Ревность к прошлому партнера | PSYCHOLOGIES

137 825

РевностьМужчина и женщина

В начале отношений влюбленные живут в иллюзии, будто они первые люди на земле, волшебным образом созданные друг для друга. Словно никакого прошлого у них нет и быть не может. Но отношения развиваются. И постепенно мы начинаем интересоваться, что и как происходило в жизни нашей «половины» до того, как мы с ней встретились. Мы расспрашиваем, выясняем подробности. И продолжаем настаивать, даже если ответы заставляют нас страдать. Острое любопытство к прошлому другого, огорчения по поводу былых любовных историй — что скрывается за ними?

В поисках ориентиров

«Я никак не могу остановиться: вновь и вновь расспрашиваю Андрея о его прежней жизни. Я хочу знать о нем все!» — признается 34-летняя Инга, которая вышла замуж три года назад. «Расспросы о прошлом продиктованы прежде всего естественным желанием лучше узнать другого человека, — комментирует семейный психотерапевт Александр Черников, — приблизиться к пониманию того, каков он на самом деле. И радоваться возможности ценить партнера, в том числе и за его непохожесть на нас».

Нам важно также понимать, что он пережил, какие совершил поступки, чем руководствовался, выбирая своих прежних партнеров, и по каким причинам они расстались. Все это, кажется, помогает оценить, насколько мы подходим друг другу. Удостовериться в том, что мы действительно хорошая пара… или укрепиться в сомнениях.

Но когда интерес к жизни любимого человека становится слишком навязчивым, когда трудно справиться со своим любопытством, это может означать: в его прошлом мы ищем нечто, что позволило бы нам ощущать себя более уверенно. «Чувство любви рождает тревогу, поэтому мы бессознательно ищем какой-нибудь ориентир, с которым можем свериться, — объясняет психоаналитик Софи Кадален. — И роль его для некоторых из нас играет прошлое партнера».

Кажется, если узнать, как он жил раньше, выяснить, что и кого она любила, то можно понять, как он или она будет жить дальше и что будет любить завтра. Но такое предположение — всего лишь наша фантазия, потому что новая любовь не похожа на старую. Между влюбленными происходит уникальная алхимическая реакция, над которой они не властны, и прошлое, увы, ничего не может сказать ни об их настоящем, ни о будущем.

Всегда ли стоит удовлетворять любопытство партнера? Бывают такие случаи, когда лучше уклониться от ответа, считает психотерапевт Елена Улитова. Мы не совпадаем с другим человеком полностью и имеем право на собственное личное пространство. Эта отдельность — часть нашей привлекательности для другого. Когда что-то скрыто, возникает ощущение тайны, желание ее разгадать. А когда все открыто и доступно, тайна исчезает.

Если партнер расспрашивает нас слишком настойчиво, порой возникает инстинктивное желание закрыться, не отвечать. В этом случае имеет смысл прояснить, что именно он хочет узнать и зачем. Может быть, для нас обоих будет полезнее поговорить о наших отношениях в настоящем, чем углубляться в прошлое. Не стоит отвечать на расспросы о нашей жизни, если ответная реакция нас уязвляет — например, партнер плохо отзывается о наших друзьях или родных, осуждает наши поступки.

Позволяя кому-либо обесценивать свое прошлое, мы теряем часть самих себя. И наоборот, если наш рассказ огорчает партнера — например, он считает себя в чем-то хуже кого-то из нашего прошлого, — это тоже повод в следующий раз промолчать. Если мы все же касаемся болезненной для близкого человека темы, важно подчеркнуть (словами ли прикосновением), насколько он нам дорог.

Признак неуверенности

«После аспирантуры я два года работала по контракту за границей. И до сих пор, стоит об этом упомянуть, мой муж обязательно вздохнет с досадой. Мы женаты уже 20 лет, но он, кажется, все еще ревнует меня к моему прошлому, к тому времени, когда я жила без него», — с улыбкой рассказывает 52-летняя Александра. «Для некоторых, как и для мужа Александры, важно единолично обладать предметом своей любви, — говорит психотерапевт Елена Улитова. — И трудно признать, что любимый человек может получать удовольствие сам по себе, так же как преодолеть убежденность, что он, как и его прошлое, должен полностью принадлежать партнеру. Думаю, подобная реакция — прежде всего признак неуверенности в отношениях».

Марии скорее льстит досада мужа: ревность к ее прошлому — для нее свидетельство того, что она ему по-прежнему небезразлична. «Только не стоит злоупотреблять такими доказательствами любви, — предостерегает Елена Улитова. — Ревность — одна из наиболее сильных, разрушительных и болезненных эмоций. Если партнер страдает, будут страдать и отношения в паре».

Требуется великодушие

Некоторые женщины против того, чтобы их новый супруг встречался с детьми от прошлого брака. Некоторые мужчины требуют, чтобы их партнерша сожгла все мосты, связывающие ее с прежней семьей. Поступая так, они стараются укрепить свою семью… но рискуют прийти к прямо противоположному результату. «Их требования разрушительны, потому что разрыв со своим прошлым всегда рождает сильное внутреннее напряжение, которое способно привести к депрессии», — предупреждает семейный психотерапевт Александр Черников.

«Думаю, я не могла бы полюбить мужчину, который плохо говорит о своей прошлой жизни, — размышляет 45-летняя Регина, которая два последних года живет с новым спутником. — Хотя, если честно, мне иногда бывает тяжело слушать, как мой любимый рассказывает о каких-то приятных моментах — например, о том, какие у него хорошие отношения с детьми. Тем более что у нас детей нет». Что ж, если страсть ничего не желает знать о прошлом, то зрелые отношения в паре, напротив, основаны на его принятии и уважении к нему. Чтобы сберечь свою любовь, без великодушия и терпимости не обойтись.

Поток воспоминаний

«Мой партнер работал в театральной труппе, они гастролировали по всей Европе, но к тому моменту, когда мы встретились, его карьера закончилась неудачно, — рассказывает 40-летняя Вероника, за плечами которой десять лет семейной жизни. — И вот сейчас, стоит нам познакомиться с какими-нибудь новыми людьми, как он начинает безостановочно рассказывать о том, как был счастлив тогда. Словно наша нынешняя жизнь совершенно пуста и неинтересна!»

Не стоит упускать из вида, что ревность — это пьеса для двоих. «Если партнер все время возвращается к своему прошлому, подчеркивая, что раньше все было лучше, то вполне естественная реакция другого — это обида, которая может вовсе не говорить о его ревнивом характере, — замечает Елена Улитова. — В конце концов, если живущий с нами человек все время дает понять, что уже все видел и все испытал до нас, это просто раздражает».

Когда мы сравниваем прошлое с настоящим, второе обычно проигрывает — ведь прошлое легко идеализировать

Откуда берется такое хвастовство? «Когда в отношениях возникает кризис, некоторые начинают оглядываться назад, вздыхать о своей прежней жизни, а иногда и приукрашивать ее, — говорит Софи Кадален. — За таким поведением может скрываться адресованный партнеру косвенный упрек: человек задумывается, достаточно ли хороши их отношения. Иначе почему воспоминания вдруг начинают заполнять всю его жизнь?» Когда мы сравниваем прошлое с настоящим, второе обычно проигрывает — ведь прошлое легко идеализировать, с ним мы вольны делать все что угодно. А настоящее изо дня в день сталкивает нас с новыми ситуациями.

Юлия Латынина, журналист

«Я тяжело схожусь с людьми и предпочитаю долго не рвать отношений. Но никогда не пытаюсь как-то «исправить» другого человека. Как правило, нам что-то нравится в другом, а что-то не нравится. Но все это так тесно переплетено! Если менять то, что не нравится, обязательно что-то случится и в той части, которая нравится.

Моя позиция такова: что человек хочет, то он и рассказывает про свое прошлое. Если он не хочет о чем-то говорить, стоит его уважить. Конечно, если он вообще молчит как рыба, то, простите, мне станет неинтересно: я хочу его послушать. Не затем, чтобы выведать его подноготную, а потому что он мне интересен. Рассказывать или нет о своем прошлом — для меня это выбор другого. Зачем навязывать ему свой? Интересен прежде всего он — такой, какой есть. А не красный, зелененький или синенький. Не надо его перекрашивать — это, пожалуй, главное».

Прошлые раны

Часто, когда мы ревнуем, в нас пробуждается маленькая девочка или мальчик, какими мы когда-то были. Они всегда живут внутри нас и лишь ожидают повода, чтобы проявиться. Бессознательно некоторым из нас нравится бередить старые раны: такие люди испытывают почти мазохистское удовольствие, когда пробуждается детское соперничество, вечный вопрос: «Кого мама с папой больше любят?»

«Такой человек с детства считает себя настолько непривлекательным, что все время боится, что его разлюбят, и убежден, что его партнер, что бы ни случилось, всегда будет предпочитать ему свою прошлую жизнь», — отмечает Елена Улитова. Но при такой низкой самооценке человека никакой партнер не сможет ему придать достаточной уверенности в себе. Только работа над собой поможет справиться с глубоко скрытой тревогой.

Эротический заряд

«Ничего не могу с собой поделать! Мы женаты восемь лет, но даже сейчас мне случается разбудить мужа, чтобы спросить, как у него это было с другими», — признается 34-летняя Арина.

«Немало людей испытывают возбуждение, воображая своего партнера с кем-то другим, — говорит Елена Улитова. — Расспрашивая о подробностях, мы погружаем партнера в эротические воспоминания, которые сами по себе — мощный сексуальный стимул: он (она) заново переживает свое желание и переносит его на нас. Даже если мы при этом ревнуем — а это почти всегда так, — именно неоднозначность переживания, в котором сочетаются и вызов, и соревновательность, и чувственное влечение, — придает отношениям дополнительную остроту».

Понять и переосмыслить

«Бывший муж Альбины был небедным человеком, — рассказывает 36-летний Константин. — Мы с ней уже шесть лет вместе, и все это время я ревную ее — не к нему, а к тому материальному благополучию, которое он ей обеспечивал. Она переехала ко мне с какой-то там бесценной посудой. В каждой тарелке словно уже лежал для меня упрек. Я сообразил это потом, а так мало-помалу эти тарелки просто выскальзывали у меня из рук, пока от сервиза ничего не осталось! Слава богу, у нас хватило чувства юмора над этим просто посмеяться».

Юмор — одно из лучших противоядий от вполне понятной ревности к прошлому партнера. Он всегда помогает вновь взглянуть на ситуацию непредвзято. Похоже, в этом случае «бесценная посуда» послужила своего рода искупительной жертвой: Константин перенес на нее свои чувства — и освободился от них вместе с тарелками. Обнаружив эту взаимосвязь, супруги вместе рассмеялись: такие моменты взаимопонимания — прекрасный способ принять прошлое любимого человека.

Текст:Ирина ГрацИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Беженцы из Мариуполя оставили в нашем дворе собаку, а мы не смогли ее спасти»

Дать себе волю: как взять жизнь в собственные руки

Почему нет отношений: 6 основных причин — как изменить ситуацию

Яжмать и яжотец: как общаться с родителями, помешанными на детях?

«Как понять, кого я люблю, мужа или любовника?»

«Гноблю мужа, у нас ссоры с рукоприкладством»

Миссионерская поза и 240 дней воздержания: как занимались сексом в Средневековье

Чтобы выжить, надо верить в лучшее: как «прокачать» в себе оптимизм — советы социального психолога

Как избавиться от ревности к его прошлому

Стоит ли ревновать к тому, что “было да прошло”, и, если ревность к прошлому все-таки есть, как с ней справиться, попыталась разобраться автор Леди@Mail. ru Александра Дудкина.

Помните фразу, сказанную героем всем известного мультфильма про неуклюжую, но милую панду: “Прошлое — забыто, будущее — закрыто, настоящее — даровано”? Хорошее высказывание, не так ли? Оно заключает в себе очень глубокий смысл: не стоит жить прошлым или будущим, надо радоваться каждому настоящему моменту. И мы вроде бы стараемся следовать этому принципу: замечаем любую мелочь, способную сделать нас счастливыми, не откладываем на завтра важные дела (по крайней мере пытаемся). Но вот с одной привычкой многие из нас справиться не могут: жить прошлым, причем не своим, а чужим.

Непросто смириться с тем, что до нас у любимого мужчины была своя жизнь, другие отношения, он обнимал другую, но тогда еще свою, девушку, был уверен, что свяжет с ней жизнь. Мы терзаем себя, раз от раза задавая вопрос: как он мог быть счастлив с кем-то другим? Постоянно обращаясь к прошлому, мы не можем спокойно жить в настоящем, изводим подозрениями и выяснениями того, кого любим. Давайте разберемся, как обуздать это разрушающее чувство к тому, чего в общем-то уже и нет.

К бывшей возлюбленной

Это наиболее распространенный вид ревности к прошлому. Порой нам достаточно одной небрежно брошенной фразы: “А в Грецию я летал с Леной”, чтобы отправиться в Интернет на его аккаунт и обыскать файлы в поисках ее фотографий. И если все-таки находим, то обязательно увидим, что она куда красивее нас. Мы отчего-то думаем, что с бывшей девушкой или женой ему было куда лучше. Страдаем, представляя, как он обнимал ее и целовал, как признавался в любви и обещал быть с ней всегда. В общем, сами подбрасываем дровишки в пламя ревности.

Как избавиться? Перестать расспрашивать любимого обо всех подробностях отношений с его бывшей хотя бы потому, что все это касается только его жизни. Во-первых, это нарушает его личное пространство, а, во-вторых, делает больнее вам. Ведь если вы так остро реагируете на то, что было с ним раньше, подробностей вам лучше не знать. Борьба с собой иногда усиливает сопротивление, а если вы сможете поймать себя на этом и мысленно признаете: “Я ревную к прошлому парня”, это поможет успокоиться.

Еще один важный нюанс — прозвучит банально, но если он расстался с той девушкой, значит, для этого была причина. Сейчас он с вами, и это, скорее всего, тоже не просто так. Может быть, стоит доверять своему партнеру, не размениваясь на проблемы из разряда “сама придумала, сама обиделась”?

Ко всем бывшим пассиям

Одна моя знакомая не может даже думать спокойно о том, что до нее у ее мужа кто-то был. На первый взгляд это звучит бредово: супруг давно уже не сопливый юнец, а очень интересный мужчина, который, конечно же, привлекает внимание женщин. Понятно, что до свадьбы он не сидел дома, а находился “в поиске”, причем довольно активном. Однажды он неаккуратно поведал жене о каких-то своих былых похождениях, и та приняла все слишком близко к сердцу. Теперь ревность к бывшим девушкам не дает ей покоя. Она ищет подвох буквально в каждом его упоминании холостяцкой жизни. Неудивительно, что такое поведение супруги вносит разлад в семью и заставляет отдаляться любящего мужа.

Как избавиться? В таких ситуациях многими из нас движут опасения, что любимый человек не до конца разорвал эмоциональную связь с бывшими любимыми. Мы мучаем себя вопросами: почему он выбирал именно их, может, с ними ему было лучше, чем со мной и пр. Если ревность к прошлому вас мучает безосновательно, и в вашем настоящем не появляются письма и звонки от тех, с кем он был связан раньше, стоит задуматься. Может быть, за этим скрываются другие сомнения? Вы не уверены, что это “ваш человек”, или сами тоскуете о прошлых связях. Ведь тем, что у него был кто-то до вас, он ни в чем перед вами не провинился. В конце концов и у вас до него были отношения. Ведь так?

К его детям

Если разобраться, то переживания относительно его любви к ребенку от прежних отношений касаются не самого маленького человека, а той, кто его родила. Что ни говори, дети — крепкое связующее звено между матерью и отцом, даже если они в разводе. Это может настораживать, внушать страх, что он вернется к бывшей. Но запрещать любимому общаться со своим ребенком по меньшей мере глупо, непорядочно и просто неправильно.

Как избавиться? Как говорится, “дитя на свет не просилось” и, если появилось, то имеет право на то, чтобы общаться с обоими родителями, даже если те не живут вместе. Забота о детях — это показатель ответственности и надежности мужчины. И если у вашего любимого есть ребенок, и он даже помыслить не может о том, чтобы прекратить с ним связь — радуйтесь. Это настоящий мужчина. Женская мудрость иногда помогает распутать ситуации, в которых не работают ни советы опытных подруг, ни консультации у специалистов.

К вещам из прошлого

Какие-нибудь безделушки, подаренные бывшей, фотографии, порою даже обыкновенная открытка могут привести к скандалам и истерикам, а иногда и вовсе к желанию разорвать отношения. Такая ситуация складывается, если прошлое вы склонны идеализировать, а настоящее принижать. Ревнивая особа думает: “Если он хранит эти подарки, значит, они ему важны, значит, он еще что-то испытывает к своей бывшей”. Не важно даже то, что эти, например, запонки — единственные в его гардеробе, и без них ему не обойтись. Многие все равно считают это недопустимым.

Как избавиться? Не стоит решать вопрос, разрывая в клочья открытки и выбрасывая подарки, оставшиеся от бывших. Это вызовет бурю негодований, но не из-за того, что они ему дороги, а просто потому, что это будет грубым вмешательством. Лучше честно поговорить с партнером, пусть он поможет победить вашу ревность к прошлому.

К его прошлому образу жизни

Порой мы сами убеждаем себя в том, что сейчас нашему партнеру живется куда хуже и скучнее, чем раньше. Случается это тогда, когда он раз за разом с упоением рассказывает всем окружающим, как его театральная труппа ездила с гастролями по стране или, например, как было здорово, когда он мог спонтанно собраться с друзьями на недельную рыбалку. Мы быстро дорисовываем себе мысленную картинку его счастливого прошлого и несчастной жизни с нами, и наши чувства тут же перестраиваются в режим ревности.

Как избавиться? Как бы ни было это банально, но поможет обсуждение. Узнайте, на самом ли деле сейчас ему скучно, и хочет ли он вернуться в то время, где было так весело, но не было вас. Вполне может оказаться, что ответ вашего любимого изменит все ваши представления. Важно честно признаться, что вы ревнуете его к прошлому. Но не для того, чтобы вывести его на чистую воду, а для того, чтобы у него появилась возможность вас понять.

Ревнуя, мы медленно или стремительно, но верно убиваем все хорошее, что есть в наших отношениях. Начинаются подозрения, каверзные вопросы, а в особо сложных случаях — ссоры и скандалы. Ревнуя к прошлому, мы еще и внушаем своему партнеру чувство вины непонятно за что. По сути, мы упрекаем его в том, что было, когда наши отношения даже не начались. Согласитесь, прошлое не вычеркнешь. Для того, чтобы справиться с гнетущим чувством, необходимо выстраивать новую жизнь здесь и сейчас, закладывать основы новых традиций. Это единственный путь к настоящему моменту, к тем самым отношениям, где вам и вашему любимому будет комфортно.

Завидуете прошлым отношениям, которые когда-то были у вашего партнера? Вот как остановить

23 августа 2016 г.

Вы завидуете прошлым отношениям, которые когда-то были у вашего партнера?

Звучит безумно, не правда ли? Завидовать прошлым отношениям, в которых участвовал ваш партнер и кто-то еще в прошлом. И вы, вероятно, тоже чувствуете себя немного сумасшедшим. В конце концов, вы рациональный, здравомыслящий взрослый человек.

Вас не должно беспокоить что-то, что не имеет никакого смысла — предыдущие отношения вашего партнера или сексуальные контакты.

Проблема в том, что ты… И ты должен что-то с этим сделать, потому что это никуда не денется само по себе.

Такая ревность к прошлым отношениям известна как ретроактивная ревность.

Вообще говоря, мужчины склонны ревновать к предыдущему сексуальному опыту — в основном к тому, с кем их партнер когда-то случайно переспал.

Женщины, с другой стороны, склонны завидовать прошлым отношениям , к которым их партнер когда-то испытывал сильную эмоциональную привязанность.

В моем случае преодолеть прошлое девушки было проблемой, поскольку я стал одержим ее сексуальным прошлым — парнями, с которыми у нее были случайные отношения прямо перед тем, как она встретила меня.

Однако нет никаких правил, когда дело доходит до того, чем человек может стать одержимым, когда речь идет о ретроактивном расстройстве ревности.

Эти мысли и эмоции часто настолько всепроникающи и безжалостны, что приобретают качества, подобные ОКР. Это иногда называют ретроактивной ревностью ОКР, и от нее бывает трудно избавиться.

Хорошей новостью является то, что в этом нет необходимости, и вот десять серьезных сдвигов сознания , которые вы начинаете делать сегодня, чтобы перестать ревновать к прошлым отношениям.

Этот пост может содержать партнерские ссылки.

1. Преодолеть зависть к прошлым отношениям означает увидеть разницу между реальными и ложными проблемами

Мы склонны страдать от всевозможных проблем, но их можно условно разделить на два отдельных лагеря:

• Реальные проблемы
• Ложные задачи

Настоящими проблемами, очевидно, являются такие вещи, как по уши в долгах, наблюдение за медленной смертью близкого человека, жизнь в инвалидном кресле и т. д.

Это настоящие проблемы, с которыми многим из нас приходится сталкиваться ежедневно.

Есть и реальные проблемы, которые затрагивают нас в данный момент — например, кто-то нападает на вас, садится в самолет, который может разбиться, или вас преследует медведь.

Будь то настоящие проблемы, связанные с всеобъемлющей «жизненной проблемой» или опасным для жизни событием в данный момент, факт в том, что они серьезно беспокоят наше благополучие.

Ложные проблемы, с другой стороны, не являются.

К таким проблемам относятся боязнь произнести речь, заговорить с привлекательным незнакомцем в баре или сожалеть о том, что вы сделали три года назад.

Эти ложные проблемы порождаются эго и поэтому на самом деле вовсе не являются проблемами. Наш разум создал их.

Ретроактивная ревность ОКР и ревность к прошлым отношениям — это, конечно, ложная проблема.

Помня об этом, вы сможете отдалиться от своего беспокойства.

Всякий раз, когда вы чувствуете, что вас переполняет зависть к прошлым отношениям, сделайте шаг назад и скажите себе:

«Это ложная проблема. Это не то, что действительно может причинить мне боль. Это просто то, что было создано разумом».

2. Ревность к прошлым отношениям делает вас слабым

(Классический клип Friends , в котором Росс сходит с ума по поводу «животного секса» Рэйчел с итальянским жеребцом Пауло.)

Когда вы даете своему партнеру понять, что завидуете его прошлым отношениям или сексуальному опыту, все, что вы на самом деле делаете, это сигнализируете о том, насколько вы неуверенны в себе . И это не привлекательная характеристика, чтобы выставлять ее напоказ.

Люди хотят знать, что они с кем-то, кто уверен и уверен в себе, не настолько неуверен в себе, чтобы завидовать прошлым отношениям, которые, вероятно, закончились месяцы или даже годы назад.

Из-за этого вы производите впечатление нуждающегося, собственнического человека и, как правило, сильно отталкиваете, так что помните об этом в следующий раз, когда вам захочется напасть на своего партнера из-за его прошлого.

Остановитесь и подумайте: «Хочу ли я показаться слабым и нуждающимся?»

3. Завидовать прошлым отношениям означает, что вы, возможно, не очень-то добры

Неважно, хороший ты человек или нет — дело в том, что ревновать к прошлым отношениям означает, что ты, вероятно, не такой хороший партнер, каким мог бы быть.

Это означает, что вы, вероятно, ведете себя довольно лицемерно, чопорно, неуважительно и просто несправедливо по отношению к ним.

Но действительно ли ты хочешь быть таким?

Задумайтесь на мгновение о том, как недобро вы ведете себя, держась за свои негативное отношение и зависть к прошлым отношениям.

Ваша ретроспективная ревность может иметь свои корни в эволюции, эгоизме, недостатке уверенности, страхе и т. д., но в конечном итоге ваш разум просто застрял в состоянии негатива по отношению к вашему партнеру.

Неужели они этого заслуживают?

Я всегда считал, что мы все должны стремиться стать лучшими версиями самих себя, какими только можем быть.

Когда я понял, что веду себя как придурок по отношению к своей девушке, я, наконец, встал на путь преодоления зависти к прошлым отношениям.

Воспринимайте это как возможность повзрослеть , вырасти как личность и начать любить своего партнера и все в нем так, как они того заслуживают.

4. Понимание того, что у каждого есть прошлое, является ключом к преодолению зависти к прошлым отношениям

Вы бы предпочли, чтобы ваш партнер был девственником? Или никогда не был в отношениях?

Потому что именно этого вы и желаете, когда завидуете прошлым отношениям.

Однако мало того, что шансы встретить кого-то вроде этого очень малы, вы, вероятно, воспримете это как красный флаг и будете отложены.

Правда в том, что у каждого, кого вы встретите, есть прошлое. Они спали с разными людьми и были в разных отношениях.

Все это произошло еще до того, как они узнали о твоем существовании.

Если бы вы бросили своего нынешнего партнера и начали встречаться с кем-то другим, у вас снова возникла бы та же проблема — только с разные детали.

Поэтому важно понять, насколько иррационально ревновать к прошлым отношениям с нынешним партнером, когда они не исключение, а правило.

5. Попытка понять, что вы чувствуете, — половина проблемы

Завидуя прошлым отношениям, вы, скорее всего, потратите столько же времени на то, чтобы понять, почему вы так себя чувствуете, сколько на самом деле чувствуете.

Возможно, вы часами ищете в Интернете определение ретроактивной ревности, разговариваете об этом с членами семьи и своим партнером и т. д.

Можно ли назвать ревностью то ужасное тошнотворное ощущение, которое возникает у вас в животе каждый раз, когда вы ревнуете к прошлым отношениям? Или это зависть? Или гнев? Или чистое суждение?

«Почему он так сказал?» — Почему она это сделала?

Хуже всего то, что чем усерднее ты пытаешься во всем разобраться, тем труднее становится справиться с ретроактивной ревностью.

Поэтому важно понимать, что эти бесконечные вопросы и размышления над проблемой лишь удерживают вас в состоянии зависти к прошлым отношениям, вместо того, чтобы позволить вам двигаться дальше.

6. Перестаньте ревновать к прошлым отношениям, осознав, что прошлого не существует

Хотя человеку, страдающему ретроактивной ревностью, не помогут слова «прошлое есть прошлое», может быть полезно взглянуть на вещи с точки зрения того, что прошлого не существует в реальном смысле этого слова.

Это может показаться довольно упрощенным утверждением, но возможно ли совершить одно действие или подумать одну мысль где угодно, но только не в настоящий момент?

Нет, и это потому, что будущего еще нет, а прошлого уже нет.

Все, что у нас есть, это прямо сейчас.

Помня об этом и о том, что все беспокойства, порожденные этими людьми в прошлом, являются галлюцинациями ума, можно (с практикой) уменьшить так называемую власть прошлого над нами.

Я настоятельно рекомендую ознакомиться с работами Экхарта Толле, как способ сделать это, поскольку у него есть несколько отличных книг и видео на YouTube о том, как оставаться в настоящем моменте.

7. Когда вы завидуете прошлым отношениям, балом заправляет ваше эго

Когда наш разум застревает, как заезженная пластинка, на таких вещах, как ревность к прошлым отношениям, мы поддаемся прихотям своего эго.

Эго хочет защитить нас, заставляя нас ревновать, бояться, злиться и осуждать этих людей из прошлого вашего партнера, потому что оно не может отличить прошлое от настоящего и поэтому видит в них угрозу.

На самом деле эти люди, вероятно, вообще не представляют угрозы, и ваше сознательное я, или «истинное я», знает это на интеллектуальном уровне.

Но проблема ретроактивной ревности заключается в том, что она затрагивает глубоко скрытую эгоическую неуверенность, которая может быть встроена в нас с незапамятных времен.

Подобно тому, как наше эго говорило нам бежать, когда мы сталкиваемся с человеком, бросающимся на нас с копьем, ну, заставляя вас ревновать к прошлым отношениям, оно также пытается спасти вашу шкуру.

Единственная проблема в том, что такое беспокойство совершенно неоправданно .

Страдать от ретроградной ревности означает, что эго зашкаливает, и поэтому вам нужно научиться подавлять его, если вы хотите восстановить контроль над своими мыслями и эмоциями.

Хороший способ начать — «понаблюдать» за своим эго.

Задержитесь на мгновение на чем-то помимо вашей ретроактивной ревности, которая вас раздражает. Что-то вроде ссоры с грубым незнакомцем или ссоры с другом.

Поразмышляйте над тем, как вы «накосячили», или как усердно вы это делаете. Но вместо того, чтобы теряться в размышлениях, начните замечать эти мысли.

Сделайте шаг назад и наблюдайте за ними, а не реагируя на них .

Я рассматриваю это более подробно в своей книге о ретроактивной ревности о том, как перестать ревновать к прошлым отношениям.

8. Влечение вашего партнера к другим людям в прошлом необходимо

Одна из основных причин, по которой они сейчас с вами, заключается в том, что они находят вас привлекательным .

Но если вашего партнера не привлекали (и никогда не привлекали) люди того же пола, что и вы, они тоже не находили бы вас привлекательным.

Да, у вашего партнера когда-то были романтические и сексуальные отношения с другими людьми, но, вероятно, все они были людьми, которые разделяли с вами что-то общее — ваш пол.

Допустим, вы парень, который завидует прошлым отношениям вашей девушки с другими парнями до того, как она встретила вас.

Представьте на мгновение, что ее всегда привлекали только женщины. В этом случае она не нашла бы вас привлекательным, и у вас, вероятно, не было бы отношений с ней прямо сейчас .

Как бы упрощенно это ни звучало, важно понимать, что необходимо, чтобы ваш партнер находил привлекательными других людей, подобных вам.

Иначе вы бы не были вместе.

Пора перестать желать, чтобы все было по-другому, и чтобы они не находили X, Y, Z в прошлом привлекательными и начать быть благодарный .

9. У вашего партнера не было выбора, кроме как сделать то, что он делал в прошлом

Что-то, что помогло мне перестать ревновать к прошлым отношениям, было, когда я понял, что «свободная воля» во многих отношениях не существует.

Когда мы страдаем от ретроактивной ревности по поводу отношений нашего парня или сексуальной истории подруги, у нас действительно нет выбора.

Наш разум вызывает у нас зависть из-за эволюционного программирования. Если бы у нас действительно был выбор, мы могли бы просто перестать думать о прошлом, верно?

И то же самое касается вашего партнера:

У них не было другого выбора, кроме того, что они делали в прошлом.

В качестве краткого примера посмотрите приведенное выше видео выдающегося нейробиолога Сэма Харриса, автора книги «Свобода воли», в котором он обсуждает иллюзию свободы воли.

Осознание того, что свободы воли на самом деле не существует, может стать весьма освобождающим опытом.

Как только мы осознаем, что источник ретроспективной ревности в основном можно найти в пучках нервов, синапсах в нашем мозгу, а также в культурных условиях, на которых мы выросли, это позволит нам снять с себя часть вины.

И аналогично для действий вашего напарника. У нее не было выбора, кроме как переспать с этим парнем. У него не было выбора, кроме как тосковать по этой бывшей. И так далее.

Мы надеемся, что это осознание поможет вам найти лекарство от ретроактивной ревности.

10. Увеличьте время пребывания в «состоянии потока»

Во-первых, что такое «состояние потока»?

Поток — это термин, придуманный позитивной психологией, который просто означает полное мысленное погружение в любую деятельность, которая вам нравится.

Когда вы находитесь в состоянии потока, ничто другое не имеет значения, кроме какой бы деятельности вы ни занимались, поскольку ваш ум полностью поглощен этой деятельностью, вызывая чувство радости или даже восторга.

Типы деятельности, обычно связанные с потоком:

• игра на музыкальном инструменте
• заниматься спортом
• игры
• некоторые восточные религиозные практики, такие как буддизм
• некоторые рабочие среды, такие как разработка программного обеспечения

Полная сосредоточенность на любом из этих действий может побудить человека войти в «зону», в которой вы даже не осознаете себя или свои эмоции.

Я рекомендую входить в состояние потока как можно чаще, когда вы учитесь перестать ревновать к прошлым отношениям.

Это потому, что ретроактивная ревность начинается с мысли .

И эти негативные мысли приводят к негативным эмоциям , а затем к негативным действий . (Дополнительную информацию о последнем см. в моем посте о крайнем расстройстве ревности.)

Но когда вы находитесь в состоянии потока, вы не испытываете эмоционального влияния ни от чего из этого, так как ваш разум слишком занят, чтобы вообще думать об этом.

Выделяйте полчаса или час каждый день, посвященный попаданию в «зону», и наблюдайте, как исчезают ваши проблемы с ревностью.

Если у вас нет занятий, вызывающих поток, найдите что-нибудь.

Особенно всякий раз, когда вы чувствуете, что соскальзываете в червоточину задним числом зависти и слишком много думаете.

Как перестать ревновать к прошлым отношениям – простой способ

Если что-то из этого звучит знакомо, надеюсь, вы найдете утешение, зная, что:

• ты не один — я здесь, чтобы помочь
• Преодолеть ретроактивную ревность не так сложно, как кажется сейчас
• ты МОЖЕШЬ перестать думать о прошлом
• ты перестанешь думать о прошлом

Проблема в том, что преодолеть ревность к прошлым отношениям очень сложно в одиночку.

Вот почему я разработал три формы ретроактивной помощи ревности :

Моя книга:  «Лучшее средство от ретроактивной ревности: как перестать ревновать к прошлому партнера за 12 шагов»

Это первый продукт, который я создал, и он представляет собой прямолинейный манифест о том, как перестать ревновать в отношениях.

Мой курс: «Преодоление ретроактивной ревности 101»

Преодоление ретроактивной ревности разбито на двенадцать загружаемых видеомодулей.

Он содержит множество практических упражнений, которых нет в книге, а также бесплатные индивидуальные тренировки один на один.

Мои пакеты коучинга: «Индивидуальный коучинг по ретроактивной ревности один на один»

Если вы предпочитаете более индивидуальный подход к обучению тому, как перестать ревновать к прошлым отношениям, я здесь, чтобы поговорить о ретроактивной терапии ревности.

Мы можем общаться по электронной почте или по скайпу, и я расскажу вам, как навсегда избавиться от ретроактивной ревности. Сделайте первый шаг к преодолению ревности к прошлым отношениям прямо сейчас и узнайте, как побороть ревность к бывшему.

Вперёд!
Джефф

Нравится? Поделиться этим!

Страница не найдена — Bare Marriage

Похоже, вы пытаетесь найти какой-то контент, который больше недоступен. Я (Шейла) веду блог To Love, Honor and Vacuum с 2008 года — за эти годы было много сообщений в блоге!

Когда мы перешли на Bare Marriage, мы были разборчивы в том, какой контент мы переносим. Пост, который вы ищете, не попал в список. Тем не менее, на этом веб-сайте все еще более 900 сообщений, поэтому я уверен, что вы найдете здесь что-то для своей ситуации!

Здесь вы можете искать определенные темы или просматривать последние новости в блоге:

Христианские лидеры не должны убеждать женщин присылать обнаженные фото. Кажется, об этом даже не нужно говорить, но ранее на этой неделе я разместил для вас «Исправлено» книги Гэри Томаса и Дебры Филеты «Секс в браке», в которой было следующее предложение: «Вот… 9».0003

Это новый год подкастов — и Люси Мод Монтгомери присоединяется к нам в первом! В своей книге «Создание библейской женственности» Бет Эллисон Барр доказывает, что идея о том, что Бог создал гендеры с разными ролями, где мужчины должны вести, а женщины просто…

2022 год был сумасшедшим для Bare Marriage! Мы закончили 2021 год — не менее 31 декабря — в целом подкаст скачали 1 000 000 раз. Итак, через три года мы достигли 1 000 000 загрузок, из них 500 000 в 2021 году. Ну, в 2022 году мы достигли

0 только! Итак…

Новый год начался — давайте посмотрим, что было самым важным в блоге в 2022 году! В начале каждого года я люблю оглянуться назад и посмотреть, что больше всего откликнулось у людей из того, что я написал в прошлом году. Какие посты имели самый высокий трафик, наибольшее количество комментариев? Это был большой год. ..

Последние два декабря у меня были подкасты, в которых я рассказывал о том, как я чувствовал себя бездомным в церкви. Очевидно, что отчасти это было связано с COVID, но даже до COVID мы пытались найти другое место, куда можно было бы пойти. Мы действительно активно участвовали в двух разных…

Шейла здесь! Каждую пятницу Ребекка пишет электронное письмо, которое отправляется нашим 45 000 подписчикам электронной почты. (Ну, иногда она не выходит до понедельника, но она пишет еженедельные обзоры!). Он сообщает вам, какие посты были самыми популярными за неделю, указывает на подкаст и…

Мы просто должны больше говорить о том, как шлепки влияют на детей в долгосрочной перспективе. Самая большая группа людей, которые до сих пор поддерживают шлепки, — это христиане-евангелисты, однако исследования о том, что шлепки вредны для детей, огромны. Я не буду повторять это сегодня,…

Является ли ваша церковь духовно безопасным местом? Поскольку я провел так много исследований ядовитых учений в рамках евангелизма, которые нанесли ущерб браку и сексуальной жизни людей (особенно в «Великом спасении от секса»), меня часто спрашивают о ядовитых церквях.