Как проучить мужа за измену, пьянство, гулянки и невнимание

Для любой женщины испытать неуважение и оскорбления от собственного мужа – удар по самооценке. Хочется, чтобы тебя любили, нежили. Всплески агрессии, насилия убивают, унижают, разламывают на части. Часто ответная реакция – желание насолить, заставить прочувствовать ответную боль. Как проучить мужа за неуважение и оскорбления – советы психолога для тех, кто устал бегать по замкнутому кругу.

В этой статье:

Хочу проучить мужаКак проучить мужа

Хочу проучить мужа

Фото Tiraya Adam on Unsplash

Желание проучить кого бы то ни было, в том числе мужа, – естественная реакция в ситуации, когда тебя обидели, унизили, оскорбили или просто проявили неуважение. Хорошие отношения формируются годами. Ответ на унижение возникает мгновенно.

Заставляет бурлить кровь, мозг – думать о том, как сделать большее. Иногда обладает настолько мощной силой, что провоцирует непродуманные действия.

Появлению желания проучить за оскорбления и неуважение способствует импульсивность. Вспомни какую-нибудь ситуацию, когда тебя обидели.

Ты почувствовала укол, всплеск агрессии, импульс отомстить. Можешь сразу наговорить обидных слов, ударить, уйти. Однако этот импульс на обиду может переродиться и в стабильное желание проучить партнера.

Другой компонент в стремлении отомстить за обиду – желание доказать, что ты тоже человек, достойный уважения. Услышав оскорбления, ты стремишься всеми возможными способами сохранить самоуверенность, удержать самооценку. Действия мужа, однако, заставляют тебя превращаться в слабую жертву, которая ощущает, что она недостойна уважения.

3 самых действенных наказания для мужчины

Эти два компонента заставляют искать способ, как отомстить мужу и научить его уважать тебя.  Но, прежде чем говорить о способах, давай подумаем, стоит ли вообще это делать. Вот несколько ситуаций для размышления:

• Ты придумала план отмщения. Он – отличный, тебе не терпится воплотить его в жизнь. Но что будет после его реализации? Сможешь ли ты остаться со своим мужем, доверять ему? Будет ли он доверять тебе?

• Оскорбления могут выражать любовь. Человек, который вырос в суровых условиях, где любое проявление нежности вызывало смех, а унижение и неуважение было нормой, не может вести себя по-другому. Например, жизнь в интернате даже в течение короткого времени наносит ужасную травму.

Нужно всегда учитывать, что оскорбительные слова могут выражать не стремление унизить, а желание рассказать о любви. Если это так, то не сломаешь ли ты своими действиями отношения, которые имеют шанс стать длительными, богатыми, красивыми.

Giphy

• Неуважение и оскорбление иногда являются прямым свидетельством, что любви больше нет. Пытаясь проучить супруга, ты попадешь в ловушку и не увидишь, что он тебе пытается сказать. Возможно, проще отпустить ситуацию и уйти.
• Тобой руководит только месть, никакой любви давно не осталось. А держишься ты за супруга только потому, что так тебя научили. Для многих развод все еще является тем, с чем нельзя примириться и что нельзя принять.
• Любая попытка насолить кому-то может ранить тебя. Все эти переживания чувства вины, стыда – реальные. Пусть сегодня ты радуешься, что тебе удалось кого-то проучить, завтра от былого энтузиазма не останется и следа.

Все упомянутое выше говорит о том, насколько многозначными могут быть ситуации, связанные с неуважением. Просто так проучить кого-то стоит попробовать, если ты уверена в ваших взаимоотношениях, в них присутствует любовь, чувство юмора. Желание отомстить, наказать, проявить агрессию может сделать только хуже.

Как проучить мужа

Если твое желание научить супруга относиться к тебе с уважением осталось непоколебимым, воспользуйся этими советами.

Скажи «нет»

Супругу говорить «нет» не стоит. Избегай пользоваться приемами, которые ты не хотела бы испытать на себе. Среди них – истерики, шантаж, создание поводов для ревности, любые формы насилия.

Свидание, фривольная переписка с другим мужчиной даже с целью подзадорить мужа может закончиться неудачно.

Избегание интимной близости, выраженное безразличие, игры в молчанки также редко бывают успешными. Однажды можно доиграться до такой степени, что тебе действительно станет все равно, ты потеряешь желание заниматься любовью или создашь ситуацию, из которой не сможете найти выход.

Пример – муж достаточно по-хамски относился к жене, но, впрочем, ее любил, обеспечивал. Родился ребенок. Отношение, которое женщина трактовала, как неуважительное, осталось. Она устала, забрала дочку, ушла к маме. Мужу ничего не объяснила, просто перестала с ним общаться. Супруг пытался найти подход к жене, часто приходил в гости, просил объясниться, звал вернуться.

Фото автора Keira Burton: Pexels

Она отвечала односложно, причин не объясняла, возвращаться отказывалась. Потом уже выяснилось, что так она мстила за отсутствие нежности, проявляемого супругом неуважения. Но на какой-то период сложилась безвыходная ситуация, в которой жену не устраивало, как с ней общался муж.

Любовь

Многие люди проносят любовь, желание быть со своей второй половинкой на протяжении долгих лет. Они могут пережить разочарование, стремление супруга какое-то время жить отдельно, грубость, кризисы. При всем при этом хотят продолжать жить вместе, проводить выходные, отпуск, радоваться детям.

Любовь, как вода, точит любой камень. Слыша оскорбления в свой адрес, испытывая неуважение, ты можешь продолжать любить и показывать свои чувства. Если человек открыт, готов к хорошим отношениям, ты победишь. Возможно, однажды ему станет стыдно за свое поведение. Может быть, он даже не заметит, что изменился в своем отношении к тебе.

Другой способ – в открытую поговорить о своих чувствах. Расскажи, как тебя ранит неуважение. Впрочем, здесь важно не перегнуть палку. Разговоры быстро перерастают в нытье, которое надоедает и вызывает еще большее отторжение.

Уважение

В основе любых успешных отношений – уважение друг к другу. И ситуация, когда ты мечтаешь проучить мужа, не исключение.

Фото автора Alex Green: Pexels

Лучше всего помогает общение на равных, когда ты без претензий и истерик объясняешь супругу проблему. Используй конкретные доказательства. Многие мужчины любят переигрывать, убеждать, что жена все неправильно поняла, она слишком эмоциональная. Поэтому постарайся быть точной и конкретной.

Кстати, можешь в разговоре поставить четкое и ясное условие. Например, каждый раз, когда партнер тебя оскорбляет, ты говоришь ему об этом или отмечаешь инцидент любым другим способом.

Не помогает – попробуй поговорить еще раз, приведи примеры знакомых пар, расскажи о ситуациях из фильмов, книг.

Налаживанию взаимоотношению способствуют спокойные прогулки. Вам никуда не нужно бежать, ничего не надо делать. В это время стоит избегать появления обязательств или соревновательности – это может спровоцировать конфликт, появление более слабого и более сильного партнера.

Ни в коем случае не отзеркаливай поведение мужа. Своим неуважением ты спровоцируешь еще больший конфликт.

Творчество

Очень хорошо справиться с проявлениями неуважения помогает совместная творческая деятельность, которая обоим вам дарит энергию. Другое условие – вы должны быть на равных.

Фото Andrik Langfield on Unsplash

Не умеете рисовать или лепить? Походите на занятия искусством. Найдите курс в интернете или просто рисуйте сцены из своего общения. 

Разыгрывайте юмористические сценки. Пусть некоторые из них передразнивают ваши отношения. Ваши отношения получат новый импульс, раскроют новые стороны друг друга.

Если муж оскорбляет тебя, проявляет неуважение, постарайся не переходить на его уровень. Останься самой собой. Любишь – люби, рассказывай о чувствах, о том, как его слова ранят тебя. Избегай ответных оскорблений, шантаж. Если понимания нет, лучше не мучить друг друга и расстаться.

Как отомстить обидчику и получить удовольствие

Как мщение служит эволюции, почему мститель не всегда испытывает удовлетворение и что придает мести такой сладкий вкус.

Сценаристы утверждают: месть — мотив, которым чаще всего руководствуются в кино и реже всего — в жизни. Действительно: как часто вы делали что-то из желания наказать обидчика? Да и часто ли мы оказываемся способны ступать на путь мщения, учитывая, что в современном мире ветхозаветное правило «око за око, зуб за зуб» уже не работает? Разве можно безболезненно отомстить несправедливому начальнику, преподавателю, родителю или хозяину (в случае если вы — кот)?

Скорее всего, нет. Зато, как показывает практика, можно отмстить неверному мужу или любовнику, с которым что-то пошло не так. Новости, которые попадают в мировые СМИ, это подтверждают. Хотя мужчины, как показывают исследования, более склонны мстить, чем женщины, дамы все-таки более изобретательны.

Аукцион молодости

«Даже если женщина богата и знаменита, ее роман с мужчиной младше все равно вызывает осуждение»…

06 апреля 17:31

Пока мужчины используют самые пошлые способы отмщения неверной любовнице — например, выкладывают в интернет интимные фото (лишний повод не посылать никому свои голые селфи), женщины наносят ответные удары весьма изощренно. Как, например, дама из Техаса, поздравившая при помощи объявления в газете неверного мужа и его любовницу с рождением ребенка. Или женщина из Нью-Йорка, которая продала дом неверного супруга, пока тот был в командировке.

Круче всего, конечно, поступила дама, которая, по одной из версий, стала источником утечки в компании Mossack Fonseca и спровоцировала «панамагейт». Однако станет ли от этого хорошо лично ей — большой вопрос. Психологи, например, в этом не уверены.

Сладкая месть — горькое послевкусие

Месть не зря называют сладкой — и не только в русском языке. Исследование швейцарских ученых из Цюриха (было опубликовано в журнале Science в 2004-м) показало: когда обиженный человек размышляет о мести, в его мозге особенно активен участок, ответственный за систему вознаграждения. Тот же процесс происходит при поглощении сладкого. Так что те, кто говорит о сладком вкусе мести, не врут.

Однако они не договаривают. Исследования других ученых показали, что не все так просто: для того чтобы человек почувствовал удовлетворение, мало нагадить обидчику или просто увидеть, что он страдает. Все немножко сложнее.

Это показала серия экспериментов, проведенных американскими психологами Кевином Карлсмитом, Тимоти Уилсоном и Дэниелом Гилбертом. Они предположили, что люди не всегда могут точно сказать, какие чувства будут испытывать в тех или иных условиях. А это значит, что, мечтая о мести, они могут несколько преувеличивать ее ожидаемую сладость, а осуществив задуманное, не почувствовать удовлетворения.

В ходе исследования ученые выбрали несколько групп людей, которые должны были под их контролем сыграть в игру, где каждый должен был оказаться при барышах. При этом была выделена группа, которая прикарманит денежки, а также три других группы — тех, кто должен будет придумать наказание, тех, кому будет запрещено мстить, и «предсказателей», которым нельзя наказывать мошенников, но которым нужно будет помечтать об этом.

В результате выяснилось: те, кто наказал обидчиков, чувствовали себя хуже, чем предполагали «предсказатели».

Более того — даже тем, кто не имел шанса отомстить, было лучше! Для них история была закрыта — их обманули, ну что ж. Мстители при этом продолжали думать о неприятном инциденте и злиться. «Думаю, неизвестность продлевает и усиливает эмоциональные опыты, и мстители невольно растягивают неприятные эмоции, — предположил тогда Карлсмит. — Те, кто не может отомстить, в каком-то смысле вынуждены идти дальше и сосредотачиваться на других делах. И чувствуют себя счастливее».

Справедливость в ответ на обиду

Почему женщины шутят лучше мужчин

В Международный день смеха «Газета.Ru» выяснила, почему женщины выбирают бедных, но остроумных мужчин, а…

01 апреля 16:23

И все же мститель может почувствовать себя счастливым! Только для этого недостаточно подложить кнопку на стул обидчику, чтобы потом хихикать из-за угла, — это, как мы уже поняли, радости не приносит. Психологи доказывают: на самом деле нам не нужны страдания обидчика. Мы жаждем возмездия, настоящего «око за око», чтобы человек понял, за что страдает, и раскаялся.

В доказательство можно привести исследование немецкого психолога Марио Голлвитцера. Его эксперимент тоже заключался в сложной игре с денежным вознаграждением и присвоением оного, но он придумал еще одну штуку: те, кого обманули оппоненты, должны были их наказать (тоже рублем — то есть евро, конечно) и письменно объяснить причины наказания. Ответы, которые они получали, разнились: одни получали сообщения от раскаявшихся мошенников, которые признавали свои ошибки, другие — от наглецов, возмущенных фактом наказания.

О результатах исследования легко догадаться: удовлетворенными чувствовали себя те мстители, чьи оппоненты раскаялись и покаялись.

Если же до обидчика не доходит, за что он был наказан, или он отказывается признавать сам факт учиненного им безобразия, то и наказывать его как-то бессмысленно.

Мстители на службе эволюции

Впрочем, некоторые ученые утверждают, что месть служит на благо эволюции, а из страха перед наказанием все мы становимся лучше. Эти идеи высказывает американский психолог-бихевиорист Майкл Маккаллоу. Он утверждает, что когда мы мстим обидчику, мы таким образом предотвращаем нанесение дальнейших обид. Следовательно, мы лишаем его преимуществ, которые он мог бы иметь, если бы продолжил делать нам гадости.

Более того, ученый считает, что особенно сильно мы жаждем мести, если обида была нанесена публично: в этом случае оказывается, что если мы промолчим, это будет сигналом, что с нами можно поступать как попало, не только обидчику, но и другим людям. Кроме того, мечты о мщении, по мнению профессора, активируют в мозгу участок, отвечающий за планирование, — таким образом развиваются наши навыки пошагового движения к цели, которой мы действительно хотим добиться.

Впрочем, все это не означает, что мщение — единственно возможный ответ на обиду. Тот же Майкл Маккаллоу предлагает еще три варианта.

Первый — избегать обидчика, делая таким образом невозможным нанесение дальнейших травм.

Второй — принять факт обиды, решив, что человек для вас важен или работа вам нужна (девчонки, не слушайте!). Третий — простить и ждать, что это послужит сигналом обидчику, что можно измениться и вести себя поприличнее. Похоже, профессор в своей теории прошел путь от Ветхого завета к Новому — интересно, куда он пойдет дальше.

6 способов облегчить обиду

«Боль может изменить вас, но это не значит, что это должно быть плохим изменением. Возьми эту боль и преврати ее в мудрость». ~Неизвестно

Иногда чужие слова могут вызвать в нас очень болезненные эмоции.

Вы помните, когда вы чувствовали себя настолько бессильным от чьих-то замечаний, что вы замерли на месте и не могли придумать, что им возразить?

А может быть, ты и сказал что-то, но это было так глупо, что ты потом пожалел, что не держал рот на замке и просто высасывал все это.

Это случилось со мной недавно, когда я кому-то помогал и вместо благодарности получил словесные оскорбления. Я извлек из этого ценный урок, которым хочу поделиться с вами.

Когда слова лишат вас дара речи

В рамках своей работы я обеспечивал уход на дому за пожилой женщиной, и с первого дня у меня было чувство, что мы столкнемся.

Она была эксцентричной, быстрой на суждения и не боялась высказывать свое мнение. Будучи робким человеком, я всегда старалась избегать конфликтов с такими людьми.

В один, казалось бы, ничем не примечательный день, когда я заканчивал свои обязанности в ее доме, я начал с ней светскую беседу. Я был ошеломлен, когда она ни с того ни с сего ответила: «Ты такой глупый! Все твое существо и то, как ты есть!»

Через долю секунды я захлебнулся в негативных эмоциях, настолько потрясенный, что буквально застыл на месте. Я стоял в недоумении, не в силах сказать ни слова, окутанный смущением и стыдом.

Потом началась внутренняя болтовня. «Как она могла быть такой бесчувственной? Она понимает, как мне больно? Я должен сказать что-то в ответ, но я просто не могу сообразить, что».

От глубокой боли к личным возможностям

В тот день я ушел, поклявшись никогда больше не чувствовать себя таким слабым из-за чьих-то заявлений.

Я прокручивал в уме этот эпизод в поисках ответов. Через несколько недель я перестал чувствовать боль. Вместо этого у меня появилась новая перспектива — мне нужен был этот опыт, чтобы решить что-то внутри себя.

С тех пор у меня были подобные инциденты, и теперь моя реакция совершенно другая. Я свободнее и сильнее.

Ты тоже можешь.

Это может занять некоторое время, но решимость и сознательные усилия принесут вам дар новой перспективы, как и мне.

Убрать жало от оскорбительных слов

Словесные оскорбления причиняют боль. Совершенно естественно реагировать оборонительно, но как только первоначальный шок пройдет, вот шесть способов, которыми вы можете превратить свою реакцию во что-то позитивное.

1. Позвольте себе размышлять здоровым образом.

Воспроизведение в уме расстраивающих событий является нормальным явлением, чтобы справиться с ними. При правильном подходе самоанализ является ценным средством личного роста и расширения возможностей.

Мысли и образы из обидного эпизода будут всплывать снова и снова, пока они вас беспокоят. Поэтому вместо того, чтобы подавлять их, позвольте им проявиться. Наблюдайте за ними, но не зацикливайтесь и не зацикливайтесь на мысленной петле.

Затем каждый раз, когда всплывают воспоминания о событии, спросите себя, готовы ли вы отпустить сопровождающий их стыд. Думайте об этом процессе как об использовании ластика; каждый раз, когда вы будете тереть, боль начнет исчезать, и вскоре останется только слабый след.

2. Определите (возможный) мотив другого лица.

В подобных ситуациях убеждение себя в том, что вы сделали что-то не так, может быть автоматической реакцией.

Хотя вы никогда не узнаете наверняка, почему кто-то получает удовольствие от словесных оскорблений, вы можете сделать некоторые обоснованные предположения. Если человек не совсем незнакомец, у вас будет некоторое представление о нем, и вы сможете выяснить, намеренно ли он злонамерен или просто бездумен и не стоит тратить на это свою энергию.

Но не полагайтесь только на собственную интуицию — узнайте второе мнение. Станьте детективом и разыщите общих знакомых. Скорее всего, они поделятся похожими историями и могут даже добавить идеи, которые помогут облегчить ваше эмоциональное бремя. (Это не сплетни — это для вашего собственного спокойствия.)

Когда я рассказывал друзьям о своем опыте, я слышал почти идентичные истории о том, как эта женщина запугивала и запугивала других. Я знал, что хулиганы обычно сами страдают, поэтому эти истории подтвердили мне, что она сама действовала из состояния боли, а это означало, что ее слова не были истинным отражением меня.

3. Поверните прожектор внутрь.

Чтобы лучше подготовиться к следующему оскорблению, уделите немного времени размышлениям о том, почему вас так трогают чужие слова. Каких убеждений вы придерживаетесь, которые влияют на ваши реакции?

Подумайте о том, как в запале вы настолько поглощены эмоциями, что не можете ясно мыслить. Что создает эту бурю внутри вас?

Мне потребовалось время, чтобы ответить на этот ответ, но теперь я думаю, что это было связано с гордостью — я чувствовал, что моя личность находится под угрозой. Я был привязан к идее, что все должны относиться ко мне хорошо, поэтому мой мир рухнул, когда кто-то этого не сделал.

Поразмыслив, я решил, что сделаю себе одолжение, если не рассчитываю, что буду всем нравиться, а вместо этого приму возможность конфликтов.

Какие у вас убеждения могут быть контрпродуктивными для вашего эмоционального благополучия?

4. Знайте, что такое слова на самом деле.

Еще одна вещь, которую я усвоил в этом путешествии, заключалась в том, что слова сами по себе не вредны. Именно значения, которые они несут, делают их могущественными.

Представьте, что вы разговариваете с кем-то, кто говорит на другом языке, чем вы. Ничто из того, что говорит вам другой человек, не имеет смысла. Вы безучастно смотрите на них, пытаясь собрать воедино какой-то смысл из мешанины звуков, которые вы слышите. Неважно, ругались они или флиртовали — вы бы не заметили разницы.

Так почему же, когда вы осознаете, что означают эти слова, они могут причинить вам боль? В какой-то момент вы научились связывать слова со значениями, но на самом деле это просто звуки. Вам решать, что вы из них сделаете.

5. Признайте свою уязвимость.

Откройте свое сердце для возможности быть раненым чужими словами. Жизнь никогда не бывает гладкой, и иногда другие люди ранят вас своими словами. Они могут даже заставить вас замолчать, когда вы предпочитаете постоять за себя.

Помните, что небольшая неровность на дороге не означает, что вы потерпели неудачу или что вам нужно прятаться. Примите тот факт, что иногда вам не хватает смелости действовать, но со временем вы можете измениться.

Ключ, который я нашел, медленно открывается. Поделитесь своим истинным «я» с другими. Чем больше вы признаете свои «несовершенства», тем больше другие будут уважать и принимать вас. Обсуждение вещей с друзьями, семьей или даже кем-то нейтральным делает вас более человечным и общительным.

Как сказала исследователь, писатель и оратор Брене Браун, «Стыд черпает свою силу из невыразимого». Поэтому, чтобы доказать, что ваш позор неправ, идите и поговорите об этом. Через некоторое время он уменьшится и исчезнет.

6. Примите решение говорить в следующий раз.

Все это понимание может помочь вам справиться с прошлыми оскорблениями, но что делать в следующий раз, когда кто-то нападет на вас словесно? После всех ваших размышлений и осознания важности храбрости, будете ли вы готовы постоять за себя и дать отпор?

Конечно же, мне не пришлось слишком долго ждать очередной порции оскорблений от кого-то другого. Она была большой, смелой и дерзкой.

На этот раз ставки были выше — мы были в компании других людей, которых я знал и уважал. И эта женщина не просто нацелила на меня слово или фразу; это был целый шквал обвинений, направленных на то, чтобы подорвать мою личность.

Я подождал, пока мы окажемся наедине. Затем я сказал свою часть с настоящей силой и акцентом. Конечный результат? Больше она никогда так со мной не обращалась. И я очень вырос в собственных глазах.

Ты тоже можешь это сделать.

Восстановите свою врожденную силу

Все мы родились с идеальной системой для решения жизненных задач, будь то бегство от тигра или защита себя.

Если вы считаете, что потеряли способность твердо стоять перед лицом оскорблений, никогда не поздно вернуть ее.

Ты совершенен, как сейчас, со всеми недостатками, уязвимыми местами и всем остальным.

Так что не позволяйте маленькому колебанию, как чьи-то слова, сбить вас с пути. Смиритесь с этим и помните, что это всего лишь звуки, которым вы придаете определенное значение.

Потому что оскорбительные слова могут не только причинить боль. Они также обладают огромной силой изменить вашу жизнь к лучшему.

Вопрос в том, готовы ли вы использовать словесные нападки других как топливо для личного роста?

Я был робким человеком, и я сделал это, так что я знаю, что вы тоже можете.

Мужчина кричит, изображение взято с Shutterstock

Об Андреа Стилл

Андреа недавно закончила экологический факультет и в равной степени очарована человеческой природой и их взаимосвязью. Она увлечена личностным развитием и является автором популярной страницы в Instagram @the_warrior_spirit. Если вы находите жизнь безумной, она написала руководство по душевному спокойствию, которое может оказаться вам полезным.

Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Лучший способ борьбы со словесными оскорблениями

Вопрос:

Я 30-летняя замужняя женщина с двумя детьми. Внешне у меня нет особых причин быть несчастным, но большую часть времени я чувствую себя подавленным, тревожным и раздраженным. Я чувствую, что не могу дать своим детям здоровую атмосферу, подобную этой, и поэтому я делюсь этим с вами. В остальном мой муж хороший человек, но он почти все время грубит. Когда он хорошо ко мне относится, это как будто все действительно хорошо, но проблема в том, что он постоянно оскорбляет меня. Он постоянно говорит мне, что я никудышный, ни на что не годный, обзывает меня без всякой причины. Он может начать практически в любое время без малейшей провокации. Он даже пытается принизить меня перед детьми. Он говорит, что у меня большое эго, и именно это заставляет его постоянно пытаться привить мне смысл и сделать меня более скромным. Меня воспитали в очень здоровой манере, я горжусь тем, что я девочка. Хотя мой муж учился в лучшем колледже и гораздо лучше устроился в профессиональном плане, я также получила степень магистра в области инженерии и являюсь трудолюбивым и искренним работником. Он постоянно твердит мне, что я глуп и ничего не знаю. Он говорит, что я должен делать все, как он говорит мне, и когда я говорю, что у меня есть собственное мнение, он говорит, что я создаю проблемы во всем. Весь день он будет крайне груб, а вечером будет вести себя так, как будто ничего не произошло. К тому времени я достаточно взволнован и чувствую себя не совсем хорошо, а потом он говорит, что теперь и называет меня психически неуравновешенным. Я просто не знаю, что делать. Прошло почти 10 лет, как мы поженились. Он довел меня почти до безумия своим поведением. Он говорит самые грубые вещи и, когда он в лучшем настроении, извиняется. Да, он бы извинился и извинился по крайней мере тысячу раз до сих пор. Но я знаю, что все, что он говорит и делает, совершенно бессмысленно. Я не думаю, что смогу описать все здесь, и из этого сложно понять мою ситуацию. Я просто хотел бы сказать вам, что я пытался просто игнорировать все и продолжать пытаться вести нормальную жизнь… всегда прощая и забывая… терпя его… соглашаясь с тем, что он хочет, чтобы все было… смеясь, когда он позволяет мне тоже и плачет, когда он решает излить на меня весь свой негатив. Но потом он чувствует, что ему может сойти с рук практически любое поведение. Когда я пытаюсь противостоять ему, показать свой гнев и сказать ему, что я не приму этого, тогда все будет продолжаться и продолжаться. Я просто хочу спросить вас, как лучше всего бороться со словесными оскорблениями? Как вы прививаете хоть малейшее уважение мужчинам, которые считают, что уважать или пытаться понять женщину и заботиться о ней не по-мужски?

Этот отказ от ответственности относится к ответу ниже

• «Энн» — это псевдоним человека, который пишет эту колонку советов по отношениям.
• «Энн» основывает свои ответы на своем личном опыте, а не на профессиональной подготовке или обучении. Она не позиционирует себя как психолога, терапевта, консультанта или профессионального помощника любого рода. Ее ответы предлагаются только с точки зрения друга или наставника.
• Энн намерена дать ответы на общая информация для читателей этого сайта; ответы не следует понимать как конкретные советы, предназначенные для какого-либо конкретного лица (лиц).
• Ответы на вопросы, представленные в этой колонке, не гарантируются.
• Переписка не ведется.
• Никакие постоянные отношения любого рода (включая, помимо прочего, любые формы профессиональных отношений) не подразумеваются и не предлагаются «Энн» людям, отправляющим вопросы.
• «Энн», Mental Help Net и CenterSite, LLC не дают никаких явных или подразумеваемых гарантий в отношении информации, представленной в этом столбце. «Энн» и Mental Help Net отказываются от какой-либо товарной пригодности или гарантии пригодности для конкретной цели или ответственности в связи с использованием или неправильным использованием этой услуги.
• Всегда консультируйтесь со своим психотерапевтом, терапевтом или психиатром перед изменением любого аспекта вашего режима лечения. Не прекращайте прием лекарств и не меняйте дозировку без предварительной консультации с врачом.

Ответ:

Напротив, я думаю, что у вас есть много поводов для недовольства. Тот факт, что насилие, которому вы подвергаетесь, носит словесный характер, не означает, что оно не опасно. Хотя верно то, что словесное оскорбление менее опасно, чем физическое или сексуальное насилие, словесное оскорбление все же является насилием. Это утомляет ваш дух и может вызвать у вас депрессию и плохое самочувствие. Ваши симптомы депрессии и тревоги, скорее всего, являются результатом и реакцией на токсичную среду, в которой вы находитесь.

Не думаю, что будет простой способ заставить вашего мужа относиться к вам с большим уважением, но у меня есть идея, что может помочь. Кажется, иногда вы проявляли пассивный подход к его умалению вас (когда вы игнорировали и прощали его), а также довольно агрессивный подход к общению с ним (когда вы противостояли ему и показывали свой гнев). Ни один из этих подходов, похоже, не сработал. Проблема с пассивностью заключается в том, что ваш муж может плохо с вами обращаться без возражений. Проблема с ответной агрессивностью по отношению к нему заключается в том, что он, скорее всего, увидит ваш гнев и сам разозлится, что вызовет драку. Есть и третий подход, обычно называемый «напористостью», который, возможно, вы еще не пробовали. Срединный путь, напористость, — это способ противостоять насилию, не нападая на себя.

Есть несколько секретов того, как быть напористым, а не агрессивным или пассивным. Вы захотите отказаться от игнорирования поведения вашего мужа, поскольку это не работает для управления им. Вместо этого вам захочется бросить ему вызов каждый раз, когда он говорит что-то неуважительное к вам. Взяв за правило бросать ему вызов каждый раз, вы войдете в привычку делать это, когда еще не злитесь на него. Важно отметить, что вы не хотите выражать гнев в этих проблемах. Скорее, вы хотите сообщить о своих обидах. Крайне важно, чтобы вы не обзывали его, не били его и не говорили ему в ответ неприятных или саркастических вещей. Если вы разозлитесь, он станет реагировать на этот гнев, и начнется ссора, которая будет продолжаться и продолжаться. Вместо этого говорите о себе и о том, что вы чувствуете, и сохраняйте при этом уважение к нему. Используйте «я»-утверждения, чтобы сообщить об этих чувствах. «Мне больно, когда вы называете меня идиотом. Пожалуйста, не делайте этого». По сути, быть настойчивым — значит походить на Ганди: защищать себя и отстаивать свои права, но делать это ненасильственным и уважительным образом.

Настойчивый подход может помочь, но есть и другие вещи, которые также могут помочь. Я не уверен, насколько психотерапия доступна в Индии, но если она доступна, это может принести пользу вашему браку, если вы оба пойдете на консультацию по вопросам брака. Если консультация доступна, но ваш муж не соглашается пойти, что ж, тогда это может принести пользу вам как личности. Сочувствующий слушатель, который может помочь вам научиться быть настойчивым, может быть преимуществом.