Как сохранить брак после измены — взгляд психолога и звездные примеры

Конечно, кто-то из вас спросит: «Зачем сохранять брак, если вторая половина изменила?». Однако все мы разные, и некоторым очень нужна эта попытка всё исправить.

Дарья Гуляйкина

звездный редактор

Теги:

Ксения Бородина

Виктория Бекхэм

Дэвид Бекхэм

Принцесса Диана

Супружеская измена

Елена Демченко

преподаватель кафедры психологии университета «Синергия», психолог в Центре психического здоровья доктора Аронова

В системной семейной терапии, очень востребованном сейчас направлении практической психотерапии, измена рассматривается как ненормативный кризис семьи. Как и любой кризис, измена «выбивает» систему (в нашем случае это семья) из равновесия.

Состояние неопределенности находит свое выражении в страхе, злости вплоть до агрессии, апатии, потери смысла жизни. Что и говорить, сложный период для всех членов семьи.

Речь сейчас не идет о разводе, как возможном варианте решения проблемы, поэтому не будем останавливаться на особенностях работы психолога с разводящимися парами. Наша ситуация — измена в браке, которая стала очевидной для обоих. Супруги обращаются к психологу с вопросами: как дальше с этим жить, можно ли теперь сохранить брак? 

Обе стороны уже наверняка выслушали массу советов от сочувствующих: что-то вроде «пойми и прости», «будь выше этого», «всем изменяют», «подумаешь, беда, все же живы» и так далее. Выслушали и едва ли этим советам последовали. Оно и понятно: универсальных советов в такой ситуации быть просто не может!

ЭТО ИНТЕРЕСНО

Принц Чарльз и другие звезды, которые влюбились с первого взгляда

Знакомство принца Чарльза и Камиллы Паркер-Боулз случилось на светской вечеринке в 1970 году. «А знаете ли вы, что у моей прабабушки был роман с вашим прадедушкой? Может быть, и нам попробовать?» — с этого вопроса Камиллы начались ее непростые отношения с принцем. Их интрижка быстро переросла в сильные чувства. Впоследствии Паркер-Боулз стала любовницей Чарльза и причиной несчастного брака Дианы Спенсер.

Свадьба принца Уэльского с Камиллой произошла только в 2005 году.

1 из 5

Лучшее, что может сделать психолог для таких супругов, — это помочь каждому из них развернуться и начать откровенный разговор с самим собой. Честный и открытый.

И главный вопрос, который каждый из них должен задать себе: «Чем для меня является мой брак?» И здесь мы увидим множество нюансов.

Напомню, что брак, как правило — это добровольное решение обоих, но в его основе могут лежать самые разные мотивы: бегство от родителей, долг, одиночество, традиции, любовь, престиж, месть… Брак часто заключается без всякой романтики, а порой напоминает договор, закрепленный брачным контрактом. Мы можем наблюдать множество таких примеров среди публичных персон, в политике и шоу-бизнесе.  

Знакомая ситуация: талантливый начинающий артист женится на дочери своего продюсера. Каждый получает свое: артист — признание и поддержку, его супруга — статус и определенность. В таком браке, где речь не идет об эмоциональной близости супругов, измена одной или другой стороны может восприниматься как нарушение договорных условий. 

А что делают с нарушителями? Их наказывают штрафами, с ними заключают дополнительные соглашения. Как сохранить брак? Исполнить соответствующий пункт брачного контракта.

Другой вариант, когда в основе заключения брака лежит взаимное чувство, в семье со временем появляются дети. Но в какой-то момент один или оба супруга понимают, что от былых чувств ничего не осталось, кроме раздражения и равнодушия. Это часто бывает на фоне чрезмерного увлечения супругой ролью матери или активного погружения одного или обоих супругов в работу. Когда друг для друга уже как будто нет времени, и как следствие — отдаление.

Иногда причина и следствие меняются местами: супруги отдаляются, потому что нет близости, почти нет общих интересов. Но – есть квартира в ипотеке, важное для обоих общественное мнение, традиции («в нашей семье никто не разводится!»), да вообще всё как-то уже устаканилось. Это тот вариант, когда вместе ходим в гости, но возвращаемся в разных машинах и спим в разных спальнях. Появление кого-то третьего на стороне в таких браках — вполне ожидаемая ситуация.

Мало того, для семейной системы любовник или любовница — это своего рода костыль, который не дает ей развалиться, позволяя супругам длительное время поддерживать приемлемую для обоих дистанцию. Что здесь делать для сохранения брака? Если обе стороны это устраивает, то, пожалуй, ничего.

Бывают и смешанные варианты, когда для одного из супругов брак — это про душевную близость и искренние отношения, а для другого — про некоторое ограничение свободы, где измена — признак этой свободы и что-то само собой разумеющееся. Здесь часто звучат так называемые социальные и семейные и мифы про того, что «все мужчины полигамны» или «в нашей семье все женщины выходили замуж по несколько раз».

В такой паре страдает один из супругов, которому в случае обнаружения измены надо договориться… с самим собой, определить свою мотивацию оставаться в браке. Возможно, это боязнь одиночества, возможно, нежелание понижать свой материальный уровень, чувство долга перед детьми. Да мало ли что может держать в таком браке? Единственное, на что не стоит рассчитывать, — так это на то, что партнер изменится. Этого не произойдет.

Подобный пример — брачный союз, заключенный в 1981 году между английским принцем Чарльзом и Дианой Спенсер. Королевский двор в свое время не принял истинную возлюбленную сына королевы Камиллу, и выход был найден быстро. Чарльзу нашли милую юную Диану, которую Елизавета II не просто одобрила, но и велела жениться на ней. Диана всерьез влюбилась в своего мужа, но вскоре поняла, что в браке их трое.  Несмотря на то, что семью сотрясали измены, этот брак внешне просуществовал почти 13 лет.

Совсем другую историю мы видим у пар, у которых в браке сложились отношения эмоциональной близости и доверия. Увы, и там случаются измены. Но в таком союзе это однозначно травма и боль для обоих. Особенно, если речь идет не только о физической, но и об эмоциональной измене. И это уже о потере базового доверия к миру. А как иначе, если теперь нельзя доверять даже самому близкому человеку? Но и расстаться тоже нестерпимо больно.

Такой паре, если она приняла решение постараться сохранить брак, предстоит пройти два очень сложных процесса: процесс горевания по потерянному, с принятием данности (была измена, это больно, но мы решили остаться вместе), а затем — учиться по-новому доверять и открываться друг другу и этому миру. Положительный опыт таких отношений у них есть.

В заключении хочу рассказать такую историю. На прием к психологу пришла молодая пара, недавно вступившая в брак. Ребята дружили со школы, на выпускном вечере признались друг другу в любви, вместе отправились покорять столицу. За 10 лет отношений поняли, что очень дороги друг другу. Когда узнали о предстоящем рождении ребенка, решили зарегистрировать брак. Но к психологу они обратились в связи …с изменой мужа. Через месяц после регистрации брака. Мы долго говорили об их истории, о чувствах, о том, как важно слышать друг друга через 5, 10, 30 лет брака.

Они больше не появлялись в моем кабинете, поэтому финал этой истории мне неизвестен. Но вы можете придумать его сами.

По-твоему, супруги расстались?

Читай также: Обмани, но останься? Как сложилась судьба звездных пар после скандалов с изменой

Пережить измену. Стоит ли сохранять брак? | Психология жизни | Здоровье

23.01.2021 00:10

Елена Гладкова

Примерное время чтения: 6 минут

8094

АиФ Здоровье №1-2. Как восстановиться после коронавируса 19/01/2021

Сюжет Журнал «АиФ Про Здоровье» № 3 (161), март 2021

Shutterstock.com

С неверностью любимых встречались, наверное, все люди на Земле. Если не у себя лично, то у родных или друзей. Недаром это самая частая причина всех разводов. Как пережить предательство?

Наш эксперт – семейный психотерапевт Марина Травкова.

Многим из нас приходилось хоть раз занимать одно из мест любовного треугольника (а кто-то в течение жизни успевает побывать во всех трёх ипостасях).

Страдают все

Принято осуждать изменщика и жалеть жертву – обманутую жену или рогатого мужа. Но психологи не спешат этого делать, ведь мотивы измен и ситуации, в которых это происходит, бывают разными. Поэтому в их лексиконе нет слова «изменщик», а есть лишь «инициатор измены». И, как показывают исследования, он зачастую переживает не менее высокий уровень разрушительного дистресса, чем другие участники этой драмы. Страдает и третья сторона, ведь крайне редко любовница – это коварная захватчица, намеренно уводящая из семьи состоятельного мужа. Гораздо чаще это тоже жертва, попавшая в запретные отношения в поисках тепла и защиты, а затем увязшая в них, так и не получив того, что искала. Обычно третьей стороной становятся люди, имевшие травматичный опыт, из-за которого они боятся отношений и намеренно выбирают более безопасную, на их взгляд, свободную любовь.

«Мой милый, что тебе я сделала?»

Причин измен великое множест­во. Разные исследователи выделяют до 17 пунктов! Так что это далеко не только половая распущенность, с одной стороны, и неумение готовить и следить за собой – с другой. Люди могут изменять друг другу со скуки, оттого, что быт заел, от отчаяния, в знак протеста, а также оттого, что чувства угасли или, наоборот, настолько сильны, что есть опасение полностью раствориться друг в друге. Но чаще всего эта семейная катастрофа происходит не по какой-то одной причине, ведь измена – это перекрёсток нескольких дорог.

Поэтому невозможно предотвратить эту ситуацию или вернуть блудного супруга в «стойло» только с помощью вкусного борща или шёлкового ­белья. Чтобы не допустить «утечки интимности» на сторону, недостаточно быть виртуозной в сексе или кулинарии. Очень важны взаимное уважение и налаженная коммуникация между супругами. Иногда люди просто перестают друг друга слышать и не могут понять настолько, что им требуется «переводчик». Например, муж убеждён, что в семье идиллия, общность интересов, отличный секс, полное отсутствие ссор, а жена жалуется психологу на то, что супруг безразличен к её потребностям, постоянно говорит только о себе и вдобавок плох в постели. К сожалению, пословица «Худой мир лучше доброй ссоры» – это только про политику, но не про семью. «Худой мир» – часто бомба замедленного действия, недаром ирландская народная мудрость гласит: «Если вы не ссоритесь, значит, не созданы друг для друга». Но и ссориться тоже надо уметь: без агрессии, криков, оскорблений, а конструктивно, спокойно и добро­желательно, чтобы добрая ­ссора заканчивалась добрым миром.

«Это не то, что ты думаешь»

Кстати, измена необязательно предполагает физическую неверность. Эмоциональная измена ничуть не менее тяжела. Ведь это тоже один из видов «утечки интимно­сти», когда супруг строит свой «тайный сад» с кем-то иным, исключая собст­венного супруга. И хотя секса между этими людьми может и не быть, «химия» всё равно есть, и такая связь не менее разрушительна для брака.

При эмоциональной измене люди, желая сохранить брак, выбирают в качестве защиты тактику отрицания. Или даже нападения, обвинения. Они говорят, что у них и в мыслях ничего такого не было, а супруг (или супруга) всё выдумывает из ревности, от ничего­неделания или от глупости. Они могут продолжать всё отрицать, даже когда были пойманы с поличным буквально «на теле». Это очень вредная и разрушительная для отношений стратегия, по сути, газлайтинг – психологическое насилие, которое необходимо прекращать.

Не стоит винить себя, когда не получается сразу забыть того или ту, кого любить «неправильно». Психологи советуют разобраться, что именно произошло, чего именно вам не хватало в отношениях с супругом, из-за чего вы впустили в душу другого человека. Затем надо будет оценить, что именно вам дал другой человек, что благодаря ему вы поняли о себе, и постараться попробовать привнести этого нового себя в свои прежние, основные отношения.

Левак укрепляет брак?

Как ни странно, иногда да. За счёт третьего человека на какое-то время появляется дополнительный эмоциональный (и не только) ресурс. Но до поры до времени.

Однако не всегда измена всё разрушает. Многое зависит от причины, толкнувшей человека на измену, а также от желания супругов не только сохранить семью после произошедшего, но и внести в отношения необходимые коррективы. В этом случае измена может быть не концом брака, а моментом переоценки и шансом на укрепление семьи. Для некоторых людей именно этот болезненный эпизод становится некой прививкой от будущих измен. Но, конечно, для этого придётся поработать.

Всё забыть и всё простить – далеко не одно и то же. Прощение – это не действие, а долгий процесс. А забывать – значит, обесценивать свои переживания, предавать себя. Но простить можно, если удаётся понять, почему человек так поступил и что каждый из пары может сделать для того, чтобы этого больше не повторилось. Если измена – это не просто интрижка, к которой оба супруга относятся легко, а настоящая драма для обоих, то эту тяжёлую ситуацию можно преодолеть вместе и даже вынести из неё пользу.

План на будущее

Пережив измену, важно не допускать ошибок, которые сделают только хуже. Например, не следует:

• Узнавать все детали отношений. Не стоит сыпать соль на рану, расспрашивая о подробностях внебрачной связи. Эти яркие образы надолго застревают в голове, откуда потом их будет трудно вытравить. Также не нужно пытаться подражать любовнице: краситься в тот же цвет, худеть и прочее.
• Держать боль в себе. Молчать и терпеть, при этом мучаясь, опасно. Ведь именно хронический ди­стресс может стать триггером тяжёлых болезней.
• Давать огласку ситуации. Конечно, поплакаться лучшей подруге можно, но вот делиться этой историей в соцсетях точно не стоит. Проходит время, боль забывается, а информация в сети остаётся. Чаще всего люди потом об этом горько жалеют.
• Втягивать детей. Разбираться надо только между собой. Нельзя превращать детей в соучастников драмы и требовать, чтобы они поддерживали одну сторону и осуждали другую. И вообще нельзя ставить их перед выбором: кто дороже, мама или папа? Детям не вредят  родительские измены, но сильно вредит, когда их ставят перед таким выбором. Развестись – не значит, лишить ребёнка родителя. Не препятствуйте общению  ребенка с бывшим супругом. 
• Слепо следовать чужим советам. Особенно, когда вы в стрессе. Вообще в такие моменты советчиков всегда много. Их лучше отсортировать и продолжать общаться только с теми, с кем душевно тепло и комфортно. А если после общения с человеком становится только хуже – таких лучше отстранить, хотя бы временно.
• Игнорировать чувства изменника. Разрыв внебрачных отношений – тоже своего рода потеря близкого человека, проживание горя, нередко через попытки уйти с головой во что-то ещё: трудоголизм, алкоголизм, наркоманию. А раз так, изменнику потребуется ваша поддержка. Тем более выбрал он именно вас.

психология отношенийсупружеская измена

Следующий материал

Как сохранить брак после измены

Бедствие неверности может ощущаться как смертельный удар — в вашем сердце, в вашем браке, в вашей семье. И все же вы можете цепляться за каждое дыхание надежды, что сможете пережить это. Но знаете ли вы, как спасти брак после того, как измена разрушила его основу?

Мы все знаем, что такое бывает. Мужчины делают это. Женщины делают это. Голливуд использует это. И у измены есть спектр, который простирается от эмоционального до сексуального.

Опрос 2019 года показал, что только 16% пар, переживших измену, выживают.

И все же на эту статистику влияет множество факторов.

Супружеские пары более склонны бороться за свои отношения. Женщины более склонны, чем мужчины, высовываться после того, как им изменили. И отношения на одну ночь более терпимы, чем эмоциональные, долгосрочные отношения.

Прискорбная реальность неверности заключается в том, что

незнание того, как сохранить брак после измены , может само по себе стать смертельным ударом. От отрицания до неконтролируемого, неправильно направленного гнева и обвинения пары, пытающиеся самостоятельно выздороветь, часто становятся причиной собственной гибели.

При наличии надлежащей информации, навыков и руководства, применяемых по собственному выбору и настойчивости, пары могут пережить это предательство.

Без этих лучших ангелов пары, скорее всего, попадут в 84% неудачных отношений.

Как семейные терапевты, мы постоянно сталкиваемся с горем из-за неверности.

На наших брачных ретритах мы обучаем проактивной защите брака, а также тому, как сохранить брак после измены.

Тот факт, что пара может «учиться на горьком опыте», не означает, что их брак навсегда будет обесценен алой буквой.

Те, кто искренне хотят изменить себя ради спасения и обогащения своего брака, могут по-настоящему победить. Мы отметили многие пары, которые превратили свои отношения в выдающиеся примеры приверженности, настойчивости и прощения.

Каждые отношения и каждая измена уникальны, несмотря на общие, узнаваемые признаки. Пока мы изучаем эти советы о том, как сохранить брак после измены, будьте честны в отношении своей собственной роли в их реализации.

Всякий раз, когда мы углубляемся в эту деликатную тему, мы делаем это, зная, что некоторые люди ищут выход. А некоторые переворачивают каждый камень за надежду остаться вместе.

Хотя есть «вещи, которые необходимо сделать», один и тот же вывод объединяет их все:

Браки не расторгаются из-за неверности; они заканчиваются из-за того, как супруги справляются с изменой.

Другими словами, точно так же, как брак — это выбор, а неверность — это выбор, пережить измену в браке — тоже выбор.

Вот несколько важных шагов, которые помогут сохранить ваш брак после измены.

• Полностью прекратить дело.

  Это может быть не так сложно, если дело было на одну ночь. Но когда дело связано с глубокими эмоциональными вложениями и/или продолжается долгое время, его завершение может быть трудным.

  Неверный супруг может чувствовать себя «привязанным» к двум людям и может чувствовать себя ответственным за благополучие партнера по делу. Идея никогда больше не видеться с этим человеком и не разговаривать с ним может показаться немыслимой, если не невозможной.

  Однако вашему браку нужно уделить все ваше внимание и преданность, если вы хотите, чтобы он выжил. Иначе доверие невозможно восстановить.

• Не принимайте необдуманных решений.

  Обнаружение романа разрушает каждую клеточку вашего существа. В одно мгновение… все изменилось, вообразилось, «исчезло».

  Любой из вас может захотеть сбежать (или выгнать другого).

  Но это не то состояние ума, которое позволяет принимать долгосрочные решения. Кричите, плачьте, бейте подушку, спите в разных комнатах, пока вам не станет безопасно куда-то проехать на какое-то место.

  Просто не делайте ничего с долгосрочными последствиями, находясь в состоянии гнева, паники или отчаяния.

• При необходимости давайте друг другу место.

  Возможно, вам придется решить проблему в своем личном пространстве или с ограниченным контактом, например, в присутствии терапевта.

  Будь то отдельные комнаты или отдельные дома на какое-то время, уважайте пространство, необходимое для обеспечения мира и ясного мышления.

• Получите помощь для вашего брака как можно скорее.

  Если бы вы знали, как сохранить брак после измены, вы, вероятно, не оказались бы в такой ситуации.

  Навыки, необходимые для спасения брака, — это те же навыки, которые помогают браку процветать в верности.

  Использование того же мышления и коммуникативных навыков, которые привели ваши отношения к этому моменту, является общеизвестным определением безумия.

  Если вы не готовы расстаться со своим браком, дайте себе наибольший шанс на успех. Обратитесь к экспертам.

  Возможно, вы никогда раньше с этим не сталкивались. Но мы постоянно с этим сталкиваемся.

• Нести ответственность за свои действия.

  Легко ожидать, что неверный супруг признается и возьмет на себя всю вину. И когда дело доходит до использования измены как способа справиться с неудовлетворенными потребностями, этот супруг несет полную ответственность.

  Однако с точки зрения жизнеспособности и неблагополучия брака ответственность несут оба партнера. Ни один человек не получает похвалы за все хорошее, а другой берет на себя всю вину за плохое.

  Этот процесс, несомненно, будет трудным для обманутого супруга, который шатается от шока и эмоционального опустошения. Но всегда есть случаи, когда брак томился в уязвимости и жаждал более нежной заботы.

  Примирение с этими слабыми сторонами является важным шагом в восстановлении более крепкого брака.

• Честно признайтесь в своих чувствах.

  Как печально, что многим парам приходится терпеть что-то вроде измены, чтобы научиться эмоциональной близости. Но как искупительно и обнадеживающе то, что так много жаждут этого и хотят учиться.

  Оба партнера должны быть честными и ответственными в выражении своих чувств. Чувство обиды. Чувства тоски. Чувства гнева. Чувства потери. Чувства страха, стыда, смущения, безнадежности.

  Это не будет одноразовый разговор. Это будет продолжаться. Экспансивный. Вовлеченный. Душераздирающий. Трудный. Утомительно. Рискованно.

  Это один из этапов исцеления, которому очень помогает руководство терапевтической группы мужа и жены.

• Работа по восстановлению доверия.

  Работа по восстановлению доверия ляжет тяжелым грузом на плечи неверного супруга. Ему/ей придется стать почти невозможно прозрачным, скромным и подотчетным.

  Но доверие идет в обе стороны, и обманутому супругу тоже придется потрудиться, чтобы заслужить доверие.

  Например, он/она ожидает получить честные и полные ответы на очень деликатные вопросы об измене.

  Другой супруг, по понятным причинам, будет колебаться, чтобы быть полностью откровенным, если встретит стыд, насмешку или месть при попытке ответить.

  Преданный супруг должен быть уверен, что изменивший супруг прекратил роман и полностью посвятил себя браку.

  И супруг, который заблудился, должен быть уверен, что его/ее желание быть открытым будет воспринято с уважением.

• Работай, чтобы прощать.

  Вызов и преобразующая сила прощения не могут быть лучше сформулированы, чем то, как их описывает доктор Джей Кент-Ферраро:

  «Прощение, основанное на «истинной любви», в такой же степени связано с готовностью прощающего развиваться, как и с тем, чтобы прощенный был достоин прощения, основанного на подлинном изменении ожидаемого поведения с течением времени. И то, и другое по сути является выбором; вопрос о том, можно ли восстановить брак, в большей степени зависит от решения расти, используя боль, какой бы жестокой и болезненной она ни была, и выбирая использовать ее как источник эволюции, как индивидуально, так и в паре, а не призыв к сплочению. за разрушение брака и семьи».

Никто не идет к алтарю, зная, как сохранить брак после измены. Простое созерцание этой идеи может показаться почти табу.

Но так много пар в конечном итоге отчаянно хотят узнать, не готовы сдаться, несмотря на то, что сталкиваются с тем, что кажется непростительным.

И снова все усилия по спасению вашего брака сводятся к следующему: Стоит ли ваш брак? Готовы ли вы выполнять работу? И готовы ли вы дать ему время?

Мэри Эллен Гоггин предлагает коучинг отношений для частных лиц и сотрудничает со своим партнером доктором Джерри Дуберстайном, предлагая частные ретриты для пар. Чтобы узнать больше о работе с Мэри Эллен, , запишитесь на бесплатную полуторачасовую консультацию .

Как мужу спасти распавшийся брак после измены?

Дела создают разделение, о котором вы, несомненно, узнали. Теперь ваши отношения разделены на брак, который у вас был до романа, и брак, который у вас есть сейчас. Возможно, вы поняли, что время до этого было чем-то захватывающим, что вам вообще не следовало поддаваться искушению. Даже если все было не идеально, предательство жены оставило вас обоих сломленными. Как мужу сохранить распавшийся брак после измены, спросите вы?

Чтобы сохранить свой брак, вы должны активно работать над тем, чтобы изменить ваши отношения к лучшему. Нет пути назад к тому, что было когда-то, но вы можете исцелить боль, которую вы причинили, и двигаться вперед вместе.

Вот что нужно сделать, чтобы сохранить распавшийся брак после измены.

Завершите роман и возьмите на себя ответственность

Если вы хотите исцелить брак, прекратите роман как можно скорее, если вы еще этого не сделали. Контакта с третьими лицами быть не должно. Никто. Это также означает избегать всех личных встреч. Если другой человек попытается связаться с вами, сообщите об этом своему супругу.

Искупление начинается со слов: «Я искренне сожалею, что причинил тебе боль».

Посвятите себя консультированию или лечению

С проблемами справиться нелегко. К счастью, существует терапия, которая поможет вам и вашему супругу встать на правильный путь к выздоровлению. Терапия для пар, терапия неверности, а также консультирование по вопросам брака — все это поможет вам пройти процесс исцеления. Найти профессионального терапевта рядом с вами — это огромный шаг в правильном направлении, особенно для человека, который пострадал больше всего — вашего партнера.

Также важно найти кого-то, кто обучен управлять неверностью, так как это требует специальных навыков. Вы также можете обратиться за онлайн-помощью в Академию пар с помощью
восстановление неверности.

Сопереживайте своему партнеру

Некоторые эксперты считают, что главный признак того, что брак переживет неверность, — это способность предателя сопереживать своему обиженному партнеру. Быть чутким к их боли означает, что вы понимаете боль, которую вы причинили. Да, вы, возможно, захотите защитить свои действия и сказать своему партнеру, что он не любил вас или каким-то образом не удовлетворял ваши потребности, но сейчас не время.

Оставь это для терапии. Дома нужно быть сострадательным. Ваш супруг сейчас переживает эмоциональные потрясения. Небрежное отношение к тому, что вы сделали, только усугубит ситуацию, поэтому постарайтесь исправить ошибки.

Будьте честны и откровенны

Да, ваш супруг захочет постоянно задавать миллион вопросов о романе и о том, с кем он у вас был. Вы можете потерять терпение из-за их постоянных подозрений и паранойи, но это не значит, что вы можете лгать о том, что произошло. Также не сокращайте объяснения.

Будучи на 100% честным и открытым в отношениях, вы показываете своему партнеру, что вам можно доверять. Если вы будете хранить секреты друг от друга, это только усугубит разрушенный брак, а не исцелит его.

Иногда это означает, что в конце дня вам придется показать супругу свой телефон и электронную почту. Вам также нужно будет предоставить больше информации о ваших прогулках после работы. Предоставьте все детали, необходимые для успокоения вашего супруга.

Выражение благодарности

Ваша жена или партнер решили бороться за то, чтобы остаться с вами, чтобы вернуть себе место в вашем сердце. Они также борются со своими собственными демонами прямо сейчас. Это акт чистой любви. Обязательно выразите свою благодарность.

Интрижка приведет к разрыву между вами и вашим супругом на месяцы или годы. Даже при терапии для полного выздоровления потребуется много времени. Однако в конце концов многие супружеские пары учатся прощать друг друга; они даже строят более крепкие браки, чем раньше.

Чаще показывайте своему партнеру, насколько вы цените все, что он делает для вас и вашей семьи. Вам не нужно осыпать их подарками, но убедитесь, что вы даете им повод улыбаться.

Двигаться вперед вместе

Как мужу спасти распавшийся брак после измены? Со временем и состраданием. Если вы причините боль своему партнеру и нарушите свои клятвы, это неизбежно создаст напряжение в вашем браке. Тем не менее, если вы сделаете правильные шаги, пойдете на терапию и будете оставаться открытыми и открытыми со своим супругом, вы можете выздороветь.

Академия для пар поможет вам избавиться от романа и вернуться к браку. Откройте для себя инструменты и ресурсы, которые научат вас более эффективному общению. Укрепляйте свой брак и преодолевайте трудности неверности вместе.