Как оживить отношения: 9 советов

28 051

Мужчина и женщинаПрактики how to

1. Секс. Проанализируйте, что изменилось за время, что вы вместе. Если изменения произошли не в лучшую сторону, разнообразьте сексуальную жизнь хорошо забытым старым. Если же изменения в лучшую сторону, не останавливайтесь на достигнутом, экспериментируйте, вносите что-то новое.

2. Свидания. Помните, как это было? Легкое волнение, желание быть интересным и привлекательным в глазах партнера. Длительные отношения или брак не повод забывать о том, что приносило радость. Назначайте друг другу свидания у входа в кино, в ресторане, на пляже, у метро. Приглашайте на утренний кофе в кофейню за углом, вечерние прогулки в сквере, воскресное кормление уток. Разнообразьте ежедневный быт.

3. Новый драйв. Совершите то, чего никогда не делали вместе, получите яркие впечатления: прыжок с парашютом, полет на параплане, рафтинг, дайвинг, скалолазание, вейкбординг. В мире много интересного, острота ощущений и обмен впечатлениями внесут новизну и укрепят отношения.

4. Арт-терапия. Это не только изобразительное творчество. Погружаясь в состояние творчества, человек переключается с обыденности в уникальность. Посетите клуб боди-арта, создайте на теле партнера свою историю любви. Откройте для себя тело партнера по-новому. Это весело, интересно и дает отношениям ресурс. Сходите на танцы, научитесь вместе новым движениям. Вспоминаются слова героини кинофильма «Давайте потанцуем»: «Танец — это вертикальное выражение горизонтального желания».

Не важно, умеете ли вы рисовать или танцевать, важно открывать что-то новое вместе с партнером. Снимите маску взрослого, делового человека и погрузитесь в состояние творящего ребенка, все мы родом из детства.

5. Домашний спа. Освойте азы массажа. Подберите легкую расслабляющую музыку, эфирные масла или ароматизированные свечи, масла для массажа. Поглаживания, тактильный контакт, атмосфера легкого интима подарят расслабление, укрепят доверие, усилят влечение.

6. Простые радости. Уделяйте внимание мелочам: ароматный утренний кофе с круассанами в постель, любимые вкусности из магазина, блюдо, заказанное из ресторана на дом. Совместная ванна с маслами и лепестками роз. Купон в спа-салон, отель, косметический салон, баню, билет на футбольный матч или в театр. Легкий ужин при свечах. Фантазируйте и применяйте на практике. Жизнь состоит из мелочей, пусть они будут приятными.

7. Сюрпризы. Удивляйте друг друга, даже если не рядом: положите букетик полевых цветов или коробочку конфет в ящик комода, которым ежедневно пользуется партнер. На холодильнике оставьте записку с пожеланием доброго утра, хорошего дня, словами любви. Закажите букет цветов, воздушные шарики с доставкой на дом. Пусть приятные моменты вдохновляют, поднимают настроение и притягивают друг к другу.

8. Облегчите быт. Чтобы времени друг на друга было больше, обустройте быт. Современная техника позволяет сократить время, которые мы тратим на готовку или мытье посуды. Кофемашина, микроволновая печь, посудомоечная машина, мультиварка сохранят силы и время на что-то более важное и ценное.

9. Будьте партнерами. Не забывайте о партнерстве. Только в партнерских отношениях пара счастлива. Партнеры не помогают друг другу, а делают все сообща: отдыхают, работают, развлекаются. Отношения в паре как печное отопление в доме: если есть дрова и спички, будет тепло и уютно. Но построить дом, печь, заготовить дрова — ответственность не одного, а двух равных партнеров.

Об авторе

Ольга Мазуркевич — арт-терапевт, перинатальный, кризисный психолог. Ее сайт.

Текст:Ольга МазуркевичИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Душа требует творчества: идеи для хобби в 2022 году

Как история помогает нам в жизни: мнение историка и психолога

«У меня прекрасный муж, а я скучаю по бывшему, который меня ударил»

«Муж уехал в другую страну, оставив меня одну с маленьким ребенком и ипотекой»

Как нужно одеваться попрошайкам, чтобы получать больше? Открытие психологов

Как читать метафорические карты? Представляем новую колоду и рассказываем принципы работы с ней

Как укрепить отношения: советы создателя «36 вопросов, чтобы влюбиться»

Кто такие «новые» отцы и все ли с ними в порядке?

8 советов, как оживить свои отношения

«Любовная лодка разбилась о быт. ..» Слова поэта Владимира Маяковского как нельзя лучше отражают тот момент в отношениях, когда рутина засасывает, словно болото, и растворяет самые нежные чувства. Начинаются ссоры из-за мелочей, а там недалеко и до развода.

Редакция сайта

Теги:

Психология

Брак и отношения

Здоровые отношения

Идеальные отношения

Как сохранить отношения

Getty images

Как оживить отношения и привнести в них утраченную романтику, рассказывает эксперт.

Дарья Хэнсон

бизнес-тренер, лайфкоуч, фасилитатор и спикер международной школы Access Consciousness

Сначала определимся со значением слова «рутина». Так называют следование заведенному шаблону, превратившееся в механическую привычку. Человек живет словно на автомате: ходит на работу, готовит ужин, отдыхает перед телевизором, гуляет с детьми и так далее. Действия по распорядку настолько приедаются, что перестают приносить удовольствие и не вызывают интереса.

В таком существовании мало жизни. Нет ее и в отношениях. Способна ли рутина их погубить? Безусловно! Пресность и скука легко могут разрушить брак.

Но если ты ругаешься с партнером по этому поводу, спешу тебя поздравить: вы не безразличны друг другу, и у тебя есть шанс возродить былые чувства.

Посещай разные места

Отправляйся на прогулку или в путешествие одна или вместе с дорогим тебе человеком. Незапланированные, спонтанные поездки и свидания способны подарить романтику и «глоток свежего воздуха».

Наполняйся эмоциями, впечатлениями, заполняй ими себя и других. Не жди, что кто-то придет и подарит тебе радость и счастье. Это твоя работа — заботиться о состоянии своей души.

Добавь позитивную энергию во взаимодействие с любимым. Подумай, какое событие могло бы вызвать у тебя бурю положительных эмоций. Пикник в лесу? Тогда собирай друзей и отправляйся с ними за город. Модная выставка? Почему бы не посетить ее? Яркие впечатления обогатят твой внутренний мир, создадут невидимую ауру обаяния. Твой возлюбленный обязательно обратит внимание на эти перемены. 

Говори правду

Большинство людей, давно находящихся в отношениях, боятся говорить друг другу правду о том, что их не устраивает. Они опасаются огорчить близких, нарушить привычное рутинное благополучие.

Но говорить правду нужно, особенно ту, что неприятна. Партнер должен знать обо всем, что тебе не нравится, не подходит или не работает в случае с тобой. Однако это не должно звучать как упрек!

Высказанная правда перерастает в новый виток и уровень взаимоотношений. Эта созидательная энергия становится разрушительной, если ты утаиваешь то, что вызывает у тебя недовольство. Рано или поздно истинное положение дел прояснится. Но получится ли вернуть доверие и глубину чувств?

Делись мнением

Прдлагай возлюбленному высказывать свою точку зрения, разговаривать, обсуждать. Любые проблемы нужно решать сообща, учитывая мнение того, кто с тобой рядом. Ищи новые подходы, постарайся выйти за пределы рутинных, стандартных способов.

Когда оба в паре готовы друг друга выслушать, то в 99% случаев это трансформируется в позитив и перерастает в радость. Ты осознаешь, что рядом есть человек, которому небезразлично, что ты думаешь и чувствуешь. И пусть он не говорит тебе напрямую о любви и сильных эмоциях. Взаимопонимание уже указывает на то, что ты ему дорога.

Перестань быть собственницей

Когда влюбленные или супруги начинают относиться друг к другу как к собственности, они убирают все грани отношений, кроме страха потери. Исчезают глубокие переживания, которые когда-то привносили в их быт радость и романтику.

Ты начинаешь разрушать отношения тем, что постоянно их контролируешь и пытаешься удержать. Страх потери убивает любовь и часто приводит к ментальному насилию, газлайтингу и тирании человека, который находится с тобой рядом.

Слушай свою половинку

Умение слушать и слышать своего партнера — это навык, который нарабатывается. Не расстраивайся, если у вас пока нет полного взаимопонимания и вы продолжаете ругаться. Это нормально и означает, что в ваших отношениях еще есть жизнь.

Как этому научиться? Постарайся при решении любой проблемы сначала узнать мнение супруга. Контролируй себя, не вмешивайся, не прерывай его речь. Пока он говорит, попробуй его точку зрения, насколько она правильна и справедлива, какие возможны последствия, если ты согласишься ее придерживаться.

Постепенно ты научишься прислушиваться к его мнению, и в твоем доме воцарится гармония.

Дари подарки

Если люди живут вместе долгое время, пропадает привычка дарить подарки и делать сюрпризы. Супруги совместно приобретают все необходимое, и лишние траты кажутся неуместными. Порой семейный бюджет ограничен, и любые незапланированные расходы пробивают в нем брешь.

Но подарки очень нужны для поддержания глубоких чувств, особенно без повода. Среди недели, в любое время дня, месяца, года, когда к тебе пришло вдохновение и захотелось удивить любимого человека, сделай сюрприз, не жди подходящего дня или праздника.

Необязательно приобретать дорогую вещь. Напиши ласковое сообщение, пригласи в театр, на ужин в кафе или ресторан, отправь что-то приятное твоему возлюбленному (но не банальные носки и дезодорант!). Интересуйся, что ему нравится, тогда ты точно будешь знать, чем его порадовать.

Занимайся спортом

Неважно, какой именно вид спорта ты предпочитаешь и посещаешь ли фитнес-клуб вместе со своей половиной или одна. Главное — вести активный образ жизни, «не засиживаться», двигаться. Выбирай танцы или плавание, спортивную ходьбу или пилатес — то, что заряжает тебя лично. 

Во время занятий вырабатывается эндорфин — гормон радости. Ты избавляешься от негатива, снижается уровень стресса. Это благоприятно сказывается на самочувствии и эмоциональном состоянии, что помогает избежать ссор из-за подсознательного желания выплеснуть гнев.

Спорт дарит хорошее настроение, дает возможность ощущать радость при каждом движении. Поддерживая тело в форме, ты почувствуешь гармонию в своей душе и сможешь поделиться этим состоянием с возлюбленным.

Начинай с себя

Когда ты наполнена энергией, бодра, твое тело здорово, ты питаешь интерес к жизни и имеешь увлечения, наполняешь себя чем-то приятным, радостным, тем, что тебе интересно и приносит удовольствие, никакая рутина не страшна.

Погружение в быт по распорядку способно убить самые крепкие и пламенные чувства. Не позволяй рутине руководить собой. Отправляйся в путешествие, сделай сюрприз дорогому тебе человеку, займись спортом, научись прислушиваться к любимому, и ты увидишь, как привычка покидает твой дом, а вместо нее приходят радость, любовь, взаимоуважение и обновленные чувства.

Ты когда-нибудь пользовалась каким-нибудь из этих способов оживить отношения?

Как улучшить свой брак, не говоря об этом

Фото: © 2009 Jupiterimages Corporation

Забудьте все, что вы слышали об откровенности, о том, чтобы поделиться своими чувствами, заставить его выразить свои. Новое исследование мужского ума ясно показывает, что обсуждение может быть самым быстрым способом прекратить общение. (О, вы заметили это, не так ли?)

Когда я впервые услышал об этой книге, я подумал, что это уловка. Как улучшить свой брак, не говоря об этом звучало как название, которое придумал чей-то муж-шутник после сеанса психотерапии для парочек. Когда я упомянула об этом Хью, моему собственному мужу, который за 22 года брака ни разу не сказал: «Дорогой, нам нужно поговорить», — его лицо озарилось, как День Четвертого июля. Излишне говорить, что я был подозрительным. А как насчет обширного репертуара коммуникативных навыков, которые женщины совершенствовали десятилетиями? Были ли Патрисия Лав и Стивен Стосны, психотерапевты, соавторы книги, советующими нам забыть все, чему мы научились, и переосмыслить свое отношение к нашим партнерам?

Да, и они не шутят.

«Миф номер один об отношениях заключается в том, что разговоры помогают. Правда в том, что чаще всего от этого становится только хуже», — говорит Лав, высокая худощавая рыжеволосая женщина с непритязательным техасским акцентом и широкой улыбкой. Она является соучредителем Семейного института Остина и проводит семинары по всей стране, когда не появляется на телевидении и не пишет книги, в том числе бестселлер Hot Monogamy.

«Разговоры о чувствах, которые успокаивают женщин, вызывают у мужчин физический дискомфорт, — говорит Стосны, автор книги 9 из Мэриленда. 0007 Тебе больше не нужно это терпеть и эксперт по мужской агрессии. «К их мышцам буквально приливает больше крови. Они нервничают, и женщины думают, что они их не слушают».

Мы отдыхаем в солярии моего дома в Вашингтоне, округ Колумбия, золотым осенним утром. Я узнаю, что именно исследование Стосни основных эмоциональных различий между полами радикально изменило его мышление, а также то, как он работает с клиентами. Когда он поделился своими выводами со своей подругой и коллегой Пэт Лав, они показались ей правдой, хотя и противоречили вербальному подходу к решению проблем, который она использовала в течение 30 лет.

Согласно анализу Стосни нескольких сотен исследований на людях и животных, мужские и женские реакции на стресс различны с рождения. «Когда маленькая девочка слышит громкий шум или беспокоится, она хочет установить зрительный контакт с кем-то, но маленький мальчик будет реагировать на тот же звук, оглядываясь по сторонам, в реакции «бей или беги», — говорит он. Более того, в то время как новорожденных девочек гораздо легче напугать, у мальчиков в пять раз больше реакций «вздрагивания», которые эмоционально нейтральны, но вызывают выброс адреналина. Мальчикам необходимо время от времени замыкаться в себе, чтобы избежать чрезмерной стимуляции. Эти различия справедливы для большинства социальных животных и коррелируют с нашими биологическими ролями: реакция самки на страх — это система раннего предупреждения, которая служит для обнаружения угроз и предупреждения самцов стаи об опасности.

По мере взросления девочки выходят за рамки потребности в зрительном контакте и совершенствуют стратегию выживания, которую психологи Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе определили как «заботиться и дружить». Если есть конфликт, девушки и женщины хотят поговорить об этом. Мальчикам и мужчинам, однако, нужно отстраниться. По словам Стосны, самое большое страдание мужчины исходит от стыда, который он испытывает, когда не соответствует требованиям, — вот почему обсуждение проблем в отношениях (т. е. того, что он делает неправильно) доставляет столько же утешения, сколько сон на гвоздях.

Итак, интересно, объясняет ли это, почему, когда я протягиваю руку и говорю Хью, что чувствую себя изолированной от него — при условии, что это будет способствовать близости — он занимает оборонительную позицию или уходит? Мои словесные попытки восстановить близость заставляют его чувствовать себя неадекватным? Не поэтому ли у него такой остекленевший взгляд, и он вдруг вынужден смотреть по телевизору, как мужчины бросают мячи?

Да, да и еще раз да, — отвечает Любовь. И наши ответы не все в наших головах. Когда мужчине стыдно за критику со стороны женщины, в его организме вырабатывается кортизол — гормон стресса, действие которого определенно неприятно. Женщина испытывает подобный прилив кортизола всякий раз, когда ее муж кричит на нее, игнорирует ее или делает что-то еще, что пугает ее и, кажется, угрожает их связи. Лав сравнивает ощущение, которое сопровождает внезапный выброс кортизола, с тем, что вы воткнете палец в электрическую розетку, за которым следует своего рода «сахарная хандра», которая возникает после того, как вы съели слишком много глазированных пончиков. «Похмелье из-за кортизола может длиться часами у мужчин и до нескольких дней у женщин», — говорит Лав. «Неудивительно, что представители обоих полов пытаются предотвратить это».

Хорошо, в этом есть смысл, но если разговоры об отношениях заставляют мужчин нервничать и пьянеть от кортизола, то какая альтернатива? Шарады?

«Это связь, тупица!» — восклицает Любовь, быстро добавляя, что она не меня лично называет глупой. «Каждому — мужчине, женщине и мне в том числе — нужно усвоить, что прежде чем мы сможем общаться словами, нам нужно установить невербальную связь. Мы можем сделать это простыми способами, через прикосновения, секс, совместные действия. Самые глубокие моменты близости происходят когда ты молчишь».

Стосни говорит об этом так: «Нам нужно перестать пытаться вербально оценить связь и вместо этого позволить словам выйти из связи». Интересно, добавляет он: «Когда пары чувствуют себя связанными, мужчины хотят больше говорить, а женщинам нужно говорить меньше, поэтому они встречаются где-то посередине. Осознание динамики страха и стыда помогает».

Чтобы проиллюстрировать это, Лав рассказывает историю дня, когда она и ее муж лежали обнаженными в постели после душа. «Мне было интересно, станет ли он инициатором секса, когда внезапно в моем сознании я перешел на его сторону кровати и почувствовал, каково это быть им, никогда не зная, будет ли он принят или Это было ужасно. Тогда я поняла, как глубоко ему должно быть стыдно», — вспоминает она. «Это было прозрение, изменившее мою жизнь». Она сразу же начала подчеркивать важность сострадания в своей работе с клиентами и пришла к убеждению, как и Стосни, что для успеха долгосрочных отношений это даже важнее, чем любовь.

Сложность заключается в том, что мужчины и женщины должны сопереживать уязвимостям, которые они не чувствуют в одинаковой степени, а именно страху и стыду. Для этого требуется то, что авторы называют бинокулярным зрением, при котором каждый партнер делает сознательное усилие, чтобы учесть точку зрения другого. «Проблема в том, что когда вы злитесь, вы ошибаетесь, даже если вы правы, потому что вы не можете видеть точку зрения другого человека», — говорит Стосны. «Вот когда ты теряешь то, чего жаждешь больше всего, — связь».

Хорошо, я понял: правила подключения. Но трудно представить, что большинство людей способны обратиться к своим партнерам в пылу спора. Лав и Стосни признают, что это сложная задача. Тем не менее, они говорят, что парам, чтобы продуктивно справиться с болью, лежащей в основе гнева, помогает заранее согласованный сигнал, такой как жест рукой, чтобы разногласия не вышли из-под контроля. Это не означает, что они должны пытаться игнорировать свои чувства, но вместо этого они должны найти способ показать, что другой человек значит больше, чем то, что их обижает или беспокоит, — а затем поговорить. Прекрасная часть, по словам Лав, заключается в том, что «для того, чтобы сделать этот жест, требуется всего один человек. Партнер почувствует воздействие, даже если он или она не может отбросить гнев прямо в этот момент».

Следует признать, что этот подход наиболее эффективен для пар, находящихся в предкризисном состоянии, говорит Стосни, «когда у мужчины еще есть время взяться за дело и перестать замыкаться или реагировать, а женщине понять, что ее муж действительно действительно хочет сделать ее счастливой и перестать быть такой критической. Мужчинам лучше оставаться в комнате и слушать женщин, если они не думают, что их обвиняют в их бедах».

Но в конечном итоге, добавляет Лав, «пары должны решить, что отношения важнее, чем все те вещи, которые они делают и раздражают друг друга».

«Даже когда Хью бросает свое промокшее полотенце на кровать, забывает заправить машину или смотрит в никуда, когда я пытаюсь сказать ему что-то действительно важное для меня?» — спрашиваю я полушутя.

«Если вы дадите ему положительное подкрепление вместо того, чтобы критиковать его, он начнет делать больше того, что вы от него хотите», — говорит Лав.

На следующий вечер за ужином я попробовал. «Мне нравится, когда ты заправляешь машину и вешаешь свое мокрое полотенце», — говорю я. Он смотрит на меня так, будто я сошла с ума. «Как дела?» — подозрительно спрашивает он. — Почему ты такой милый?

Но несколько дней спустя, когда я обезумела из-за потенциально пугающего отчета о маммографии, а он слишком поспешно заверяет меня, что все будет хорошо (так оно и есть), я решаю попробовать бинокулярное зрение, которое Лав и Стосны рекомендовать. Именно тогда я вижу, что Хью чувствует себя неудачником, потому что хочет улучшить ситуацию, но не может.

Так что вместо моей обычной рефлекторной раздражительности из-за того, что я воспринимаю как отсутствие у него чувствительности, я говорю: «Я в ужасе, и мне просто нужно, чтобы вы меня выслушали». Что он и делает, терпеливо, с любовью. После того, как я закончил перечислять свой длинный список страхов, он прижимает меня к себе, и никто из нас долгое время ничего не говорит. Нам не нужно.

Это связь, дурак!

Барбара Грэм работает над мемуарами.

Продолжайте читать

• Мифы об отношениях — развенчаны!
• Как любить больше, заботясь меньше
• 4 вопроса, которые нужно задать себе перед разрывом отношений

Из февральского номера журнала O, The Oprah Magazine за 2007 г.0002 Сделайте ваши отношения приоритетом После того, как Грег и Присцилла Хант сказали «Да» в 1976 году, Грег усердно работал над мастерством освоить грамматику незнакомого нового языка: брак. «Я помню, как сознательно изменил манеру речи, перейдя от «я и я» к «мы и мы», — говорит Хант, ныне старший пастор Первой баптистской церкви в Шривпорте, штат Луизиана. «Я постоянно перефразировал, переходя от мышления в индивидуалистических терминах к мышлению о нас как о паре».

Почти в два раза больше счастливых пар, чем несчастливых, принимали большинство решений в браке совместно.

Обращение к «мы» кажется данностью для молодоженов: вы вместе спланировали свадьбу, связали себя узами брака перед друзьями и семьей, получили свидетельство о браке, которое доказывает, что вы двое являетесь официальным юридическим лицом. Тем не менее, эксперты говорят, что важно приложить согласованные усилия, чтобы усилить и укрепить это новое чувство единства, а затем охранять и защищать его. «Очень важно, чтобы пары вместе создавали свой новый, отдельный союз», — говорит Клаудия Арп, которая вместе со своим мужем Дэвидом основала Marriage Alive International и стала соавтором книг о браке, в том числе 9.0090 10 отличных свиданий, которые зарядят энергией ваш брак . «Но мы видим много мужей и жен, которые никогда не пересматривают свои отношения после свадьбы. Они по-прежнему связаны со своей родной семьей, ставя своих родителей, братьев и сестер на первое место. Или они годами были одни и не понимают, что их друзья, работа или другие интересы больше не имеют приоритета. Вы должны быть в состоянии сказать: «Мой супруг на первом месте». Да, вы любите и уважаете своих родителей. И ты все еще собираешься с друзьями. Но это ваши якорные отношения. Если вы установите это сейчас, вам будет легче удержаться, когда жизнь в вашем браке станет более сложной».

Ментальный сдвиг от я к мы может быть поразительным: вы больше не можете вернуться домой в свою старую квартиру (или в свою детскую спальню), если вам скучно, или вы злитесь, или вам нужно тихое время. Вы не можете устроить девичник или покерный вечер, не приняв во внимание вашего партнера. Вы — команда — и ответственны перед кем-то новым и глубоким образом.

Когда исследователь из Университета Миннесоты Дэвид Олсон, доктор философии, и его дочь Эми Олсон-Сигг опросили более 10 000 супружеских пар, они обнаружили, что единение является главным приоритетом для 9 из них.7 процентов счастливых пар и только 28 процентов несчастливых пар. Совместное наслаждение свободным временем было важно для 97 % счастливой группы, но только для 43 % несчастливых мужей и жен. Почти в два раза больше счастливых пар, чем несчастливых, принимали большинство решений в браке совместно. И, пожалуй, самое показательное: 81% счастливых пар заявили, что друзья и семья их партнеров редко вмешиваются в их отношения, по сравнению с 38% несчастливых пар.

Установить здоровые границы вокруг вашего союза не всегда легко: когда исследователи Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе опросили 172 пары молодоженов, проблемы со свекровью и другими родственниками были названы главными проблемами в общении, управлении деньгами и капризности.

«Вы действительно формируете новую систему, когда вступаете в брак, и она нуждается в уходе и подпитке», — говорит брачный и сексолог Пэт Лав, изд. «В нашей культуре мы не очень хорошо делаем «мы». У нас лучше автономия: я могу позаботиться о себе, я могу дать вам. Но быть настоящей единицей означает сделать еще один шаг: сделать отношения приоритетными. В других культурах это делается намного лучше — у японцев есть концепция под названием amae , что в вольном переводе означает восхитительный опыт взаимозависимости. Это цель, к которой стоит стремиться».

Первый шаг для молодоженов? Наслаждайтесь своей исключительностью. Вы хотите быть вместе, только вдвоем, так что дайте себе разрешение спрятаться. Тогда попробуйте эти советы по созданию пары.

Создание парных ритуалов. Регулярно делайте что-то, что вас сближает, например, 10 минут на болтовню перед сном, всегда вместе выпивайте утренний кофе или откладывайте субботу на вечернее свидание.

Организуйте ежедневную регистрацию. Эксперты по семейным отношениям рекомендуют парам сделать то, что крупный бизнес использует на протяжении десятилетий, чтобы работники были счастливы, продуктивны и были в курсе событий: проводили регулярные собрания команды. К счастью, вам будет веселее, чем слушать, как Боб из бухгалтерии перебирает цифры продаж за последний месяц. Одна из версий ежедневной регистрации помогает парам поддерживать свободное общение в соответствии с повесткой дня.

• Начните ценить что-то друг в друге.
• Расскажите немного новой информации о своем дне.
• Спросите своего супруга о чем-то, что вас беспокоит или озадачивает (или что-то о себе).
• Сделать непредвзятый запрос без жалоб («Пожалуйста, сложите полотенца, когда будете стирать. Я не смог найти их сегодня утром после душа».)
• И закончить надеждой, которая может быть маленькой («Надеюсь, мы сможем пойти посмотреть этот новый фильм в пятницу вечером») или щедрой («Я бы хотел выйти на пенсию в 50 лет и плыть с тобой по Средиземному морю»).0067

Спросите: это хорошо для наших отношений? Когда вы сталкиваетесь с каким-либо важным решением в вашем браке, не говорите только о том, хорошо ли это для вас и вашего супруга. Поговорите и подумайте, хорошо ли это для вашего брака. «Вы узнаете ответ почти интуитивно, если остановитесь и обдумаете его», — отмечает доктор Лав. Это может зависеть от того, сколько времени что-то отнимет у вас вместе, вызовет ли это стресс между вами или вовлечет ли это людей, которые каким-то образом угрожают вашим отношениям (например, обед с вашим бывшим). Если вы даже не хотите задавать этот вопрос, это сигнал о том, что что бы это ни было — от работы допоздна до «удивления» вашего супруга дорогим новым диваном в гостиной до составления индивидуальных планов на ваше обычное свидание — недопустимо. будет хорошо для вашего брака.

Создавайте здоровые границы. Брак нуждается в том, что эксперты называют полупроницаемой границей, которая позволяет друзьям и семье общаться с вами, но не мешает вашим собственным желаниям и планам. Это может быть особенно сложно, когда речь идет о ваших родных семьях.

Самой большой проблемой часто является решение, как вы проведете праздники. Будет ли это дом его семьи на День Благодарения, а ваш на Рождество? Ваш на Рош ха-Шана, его на пасхальный седер? Или вы начнете новую традицию в своем собственном доме? Как часто вы будете говорить по телефону и как много вы расскажете о деталях вашего брака? Если поблизости находятся родственники мужа, решите, как часто вы будете их навещать и когда будете дома, чтобы принимать гостей семьи. Некоторые родители, братья и сестры уважают потребности новой пары; другим могут понадобиться нежные напоминания. «Родители могут работать за или против новой пары, — говорит Клаудия Арп. «Им нужно заняться собственным браком, переходя от ориентации на ребенка к ориентации на партнера. Ваш брак может стать переходным периодом и для них. Не обрывайте их — вам действительно нужна эта любовь и поддержка. Сообщайте о своих решениях о своих потребностях в доброй и спокойной форме».

Подбадривать друг друга. «Одним из самых важных моментов для меня является то, что моя жена Ребекка за меня, а я за нее», — говорит Ли Поттс, программист на пенсии из Сент-Луиса, штат Миссури. «Звучит просто, но это действительно важно. Я уже дважды был женат, и я не думаю, что мы так сильно заботились друг о друге. У нас были свои планы». Арп считает, что поощрение вашего партнера — это одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать для своих отношений. «Если не мы, то кто? Наши начальники и коллеги? Не рассчитывайте на это! Наши дети и подростки? Нелепый!» она сказала. «Наши друзья нуждаются в нашей поддержке». Три стратегии, которые она и ее муж рекомендуют на своих семинарах: ищите положительные черты в своем новом супруге; развивать чувство юмора; и честно, конкретно похвалите — опишите, что вы цените в своем супруге.

Назначить время свадьбы первый . Не превращайте свои отношения в обрывки оставшегося времени. «При составлении расписания на следующие несколько недель, почему бы не начать с записи времени свиданий для вас и вашего партнера?» предлагают Клаудию и Дэвида Арп. «Затем добавьте дискреционные вещи, такие как гольф, шоппинг и общественная волонтерская деятельность».

Нет времени? Интересно, почему? Сделайте обзор календаря. Вы перегружены, если друзья, визиты к родителям и родственникам, хобби, сверхурочные на работе или волонтерские и общественные обязательства вытесняют три вида времени, которое вам нужно проводить с любимым человеком: случайные встречи, запланированные свидания. и интимные встречи. То же самое, если ваши вечера — это телевизионные марафоны или интернет-феерии. «Если вы не готовы сделать свои отношения более приоритетными, чем другие отношения и занятия, ваш брак не будет крепнуть», — отмечает Клаудия Арп.

Отключиться от круглосуточного офиса. Нажмите кнопку «Выкл.»! Интенсивное использование сотовых телефонов и пейджеров, устройств BlackBerry и высокотехнологичных раций — маленьких штуковин, которые держат нас на связи с семьей, друзьями и в офисе 24/7 — могут приглушить ваше счастье и вызвать стресс в вашем доме, Исследователи Университета Висконсин-Милуоки обнаружили недавно. В исследовании отслеживалось использование технологий и настроение 1367 женщин и мужчин в течение двух лет. Те, кто отправлял и получал больше всего звонков и сообщений, также, скорее всего, говорили, что из-за этого «побочного действия на работе» они устали и отвлеклись дома. «Технологии действительно стирают границы между домом и работой, — говорит ведущий исследователь Ноэль Чесли, доцент кафедры социологии в университете. «Это не обязательно плохо. Это может дать вам больше гибкости. Но ваш начальник не склонен звонить вам с хорошими новостями — вы не слышите, что отлично поработали над проектом; вы слышали, что внезапно наступил кризис дедлайнов».