Если муж пьет: психиатр Рысин назвал 5 главных ошибок жены

Здоровье

Фото

IStockphoto

Помните, с каких слов Лев Толстой начинает роман «Анна Каренина»? «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». У кого-то скандалы из-за не опущенного стульчака туалете, другие расходятся в мнении, как воспитывать детей, кто-то «ломает копья» из-за тещи или свекрови, у третьих — финансовые трудности.

А есть еще такие семьи, где муж — пьет. И это очень серьезная проблема. Как правило, женщины применяют весь арсенал средств, чтобы спасти мужчину от зависимости — угрожают, умоляют, прячут деньги и бутылки, пытаются «причинить добро».

Психологи и нарколог объяснили, почему люди ищут утешение «на дне бутылки» и какие главные ошибки совершают их партнеры.

Психолог

«Виновата ли я, что муж пьет?»

— Алкоголь — это один из способов обезболивания. Обезболивающие требуется, когда человек не справляется с болью. В данном случае речь о боли психологической. Эмоции, с которыми человек не может справиться, требуют употребления алкоголя, — объясняет психолог Олег Захарченко. — Поведение одного из партнеров может вызывать дискомфортные эмоции, но это не значит, что в этом однозначно виноват партнер. У пьющего супруга присутствует сенсибилизация — повышенная готовность реагировать на самые незначительные модели поведения, вызывающие эмоциональный дискомфорт. Поэтому необходимо изучить, какие дискомфортные эмоции доминируют в жизни пьющего человека.

Надо понимать, что развитию алкоголизма служит, прежде всего, неблагоприятный детский опыт — психотравмы и стрессы, перенесенные в детстве. Справиться с этим можно, отработав психотравмирующие ситуации с психологом — переработать дискомфортные эмоции, найти новый смысл и цели, взять ответственность за свою жизнь. Это способствует избавлению от алкогольной зависимости.

нейропсихолог, реабилитолог

Решение человек должен принимать сам

— Решить проблему алкоголизма может только сам человек, конечно если захочет решать. Женщина или мужчина, которые будут упорно лезть в болезненную тему, в ответ получат агрессию и отдаление, а стало быть еще больший уход в состояние, — говорит мужской психолог Алена Арлеанская. — Во всей истории с алкоголизмом главное — понимать жене или мужу, что жизнь другого человека против его воли изменить нельзя, можно только поддержать путь к освобождению через осознание проблемы самим пьющим и желание жить дальше.

врач психиатр-нарколог

Что я делаю неправильно

— Проблемы пьющего мужа распространяются и на их жен, делая их созависимыми, — признает нарколог, психиатр Евгений Рысин. — Проблема эта крайне сложная и требует долгого обсуждения. Но остановимся на тех вещах, которые категорически нельзя делать тем, кто живет с зависимым от алкоголя партнером. Касается это как жен пьющих мужчин, так и мужей, чьи жены употребляют спиртное без меры.

5 главных ошибок женщины, у которой пьет муж

Легковерие

— Люди, страдающие алкогольной зависимостью патологически лживы, — говорит Евгений Рысин.  — И это не результат их «испорченности» или дурного воспитания. Это один из симптомов зависимости от алкоголя. Порой и сам пьющий человек верит, что может начать жизнь сначала — переписать с чистого листа, вдруг резко измениться «с понедельника»… Заверениям не верьте, стройте свою тактику самостоятельно.

Угроза ничем не подкрепленными санкциями

— Ничем не подкрепленные угрозы — не кормить, не обстирывать, не заботиться и так далее — сводят на нет всякое значение ваших слов. Пьющий убеждается в своей безнаказанности и позволяет себе еще более наглое поведение, — предупреждает психиатр-нарколог.

Попытка унизить или оскорбить

— Такое поведение жены крайне непродуктивно, — считает Евгений Рысин. — Кроме озлобления и желания поступать назло, такие высказывания ни к чему привести не могут. И правило непреложное: никогда не пытайтесь «воспитывать» человека, находящегося в состоянии опьянения — так дело может дойти и до рукоприкладства!

Страх сказать правду и испугать

— Не бойтесь испугать пьющего человека примерами тяжких последствий алкоголизации, — обращает внимание эксперт.  — И, если истории, связанные со знаменитостями, ушедшими из жизни по причине злоупотребления спиртным, могут восприниматься отвлечённо, то не стесняйтесь приводить примеры людей, хорошо знакомых вашему супругу. У такой информации больше шансов воздействовать на вашего домашнего пьяницу.

Ложный стыд

— Стыдно, что дома есть зависимый от алкоголя? Стыдно поделиться этим с близкими? Да, пожалуй, непросто, — признает врач. — Но умалчивание проблемы, «герметизация» ее, приводит к абсолютному тупику. Самостоятельные интуитивные попытки действовать крайне редко оказываются результативными. Чаще — наоборот. Проблема, загнанная внутрь, становится абсолютно неразрешимой. И здесь есть оптимальное решение: общаться с людьми, которые профессионально владеют этой проблематикой, то есть, с врачом-наркологом.

Ошибки — те же и для мужчин. Поменяйте роли в описанных ситуациях на пьющую жену и мужа, пытающегося помочь ей встать на ноги, — все будет подчиняться тем же закономерностям.

психолог, энерготерапевт, эксперт по кинетическому интеллекту

Стоит ли сохранять брак, если муж или жена пьет?

— Прежде чем решаться на кардинальные шаги в своей жизни, стоит обратить внимание на причину происходящего, — рассказывает психолог Татьяна Клишина. — В отношения и тем более брак всегда притягиваются люди со схожим внутреннем состоянием. Просто разорвав официально отношения с партнером, не получится остановить причинно-следственные связи, которые резонируют с вашим внутренним состоянием.

Следующий партнер может стать подобием предыдущего, сменятся лишь декорации и персонаж.

Подумайте о себе

— Женщине, у которой пьет муж, и мужчине, страдающего от запоев жены, стоит посмотреть на самих себя — от чего зависите вы, к чему приклеены ментально, а может быть и физически, без чего жизнь кажется невыносимой, что вы хотите обязательно контролировать или — кого? Скорее всего, ваш партнер отражает ваши темы через своё пристрастие к алкоголю, — считает психолог.  — Чаще всего, это — зацепки за правильность, стабильность, в том числе финансовую, долженствование другого человека перед вами, чужая ответственность, непринятие ненормальности и хаотичности самой жизни.

Кроме того, употребление алкоголя — это еще и способ расслабиться. Рядом с напряженной, затянутой в правила и долженствования женщиной, мужчина не находит места для отдыха и перезагрузки между социальными и рабочими сражениями. И он сбегает в выпивку, чтобы разрядиться и разрядить обстановку, хотя этот способ весьма токсичен. Некоторые выбирают рыбалку или любовницу, но суть на самом деле одна. Поэтому задумайтесь — а как релаксируете вы? Какие способы знаете, и не висит ли в подсознании страх, что расслабление — это опасная потеря контроля?

Конечно, не обязательно оставаться в отношениях, чтобы разобраться со своими внутренними психологическими проблемами, особенно, если жизнь вместе становится опасной, а назревающие эмоции перекрывают вам возможность слышать самого себя. Разойдитесь. Найдите специалиста по душе и вместе разберитесь — но ради себя, а не ради возобновления отношений или изменения партнера.

Когда тумблер переключится внутри вас, тогда либо партнер изменится сам, либо придет другой, не повторяющий сценарий предыдущей истории отношений.

Психолог не рекомендует разбирать семейную проблему с друзьями, жаловаться на мужа коллегам, ругать партнера и обвинять судьбу.

— Выговориться, прожить злость и накопившуюся обиду — да, но не более, — говорит Татьяна Клишина. — Иначе вы скатываетесь в усугубление ситуации, чужие паттерны и решения, взятые с потолка. Вы же не станете брать советы по варке борща у сантехника? Для каждого вопроса существует профессиональный помощник. И в данном случае, для вас это психолог, а не нарколог для вашего партнера. Займитесь собой.

Анна Майская

Теги

• Наркология

«Я не для пьянства пью, а для вкуса».

Что такое «вечерний алкоголизм» и чем он опасен

«Когда врач сказала, что я алкоголик, я рыдала два часа»

«Я шла с работы, заходила в магазин, покупала сидр или вишневое пиво. Четыре-пять бутылок по пол-литра. Врубала или игрушку на компьютере, или киношку и выпивала все это за вечер. Ложилась спать в одиннадцать, а в восемь вставала вполне бодрая и веселая. Думаю, коллеги очень удивились бы, если б узнали, что я алкоголик».

Марине (имя изменено по просьбе героини) 35 лет, «глушить проблемы алкоголем» она начала еще в 20, но тогда это было «лайтово». «Я не очень веселый человек, не «позитивчик», — говорит она. — Большую часть жизни я считала себя ужасной неудачницей. Я не очень-то красивая, не очень-то умная, без нормального образования, без хорошей карьеры, у меня не складывается с мужчинами». Три года назад у Марины диагностировали депрессию: «Я пошла к врачу, поняв, что устаю, пока иду десять минут от метро до работы». Тогда же она съехалась с мужчиной, жить с которым оказалось сложно: «Мы ругались постоянно, нервы мои он не щадил вообще». И Марина стала каждый вечер начинать с порции алкоголя, потому что иначе «не могла зайти с ним в одну квартиру».

© Алексей Дурасов/ТАСС

«Я не могла уйти, потому что купила жилье в строящемся доме, платила ипотеку, и на съем не хватало денег, — объясняет она. — К тому же у меня не было сил из-за депрессии… И вообще, когда ты находишься внутри такой ситуации, ты не всегда видишь, что происходит». Марина говорит, что постоянно слышала «вопли внутри себя, что я не хочу здесь жить, не хочу здесь находиться». И алкоголь помогал их глушить. «Я проснулась, поняла, что я здесь и сейчас — в этом месте, с этим человеком, в этом теле, — и все». Она сумела уйти только через полтора года и к тому времени уже «хорошо так побухивала, периодически начиная прямо с утра». А от сочетания алкоголя с антидепрессантами окончательно «посыпалось здоровье» — были судороги, головные боли, тик на лице, «состояние замутненности сознания».

Все это время Марина меняла места работы, зарабатывала деньги и вообще, как она рассказывает, была «очень осознанным алкоголиком». Она пыталась с собой договориться.

Я говорила себе: здравствуй, Марина-алкаш! Давай бухать хотя бы после ужина, а то язву заработаем. Это ж кучу денег надо будет, чтобы ее лечить

Марина

Марина ходила к психотерапевту, когда позволяли средства, но даже ему не могла рассказать о том, сколько она пьет: было стыдно и страшно. «Мой дед был алкоголик. Я прекрасно знаю, как это выглядит со стороны — когда человек, которого ты любишь, превращается в аморфное месиво, — объясняет она. — К тому же меня пугало, что я останусь без своего, как мне казалось, весьма эффективного метода саморегуляции».

Впервые Марина нашла в себе силы обсудить это с психиатром только в феврале этого года. «Врач сказала, что с таким анамнезом я уже алкоголик. Я была на приеме утром, до работы. И когда ехала оттуда в офис, рыдала два часа в метро». Хотя Марина сама обращалась к себе «алкаш», она говорит, что до сих пор не может полностью принять эту мысль. «Это страшно сказать вслух. Потому что вдруг это правда?.. Это была некая истина про меня, которую я знала, но знать не хотела. И от этого было не отвертеться». Решение что-то делать возникло практически сразу. И еще было возмущение: «Что? Да я — алкоголик? Я смогу справиться!» В тот вечер она впервые за несколько лет не купила себе пиво.

Марина три недели провела в кризисном отделении. Ей ставили капельницы, подобрали новую схему лечения депрессии. Сейчас она дома, но по-прежнему под присмотром врача. Без алкоголя «есть ощущение, что что-то неправильно, детальки пазла нет». Не хватает состояния опьянения, потому что там было весело. И «наваливаются все вещи, которые без алкоголя можно не замечать». Иногда Марина обманывает организм безалкогольным пивом. Она не верит, что когда-нибудь выздоровеет совсем: «Зависимое поведение с человеком навсегда. Вылечиться невозможно, можно просто не бухать. И признаться себе, что это на всю жизнь, — очень непросто».

«Не выпью — проснусь ночью и буду бояться, что больше не засну»

Обычно люди, которые вот так выпивают каждый вечер, называют себя алкоголиками в шутку. А всерьез, наоборот, говорят: «Ну я же не алкоголик». «Это слово у нас ассоциируется с падшими людьми, — объясняет врач-психиатр, психотерапевт Алексей Магалиф. — И многие говорят так, имея в виду «я не буяню, веду себя тихо, в подъезде не валяюсь», то есть «мое поведение социально приемлемо».

Алексей Магалиф называет это «вечерним алкоголизмом». Часто оно сопровождается «пятничным расслаблением»: каждый вечер человек выпивает небольшую «порцию», а перед выходными она увеличивается. Насколько это распространено сегодня, сказать трудно: такие люди не ходят к наркологам, а значит, не попадают ни в одну статистику.

© Алексей Дурасов/ТАСС

Они уверены, что у них все под контролем. Ведь часто их «дозы» небольшие, и у них не бывает запоев. Они нормально едят, эффективно работают, и им не нужно опохмеляться, чтобы прийти в чувство утром. Алкоголь снимает у них «дневное» напряжение, расслабляет, помогает заснуть. «Если человек настроился выпить, но по какой-то причине это не получилось, он будет крайне недоволен, — говорит Алексей Магалиф. — Его нервная система требует алкоголя, чтобы достичь комфортного состояния». И именно это, по словам психиатра, признак того, что есть проблема. Потому что вопрос не в дозировке, а в причине, по которой человек употребляет. Если с помощью алкоголя он хочет изменить свое психическое состояние (а расслабиться и снять напряжение — это оно и есть), то это уже группа риска: «Человек привязывает нервную систему к веществу, которое начинает пусть мягко, но регулировать психические процессы».

Купить бутылку вина на два-три дня — это в порядке вещей. Иду домой, думаю: куплю кефир. А вместо этого беру мясо и вино. И сейчас уже не могу представить свою жизнь без алкоголя. После вечера с «нормальной» алкогольной дозой я чувствую себя умиротворенным. Если я не выпью, то проснусь в полпервого ночи и буду бояться, что больше не засну. Поэтому в таких случаях принимаю какой-нибудь препарат для сна. Чтобы не пить, мне нужен повод. Если я худею, принимаю лекарства или собираюсь бежать марафон — спокойно обхожусь без алкоголя

Тимур, 46 лет

Как объясняет директор Института наркологического здоровья нации, психиатр-нарколог Олег Зыков, алкоголь — это один из способов адаптации к проблемам, с которыми мы сталкиваемся в жизни. Таких способов много. У кого-то это компьютерные игры, у кого-то — наркотики. Кто-то переедает, кто-то «глушит» себя работой. Марина до алкоголизма покупала много одежды, в том числе в кредит: «Долги за это мне гасить еще не меньше двух лет». «В форму заболевания, которое разрушает жизнь, это переходит не у всех, — говорит Олег Зыков. — Но 2–2,5% населения мира так или иначе становятся алкоголиками и наркоманами».

Читайте также

«Хочется содрать с себя свое тело, как колготки». Жизнь с расстройством пищевого поведения

От чего зависит, возникнут ли проблемы конкретно у вас? Олег Зыков называет алкоголизм «биопсихосоциодуховным» заболеванием. То есть здесь смешиваются биологические, психологические, социальные и духовные факторы. Это и физиология, и эмоциональные особенности, и взаимоотношения с обществом, и что-то о смысле жизни. «Когда у человека есть слабость во всех этих направлениях, у него может развиться зависимость», — говорит Олег Зыков. Он считает, что вопрос не в регулярности употребления и не в дозировке, а в том, мешает ли алкоголь «нормальному социальному функционированию». Беспокоиться нужно там, где из-за него начинаются проблемы — в семье, на работе или с самим собой. «Но важно, чтобы человек осознал, что это неблагополучие связано с употреблением психоактивных веществ», — добавляет Олег Зыков.

«Я не познакомился бы с женой, если б не выпил для храбрости»

«Мне вкус вина нравится. Безалкогольное — редкостная дрянь. А сок сладкий, я его не люблю», — рассказывает Олеся, 35 лет (имя изменено по просьбе героини). «Я не для пьянства пью, а для вкуса, — объясняет Тимур. — Я люблю баранину, а она жирная, ее хорошо запивать густым красным вином или виски». «Блин, вишневое пиво — просто вкусное!» — говорит Марина.

Алексей Магалиф объясняет: нормально, когда человек использует алкоголь «в качестве пищевой добавки». В паре бокалов вина в день нет проблемы, если они «для вкуса». «Во Франции каждый день все пьют вино за обедом. Что, все французы алкоголики?» — соглашается Олег Зыков. Но сложно поймать момент, когда алкоголь перестает быть «пищевой добавкой» и превращается в «ложный антидепрессант». И люди могут пить, объясняя всем — в том числе самим себе, — что они делают это только потому, что нравится. «Когда человек оправдывает использование такого способа адаптации к жизни — это одна из форм проявления болезни, — объясняет Олег Зыков. — Он придумывает свою систему псевдоценностей, чтобы не терять самоуважения». «Естественно, если процесс приятен, ты будешь долго убеждать себя, что ничего плохого не делаешь, — говорит Алексей Магалиф. — Тем более что люди со стороны, как правило, ничего плохого не увидят. В основном такое пьянство мешает жить близким».

Я уверен, что не познакомился бы со своей женой, если бы не выпил вина для храбрости. Не состоялось бы несколько определяющих для моей карьеры знакомств, не было бы двух-трех больших проектов. Алкоголь, безусловно, стал частью моей жизни. Я могу выпивать каждый день на протяжении многих месяцев — бокал пива за обедом, пару бокалов вина за ужином или на деловой встрече, 50 граммов виски, чтобы уснуть. Это снимает напряжение, раскрепощает. Наверное, кто-то способен быть таким и в трезвом состоянии. Но до такой гармонии с собой мне далеко

Николай, 35 лет (имя изменено по просьбе героя)

«Алкоголь обычно приносит домой муж, — говорит жена Николая Олеся. — Если бы я жила одна, я бы, скорее всего, пила в два-три раза реже. Хотя в прошлом у меня был период, когда я много употребляла, и у меня было тяжелое похмелье. Сейчас оно бывает после вечеринок, и у нас дома есть целая аптечка, чтобы его купировать. Вино улучшает настроение, в нем есть эстетика. Еще это связь с мужем — любой выпивший человек ведет себя иначе, чем трезвый, он громче говорит, жестикулирует. Когда вы на одной волне — это нормально. А если ты сам трезвый — не очень. Плюс алкоголь помогает мне социализироваться: я интроверт и, выпив, больше хочу общаться. Иногда меня все это напрягает, потому что кажется неправильным. Если два или больше дня подряд выпивать по бокалу, дальше уже начинает тянуть».

Читайте также

«Заниматься мне нужно собой, и тогда будет счастье». Жизнь созависимых людей

Алкоголь работает как «социальная смазка». Он расслабит, и вам станет проще вести беседу. Если в компании вы откажетесь пить — вас спросят почему. А еще это модная традиция: в пятницу вечером надо сделать чекин в баре, выложить селфи с бокалом, написать «пью винишко». «Я бы назвал это не модой, а образом жизни, — говорит Алексей Магалиф. — У людей в больших городах интенсивная жизнь и нехватка положительных эмоций. Они ждут пятницы как некоего праздника, когда можно отключить голову, снять самоцензуру…» И часто на выходных нет сил съездить за город или сходить в спортзал — проще расслабляться алкоголем. Ведь он «чертовски надежен и мгновенно создает хорошее эмоциональное состояние без всяких усилий». Но этим и опасен. По словам Алексея Магалифа, если такое происходит с вами каждую пятницу, стоит задуматься.

Но винить в употреблении «моду на винишко» — это все же ошибка. «Я думаю, что мода влияет только на выбор психоактивного вещества», — говорит Олег Зыков. Но первоисточник — это все-таки сложности, к которым человек пытается с помощью этих веществ адаптироваться.

© Алексей Дурасов/ТАСС

Вот почему, как говорит Алексей Магалиф, людям так сложно отказаться от выпивки. «Бросят они пить, а что делать со стрессом? Как они будут вечером засыпать, отключать голову, расслабляться? Они не видят для себя альтернативы». Поэтому и целью должно быть не бросить пить, а изменить качество жизни. По словам Олега Зыкова, это и есть критерий выздоровления. «Важно не то, перестал ли человек употреблять, а то, изменил ли он свой способ адаптации к проблемам», — говорит он.

«Мне хотелось выключиться и не включаться обратно»

«У тебя депрессия? Выпей водки, все пройдет!» Мало кто из жителей России хоть раз не слышал чего-то подобного. Между тем алкоголь — это депрессант, а не наоборот, как считают многие. Сначала он вызывает эйфорию, но за ней следует стадия торможения. «А депрессия — это подавление психических процессов, — объясняет Алексей Магалиф. — То есть из-за алкоголя она только усилится».

И иногда такое «лечение» заканчивается по-настоящему страшно.

«Снаружи все было прекрасно: я выглядела счастливой, красивой, у меня был творческий проект и хорошая команда, популярность росла, — рассказывает Валерия, 29 лет (имя изменено по просьбе героини). — А за кадром был кавардак». «Приблизительно круглосуточная» работа, постоянные мероприятия и рабочие встречи в квартире, полное отсутствие личного пространства, сон «урывками, когда получится» и любовный треугольник с регулярными скандалами. 2017 год стал для нее «поэтапным схождением в ад».

Читайте также

«У меня срабатывают все сирены». Как работают телефоны доверия — и кто на них звонит

«По вечерам я сидела выжатая, у меня не было даже сил пойти спать. Я боялась своего телефона: при звонке или сообщении на меня накатывали ступор и паника, я не могла ни сбросить, ни ответить, просто ждала, пока эта штука или взорвется, или перестанет звонить. Иногда я просто лежала и не могла встать». Налить чуть-чуть алкоголя стало способом «включиться», снять оцепенение. Это было мартини или вино, реже — ром, немного, иногда два-три глотка, но каждый вечер. «После у меня начинались или сопли, или агрессия, — вспоминает она. — У нас были рабочие встречи, и я, раньше очень бережная ко всем, начинала орать: все сволочи, ни на кого нельзя положиться, все нужно делать самой!» Крики заканчивались истериками и рыданиями. Потом Валерия стала кидаться с кулаками на своего мужчину, а он в ответ «до боли хватал меня за руки и пытался душить». 

Ей все говорили: это усталость, нужно просто отдохнуть. Но отпуск не помог: «Я уехала на Кавказ, хорошо провела время, а вернувшись, после первого же мероприятия стала биться головой об стену и рыдать».

Валерия искала помощи. Как-то спросила у знакомого врача, может ли он направить ее к психиатру. «Он сказал: «Тебе точно надо? Может, к психологу, ты разницу понимаешь?» Я говорю: «Я все понимаю, у тебя психиатр есть?!» Специалист нашелся, но Валерия до него не дошла. Потом ее мужчина отправил ее поговорить со своей подругой-психотерапевтом (это противоречит нормам этики: если психотерапевт дружит с близкими клиента, ему будет сложно оставаться к нему в нейтральной позиции — прим. ТАСС). 

А у меня после этого была рабочая встреча. И вот я прихожу к ней — с маникюром, в приталенном платье, сережечках. И она мне в конце говорит: «Ты себя накрутила. Когда у людей что-то серьезное, они по-другому выглядят». Для меня это было последним гвоздем в крышку гроба. Ты понимаешь, что у тебя проблемы, а специалист говорит: ты их придумала

Валерия

Все это время она продолжала работать: «Я дни планировала по минутам, потому что понимала, что если хоть ненадолго останусь одна, то лягу и не встану. А так подняла себя за шкирку, вытряхнула в люди и усилием воли «надела» лицо». Осенью 2017-го случился день, который особенно не задался. Валерия ехала с неудачной рабочей встречи, и в метро у нее оторвалась ручка от сумки. Человеку, не переживавшему депрессию, трудно понять, почему такая мелочь может стать последней каплей. Для Валерии в тот день этого оказалось достаточно, чтобы захотеть «выключиться и не включаться обратно». «Я не покончила с собой прямо в метро только потому, что мой друг из Японии рассказывал, что он из-за самоубийц вечно на работу опаздывает». Из метро она написала знакомому, которого просила найти психиатра: «Дай мне его адрес, я приеду». Но знакомый был на работе и не видел сообщения. «И вот я еду, вижу, что он их не читает, и последняя соломинка уплывает за горизонт».

Валерия приехала домой и выпила бутылку чачи, которую привезла с Кавказа. Ее не «вырубило» сразу, и она выпила еще полбутылки. «Алкоголь быстро выключает. И это не больно. Я хотела не умереть, а просто чтобы больше ничего не было».

© Алексей Дурасов/ТАСС

Когда ее нашли друзья, она была в ванне, без воды и без одежды. Как она там оказалась, Валерия не помнила. Она пролежала так 20 часов. «Я не знаю, почему я не захлебнулась собственной рвотой. У меня ее потом вымывали из волос. Обезвоживание было такое, что только после шести литров капельниц физраствора я впервые захотела в туалет». Когда Валерия «научилась ходить несколько шагов, не падая», ее положили в психиатрическую клинику. Полгода она лечилась в стационаре от депрессии и синдрома хронической усталости. «Только в процессе психотерапии я поняла, что последние полгода пила фактически каждый день. Это было открытие, — рассказывает Валерия. — Мы говорили с врачом, что у меня «был эпизод алкоголизма». Но, похоже, без химической зависимости».

Четыре года спустя Валерия не пьет совсем. Она знает, что у нее есть риск повторения депрессии и ей «нельзя расшатывать психику, а алкоголь ее расшатывает». Еще она старается не ложиться спать поздно и не забывать об отдыхе. У нее снова есть творческий проект, но уже с другими людьми. На всех фотографиях в соцсетях она лучезарно улыбается и выглядит интеллигентной нежной девушкой. Глядя на нее, вы никогда не подумаете, что с ней могло такое произойти.

Что делать, если вы узнали в тексте себя?

• Обращаться за помощью при проблемах с алкоголем трудно. Потому что стыдно. «Я алкоголик» у нас звучит как «я дефектный, я конченый», — говорит Алексей Магалиф. Эксперты просят помнить: зависимость не делает человека плохим. «Я убежден, что алкоголик может быть прекрасным мужем и отцом, а абсолютно трезвый человек может каждый день бить своих детей, — уверяет Олег Зыков. — Да, алкоголизм раскрепощает и проявляет худшие черты характера. Но эти черты были изначально».
• Олег Зыков считает лучшим способом лечения группы самопомощи — в данном случае это «анонимные алкоголики». «Там человек слушает других и понимает: они говорят то, что он сам от себя скрывал годами, — объясняет он. — И у него возникает желание высказаться. Для этого он должен сказать: «Меня зовут Вася, я алкоголик». Так происходит осознание проблемы». Алексей Магалиф, в свою очередь, не сторонник широкого использования слова «алкоголик» — именно потому, что в нашем обществе оно «порой звучит уничижительно». Его совет — не «бежать лечить алкоголизм», а сначала пойти к врачу-психотерапевту, чтобы обсудить не только злоупотребление, но и свое психологическое состояние. Ведь алкоголь, как мы помним, — лишь способ с этим состоянием справиться. При формах с тяжелыми запоями нужен стационар и фармакологическая помощь. «Но это не отменяет дальнейшую работу с психотерапевтом», — говорит Алексей Магалиф.
• В нашем тексте две истории о серьезных последствиях рассказывают девушки. Но эксперты сходятся на том, что идея «женский алкоголизм тяжелее мужского и вообще неизлечим» — ложная. Правда в том, что девушкам бывает сложнее прийти к специалисту: женский алкоголизм в обществе порицается сильнее. «Она боится осуждения, что ее начнут воспитывать: ты такая-рассякая, «тыжмать», ты распущенная», — говорит Алексей Магалиф. Но никаких физиологических различий в этом вопросе между мужчинами и женщинами нет. Алкоголизм может быть (не)излечим у человека любого пола.
• Можно ли избавиться от зависимости и спокойно пить пару бокалов шампанского по праздникам? Бывает по-разному. «Если биологически заболевание зашло слишком далеко — человек никогда не сможет выпивать. Но если он выздоравливает, его это не будет смущать», — говорит Олег Зыков. Он подчеркивает, что правильно говорить именно «выздоравливает», а не «выздоровел»: «Потому что это хроническое заболевание». «Если у человека была первая стадия, но в ходе лечения изменился образ жизни, то алкоголь может остаться на уровне ритуала по особым случаям, — добавляет Алексей Магалиф. — Но это очень индивидуально и всегда нужно предварительно обсудить со специалистом».
• По словам Олега Зыкова, о выздоровлении можно говорить, если человек не спасается от проблем условным «винишком», но при этом отказ от алкоголя его не угнетает. Алексей Магалиф напоминает: «Зависимость — это вершина айсберга. Есть масса причин, которые заставляют человека злоупотреблять, потому что он не видит другого выхода». И разобраться с такими причинами — главная работа.
• Эксперты говорят, что не стоит вешать на человека ярлык «алкоголик», даже если он регулярно выпивает. Определить, есть ли болезнь, может только специалист и только в работе с конкретным человеком. Если вы каждый день выпиваете «для аппетита» или «для сна» — это прежде всего повод спросить себя, точно ли в вашей жизни все хорошо.

Бэлла Волкова

Редакция не поддерживает употребление алкоголя. Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью. 

Что делать, если муж слишком много пьет?

Что вы делаете, когда они начинают пить? Это может быть ваш муж, который слишком много пьет. Или, может быть, вы не женаты, но он ваш партнер на всю жизнь, парень или девушка. Специфика ваших отношений на самом деле не имеет значения, потому что последствия одинаковы.

И в том же духе, возможно, ваш муж (или партнер) вообще не пьет, а вместо этого употребляет наркотики (легальные или незаконные), смотрит порнографию, злоупотребляет таблетками, отпускаемыми по рецепту, проигрывает ценные ресурсы или употребляет табак.

Выбранное ими вещество (вещества) не имеет действительно значения, потому что, опять же, воздействия и эффекты одинаковы.

Так что вы делаете, когда они начинают пить или употреблять?

Вот в чем дело, я верю в то, что нужно быть нежным, сострадательным и любящим с самим собой . И я хочу, чтобы вы сделали то же самое. Это звучит просто, но на самом деле это может быть сложно изменить, особенно если вы привыкли ругать себя, осуждать себя или слышать этот внутренний голос, говорящий о мусоре, в собственной голове.

Любовь к человеку, страдающему от зависимости, может подорвать вашу самооценку. Эта болезнь, наркомания, не зря называется семейной болезнью. Наркомания топчет любого на своем пути. Его цель — контролировать и брать верх. У болезни нет любви и сострадания к вам, которые есть у вашего близкого человека. И да, между ними есть разница.

Когда ты любишь кого-то страдающего, это может быть похоже на катание на американских горках.

Он полон высоких радостей, например, когда они обещают бросить пить (или употреблять), и самых низких падений, например, когда вы находите их заначку, они приходят домой с 12 упаковками или уходят в бар вместо того, чтобы остаться на ужин.

И вот в чем фишка: когда они начинают пить, они обычно обвиняют тебя.

Вы можете услышать что-то вроде: «Если бы ужин был вовремя, я бы остался». Или «Если бы ты просто отстал от меня, мне все равно не пришлось бы так много пить». Или, будем честными, вы можете слышать гораздо хуже.

Это заболевание снимает с человека ответственность за злоупотребление алкоголем или употребление наркотиков. Он не хочет, чтобы вы думали, что — это настоящая проблема . И поэтому зависимость постоянно набрасывается и использует ситуации как оправдание плохого выбора вашего любимого человека.

Из-за того, что зависимость является подлой, обвиняет и пытается убедить вас в том, что вы не правы, вы можете почувствовать себя сумасшедшим. Вы не сумасшедший.

Когда они начинают пить, и даже когда не пьют, можно ожидать манипуляций, лжи, обвинений, агрессии. Все это. Вот что нужно зависимости, чтобы процветать, вот что вы видите.

Позвольте мне еще раз сказать: вы. Находятся. Нет. Псих.

Напомню, что у вас сильная интуиция. Вы знаете нутром, своим сердцем, своим разумом и своими костями, что происходит на самом деле. Вы умная женщина, и хотя зависимость вашего любимого пытается убедить вас в том, что вы неправы, на самом деле вы правы. И я это знаю. И я надеюсь, что вы тоже можете это знать.

Если вы не знаете этого сегодня, ничего страшного. Пожалуйста, приходите завтра и прочитайте эти слова подтверждения: Вы не сумасшедший и вы правы.

Скажи это себе, практикуй, практикуй, практикуй, пока не поверишь. Скажи это вслух, когда никого нет рядом (здесь нет осуждения, женщина должна делать то, что должна делать женщина), скажи это, глядя в зеркало, скажи это с закрытыми глазами, прежде чем уснуть ночью: я Я не сумасшедший, и я прав.

Вы можете подумать: «Хорошо, я не сумасшедший, и я прав, но что я должен

до ?»

YЧто вы делаете, когда ваш партнер начинает пить? Как вы реагируете? Вы знаете лучший способ? Узнайте, как вы можете помочь здесь. Вам может быть интересно, что вы на самом деле предполагаете делать , когда они начинают пить.

Отличный вопрос. Пожалуйста, помните, что в этом сообществе мы верим в настоящие советы. Мы верим, что у вас есть власть над этой болезнью, что вы не бессильны. И, честно говоря, мы знаем, что это работает не только потому, что это сработало для меня, когда я любила хорошего человека, который страдал от зависимости, но и для тысяч женщин в нашем сообществе, которые любят кого-то страдающего.

С вашей приверженностью к переменам и упорным трудом это тоже сработает для вас. Ты готов? Вот так.

Вот как реагировать, когда ваш муж (или партнер) начинает пить или употреблять.

Мы слышали от женщин в нашем сообществе — и я испытала это на себе, — что, когда мы обнаруживаем, что наши партнеры снова пьют (или что они употребляют), мы совершенно расклеиваемся.

Во-первых, позвольте мне быть с вами абсолютно честным: это обычное . Совершенно нормально чувствовать злость, разочарование, чистую девятку.0009 ярость . Это нормально.

Если вам хочется свернуться калачиком на полу в ванной и плакать часами, это нормально.

Если вы глубоко любите своего партнера, даже после того, как он снова и снова разбивает вам сердце, это тоже нормально.

Все эти переживания являются частью любви к очень больному человеку, страдающему от зависимости.

Но вот чего я не хочу, чтобы вы чувствовали: чувство вины.

К сожалению, это тоже нормальное чувство. Но позвольте мне сказать вам, почему это не нужно, и почему я хочу, чтобы вы отошли от этого чувства: это не ваша вина. Нет ничего, в чем вам нужно было бы чувствовать себя виноватым. Вы ничего не сделали (или не сделали), что заставило бы их пить или употреблять. Когда они употребляют свои наркотики, алкоголь или что-то еще, это не имеет к вам никакого отношения.

Когда они отвергают вас, начинают пить и идут в бар вместо того, чтобы вернуться домой, или когда они не появляются на детском футбольном матче, и вы остаетесь болеть за своего ребенка в одиночестве, или когда они называют вас ужасным имена, ваша реакция имеет значение. Это имеет значение. Большое время . Это на самом деле меняет правила игры.

Не потому что нужно уважать своего партнера , а потому что нужно уважать себя .

Итак, когда они начинают пить, и у вас возникают эти чувства…

Во что бы то ни стало плачь, кричи, падай духом… но делай это изящно и достойно, и не делай этого на глазах у своего партнера.

Пожалуйста, не позволяйте своим детям видеть, как вы деретесь. Помните, что у них и так достаточно проблем, потому что они живут в одном доме с человеком, страдающим зависимостью. И не нужно принижать себя, устраивая сцену на публике.

Опять же, я не говорю, что вы не почувствуете такой же гнев, разочарование, ярость или глубокую печаль. Избавиться от этих чувств можно позже, во время выздоровления, но прямо сейчас, я верю, вы все еще будете испытывать эти чувства. И я прошу вас просто остановиться и подумать, прежде чем реагировать.

Подумайте над этим вопросом,

«Я буду сожалеть об этом позже?»

Научиться иметь здоровую реакцию на употребление алкоголя или наркотиков — это ключ к тому, чтобы быть нежным с собой. Вы можете сохранить свое достоинство и грацию, независимо от того, что они решат сделать.

Доберитесь до безопасного места и оставьте все как есть.

Вместо того, чтобы сорваться, взорваться криком или драться на глазах у детей, вы можете найти свое исцеление в том, чтобы отойти от их сумасшествия и заняться чем-то, что приносит вам радость.

Зажгите свечу, включите музыку, прогуляйтесь, поиграйте с детьми в настольную игру, выпейте чашечку чая.

Вот ирония судьбы:

Когда вы можете вести себя спокойно перед ними и вежливо покинуть комнату, дом, вечеринку, куда угодно, они могут на самом деле потреблять меньше , потому что их никто не ворчит, чтобы они остановились. Никто не пытается «преподать им урок» или сказать им, что они делают что-то не так.

Конечно, это не всегда так. Это действительно зависит от конкретного человека и от того, как долго он был зависимым, среди прочего. Но я скажу так, они будет уведомление. Они увидят ваше изменение в поведении. Независимо от того, скажут они что-нибудь или нет, они обязательно заметят.

Прежде чем мы пойдем дальше, я хочу сказать об одном…

Потому что я слышала это, когда была замужем за хорошим страдающим мужчиной, и я знаю, что женщины в нашем сообществе тоже это слышат. Ты готов?

«Ты недостаточно сильно их любишь». «Любите их больше». «Покажи им, что тебе не все равно». «Вы не можете оставить их одних пить и выйти из комнаты, они будут чувствовать себя потерянными и одинокими». «Брак работает не так». «Вы должны давать безусловную любовь и поддержку»

Вы когда-нибудь слышали (или думали) что-нибудь из этого? И давайте будем честными друг с другом: опять же, это нормально.

Я буду краток, потому что поверьте мне, я мог бы говорить об этом днями. Это подходящий совет в браке или отношениях без зависимости . Но отношения с зависимостью — это совершенно новая игра.

Применение «нормальных» советов пары к вашим отношениям с зависимостью может разрушить их и уничтожить вас.

И здесь, в этом сообществе, мы все о том, чтобы быть честными и говорить любящую правду, поэтому давайте скажем: это трудно .

Это навык, и, как и любой другой навык, для его овладения требуется практика. Но научиться быть нежным с собой, любя кого-то, страдающего от зависимости, — это самый быстрый способ исцелиться и избавиться от лжи, которую говорит нам эта болезнь.

Вот еще одна любовная правда:

Ты добрая, великодушная женщина. Ты умный. Вы достойны.

Итак, давайте составим план игры. Как вы отреагируете в следующий раз, когда «поймете» их? Будете ли вы молчать и вежливо извиниться за прогулку? Загрузить детей и поехать кататься? Позвонить другу на кофе?

Составьте план того, что вам нравится и легко вписывается в ваш образ жизни. Тогда, когда это произойдет, вы будете точно знать, что делать.

Вот это. Я знаю тебя, и ты здесь ищешь ответы. Это говорит мне о том, что у вас достаточно сил и упорства, чтобы справиться с этой болезнью.

Короче говоря:

Когда ваш муж (или партнер) начинает пить или употреблять наркотики, реагируйте с достоинством и гордостью за себя.

Независимо от того, что они делают или как они действуют.

Вопросы от женщин из нашего сообщества:

Как контролировать пьяного человека?

Это действительно зависит от конкретной ситуации, в которой вы можете оказаться, и от того, насколько пьян человек. Правда в том, что вы не можете контролировать кого-либо еще. Вы можете контролировать только свои действия. Безопасность – ваш приоритет номер один. Если известно, что этот человек оскорбителен или агрессивен, пожалуйста, оставьте ситуацию и найдите безопасность для себя.

Что определяет алкоголика?

Алкоголик или человек, страдающий алкоголизмом, имеет химическую зависимость от алкоголя. Они могут употреблять это вещество каждый день, а может быть, пьют только раз в несколько месяцев. Алкоголики выглядят очень по-разному в зависимости от их индивидуальных привычек и обстоятельств. Некоторые могут быть бездомными на улице, в то время как другие владеют собственным бизнесом и имеют семьи.

Как я могу помочь моему мужу или партнеру бросить пить?

Правда в том, что ничто из того, что вы можете сделать или сказать, не поможет вашему мужу или партнеру окончательно протрезветь. Однако есть определенные вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь. К ним относятся перестать позволять, начать устанавливать границы, научиться оставаться в своей полосе и отделяться с любовью.

Сколько пить слишком много?

Существуют установленные законом пределы безопасности и другие стандарты, выпущенные государственными органами в отношении безопасного количества алкоголя для употребления и / или управления автомобилем. Каждый человек индивидуален, и то, что может быть приемлемым для одних, будет неприемлемым для других. Конкретное количество алкоголя, которое считается «слишком большим», определяется каждым человеком и тем, борется ли он с зависимостью, среди прочего.

Поддержка партнера австралийскими долларами

Частое употребление алкоголя в больших количествах может создать ряд проблем, когда речь идет о поддержании крепких и здоровых отношений.

Возможно, у вас есть некоторые опасения по поводу того, что ваш супруг или ваш давний партнер все чаще употребляет алкоголь, но вы не уверены, как лучше всего сообщить об изменениях, которые вы заметили, или предложить им поддержку.

Для начала стоит признать, что такие термины, как «алкоголизм» и «алкоголизм», являются устаревшими и неточными способами описания расстройства, связанного с употреблением алкоголя (AUD). Этот сдвиг в языке отражает текущее понимание AUD как состояния психического здоровья, а не личного выбора.

«Алкоголизм, который не является клинически признанным термином, может иметь некоторое клеймо», — говорит Сабрина Споторно, LCSW, CASAC, терапевт в Монументе.

«AUD, с другой стороны, описывает заболевание, диагностированное по критериям из Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам (DSM-5). Он характеризуется тем, что вы пьете больше, чем вы хотите, и дольше, чем вы хотите, несмотря на желание сократить потребление», — говорит Споторно, продолжая подчеркивать, что клинический термин переосмысливает AUD как заболевание, а не как моральный недостаток, что помогает разрушить стигматизацию. .

Брент Меткалф, лицензированный клинический социальный работник в Tri-Star Counseling, добавляет, что называя кого-то с AUD «алкоголиком», можно усилить стигму, приравнивая человека к заболеванию.

Прежде всего, это может помочь признать, что ваш партнер не выбирал иметь AUD. Тем не менее, они, безусловно, могут получить помощь, и вы можете поддержать их, начав процесс восстановления и придерживаясь его.

Приведенные ниже 8 стратегий предлагают отправную точку для управления вашими отношениями с супругом или партнером, у которого есть AUD.

Научиться распознавать признаки AUD — важный первый шаг, говорит Споторно, потому что это может облегчить определение того, когда им может понадобиться профессиональная помощь.

«Работа с AUD как можно раньше может помочь предотвратить дальнейшие последствия, такие как проблемы со здоровьем или ущерб отношениям», — объясняет она.

Ключевые признаки AUD

Несмотря на то, что AUD может проявляться по-разному у разных людей, некоторые из наиболее распространенных признаков включают:

• отказ или потеря интереса к хобби и занятиям, которыми они раньше наслаждались
• частые смены настроения
• изменения привычек сна, аппетита или и того, и другого
• уход от друзей и семьи
• сокрытие или ложь об употреблении алкоголя
• раздражительность в отсутствие алкоголя
• потеря сознания или потеря памяти после эпизодов употребления алкоголя
• внезапные трудности с выполнением обязанностей на работе, в школе или дома
• регулярные симптомы отмены после прекращения действия алкоголя, включая дрожь, потливость, тошноту, учащенное сердцебиение, тревогу, депрессию или беспокойство

Конечно, не каждый, кто употребляет алкоголь часто или регулярно, соответствует критериям AUD.

Узнайте больше о диагностических критериях AUD.

Если вы заметили некоторые из этих признаков у своего партнера, Spotorno предлагает следующие шаги:

• Выберите время, когда он трезв, чтобы поговорить спокойно и сочувственно в уединенной обстановке.
• Приведите несколько конкретных примеров поведения, которое вы заметили, и объясните, почему это поведение вас беспокоит.
• Объясните, как такое поведение влияет не только на вас, но и на отношения в целом.

Spotorno рекомендует использовать «я»-утверждения, чтобы избежать обвинений и заставить их защищаться. Оттуда вы можете задавать вопросы и слушать их ответы с сочувствием.

Попробуйте это

Вы можете сказать что-то вроде:

• «Я заметил, что в последнее время ты пропускаешь много семейных собраний, чтобы выпить. Мне грустно и одиноко, когда приходится идти на эти мероприятия одной, потому что с тобой там веселее. Можете ли вы рассказать мне больше о том, почему это происходит? Я хочу понять. »

AUD может повлиять на ваши отношения с вашим партнером несколькими способами. Это также может повлиять на других близких в вашей семье и за ее пределами, включая детей, братьев и сестер, друзей и родителей.

По словам Бринна Флэгга, соучредителя Awen и тренера по семейному восстановлению и отношениям, потенциальные последствия AUD могут включать:

• финансовые проблемы из-за траты денег на алкоголь или пропуска работы из-за пьянства
• физическое, словесное или эмоциональное насилие что происходит во время или после эпизода пьянства
• безрассудное или рискованное поведение во время или после употребления алкоголя, включая вождение или работу в состоянии алкогольного опьянения
• подрыв доверия, когда они пытаются скрыть или лгать о своем употреблении алкоголя
• чувство стресса, тревоги или депрессии — для обоих вы и ваш партнер — связанные с употреблением алкоголя

В небольшом исследовании 2016 года 30 женщин, чьи мужья проходили лечение от AUD, сообщили о ряде последствий для физического и эмоционального здоровья:

• 93,4 процента сказали, что пьянство их мужа часто расстраивает их
• 70 процентов сказали, что они часто испытывают тревогу
• 60 процентов сказали, что часто испытывают психические расстройства
• 50 процентов сообщили о некотором разочаровании из-за пьянства их мужа
• 10 процентов сказали, что у них был нарушен сон

Эрика Далтон, LMSW, терапевт Creekside Recovery Residences и Buckhead Behavioral Health и куратор, добавляет, что AUD также может повысить ваши шансы на созависимость в отношениях. Эта дисфункциональная динамика возникает, когда один партнер начинает жертвовать своими потребностями, чтобы лучше расставить приоритеты в том, что, по его мнению, нужно его партнеру.

Узнайте больше о том, как распознать и преодолеть созависимость.

Поскольку употребление алкоголя может также преувеличивать эмоциональные состояния при одновременном снижении самосознания, оно также может привести к проблемному поведению, включая словесную агрессию, по словам Меткалфа. Даже если ваш партнер потерял сознание и не помнит, как обращался с вами таким образом, такое поведение все равно считается насилием.

Триггеры — все, что вызывает желание выпить — может быть внешним или внутренним.

Внешние триггеры могут включать людей, места, вещи и ситуации:

• гулять с друзьями, пока они пьют
• зайти в обычное место для выпивки
• увидеть бутылку алкоголя

Внутренние триггеры могут быть вызваны определенными мыслями или эмоциями, такими как чувство одиночества, разочарования или отверженности.

Знание триггеров вашего партнера может помочь вам поддержать его, когда он пытается избежать определенных факторов, которые могут спровоцировать пьянство.

Согласно небольшому исследованию 2019 года, одним из наиболее распространенных триггеров для людей с AUD является простое пребывание на вечеринке или в баре. Вот почему Флэгг советует планировать и поощрять другие социальные мероприятия, не связанные с алкоголем.

Вы можете, например, пойти в боулинг или в музей на свидание, а также устроить вечеринку с друзьями за настольными играми или вместе приготовить еду.

Можно спросить

Не уверены, что у вашего партнера есть триггеры?

Вы можете попробовать задать такие вопросы, как:

• «Когда вам больше всего хочется выпить?»
• «Что произошло непосредственно перед тем, как вы в последний раз захотели выпить?»
• «Вам больше хочется пить, когда вы чувствуете себя хорошо или когда вам плохо?»

Вы бы не винили себя, если бы у вашего партнера был рак, болезнь сердца или артрит, не так ли? В том же ключе постарайтесь помнить, что AUD вашего партнера не является вашей ошибкой — независимо от типа конфликта или других проблем, с которыми вы столкнулись в ваших отношениях.

«Обвинение себя в пьянстве вашего партнера вызовет чрезмерное чувство вины и стыда», — объясняет Далтон.

Дальтон предлагает помнить о «3 C»: вы не вызвали AUD, вы не можете его контролировать и вы не можете его вылечить.

Бо Нельсон, LCSW, главный клинический директор FHE Health, отмечает, что собрания Ал-Анона часто могут помочь вам переосмыслить свою роль на пути выздоровления вашего партнера.

Эти группы поддержки для членов семей людей с AUD включают обсуждение таких вещей, как:

• принятие AUD как заболевания
• отказ от попыток контролировать свое поведение
• обучение расстановке приоритетов в уходе за собой

выпивка не означает, что они хотят причинить вам боль или не заботятся о вас.

Люди часто пьют алкоголь, потому что он дает желаемый эффект, например избавление от беспокойства, стресса или грусти, говорит Флэгг.

Хотя чувствовать себя расстроенным из-за последствий пьянства вашего партнера вполне естественно, Нельсон призывает развивать чувство сострадания к любой боли, с которой он может иметь дело.

Очень часто, говорит он, люди с AUD испытывают стыд и разочарование в себе из-за своего пьянства. Таким образом, придирки и нотации, обзывания или осуждающие или критические комментарии могут только еще больше подорвать их самооценку.

Вместо этого убедитесь, что они знают, что вы действительно заинтересованы в том, как они себя чувствуют изо дня в день. Также не помешает подчеркнуть, что вы хотите узнать больше, чтобы лучше поддерживать их на пути к выздоровлению.

Создание безопасного пространства может укрепить доверие, поэтому показывая им, что вы не будете использовать грубые выражения или говорить недобрые вещи, вы можете побудить их более откровенно рассказать о своем употреблении алкоголя.

Попробуйте это

Вместо:

• «Ваше пьянство вчера вечером на корпоративном ужине меня очень смутило».

Споторно предлагает что-то вроде:

• «Я заметил, что вы не придерживаетесь лимита в один напиток, который сами для себя установили. Не хочешь поговорить о том, почему это произошло?»

Вы не можете заставить своего партнера получить помощь, и вы не можете заставить его измениться. Тем не менее, вы можете сыграть важную роль, побуждая их обращаться за поддержкой с заботой и состраданием.

При обсуждении вариантов лечения стремитесь к тому времени, когда они будут трезвыми, бодрыми и спокойными. Вы можете представить эту тему во время отдыха в субботу днем, например, не перед сном после долгого и напряженного рабочего дня.

Spotorno рекомендует предложить им несколько вариантов для рассмотрения, включая:

• консультацию терапевта, специализирующегося на лечении AUD идея поиска поддержки в первую очередь. Если это так, вы можете воспользоваться возможностью, чтобы разобраться в том, что сдерживает вашего партнера. Есть ли у них особые опасения или опасения по поводу какого-либо аспекта лечения?

  «Нормализация страха перед переменами или любого другого страха может быть отличным способом развить эмпатию и поощрить открытое общение», — отмечает Споторно.

  Если ваш партнер продолжает отрицать употребление алкоголя и не проявляет особого интереса к лечению, возможно, стоит сделать шаг назад. Вы могли бы, например, пересмотреть некоторые из своих опасений по поводу их употребления алкоголя, в том числе о том, как их пьянство влияет на вас, детей или других членов семьи, а также на ваши отношения в целом.

  Короче говоря, они могут быть не готовы искать поддержки, пока не начнут понимать, как алкоголь влияет на их повседневную жизнь и отношения.

  Наличие партнера с австралийским долларом может сказаться на вашем самочувствии, поэтому важно заботиться о своих личных потребностях — физических и эмоциональных.

  Забота о себе включает в себя установление здоровых границ с вашим партнером в отношении поведения, которое вы принимаете или не принимаете, — говорит Флэгг.

  Несколько примеров границ поведения, связанного с алкоголем:

  • Не пить в доме.
  • Не использовать совместные банковские счета для оплаты алкоголя.
  • Не посещать семейные собрания в состоянии алкогольного опьянения.
  • Не пользоваться семейной машиной после пьянки.
  • Никакой лжи об употреблении алкоголя.

  Когда (спокойно) делитесь этими границами со своим партнером, важно также сообщать о последствиях игнорирования этих границ. Например:

  • «Если ты начнешь пить дома, мы с детьми поедем к родителям на ночь».
  • «Если ты придешь домой пьяным, я останусь на ночь у друга».
  • «Если ты будешь водить мою машину после пьянки, я заберу ключ от машины, который я тебе дал».

  Четкое определение этих не подлежащих обсуждению вопросов поможет вам понять, когда пора сделать перерыв в отношениях.

  Возможно, вам стоит обратиться за помощью к психотерапевту, когда вы пытаетесь выйти из брака или серьезных отношений с кем-то, кто живет с AUD.

  Терапевт может предложить помощь в разработке плана самопомощи и научить вас устанавливать границы, соответствующие вашим потребностям. Но они также могут помочь вам определить любые ключевые признаки, говорящие о том, что пришло время подумать о разрыве отношений, хотя бы на время.

  «Психотерапевт может помочь вам сориентироваться в ваших мыслях и чувствах по поводу отношений и исследовать ваши варианты продвижения вперед», — говорит Меткалф.

  Вы можете предложить консультацию по вопросам брака, если ваш партнер:

  • не проявляет заботы о ваших потребностях
  • игнорирует установленные вами границы
  • не осознает, что его употребление алкоголя влияет на ваши отношения

  Знакомые пары терапия, скорее всего, принесет пользу только в том случае, если они готовы одновременно выполнять некоторую работу над собой, будь то индивидуальная терапия или программа лечения AUD.

  Имейте также в виду, что психотерапевты обычно не рекомендуют консультирование пар по поводу отношений, связанных с любым видом насилия.

  Ставьте на первое место собственную безопасность

  Spotorno подчеркивает важность работы над планом обеспечения безопасности при разрыве отношений, если:

  • ваш партнер прибегает к любой форме жестокого обращения
  • вы не чувствуете себя в безопасности в своем доме, когда ваш партнер пьет
  • вы чувствуете себя измотанным из-за того, что они пьют, и они не хотят получать помощь

  «Несмотря на то, что вы заботитесь об этом человеке, любовь не обязательно означает лишение вас собственных потребностей в безопасности», — объясняет она. — Ты тоже заслуживаешь поддержки и заботы.

  Если ваш партнер каким-либо образом оскорблял вас, Нельсон советует поговорить с близким человеком, которому вы доверяете, с квалифицированным терапевтом или с обоими.

  Вы также можете получить конфиденциальную поддержку и рекомендации по безопасному продвижению вперед, позвонив на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 800-799-SAFE (7233).

  Узнайте больше о злоупотреблениях в отношениях.

  AUD партнера влияет не только на его здоровье и ваши отношения. Это также может повредить вашему общему здоровью и благополучию.

  Хотя вы не можете заставить их обратиться за помощью, вы можете предпринять шаги, чтобы побудить их искать поддержку для себя. В то же время постарайтесь поддерживать себя, устанавливая четкие границы, избегая самобичевания и при необходимости проводя терапию для себя.

  Помните, их нельзя вылечить. Тем не менее, проявление сострадания и доброты, когда вы сообщаете о своих проблемах и предлагаете способы лечения, может сыграть решающую роль в их решении работать над выздоровлением.