Как перестать ругаться с мужем: советы

Мы выяснили, на какие крючки ловятся самые крупные скандалы в твоей семье и как перестать ссориться.

Редакция сайта

Теги:

Отношения в паре

Ссоры

Психология семейных отношений

Есть категория семей, в которых чаще наблюдаются добрые ссоры, чем худой мир. Казалось бы, чтобы сохранить гармонию, достаточно попросить прощения, если была не права. Или подождать извинений от любимого и принять их. Но вот незадача: обычно предмет ссоры вспомнить трудно, либо катализатором оказалась какая-нибудь глупость, которую взрослым людям даже обсуждать неловко. Например, грязная чашка у кровати. Стыдно признать, что поссорились из-за такой ерунды. И еще стыднее – что делаете это регулярно. Наши эксперты полагают, истинная причина ссор лежит гораздо глубже, чем желание наконец-то решить, в какой цвет красить стены на кухне. Что заводит тебя и его с пол-оборота, причем не в лучшем смысле этого выражения?

Усталые игрушки

На крючке. Именно сейчас кажется, что любимый занимает очень уж много места в окружающем пространстве: слишком большой, шумный, громогласный. И даже когда замолкает, кажется, будто его дыхание слишком раздражающее. Да ты устала.

Ты раздражена

Наверняка навалилось слишком много дел, и вот ты уже готова сорваться из-за пустяка. «У каждой из нас есть свой допустимый уровень психологического напряжения, и как только он превышается, срываем злость на близких. Ведь они принимают нас любыми, а значит, простят», – объясняет кандидат психологических наук Анастасия Филимонова. Самым простым способом сохранить мир будет признание: «Дорогой, я сегодня не в лучшей форме, мне нужно полчаса, чтобы отдохнуть, потупить в айпэд или съесть чего-нибудь ужасно вкусного и побольше». Гештальттерапевт Светлана Прокопюк подтверждает: общение в таком стиле уже само по себе помогает переключиться с реактивного раздражения на волну расслабления.

Он раздражен

Мужчине сложнее осознать свою усталость, а для многих это все равно что признаться себе: «Я – слабак». Как понять, что его брюзжание вызвано не твоим разговором на фейсбуке (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации) со старым «правда-правда приятелем»? Во-первых, любимого раздражает то, что не трогало ни вчера, ни неделю назад. А во-вторых, его нервирует решительно все. Лучшее, что можно сделать, оставить его в покое, пока конфликт не зашел слишком далеко. В таком состоянии он не способен на конструктивный диалог.

Бой с тенью

На крючке. В последнее время ты почему-то видишь в муже только отрицательное: он кажется ненадежным, недостаточно внимательным, слегка безответственным. А это точно он такой, а не ты?

Ты раздражена

Какая любящая и уважающая себя девушка спокойно признает, что она не так хороша, как хотелось бы? Не так пунктуальна, заботлива, щедра и далее по списку. Все недостатки, которые мы тщательно скрываем от себя, образуют некий отрицательный образ, который юнгианские аналитики называют Тенью. И так как на себя злиться трудно, мы вымещаем эти эмоции на мужчине. «Если замечаешь в партнере лишь негативные черты – это повод задать себе вопрос: вероятно, я сама такая же ленивая, безответственная, как думаю о нем? Бывает ли, что сама поступаю так же?» – подсказывает психодраматист и семейный психолог Ольга Хохлова. Чтобы не погрязнуть в самокопании, важно сделать следующий шаг: представить, в каких ситуациях подобные качества могут оказаться полезными. Так мужчина перестанет раздражать, и ты встанешь на увлекательную дорогу самосовершенствования.

Он раздражен

Изучать тараканов в чужой голове – занятие, прямо скажем, неблагодарное. Тем более если ты не профессиональный психолог, а объект исследования – твой мужчина. Поэтому просто обрати его внимание на то, как он реагирует: «Вижу, я тебя чем-то раздражаю. Чем конкретно?» Светлана Прокопюк рекомендует вот что: попроси любимого оценить раздражение по 10-балльной шкале. И уточни, при каких условиях он может уменьшить интенсивность этого чувства. «Когда мы оцениваем эмоции по каким-то критериям, то словно помещаем их в некую структуру, это успокаивает и помогает сформировать план действий». Любимый сможет понять: способен ли он самостоятельно справиться со своими чувствами, или необходима твоя помощь. В любом случае, его раздражение будет легализовано, а значит, больше не станет поводом для внезапной ссоры.

Взрыв из прошлого

На крючке.Есть ситуация, из-за которой вы стабильно ссоритесь последние лет пять. Например, он не отвечает на телефонный звонок в течение рабочего дня. Или не хочет, чтобы ты проводила время вместе с ним и его друзьями.

Ты раздражена

Насмотревшись сериалов, рискнем предположить: когда-то твой бывший закрутил служебный роман, поэтому регулярно игнорировал твои звонки. Сейчас, в нынешних отношениях, нет причин для подозрений, но ты тревожишься и злишься по инерции. Если удалось понять, какая ситуация провоцирует негатив, — это уже первый шаг на пути к свободе от прошлого. «Пережитая травма еще не раз напомнит о себе, но можно кое-что изменить, — подсказывает Анастасия Филимонова. Нужно связать раздражающую ситуацию с чем-то приятным. Можно договориться, что после такого тяжелого дня вы вместе поужинаете в ресторане».

Он раздражен

Если он тоже не может объяснить причину своих претензий к тебе, есть два пути решения. Первый – не провоцировать раздражение. Он подходит, если ситуация возникает редко и ее можно избежать. Второй путь – вместе исследовать механизм этой закрепленной реакции, чтобы любимому не пришлось оправдываться за свое неадекватное поведение. «Когда болезненный опыт принят партнером, пережитое когда-то перестает быть настолько мучительным. Неадекватные реакции проявляются реже или исчезают совсем», – уверяет Светлана Прокопюк.

Мелочь какая-то

На крючке.Бытовые стычки, пресловутые немытые чашки, не заправленная постель, не оплаченный вовремя счет за электричество…Все, что не стоило взаимных упреков (кроме хомяка). Обсуждать настоящую причину недовольства открыто – страшно или неловко. Напряжение копится и выражается в ссорах по мелочам.

Ты раздражена

В последнее время нервы твои перегреваются, как батареи в старых домах. При этом ты уверена, что причина тому – не ПМС. Чувство вины стало ближе, чем собственный муж. Ольга Хохлова рекомендует спросить себя: «Что меня злит на самом деле?» Или: «Если бы не эта мелочь, на что бы я тогда злилась?» Ответы могут оказаться крайне интересными.

Он раздражен

Ты, наверное, тоже уже заметила, что мужчины не любят начинать разговоры об отношениях. Поэтому они свой дискомфорт выплескивают так: подкалывают подруг по мелочам. В этом случае выяснять, что его беспокоит, бесполезно, он не знает сам, хоть и чувствует: что-то не так. Анастасия Филимонова предлагает поиграть в игру: 20 минут ты рассказываешь о своих чувствах, а он молча слушает. А затем он говорит обо всем, что приходит в голову по поводу сложившейся ситуации. Если через 40 минут вы оба все еще останетесь в живых, а хомяк не потеряет аппетита, поблагодарите себя за мудрость и терпение. А затем поделитесь тем, что действительно услышали. Есть шансы, что такие переговоры пройдут успешно: спустя четверть часа контроль сознания ослабевает и всплывает собственно накипевшее – истинная причина ваших ссор.

Диалоги о погоде. В доме

• Ссорьтесь, стоя спиной друг к другу. Недостаток визуальной информации помогает сосредоточиться на сути решаемой проблемы. И услышать, что вы на самом деле хотите сказать.
• Используйте Я-высказывания. Каждое предложение начинай с выражения своих чувств. Например: я чувствую себя обиженной, когда ты не считаешься с моим мнением. В отличие от фактов чувства нельзя оспорить.
• Пишите письма. Каждое написанное слово оцениваем гораздо тщательнее, чем сказанное. Особенно – в пылу ссоры.

Текст: Елена Лаврова

Как перестать ругаться с мужем по любому поводу советы психолога Марии Сигал

Постоянные ссоры – верный признак того, что супруги не умеют договариваться, то есть не пытаются прийти к взаимопониманию и нахождению взаимовыгодного решения в той или иной ситуации. Как перестать ругаться с мужем – научиться договариваться. Как и любым навыкам, умению договариваться можно научиться, самое главное желание обоих партнеров перестать ругаться. Умение договариваться в свою очередь включает в себя следующие шаги:

1. Понять собственные потребности в той или иной ситуации
2. Конструктивно выразить свои потребности
3. Договориться о взаимовыгодном решении

Шаг 1 – понять себя, собственные потребности

Начинать нужно именно с понимания себя. Для этого следует задать себе следующие вопросы «Что я хочу?», «Что мною движет?», «Что означают мои эмоции в данной ситуации?». Здесь очень важно сохранить фокус внимания на себе, а не на партнере. Ответ «Я хочу, чтобы он или она сделал…» не подходит, т.к. это не относится к Вам, а относится к Вашему партнеру. Вам необходимо понять именно себя, то есть что стоит за тем, что Вы хотите от партнера. Например, Вы хотите, чтобы Ваш партнер приходил раньше домой с работы. Для чего? Чтобы уделять Вам больше времени? Чтобы помогать Вам? Или для чего-то еще? Таким образом, Вы можете понять свою потребность во внимании, в получении помощи или в чем-то еще. Если Вам сложно понять себя, можете обратиться на индивидуальную консультацию — личный психолог.

Шаг 2 – конструктивно выразить свои потребности

«Конструктивно выразить» означает сказать, что Вы хотите, либо чего Вам не хватает и попросить партнера, сделать что-то для Вас. В нашем примере с нехваткой присутствия партнера дома по вечерам, потребность будет выгладить примерно так: «Мне бы хотелось проводить вместе побольше времени, мне не хватает тебя по вечерам». Просьба будет следующей «Ты бы не мог приходить хотя бы пару вечеров домой пораньше, чтобы мы могли вместе проводить время?». Если Вам нужна помощь партнера с детьми, то потребность будет звучать «Мне нужна твоя помощь с детьми, т.к. я устаю, не успеваю…и т.п.». Просьба «Не мог бы ты приходить пораньше с работы хотя бы пару раз в неделю, чтобы помогать мне с детьми?».

Шаг 3 – договориться о взаимовыгодном решении

После того, как Вы озвучили свою потребность и просьбу к партнеру, Вы договариваетесь о Ваших дальнейших действиях. Самый простой случай, если партнер согласился выполнить Вашу просьбу полностью. Тогда Вы договариваетесь, в нашем примере, о конкретных днях, либо о том, что, допустим, вы будете определять эти дни накануне, или как-то еще. Чуть сложнее, если Ваш партнер говорит, что не может выполнить просьбу или может выполнить частично. Здесь самое главное, не сваливаться в обвинения, претензии и требования, а продолжить дальше обсуждение, каким еще образом Вы можете удовлетворить Вашу потребность. Например, в случае с нехваткой внимания, подумать о других вариантах получения внимания от партнера, которые он сможет осуществить. Либо в примере с потребностью в помощи, точно также подумать о других вариантах помощи Вам с детьми.

Как перестать ругаться с мужем – чем может помочь психолог?

С одной стороны, в описанном мною алгоритме действий нет ничего сложного и можно начать практиковать самим, без психолога. С другой стороны, несмотря на простой алгоритм, на каждом из трех этапов могут возникнуть свои сложности. Например, кто-то из партнеров не очень хорошо понимает себя и свои потребности. Либо не получается донести в конструктивной форме, и вместо просьбы появляются претензии, недовольства и требования. Либо не получается договариваться и все равно попытки договориться перерастают в ссору.  В этих случаях, психолог по отношениям поможет разобраться в причинах того или иного сбоя в коммуникации. И вы сможете потренироваться на реальных примерах из своей жизни с помощью психолога, чтобы данный алгоритм вошел в привычку. Как только Вы научитесь договариваться, Вы перестанете постоянно ругаться.

Записаться на прием к психологу

Запись опубликована в рубрике Трудности в отношениях.

Сохраняйте мир! Как перестать ссориться в отношениях

4 февраля 2019 г.

По мнению психологов, существует примерно 10 причин, по которым отношения терпят неудачу. К ним относятся проблемы с доверием, неудовлетворенные ожидания и совместимость, и это лишь некоторые из них. Постоянные ссоры также могут привести к проблемным отношениям, а при неаккуратном обращении могут полностью положить конец отношениям. Хотя ссоры в отношениях — это нормально (никто не идеален!), есть способы прекратить ссоры и справиться с конфликтом с уравновешенностью и пониманием.

Чтобы хорошо сражаться, нужно время и усилия, чтобы добраться до корня проблемы, какой бы она ни была. Если вы находитесь в отношениях, в которых вы больше ссоритесь, чем развлекаетесь со своей второй половинкой, будьте уверены, есть способы перестать ссориться и больше наслаждаться друг другом.

Как перестать ссориться в отношениях

Если вы устали ссориться со своей второй половинкой, вот несколько способов остановить это, пока не стало еще хуже.

1. Уклоняйтесь от защиты

Это нормально и естественно хотеть немедленно занять оборонительную позицию, когда начинается драка. Вы можете чувствовать, что вас атакуют, обижают или обвиняют в том, чего вы не делали. Принятие критики или заявлений вашего партнера как личного только подливает масла в огонь.

Но лучше всего объективно оценить ситуацию. Вы сказали или сделали что-то, что причинило им боль? Если это так, поработайте над тем, чтобы исправить это.

Это может включать в себя извинения, исправление того, что произошло, или просто вопрос, как вы можете это исправить. Часто речь идет не о вас как о человеке, а о том, что произошло. Будьте восприимчивы к тому, что другой человек должен сказать, и усвойте это, задавая вопросы, если вам нужно.

2. Отойдите от ситуации, чтобы остыть

Часто во время боя наши мысли и эмоции могут стать мутными или иррациональными. Борьба с таким мышлением вызывает больше разговоров, поскольку мы обычно говорим то, что на самом деле не имеем в виду.

Если спор становится слишком жарким, отойдите на некоторое время и посмотрите на ситуацию с другой стороны. Дайте своему разуму остыть, прогуляйтесь или проведите некоторое время в одиночестве. Как правило, вы можете подойти к конфликту с обновленным отношением, как только очистите голову.

3. Всегда ссорьтесь или ссорьтесь лицом к лицу

В нашем цифровом мире мы можем подумать, прежде чем написать сообщение, что дает нам возможность контролировать наш разговор. Но не все читают тексты и интонации одинаково, и ваш партнер может полностью вырвать то, что вы «говорите», из контекста, прокладывая путь к новым ссорам.

Когда люди дерутся лицом к лицу, язык тела становится яснее, и легче уловить тон голоса. Если аргумент особенно сложный или напряженный, длинные, растянутые текстовые сообщения трудно напечатать, и их лучше обсудить лично.

4.

Создайте границы для драки

Борьба выходит из-под контроля, когда вы атакуете характер человека, а не саму проблему. Ругань, крики друг на друга и избегание реальной проблемы могут нарастать, и борьба превращается в тотальную войну.

Сядьте со своим напарником и обсудите некоторые границы во время ссоры. Например, один человек может говорить первым уважительным тоном, без криков и обзывания. Такое деструктивное поведение отвлекает вас от проблемы, требующей внимания, и создает небезопасное пространство для того, чтобы друг друга услышали и приняли.

5. Помните, почему вы состоите в отношениях

Хотя фаза медового месяца ваших отношений может ослабевать или полностью пройти, это не означает, что это безнадежное дело. Многие люди продолжают иметь успешные, глубоко удовлетворяющие отношения еще долго после того, как они впервые начали встречаться или после первых лет брака.

Это может быть потому, что они вспомнили, почему они в отношениях и что им нравится в своем партнере. Они поняли, что их жизнь лучше друг с другом, чем без. Хотя у каждого есть свой багаж и личные проблемы, есть о чем помнить, и это дает отношениям то, за что нужно бороться.

6. Разрешите конфликт как можно скорее

Пары, которые позволяют проблемам обостряться, распадаются раньше, чем те, которые быстро приближаются к конфликту. Если мы не говорим об этом и не позволяем нашим чувствам кипеть, это порождает невысказанную обиду или горечь, которые могут проникнуть в отношения.

Это вредно, особенно если другой партнер не знает. Раскрытие наших чувств или проблем и выкладывание всего этого на стол заставляет нас работать над этими проблемами, чтобы ничто не отягощало нас на протяжении всего периода отношений.

7. Рассмотрите Терапию

Если ссора кажется слишком сложной, чтобы справиться с ней в одиночку, или вы чувствуете себя потерянным, подумайте о парной терапии.

Пары, выбравшие терапию, могут научиться лучше понимать друг друга и самих себя. Терапия дает вам возможность третьей стороне заглянуть внутрь ваших отношений и выявить проблемные области, которые вы можете упустить из виду.

Хороший терапевт предлагает практические шаги для достижения мира в ваших отношениях. Они могут предложить методы, которые помогут вам преодолеть споры и разногласия. Терапия для пар — прекрасный способ выразить свои мысли.

Имейте в виду, терапия работает в обоих направлениях. Хотя терапевт или консультант стремится предоставить вам конструктивную обратную связь, это не сработает, если вы оба не примете на себя обязательство сохранить отношения.

8. Разлучитесь на некоторое время

Стрессы нашей жизни могут просачиваться в наши отношения. Хотя может случиться так, что вещи, не связанные с вашими отношениями, вызывают у вас стресс, это правда, что сами отношения просто вызывают стресс.

Подумайте о том, чтобы какое-то время разлучаться друг с другом. Это могут быть выходные в одиночестве или с друзьями, чтобы просто насладиться любимым местом или любимым делом.

Поощряйте время от времени пары, которым необходимо провести время порознь. Это может быть по разным причинам, полностью индивидуальным для пары. Это не обязательно признак того, что отношения в беде.

Тем не менее, время, проведенное вдали, дает вам возможность по-новому взглянуть на ваши отношения. Если вы вернетесь, думая, что отношения подошли к концу, обсудите это со своим партнером.

Прекратите ссориться и начните наслаждаться друг другом

У каждой пары бывают трудности, но постоянные ссоры в отношениях утомляют и истощают. Когда вы прекращаете ссориться, вы получаете больше удовольствия от отношений и друг от друга. Сделайте эти шаги к следующему спору и научитесь разрешать конфликт здоровым и продуктивным способом.

Узнайте, как улучшить ваши отношения!

www.ourrelationship.com

6 ошибок, которые вы совершаете, споря с партнером , или романтический партнер — ссоры случаются, и это нормально.

Невозможно полностью предотвратить возникновение разногласий, но можно управлять ситуацией таким образом, чтобы отношения развивались. В этом смысле вы можете думать о спорах как о возможности по-настоящему услышать, что хочет сказать другой человек, высказать свою часть и стать на другую сторону тем лучше для этого.

Проблема, конечно, в том, что эмоции и накопленное разочарование могут усложнить ситуацию. Особенно, когда спор происходит с супругом или другим значимым человеком (у которого может быть множество жалоб, сидящих в кухонной раковине и ожидающих выхода). Что еще хуже, у многих из нас нет примеров того, как выглядит здравый аргумент. По этой причине слишком легко поджечь огонь, а не потушить его. Чтобы научиться направлять аргумент в прогрессивное русло, требуется практика, но вы можете начать с признания того, что вы, возможно, делаете неправильно, и заменить это поведение более здоровыми и конструктивными привычками.

Ошибка №1: Сосредоточение внимания на жалобах вместо решения

Спор, скорее всего, не произойдет, если у вас нет недовольства, но для достижения прогресса лучше высказать свою жалобу, объяснить, что вы чувствуете, а затем двигаться быстро найти решение, — говорит Джуди Хо, доктор философии, сертифицированный нейропсихолог, профессор психологии Университета Пеппердайн и соведущая телешоу «Врачи».

«Когда вы находитесь на этапе решения проблем, используйте совместный подход. Потратьте некоторое время на мозговой штурм, чтобы решить проблему, и не осуждайте идеи друг друга», — говорит она. «Затем взаимно выберите тот вариант, который звучит как хороший компромисс для вас обоих, и обязуйтесь его опробовать».

Ошибка № 2: Использование преувеличений, таких как «всегда» и «никогда»

Утверждение типа «Ты всегда так делаешь!» или «Никогда так не делай!» не просто драматично, скорее всего, это неправда, — говорит Хо. Это также заставляет другого человека защищаться, и вместо того, чтобы слушать то, что вы хотите сказать, он сосредоточится на том, чтобы привести примеры, опровергающие ваше ложное утверждение. Вместо этого она говорит «использовать модерирующие слова, такие как иногда, время от времени и часто», которые представляют собой градиенты, оставляющие место для откровенного обсуждения. Это также кажется менее личным, тотальным оскорблением всего характера другого человека.

Ошибка № 3: Использование «вы» вместо «я» утверждений

Использование «вы» утверждений также заставляет другого человека защищаться. Например, говоря: «Ты разрушил…» или «Ты заставил меня…» Марк Мэйфилд, доктор философии, лицензированный профессиональный консультант, объясняет, что эти обвиняющие заявления часто провоцируют другого человека и могут увести вас по спирали. . Вместо этого используйте «я»-утверждения, такие как «Я расстраиваюсь, когда…» или «Мне нужно…»

«Эти утверждения позволяют вам выразить то, что вы чувствуете в данной ситуации, не возлагая вину на другого человека. , и обращает внимание на вас, — говорит он. Кроме того, другой человек не может отрицать чувственные заявления, и ему также будет легче сопереживать вам, если он знает, что вы чувствуете.

Ошибка № 4: Ждать, чтобы сказать, вместо того, чтобы активно слушать

Желание отвечать и защищаться заложено в нашей природе, и эта реакция усиливается во время драки. «Часто случается, что мы настолько разгорячены в споре, что цепляемся за одно слово или фразу и начинаем развивать нашу защиту, не слыша всего того, что говорит другой человек», — говорит Мэйфилд. «Затем мы отвечаем на часть того, что было сказано, и пропускаем большую часть контента. Это только увековечивает и обостряет спор».

Этому навыку можно научиться, но если вы действительно сосредоточитесь на том, чтобы услышать, что говорит другой человек, вы продвинетесь гораздо дальше. Сосредоточьтесь на их тоне, языке их тела, их чувствах и основных моментах, которые они высказывают. Повторите пункты еще раз, чтобы подтвердить, что вы слушали, выскажите свои собственные, а затем поработайте над решением.

«Размышление — распространенная терапевтическая техника, помогающая успокоить и затем направить на более развитый план. Кроме того, переваривать контрапункт легче после того, как кто-то только что услышал свои собственные слова», — говорит доктор Судхир Гадх, сертифицированный психиатр с частной практикой в ​​Нью-Йорке.

Ошибка № 5: Короткие вдохи

«Короткие вдохи активируют в вашем теле систему борьбы, бегства или замирания, которая активирует симпатическую нервную систему и подготавливает вас к борьбе или бегству вместо того, чтобы мыслить рационально», — говорит Мэйфилд. «Делайте глубокие вдохи, которые восстанавливают приток крови из симпатической нервной системы и направляют ее обратно в мозг, что позволяет вам мыслить более ясно и спокойно участвовать в спорах». Кроме того, глубокое целенаправленное дыхание помогает вам чувствовать себя заземленным и успокаивает вас.

Ошибка № 6: Уход без положительной концовки

Даже если вы добились некоторого прогресса во время спора, трудно избавиться от всех этих эмоций. Идеальным вариантом является перерыв на время, чтобы еще больше остыть, но все же важно закончить на позитивной ноте, а не сбежать.

«Завершите спор чем-нибудь обнадеживающим, признав, что человек сделал что-то хорошее в процессе. Например, «Я ценю, что вы выслушали меня сегодня» или «Я благодарен, что у нас есть открытая линия связи, поэтому я могу честно выразить свои чувства», — говорит Хо.

Иногда достаточно объятий или рукопожатий. Каким бы ни был подход, другой человек оценит, что вы приложили усилия, чтобы выразить благодарность и уважать ваши отношения в разгар разногласий, даже если вам нужно вернуться к ним позже, чтобы прийти к полному разрешению.