Как пережить обиду? | PSYCHOLOGIES

27 724

Познать себяЧеловек среди людей

Анна потратила несколько недель на организацию праздника по случаю юбилея компании. Забронировала кафе, нашла ведущего и музыкантов, разослала десятки приглашений, подготовила подарки. Вечер прошел хорошо, и в конце начальник Анны встал, чтобы сказать традиционную речь.

«Он не удосужился поблагодарить меня, — говорит Анна. — Я была в бешенстве. Приложила столько усилий, а он не счел нужным это признать. Тогда я решила: если он не ценит мой труд, я не буду ценить его. Стала неприветливой и несговорчивой. Отношения с боссом ухудшились настолько, что в конце концов написала заявление об уходе. Это была большая ошибка, потому что сейчас понимаю, что была счастлива на той работе».

Мы обижаемся и думаем о том, что нас использовали, когда человек, которому мы оказали услугу, уходит, не сказав спасибо

Мы чувствуем себя ущемленными, когда не получаем уважения, которое по своему ощущению заслуживаем. Когда кто-то забывает о нашем дне рождения, не перезванивает, не зовет на вечеринку.

Нам нравится думать о себе как о бескорыстных людях, всегда готовых предложить помощь, но чаще мы обижаемся и думаем о том, что нас использовали, когда человек, которого мы подвезли, угостили или оказали услугу, уходит, не сказав спасибо.

Понаблюдайте за собой. Вероятно, вы заметите, что чувствуете себя уязвленным по одной из этих причин почти каждый день. Обычная история: человек не посмотрел в глаза, когда вы что-то рассказывали, или влез в очередь перед вами. Руководитель вернул отчет с требованием доработать, друг отклонил приглашение на выставку.

Самые частые причины обид

• Быть исключенным (не приглашенным на вечер, куда позвали других).
• Быть забытым (кто-то из близких забыл поздравить вас с днем рождения или старый друг при встрече не узнал).
• Быть незамеченным (кто-то не ответил на приветствие, друг не перезвонил или не ответил на сообщение, коллеги проигнорировали интересную идею).
• Быть отвергнутым (заказчик завернул проект, кто-то отказал в просьбе).
• Когда ваша услуга, одолжение или поддержка не оценены человеком, который принял помощь.
• Когда люди грубы и бесцеремонны, например кто-то протискивается вперед или толкает, не принося извинений.

Не обижайте в ответ

«Психологи называют эти обиды «нарциссическими травмами», — объясняет преподаватель психологии Стив Тейлор. — Они бьют по эго, заставляют чувствовать себя недооцененными. В конечном счете, в основе любой обиды лежит именно это чувство — нас не уважают, обесценивают.

Обида — вроде бы обычная реакция, но она часто имеет опасные последствия. Она может завладеть нашим сознанием на несколько дней, открывая психологические раны, которые трудно залечить. Мы проигрываем в воображении случившееся снова и снова, пока боль и унижение не изведут нас окончательно.

Обычно эта боль толкает нас на ответный шаг, вызывает желание отомстить. Это может проявиться во встречном пренебрежении: «Она не пригласила меня на вечеринку, поэтому я не поздравлю ее в Facebook (запрещенная в России экстремистская организация) в день рождения»; «Он не поблагодарил меня, ну так я перестану его замечать».

Обычно боль от обиды толкает нас на ответный шаг, вызывает желание отомстить

Бывает, что негодование нарастает, и дело доходит до того, что вы начинаете смотреть в другую сторону, встречаясь с этим человеком в коридоре, или отпускаете язвительные замечания за спиной. А если он реагирует на вашу неприязнь, это может перерасти в полномасштабную вражду. Крепкая дружба не выдерживает взаимных упреков, а хорошая семья ни с того ни с сего разваливается.

Что еще опаснее — особенно когда речь идет о молодых людях — обиды могут спровоцировать бурную реакцию, которая приведет к насилию. Психологи Мартин Дали и Марго Вильсон подсчитали, что для двух третей всех убийств отправной точкой служит именно чувство обиды: «меня не уважают, и я должен во что бы то ни стало сохранить лицо». В последние годы в США наблюдается всплеск числа «убийств-вспышек» — преступлений, спровоцированных незначительными конфликтами.

Чаще убийцами становятся молодые люди, которые теряют контроль, ощущая себя уязвленными в глазах друзей. В одном случае подросток застрелил мужчину на баскетбольном матче, потому что «мне не понравилось, как он на меня пялился». Он подошел к мужчине и спросил: «Что смотришь?» Это привело к взаимным оскорблениям и стрельбе. В другом случае молодая женщина зарезала другую, потому что та надела ее платье без спроса. Таких примеров еще много.

Как справиться с обидой

1. Признайте, что чувствуете боль.
2. Посмотрите на ситуацию с точки зрения другого. Он действительно хотел задеть или вы неправильно истолковали ситуацию?
3. Не прокручивайте болезненную ситуацию в голове.
4. Если вы готовы сорваться, возьмите паузу и подумайте, каковы будут последствия.
5. Практикуйте медитацию или другие методы релаксации, чтобы чувствовать уверенность и спокойствие.
6. Помните, что уважаете и цените себя, и никто другой не властен вас обидеть.

А хотят ли вас обидеть?

Что сделать, чтобы быть менее уязвимыми для обид?

По мнению психолога-консультанта по личным проблемам Кена Кейса, первый шаг — согласиться с тем, что мы чувствуем боль. Кажется, это легко, но в реальности куда чаще мы зацикливаемся на мысли, какой это гадкий, злой человек — тот, кто нас обидел. Признание своей боли прерывает навязчивое проигрывание ситуации (а именно оно и наносит нам самый большой вред, потому что позволяет обиде разрастаться сверх меры).

Кен Кейс подчеркивает важность «пространства ответа». Прежде чем реагировать на обиду, подумайте о последствиях. Помните, что с теми, кто легко обижается, окружающим не комфортно. Если чувствуете себя ущемленным, потому что ждали определенной реакции, а она не последовала, возможно, причина в завышенных ожиданиях, которые нужно изменить.

Если кто-то не замечает вас, возможно, вы относите на свой счет то, что не имеет к вам отношения

«Часто обиды возникают из-за неправильного прочтения ситуации, — развивает эту мысль психолог Эллиот Коэн. — Если кто-то не замечает вас, возможно, вы относите на свой счет то, что не имеет к вам отношения. Попробуйте взглянуть на ситуацию с позиции того, кто, как вам кажется, пренебрегает вами.

Может, он просто спешил или не увидел вас. Повел себя легкомысленно или был невнимателен оттого, что погрузился в свои мысли. Но даже если кто-то действительно груб или невежлив, на это тоже может быть причина: возможно, человек расстроен или чувствует в вас угрозу.

Когда мы чувствуем обиду, кажется, что оскорбление нанесено извне, но в конечном счете мы сами позволяем себе чувствовать обиду. Как мудро высказалась Элеонора Рузвельт, «никто не заставит вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия».

Текст:Мария Федотова

Новое на сайте

«Я пыталась откреститься от своей нерусскости»: (не)вымышленная история молодой тувинки, переехавшей в Москву

Хейтспич, язык вражды и вербальная агрессия: как ненависть проявляется в речи

«Ужасно боюсь измены мужа. Дело в том, что до свадьбы он давал поводы для ревности»

«Я изменял своей девушке. Теперь хочу гарантий, что она не изменит мне»

Склонность к поджогам: каким людям она свойственна?

Чего боятся мужчины в постели: 3 главных страха

Женский коллектив: почему сексуальная конкуренция заставляет ненавидеть коллег

Тест: «Шалят» ли у вас нервы?

8 шагов, которые помогут простить обиду

6 октября 2016Отношения

Сложно найти взрослого человека, который ни разу не столкнулся с болью или предательством. Обида — это нормальная реакция на несправедливость. Но если от неё не избавиться, то негативные эмоции будут раз за разом всплывать в памяти. Забывать проступок не стоит, но стоит менять его восприятие. Тогда станет легче прощать обиды.

Поделиться

0

Выбирая прощение, мы освобождаем себя от страданий, которые раз за разом воскрешают в памяти неприятные моменты.

Тебе надо простить всего один-единственный раз. А ненависть нужно подпитывать постоянно, изо дня в день. Нужно всё время помнить всё плохое, что было сделано.

М. Л. Стедман «Свет в океане»

Роберт Энрайт (Robert Enright), доктор философии, занимающийся исследованием процесса прощения, предлагает разбить его на восемь шагов. Несмотря на то, что ситуации бывают разные, и каждый прощает по-своему, этот подход поможет простить или хотя бы локализовать непреодолимый барьер, с которым Роберт Энрайт рекомендует обратиться к психологу.

1. Назовите обидчиков

Составьте список людей, которые задели вас настолько, что требуют прощения.

Оцените по десятибалльной шкале боль, которую они вам причинили, где единица — незначительная боль, но всё же достаточная, чтобы всплывать в памяти и вызывать негативные эмоции; десятка — действия настолько пагубные, что вам тяжело даже думать о них.

Начните с человека с наименьшим баллом.

2. Проанализируйте обиду

Выберите конкретный поступок, которым этот человек вас обидел. Проанализируйте, как это действие сказывается на вашей жизни. Задайте себе вопросы:

• Какой психологический вред оно нанесло?
• Какой физический вред оно нанесло?
• Стал ли я меньше доверять людям?
• Разочаровался ли я в людях?

Признайте: то, что произошло, не было нормальным. Позвольте себе почувствовать негатив, который появится при анализе.

3. Примите решение

Когда будете готовы, примите решение простить.

Это решение будет включать активное действие с вашей стороны — акт милосердия по отношению к человеку, который причинил вам боль. Прощая, мы осознанно уменьшаем чувство обиды, заменяя его на доброту, уважение, великодушие или даже любовь.

Важно, что прощение не включает в себя оправдание поступка обидчика. Не нужно забывать о справедливости и закрывать глаза на её нарушение.

Ещё один важный момент. Простить не значит примирить. Примирение — это стратегия переговоров, с помощью которой обе стороны (виновный и пострадавший) приходят к взаимному доверию. Вы можете и не примиряться с человеком, но всё же простить его.

4. Поставьте себя на место обидчика

Попытайтесь ответить на следующие вопросы о своём обидчике:

• Какой была его жизнь, когда он рос?
• Какие сложности были в его жизни в тот момент, когда он обидел вас?
• От чего он страдал настолько, что ранил вас?

Ответы на эти вопросы не предназначены для того, чтобы стать оправданием обидчика. Просто осознайте, что обидчик — такой же ранимый человек.

Понимание того, почему люди действуют деструктивно, также помогает найти более эффективные пути для предотвращения подобных действий в будущем.

5. Внимательно наблюдайте

Будьте внимательны к своим ощущениям.

Не пропустите тот момент, когда вы почувствуете хотя бы малейшее сочувствие к своему обидчику. Возможно, этот человек был смущён, ошибался или был обманут. Не исключено, что он глубоко сожалеет о том, что сделал.

Думая об обидчике, подмечайте, как меняются ваши эмоции к нему.

6. Не сбрасывайте свою боль на других

Когда мы эмоционально уязвлены, то склонны вымещать свою боль на других.

Постарайтесь осознанно терпеть боль, которую ощущаете. Не пытайтесь сбросить её на кого-то другого. Например, на обидчика или ни в чём не повинного человека, который будет с вами рядом в трудную минуту.

Обратите внимание на этот важный момент, чтобы не передать негатив другому.

7. Одарите обидчика

Придумайте что-то такое, что вы могли бы подарить обидчику.

Прощение — акт милосердия: вы проявляете добро к тому, кто не был добр к вам. Это может быть улыбка, обратный звонок или письмо, доброе слово об обидчике в разговоре с другими, лайк в социальных сетях.

Но всегда помните о своей безопасности. Если акт доброжелательности может снова поставить вас в уязвимое положение, найдите другой способ выразить позитивные чувства. Например, вы можете сделать запись в своём дневнике или поучаствовать в медитативной практике прощения.

8. Превратите обиду в положительный опыт

Попытайтесь найти смысл и цель в том, что вам пришлось пережить.

Многие становятся чувствительней и внимательней к другим, пережив собственную обиду, и понимают, зачем нужно помогать другим — тем, кто страдает.

Правильно восприняв несправедливость по отношению к себе, вы можете стать человеком, который предотвратит несправедливость в будущем и сделает мир добрее.

В следующий раз вернитесь к списку и простите другого обидчика с наименьшим рейтингом. Поднимайтесь вверх, пока не простите самого серьёзного обидчика — того, от которого вы пострадали больше всего.

Так вы сможете стать великодушным человеком.

9 способов справиться с болью

Автор: francesca frakokot

Андреа М. Дарси

Кто-то, кого вы любили, предал вас? Друг бросил вас, чувствуя себя отвергнутым? Или коллега подвел? Что вы можете сделать, если вы чувствуете себя обиженным?

1. Позвольте себе чувствовать то, что вам нужно.

Подавлять свои эмоции можно так же, как удерживать пляжный мяч под водой — это требует больших усилий, и в конце концов мяч всплывает. Внезапно мы огрызаемся на наших друзей или очень злимся из-за какой-то мелочи на работе.

Или мы используем нездоровые привычки, чтобы спрятаться от своих эмоций , такие как чрезмерное употребление алкоголя, случайный секс или рекреационные наркотики.

ПОПРОБУЙТЕ ЭТО: Внимательность — это мощный инструмент для распознавания эмоций и управления ими. Вы тренируете свой разум подключаться к тому, что происходит здесь и сейчас, несмотря на бег ваших мыслей. Прочитайте наше бесплатное и простое руководство по внимательности, чтобы начать.

2.

Найдите здоровые способы выразить обиду.

Конечно, тратить время на то, чтобы почувствовать то, что вам нужно, не значит барахтаться. Сидение днями и неделями в своих чувствах просто приводит к менталитету жертвы, который мешает нам исцелиться.

И это совершенно точно не означает, что мы обижаем других. Да, вы можете быть в ярости или подавленности. Но набрасывание часто приводит к еще большей боли.

Когда мы распаковываем боль, добираемся до ее сути и узнаем из нее, что затем мы можем превратить боль в шаг вперед. Мы узнаем, что мы делаем или не хотим в отношениях, или как установить границы.

ПОПРОБУЙТЕ ЭТО: «Свободно напишите» свои чувства. Пишите все, что приходит, без суждений, позволяя себе быть настолько колоритным и диким, насколько вам хочется. Затем порвите страницы. Или напишите письмо другому человеку, в котором укажите все

Автор: Denise Krebs

вы хотели бы иметь (но не отправляйте его!). Если вы ненавидите писать, попробуйте напыщенную речь. В уединенном месте установите таймер на четыре минуты и говорите вслух все, что хотите сказать, независимо от того, насколько это глупо или драматично. Старайтесь продолжать, пока время не истекло.

3. Сомневайтесь в своих обидах.

Ваша боль кажется огромной, безграничной? Друзья намекнули, что вы реагируете на больше, чем следовало бы?

Если у нас есть трудный прошлый опыт, который мы никогда не прорабатывали, эти чувства все еще будут с нами, а сегодняшняя боль может наслоиться сверху.

Вы не просто реагируете на свое последнее свидание, поддерживая вас. Вы берете всю ярость с того дня, когда родитель не пришел, чтобы взять вас на выходные, или когда друг в школе решил, что больше не хочет быть вашим другом, и тоже выражаете это.

ПОПРОБУЙТЕ ЭТО: Консультирование и коучинг основаны на правильных вопросах. Спросите их о своих обидах. Если вы не знаете, как задать вопрос, попробуйте начать его с «что» или «как» вместо «почему» (вопросы «почему», как правило, являются кроличьими норами самобичевания, поэтому лучше их избегать). Попробуйте что-то вроде:

•  Что это за обида на самом деле? Если бы я мог назвать это? Вы чувствуете себя брошенным, униженным?
• Какие переживания в прошлом заставляли меня чувствовать то же самое?
• Какой человек в прошлом заставил меня чувствовать себя так?
• Простил ли я этого человека? Или я все еще злюсь на них, в глубине души?
• Могу ли я быть чувствительным к отказу? Неужели этот человек отверг меня так сильно, как я думаю?

Исследователь Марк Лири в своей работе о чувствах обиды определил, что неприятие и чувство «низкой реляционной ценности» являются одной из ключевых причин, по которым мы в конечном итоге обижаемся.

4. Контролируйте свое поведение.

Когда нам причиняют боль, мы можем хотеть отомстить или причинить боль другому человеку. Такое навязчивое мышление не является «плохим». Мысли — это просто мысли.

Но если вы на самом деле превратите такие мысли в действия, вы можете в конечном итоге получить больше боли, чем вы уже были, неприязнь и полное сожаление.

ПОПРОБУЙТЕ ЭТО: попросите друга быть вашим приятелем, к которому вы можете обратиться и позвонить, когда вы чувствуете, что можете совершить поступки, о которых сожалеете. Договоритесь о пятиминутном времени каждого звонка (вы же не хотите использовать их как свалку). Если вам не с кем поговорить, подумайте о психологе.

5. Попробуйте новые перспективы.

Автор: Робинлоу Кавана

Не можете перестать жалеть себя? Иногда может помочь сдвиг точки зрения , когда мы заставляем себя смотреть на вещи совершенно по-новому.

ПОПРОБУЙТЕ ЭТО: Подумайте о трех людях, живых или мертвых, реальных или воображаемых, которыми вы больше всего восхищаетесь. Что бы они сказали об этой ситуации? А как насчет себя в 80 лет? Твой пятилетний летний я? Какие советы они дают?

6. Сбалансировать.

Эмоциональная боль может вызвать «когнитивные искажения», когда наши мысли кажутся реальными, но являются отклонениями от реальности. Например, мы можем мыслить только черным по белому.

Таким образом, это может помочь научиться так называемому «сбалансированному мышлению» в когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), психотерапии, которая помогает вам управлять своими мыслями, прежде чем они вызовут депрессию и тревогу.

ПОПРОБУЙТЕ:  

• Напишите, что вы думаете о своих обидах и ситуации.
• Когда у вас есть мысль, стремитесь к полной противоположности.
• Тогда найди мысль посередине. Может это более реалистично?

напр. Наверное, они все время планировали причинить мне боль. Они никогда не хотели причинить мне боль. На самом деле они, наверное, поначалу не хотели меня обидеть, но одно повлекло за собой другое, и эмоции вышли из-под контроля.

7. Сосредоточьтесь на благополучии.

Всем нам известны позитивные занятия, которые заставляют нас чувствовать себя заземленными и улучшают настроение. Это могут быть физические упражнения, творчество, волонтерство — все, что вам подходит.

Обратите внимание, что один из лучших способов улучшить свое самочувствие — это находиться рядом с другими людьми, которые заставляют нас чувствовать, что нас видят, слышат и ценят такими, какие мы есть, а не унижаемыми.

ПОПРОБУЙТЕ ЭТО: Составьте список всего, что заставляет вас чувствовать себя позитивно и энергично. Затем список всего, что, по вашему мнению, может помочь, но вы не пробовали. Выберите одно занятие из каждого списка и запланируйте его на неделю прямо сейчас.

8. Проявите сострадание к себе.

Обида может легко превратиться в самобичевание. Мы думаем обо всем, что мог бы сказать или сделать , чтобы другой человек не причинил нам вреда. Тогда мы чувствуем себя недостаточно хорошо.

Более быстрый способ повысить самооценку — это работать с состраданием к себе, когда мы пытаемся относиться к себе с таким же сочувствием и заботой, как к хорошему другу.

В своем исследовании, сравнивающем глобальную самооценку с состраданием к себе, исследователь Кирстен Д. Нефф  показала, что сострадание к себе учит нас всем положительным преимуществам самооценки, избегая при этом сравнения и защиты, которые просто сосредоточены на нашем уважении. может принести.

ПОПРОБУЙТЕ ЭТО: Напишите письмо лучшему другу, расскажите о том, как он пережил недавнее трудное испытание, и поддержите его мужество. Затем прочитайте письмо вслух, поменяв имя вверху на свое. Обратите внимание на то, каково это — разговаривать с собой как с другом.

9. Обратитесь за поддержкой.

Чувство обиды делает вас импульсивным? Вы говорите злобные вещи, а потом чувствуете полное сожаление и смущение?

Импульсивность и эмоциональная дисрегуляция могут быть признаками пограничного расстройства личности или других проблем с психическим здоровьем. Если вы не можете контролировать свои эмоции и каждый раз, когда вам больно, вы набрасываетесь, пришло время обратиться за профессиональной поддержкой.

Готов перестать жить в постоянном состоянии боли? Мы свяжем вас с некоторыми из лучших терапевтов Лондона. Или воспользуйтесь нашей платформой бронирования прямо сейчас, чтобы найти зарегистрированных в Великобритании терапевтов и онлайн-консультантов.

Все еще есть вопрос о чувстве боли? Или хотите поделиться своим главным советом с другими читателями? Сообщение ниже. Обратите внимание, все комментарии проходят модерацию.

Андреа М. Дарси является ведущим автором этого сайта. Она писатель и защитник психического здоровья, а также консультант по вопросам этики компаний.

9 способов отреагировать, когда кто-то причиняет вам боль

Источник: wavebreakmedia/Shutterstock

Возможность взглянуть на свое прошлое насилие в перспективе не означает, что вы будете защищены от боли в настоящем. Если вы очень долго находитесь рядом с людьми, в конечном итоге кто-то вас обидит.

Ваши прошлые модели обращения с болью не те, которые вы хотели бы сохранить. Итак, вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы справиться с новыми ситуациями. Они помогут вам разработать некоторые новые техники и уберегут вас от старой реакции на новые обиды.

1. Признать правонарушение таким, какое оно есть.

Это намеренно? Это непреднамеренно? Это недоразумение? Прислушайтесь к тому, что ваше сердце говорит вам о том, что произошло. Обычно ваша интуиция является хорошим индикатором того, что вы на самом деле думаете. Однако послушайте правда за этой реакцией, чтобы убедиться, что это не старая реакция из твоего прошлого. Выберите реагировать преднамеренно вместо того, чтобы реагировать инстинктивно.

2. Не поддавайтесь стремлению защищать свою позицию.

Если вы решите, что вам нужно противостоять человеку, который причинил вам боль, выскажите только свою точку зрения на инцидент. Удивительно, как много конфронтации можно рассеять, убрав оборону и враждебность. Когда вы придерживаетесь того, что чувствуете, вы даете другому человеку разрешение объяснить его или ее точку зрения. Тогда вместе вы сможете прийти к консенсусу, который, надеюсь, приведет к взаимному прощению.

3. Откажитесь от необходимости быть правым.

Это может быть досадным пережитком прошлого насилия и может усугубить плохую ситуацию. Другие люди имеют право на собственные мысли и мнения. Когда возникают разногласия во мнениях, это не обязательно означает, что один человек прав, а другой нет. Вы можете просто не согласиться.

4. Признайте и извинитесь за все, что вы могли сделать, чтобы способствовать возникновению ситуации.

Убедитесь, однако, что это законный неправильный или недосмотр, а не ложная вина, вызванная прошлыми ситуациями. Однако не думайте, что прошлые злоупотребления дают вам пропуск на вашу личную ответственность за свои действия. Если вы плохо обращаетесь с кем-то, а затем обвиняете в этом что-то из своего прошлого, это никак не поможет в настоящем другому человеку, который не виноват в вашем прошлом насилии.

5. Отвечать, не реагировать.

Это потребует от вас достаточной паузы, чтобы воспользоваться возможностью подумать и оценить. Иногда простое ожидание добавляет необходимую перспективу. Отвечая, а не просто реагируя, вы контролируете свое поведение. Эмоциональное насилие в прошлом могло привести к тому, что у вас выработались довольно чувствительные кнопки, которые другие могут непреднамеренно нажать, не понимая последствий. Изучение этого навыка поможет вам правильно реагировать, придавая вашим ответам большую силу и значение для других.

6. Примите позицию наведения мостов, а не атаки или отступления.

С примирительной позицией всем намного легче справиться, чем с враждебной и оборонительной. Практикуйте поддержание отношения любви и принятия. Это не означает, что вы согласны с человеком, который причинил вам боль, или с тем, что он или она сделали. Скорее, вы решили реагировать определенным, заранее определенным образом. Когда вы говорите о своих опасениях, открывая дверь для примирения, вы должны быть довольны тем, как часто другой человек решает пройти через нее.

7. Осознайте, что вы можете быть объектом чьего-то гнева, но не его источником.

Вы можете оказаться в незавидном положении соломинки, сломавшей чью-то спину. Берите на себя ответственность только за свою часть и избегайте попадания в ловушку принятия ложной вины от других.

8. Установите личные лимиты.