь смерти супруга.

Божья любовь к вам

Если вы страдаете или страдали во время бракоразводного процесса, вы, вероятно, испытали множество смешанных чувств, начиная от радости и надежды и заканчивая калечащим гневом, негодованием, печалью, виной и стыдом. Эта эмоциональная реакция является обычной и нормальной частью процесса.

Один клиент, с которым я работал после длительного и спорного бракоразводного процесса, заявил: «В голове я знаю, что поступаю правильно, но в душе мне было труднее принять то, что произошло. В последнее время я чувствую значительную долю вины и стыда, часто задаваясь вопросом, достоин ли я любви… Я знаю, что Бог считает меня достойным любви, но в некоторые из самых тяжелых моментов, когда меня переполняют чувства вины и стыда, я сомневаюсь во всем».

Другой заявил: «Иногда я так злюсь на нее за то, что она разрушила семью. Я страдаю, и наши дети страдают. Я не думаю, что ей все равно. Она отлично проводит время со своим новым бойфрендом… Все это заставляет меня чувствовать, что Бог каким-то образом наказывает меня за что-то».

Развод заставляет людей сомневаться во всем, что касается самих себя. Восстановление перспективы, обретение здоровой, святой любви к себе и более глубокое осознание вечной любви Бога имеют решающее значение для восстановления после развода. Настоящее выздоровление обычно включает в себя следующие «духовные шаги». Эти шаги включают в себя медленный, преднамеренный процесс восстановления. Какой бы сложной ни была эта духовная работа, благодаря усилиям достигается исцеление и более широкая, более святая перспектива.

При выполнении этих действий большинству людей требуется помощь. В результате вы можете подумать об участии в группе поддержки разводов, которая явно имеет христианскую ориентацию. Многие группы доступны в Интернете и, по всей вероятности, в вашем местном сообществе.

Вместе с группой поддержки оптимальный подход также предполагает поддержку и руководство вашего священника. Если он не предоставляет духовных консультаций в дополнение к тому, что он предлагает в Святом Исповедании, тогда подумайте о профессиональном консультанте для супружеских пар, который либо имеет христианскую ориентацию, либо спокойно работает с религиозным населением.

В своих усилиях по выполнению этих шагов вы будете применять активный, а не пассивный подход к исцелению. Найти мотивацию будет нелегко, когда наступают сомнения и грусть; тем не менее, если вы продолжите борьбу в разгар этой борьбы, вы получите духовную награду, необходимую для вашего выздоровления. Цитируя одного клиента, который оправился от развода: «Если бы я мог поделиться одним советом с теми, кто оказался в процессе развода, я бы сказал, что они должны держаться там. С Божьей помощью, поддержкой доверенных близких и некоторой помощью извне становится лучше».

Подобно смерти

Поскольку бракоразводный процесс вызывает у людей такие эмоции, как разочарование, гнев, негодование, чувство вины, стыд, тревога и симптомы депрессии, многие разведенные люди сравнивают развод с неожиданной смертью. Это сравнение особенно верно в отношении партнера, который не был инициатором бракоразводного процесса и не хотел его, хотя инициатор часто испытывает аналогичные внутренние реакции и чувства.

Разведенные пары переживают потерю отношений, которые, вероятно, начинались как дружеские, жизнеспособные и обнадеживающие; и поэтому прекращение этого союза есть смерть — печальный конец на многих уровнях. Жена, которую я консультировала, объяснила это так: «Иногда я чувствую себя такой потерянной. Мои эмоции варьируются от гнева до депрессии. Я короткая с детьми и не хочу вставать по утрам. Это ужасно. Вроде как кто-то умер, но не умер… Я иду на похороны каждый раз, когда встречаюсь со своим адвокатом».

Процесс скорби

Здоровый, святой процесс скорби часто связан с восстановлением после развода. Как и смерть любимого человека, процесс восстановления после развода требует, чтобы вы соприкоснулись с амбивалентными чувствами и оплакивали потерю. Многие люди испытывают трудности с этим шагом. Женщина, которую я консультировал, заявила: «Я знаю, что развод был неизбежен. Ему просто нельзя было доверять. Я рад, что свободен от его словесных оскорблений, контроля и манипулирования. Тем не менее, иногда мне действительно хочется, чтобы это не заканчивалось. Я так много скучаю по тому, что была замужем за ним». Другая женщина решительно возражала, когда я предложил ей найти время, чтобы раскрыть свои подавленные эмоции и оплакивать свои грехи. «Как мне это сделать? Дети нуждаются во мне. Я должен вставать и идти на работу каждый день…. Я чувствую, что мне нужно позаботиться об их потребностях прямо сейчас, а мои потребности должны быть на втором месте». Другой клиент-мужчина заявил: «Прошел почти год после развода, а я не пролил ни слезинки. Все, что я действительно чувствовал, это онемение. Думаю, это не слишком здорово. Я хочу плакать, но слезы просто не идут». В этих случаях всем трем людям нужно было оплакивать свою потерю. Получив дополнительное консультирование, они, в конце концов, действительно горевали и чувствовали его катарсический, восстанавливающий эффект. Если вы похожи на этих людей и не оплакивали потерю брака, я бы посоветовал вам найти способ сделать это.

Процесс скорби индивидуален для каждого человека. В одних случаях она будет короткой, а в других случаях потребуется больше времени. Будь то короткий или долгий процесс, его нельзя торопить. Итак, разрешите себе горевать на протяжении всего процесса. Случайного выброса некоторых эмоций просто недостаточно. Восстановление после развода требует от людей сознательного, преднамеренного подхода к горю и исцелению.

Исследователи предполагают, что в среднем людям требуется пять лет, чтобы оправиться от эмоционального воздействия развода. Респондент по электронной почте написал: «Гражданский развод занял около года. Прошло три года с тех пор, как я развелась, и я все еще борюсь со своими эмоциями. Без предупреждения, в некоторые дни я все еще чувствую некоторую злость, а в другие дни я нахожусь в отчаянии».

Элизабет-Кублер Росс, пионер хосписного движения, определила следующие стадии горя и выздоровления. Я часто использовал их в связи с работой, которую провожу с людьми, которые борются с эмоциями, переживаемыми при разводе. Они оказались полезными для них и должны оказаться полезными для вас. В большинстве случаев люди не переходят беспрепятственно с одного этапа на другой. Иногда они обнаруживаются одновременно на одном или нескольких из следующих шагов:

Отказ. Когда речь заходит о слове на букву «д» (развод), человеку, который не хочет развода, очень трудно это принять. Он или она считает, что их партнер передумает. В некоторых случаях это происходит, но в большинстве случаев, когда человек решил развестись, его решимость остается твердой.

Гнев/Обида. Как только человек, не желающий развода, понимает, что его партнер не собирается возвращаться и работать над браком, партнер, не инициирующий развод, испытывает сильный гнев и негодование. Эти эмоции чрезвычайно токсичны и всепроникающи, часто влияя на их взаимодействие с партнером-инициатором и другими людьми.

Торг.  В разгар гнева и негодования один партнер нередко пытается торговаться с другим партнером. В этих случаях оставленный партнер может давать обещания и пытаться заключить сделку, чтобы убедить своего партнера не уходить. В большинстве случаев эти попытки терпят неудачу.

Депрессия.  Когда человек понимает, что он или она ничего не может сделать, чтобы предотвратить развод, оставшийся партнер, как правило, испытывает симптомы депрессии. У человека, решившего уйти, также могут быть эти симптомы из-за сожалений, чувства неудачи или печали из-за того, что он причинил боль своему бывшему супругу. В этих случаях многие получают пользу от вмешательства, начинающегося с физического осмотра у врача, которому доверяют. Могут быть полезны лекарства, а также психотерапия и духовное консультирование.

Приемка. После длительного периода борьбы, который часто требует циклического прохождения многих из этих шагов, большинство людей смирятся с потерями и болью и начнут собирать свою жизнь по кусочкам. Именно в этот момент многие начинают принимать эмоциональный развод.

Стигматизация развода

Несмотря на высокий уровень разводов и тот факт, что развод в нашем обществе рассматривается как приемлемый способ выхода из неблагополучного брака, некоторые разведенные люди по-прежнему в той или иной степени испытывают социальную стигматизацию. Это особенно верно для людей, занимающих высокие посты, тех, кто находится в конфликте из-за своих религиозных убеждений, и людей, находящихся под влиянием субкультур, осуждающих развод.

Реальность и боль позора, связанного с разводом, иллюстрирует следующая выдержка из электронного письма, которое я получил от греко-американки: «Прошло почти два года. Сначала я не знал, как относиться к своей семье и церковной семье. Это было очень неловко. Я чувствовал, что люди судят меня; Я также чувствовал себя смущенным и как неудачник. Люди действительно не знали, что мне сказать, и мне было трудно объяснить, что произошло. До развода мы были образцами для подражания в нашем сообществе. Это изменилось во время разлуки и особенно после развода. Это было очень неловко. Но, к счастью, со временем все стало лучше, и люди стали более понимающими, но время от времени я все еще чувствую приступы смущения и неловкости, когда встречаю людей, которых не видел после развода». Как показывают ее наблюдения, социальная стигматизация является реальностью во многих слоях нашего общества, и разведенные люди все еще сталкиваются с осуждающим отношением во время своих усилий по выздоровлению. Часто не являются исключением и общины Элладской православной церкви.

По мере того, как люди оправляются от болезненных последствий развода, они лучше справляются с социальной стигматизацией. После продолжительной работы с клиентом, чей второй брак закончился разводом, он заявил следующее: «Поскольку моя первая жена умерла от рака, когда люди спрашивали, женат ли я, я отвечал им, что я вдовец, и не упоминал о мой второй брак, который закончился разводом. Я больше так не делаю. Я им просто говорю, что от меня ушла вторая жена и я разведен… Не поймите меня неправильно, меня все еще беспокоит, что люди думают обо мне, но не так сильно. Поэтому, если люди спрашивают, я просто говорю им, что разведен». Требуется время, чтобы добраться до этого места. Если вас там нет, не отчаивайтесь. Если вы намеренно потратите время и энергию на восстановление после развода, как этот мужчина, вы сможете справиться со стигмой, связанной с разводом.

Иногда стыд и угрызения совести по поводу личного вклада в расторжение брака усиливают переживание социальной стигмы. У Церкви есть сильное целительное средство от этого в Таинстве Святой Исповеди. Таинственная благодать дается человеку, когда он берет на себя ответственность за свои грехи, совершенные мыслью, словом или делом, и исповедуется в них священнику. Изливается милость Божия и освобождается душа человека от уз стыда – если она сможет принять Его обильное прощение и простить себя. В этой исцеляющей Мистерии» все явленное ясно становится светом » (Еф. 5:14), через который исчезает мрак стыда и вины.

Обследование после развода

Людям, которые не тратят время на молитвенный процесс развода, как правило, суждено снова пережить свои ошибки, если они снова вступят в брак. Эти люди обычно оказываются на той же скользкой дорожке, которая привела их к семейному кризису в первый раз. Время, потраченное на то, чтобы оценить, что пошло не так и как вы способствовали разводу, потрачено не зря. Кроме того, поэтому самоанализ и исповедь могут быть столь ценными.

Одна респондентка по электронной почте поделилась со мной следующим после продолжительного обмена электронной почтой во время ее выздоровления. «Я так рада, что нашла время, чтобы взглянуть на свои грехи после развода. Имейте в виду, это было непросто. Первые шесть-девять месяцев после развода я была зациклена на нем и на том, что он сделал со мной. Затем появился мой психотерапевт и предложил мне взглянуть на свои недостатки. Сначала меня это возмутило, но со временем я понял, что это здравый совет. Я до сих пор помню стих из Писания, который вы процитировали, когда я попросил вас высказать второе мнение:  ‘ …вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза ближнего твоего ’ (Мф 7:5). Я принял близко к сердцу совет своего терапевта и ваше второе мнение и начал анализировать свои ошибки… Проглотить скромный пирог и посмотреть на свои ошибки было нелегко, но я вряд ли совершу их снова, если снова выйду замуж».

Нескольких сеансов — возможно, от шести до восьми — с вашим пастором или семейным терапевтом должно быть достаточно, чтобы помочь вам расширить свой взгляд на события, которые привели к разводу, с молитвой проработать некоторые очень ядовитые чувства, которые могут помешать процессу выздоровления. после развода, а также смягчить опасения, связанные с повторным браком и еще одним разводом. Кроме того, Таинство Святой Исповеди можно совершать так часто, как только человек чувствует потребность в разгрузке своих прегрешений и стремлении к покаянию.

Дети

Почти все родители, пережившие развод, слышали, что им следует оградить своих детей от конфликтов. К сожалению, исследования показывают, что в значительном проценте случаев родители в конечном итоге демонизируют другого родителя.

Некоторые обременяют своих детей тем, что помещают их прямо в центр своих споров, часто заставляя их принимать чью-либо сторону. Родители, ставшие жертвами развода, прибегают к этим и другим подобным нездоровым тактикам, потому что злятся друг на друга и боятся, что их отношения с детьми будут непоправимо испорчены. Если вы испытываете искушение воспользоваться любой из этих непродуктивных стратегий ради своих детей, избегайте этих искушений. Эти разрушительные ловушки в конечном итоге заставят вас чувствовать себя хуже и навредят вашим детям. Следующие рекомендации должны оказаться полезными в ваших усилиях по оказанию помощи вашим детям во время и после бракоразводного процесса:    

• Несмотря на все ваши усилия, чтобы оградить своих детей, вы не можете защитить их от всей боли, которая сопровождает развод. Как и вы, ваши дети будут бороться с болезненным процессом скорби о потере единства семьи. Участие в последовательном, сострадательном общении — лучший способ помочь им справиться с негативными остаточными эффектами.

• Пытаясь справиться с последствиями, будьте готовы отвечать на вопросы своих детей в соответствии с возрастом и убедитесь, что они знают, что могут обратиться к вам со своими вопросами и проблемами. Если они не приходят к вам, не думайте, что они не страдают; они есть. Иди к ним.

• Убедите своих детей в том, что Бог и вы всегда будете любить их и всегда будете рядом с ними. Этот последовательный, бесконечный, надежный поток любви «все покрывает, всего надеется, все переносит» (1 Кор. 13:7).

• Несмотря на все ваши усилия, вашему ребенку может понадобиться дополнительная помощь, чтобы справиться с эмоциональными последствиями, связанными с разводом. Профессиональные консультанты, обученные работе с детьми и их семьями, могут изменить ситуацию. Обращаясь за профессиональной помощью, всегда учитывайте подготовку и опыт терапевта. Задайте несколько простых вопросов, например:  Какая часть ваших дел связана с детьми и их семьями? Какой у вас опыт работы с детьми, чьи родители развелись? Вам комфортно работать с религиозным населением? Если ответы терапевта вас не удовлетворяют, продолжайте поиски. Брачные и семейные терапевты, социальные работники, клинические психологи и профессиональные консультанты, которые используют «игровую терапию», а также работают с родителями, хорошо подготовлены, чтобы помочь.

После долгих лет мучительного бракоразводного процесса слова одной матери иллюстрируют, как родители могут усугубить боль и страдания, сопровождающие бракоразводный процесс. «Он настроил против меня двух моих девочек и убедил их, что я злая, распущенная женщина. Моему старшему особенно промыли мозги. Он использовал Библию как кувалду, чтобы разрушить любую значимую связь между нами. Получив совет от очень консервативной религиозной группы, отец моей дочери убедил двух моих дочерей в том, что развод — это неправильно и что я живу во грехе, потому что снова вышла замуж. Их не волнует, что он подвергался физическому насилию и сильно манипулировал. Их не волнует, что я годами работала над тем, чтобы поставить еду на стол, а он оставался дома, ничего не делая. Они просто думают, что я грешница — даже после того, как я развелась с церковью. Это был настоящий кошмар. Я не общался с ними месяцами… Хуже всего то, что я верю, что эти дети — сейчас двенадцать и пятнадцать — вырастут очень, очень поврежденными».

Есть много книг, написанных с точки зрения ребенка, в которых рассказывается о боли и страданиях, которые испытывают дети. Источник, который я часто рекомендую: книга Элизабет Марквардт под названием « Между двумя мирами: внутренняя жизнь детей после развода ». Чтение таких материалов может помочь родителям лучше понять, как дети переживают развод, и тем самым вооружить их пониманием и состраданием.

Жизнь после развода

Чтобы восстановить перспективу и некоторую эмоциональную, психологическую и духовную стабильность, вы должны пройти этапы горя в процессе развода, каким бы болезненным он ни был. Я попросил нескольких людей, прошедших через этот процесс, ответить на следующий вопрос: «Есть ли жизнь после развода?» Вот некоторые из их комментариев.

«Я никогда не думал, что боль прекратится. Постепенно, выполняя свою часть работы, исповедуя свои грехи и стремясь к лучшей жизни, я смогла избавиться от боли и страданий. Если вы переживаете развод, держитесь. Становится лучше».

«Я никогда не думал, что смогу снова показаться в церкви. Удивительно, сколько поддержки я получил, когда я это сделал. Не от всех, заметьте, а от избранных. Я никогда не ждал утешения и поддержки от некоторых людей, которые обращались ко мне. Это было здорово. Это очень помогло».

«Здесь применима старая пословица «Время лечит все раны». Скажите им, что это потребует времени и значительных усилий. Если ты делаешь свою часть, становится лучше».

«Со временем вы обретаете перспективу и видите вещи такими, какими они были, а не в искаженной перспективе. Сначала я думал, что это она во всем виновата. Со временем ты увидишь, что ты сделал что-то, а она сделала что-то, что разрушило брак. Как только вы преодолеете некоторые из них и получите лучшую перспективу, ваше представление о будущем начнет меняться — оно станет лучше».

«Есть ли жизнь после развода? Абсолютно! Рано или поздно ты перестаешь жалеть себя и перестаешь думать о том, что могло бы быть, и начинаешь смотреть на жизнь после развода. Вот когда жизнь становится захватывающей».

Возвращение к хорошему положению в церкви

Как вы, возможно, знаете или не знаете, когда греческие православные христиане разводятся, они теряют свое хорошее положение в церкви и должны получить церковный развод, чтобы восстановить его. Как указано в Ежегодник (стр. 274) , изданный Греческой Православной Архиепископией Америки, «Православные христиане… которые получили гражданский развод, но не церковный развод, не могут участвовать в каких-либо таинствах или служить в приходском совете Архиепископского округа. совета, совета митрополии или архиепископского совета, пока они не получат развод от Церкви». Этот процесс варьируется от одной православной юрисдикции к другой. Пожалуйста, проконсультируйтесь со своим священником, если вы не являетесь членом Греческой Православной Архиепископии Америки. Он будет в лучшем положении, чтобы обрисовать в общих чертах, что требуется от вас после того, как вы получите гражданский развод.

Процесс получения церковного развода не сложен. Однако, когда греческие православные христиане узнают, что этот дополнительный шаг также должен быть предметом переговоров, многие не заинтересованы в повторном рассмотрении болезненных обстоятельств их развода. Некоторые даже возмущаются этим требованием. Вот несколько типичных реакций.

«Что я должен делать? Это не честно. Я не хочу возвращаться и перефразировать все со своим священником. Будет очень стыдно».

«Я не буду этого делать — просто и ясно. Я думаю, что церковь будет более понимающей и не потребует этого».

«Я не хочу выносить свое грязное белье перед священником. Я боюсь, что священник расскажет другим о том, что произошло».

«Хорошо, но меня не устраивает тот факт, что к этому процессу прилагается налог!»

Несмотря на эти и другие внутренние реакции некоторых греческих православных на получение церковного развода, у Церкви есть веские причины требовать от Своих верных сделать этот шаг. Самое главное, это дает Ее верным возможность с молитвой закрыть болезненную главу своей жизни. До этого момента разведенные люди находили завершение юридически, эмоционально и психологически. Однако многим не удается достичь завершения духовно и церковно. Этот шаг дает греческим православным христианам возможность восстановить хорошее положение в Церкви и восстановить свои отношения с Богом. Слишком часто многие пренебрегают важностью покаяния и получения Божьего прощения. Эти шаги так же важны, как и любые другие в процессе восстановления после развода, если не важнее.

Заключение

Утверждение «Все мы находимся в стадии разработки» — достойное завершение этой статьи. Независимо от того, на каком этапе бракоразводного процесса вы находитесь, помните, что все находится в стадии разработки. Наш любящий Бог не желает, чтобы мы погрязли в разрушительных эмоциональных, психологических и духовных последствиях, связанных с разводом. Вот почему, по словам некоторых отцов нашей церкви, «Он воплотился и стал подобен нам, чтобы мы стали подобны Ему» . Действительно, все мы грешники и все совершаем ошибки, о которых сожалеем, но мы также дети Божьи. Поэтому Церковь, в духе Божьей восстановительной вести, допускает благословения второго шанса.

То, что произошло, нельзя отменить. Однако, пока вы изо всех сил пытаетесь оправиться от развода, учитесь на своих ошибках, просите у Бога милости и прощения и примите Его вечную, безусловную любовь к вам: во славу Божью и наше спасение. Аминь.

Ред. Фр. Чарльз Джоанидес, доктор философии, LMFT

¹ Источник: https://ifstudies.org/blog/what-is-the-divorce-rate-anyway-around-42-percent-one-scholar-believes/ 10 стратегий, которые могут помочь – статьи для пар

Дорогой отец,

«Я не знаю, зачем пишу тебе. Я полагаю, я просто почувствовал потребность написать кому-нибудь…. Прошло восемь лет после моего развода, но я до сих пор не уверен, что сделал правильный выбор. Мы были женаты одиннадцать лет, когда решили расстаться. Мы отдалились друг от друга на несколько лет, и единственным общим обязательством у нас были дети… Однажды мы заговорили о нашем несчастливом браке. Мы оба согласились, что не были счастливы… Думаю, этот разговор заставил нас обоих задуматься о разводе… Вскоре идея «покончить с этим» превратилась в серьезное соображение… Я начал советоваться с друзьями и семьей, чтобы узнать их мнение. Большинство поддержало мое мнение…. Прежде чем я это осознал, в дело вмешались адвокаты, и мы были вовлечены в процесс, который, казалось, невозможно было повернуть вспять… Прошло почти восемь лет с момента моего развода, и глубоко внутри меня все еще есть некоторые сожаления и сомнения…»

Электронная почта Ответчик

На протяжении многих лет я получал множество подобных сообщений как от мужчин, так и от женщин. Эти респонденты разделили смешанные чувства по поводу своего развода. Некоторые сообщения были более эмоциональными, чем другие. Почти все описывали развитие аналогичного сценария: «Мы не были счастливы…. Друзья и родственники поддержали наше решение…. Идея росла и набирала обороты, которые нельзя было повернуть вспять… Прошло «Х» лет, а я до сих пор сожалею».

Если вы в настоящее время находитесь в несчастливом браке и вам понятны некоторые из этих утверждений, позвольте мне сказать, что нет ничего невозможного в том, чтобы изменить курс и вернуть любовь, близость и счастье, которые вы потеряли на этом пути. Хотя это может показаться невозможным, это не так. На самом деле у вас есть два варианта; развод или решение попытаться сохранить брак. Я видел, как несколько пар успешно изменили курс. Вот несколько стратегий, которые помогли.

1. Вера в Бога

Бог может помочь вам вернуть любовь и близость, которые заставили вас вступить в брак. В Притчах говорится: « Надейся на Господа всем сердцем своим и не полагайся на свое собственное понимание. Во всех путях твоих познавай его, и он сделает прямыми стези твои» (Притчи 3:5-6) . В другом месте Иисус учит: « Ибо истинно говорю вам, если вы будете иметь веру с горчичное зерно и скажете горе сей: «Перейди отсюда туда», и она перейдет; и ничего не будет для вас невозможного» (Мф. 17:20). Доверяйте Богу и выполняйте свою часть работы; ваши шансы выжить в семейных проблемах, с которыми вы сейчас сталкиваетесь, увеличиваются в геометрической прогрессии, когда вы просите Бога быть вашим проводником.

2. Бог + время + сотрудничество лечит раны

Будьте терпеливы. Если вы полны решимости изменить способ, которым вы способствовали разладу в браке, и не поддаетесь искушению «покончить с этим», со временем сложные вопросы, проблемы и проблемы выглядят по-другому. Помните, что вы пришли туда, где вы сейчас находитесь, в течение некоторого времени, и потребуется время, чтобы обратить этот процесс вспять. Точно так же, как раны заживают со временем — с Божьей помощью и вашей приверженностью попыткам измениться, время может излечить ваш израненный брак. Так что помните: Бог + Время + Сотрудничество лечат раны.

3. Согласитесь ввести мораторий на разговоры о разводе

В своих усилиях по спасению брака у вас, несомненно, будут определенные неудачи. В начале попыток оживить свой брак вам иногда будет казаться, что вы делаете один шаг вперед и два шага назад. Одна из самых полезных стратегий, которую пары могут использовать в это нестабильное время, — это ввести мораторий на разговоры о разводе. Слишком часто в пылу спора пары, которые согласились попытаться спасти свой брак, возвращаются к своей дурной привычке угрожать разводом. В ваших усилиях изменить ситуацию попросите Бога помочь вам избежать слова на букву «Д». Вы, скорее всего, не сможете сделать это самостоятельно. Вам понадобится Божья помощь.

4. Начните признавать свои ошибки

Когда пары оказываются вовлеченными в разговоры о разводе, оба супруга склонны полагать, что неудачный брак в значительной степени виноват их супруг. В некоторых случаях это правда. Однако в большинстве случаев это просто неправда. В большинстве неблагополучных браков оба партнера разделяют ответственность за состояние своего брака, хотя уровень ответственности не всегда может быть одинаковым. В таком случае, вместо того, чтобы сосредотачивать свое внимание на недостатках вашего партнера, вам следует изучить, какой вклад вы внесли в свои нынешние семейные проблемы. Затем возьмите на себя ответственность за свою роль в состоянии вашего брака.

Выделите немного личного времени и с молитвой составьте список того, что вы сказали и сделали, а также того, что вы не сказали и не сделали, — это хороший шаг к обретению сбалансированного взгляда на ваши семейные невзгоды. Спрашивать себя и Бога, как ваши слова и действия отравили ваш брак, важно, если вы надеетесь изменить ситуацию. Хотя это упражнение будет нелегким, если вы с молитвой и до боли честны с самим собой, вы удивитесь тому, что обнаружите. Честное самоанализ жизненно необходим для богоугодного покаяния и исцеления.

Помните, что обвиняя другого и отказываясь признать свои личные недостатки, вы будете продолжать спускаться по скользкой дорожке, ведущей к распаду семьи и разводу. Так что перестаньте обвинять друг друга. Когда у вас возникнет искушение сделать это, помните следующее: « Не судите, да не судимы будете…. вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Мф. 7:1, 5).

5. Делайте акцент на позитиве

Вероятно, вы уже давно не хвалили своего супруга за что-либо или не делились с ним положительными мыслями о вашем браке. Это нехорошо, и это нужно изменить. Негатив, такой как гнев, обида, вина и стыд, очень токсичен для отношений. Исследователи, изучающие межличностные отношения, пришли к выводу, что на каждое негативное взаимодействие между двумя людьми должно произойти пять позитивных взаимодействий, чтобы нейтрализовать негативные последствия одного негативного взаимодействия. Это означает, что вам придется работать сверхурочно, наполняя ваши отношения ободряющими, позитивными комментариями, удаляя резкие, негативные комментарии и поведение, которые медленно отравляют ваш брак. Еще раз подчеркните позитив. Если вы делали это раньше, вы можете сделать это снова; но даже если вы этого никогда не делали, пришло время начать.

6. Не думайте только о себе

Наше общество обычно пропагандирует отношение «я прежде всего». Благодаря «культурному осмосу» большинство из нас учится в первую очередь думать о своих потребностях. Такое отношение просто не годится для брака. Только мысли о себе выводят вещи из равновесия. Позиция «я прежде всего» приводит к тому, что мы забываем о потребностях супруга, детей и семьи как единого целого.

Когда у супругов возникают проблемы, они склонны думать почти исключительно о своих потребностях. Столкнувшись с разочарованиями, замешательством, болью и разочарованием, которые они испытывают, понятно, что конфликтующие супруги сосредотачиваются на своих личных потребностях и игнорируют потребности своего партнера. Однако это искаженный, деструктивный подход, который неизменно ведет к дальнейшему разрыву супружеских уз. Если отношение «я прежде всего» характерно для того, как вы действуете, с Божьей помощью, вам придется работать сверхурочно, чтобы больше думать о своем супруге и его или ее потребностях, а не о своих собственных.

7. А как насчет Воли Бога?

В мучительно сложной смеси мыслей и чувств, которые заставляют христиан думать о разводе, воля Божья часто отсутствует. Если это утверждение находит отклик у вас, вы можете задать себе следующие вопросы: 

Бог не заинтересован в том, чтобы удерживать вас в отношениях без любви. Он хочет лучшего для вас. Бог не помешает вам обрести покой и радость. Он глубоко заинтересован в вашем благополучии. Пригласите Его в свою жизнь в это трудное время и ищите Его волю. Писание учит: « Ищите прежде Царства Его и правды Его» (Мф. 6:33).  

Бог поможет вам ответить на сложные вопросы, связанные с разводом. Если вы находитесь в деструктивных отношениях, которые не приносят пользы ни вам, ни кому-либо еще, Его воля не помешает вам расторгнуть такой брак. С другой стороны, если ваш брак потерял свою изюминку и может быть оживлен, Его воля может помочь вам осознать ценность ваших нынешних отношений.

8. Проконсультируйтесь со своим пастором

В зависимости от того, насколько серьезно вы находитесь в конфликте, многие священнослужители обладают навыками консультирования, которые могут оказаться полезными. Наряду с духовным консультированием они могут выслушать вашу исповедь и совершить другие исцеляющие таинства, необходимые для ваших совместных усилий по оживлению вашего брака и увеличению семейного удовлетворения. В тех случаях, когда присутствуют осложняющие факторы, не входящие в компетенцию священнослужителя, такие как клиническая депрессия, насилие или какая-либо другая проблема с психическим здоровьем, может быть лучше, если вы также проконсультируетесь с терапевтом, поддерживающим брак.

9. Найдите компетентного специалиста по вопросам брака

Найти специалиста по вопросам брака может быть сложной задачей. Многие психотерапевты, которые позиционируют себя как семейные и супружеские терапевты, скорее всего, сосредоточатся на индивидуальных потребностях и личном счастье каждого партнера в ущерб брачному союзу. Кроме того, некоторые терапевты могут не уважать или не понимать религиозную ориентацию пары. По этим причинам потратьте некоторое время на поиск брачного терапевта, который имеет опыт работы с религиозными группами населения. Эти терапевты работают со сложными эмоциональными и психологическими проблемами людей, а также помогают парам удовлетворить потребности своего брака. Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам найти терапевта, дружественного к браку.

• Обратитесь к своему пастору за направлением. Он может знать терапевта, дружественного к браку, которого он знает и уважает. В большинстве случаев такого рода направления приводят к некоторому полезному сотрудничеству между вашим священником и вашим терапевтом.

• Если у вашего священника нет направления, вы можете воспользоваться одним или обоими из следующих веб-сайтов: www.aamft.org или www.marriagefriendlytherapists.com. На обоих сайтах есть локаторы терапевтов, которые помогут вам найти терапевта, дружественного к браку, в вашем районе. После того, как вы определите возможных терапевтов, посетите их веб-сайты и прочитайте их профили, которые помогут вам определить, действительно ли они являются терапевтами, дружественными к браку.

• Ищите терапевтов, которые специализируются на проблемах супружеских пар, успешно работают с религиозным населением и ориентированы на брак. Что такое психотерапевт с «брачной ориентацией»? Это терапевт, который делает брак идентифицированным пациентом и фокусируется на потребностях брака как единого целого, не игнорируя при этом индивидуальные потребности каждого из супругов. Терапевт, выступающий за брак, будет способствовать семейному благополучию, исходя из основного предположения, что супружеское благополучие повышает личное благополучие.

• Следующие вопросы могут оказаться полезными при поиске терапевта, дружественного к браку. Эти вопросы можно задать как по телефону во время приема, так и лично на платной консультации. Если терапевт не отвечает на эти вопросы должным образом, лучше продолжить поиск. В идеале, пятьдесят процентов числа терапевтов, которых вы нанимаете, должны состоять из пар.

      ° Какой процент вашей работы приходится на пары?

      °Какой процент пар, с которыми вы работали, сказал бы, что у них был положительный результат?

       °Вы работаете с религиозными группами? Считаете ли вы, что можете уважительно относиться к моей религиозной точке зрения?

       °Какой подход вы используете в терапии, более активный или наблюдательный?

       °Вы считаете себя системным терапевтом или тем, кто делает акцент исключительно на каждом отдельном партнере?

• Если вас обоих устраивают ответы терапевта на ваши вопросы, и у вас есть основания полагать, что у него или у нее будет более активный подход к терапии, запишитесь на первоначальную встречу.

• Если вы оба настроены на получение совета, после шести-восьми сеансов вы должны начать замечать некоторые признаки положительных изменений или новое чувство надежды на отношения. Если нет, подумайте о поиске другого психотерапевта. Как правило, терапевтическая работа пар длится от шести до восьми месяцев. Я понимаю, что это может быть дорогостоящим мероприятием. Однако понесенные расходы меркнут по сравнению с финансовыми, эмоциональными, психологическими, духовными и семейными издержками развода.

10. Если ваш супруг отказывается сотрудничать

Я встречал многих супругов, которые говорили: «Мой муж не думает, что у нас проблемы, поэтому отказывается приходить на терапию» или «Моя жена думает, что это моя проблема и что мне нужна терапия». Часто супруг, который предлагает эти наблюдения, также стремится спасти свой брак. Этот человек обычно безжалостно умолял своего супруга пройти курс терапии, но безрезультатно, и ситуация продолжает ухудшаться. Этот супруг обычно устает от пропаганды брака и может испытывать симптомы депрессии и беспокойства. Если вы можете относиться к этим последним утверждениям, следующие стратегии могут оказаться полезными.

• Перестань преследовать своего напарника. Чем больше вы преследуете, тем больше он или она будет продолжать отдаляться от вас. Вам может быть трудно принять это, но ваши усилия только усугубляют ситуацию.

• Начни заботиться о себе. Получите физическую и обратитесь за медицинской помощью для беспокойства и депрессии.

• Начать тренировку. Физические упражнения отлично снимают стресс. Он наполняет нашу кровь эндорфинами и химическими веществами, вызывающими хорошее самочувствие, такими как серотонин.

• Регулярно молитесь, читайте Священное Писание и причащайтесь. В своих молитвах и изучении Библии просите Бога помочь вам обрести покой и проницательность.

• Развивайте дружбу. Подумайте о том, чтобы заняться чем-то, что вы давно хотели сделать, но были слишком заняты, чтобы начать из-за ваших семейных проблем. Короче говоря, возьмите всю энергию, которую вы тратите на попытки добиться семейного счастья, и направьте ее на личное благополучие.

Эти предложения потенциально могут снизить напряженность между вами и вашим супругом и дать вам обоим необходимую передышку. Они также могут повысить вашу способность мыслить более ясно и принимать более взвешенные решения. Включение этих изменений также может привлечь внимание вашего партнера и побудить его или ее еще раз взглянуть на вас и ваш брак. В качестве альтернативы, вы будете в лучшем положении, чтобы продолжить свою жизнь, если ваш партнер решит развестись, а браку придет конец,

Когда умирают браки

Даже самые замечательные попытки восстановить свой брак могут привести к разводу, если один из супругов полон решимости расторгнуть брак. В этом случае вы мало что можете сделать, кроме как принять неизбежное и двигаться дальше.

Процесс развода непрост, особенно если вы отчаянно хотите, чтобы брак был успешным. Я работал со многими людьми, которые не могли расстаться со своим браком даже после развода. В одном конкретном случае супруг был готов не обращать внимания на повторяющееся беспорядочное поведение, эмоциональное насилие и даже время от времени физическое насилие. Несмотря на призывы ближайших родственников и друзей и даже свекрови расторгнуть брак, она продолжала терпеть издевательства, убежденная, что на то воля Божья. В конце концов она смирилась с тем, что ее брак распался, и пошла дальше. Сейчас она в гораздо более здоровом состоянии. Однако потребовалось время, молитвы и терапия, чтобы помочь ей осознать реальность и ясно видеть вещи.

Многие разведенные супруги переживают период траура, когда их брак не выживает, даже если супруг считает, что лучше расстаться. Потеря того, что когда-то было дружбой, и прощание с другим человеком, с которым вы когда-то тесно делили жизнь, — это своего рода смерть, которая может вызвать сильное горе. Знайте, что прощение, утешение и исцеление доступны всем, кто ищет их во Христе.