Как перестать вспоминать об измене?

«Уже всё позади. ПО крайней мере, хочется в это верить. Сейчас надо строить новое будущее, в него вкладывать силы. Но не получается. Всё время приходит воспоминание о том, что сделал «этот человек», муж. Когда смотришь на него, еще хуже. Он сам по себе стал олицетворением боли. Кажется, это никогда не закончится. Думаешь: «Может, лучше перестать мучиться, расстаться уже?»

Каждая женщина, решившая сохранить брак после измены мужа, переживала такое состояние. Хорошо, если уже пережила и всё позади. Плохо, если месяц за месяцем продолжается пытка. Она не гуманнее капающей на голову воды.

Вы приходите к психологу с запросом: «Помогите забыть и простить!» или «Простила мужу измену но в душе никак не могу забыть что делать». Психолог применяет свои методики, на какое-то время вас отпускает. А потом снова. Сколько ж это будет длится? А если к психологу невозможно пойти?

Как не вспоминать измену?

Позвольте пересказать вам притчу о Белой Обезьяне. Может быть, вы её слышали. Тогда просто вспомните и продолжайте чтение.

Итак, Притча о Белой Обезьяне.

Однажды к Ходже Насреддину пришёл жадный и жестокий ростовщик Джафар. Он был горбат и уродлив, поэтому, наслушавшись рассказов о мудрости Насреддина, хотел, чтобы тот превратил его в красавца. Само собой разумеется, Насреддин не имел ничего общего с колдовством. К тому же, у Ходжи не было ни малейшего желания помогать злому ростовщику. Однако он выслушал просьбу Джафара и пообещал помочь. Насреддин потребовал, чтобы Джафар и вся его родня явились к нему в определённый час, и, когда все собрались, начал замысловатый обряд.

— Разденься, Джафар, и трижды обойди вокруг костра, — сказал Ходжа Насреддин. Он всё ещё не придумал достойного способа и выигрывал время. Лицо его было озабоченным.

Родственники наблюдали в безмолвии. Ростовщик ходил вокруг костра, словно обезьяна на цепи, болтая руками, свисавшими почти до колен. Лицо Ходжи Насреддина вдруг прояснилось. Он облегчённо вздохнул и, откинувшись, расправил плечи.

— Дайте мне одеяло! — сказал он звучным голосом. — Джафар и все остальные, подойдите ко мне!

Он выстроил родственников кольцом, а ростовщика посадил в середине на землю. Потом он обратился к ним со следующими словами:

— Сейчас я накрою Джафара этим одеялом и прочту молитву. А все вы, и Джафар в том числе, должны, закрыв глаза, повторять эту молитву за мной. И когда я сниму одеяло, Джафар будет уже исцелён. Но я должен предупредить вас об одном необычайно важном условии, и если кто-нибудь нарушит это условие, то Джафар останется неисцелённым. Слушайте внимательно и запоминайте.

Родственники молчали, готовые слушать и запоминать.

— Когда вы будете повторять за мною слова молитвы, — раздельно и громко сказал Ходжа Насреддин, — ни один из вас, ни тем более сам Джафар, НЕ должен думать о белой обезьяне! Если кто-нибудь из вас начнёт думать о ней или, что ещё хуже, представлять её себе в своём воображении — с хвостом, красным задом, отвратительной мордой и жёлтыми клыками — тогда, конечно, никакого исцеления не будет и не может быть, ибо свершение благочестивого дела несовместимо с мыслями о столь гнусном существе, как обезьяна. Вы поняли меня?

— Поняли! — ответили родственники.

— Готовься, Джафар, закрой глаза! — торжественно сказал Ходжа Насреддин, накрывая ростовщика одеялом. — Теперь вы закройте глаза, — обратился он к родственникам. — И помните моё условие; НЕ думать о белой обезьяне.

Он произнёс нараспев первые слова молитвы:

— Мудрый аллах и всеведущий, силою священных знаков Алиф, Лам, Мим и Ра ниспошли исцеление ничтожному рабу твоему Джафару.

— Мудрый аллах и всеведущий, — вторил разноголосый хор родственников.

И вот на лице одного Ходжа Насреддин заметил тревогу и смущение; второй родственник начал кашлять, третий — путать слова, а четвёртый — трясти головой, точно бы стараясь отогнать навязчивое видение. А через минуту и сам Джафар беспокойно заворочался под одеялом: белая обезьяна, отвратительная и невыразимо гнусная, с длинным хвостом и жёлтыми клыками, неотступно стояла перед его умственным взором и даже дразнилась, показывая ему попеременно то язык, то круглый красный зад, то есть места наиболее неприличные для созерцания мусульманина.

Ходжа Насреддин продолжал громко читать молитву, и вдруг остановился, как бы прислушиваясь. За ним умолкли родственники, некоторые попятились. Джафар заскрипел под одеялом зубами, ибо его обезьяна начала проделывать совсем уж непристойные штуки.

— Как! — громовым голосом воскликнул Ходжа Насреддин. — О нечестивцы и богохульники! Вы нарушили мой запрет, вы осмелились, читая молитву, думать о том, о чём я запретил вам думать! — Он сорвал одеяло и напустился на ростовщика: — Зачем ты позвал меня! Теперь я понимаю, что ты не хотел исцелиться! Ты хотел унизить мою мудрость, тебя подучили мои враги! Но берегись, Джафар! Завтра же обо всём будет известно эмиру! Я расскажу ему, что ты, читая молитву, нарочно с богохульными целями всё время думал о белой обезьяне! Берегись, Джафар, и вы все берегитесь: это вам не пройдёт даром, вы знаете, какое полагается наказание за богохульство!

А так как за богохульство действительно полагалось очень тяжёлое наказание, то все родственники оцепенели от ужала, а ростовщик начал что-то лепетать, стараясь оправдаться. Но Ходжа Насреддин не слушал; он резко повернулся и ушёл, хлопнув калиткой…

Вскоре взошла луна, залила всю Бухару мягким и тёплым светом. А в доме ростовщика до поздней ночи слышались крики и брань: там разбирались, кто первый подумал о белой обезьяне…

Пришло время обсудить мораль.

Невозможно запретить себе думать о чем-то. Точно так же, как невозможно заставить себя не чувствовать. Можно переключать внимание, можно добавлять более сильные, перекрывающие, эмоции. Но пока «заряд» не прошел, придется к этому возвращаться.

Пройдет ли боль от измены?

Позвольте мне использовать метафору. Её простота не должна быть оскорбительной, ведь многие сложные явления (в том числе, чувства и эмоции) подчиняются простым законам природы.

Если вам недавно вырвали зуб, он может еще долго напоминать о себе. Вы пьете обезболивающее, ходите на «перевязку», но понимаете, что так должно быть, это- естественный процесс заживления раны.

Аналогично с воспоминаниями об измене.

На консультации психолог мог бы попросить вас прокричать о своей боли, или изобразить её. Этот и любой другой метод – считайте, «перевязка».

Когда начинает «болеть», что вам остается, кроме как переждать приступ или облегчить себе боль?

Самое обидное —  непонятно, когда это пройдет ли пройдет ли вообще?

Пройдет. Если «не ковырять». Если не потакать своей прихоти «пострадать». Всё, вы уже наплакались, настрадались, проработали с психологом свою травму. Часто говорят: «Надо своё отплакать». Вы уже «отплакали». Значит, рана начинает заживать. Скоро всё наладится. Еще больше о боли после измены вы прочитаете в статье Не могу забыть измену — что делать?

Что делать, чтобы не вспоминать измену мужа?

Что плохого в том, что снова «разболелось»? Это мешает на 100% радоваться жизни. Да что там, суметь бы хоть чуть-чуть порадоваться, когда близкий человек вызывает отвращение! Но ведь зуб-то тоже был свой, родной. И из-за него столько страданий. Разве из-за зубной боли мы ненавидим собственную улыбку?

Точно так же, разве можно ненавидеть себя за то, что не можете справиться с болью? За то, что не получается «принять и простить»? Об прощении подробнее читайте в статье: Как простить и забыть измену?

ВЫ сейчас должны особенно бережно относится к себе. Не требовать от собственной души столько же, сколько и раньше. Позже, когда «поправитесь», снова сможете испытывать многогранные эмоции. Но сейчас одна улыбка – это уже хорошо! Этого достаточно, чтобы знать – процесс идет, всё налаживается.

Я понимаю, что иногда хочется наказать себя за то, что вы попали в эту ситуацию. Как ни странно, что чувство вины благополучно прилипает к нам даже тогда, когда не надо. Это «внутренний родитель» пытается грозить нам пальцем и журить: «Ты сама виновата!» Попросите этого родителя перестать умничать и вспомните, что вы, вообще-то, взрослый человек. Взрослому человеку нанесли  рану. Взрослый человек проходит лечение.

Так что же делать с воспоминаниями? С тем, что вы смотрите на мужа – и вам плохо?

Конечно, не смотреть. Не пересиливать себя, не убеждать: «Это же твой муж, любимый и родной, ты же должна испытывать к нему тягу! Кроме того, ты же победила!» Вы никому ничего не должны в данной ситуации. Если не получается радоваться, глядя на мужа – отводите глаза. Заметит и спросит, почему так – скажете, что вам так удобно.

Конечно, муж больше вашего хочет знать, что всё уже позади, кризис миновал, он снова самый лучший, а не подлый предатель. Естественно, мужа раздражает и расстраивает, когда он видит ваши слезы, грустные глаза и слышит раздражение в голосе. Но ведь он тоже может помочь. В первую очередь, если он извинился по-хорошему. Не «ну прости», или «А как ты хотела, если у нас было всё плохо в постели? Извини, но у меня вариантов не было, я ж мужик». Это не извинение. Если муж сам этого не понимает, придется объяснить ему. Как – тема для отдельной статьи.

Если же муж уже не раз извинялся, то следующее, что он может сделать – рассказать вам о том, что скоро всё будет хорошо.

Недавно наблюдала беседу мужчины и женщины.

Женщина:

— Я так прошу судьбу, чтобы всё получилось! Обещаю быть хорошей девочкой, обещаю приложить все свои усилия! И тогда всё должно получиться!

Мужчина:

— У нас, офицеров, немного не так. Когда есть цель, то я просто планирую мероприятия для её достижения. Если надо, провожу корректировку. Ну и достигаю.

Большинству женщин всё-таки надо, чтобы кто-то пообещал им, что всё будет хорошо. Поэтому, даже если ум боится поверить, душа всё равно требует: «Расскажи мне, что всё наладится!» Пусть муж расскажет в подробностях, как счастливо вы скоро заживете. Слушайте его. Не хотите слышать – напишет письмо. Это то немногое, что требуется добавить к верности и стремлению понять друг друга.

Пока вы читаете эту статью, в вашей душе светится вера, что всё наладится. Статья почти закончена. Что ж, неужели вера погаснет? Вы останетесь один на один с этой болью и борьбой? Конечно, нет! Я верю в вашу мудрость, и я верю  в то, что вы построите свою счастливую семью. Пусть мы с вами и не знакомы, но, надеюсь, мои слова подпитают вас. А еще — напишите мне, просто расскажите вашу историю, пусть даже анонимно на почту или в мессенджере. До связи!

Как перестать мучить себя и мужа воспоминаниями об измене? Хочу не думать об этом, но не могу

КонсультацииСемейные отношения

506

28 февр. 2019

Кристина92

Меня зовут Кристина. С мужем вместе мы уже почти 10 лет. Чуть больше года назад у мужа появилась любовница на работе, их отношения длились 4 месяца. Прекратились когда я обо всем узнала. Муж очень старается сделать всё, чтобы наладить отношения. Говорит, что это была его ошибка и желание самоутвердится не более. А я очень хочу не думать об этом, но не могу. Меня преследует желание узнать все, что между ними было в подробностях. Сама не могу понять зачем. Возможно, чтобы переболеть и сделать работу над ошибками в своём поведении. Муж ничего рассказывать не хочет. Я постоянно сравниваю себя с ней. Даже во время близости у меня страх, что с ней ему было лучше. Не знаю как справится с этим всем и не мучить никого. Тем более, что муж так и работает с ней, хотя и клянется, что с ней старается не пересекатся, а если такое и случается, то полностью игнорирует её.

01 мар. 2019

Галина Никишина Психолог

Здравствуйте. Да, вы попали в очень не приятную ситуацию и её действительно трудно пережить.

Но что вас волнует в той измене больше всего?
Физическая измена или эмоциональная?

01 мар. 2019

Кристина92

Эмоциональная, хотя муж и говорит, что у него не было там никаких чувств. Мне в этом сложно поверить, думаю просто не хочет больно делать. Ещё задевает то что ради того чтобы проводить время с ней, он врал мне. Физическая тоже задевает, но это больше изо комплексов. Она моложе и после рождения детей ещё не восстановили фигуру. О беременности вторым ребёнком мы узнали одновременно с тем как в скрылась измена. И весь период восстановления наших отношений выпал на беременность и роды. Сейчас малышу 3 месяца

01 мар. 2019

Галина Никишина Психолог

О беременности вторым ребёнком мы узнали одновременно с тем как в скрылась измена.

Да. Сочувствую и понимаю как вам тяжело пришлось.

Но все же попробуем немножко разобраться. Как вам кажется, какие в тот момент у вас были отношения с мужем? Может быть вам чего-то не хватало в отношениях, может ему тоже?

02 мар. 2019

Кристина92

Да, нам не хватало общениз и понимания друг друга. Мы часто ссорились. У мужа были трудности на работе, у меня на учёбе. Наше общение сводлилось либо к бытовой жизни, либо ссоры. Я сразу начала ревновать его к этой девочке. В интимной жизни тоже стало все скучно. Плюс я сказала одну неосторожную фразу, которую муж неправильно воспринял и принял как личное оскорбление (он утверждает, что это было причиной почему он начал изменять). Когда мы решили сохранить семью стали много обсуждать и пришли к мнению, что проблема наша была в том что мы были не откровенными и не делились тем что нас нес не устраивает. Сейчас очень стараемся это менять. Много говорим и делимся друг с другом тем что нас не устраивает и чего нам хочется. По сути сейчас с мужем у нас наладились отношения. Он очень старался, чтобы я ему начала доверять, в плоть до того что представлял мне любые способы отслеживать его общение и за весь год ни разу не дал повода в нем сомневаться. Я ему снова начала доверяю. Но все равно мысли о том времени не отпускают. Эта девочка меня продолжает провоцировать, названивает мужу якобы по работе, он её игнорирует. Недавна я не выдержала и написала ей с просбой не звонить и спросила, что ей нужно от моего мужа. На что она пыталась меня вывести и говорила, что в его жизни есть то что меня не касается и чего я не знаю. Меня очень волнует то что, я себя с ней сравниваю. Мне хочется быть лучше её.

03 мар. 2019

Галина Никишина Психолог

Недавна я не выдержала и написала ей с просбой не звонить и спросила, что ей нужно от моего мужа.

Не надо этого делать.
Дело в том, что « третий» в отношениях-это закономерность. Всегда, когда в паре что-то не ладно, появляется третий. Это может быть любовница, загруженность по работе, проблемы у ребёнка. Все это, как ни странно, скрепляет пару.
Поэтому я и спросила-какие отношения у вас с мужем были на момент измены.
Вы говорите, что после той измены, ваши отношения улучшились.

Поэтому « мысленно» можете поблагодарить ту девушку за ваши улучшения.

Если не получается простить ты измену, рекомендую взять одну парную сессию с психологом. Могу предложить свою консультацию по скайпу.

Ну или, возьмите все же свои 50% ответсвенности за ту измену и поговорите ещё раз с мужем о своих чувствах. Но главное, эту обиду « доработать» с психологом. Можно индивидуально. Иначе она будет как ранка, которая постоянно гноится.

Похожие консультации

Одержимы делом своего мужа? Как двигаться дальше

Ваш муж изменил. Вы хотите остаться в браке. Эта проблема? Вы одержимы мыслями и вопросами об измене и другой женщине.

«Почему муж мне изменял? Что я сделал не так, почему я недостаточно хорош для него?» Навязчивые мысли после романа — это нормально. Эти шесть идей помогут вам справиться с чувством шока и предательства. Роман вашего мужа не должен определять ваш брак, но он изменит вас.

«Прошло больше года, а я все еще в полной депрессии», — говорит Белинда о том, как простить мужа за измену, пока он был жив. «Я не могу пережить предательство. Я поддерживала своего мужа в течение многих лет, я отложила свои мечты ради него. Я не сплю по ночам, думая о том, что он сделал. Я узнала после его смерти, что он мне изменял. Я зациклена на мыслях и не могу простить мужу любовницу. Я не могу так жить. Я становлюсь старше. Я разрушил свою внешность из-за стресса. У меня прыщи по всему телу. Я уже не та привлекательная девушка, которой когда-то была. Я так несчастна… Я не знаю, это я или измена».

Путей к исцелению и прощению столько же, сколько жен, которым изменили! Некоторые женщины считают веру и духовность ключом к преодолению навязчивых мыслей. Другие женщины посвящают свою жизнь помощи другим или созданию семьи. Некоторые жены живут с хроническими чувствами подозрительности, горечи и гнева. Они не хотят (или думают, что не могут) уйти от своих мужей… но они не могут перестать навязчиво думать о его романе.

Как вы преодолеете неверность мужа? Когда вы выйдете с другой стороны, вы будете знать, что работает — и не работает — для вас. Иногда нам просто нужно пройти через долину предательства и исцеления, прежде чем мы узнаем, что помогает нам исцеляться.

Если ваш муж изменил, и вы не можете перестать думать об этом, прочтите Исцеление от неверности: Руководство по восстановлению брака после развода® Мишель Вайнер-Дэвис.

Книга Мишель чрезвычайно полезна для страдающих пар, которые задаются вопросом, как им вернуть себя и свой брак. Она дает советы женам, которые хотят остаться с неверным, нераскаявшимся мужем, и проявляет глубокое сострадание к женщинам, которые борются с навязчивыми мыслями об измене. Она также делится отличными советами о том, как стать эмоционально здоровой женщиной. Это беспроигрышный вариант для вас, вашего мужа и вашего брака! Наконец, Мишель сообщает неверным мужьям, что им нужно сделать, чтобы восстановить подорванное доверие и позаботиться о сердце своей преданной жены.

5 идей, как преодолеть одержимость романом с мужем

«Жить дальше» после измены мужа может означать восстановление брака или развод. Эти советы не о спасении браков или разводе; они о том, как перестроить себя в здоровую, сильную, мирную, прощающую женщину, которой Бог создал вас.

Чем сильнее, счастливее и здоровее вы будете, тем больше у вас будет возможностей перестать зацикливаться на романе мужа и двигаться дальше по жизни… что бы это ни значило для вас.

1. Дайте своему сердцу время простить и исцелиться

По словам консультанта по вопросам брака Гэри Ноймана, мужчины изменяют своим женам, потому что не чувствуют эмоциональной связи. Около 12% мужчин изменяют без всякой причины, даже если они счастливы в браке. У них нет совести; им наплевать на то, как их дела влияют на их семьи.

Почему у вашего мужа был роман? Подумайте о том, чтобы сходить на один или два сеанса семейного консультирования. Если муж отказывается, поговорите с психотерапевтом самостоятельно. Если вы получите представление о себе, своем муже и браке, вы сможете распутать эти навязчивые мысли о романе.

2. Не позволяйте тому времени, которое вы вложили в свой брак, определять ваше будущее

В своем комментарии Белинда сказала, что одна из причин, по которой ей трудно уйти или уйти от мужа, заключается в том, что она вложила так много времени, усилий и энергии в ее брак. Она не хочет потерять это, уйдя от мужа. В экономических и психологических кругах это известно как заблуждение о «невозвратных затратах». Люди часто не хотят отказываться от отношений или инвестиций, потому что вкладывают в них слишком много времени и усилий. Они эмоционально запутаны и не понимают, что тратят больше времени, энергии и денег, оставаясь.

Вы остаетесь с мужем, потому что не хотите потерять свои эмоциональные, финансовые и социальные инвестиции? Если вы не можете перестать зацикливаться на романе своего мужа и боитесь «потерять» время, проведенное в браке с мужчиной, который в итоге вам изменил, прочитайте «5 причин, по которым ваш брак не был пустой тратой времени».

3. Заботьтесь о своем теле и разуме

Вы имеете дело с проблемами веса, эмоциональным перееданием, бессонницей, депрессией, истощением или физическими проблемами, такими как прыщи или проблемы с желудком? Вы должны немедленно позаботиться о своем теле. Сходите к врачу и пролечитесь от любых физических проблем, которые вас беспокоят.

Чем лучше вы себя чувствуете физически — отдохнувшей, тренированной, сытой и здоровой, расслабленной, — тем лучше вы сможете перестать зацикливаться на любовной связи вашего мужа и двигаться дальше по жизни.

4. Восстановите эмоциональную и духовную связь с собой

Один из лучших способов перестать зацикливаться на любовных отношениях вашего мужа — понять, кто вы есть. Может быть, вы не можете пережить предательство, потому что ваш отец изменял вашей маме или ваш дядя изменял вашей тете. Иногда причины, по которым мы зацикливаемся на вещах, связаны с событиями и людьми в нашем прошлом.

Или, может быть, вы всегда чувствовали себя незащищенной, недостойной и непривлекательной, и роман вашего мужа подтвердил эти чувства к вам. Может быть, вы не можете перестать зацикливаться на романе из-за того, что он говорит о вас  (если это похоже на вас, прочитайте Почему мужчины изменяют – взгляды консультанта по вопросам брака).

Как восстановить связь с самим собой, чтобы продолжать жить дальше? Это зависит от вашего характера и образа жизни. Разным женщинам подходят разные вещи.

5 способов воссоединиться с самим собой

1. Позаботьтесь о себе духовно и эмоционально — прочитайте Что следует помнить, когда вам кажется, что никому нет до вас дела.
2. Исследуйте свою творческую сторону — читайте такие книги, как  Путь художника: духовный путь к высшему творчеству .
3. Путешествие – прочитайте 5 причин отправиться в «отпуск для пар» после неожиданного расставания.
4. Упражнения. Попробуйте разные виды деятельности, которые удивят ваше тело и развлекут ум.
5. Исцели свое сердце – прочитай Мне нужна твоя любовь, правда ли это?: Как перестать искать любовь, одобрение и признательность и вместо этого начать их находить

Вы интроверт или экстраверт? Интроверты получают энергию от одиночества, а экстраверты — от общения с людьми. Знание того, интроверт вы или экстраверт, может помочь вам восстановить связь с самим собой.

5. Найдите что-то помимо себя, во что можно поверить

Какие три вещи самые важные в вашей жизни? Если это брак, дети и ваш дом, то ваша жизнь слишком узконаправлена. Если три самые важные вещи в вашей жизни — это брак, брак и еще раз брак, то вы действительно нужно расширять кругозор!

Чтобы быть счастливой, полноценной, здоровой женщиной, постройте жизнь, в которой участвует больше, чем ваш муж. Ваш брак должен быть одним из аспектов вашей жизни. Ваш муж важен, но он не вся ваша жизнь. Возможно, причина, по которой вы не можете перестать зацикливаться на романе своего мужа, заключается в том, что он — вся ваша жизнь. Пришло время заняться чем-то захватывающим, чем-то, во что вы верите и чем восхищаетесь.

Важно помнить, что роман — это не то, что вы просто «преодолеваете», независимо от того, насколько вы хорошо приспособлены, защищены или здоровы. В книге «После романа: исцеление боли и восстановление доверия, когда партнер изменяет » Дженис Спринг предлагает пошаговые конкретные инструкции, которые помогут вам примириться с вашим партнером и с самим собой.

Эта смелая и исцеляющая книга предлагает пошаговые конкретные инструкции, которые помогут нам примириться с другими и с самими собой, а также ответить на такие важные вопросы, как «Как мне простить того, кто думает, что его роман остался в прошлом?» и «Что плохого в отказе простить измену моего мужа?»

Ваши мысли — большие и маленькие — приветствуются ниже. Письмо может быть здоровым, воодушевляющим способом разобраться в своих мыслях и смягчить свое сердце.

*

Поделиться этой статьей

Я не могу выбросить из головы дело моего мужа – Эндрю Г. Маршалл 5-месячный роман с коллегой по работе. Я чувствую себя полностью измотанной болью и постоянными размышлениями о том, что не знаю, что делать, чтобы облегчиться. Иногда у меня возникает сильное желание испытать разлуку.

Я верю, что какое-то время, проведенное наедине с собой, принесет столь необходимое облегчение боли. Мой муж не хочет расставания. Он говорит, что сделает «все, что потребуется», чтобы удержать меня. Он регулярно говорит мне, что я красивая и великолепная, и что он очень любит меня (всегда любил и всегда будет). Он говорит: «Пожалуйста, не сдавайтесь», и что «каждый день на день ближе к счастью». Он говорит, что у нас впереди 40 лет счастливой жизни. Я с трудом разделяю его оптимизм.

Мы были вместе 14 лет (женаты 10 лет), когда я узнала о его романе. Рука «другой женщины» доставила мне в наш дом длинное письмо с подробным описанием ее романа с моим мужем. Чтение этого письма было для меня полным шоком, и я до сих пор дрожу при воспоминании о том, что читал эти слова на странице, и о том, что могло бы случиться, если бы я открыл дверь этой женщине.

К тому времени, когда я узнала об этом, мой муж прекратил отношения. Он сказал, что очень быстро понял, что эта женщина не то, что ему нужно, и что он совершил большую ошибку. Он признался, что был очень польщен неожиданным вниманием, которое она осыпала его, но все, чего он когда-либо хотел, это меня. Он так сильно любил меня и долгое время был отчаянно несчастен, так как знал, что я не люблю его и не хочу его никоим образом. Он говорит, что сейчас чувствует себя полным идиотом и полон угрызений совести и вины за то, что сделал мне больно. Когда я узнала о его романе, он явно был эмоционально подавлен и признался, что уже давно не спал как следует. Его любовница преследовала и оскорбляла его в течение многих недель, угрожая рассказать мне, потому что ему «нельзя позволить, чтобы это сошло с рук».

Его роман последовал за очень темным и несчастливым временем для меня (и для нас). Пару лет я чувствовал, что у меня вообще нет «ярких огней в жизни». Меня уволили с высокооплачиваемой работы, которую я ненавидела, у моей мамы диагностировали рак, а мы с мужем устали от того, что большая семья поссорилась с его токсичной матерью. Я был без работы, одинок, очень скучал и устал от барабанного гула и давления семейной жизни и заботы о 3 маленьких детях. Теперь я понимаю, что в то время я не чувствовала к нему любви и не проявляла к нему особой любви.

Я вообще не осознавал этих чувств. Я справлялась с ними, удаляясь ото всех и избегая близости с ним (хотя мы продолжали заниматься сексом, может быть, пару раз в месяц – я делала это в основном для того, чтобы доставить ему удовольствие). Я помню чувство, что моя полная потеря либидо должна быть связана с началом ранней менопаузы. Я несколько раз чуть не попал к Доктору. Оглядываясь назад, я чувствую себя настолько глупо, что теперь понимаю, что эти чувства, вероятно, были вызваны депрессией.

Мужу в это время тоже было ужасно грустно, так как я оставила его одного, но, к сожалению, мы не стали обсуждать наши проблемы и просто оставили их гноиться. Неудивительно, что он стал эгоистичным, безразличным и бесполезным по дому, так как он также изо всех сил пытался иметь дело (или, скорее, не иметь дело) со злобной матерью, которая вела себя так, как будто она не хотела его, и женой, которая не хотела, чтобы он прикасался. ее. С тех пор он сказал мне, что будет регулярно «испытывать» меня и ждать и ждать, чтобы увидеть, завяжу ли я с ним привязанность, в надежде, что я докажу, что я забочусь о нем и люблю его. Конечно, я никогда этого не делал. Я всегда была в подавленном состоянии и отвернулась от своего мужа, так как видела его эмоционально бесплодным и безразличным. Однако это был горшок, который назвал чайник черным.

Мне казалось, что я постепенно выбралась из своей темной дыры, и около 10 месяцев назад я спросила своего мужа, будет ли он посещать семейные консультации со мной, поскольку я чувствовала, что это поможет нам подтолкнуть наш брак в правильном направлении. Он посмеялся над моей просьбой и заявил, что наши проблемы не так уж плохи, и сказал мне, чтобы я не был таким глупым. У меня не было мысли продолжать консультироваться с ним (поскольку я также думал, что я, вероятно, слишком остро реагирую), но я решил приложить огромные личные усилия, чтобы восстановить наш брак.

Несмотря на то, что я все еще изо всех сил пыталась любить его (на самом деле, кого угодно), я очень уважала его и не могла представить себе другого мужчину, в которого я бы предпочла влюбиться. Он был и остается самым захватывающим и забавным человеком, которого я когда-либо встречал. Я любила его таким, какой он был, даже несмотря на то, что изо всех сил пыталась почувствовать себя «влюбленной». Я был уверен, что мы снова сможем быть романтичными, и начал понимать, что мое отсутствие чувства «влюбленности», вероятно, было связано со мной так же, как и с нами.

Так или иначе, у нас было несколько хороших месяцев, и дела действительно начали налаживаться во всех отношениях, пока я не получил это неожиданное письмо. Жизнь теперь перевернута с ног на голову, и я просто не знаю, хочу ли я его еще после его предательства. Нам обоим так стыдно, и мы никому не рассказали о его романе, кроме вожатых, которых мы видели. Теперь мы, наконец, посетили консультацию для пар и многое узнали об общении и действиях, демонстрирующих, что мы заботимся друг о друге. У него была консультация, чтобы справиться с его пожизненным чувством нежеланности матери, и я только начала консультировать.

Хотя прошло уже 8 месяцев с тех пор, как я узнала о его романе, я все еще переживаю очень, очень плохие дни, когда вся травма открытия нахлынула на меня. Я изо всех сил пытаюсь ему доверять, и меня одолевает ужас от содержания этого письма. «Другая женщина» сказала мне, что мой муж «признался», что целовал много других женщин во время нашего брака и спал как минимум с одной другой женщиной, хотя это была его первая интрижка (она утверждает). Она сказала мне, что единственная причина, по которой он не может меня бросить, это дети, и поэтому он собирается жить во лжи следующие несколько лет и оставит меня в беде, когда дети вырастут, а я стану слишком старой. найти кого-то другого.

Хотя я чувствую в голове, что она намеренно жестока, мое сердце все еще слушает эти слова, и я в ужасе от нелепости всего этого. Я зациклена на том, что мой муж на самом деле манипулятор и коварный серийный аферист, который обманывал меня много лет. Я читаю все, что могу найти о делах, чтобы попытаться понять, кто он на самом деле.

Я отчаянно хочу узнать всю правду и много раз просила его признаться в любых других женщинах. Он всегда отвечает, что никогда не изменял до своего романа, и жизнью наших детей поклялся, что это так. Почему я должен ему верить? Он так много лгал во время своего романа, был таким бессердечным и лживым во многих отношениях, что мало оснований думать, что сейчас он говорит правду. Я всегда думал, что если ты лжешь о яблоках, ты лжешь и об апельсинах! Он никогда раньше не давал мне повода усомниться в своей верности.

Однако после этого откровения я чувствую, что не знаю этого человека, который сделал все это и сказал эту ложь. Я не могу поверить, что он был таким глупым, не могу поверить, что он рисковал будущим наших детей, и не могу поверить, что он поставил под угрозу мое сексуальное здоровье. Я изо всех сил пытаюсь понять, как такой сказочный отец мог лгать своим детям и говорить им, что ему нужно остаться на ночь на работе, когда на самом деле он ночевал со своей любовницей. Я могу полностью понять его потребность чувствовать себя любимой и желанной после наших трудных времен (я тоже чувствовала это), но я абсолютно опустошена тем, что он мог вступать в сексуальные отношения с кем-то еще. Как он мог быть таким бессердечным, чтобы однажды переспать с другой женщиной, а на следующий день вернуться на наше супружеское ложе и переспать со мной?

Иногда я просто падаю в слезы, потому что не могу больше так себя чувствовать. В другие дни я чувствую себя достаточно сильным, понимающим и зрелым. Простые вещи могут испортить выходной день, например, чтение об уважаемой знаменитости, которую поймали на измене. Вместо того, чтобы успокоиться, узнав, что удачи случаются не только с плохими, но и с хорошими браками, и с хорошими людьми, я чувствую отчаяние от того, что мир наводнен болью и несчастьем. Я чувствую себя отчужденным от общества, поскольку кажусь скорее исключением, чем правилом, серьезно относясь к моногамии.

У меня просто разбито сердце из-за того, что мой любимый человек сделал выбор, позволивший сбыться моему худшему кошмару. Американские горки эмоций берут свое, и иногда боль настолько физическая и сильная, что я просто хочу, чтобы она ОСТАНОВИЛАСЬ. Я чувствую, что, возможно, если у меня будет перерыв, я смогу разобраться с этим в своей голове, снова почувствовать себя сильным и получить столь необходимое облегчение боли. Я хочу его, но не хочу, чтобы муж был изменником. Куда мне идти отсюда? Как выкинуть из головы образы отношений с мужем?

Андрей отвечает…

Первое, что вы должны сделать, это поздравить себя. Вы делаете невероятно хорошо. Несмотря на то, что вы услышали об этом романе в самом худшем виде, вы сумели остановиться и посмотреть на свое собственное поведение (вместо того, чтобы просто обвинять своего мужа) и проявить сострадание к другой женщине (вместо того, чтобы зацикливаться на ней с бесконечным гневом). Похоже, ваше консультирование идет хорошо, и ваш муж начинает понимать некоторые причины, по которым он сбился с пути.

Если вы еще не читали «Как я могу снова вам доверять», пожалуйста, сделайте это, поскольку вы обнаружите, что восемь месяцев на самом деле довольно короткий путь к процессу восстановления (поэтому я не удивлен, что вы до сих пор с разбитым сердцем). Похоже, вам нужны выходные или немного больше времени, чтобы зализать раны, отправиться на долгие прогулки и немного отдохнуть для себя. (Вашему мужу это прозвучит не так пугающе, как временное расставание).

В вашем письме бросаются в глаза две вещи. Во-первых, как он мог быть таким глупым и рисковать своим здоровьем, вашим и будущим ваших детей? Попробую объяснить…. когда нам больно (а он чувствовал себя отвергнутым и нелюбимым), есть три пути вперед: а) поговорить об этом и попытаться решить (всегда лучший вариант) б) отключиться и уйти в себя (ваш выбор для ваших мрачных времен но, в конечном счете, не является долгосрочным решением) или в) хватать что-либо, чтобы чувствовать себя лучше (даже если это только ухудшает ситуацию в долгосрочной перспективе). К сожалению, ваш муж попал в последнюю категорию, а отчаявшиеся люди совершают отчаянные поступки. Однако это не делает его плохим человеком. (На самом деле, он звучит довольно мило). Надеюсь, вы оба извлечете уроки из этого опыта и в следующий раз при возникновении проблемы выберете вариант а), а не б) или в). Во-вторых, вы придаете очень большое значение тому, что написала эта женщина. Есть миллион причин сомневаться в ее версии вашего брака, но вот некоторые из них. Она не дружит с вашим браком и искала каждый клочок негатива. Она видит все через свою собственную искажающую линзу. В мире любовных пузырей люди говорят вещи, которые не имеют в виду (и ваш муж не будет исключением). Мужчины лгут своим любовницам так же, как и своим женам. Я мог бы продолжать, но я действительно не думаю, что она стоит энергии.

Вот как вы продвигаетесь вперед. Вместо того, чтобы читать все о делах, начните узнавать о себе и отношениях (моя серия «Семь шагов» будет хорошим началом). Сократите себе слабину. Я бы больше забеспокоился, если бы ты сказал, что уже покончил с этим делом! Наконец, попросите вашего мужа помочь, если вам нужно обнять (попросите об этом), а не злиться на него. Если есть способ искупить то, что он сделал, попросите об этом. У вас было несколько действительно хороших разговоров с тех пор, как эта интрижка была обнаружена, молодец, так что продолжайте говорить, и постепенно все наладится.