Содержание
Как перестать стесняться: 9 советов психолога
Александрина Кудина, психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter
Что делает нас счастливыми? Результаты многолетнего исследования людей и их удовлетворенности жизнью, проведенного учеными Гарвардского университета, свидетельствуют: для нас и нашего хорошего самочувствия важны не достижения и материальные блага, а социальные связи, взаимопонимание и качество отношений с другими людьми.
Реклама на РБК www.adv.rbc.ru
В моей практике почти каждый клиент говорит о важности и ценности отношений в его жизни и задается вопросом, почему что-то идет не так, как хочется. Самый частый ответ, который я слышу: «Я стесняюсь». Я стесняюсь признаться, я стесняюсь попросить новую должность, я стесняюсь отказать своему коллеге, я стесняюсь своего тела, я стесняюсь сказать, что мне что-то не нравится в отношениях, — впишите свой вариант.
Стеснительность — значимое препятствие, которое сопровождает нас как приобретенная черта характера в разных сферах жизни.
Приобретенная, потому что обычно проявляется только в контакте с другими людьми как привычная реакция, которая однажды сформировалась в ответ на какую-то непростую ситуацию. И эта реакция сопровождается целым спектром чувств, от легкой застенчивости и смущения до жгучего стыда и вины.
Стесняться — это плохо или хорошо?
В литературе оборот «не стесняясь» часто употребляется в значении «открыто, с уверенностью в себе». Но мы воспринимаем это как нечто запретное и постыдное. К своей стеснительности мы привыкли относиться негативно. С одной стороны, она мешает нам строить коммуникацию с другими людьми, знакомиться, проводить публичные выступления, строить карьеру и вести жизнь, наполненную общением и событиями. Важно знать и помнить, что стеснительность — не порок, это нормально и свойственно большинству людей.
С другой стороны, стеснительность — важное человеческое качество, характеризующее чувствительность к себе и способность заботиться о границах другого. С этой точки зрения стеснительность служит хорошим сигналом там, где какое-либо действие или слово в отношении другого человека могут быть преждевременны, где еще не установлен доверительный контакт и риск оказаться в неловком положении после собственных откровений слишком высок.
Когда мы замечаем, что, испытывая это ощущение, пропускаем в жизни многое, а наши потребности не удовлетворяются, говорить о стеснении, и правда, следует как о проблеме. Мы буквально живем в значении этого слова — стесняем себя, ограничиваем собственную свободу, не позволяя самим себе улучшать качество нашей жизни, а другим людям — приближаться к нам и начинать или развивать отношения.
Кадр из фильма «Дневник Бриджит Джонс»
© Kinopoisk
Дополните следующий список чем-то своим — тем, что ограничивает именно вас в действиях и отношениях. Позволяете ли вы себе:
- рассказывать близким, друзьям, кому захочется — о своих интересах, желаниях, ценностях?
- говорить о своих чувствах?
- сделать первый шаг к новому знакомству?
- просить о том, что важно — от повышения заработной платы до бытовой помощи у друга?
- отказывать, говорить «нет»?
Если вам не нравится так жить, важно разобраться в корне проблемы (ибо все перечисленное — это уже следствие).
Почему мы стесняемся
Представители разных психологических подходов в разное время считали источниками стеснительности как генетическую обусловленность, так и окружение и среду, в которой человек находится, установки и убеждения, которые он впитывает с детства по мере взросления. Профессор психогенетики Талия Или из Королевского колледжа Лондона считает, что стеснительность не более чем на 30% определяется генами, а на 70% зависит от социальных факторов. Это значит, что в наших силах попробовать изменить привычный способ реакций и улучшить свои коммуникации с окружающими — искать и находить для этого эффективные способы, не уповая на наследственность.
В основе стеснительности лежат неуверенность в себе, низкая самооценка, чрезмерная озабоченность мнением других людей. Ключевое сопровождающее ощущение — страх будущего чувства неловкости, переживание того, с чем можно столкнуться.
- Отказ, отвержение в отношениях.
- Взаимность. Часто это даже более сильный страх, чем боязнь быть отвергнутым.
Он встречается у тех, кто боится близости, у кого никогда не было опыта близких отношений либо этот опыт был травмирующим. - Боязнь остаться неуслышанным и непонятым.
- Страх показаться глупым или легкомысленным.
- Страх испытать стыд или услышать осуждение за то, что ваше мнение, взгляды, ценности — иные и отличаются от других.
Он встречается у тех, кто боится близости, у кого никогда не было опыта близких отношений либо этот опыт был травмирующим.
Все это можно обобщить так: мы боимся стать заметными, предъявить другому человеку или группе людей свои мысли, чувства, желания. Искренне заявить о себе. Так, как есть. И кому-то это может быть совсем не близко, кому-то мы можем не понравиться и столкнемся с насмешками, критикой или разочарованием.
Откуда берутся эти страхи и привычные реакции? Конечно, прежде всего, из детства. Стеснительность может еще более усилиться в подростковый период, на фоне изменений, происходящих с организмом и внешностью, а также первого опыта романтических отношений. А вот во взрослом возрасте уже мало кто приобретает это качество.
С детства мы впитываем множество чужих установок и убеждений — о том, как нужно себя вести, строить отношения, дружить; о том, стоит ли заявлять о себе или лучше промолчать, можно ли просить помощи или нет. Мы не подвергаем сомнению установки, которые нам внушают, мы доверяем им — ориентируясь на родителей, старших взрослых, тех, кто нас воспитывает и обучает. Каждый раз, когда нам говорят, как «правильно» или «неправильно», «плохо» или «хорошо», мы говорим или делаем что-то и получаем реакцию на то, соответствуем мы этим убеждениям или нет.
Чем чаще мы сталкиваемся с «неправильно» и «плохо», тем чаще впредь стараемся избегать такой реакции на свои действия, выбираем подстраивать свое поведение, свои слова под чужие установки и ожидания. Мы забываем про себя — что я сейчас хочу, что я чувствую, — и выбираем ориентироваться на других: что они скажут, подумают, как ответят. И эти мысли запускают реакцию стеснения.
Кадр из фильма «Красотка на всю голову»
© Kinopoisk
Как перестать стесняться
Два главных инструмента, которые помогут вам выйти из этого порочного круга, — желание изменений и чувство опоры на себя.
И эти инструменты дополняют друг друга: желание изменить свою жизнь может победить страх стеснения только тогда, когда на это есть внутренний ресурс. Как же работать со своей стеснительностью?
Cкажите себе, что с вами все в порядке
Если вы чего-то стесняетесь, скажите себе, что это нормально. Данное чувство в той или иной степени знакомо каждому из нас. Это позволит вам не тратить свои силы и энергию на то, чтобы пытаться его скрыть, опасаясь, что кто-то может заметить вашу уязвимость.
Не игнорируйте стеснительность и не боритесь с ней
Помните: чувство стеснения — это важный сигнал о том, что наши собственные или чужие границы могут быть нарушены. Вам не нужно от него отказываться, но не позволяйте ему овладеть вами полностью — оберните его себе на пользу, взяв управление в свои руки. Постарайтесь заметить, какие еще чувства вы испытываете наряду со стеснением, в тот самый момент. Будет здорово, если вы обнаружите, например, интерес, желание, тягу к чему-то новому, пусть и неизвестному.
Подумайте о бонусах
Держитесь за мысль не о стеснении, навязчиво прокручивая ее в голове, а о том, что вы приобретете, если сделаете следующий шаг — новое знакомство, искренность в отношениях, что-то еще. И даже если результат будет не таким, как вы ожидали, — преодолев стеснение, вы точно получите новый опыт победы над собой. Он вам очень пригодится в следующий раз.
Изучите свою стеснительность
Проанализируйте, в каких сферах вашей жизни, с какими людьми и при каких обстоятельствах вы ощущаете стеснительность ярче. Если примеров несколько, есть ли у них что-то общее и можно ли их объединить? Например, «я стесняюсь просить деньги у партнера» и «я стесняюсь поговорить с начальником о повышении зарплаты». Не находите ли вы здесь что-то общее? Вероятно, это ваш личный способ отношений с деньгами, а не с партнером или руководителем. И работать здесь нужно над своими установками относительно денег. Когда они прояснятся, уйдет и сложность «просить» их у кого бы то ни было.
Опирайтесь на собственный опыт уверенности в себе
Вспомните ту сферу вашей жизни или тех людей, где и с которыми вы ощущаете себя уверенно и открыто. Разберите подробно, как вы там себя чувствуете, как вы себя ведете, есть ли у вас в этот момент какие-то мысли, что вы испытываете от того, что вам там комфортно, вы не волнуетесь и не тревожитесь. Попробуйте мысленно оказаться в той ситуации и ощутить знакомые чувства. Вы можете проделывать это перед каждым моментом из предыдущего пункта — когда приближается ситуация, где стеснительности не избежать. Такая самоподдержка, заряд уверенности из собственного опыта поможет вам с каждым разом легче справляться с волнующими ситуациями и коммуникациями.
Помните о том, что каждый занят собой
В те моменты, когда вам кажется, что все только и делают, что пристально на вас смотрят и настроены недружелюбно, вспоминайте о том, что другие люди на самом деле больше сосредоточены на себе и также пытаются совладать с собственными тревогами и желаниями.
Искренне признайтесь в своем стеснении
Располагающую атмосферу в любом разговоре может создать фраза «я очень волнуюсь». Возьмите ее себе. Или придумайте похожую, но свою. Ее можно применять в любой коммуникации — как на большую аудиторию, так и в личных разговорах тет-а-тет. Говоря о своем волнении перед началом диалога, вы даете себе поддержку и располагаете другого — ведь он тоже может стесняться и робеть. И люди начинают вам сопереживать. Решиться на искренность, признать собственную слабость и уязвимость — это на самом деле очень смелый шаг, который говорит о большой внутренней силе. А искренний разговор будет строиться легче с самого начала. Просто попробуйте.
Каждый раз вспоминайте про удовольствие
Не относитесь к преодолению стеснения как к какой-то сложной работе. Гордитесь собой и благодарите себя за то, что вы рискуете, превосходите себя. Каждый раз. Получайте удовольствие от того, что этот риск вам приносит — пусть это пока не большие, заметные изменения, а маленькие победы, но регулярные.
Со временем это войдет в привычку.
Запаситесь терпением
Помните о силе маленьких шагов. Любой большой путь начинается с первого шага, и двигаться по нему крошечными шажками лучше, чем не двигаться вообще. А если вам сложно проходить этот путь в одиночку, всегда есть специалисты, которые смогут вам в этом помочь.
Теги:
психология
,
отношения
Как перестать стесняться парня, который мне нравится?
Как перестать …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 282 ответа
Стоит ли пробовать пожить вместе?
336 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
16 480 ответов
Как распознать альфонса?
4 058 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 596 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 772 ответа
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 373 ответа
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 238 ответов
Меня сегодня бросили.
..3 998 ответов
..14 ответов
Последний —
Перейти
#1
Гость
Я боюсь, что он считает меня недалекой идиоткой
#2
#3
Гость
Опыта общения с парнями мало (я девственница).
#4
#5
Гость
Только я счттаю, что я реально нндалекая и неразвитая
#6
Гость
Автор, сколько вам лет?
Просто у меня проблема типо такого, но мне 19.
Только я счттаю, что я реально нндалекая и неразвитая, поэтому веду себя не уверенно в своей сттуации..
#7
#8
Гость
Заставить его стесняться больше вас, у меня сейчас так, он стесняется оочень
#9
#10
Вы уже работайте и до сих пор девственница? Вам не кажется, что у вас возможно проблемы? Сходите к хорошему психологу и пройдите курс психотерапии
#11
#12
#13
#14
Добрый день!Есть парень коллега по работе.
Очень давно мне нравился. Я вижу, что я ему тоже симпатична, хотя бы внешне, хотя мы никогда особо не общались. Пару раз мы ехали с работы вместе, он много рассказывал всякого разного про свою жизнь, мне было интересно. Но проблема в том, что я его очень стесняюсь, как будто сама не своя, мозг превращается в кашицу рядом с ним. Он спрашивает меня «ну а ты что-нибудь расскажи» и я теряюсь и начинаю лепетать что-то кажется не по теме. Вообще больше он говорит, а я молчу. Так было несколько раз. Я боюсь, что он считает меня недалекой идиоткой, хотя это не так). Чувствую, что у меня есть еще несколько попыток проявить себя в лучшем свете, а потом уже все, не смотря на внешнюю привлекательность, он забьет на меня. Поскажите, что делть. Опыта общения с парнями мало (я девственница).
Новые темы за сутки:
Как найти парня?
1 ответ
Как лучше ему сказать что мне нужны деньги?
4 ответа
Каждый день темы, где мужики считают женские деньги!!
11 ответов
Обманула мужчину, не знаю как признаться
11 ответов
Три года подряд пытаемся с ней начать нормально общаться
16 ответов
Можно ли мужчине признаваться в том , что когда то была влюблена в него ?
10 ответов
Поздравляете ли вы с праздниками своих бывших
12 ответов
Как подкатить к охраннику?
19 ответов
Друг лезет к моим девушкам
26 ответов
Какая у вас разница в возрасте, с вашей половинкой?
59 ответов
Популярные темы за сутки:
Зачем девушки хвастаются путешествиями?
336 ответов
Где найти успешного мужчину?
161 ответ
Где знакомятся вообще? Как вы познакомились ??
120 ответов
Буду ждать олигарха до 40 лет
106 ответов
Я терзаю женские души
94 ответа
Что делать.
Не могу встретить мужчину86 ответов
Ему было важно знать, сколько у меня было мужиков
64 ответа
Почему женское внимание дорого стоит?
63 ответа
Какая у вас разница в возрасте, с вашей половинкой?
60 ответов
Поговорим за жизнь
53 ответа
Не могу встретить мужчинуСледующая тема
Большие тёмные ореолы
33 ответа
Предыдущая тема
От любви до ненависти один шаг, а обратно? Любимый стал ненавидеть.
31 ответ
Как побороть застенчивость | Искусство быть мужественным
Последние пару недель мы изучали тему застенчивости. В нашем первом посте мы говорили о природе застенчивости и ее симптомах. В статье, опубликованной на прошлой неделе, мы рассказали об ошибочном мышлении, которое ведет к застенчивости и беспокойству, что, в свою очередь, подпитывает застенчивость и желание избегать общения.
Сегодня мы возьмем уже сделанные выводы и соединим их с практическими шагами, основанными на когнитивно-поведенческой терапии. Имейте в виду, что вам потребовались годы, чтобы выработать ошибочное представление о общении, поэтому потребуется некоторое время, чтобы изменить это привычное, привычное мышление. Не ждите мгновенного успеха. По мере того, как вы применяете эти советы в своей жизни, медленно, но верно вы обнаружите, что становитесь все менее и менее застенчивым.
Построить фундамент
Начните с простых вещей: гигиена и хорошая одежда.
Застенчивость вызывает застенчивость, и самый простой способ избавиться от этой застенчивости — соблюдать правила гигиены и хорошо одеваться — когнитивное переосмысление не требуется. У застенчивых людей достаточно поводов для беспокойства, и они не беспокоятся о том, увидят ли окружающие их прыщи или пятно на рубашке. Легко отмахнуться от таких вещей как от неважных или поверхностных, но вы действительно удивитесь, насколько увереннее вы станете, когда почувствуете, что хорошо выглядите.
Вы будете вести себя по-другому в общении и будете более склонны заводить разговоры с теми, кого встречаете. Загляните в наш обширный раздел о стиле, чтобы начать чувствовать себя более уверенно в том, как вы одеваетесь.
Приобретите подлинную уверенность благодаря мастерству.
Еще один косвенный способ уменьшить вашу социальную тревожность — укрепить уверенность в себе, овладев каким-либо предметом или навыком. Часто застенчивость возникает из-за того, что вы не можете предложить людям ничего ценного. Быть экспертом в какой-то области помогает успокоить эту неуверенность и заставляет вас чувствовать себя более уверенным в себе.
Повысьте свою устойчивость.
Застенчивые люди неустойчивы перед лицом предполагаемой социальной угрозы. Неловкие социальные взаимодействия могут действительно потрясти их и подорвать их уверенность в себе.
Повышение общей устойчивости даст вам психологический инструментарий, необходимый для более быстрого восстановления после неудач — социальных или иных.
Несколько лет назад мы написали подробную серию статей о том, как стать более устойчивыми. Если вы хотите, чтобы все материалы были собраны в одном месте, ознакомьтесь с нашей электронной версией. Вы найдете тактику, как перестать катастрофизировать и избегать мышления «я/всегда/все», которое укрепляет ошибочное представление о том, что общение вызывает стресс и угрозу.
Развивайте правильное мышление
Поймите, что застенчивость — это нормально.
Одна из вещей, которая делает преодоление застенчивости таким трудным, заключается в том, что застенчивые люди часто предполагают, что это проблема, с которой сталкиваются лишь немногие. Это заставляет их думать, что с ними что-то в корне не так. Реальность такова, что большинство людей время от времени испытывают застенчивость на протяжении всей своей жизни. Даже многие общественные деятели застенчивы, но научились с этим успешно справляться. Если они могут это сделать, вы тоже можете. Понимание того, что застенчивость является обычным явлением и, что более важно, обычно преодолевается, проблема начинает казаться гораздо менее изнурительной.
Повторяйте за мной: социально неловкие моменты не являются угрозой для выживания.
Социальная тревожность имеет глубокие корни; в нашем первобытном прошлом принадлежность к группе была необходима для выживания. Социальная тревожность — это природный способ гарантировать, что мы делаем то, что должны делать, чтобы оставаться в стае. Несмотря на то, что сегодня мы живем в довольно безопасной среде и нам не нужно беспокоиться о смерти, если мы не являемся частью социальной группы, наш мозг продолжает накапливать огромное количество стресса и беспокойства при мысли о том, что нас отвергнут.
Как вы преодолеваете этот первобытный инстинкт, который не синхронизирован с нашей современной средой?
Подсказку можно найти, рассмотрев еще один чрезмерно защитный импульс нашего мозга. Исследователи обнаружили, что когда мы тренируемся, наш мозг говорит, что мы истощены, даже когда на самом деле наш организм может дать больше; он делает это потому, что его примитивная сторона беспокоится о нашем выживании и хранит наше физиологическое топливо.
Боль от тяжелой тренировки не является «настоящей» в том смысле, что она указывает на то, что вы на самом деле не можете продолжать; вы просто активировали изначальный запорный клапан, который можно протолкнуть. Исследования показали, что эту склонность к самосохранению, которая удерживает нас от дальнейших усилий, можно преодолеть, разговаривая с самим собой во время тренировки — постоянно повторяя мантры, такие как «Я чувствую себя хорошо».
Тот же принцип применим и к решению проблемы чрезмерной реакции вашего мозга на угрозу социального отвержения. Тревога не «настоящая» в том смысле, что вы на самом деле находитесь в опасности чего-то опасного для жизни. Это чувство генерируется кучей нейронов. Это все.
Если вы произведёте плохое первое впечатление в группе парней, что самое худшее может случиться? Конечно, они могут подумать, что вы странный или какой-то фальшивый, но что с того? Ты собираешься умереть из-за этого? Если вы не в мексиканской тюрьме, возможно, нет.
Если женщина отклонит ваше предложение о свидании, что самое худшее может случиться? Вы обречены быть генетическим тупиком? Есть много других женщин, которых вы можете пригласить на свидание и с которыми вы можете начать счастливые и полноценные отношения. Вы не хуже, чем были раньше, за исключением того, что вы позволяете себе чувствовать о встрече.
Так что, если вы испытываете стресс до, во время или после социального взаимодействия, постоянно напоминайте себе, что эти неловкие моменты не являются угрозой для выживания . Когда вы начинаете испытывать эти тревожные, застенчивые чувства, продолжайте повторять себе: «Все в порядке. Мой мозг думает, что это 10 000 лет до нашей эры, и слишком остро реагирует. Мне не грозит смерть в саванне. Мне не грозит смерть в саванне.
Решите, что это нормально, если вы не нравитесь некоторым людям (в конце концов, некоторые люди вам не нравятся!).
Часть беспокойства и неуверенности в себе, возникающих при общении, проистекает из того факта, что мы хотим нравиться всем.
Если кто-то, кажется, не понимает нашу атмосферу, это может быть сокрушительно или, по крайней мере, утомительно. «Почему он не считает меня крутым?!» Вы начинаете чувствовать, что с вами что-то не так. Но никто не нравится всем; даже у очень популярных «хороших парней» знаменитостей, таких как Джимми Фэллон или Том Хэнкс, есть свои ненавистники. И это нормально! Личность каждого перекликается с разными людьми. Ваша личность просто не будет согласовываться с некоторыми людьми. Помните, есть люди тебе тоже не нравится! И вы, вероятно, тоже не генерируете ужасных мыслей о них, а просто думаете: «Это просто не мой тип человека». Так что не принимайте на свой счет, если другие вас не понимают.
Проверьте свои навыки в полевых условиях
Начните с малого.
Обычный подход, который используют застенчивые люди, чтобы преодолеть свою тревожность, заключается в том, чтобы принять какое-нибудь серьезное социальное испытание, например, пойти к тусовщику или подойти к женщине-модели и завязать разговор.
Проблема с этим подходом заключается в том, что если вам не удается гладко общаться, вы просто закрепляете в своей голове нарратив о том, что вы застенчивы и неуклюжи, что вы не можете измениться, что общение угрожает и что единственный способ избавиться Одно из этих угрожающих чувств — вообще избегать общения.
Успех порождает успех в преодолении застенчивости. Чем больше вы будете видеть, как успешно справляетесь со своим беспокойством, тем больше изменится ваша история о себе. Так поставьте себя в положение, чтобы добиться как можно большего успеха как можно раньше. Вместо того, чтобы ставить большие цели, ставьте маленькие, которые кажутся менее опасными.
Во-первых, просто поработайте над тем, чтобы больше смотреть людям в глаза. Когда кассир спросит, нашли ли вы все, что искали, посмотрите ей в глаза, когда скажете «да».
Затем поработайте над тем, чтобы задать один вопрос людям, с которыми вы общаетесь мимоходом. Когда вы получаете свой ежедневный кофе, спросите бариста, как проходит ее день.
Если вам нужна помощь в поиске чего-либо в магазине, попросите продавца помочь вам. После занятий в колледже попросите профессора рассказать о том, что он затронул на лекции.
Затем попытайтесь заинтересовать людей, задав им несколько вопросов и начните короткий разговор.
Относитесь к своим небольшим повседневным социальным взаимодействиям как к маленьким экспериментам. Посмотрите, что происходит, когда вы вовлекаете людей в общение, а не просто избегаете их. Вы можете быть удивлены, узнав, что общение не так уж и страшно и не приведет к экзистенциальному уничтожению.
Не можешь даже начать с малого? Попробовать… холодный душ?
Что делать, если вы даже не можете заставить себя смотреть людям в глаза? Ну, вы знаете, дело не в физических возможностях — вы можете это сделать, вы просто не можете заставить сделать это самостоятельно. Таким образом, проблема кроется глубже, чем застенчивость. Это вопрос мужества — нужно развивать свою волю, способность преодолевать страх.
Чтобы укрепить волю, я бы рекомендовал начинать с физических испытаний, а не с социальных. Я считаю, что физическое мужество укрепляет эмоциональное мужество, а не наоборот. Наши физические потребности всегда были наиболее фундаментальными для нашего выживания; как таковые, они представляют собой вместилище наших самых сильных побуждений и наших самых больших страхов. Если вы сможете укротить свою склонность убегать от физической боли, вы сможете продвинуться вверх по иерархии потребностей и победить свой страх перед эмоциональной болью.
Итак, если вы сильно застенчивы и не можете даже начать смотреть людям в глаза, мой несколько неортодоксальный совет: сначала сделайте напряженные физические упражнения регулярной частью своей жизни. Занимайтесь HIIT хотя бы пару раз в неделю. Несколько раз в неделю принимайте холодный душ. Займитесь бегом на длинные дистанции. Почувствовав себя комфортно, физический дискомфорт не сделает вас автоматически комфортным в общении, но он укрепит вашу уверенность и создаст основу для веры в то, что ваша воля способна управлять вашим напуганным разумом.
Но что, если вы тоже не можете заставить себя принять холодный душ? Нет простого ответа. Как мудро выразился Йода: «Делай или не делай. Нет никакой попытки». Вы должны достичь точки, когда вы просто делаете глубокий вдох и прыгаете. Почти все хорошее в жизни, от нашего физического здоровья до нашей социальной доблести, основано на способности отложить в сторону сиюминутный страх и дискомфорт в долгосрочной перспективе. награда. Укрепление вашей воли является предпосылкой для любого другого прогресса.
Практикуйтесь каждый день в безопасных ситуациях.
В наш век цифровых технологий легко отвыкнуть от разговоров с незнакомцами. Мы можем совершать многие из наших транзакций в Интернете и разговаривать только со своими знакомыми друзьями или супругом.
Но затем, когда мы должны или хотим общаться с новыми людьми, и мы действительно хотим произвести хорошее впечатление на кого-то особенного, мы терпим неудачу и бичуем себя за то, что испортили то, что могло бы быть чем-то великим.
Это определенно неправильный подход! Даже если вы неделями мысленно репетировали, как нужно действовать, если вы не тренировались регулярно в реальном мире, все равно получится ржавым, скрипучим и неуклюжим.
Социальные навыки, как и все навыки, недолговечны. Вы не можете рассчитывать на гладкость, если не тренируетесь ежедневно. Так что не ждите, чтобы опробовать свои социальные навыки, пока вы не окажетесь в ситуациях, когда для вас важен результат. Вместо этого тренируйтесь как можно больше там, где вообще нет ставок — где вы больше не увидите человека и/или не имеет значения, произведете ли вы на него впечатление или нет. Продолжайте практиковать свою скороговорку с парнем, который регистрирует вас в тренажерном зале, и с официантом в вашем любимом ресторане.
Тогда, когда вы будете взаимодействовать с кем-то, на кого надеетесь произвести впечатление, переход будет намного более плавным, и у вас будет гораздо больше шансов на успех!
Примите участие в мероприятиях, которые обеспечивают заранее определенную социальную роль.
Одна из причин, по которой люди беспокоятся о социальных контактах, заключается в том, что они не уверены в том, что они должны говорить или как они должны действовать в определенных ситуациях. Именно чувство неуверенности делает их наиболее тревожными.
Исследователи застенчивости обнаружили, что люди легче забывают о себе и своем беспокойстве, если они вовлечены в деятельность, которая помогает другим, и дают им заранее определенную роль или работу. Например, многие самопровозглашенные застенчивые люди без проблем разговаривают с незнакомцами, если это часть их работы.
Если вы хотите преодолеть свою застенчивость и завести новых друзей, подумайте о том, чтобы предложить свои услуги организациям, которые соответствуют вашим интересам и ценностям. Политический человек? Добровольно поработайте за столом или в кабинке для соответствующей вечеринки или группы по интересам. Религиозный? Станьте волонтером, чтобы принести и подавать напитки на следующем одиночном мероприятии.
Благотворительность? Попроситесь работать в очереди за супом или стать кассиром на крупной некоммерческой гаражной распродаже.
Перестаньте думать о себе (потому что другие люди не думают!).
Как мы показали в этой серии, застенчивость — это топливо, которое поддерживает застенчивость и является препятствием на пути к успешному общению.
Если вы ищете один совет, который поможет вам чувствовать себя менее застенчивым, вот он: перестаньте думать о себе.
Когда вы начинаете чувствовать такие симптомы беспокойства, как липкие руки или бабочки в животе, не концентрируйтесь на них. Признайте эти чувства такими, какие они есть (реакцией на предполагаемую угрозу), напомните себе, что на самом деле угрозы нет, и удвойте свое внимание к человеку, с которым вы находитесь. Внимательно слушайте, что они говорят, задавайте уточняющие вопросы и искренне интересуйтесь этим человеком.
Если вы обнаружите, что снова погружаетесь в застенчивые мысли, напомните себе, что, скорее всего, никто не заметит, как вы нервничаете.
Черт возьми, другие люди, вероятно, не очень много думают о вас, потому что они так поглощены своими мыслями или тем, что они собираются сказать.
Опять же, люди, вероятно, не думают о вас и не осуждают вас.
Одна вещь, которая помогает мне перестать думать о себе всякий раз, когда у меня случаются эти случайные приступы беспокойства по поводу общения, — это найти способы, которыми я могу служить людям, с которыми я в данный момент. Если вы на вечеринке и начинаете чувствовать себя немного тревожно и неловко, подумайте, как сделать комплимент другому человеку или как заставить его чувствовать себя более непринужденно. Спросите, не нужно ли им выпить или что-нибудь поесть. Вы, вероятно, уменьшите их самосознание, в то же время уменьшив свое. Это беспроигрышный вариант.
Вы будете удивлены, узнав, сколько у вас будет возможностей в течение дня выполнять такие социальные милости. Чем больше вы стремитесь помочь другим, тем меньше вы сосредотачиваетесь на себе и своих заботах и тем менее застенчивым вы будете себя чувствовать.
Будь собой, хотя бы сейчас.
Вообще мне кажется, что совет «быть собой» — это действительно ужасный совет. Это звучит глупо, но вот вопрос, который люди никогда не задают себе: что такое «я»? Если темперамент и личность на 50% передаются по наследству, является ли ваше «я» вашей генетикой? Это другие 50% — то, как вы случайно выросли? Является ли это объединением миллионов рекламных роликов, которые вы видели по телевизору и в Интернете, которые повлияли на вашу точку зрения так, как вы этого не осознаете? И что еще более важно, что, если бы вы хотели сидеть дома в спортивном костюме 24/7, играть в видеоигры и есть мармеладки? Должны ли вы по-прежнему оставаться «верными себе»?
Вместо того, чтобы быть собой, я думаю, вам следует решить, кем вы хотите быть, найти идеал и действовать в соответствии с ним. Возьмите все, что, по вашему мнению, присуще вашей личности, и направьте это к совершенству.
Предупреждение: когда вы впервые работаете над преодолением застенчивости, действительно лучше быть самим собой и делать то, что естественно (попробуйте, однако, надеть что-то другое, кроме спортивного костюма).
Когда-нибудь вы сможете поработать над тем, чтобы сделать свой голос более мужественным и привлекательным, передать теплоту и излучать силу, но сейчас просто поработайте над зрительным контактом и задавайте вопросы, не бормоча. У вас есть о чем подумать, не пытаясь быть очаровательным, пока вы это делаете; чрезмерное обдумывание вещей просто сбивает вас с толку. Когда вы почувствуете себя более комфортно, вы можете работать над постепенной интеграцией поведения, которое передает выигрышную харизму и заставляет вас казаться еще лучшей версией «себя».
Притворяйся, пока не получится.
Даже если вы ведете себя, как вы сами, полезно попытаться вести себя как не нервная версия себя. Мы часто придерживаемся принципа «действовать, чтобы стать», и он очень важен для преодоления застенчивости. Ведя себя так, как будто вы не стесняетесь, вы проделаете долгий путь к тому, чтобы на самом деле избавиться от этих застенчивых чувств. Это особенно хороший совет для тех, у кого менее сильная застенчивость или кто раньше не был застенчивым, но какое-то время боролся с ним.
Реализация проста: когда вы дойдете до точки, когда устанете от своей застенчивости, скажите себе: «К черту! Это глупо! Я просто начну вести себя уверенно». И тогда вы делаете это; ведите себя свободно и расслабленно, смотрите людям в глаза и начинайте с ними разговаривать. Работает как шарм.
Обзор, устранение неполадок и улучшение
Бросьте вызов и избегайте негативных социальных последствий.
Негативные вскрытия после общения в социальных сетях только укрепляют ваши ложные представления об общении. В следующий раз, когда вы обнаружите, что вознаграждаете себя всеми способами, которыми вы были неловкими в обществе, бросьте вызов этим негативным мыслям.
Например, если вы поймаете себя на мысли: «Чувак, Грейс, должно быть, подумала, что я скучный. Она ушла от нашего разговора, чтобы пойти поговорить с другими людьми», сразу же спросите себя: «Она ушла, потому что я был скучным, или могло быть другое объяснение тому, почему она ушла?» Будьте честны с собой, если все доказательства указывают на определенный путь, но оставьте место для альтернативных объяснений, когда таких доказательств не хватает.
Еще более эффективный способ избавиться от негативных результатов вскрытия — письменно бросить вызов своему ошибочному мышлению:
Измените свои негативные убеждения, предположения и предубеждения, ведя дневник.
Беспокойство, связанное с застенчивостью, начинается с ваших негативных убеждений, предположений и предубеждений в отношении общения. Благодаря этому ошибочному мышлению у вас в голове сложилось представление о том, что вы всегда были и будете застенчивым парнем, и что каждый раз, когда вы участвуете в общественной жизни, вы обязательно все испортите и будете неуклюжими. Вам нужно отредактировать эту историю.
В своей книге Redirect профессор психологии Университета Вирджинии Тим Уилсон освещает исследование, которое показывает, как запись о той области вашей жизни, которая вас беспокоит, может оказать глубокое влияние на изменение ваших представлений о ней. Поскольку письмо — это преднамеренное и рациональное упражнение, оно заставляет нас анализировать наши эмоции с помощью нашей более логичной и упрямой префронтальной коры. Письмо, кажется, делает нас более объективными в отношении наших тревог и помогает нам взглянуть на вещи в перспективе.
Вы можете использовать этот эффект записи, чтобы отредактировать свое негативное повествование о застенчивости, выполнив следующее письменное упражнение в своем дневнике:
Выделите 20 минут и подумайте о своем последнем социальном контакте, когда вы чувствовали себя застенчивым или обеспокоенным. Ответьте на следующие вопросы как можно подробнее. На самом деле отпустите и исследуйте мысли и эмоции, которые у вас были:
- Что пришло вам в голову, когда вы начали чувствовать тревогу? После того, как социальная встреча закончилась? Вы сделали какие-либо предположения, которые были неправильными?
- Что для вас важно в этой ситуации?
- Что самое худшее могло произойти в то время? Это произошло на самом деле?
- Как вы думаете, почему вы чувствовали себя неловко или беспокойно во время социальной встречи? Есть ли у вас какие-либо доказательства, подтверждающие ваше мнение о том, что взаимодействие прошло ужасно, и это не основано только на ваших чувствах? Каковы альтернативные объяснения того, почему это было неловко?
- Какие негативные предубеждения могут повлиять на ваше мышление? Вы катастрофизировали? Ты думал обо мне/всегда/всем? У вас есть доказательства того, что эти предубеждения совпадают с реальностью?
- Вы занимались чтением мыслей? Как вы думаете, что люди думали о вас? Есть ли у вас конкретные, объективные доказательства того, что люди действительно думали о вас так или вообще думали о вас?
- Вы стали застенчивым? О чем вы думали, когда чувствовали себя неловко?
- Что вы могли бы сделать в следующий раз, чтобы справиться со стрессом и тревогой, связанными с общением? Какие у вас есть примеры успешной социальной активности? Что вы можете извлечь из этих успехов, чтобы применить их в следующий раз, когда почувствуете тревогу или неловкость?
Выполняйте это упражнение примерно через день. Вы будете удивлены, насколько это может изменить ваше отношение к себе и своей застенчивости уже после нескольких сеансов.
Наберитесь терпения и успокойтесь.
Можно поменять. Не нужно позволять застенчивости мешать жизни. Вы можете стать тем, кого эксперт по застенчивости Бернардо Дж. Кардуччи называет «успешно застенчивым». Но изменения требуют времени. Не ждите, что через несколько дней или даже недель вы станете бесстрашной социальной бабочкой. Вполне вероятно, что на успешное преодоление застенчивости могут уйти месяцы и даже годы. Но мало-помалу вы обнаружите, что все меньше и меньше беспокоитесь или неловко общаетесь.
Относитесь к каждому социальному взаимодействию как к учебному опыту. Если все идет не так гладко, как хотелось бы, не корите себя. Отделите то, что было вне вашего контроля, от того, что было, и беспристрастно подумайте о том, как вы можете улучшить последнее. Метафорически и/или буквально пожимайте плечами, а затем двигайтесь дальше и постарайтесь в следующий раз сделать лучше.
Ну вот. Как перестать быть застенчивым парнем. Я надеюсь, что вы нашли эту серию полезной. Я хотел бы услышать о ваших успехах в преодолении застенчивости. Напишите нам в комментариях. И если у вас есть какие-либо другие советы, которые помогли вам преодолеть застенчивость, я бы с удовольствием прочитал и их.
Прочтите всю серию
Часть 1: Понимайте природу вашей стеснения
Часть 2: Определите неисправное мышление, которое приводит к вашей социальной неловкости
______________________________________
Источники:
. СОВЕРШЕНИ Автор: Джиллиан Батлер
Застенчивость: понимание, надежда и исцеление Бернардо Дж. Кардуччи
ПредыдущийСледующий
Как преодолеть застенчивость: 8 советов экспертов, которые помогут перестать стесняться
Разговаривать с кем-то симпатичным нелегко, несмотря на то, что мы видим в фильмах. Нет ничего плохого в том, чтобы быть застенчивым. Большинство из нас гораздо более застенчивы, чем мы хотим признать. В конце концов, уверенность приветствуется.
Проблема в том, что мы часто позволяем нашей застенчивости победить нас в романтических ситуациях. Вы не хотите быть в одиночестве, но вы так нервничаете в социальных ситуациях (и боитесь быть отвергнутым), что предпочитаете оставаться дома и смотреть Netflix, а не встречаться с людьми.
К счастью, у нас есть несколько действенных решений, которые помогут вам преодолеть свою застенчивость, чтобы вы могли выйти и найти симпатичную девушку, которая присоединится к вашим марафонам Netflix. В конце концов, это сезон наручников.
Измените свое отношение
По словам доктора Кристи Оверстрит, психотерапевта и клинического сексолога, вам следует полностью изменить свое отношение к свиданиям. Вместо пораженческого «А что, если меня отвергнут?» посмотрите на знакомства, есть «ну и что?» отношение.
«Если [они не без ума от тебя или свидание заканчивается катастрофой, скажи себе: „Ну и что?“ Ну и что, что не получилось», — говорит она. «Напомните себе, что это не конец света, и ваше счастье не в свидании, которое вам не нравится».
Взгляните на картину шире. Через несколько дней это не будет иметь значения. Вы вернетесь в Tinder или Bumble, чтобы поговорить с кем-то новым. Свидания — это практика. В большинстве случаев это не очень хорошо. Так, правда, и что?
Напомните себе, что вы потрясающие
Вы достойный, крутой, забавный человек. Даже если вы не верите в это о себе, доверьтесь нам. Ты замечательный. Однажды ты станешь для кого-то отличным парнем.
Оверстрит предлагает составить осязаемый список всего положительного в себе. «Выделите 5 минут и составьте список всех своих сильных сторон. Если вы сделаете это и вернетесь к этому, это будет напоминанием о том, что вы достаточно достойны того, чтобы быть рядом [с ними]».
Иногда такая мелочь, как взгляд на лист бумаги со своими лучшими качествами, может помочь укрепить столь необходимую уверенность. Позитивные аффирмации действительно работают!
Рискни
Прими меры, чтобы начать рисковать. Может быть, вы не пойдете прямо в бар и не пригласите кого-нибудь на свидание. Начните с создания аккаунта в приложении для знакомств. Пообщайтесь с несколькими людьми и посмотрите, куда это пойдет. Нет никакого давления, чтобы довести дело до конца. Как только вы почувствуете себя комфортно, пригласите человека, с которым вы встречаетесь, выпить кофе.
«Если ты сделаешь шаг или пригласишь ее на свидание, что самое худшее может случиться?» — говорит Оверстрит. «Она может сказать «нет», но вы можете смириться с этим. Если вы не воспользуетесь шансом, вы пожалеете об этом». Если ты не рискнешь, значит, ты сыграл самого себя.
fizkes//Getty Images
Сообщите о своей застенчивости
Не бойтесь сказать кому-то, что вы застенчивы, особенно перед свиданием. Это нормально — открыто говорить о своих чувствах. Вам не нужно играть какую-то роль, где вы «суперуверенный парень», когда вы на самом деле очень нервничаете.
«Будьте честны, если стесняетесь. Не бойтесь сказать [им], что [они] такие горячие, что вы чувствуете себя немного застенчивым рядом с ними», — говорит нам Оверстрит. На самом деле они могут найти это очень лестным и очаровательным.
«Будь готов удивиться, когда [они] улыбнутся тебе после откровенности», — говорит Оверстрит. также. «Не думайте, что они тоже не стесняются, — говорит Оверстрит. «Возможно, вы не единственный, кто стесняется. Когда вы разбиваете лед о своих чувствах, они могут сделать то же самое».
Если вы оба понимаете, что нервничаете, вы можете снять это давление. Даже если они совсем не нервничают, добрый человек будет сопереживать вашим чувствам и осознавать их. Мы все просто кучка чудаков, пытающихся выжить в этом мире. Легко сказать: «Не беспокойтесь об этом!» но когда дело доходит до свиданий, мы действительно должны меньше волноваться. Никто из нас не знает, что мы делаем!
Мариус Хепп / EyeEm//Getty Images
Сделайте глубокий вдох
Сделайте большой, полный вдох. Задержите дыхание на четыре секунды, а затем выдохните на четыре секунды. Сделайте это пару раз, прежде чем идти на свидание. Если вы нервничаете во время свидания, теряете свое место или не знаете, что сказать, сделайте еще один, более быстрый глубокий вдох.
«Ваше тело автоматически начнет расслабляться, когда вы сделаете глубокий вдох. Это поможет вам чувствовать себя спокойнее», — говорит Оверстрит. «Не делайте драматических глубоких вдохов, когда [они] вас слышат, потому что [они] могут сделать предположение об этом».
Не хочу вас пугать, но если вы постоянно делаете глубокие вдохи, этот человек может подумать, что у вас гипервентиляция или вы расстроены. Если вам нужно вдохнуть, сделайте один. Лучше всего это делать, когда они рассказывают вам что-то о себе (т. е. говорят сами). Вдохните, выдохните как можно тише. Вы получили это!
Хорошая осанка имеет большое значение
Внешний вид важен на первом свидании. Нет, мы не имеем в виду, что вы должны быть идеальной десяткой, но вы можете делать небольшие вещи, чтобы помочь вашему свиданию увидеть лучшую версию вас. Погладьте рубашку и брюки. Почисти зубы. Поскольку вы застенчивы, поработайте над своей осанкой.
«Всегда держите голову высоко. Вы можете казаться уверенным в себе, даже если не чувствуете этого, держа голову и плечи назад. По крайней мере, постарайтесь выглядеть соответствующе», — говорит нам Оверстрит.
Мартин Новак//Getty Images
Получите немного перспективы
«[Они] согласились быть с вами в пространстве. Находитесь ли вы на свидании, в постели или делитесь одним воздухом на автобусной остановке, [они] рядом. Это означает, что они не сбежали, поэтому [они] не возражают против того, чтобы быть рядом с вами», — говорит Оверстрит.