Я свободна: как перестать зависеть от любви

Симптомы

Ученые эпохи средневековья относили любовь к разряду серьезных заболеваний. И правда, зачастую, наша слишком сильная привязанность куда больше напоминает психическое отклонение, нежели нежные чувства. Проблема в том, что обычно сами мы не в состоянии заметить первые признаки «болезни». Спохватываясь только, когда наши близкие бегут от нас прочь, в страхе не выйти из неравной борьбы живыми. Отныне ваш любимый человек уже не просто живет рядом с вами, он превращается в центр вселенной в прямом смысле этого слова, который определяет все без исключения события вашей жизни, теперь вы подстраиваете под него свои планы и устремления, забывая о собственных желаниях, а потом они и вовсе исчезают, уступая место чужим. Каждое слово мужа для вас отныне закон, причем, что самое неприятное, не только для вас, но и для всех окружающих. Все это кажется вам проявлениями настоящей сильной любви. На самом же деле психологи давно нашли этому гораздо более точное определение — зависимость.

Любовь — не зависимость

В зависимости от человека, в особенности, если она односторонняя нет ничего хорошего. Такие отношения больше похожи на напряженную слежку: если близкого нет рядом, ваши мысли заняты только им одним, вы не способны самостоятельно приниматься за какие бы то ни было дела, тем паче решать самостоятельно проблемы, вы, кажется, даже не можете спокойно спать и есть. Проще говоря, в отсутствие любимого ваша жизнь заканчивается. Что ж, очень неплохо для влюбленной женщины, правда, вот в чем проблема: влюбленность закончилась года три назад, а маниакальное желание все время быть вместе осталось.

Нет ничего страшного в том, чтобы побыть некоторое время по отдельности, поверьте, это совершенно не значит, что тут же нужно пуститься во все тяжкие, ввязываться в сомнительные авантюры и развлекаться самыми оригинальными способами. Отнюдь. Попытайтесь побыть наедине с собой, обдумать свои планы на будущее, которые, поверьте, не всегда будут связаны с близким человеком. Более того, иногда совсем недурно в одиночестве съездить в отпуск или хотя бы на пару дней вырваться на природу — короткие передышки только укрепляют отношения.

Партнерство

Отношения, если речь идет о длительной связи, далеки от постоянного праздника и развлечения. Первая страсть имеет свойство довольно быстро заканчиваться, а дальше нужно как-то устраиваться в новой жизни, в которой вы теперь не одна, вас двое. Возможно, для вас будет открытием, что у мужчины огромное количество своих собственных желаний или даже требований, недовольств, проблем и потребностей, которые нуждаются в немедленном удовлетворении.

Для решения проблем одного человека совместно нужно не так уж и много, на самом деле: партнерство. Забудьте на время о том, что вы любовники, станьте своему мужчине настоящим другом, ведь обычно, это именно то, на что надеется мужчина, выбирая себе спутницу жизни. Не требуйте от вашего избранника того, что он не в состоянии вам предоставить. Ведь если дать мужчине свободу и уважать его право на самоопределение, он сам из благодарности и ответного уважения исполнит все желания женщины. Запомните, мужчина ничего не должен женщине, а женщина ничуть не слабее мужчины, чтобы претендовать на какие-то привилегии. Мы абсолютно разные, но, тем не менее, мы равны.

Что делать

• Проанализируйте свои привычки и запишите на листе бумаги те, которые наносят наибольший вред вашим отношениям и вам самой.

• Определите качества, которые способны помочь женщинам быть независимыми и счастливыми, вместо того, чтобы полностью растворяться в отношениях.

• На том же листе бумаге создайте список неопровержимых аргументов, почему важно сменить ваши привычки.

• Окунитесь в воспоминания. Вспомните свою жизнь до встречи с мужчиной мечты, а теперь честно признайтесь себе, во что она превратилась сейчас. Попытайтесь вернуть обратно в свою повседневность, все то, от чего вы отказались во имя, вспомните: ведь мужчину, в котором теперь вы растворились, понравились вы в целом — со всеми вашими недостатками и увлечениями. Станьте прежней — и тогда он снова влюбится в вас.

Фото: Getty images

Саша Баринова

Как отпустить привязку к мужчине — перестать цепляться за него, ждать, зависеть. Статья. Гендерная психология. Самопознание.ру

Статьи →
147093 просмотра

Самая распространённая модель отношений — зависимые отношения — с фиксацией на партнёре. Нас так учили — жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого… Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так. И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли. Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определённый момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.

Чем обусловлена наша зависимость в отношениях? И что она под собой скрывает? Насколько «неизбежны» наши страдания?

Если вы улыбнулись и подумали «ну, это не про меня», не спешите закрывать тему. Симптомы зависимых отношений непрозрачны и коварны, нужна целенаправленная осознанность, да и мужество увидеть их в своей жизни. Например, вас бросает то в холод, то в жар — от ощущения собственной избранности и превосходства до полного самоуничижения. Или вот-вот, да и возникнет потребность в одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что всё идёт хорошо. Или периодически накатывает ощущение своего бессилия что-либо изменить в текущих отношениях, которые медленно, но верно убивают обоих. Или же вы часто ищите спасения в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, неспособности испытывать чувство истинной близости и любви. Да и роль мученика даётся вам особенно изящно и непринуждённо… Тогда загляните, не бойтесь, посмотрите в лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознания, что вы долгие годы отрицали в себе или даже «не догадывались» — своей зависимости.

Особенности проявление зависимости:

• Человек определяет, кто он (свою идентичность), только через взаимоотношения. Без партнёра он себя вообще не мыслит. В отношениях он как бы дополняется до целого, но какой ценой — отрекаясь от себя. На другого смотрит как на источник своего счастья и полноты существования. Если я не счастлив, то считает другого ответственным за это.
• Зависимый человек постоянно зависит от другого человека: от его мнения, от его настроения, от того — одобрил он или нахмурился и так далее.
• Зависимым лицам очень трудно отделить себя от партнёра. Потеря партнёра для них невыносима. Поэтому они стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать её. Они тем самым снижают своё значение, саботируют свою свободу. Свободу партнёра они тоже подрывают постоянно.
• Таким людям свойственно неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека. Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий. Когда один человек говорит другому: «Я не могу жить без тебя», — это не любовь, это манипуляция. Любовь — это свободный выбор двух людей жить вместе. Причём каждый из партнёров может жить и в одиночку.
• Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
• Не способны определять свои психологические границы. Зависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей.
• Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Они всегда стараются заслужить любовь, угождать другим людям, носят маски «хорошести». Тем самым зависимые люди пытаются управлять восприятием других людей. Но какой ценой — предавая свои истинные чувства, потребности.
• Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям, зато прислушиваются к чужому мнению.
• Стараются стать необходимыми другим людям. Часто играют роль «спасателей».
• Ревнуют.
• Испытывают трудности наедине с собой.
• Идеализируют партнёра и разочаровываются в нём со временем.
• Не соединены со своим достоинством и внутренней ценностью.
• Испытывают отчаяние и мучительное одиночество, когда находятся не в отношениях.
• Полагают, что измениться должен партнёр.

Зависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершённой или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.

Стратегия зависимого влюблённого

Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о «любимом» доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Он, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнёр делал его счастливым (как в сказке: «иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что«…).

Любовь зависимого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упрёки от неоправданных ожиданий

В таких отношениях нет доверия. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Присутствует ревность — страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.

Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию. Ожидание — это первая, слабая форма «требования»… А требование — это, вообще-то, агрессия. Направленная — на себя, на мир, на жизнь, на другого человека.

Любовный зависимый забывает о себе, перестаёт о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. У зависимого имеются серьёзные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх, который присутствует на уровне сознания, — это страх быть покинутым. Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности. Из-за этого зависимый не в состоянии перенести «здоровую» близость. Он боится оказаться в ситуации, где придётся быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведёт зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнёра, который не может быть интимным. Это может быть связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.

В моём понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы.

1. Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь — это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даёшь другому человеку. Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Никто никому не принадлежит! Партнёр не является моей собственностью. Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даём другому, тем ближе он к нам.

2. Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. «Когда встречаются две опустошённые души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены» (Джигме Ринпоче).

Партнёры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга. Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.

3. Отношения из Свободы и Любви — это фундаментальная безопасность. Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнёра) и манипулировать. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из изобилия, а не страха и недостаточности. Любим, не чтобы обладать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.
4. Отношения из Свободы и Любви — это всегда зрелость и осознанность. Это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь — это как смерть. Через опыт любви человек перерождается для новой жизни: растворяет своё эго, освобождается от него. Любовь — я готов отказываться от своего эгоизма.

Это и есть наивысшая степень свободы — прежде всего, внутренней! Когда свободен сам, уважаешь и ценишь свободу партнёра. Становишься источником свободы…

«Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живёт в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота» (Ошo).

Если Вы находитесь в зависимых отношениях, ваше внимание сосредоточено на другом человеке, вы чувствуете себя счастливым только рядом с ним. Вы готовы на всё, только бы заполучить его, потому что иначе ваш мир пуст и сер. Если Вы выбираете обрести внутреннюю целостность и зрелось, ищите выход и не находите, есть простая техника — техника благодарности!

Найдите время для себя. Останьтесь наедине с собой, со своей Душей. Задайте себе несколько простых вопросов и искренне ответьте на них.

• За что я благодарю этого мужчину?

• Что привлекает меня в нём?

• Что со мной происходит в моменты общения с ним?

• В чём мы похожи?

• Куда он расширяет меня? Чему я могу у него поучиться?

• Почему я всё ещё не могу стереть его контакт?

• Что я могу оставить себе от этой связи? Какие уроки?

• Что нас связывает на уровне Души? Зачем нам обоим эта связь и этот опыт?

• Что самое ценное есть в моей жизни сейчас благодаря этому опыту?

• Как он защитил меня, когда не выбрал меня? Каковы мои добрые помыслы насчёт его?

• Какой я стала благодаря отношениям с этим человеком? Что во мне, бывшее в тени моего сознания, обрело свет?
• Я могу идти дальше сама? Благословить и отпустить его? Есть ли в моём сердце любовь и благодарность к этому человеку? Если нет, то почему? Что ещё не завершено между нами? Сколько я даю себе времени, чтобы завершить это? Выбираю ли я пожертвовать ещё кусок своей жизни тому, что уже в прошлом?

Статьи автора

Другие статьи автора

Читайте также

• ВКонтакте

7 шагов, чтобы перестать быть эмоционально зависимым в отношениях

1.

Научитесь заботиться о себе.

«Эмоциональная зависимость начинается, когда мы не знаем, как поддержать себя эмоционально», — говорит консультант по психическому здоровью Адина Махалли, MSW. «Надежда на то, что другие заставят вас чувствовать связь и удовлетворять ваши эмоциональные потребности, полностью игнорирует вашу способность к самоутверждению.»

Махалли говорит, что если вы хотите перестать быть эмоционально зависимым, вам нужно начать проявлять себя. Что, по вашему мнению, вам нужно от вашего партнера или человека, от которого вы эмоционально зависимы? Как вы могли бы сами начать удовлетворять эти эмоциональные потребности, не полагаясь на другого человека?

2. Примите одиночество.

Всем нам нужно время наедине с собой, как говорит психолог Даниэль Даулинг, доктор психологических наук, mbg.

«Полезно проводить время в одиночестве, независимо от того, размышляете ли вы о себе или просто участвуете в любимом одиночном занятии», — пишет она. «Хотя может быть страшно чувствовать, что вы нуждаетесь и хотите провести время вдали от своего партнера, важно сообщать о том, что вам нужно, когда вы знаете, что вам это нужно. Помните, что проводить время в одиночестве не значит баловать себя».

Если вы беспокоитесь о том, что вы можете быть эмоционально зависимы, вам, вероятно, придется заново учиться своей независимости — и Махалли говорит, что это начинается с поиска собственного пространства. «Займитесь хобби, которое вам нравится, — говорит она mbg. «Будь то йога, рисование, изучение нового языка или что-то еще, чем вы давно хотели заниматься — сейчас самое время начать».

Выполните эти действия самостоятельно. Научите себя тому, что вы можете найти радость, покой и утешение самостоятельно. Когда вы заново научитесь быть наедине с собой, эмоциональная независимость последует за вами.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

3. Составьте список своих сильных сторон.

В чем ты хорош? Какой бы малой ни была сила, определите ее. По словам психолога Тони Ортеги, психолога, составление списка своих сильных сторон — отличный способ стать более эмоционально независимым, потому что вы начинаете видеть, что вы можете предложить независимо от каких-либо отношений.

«Посмотрите, как можно развить одну сильную сторону и сделать ее больше», — говорит Ортега. «Сосредоточьтесь на этой одной сильной стороне каждый день и напоминайте себе о ней. Вы будете меньше полагаться на других людей, рассказывающих вам, что в вас невероятного».

4. Посмотрите на людей в вашей жизни.

Начните наблюдать за людьми в своей жизни, чтобы избавиться от эмоциональной зависимости. «Что вас в них восхищает? А теперь поверните зеркало к себе и посмотрите, насколько вы похожи», — предлагает Ортега. Этих людей не было бы в вашей жизни, если бы у вас не было замечательных сильных сторон, напоминает он. Помните: подобное притягивает подобное.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

5. Когда появляется негативная болтовня, не беспокойтесь об ее устранении.

Если вы чувствуете, что жаждете эмоциональной зависимости и признания, это нормально. Не позволяйте негативной болтовне отбить у вас желание стать более независимым. Ортега предлагает вместо того, чтобы пытаться избавиться от негативных разговоров с самим собой, просто сочетайте их с нейтральными или позитивными мыслями — реалистичными.

«Я добавляю оговорку о «реалистичности», поскольку люди с позитивными утверждениями могут слишком увлечься и делать вещи настолько нереалистичными, что это отталкивает получателей», — говорит Ортега. «Когда наносит удар внутренний саботажник, приведите сострадательного свидетеля. Пусть они идут рука об руку, не давая друг другу больше силы».

Негативная болтовня со временем стихает, и вы можете ходить, чувствуя себя увереннее с каждым днем.

6. Распознавайте шаблоны, чтобы их можно было сломать.

Эмоциональная зависимость часто является результатом предыдущего опыта и отношений, которые у нас были, по словам тренера по свиданиям Клэр Барбер. Этот опыт учит нас вести себя созависимым образом, ища другого человека, чтобы подтвердить ваше чувство ценности.

«Ключ к тому, чтобы стать более эмоционально независимым, состоит в том, чтобы сначала понять, откуда проистекает ваша нынешняя модель поведения», — говорит Барбер. «Как только вы определили корень, вы можете лучше оценить, где вы находитесь и как изменить свое состояние ума, чтобы стать более эмоционально независимым».

Где вы впервые научились правильно вести себя в отношениях? Как вы могли бы сделать небольшие шаги, чтобы освободиться от своих шаблонов?

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

7. Знай себе цену.

«Эмоциональная зависимость проистекает из целого ряда проблем, но одна из них — неуверенность в себе», — говорит Барбер mbg. «Чтобы быть эмоционально независимым, вам нужна уверенность в себе, которая позволит вам признать свою ценность».

Вот несколько шагов для развития уверенности в себе. Как только вы оцените себя таким, какой вы есть, вам не нужно будет одобрение других, и вы почувствуете себя более комфортно, избавляясь от нездоровой динамики отношений. Вы не будете эмоционально зависимы навсегда, и обязательство измениться — это первый шаг к тому, чтобы стать более здоровым.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Как это выглядит и как это остановить

Эмоциональная поддержка — одно из больших преимуществ отношений. Когда вы сталкиваетесь с жизненными проблемами или стрессом, ваши близкие могут предложить сочувствие и утешение, выслушивая ваши проблемы и подтверждая ваши чувства.

В романтических отношениях вы можете сначала обратиться за поддержкой к своему партнеру. Это нормально обращаться к партнерам за эмоциональной поддержкой и руководством, особенно в долгосрочных отношениях.

Эмоциональная зависимость, однако, проходит точку опоры.

Большинство романтических партнеров в той или иной степени зависят друг от друга. Но когда вам нужно, чтобы ваш партнер удовлетворял все ваших эмоциональных потребностей, вы, вероятно, мало что делаете для удовлетворения этих потребностей самостоятельно.

Эта полная зависимость от другого человека может в конечном итоге сказаться на ваших отношениях и общем благополучии.

Полезно думать об эмоциональной зависимости как о спектре.

Эмоциональная независимость держится на одном конце. Полностью независимые люди могут сопротивляться любой эмоциональной поддержке, предпочитая справляться с эмоциональными потребностями в одиночку или даже полностью их игнорировать.

Взаимозависимые отношения, самый здоровый тип отношений, находятся посередине. Взаимозависимость означает, что вы можете распознавать свои собственные эмоциональные потребности и работать над тем, чтобы многие из них были удовлетворены.

Если вы не можете выполнить их самостоятельно, вы можете обратиться к своему партнеру. Другими словами, вы зависите от них в некоторых эмоциональных потребностях, но не во всех.

На другом конце находится эмоциональная зависимость. Здесь вы, как правило, полагаетесь на своего партнера в удовлетворении почти всех потребностей. Когда вы испытываете дистресс, вы можете сразу же обратиться к ним, прежде чем пытаться управлять своими эмоциями самостоятельно.

Ощущение, что вы не можете жить без их эмоциональной поддержки, может свидетельствовать о том, что ваши отношения сместились в сторону нездорового уровня зависимости.

Другие ключевые признаки эмоциональной зависимости включают:

• идеализированное представление о вашем партнере или отношениях
• убеждение, что ваша жизнь теряет смысл без них
• убеждение, что вы не можете найти счастье или безопасность в одиночку
• постоянный страх отказа
• постоянная потребность в заверении
• чувство пустоты и беспокойства, когда вы проводите время в одиночестве
• нуждаетесь в них для повышения самооценки, уверенности и самоуважения
• чувство ревности или собственничества
• трудности с доверием к их чувствам к вам созависимость

  Если вы знакомы с созависимостью, вы можете заметить некоторое совпадение, но между ними есть некоторое различие.

  Созависимость возникает, когда вы пренебрегаете своими потребностями, чтобы позаботиться о потребностях близкого человека.

  Эмоциональная зависимость может напоминать разновидность созависимости, если вы игнорируете собственные эмоциональные потребности, отдавая приоритет эмоциям партнера.

  Проблемы с удовлетворением собственных эмоциональных потребностей могут оказать значительное влияние на ваши романтические отношения, но последствия могут распространяться и на другие сферы жизни.

  Проблемы в отношениях

  По большей части эмоциональная зависимость не прокладывает путь к здоровым отношениям.

  Эмоционально зависимые люди обычно нуждаются в уверенности и поддержке со стороны своих партнеров.

  Например, вы можете регулярно спрашивать что-то вроде:

  • «Ты меня любишь?»
  • «Я тебе мешаю?»
  • «Ты действительно хочешь провести со мной время?»
  • «Как я выгляжу?»
  • «Вы же не хотите расставаться?»

  Если вы часто испытываете чувство неуверенности или неуверенности в себе, вам может понадобиться их одобрение, чтобы чувствовать себя хорошо. Эта потребность может спровоцировать опасения по поводу того, что может произойти, если они уйдут или перестанут давать вам необходимые заверения.

  Этот страх быть брошенным может, в свою очередь, привести к попыткам контролировать свое поведение, чтобы удержать его.

  Но попытки контролировать людей обычно имеют неприятные последствия. Люди, которые чувствуют, что ими манипулируют или не могут сделать свой собственный выбор, могут в конечном итоге захотеть разорвать отношения. Паттерн неудачных отношений довольно распространен при эмоциональной зависимости.

  Стресс

  Зависимость в отношениях также часто связана с определенным уровнем эмоционального стресса.

  Постоянная, вялая тревога о будущем ваших отношений и о чувствах вашего партнера к вам может вызвать у вас тревогу и беспокойство. Когда вы не вместе, вы можете проводить большую часть своего времени, беспокоясь о том, что они делают и любят ли они вас. Эта фиксация может сделать ваш базовый уровень стресса довольно высоким.

  Высокий уровень стресса может повлиять на то, как вы испытываете и выражаете свои эмоции. Вы можете заметить:

  • внезапные смены настроения
  • постоянное плохое настроение или чувство депрессии
  • вспышки гнева или печали, включая плач или крик
  • физические проявления ваших чувств, включая насилие по отношению к людям или предметам
  • соматические симптомы , включая мышечное напряжение, головные боли или расстройство желудка

  Плохой уход за собой

  Если вы полностью полагаетесь на своего партнера в плане эмоциональной поддержки, вы упускаете возможность предложить эту поддержку себе.

  Нереально ожидать, что другой человек будет все время удовлетворять все ваши потребности. Важно иметь несколько инструментов преодоления трудностей, на которые можно положиться, когда другие недоступны.

  Кроме того, эмоциональный стресс, который вы испытываете, когда они не могут удовлетворить ваши потребности, может легко занять большую часть вашего ментального пространства. Из-за этого у вас мало возможностей заниматься приятными делами или проводить время с друзьями и другими близкими — и то, и другое позволяет вам удовлетворять свои собственные эмоциональные потребности.

  Эмоциональная зависимость стала немного походить на то, что вы заметили в своих отношениях?

  Будьте честны с собой. Если вы ответили да, наберитесь мужества. Вы абсолютно точно можете принять меры для устранения этой закономерности.

  Эти советы помогут вам лучше определить и удовлетворить свои собственные эмоциональные потребности. Конечно, абсолютно нормально и полезно полагаться на других по мере необходимости, но также важно знать, как показать себя.

  Почувствуйте себя комфортно со своими эмоциями

  Первый шаг к удовлетворению эмоциональных потребностей — научиться признавать свои эмоции, когда вы их испытываете. Ничего страшного, если поначалу это покажется сложным. Вполне нормально иметь проблемы с сидением из-за неприятных ощущений.

  Не забывайте, что в жизни есть и взлеты, и падения. Без плохого как бы вы узнали хорошее? Эмоции, которые вы считаете негативными, так же важны, как и те, которые вы считаете позитивными. Они помогают вам распознать, когда что-то идет не так.

  Вместо того, чтобы прятаться от далеко не идеальных чувств или полагаться на кого-то, кто заставит их уйти, вместо этого войдите в контакт со своим чувством любопытства. Спросите себя, что они говорят вам.

  Чтобы узнать больше о себе и своих эмоциях, попробуйте:

  • медитацию
  • проведите время на природе
  • проведите время в одиночестве

  Возьмите на себя ответственность за свои эмоциональные потребности эмоциональное мышление, что вы можете с этим поделать?

  Допустим, вы чувствуете, что ваш партнер пренебрегает вами. Вы чувствуете ревность, одиночество или нелюбовь. Но вместо того, чтобы искать успокоения, рассмотрите ситуацию под другим углом. Таким образом, вы можете помочь удовлетворить свои собственные потребности в уверенности и безопасности.

  Может быть, им нужно пространство, чтобы справиться с собственными трудностями. Нормально нуждаться в разлуке, даже в близких отношениях. Это не всегда означает, что кто-то хочет уйти.

  Попробуйте сосредоточиться на приятном сейчас автор:

  • проводить время с друзьями вне отношений
  • изучать свои интересы
  • находить время для отдыха
  • заниматься самообслуживанием

  исследовать свои триггеры

  эмоционально зависимые триггеры могут замечать определенные вещи.

  Например:

  • Вы ловите себя на том, что больше всего ищете успокоения, когда имеете дело с внешними источниками стресса, такими как неприятности на работе или драма друзей.
  • Ваша самооценка падает, когда вы совершаете ошибку, и вы действительно зависите от их одобрения, чтобы поднять вас обратно.
  • Вы чувствуете себя отвергнутыми и боитесь потерять любовь, когда они проводят много времени с кем-то другим.

  Выявление конкретных триггеров может помочь вам изучить методы преодоления, будь то разговор с другом о своих чувствах или позитивный внутренний диалог, чтобы напомнить себе о своих сильных сторонах и успехах.

  Поговорите с терапевтом

  Когда дело доходит до выявления и преодоления паттернов, работа с доверенным терапевтом может иметь некоторые важные преимущества.

  Эмоциональная зависимость часто восходит к детству. Отсутствие надежной привязанности к родителю или основному опекуну может привести к возникновению проблем с привязанностью во взрослых отношениях. Некоторые стили привязанности могут играть роль в эмоциональной зависимости.

  Это может затруднить самостоятельное преодоление эмоционально зависимого поведения.

  Терапевт может помочь вам изучить проблемы из вашего прошлого, которые способствуют проблемам в нынешних отношениях, и найти более здоровые стратегии удовлетворения эмоциональных потребностей.

  Во время терапии вы также можете работать над решением других проблем, которые часто связаны с эмоциональной зависимостью, путем:

  • развития большего сострадания к себе
  • повышения уверенности в себе и самооценки
  • обучения распознаванию здоровых отношений
  • обучения бросить вызов и переосмыслить негативные мысли

  Варианты онлайн-терапии

  Прочтите наш обзор лучших вариантов онлайн-терапии, чтобы найти то, что подходит именно вам.

  Эмоционально зависимый партнер может истощать. Вы хотите быть рядом с ними и предлагать поддержку, но мало что можете сделать

  В конце концов, вы сами не можете решить проблему, но есть несколько способов предложить поддержку, защищая при этом свои эмоциональные потребности.

  Установить границы

  Границы необходимы во всех отношениях. Если у вас нет четко определенных границ, любому становится довольно сложно (если не невозможно) получить то, что ему нужно.

  Допустим, ваш партнер имеет привычку звонить вам на работу, когда у него плохой день. Вы хотите поддержать их, но это затрудняет выполнение вашей собственной работы, и вы беспокоитесь о том, что скажет ваш начальник.

  Установка границы здесь может помочь. Вы можете сказать: «Меня волнуют твои проблемы, но я тоже должен работать. Вместо того, чтобы звонить, пишите. Тогда я смогу ответить, когда у меня будет минутка».

  Или, возможно, они хотят проводить все свое свободное время вместе, а вы хотите убедиться, что вы оба находите время для других отношений.

  Попробуйте сказать: «Я люблю проводить время вместе, но давайте установим ограничение в четыре ночи в неделю. Время врозь тоже важно».

  Спрашивайте, что вам нужно

  Возможно, вы беспокоитесь о том, что что вам нужно, может заставить их почувствовать, что вам все равно, что им нужно. Но этого не должно быть.

  У вас обоих есть обоснованные потребности, но вы не можете полностью удовлетворить эти потребности друг для друга. Вы знаете, как удовлетворить свои потребности, и они должны научиться делать то же самое.

  Вы можете поощрять их, практикуя (и пропагандируя) здоровое поведение. Нет абсолютно ничего плохого в том, чтобы сообщать о своих потребностях, когда вы делаете это с уважением. Я-утверждения — отличный способ сделать это, не выражая осуждения или порицания.

  Например: «Мне нужно немного времени для себя сразу после работы. После этого я хотел бы провести время, обсуждая наши дни».

  Обратитесь за поддержкой вместе

  Если ваш партнер продолжает бороться с эмоциональной зависимостью, ему может помочь индивидуальная терапия. Также может помочь семейный терапевт.

  Терапия предоставляет безопасное пространство без суждений, где вы можете найти ту же страницу о потребностях в отношениях, границах и будущих целях.

  Если вы планируете долго, но ваш партнер сомневается в отношениях или ваших обязательствах, консультант может помочь вам работать вместе, чтобы укрепить доверие и найти более эффективные способы общения.

  Эмоционально зависимое поведение развивается со временем, поэтому вы, вероятно, не улучшите его за одну ночь. Хотя важно предпринимать шаги для устранения эмоциональной зависимости, также важно проявлять терпение и сострадание — к себе или к своему партнеру.

  ---

  Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.