Skip to content

Как перестать ненавидеть бывшего мужа который предал: как выйти за замкнутого круга

Содержание

как выйти за замкнутого круга

Содержание

  • Время — доктор не для всех
  • Ненавидеть или нет — есть ли выбор?
  • «Не виноватая я, он сам… ушел»
  • Почему я ненавижу мужа
  • Как перестать уничтожать себя и все вокруг?

Планы на будущее разлетелись огненными искрами, превратив душу в обугленный остов. Недосказанные слова, невысказанные претензии, обиды… Теперь жизнь управляется одной единственной «страстью» — ненавижу бывшего мужа, его новую жену и детей от нового брака. Кажется, все вокруг окрашено ненавистью. Иным чувствам не осталось места. Даже глядя на собственного ребенка, вижу в нем отражение отца и НЕ-НА-ВИ-ЖУ!

Время — доктор не для всех

Каким бы ни был бывший муж, а жить с выжигающим чувством ненависти приходится вам. И вы не одиноки. Множество женщин ежедневно слышат: «Нужно перелистнуть эту страницу и строить новую жизнь…» Не получается.

Пора разобраться, почему вам не повезло создать отношения c другим финалом. Ведь наверняка вы мечтали и планировали совсем иное, а начало отношений обещало счастье. И почему, вместо того чтобы встретить своего идеального мужчину и благодарить судьбу за своевременное освобождение от изживших себя отношений, призрак бывшего мужа продолжает жить рядом с вами, без конца подпитываясь энергией ненависти.

Забегая вперед, приоткрою «тайну», о которой вы наверняка догадываетесь: ненависть к бывшему связана не только с его поступками, но и с вашей реакцией на ситуацию.

Но это не значит, что вы теперь обязаны на всю жизнь остаться замурованной в этом тяжелом состоянии. Чуть дальше разложим ситуацию по полочкам. Используя знания тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, вы сможете самостоятельно разобраться, как перестать ненавидеть мужа и выйти из разрушительного сценария.

Это будет вашей дорожной картой. По ней вы сможете выйти из лабиринта несложившихся отношений.

Ненавидеть или нет — есть ли выбор?

Ненавистью называют разные состояния. Каждое из них переживается тяжело, хоть со стороны кажется, что сравнивать невозможно. Например, острая обида на мужа, который бросил в тяжелый момент, или состояние истерики, поскольку расставание — прямая угроза вашему будущему и это никак не входило в ваши планы.

Есть ненависть, вызванная претензиями, которые реально удовлетворить, несмотря на нынешние сложности. Попросить о помощи друзей, найти или сменить работу, обратиться в суд. В конце концов, можно попробовать полюбовно решить какие-то вопросы.

Такая ненависть испарится, когда встретится другой мужчина. Если у ваших детей появится любящий отец, в полной мере дающий вам защищенность и материальное обеспечение. Так что если, помимо ненависти, есть желание отомстить бывшему, лучшей местью станет налаживание вашей жизни. Но не спешите. На обломках старого счастья нового не построить. Сперва нужно навести порядок в мыслях. Как минимум избавиться от обиды.

Ненависть, возникающая в звуковом векторе, не имеет конкретных причин. Под это состояние сознание подбирает подходящий объект. Привычка чавкать достаточна для лютой ненависти — такой, что желание убить сильнее сознания. Это может пугать. Сознанием понимаете, что худшие поступки мужа не заслуживают подобной участи.

В сочетании анального и звукового векторов ненависть может сохраняться, даже усиливаться и после расставания. Особенно если к звуковой ненависти добавляются иные разногласия. Умом человек понимает, что многие люди ведут себя эгоистично, ссорятся, охладевают друг к другу, расходятся. Но ненависть сильнее здравого смысла — «ненавижу мужа» выливается в нескончаемые фантазии о вариантах его мучительной смерти.

Дальше поговорим об этом подробнее.

«Не виноватая я, он сам… ушел»

Конечно, вы знаете расхожее выражение, что в разрушенных отношениях всегда виноваты оба. Но кто способен трезво оценить, в чем вина каждой стороны? Ведь можно из обиды и ненависти уйти в самобичевание, что тоже не продуктивно.

Ищите женщину

Современная женщина давно уже не довольствуется одной лишь ролью хранительницы очага. И к мужчине ее требования возросли. Как следствие, отношения уже не могут строиться по лекалам столетней давности, но природная роль женщины в отношениях не поменялась. Как тысячелетие назад, женщина выбирает мужчину — лучшего из возможных, подает ему сигнал при помощи феромонов. А мужчина идет «за мамонтом» по ее запросу.

Женщина вдохновляет мужчину, он ей обеспечивает защищенность. На что она вдохновляет? Способен ли он реализовать ее запросы?

Ответственность за свою жизнь и отношения

Если вы ненавидите мужа, что делать, только сами и сможете решить. Самый болезненный момент в разрешении ситуации — необходимость брать на себя ответственность за все происходящее. Например, за отношения с садистом или выбор мужчины, способного на подлость, альфонса. Человек всегда получает то, чего хочет сердцем.

Выбор партнера обусловлен подсознательным желанием. И часто этот выбор определяют шрамы детских травм, а не природное соответствие друг другу. Если у женщины сформирован негативный сценарий отношений, из всех возможных вариантов она выберет — «чтобы страдать», углубляя веру в родовое проклятие или сглаз. Внутреннее состояние первично. Пока не осознаны собственные желания, жизненные сценарии будут продолжаться.

Чего я хочу?

Отсутствие запроса, непонимание, чего хочется от жизни, тоже запрос. Только уводит он в сторону от предполагаемого результата. Здесь скрыт и ответ на вопрос, почему получаем не то, что хочется. Не всегда наше «хочу» равно истинному желанию. Иногда даже прямо противоположно. Мы не знаем себя. Не знаем собственного потенциала. А руководствуясь модой, чужим мнением и ложным представлением, как должно быть, упускаем шанс на счастье.

Не зная себя, строим отношения с неподходящим партнером. Потом удивляемся, почему так быстро прошло влечение или почему любимый оказался таким ветреным. Или плачем, что заботливый мужчина превратился в садиста.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана помогает в начале общения понять, какой сценарий ждет пару. И дает возможность сделать работу над ошибками: осознать негативные моменты предыдущих отношений — убрать эти грабли из вашей жизни навсегда.

Почему я ненавижу мужа

Незнание законов психики не освобождает от ответственности. В смысле, от страданий из-за ошибочного выбора, ложных целей, незнания своих желаний и неумения их реализовать. С другой стороны, даже начальное понимание значительно ускорит возвращение к нормальной жизни.

Например, женщина с кожным вектором будет злиться на мужа недолго, но сильно. За материальные потери. Если она сосредоточится не на своих переживаниях, а на том, что умеет лучше всего — на бизнесе или карьере, — она быстро оценит выгоды жизни вне брака.

Все знают, как я его ненавижу!

Обладательница зрительного вектора любое событие переживает ярко, поэтому ее ненависть будет эмоциональной, со слезами и скандалами. Все окружающие будут на сто процентов в курсе событий. Будут поддерживать, подливать масла в огонь… и не понимать, насколько выматывающее это состояние.

Если имела место эмоциональная зависимость, без психоанализа избавиться от нее практически невозможно. Любой разрыв эмоциональной связи — процесс болезненный, поднимающий на поверхность множество страхов. Конечно, от эмоциональных раскачек страдает не только сама женщина — достается всем вокруг. В этом случае ей жизненно важно сосредоточить внимание снаружи — на заботах об окружающих, на положительных эмоциях.

Ненавижу детей мужа и новую жену

Труднее всего избавиться от ненависти к бывшему мужу обладательнице анального вектора. Причин тому несколько:

— ориентированность на прошлое, в котором видится особая важность;
— ценность семьи и традиций;
— хорошая память, не позволяющая забыть все, что происходило;
— условие комфорта — в идеальном равновесии отданного и полученного в отношениях;
— основательность и стабильность во всем, часто приводящая к залипанию в негативных состояниях.

Как следствие, память бесконечно прокручивает заезженную пластинку. Преданы ценности, нарушено равновесие. Это приводит к обидам. И со временем обида только усиливается, обрастает новыми деталями. Здесь же чувство вины, что не до конца выполнила роль хранительницы очага, не сберегла семью. Здесь же острое ощущение несправедливости, если в новой семье мужа появляются дети, а «бывшим детям» он не уделяет внимания. Или, что еще хуже, настраивает детей против матери.

А может быть, вы долго мечтали о ребенке, но бывший реализовал эту мечту с другой? Гремучая смесь обиды, вины, ощущения несправедливости произошедшего собирается в комок ненависти, готовый взорваться в любой момент.

Ненавидите бывшего мужа, а в первую очередь страдают собственные дети. Женщина с анальным вектором в состоянии тяжелой фрустрации склонна к рукоприкладству. Так снимается напряжение. Потом будет еще больнее от чувства вины, что подняла руку на свою кровиночку… Но в момент сильного напряжения контролировать себя невозможно.

Склонность или сильное желание бить говорит о серьезных фрустрациях. Это неизбежно скажется во всех областях жизни, помешает создать семью, о которой мечталось. На бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана этот момент рассматривается достаточно подробно, чтобы каждый смог осознать причины. С вашим аналитическим мышлением вы легко разберетесь, как выйти из этого затянувшегося разрушительного сценария.

Ненависть, закрывающая собой весь мир

Простить или отомстить, обижаться или чувствовать себя виноватой, забыть навсегда или хранить в памяти счастливые моменты, которые наверняка были в разрушенном браке… Когда ненависть зарождается в звуковом векторе, без осознания настоящих причин у вас полностью отсутствует выбор — ненавидеть или нет. Такая ненависть подчиняет все сознание. Для нее нет лекарства в материальном мире.

Желания, которые диктует звуковой вектор, абстрактны. Нужен Смысл вставать по утрам, создавать семью и терпеть окружающих. Если на месте Смысла возникает пустота, она затягивает в эту воронку любые другие желания, вступает в свои права депрессия.

Но сперва — раздражение ко всему. И в первую очередь к партнеру.

Женщина подсознательно ждет, что мужчина принесет ей пищу, как доказательство роли защитника и кормильца. «Пища» звуковички — смысл. И чем меньше она сама понимает, чего хочет, тем сильнее боль души, разжигающая ненависть. Ей нужен кто-то, способный нагрузить ее интеллект смыслами, дать пищу для ума, а для жизни — идею.

Мужчина со звуковым вектором, которого она чаще всего выбирает в пару, тоже не всегда знает, чего хочет от жизни. В этом случае они притягиваются друг к другу схожими негативными состояниями, и спустя время отношения приходят в тупик: ненавижу мужа — что делать? А мужчина без звукового вектора ей кажется недалеким, плоским. Но все это не исключает возможности счастливых отношений. И снова на первое место выходит понимание себя, своих желаний и способов их реализации.

Как перестать уничтожать себя и все вокруг?

Сложность избавления от состояний, подобных ненависти, в том, что кажется: причина боли снаружи, разлита в окружающем пространстве с бывшим мужем в эпицентре. На самом же деле вы концентрируетесь на ней… внутри собственного сознания. Одна точка боли перекрывает все, не дает видеть реальность. Вы не можете рационально мыслить, не видите возможностей выхода из ситуации, не можете спокойно реагировать на поддержку окружающих. О новых отношениях и говорить не приходится.

Ненависть, как больной зуб, превращает жизнь в ад. Но усилием воли не заставить себя «смотреть на мир шире», для этого нужен хирургический инструмент. Бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана даст вам возможность увидеть окружающий мир под другим углом и избавиться от удушающей ненависти.

«…Я собиралась замуж, мы довольно давно встречались, и, как мне казалось тогда, я очень любила человека, планировала связать с ним всю свою жизнь, и вдруг все рухнуло в один день — просто так, без всяких видимых причин, вечером рассуждая о свадьбе и как мы безумно счастливы, — на следующий день он решил предать меня самым (как мне тогда казалось) ужасным способом как будто я не я была и речь не обо мне, а какой-то другой человек… все рухнуло в один день. Из когда-то счастливого и успешного человека я превратилась в истеричку с одной ногой на подоконнике, ненавидящей людей и все вокруг, потому что было очень больно, и я винила все и вся; не в состоянии встать с кровати, потому что не было на это физически никаких сил и желания… и смысла…

После тренинга все это ушло полностью. Мне удалось если и не оправдать, то полностью понять этого человека, осознать, что им движет и двигало… и все причинно-следственные связи все свои и чужие поступки — полное понимание и осознание происходящего. Вернулось желание жить, творить, действовать — я не поняла, и даже не осознала, а ПОЧУВСТВОВАЛА, что ЖИЗНЬ — она ПРЕКРАСНА, она не остановилась и не закончилась, как мне казалось до тренинга… она впереди и еще даже не начиналась …а это — просто неудачный опыт…»

Юлия М., экономист-математик, Москва

«…Развод, двое детей, которых нужно поднимать одной…Обида, боль, ненависть, постоянный вопрос «за что?». И в общем знаменателе вынимающий последние мои силы страх смерти, отсутствие всякой надежды на какие-либо перемены… В ходе тренинга я вдруг незаметно для себя поняла, что меня больше не выматывает страх смерти, страх умереть от неизлечимых болезней больше меня не тревожит. Его просто не стало…»

Оксана А., социальный педагог, Гомель, Беларусь

Природа не создана для того, чтобы вызывать страдания, но мы настойчиво требуем от жизни возможности «сунуть пальцы в розетку». Лучше приходите изучать собственную психику — в вашей ненависти скрыты удивительные возможности для счастья.

Автор: Янина Буракова
Редактор: Марина Алексеева
Корректор: Наталья Коновалова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»



Просмотров:
3 462

Поделитесь этим с другими:

    ненависть к бывшему мужу, как избавится?

    ненависть к бывшему …

    • Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

      14 328 ответов

    • Стоит ли пробовать пожить вместе?

      351 ответ

    • Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

      16 570 ответов

    • Как распознать альфонса?

      4 082 ответа

    • Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

      27 609 ответов

    • Помогите расстаться с женатым мужчиной

      9 797 ответов

    • Почему мужчины разучились ухаживать?

      9 412 ответов

    • Не могу выжить без мужчины

      4 778 ответов

    • Мужчины пожнут то, что посеяли

      4 253 ответа

    • Меня сегодня бросили.

      ..

      4 024 ответа

    25 ответов

    Последний —
    Перейти

    #1

    #2

    #3

    Гость

    Сама ушла,развелась…и сидит теперь типо он неблагодарный! И что вы памятника ждёте от него? Или благодарностей?

    #4

    #5

    #6

    мавис

    Вам обидно, что вы столько вложили сил в брак, в него, а он в результате не только не оценил, но еще и вел себя некрасиво. А теперь еще и счастливо женился. Но скажите, вы заметили, что с самого начала хотели за него? Как бы волочили его к совместному светлому будущему? Вам любви и отношений хотелось больше, чем ему, но вы этого не замечали. Отсюда и ненависть, что не видите что ему все это не особенно было нужно. Он неблагодарный, потому что вы осчастливили его собой против его желания.

    #7

    #8

    автор

    он 7 лет со мной встречался и вы хотите суазать, что ему это не надо было, чего ж тогда не бросил?

    #9

    #10

    #11

    Возможно, вам станет легче от понимания этого. А может быть, есть еще какие-то причины у вас так рьяно его ненавидеть — тогда постучитесь https://vk.com/id117281166, посмотрим, что можно с этим сделать

    #12

    #13

    #14

    surikova.elena

    Автор, как ни печально, но в каком-то смысле вы были ему «мамой» — растили и воспитывали.

    #15

    Закроете эту дверь — откроется новая!

    #16

    #17

    #18

    #19

    Гость

    Нанять кого нить- чтоб отпиззздили. Пустячок конечно.Но мне бы полегчало.
    Ну а потом простить и пожелать счастья.😃

    #20

    Гость

    Вы его ещё любите,поэтому вам больно и ненависть одолевает,потихоньку начинайте жить,отпускайте эту ситуацию,только время лечит,ходите в театр,съездите отдохнуть,будьте с людьми,заводите новые знакомства и поменьше им интересуйтесь,вы откуда узнали,что у него ребёнок?Его жизнью интересуетесь,ни в коем случае этого делать не надо,не ищите его в соцсетях,с вашей стороны полный игнор его жизни,вам не интересно и все,у вас своя жизнь ,вот и живите,трудно,но выполнимо.Сама была в похожем положении,когда муж ушёл,оставив с грудным ребёнком,тяжело,но выдержала,мне он абсолютно не интересен,иногда сына навещает,но мне все равно ,ещё и думаю,вот по этому человеку я страдала?!

    #21

    #22

    Эксперты Woman. ru

    • Осипова Ксения Андреевна

      Психолог

      1 ответ

    • Мария Бурлакова

      Психолог

      280 ответов

    • Владимир Титаренко

      Фитнес-нутрициолог

      30 ответов

    • Анна Антончик

      Женский психолог

      76 ответов

    • Мария Синяпкина

      Сексолог

      40 ответов

    • Максим Сорокин

      Практикующий психолог

      815 ответов

    • Иванова Светлана

      Коуч

      45 ответов

    • Климкова Татьяна

      Психолог

      80 ответов

    • Галимов Ильдар

      Психолог по семейным. ..

      271 ответ

    • Золотых Вера Владимировна

      Психолог

      146 ответов

    #23

    #24

    мурзик

    По вашему рассказу кажется, что вы вытащили этого человека из коляски и научили его ходить. Вы были его мамочкой — наставляющей своего «малыша» на жизненный путь. Дело пошло хорошо, и «малыш» пошёл. А потом и побежал. А «мамочка» по-прежнему пыталась его опекать, хотя ему этого было не нужно. Мальчик стал мужчиной и почувствовал вкус свободы. Понял, что он сам может теперь выбирать, сам строить свою жизнь. В общем, его модель поведения перестроилась, а ваша, видимо, нет.
    Честно, я не знаю рецепта от ненависти. Но я знаю, что ненависть провоцирует многие заболевания, в том числе раковые. Оно вам надо? Пожелайте ему счастья, поставьте свечку за здравие, и отпустите. Переключитесь на кого-то, кто оценит вашу любовь и поддержку. Кроме того, откуда вы знаете, может ваша жизненная цель и заключалась в том, чтобы вывести этого человека в жизнь? Поздравьте себя с хорошо проделанной работой, гордитесь ею. Должно полегчать.

    #25

    Новые темы за сутки:

    • Бывший парень. Я такая разбитая

      13 ответов

    • Кто встречался с разведённым мужчиной, у которого есть ребёнок?

      19 ответов

    • Отношения. Ему написала та самая девушка

      15 ответов

    • Сильно привязываюсь к людям, с которыми я в отношениях

      20 ответов

    • Можно ли мужчину 50+ перевести на более молодёжный лад?

      13 ответов

    • Нужны ли современной девушке брак и семья?

      19 ответов

    • Зачем мужчина спрашивает умею ли я готовить борщ и давно ли путешествовала?

      28 ответов

    • Внешность.

      Если за 20 лет я не встречался-я урод?

      14 ответов

    • Если женщины говорят

      2 ответа

    • Друг или больше?

      15 ответов

    Популярные темы за сутки:

    • Мужчины никому не нужны?

      238 ответов

    • Плюсы и минусы того, что женщина зарабатывает больше мужчины

      207 ответов

    • У бывшей помешательство на браке

      70 ответов

    • Реально страшной девушки выйти замуж?

      69 ответов

    • Гложет одиночество

      46 ответов

    • Кажется мужчины доигрались

      39 ответов

    • Как не стеснять ходить в туалет при мужике

      38 ответов

    • Думаю что буду один всю жизнь

      36 ответов

    • Что за унижения девушек?

      33 ответа

    • Это во всём мире женщины такие привердливые или только у нас?

      30 ответов

    Следующая тема

    • Меня никто никогда не любил

      191 ответ

    Предыдущая тема

    • Расставаться или попробовать сохранить отношения? Что скажете? Нужен совет!

      20 ответов

    8 способов наконец перестать тратить время на ненависть к бывшему

    Ненависть к бывшему только вредит вам.

    Вы сделали это! Вы наконец-то создали для себя жизнь после развода, которую любите. И, честно говоря, все абсолютно идеально. Что ж, идеально, за исключением одного — ты все еще ненавидишь своего бывшего.

    Ненависть к своему бывшему какое-то время, пока вы лечитесь от развода, является частью процесса. Но когда ненависть не утихает, несмотря на то, что вы продолжаете двигаться дальше, пришло время переоценить энергию, которую вы продолжаете вкладывать в враждебность.

    Тот факт, что вы все еще испытываете такое отвращение к своему бывшему, отражает всю боль, которую вы испытали в связи с распадом вашего брака и/или поведением вашего бывшего до, во время и после разрыва. И это веские причины серьезно не любить, не доверять и/или желать, чтобы ваш бывший исчез с лица земли.

    Но чем больше времени, усилий и эмоциональной энергии вы тратите на ненависть к своему бывшему, тем меньше времени, усилий и эмоциональной энергии у вас остается на себя и свою почти идеальную новую жизнь. А если серьезно, твой бывший не заслуживает большего от тебя, не так ли?

    Итак, пришло время забыть о ненависти и перестать вкладываться в прошлое.

    Вот 8 советов, которые помогут вам перестать ненавидеть бывшего:

    1. Будьте благодарны. Прямо сейчас начните сосредотачиваться на том, что хорошо в вашей жизни. Каждый раз, когда ваши мысли блуждают в прошлом и о том, что произошло или не произошло, помните, что сегодня у вас прекрасная жизнь, и переключайте свое внимание на то, что хорошо.
    2. Тайм-аут технологии. Быть на связи — это жизненный факт, и у него есть свои преимущества и недостатки. И у технологий есть пара существенных недостатков, когда вы все еще ненавидите своего бывшего. Во-первых, возможность быть на связи 24/7 повышает вероятность очередной ссоры с бывшим. Во-вторых, возможность следить за тем, что делает ваш бывший. Ни то, ни другое не является для вас необходимым или полезным, поэтому делайте то, что вам нужно, чтобы избавиться от постоянной связи с вашим бывшим и от искушения преследовать его в Интернете.
    3. Обуздайте кофеин. Кофеин вызывает выброс адреналина, который стимулирует реакцию «бей, беги или замри». Поэтому, когда вы знаете, что вам нужно будет взаимодействовать со своим бывшим, сократите потребление кофеина, и вы обнаружите, что вам легче сохранять спокойствие.
    4. Прекратите отрицательный внутренний диалог. Когда вы загружаете себя негативом о себе, очень легко захотеть переключить внимание (и вину) с вас на вашего бывшего, что только усугубит вашу крайнюю неприязнь. Так что научитесь прекращать негативную болтовню о вас, и вы станете менее уязвимыми для выходок вашего бывшего.
    5. Выспитесь. Я уверен, вы замечали, что если вы не высыпаетесь, то на следующий день вы, как правило, более сварливы. Что ж, если у вас уже есть много причин, чтобы все еще ненавидеть своего бывшего, то обман себя в остальном и восстановление, которое предлагает сон, просто сделают вас гораздо более склонными к продолжению вашей ненависти, потому что вы слишком истощены, чтобы попробовать что-то разные (как эти 8 советов).
    6. Измени свою перспективу. Из-за развода вам уже пришлось изменить свое отношение ко многим вещам. Решение изменить то, как вы относитесь к своему бывшему, — это еще одна точка зрения, которую вам лучше изменить, продолжая сосредотачиваться на ней. (И изменение точки зрения не означает, что вы забудете. Это просто означает, что вы больше не будете сосредотачиваться на негативе.)
    7. Установить границы. Нет никаких причин, по которым вы не можете установить соответствующие ограничения на то, как и когда вы будете взаимодействовать со своим бывшим. (Очевидно, что если у вас есть дети, ваша связь с бывшим будет намного больше, чем если бы у вас их не было.)
    8. Следите за своими эмоциями. Ненависть — очень сильная эмоция. Когда вы застряли в ненависти к своему бывшему, очень легко ненависть начинает жить своей собственной жизнью. Именно тогда вы знаете, что у вас есть привычка, бессознательная рефлекторная эмоция ненависти к вашему бывшему. Осознавая свои эмоции, вы сможете поймать себя на враждебности и изменить свои мысли, сознательно отказываясь от ненависти к бывшему.

    Использование этих 8 советов не заставит вас немедленно перестать ненавидеть своего бывшего. Но они поставят вас на правильный путь, чтобы вы, наконец, преодолели ненависть и боль.

    И если вы обнаружите, что после самостоятельной работы с этими 8 советами вы все еще ненавидите своего бывшего, то пришло время обратиться за помощью. Есть много специалистов по разводам, которые могут помочь вам преодолеть вашу ненависть.

    Ваше время бесценно — возможно, это самый ценный ресурс, который у вас есть. Вы уже потратили так много времени на своего бывшего и брак, который у вас был. Вам не нужно продолжать тратить больше своей жизни на ненависть к своему бывшему. Вы заслуживаете того, чтобы в полной мере насладиться прекрасной новой жизнью, которую вы создали для себя, и ваш бывший никогда больше не будет уделять вам незаслуженного внимания.

    Хотите узнать больше о том, как сделать жизнь после развода лучше? Вы найдете то, что ищете в «Жизни после развода».

    Я доктор Карен Финн, коуч и консультант по разводам, помогаю таким же людям, как и вы, которые ищут совет и поддержку, чтобы их после развода были великолепны. Вы можете присоединиться к моему списку новостей для бесплатных еженедельных советов. Если  вы заинтересованы в том, чтобы сделать первый шаг к работе со мной в качестве вашего личного тренера, вы можете записаться на вводную частную тренировку.  

    Настоящая причина, по которой вы не можете перестать ненавидеть своего бывшего

    Когда нас впервые предает кто-то, на кого мы рассчитывали, что он любит и защищает нас, мы можем испугаться собственного гнева. Спустя годы или даже десятилетия мы можем бояться отпустить этот гнев. Мы можем сопротивляться движению вперед, потому что мы еще не готовы отделиться от наших страданий.

    Дело не в том, что мы получаем какое-то извращенное мазохистское удовольствие, чувствуя себя «приконченным» партнером, хотя мы можем окутать себя болью и страданием, как старым знакомым одеялом. Что еще более важно, оставаться злым и «приконченным» может быть нашим способом отомстить — показать другому человеку, как сильно он навредил нам своим возмутительным поведением. Движение вперед в нашей жизни может быть сродни прощению обидчика и высказыванию: «Ну, теперь у меня все хорошо, так что, думаю, твое поведение не сильно меня задело».

    Кроме того, есть фантазия, что если мы достаточно долго будем цепляться за нашу оправданную ярость и страдание, другой человек, наконец, увидит свет, поймет, как сильно он нам навредил, и почувствует себя так же плохо, а может быть, даже хуже! мы чувствуем. Это мощная и успокаивающая фантазия. Но это всего лишь фантазия. Если тот человек, который причинил вам вред, еще не «получил это», он никогда этого не сделает.

    Некоторые из нас могут бояться отпустить свой гнев, потому что он странным образом поддерживает связь с человеком, который причинил нам боль. Гнев — это форма сильной (хотя и негативной) привязанности, как и любовь. Обе формы эмоциональной напряженности удерживают нас ближе к другому человеку, вот почему так много пар юридически разведены, но не эмоционально разведены. Если вы не можете разговаривать по телефону или находиться в одной комнате с бывшим супругом, не чувствуя, как сжимается живот, значит, вы все еще привязаны.

    Отстранение может вызвать сильную тревогу и потребовать огромного мужества.

    Когда мы отпускаем наш гнев и страдание (что не обязательно включает в себя прощение) и начинаем позволять радости в нашей жизни, может произойти странная вещь: мы можем временно испытывать тревогу и чувство «тоски по дому» с каждым шагом вперед , потому что с каждым шагом, сделанным от нашего имени, мы берем эмоциональный отпуск из отношений, которые были официально прекращены давно.

    Когда мы оставляем гнев позади, мы отказываемся от мечты о том, что человек, причинивший нам вред, когда-либо почувствует раскаяние, увидит вещи такими же, как мы, или вернется к нам на коленях, умоляя о еще одном шансе.

    Я не имею в виду, что мы сдерживаем свой гнев, потому что сознательно хотим показать другому человеку, как сильно он испортил нам жизнь. И эти чувства не находятся полностью под нашим контролем. Мы не решаем в один прекрасный день: «Ну и дела, я думаю, сейчас самое подходящее время, чтобы отпустить свой гнев и страдания».0005

    Как я сказал в Танец Гнева , мы полагаемся на эту эмоцию, чтобы сохранить само достоинство и целостность личности. Гнев — это не «плохая» или «отрицательная» эмоция. Может потребоваться большое мужество, чтобы признать и выразить гнев. Но требуется столько же мужества, чтобы освободиться от разрушительных последствий слишком долгой жизни с гневом и горечью — вызов, который может включать в себя прощение, но требует ли его , а не .

    Ясно одно: размышления об ужасных вещах, которые ваш бывший сделал с вами, и делающие себя несчастными в процессе, в то время как человек, который причинил вам вред, может прекрасно провести день на пляже, ничем не помогут.