Skip to content

Как не влюбиться в любовника если есть муж: Как не влюбиться в любовника: особенности и советы

Содержание

Как не влюбиться в любовника

Как не влюбиться в …

23 ответа

Последний —
Перейти

#1

#2

Гость

Супруг Ваш — олень. Жаль его.

#3

2445

Это я ***** ,а супруг у меня замечательный!

#4

#5

#6

#7

#8

Гость

Зачем снова пошли на общение?Не зря говорят с глаз долой из сердца вон. Нормально же все было пока этот мужик бывший любовник не появился.Что делать-не встречаться,не общаться и снова благополучно забудете.

#9

Гость

да прям на одной волне похоти и по ху изма. вы взамуж то чего сбежали тогда, раз такая любовь, а он чего от жены не торопится уходить раз такой особенный и замечательный.
с такой разницей в возрасте будущего у отношений нет. когда он будет уже вообще не первой свежести вас только тетей называть начнут, оно вам надо?
вы сами сете придумали любовь и в эту любовь влюбились…а что то настоящее, реальное и перспективное про срете в погоне за седовласой мечтой

#10

#11

2445

Очень надеюсь!но так трудно не брать трубку не отвечать на смс тем более что в нас так много общего он не просто любовник он взрослый умный мужчина он знает ответ на каждый вопрос всегда поддержит даст совет развеселит в конце концов!я понимаю что это не правильно но никак не могу сказать себе нет!

#12

2445

Гостьда прям на одной волне похоти и по ху изма. вы взамуж то чего сбежали тогда, раз такая любовь, а он чего от жены не торопится уходить раз такой особенный и замечательный.

с такой разницей в возрасте будущего у отношений нет. когда он будет уже вообще не первой свежести вас только тетей называть начнут, оно вам надо?

вы сами сете придумали любовь и в эту любовь влюбились…а что то настоящее, реальное и перспективное про срете в погоне за седовласой мечтой
Вы правы!

#13

Гость

А че муж глупый и грустный?)

#14

#15

valeriya200592

Рано или поздно правда всплывет) А лучше рассказать,разжувать,вообще разобраться во всем, потому что хороших мужей мало очень, зачастую ради интриг,тем более с женатым,оставляем нормального » в подписчиках» и очень часто все приводит к не оч хорошему)) Сначала, лучше в себе самой разобраться. Мужа любите хоть?

#16

Гость

Мужа люблю и боюсь потерять а насчет того что все тайное становиться явным я согласна хотя с любовником мы живем в разных городах и ведется можем крайне редко и это к лучшему

#17

Лия

Так вот, зачем тогда все усложнять) Если любите мужа то любите, с любовником лучше связь оборвать тогда, вы просто хуже себе можете сделать… Вы представляете если муж узнает, любовнику не нужны будете и мужу ,конечно он сможет простить,но доверия не будет. У меня было такое, осталась не с чем (((

#18

Гость

Неизвестно простит или нет,мой не простил,сразу же ушел.Всю жизнь себе испоганила.Давно это было 12 лет назад,до сих пор жалею что так поступила. Где были мои мозги?!***** я,иначе не скажешь.В подобных темах всегда предостерегаю молодых-большая вероятность что останутся не с чем,но бесполезно,пишут есть,муж,ребенок,но люблюнемогу другого.Плачевно все заканчивпется,не понимают просто,ослеплены страстью.

#22

Гость

Неизвестно простит или нет,мой не простил,сразу же ушел.Всю жизнь себе испоганила.Давно это было 12 лет назад,до сих пор жалею что так поступила.Где были мои мозги?!***** я,иначе не скажешь.В подобных темах всегда предостерегаю молодых-большая вероятность что останутся не с чем,но бесполезно,пишут есть,муж,ребенок,но люблюнемогу другого.Плачевно все заканчивпется,не понимают просто,ослеплены страстью.

#23

#24

Зимняя

Автор,вы потеряете и свою семью и новую так и не создадите с вашим любовником. Проявите силу воли.

#25

Эксперты Woman.ru

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    919 ответов

  • Осипова Ксения Андреевна

    Психолог

    38 ответов

  • Кременецкая Мария

    Логопед — дефектолог

    24 ответа

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    57 ответов

  • Елена Герба

    семейный психолог

    64 ответа

  • Галимов Ильдар

    Психолог по семейным. ..

    279 ответов

  • Иванова Светлана

    Коуч

    59 ответов

  • Анна Антончик

    Женский психолог

    122 ответа

  • Мария Синяпкина

    Психолог-Сексолог

    72 ответа

  • Никитина Анна Викторовна

    Специалист восточных практик

    32 ответа

#26

Ирабель

Фу, ш. алава

Новые темы за сутки:

  • Сколько Вы женаты?

    37 ответов

  • Муж не против развода

    42 ответа

  • Боль. Муж со мной обращался ужасно

    19 ответов

  • Не чувствую любви к себе

    2 ответа

  • Не хочу общаться с ребёнком мужа. Как деликатно объяснить ему это?

    62 ответа

  • Обосновано ли муж назвал тварью ?

    17 ответов

  • Боюсь, что родится дочь, а не сын

    21 ответ

  • Как правильно расстаться с мужем?

    7 ответов

  • Написать ли бывшему мужу

    5 ответов

  • Как пережить развод?

    11 ответов

Популярные темы за сутки:

  • Муж угрожает, что сделает тест ДНК

    290 ответов

  • Муж оформил квартиру на мать

    285 ответов

  • капризы спустя годы брака

    199 ответов

  • Не хочу общаться с ребёнком мужа.

    Как деликатно объяснить ему это?

    62 ответа

  • мы с мужем разные

    60 ответов

  • Муж выпрашивает деньги

    58 ответов

  • Муж меня оскорбляет как подросток. Даже смешно

    52 ответа

  • Как думаете муж должен обеспечивать жену?

    50 ответов

  • Муж ушел к любовнице, как пережить и сколько времени это занимает?

    47 ответов

  • Муж не против развода

    42 ответа

Следующая тема

  • Все рожают и выходят замуж, а я не хочу…

    38 ответов

Предыдущая тема

  • Девушки,что вы обычно заказываете в баре(ресторане)на первом свидании?

    83 ответа

влюбилась в любовника , как быть дальше?

влюбилась в любовника …

  • Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

    14 362 ответа

  • Стоит ли пробовать пожить вместе?

    367 ответов

  • Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

    16 749 ответов

  • Как распознать альфонса?

    4 099 ответов

  • Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

    27 635 ответов

  • Помогите расстаться с женатым мужчиной

    9 816 ответов

  • Почему мужчины разучились ухаживать?

    9 435 ответов

  • Не могу выжить без мужчины

    4 778 ответов

  • Мужчины пожнут то, что посеяли

    4 307 ответов

  • Меня сегодня бросили.

    ..

    4 059 ответов

31 ответ

Последний —
Перейти

#1

#2

#3

свинорыл

ну разводись и живи с любовником или не нужна ему?? от бабье…

#4

#5

Автор

ну разводись и живи с любовником или не нужна ему?? от бабье…

ну значит разводись, живи одна и траххайся на здоровье в чем проблема? или изменять интереснее? драйва добавляет?

#6

#7

Гость

Типичный мужик ,у меня так же было ,только я наверное намного вас младше . Как случился секс ,сообщение реже и уже такой ласки нет т заботы .
Вывод один ,добыча попалась ,обороты можно сбавить

#8

#9

#10

#11

А тебе мужу врать не стыдно, которому ты клятвы верности давала? Просто развестись, не из постели в постели, в голову не приходила? Видимо, нет.
Так вот, с ним у тебя не будет ничего.
Во-первых, крышу ему от тебя не рвёт, и он не стесняется в этом признаваться.
Во-вторых, зачем ему баба, которая ставит мужу роги но очевидно по хитроопому и расчетливо её разводится, потому что в другой брак не зовут.
На грани развода она, ага. Ты мужу расскажи, он тебе мигом пилотку на место вправит и все грани вогнёт. Будешь сразу свободная женщина.

#12

автор поста 6

Мне 23)
Дальше ничего ,пишет стандартно как дела и чем занимаешься ,внимания меньше проявляет . Зовет к себе иногда для секса ,где то раз в неделю . Вот сейчас опять два дня затишье (потому что был секс недавно) . Вот думаю тоже послать ,да чувства держат . Но какое знаете прошивок ощущение всё равно что тебя используют

#13

EVITA

Мне 23)
Дальше ничего ,пишет стандартно как дела и чем занимаешься ,внимания меньше проявляет . Зовет к себе иногда для секса ,где то раз в неделю . Вот сейчас опять два дня затишье (потому что был секс недавно) . Вот думаю тоже послать ,да чувства держат . Но какое знаете прошивок ощущение всё равно что тебя используют

#14

#15

Гость

Автор а Йопырь кончает в твою лунку?

#16

#17

#18

#19

#20

#21

#22

Эксперты Woman. ru

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    919 ответов

  • Осипова Ксения Андреевна

    Психолог

    38 ответов

  • Кременецкая Мария

    Логопед — дефектолог

    24 ответа

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    57 ответов

  • Елена Герба

    семейный психолог

    64 ответа

  • Галимов Ильдар

    Психолог по семейным. ..

    279 ответов

  • Иванова Светлана

    Коуч

    59 ответов

  • Анна Антончик

    Женский психолог

    122 ответа

  • Мария Синяпкина

    Психолог-Сексолог

    72 ответа

  • Никитина Анна Викторовна

    Специалист восточных практик

    32 ответа

#23

Так что ,я думаю нам с вами ,не на что надеятся ,и нужно как то налаживать контакт с мужем вам ,а мне с парнем . По крайней мере до того пока не встретим человека ,ради кого долго можно будет уйти .

#24

#25

Во-вторых, нужно тщательнее выбирать себе мужиков , узнавать их характер, личность, образ жизни, степень серьёзности и НАМЕРЕНИЯ относительно женщин и вас в частности. ДО ПЕРВОГО СЕКСА.

А если он типо с Вами, но при этом гуляет с другими бабами, и кто-то это даже видел. То это 100% пошёл ***. Дело закрыто. Думать нечего.

#26

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    1 012 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    831 ответ

  • Такая зарплата — не хочу работать

    561 ответ

  • Ложь длинною в 22 года.

    Как разрулить?

    822 ответа

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    185 ответов

#27

#28

Автор

25- мой ни с кем не гулял и никого не было кроме. Я и не хочу быть пассивной жертвой. Последние пару раз я инициировала встречи , мне не западло самой написать .просто вдруг он решил слиться а я навязываюсь ? Не хочу чтобы мне одолжение делали

#29

Автор

25- мой ни с кем не гулял и никого не было кроме. Я и не хочу быть пассивной жертвой. Последние пару раз я инициировала встречи , мне не западло самой написать .просто вдруг он решил слиться а я навязываюсь ? Не хочу чтобы мне одолжение делали

#31

гостья

Девочки,дорогие я вас так понимаю. Сама в браке 4 года,детей нет,отношения с мужем как у соседей,чувств нет.познакомилась с парнем,начали с ним гулять,встречаться,был секс.я ни о чем не жалею…для меня это было 3 месяца эйфории какой то…жить хотелось,глаза горели,стала лучше за собой следить…проблема только в том что парень оказался ветреный,да и бабник.терпеть как он общается и переписывается с другими я не смогла..я собственница..пришлось разорвать отношения..но я его люблю…сама того не осознавая я влюбилась. Уже два месяца не общаемся,но я живу только мыслью о нем…это глупо конечно,но у меня даже депрессия началась на фоне этого.

#32

автор

Замужем , отношения с мужем на грани развода , познакомилась с мужчиной, начиналось все сказочно , свидания , ежеминутное общение , я уже обнадежилась , что на моей личной жизни крест стоять не будет. Ухаживал и никаких приставаний не было , потом дошло до постели , сейчас итог такой , что он мне звонит раз в неделю чтобы встретиться для секса и все, в перерывах пару раз напишет в мессенджер дежурные привет как дела и больше общения нет, хотя вначале говорил , что если бы я была бы не замужем , у нас бы все сложилось. Меня просто убивает жить от встречи до встречи, пытаюсь себя занять , стараюсь не навязываться, но уже все. Кто был в похожей ситуации , как справлялись ? К мужу только усиливается равнодушие

Новые темы за сутки:

  • Как вычислить парня?

    11 ответов

  • Много ли девушек готовы начать встречаться с парнем младше себя?

    38 ответов

  • Почему мужчина перестал узнавать как у меня дела чем занимаешься и тд?

    19 ответов

  • Много ли девушек готовы к отношениям с куколдом?

    52 ответа

  • Парень в 37 лет живет с мамой

    60 ответов

  • Я влюбилась в восточную знаменитость

    7 ответов

  • Любовник шантжирует!!!

    7 ответов

  • Стоит ли выбирать такого мужчину?

    9 ответов

  • парень говорит , что любит, но проявляет интерес к другим

    8 ответов

  • Как сделать так, чтобы мужчина за тебя НЕ платил?

    15 ответов

Популярные темы за сутки:

  • Вопрос мужчинам, которые стремятся зарабатывать ради женщин?

    476 ответов

  • Сколько денег Вам дают Ваши мужчины в месяц в среднем?

    107 ответов

  • Есть ли шанс выйти замуж?

    105 ответов

  • Стала приличной и возненавидела мужчин

    83 ответа

  • Первое свидание у девушки дома

    75 ответов

  • раздельный счет на первом свидании

    73 ответа

  • Парень в 37 лет живет с мамой

    60 ответов

  • Стоит ли писать бывшей жене мужчины?

    56 ответов

  • Много ли девушек готовы к отношениям с куколдом?

    52 ответа

  • Неопределенное поведение мужчины

    49 ответов

Следующая тема

  • У бывшего мужа родился больной ребенок

    237 ответов

Предыдущая тема

  • У бывшего родился ребенок

    55 ответов

Конфиденциальность и секретность — что полезно, а что нет?

Уединение хорошо или плохо для ваших отношений?

Слишком много конфиденциальности  может граничить с секретностью .

Слишком мало уединения, и вы почувствуете себя клаустрофобией отношений.

Как мы можем быть вместе, не теряя себя в наших отношениях?

На эти вопросы (и многие другие) я собираюсь ответить в этом руководстве для любителей конфиденциальности и секретности.

РАЗНИЦА МЕЖДУ СЕКРЕТНОСТЬЮ И КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТЬЮ?

На первый взгляд кажется, что приватность и секретность — близкие родственники, поэтому давайте начнем с того, что поговорим о том, что они означают.

Согласно словарю Merriam Webster:

КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТЬ

— Состояние отсутствия компании или наблюдения.

СЕКРЕТНОСТЬ

– Сокрытие информации.

Итак, неприкосновенность частной жизни означает быть наедине со своими мыслями, чувствами и переживаниями.

Тот факт, что вы жульничали на экзаменах в 12-м классе или что у вас был секс втроем в 20 лет, — это вещи, которые вы можете сохранить в тайне.

«Но Брюс, почему эти примеры не секреты?»  Я слышал, вы спрашиваете.

Потому что там, где конфиденциальность означает жизнь, которой вы не делитесь с другими, секретность подразумевает намеренное сокрытие информации.

Характерной чертой секрета является то, что его сокрытие, как правило, мотивировано двумя чувствами — стыда  и страха.

Стыд, потому что нам плохо от того, что мы сделали.

Страх,  потому что мы боимся, что раскрытие того, что мы сделали
, может привести к потере любви, уважения или лояльности нашего супруга.

Итак, если вы чувствуете стыд или страх по поводу чего-то, чем вы не делитесь со своим супругом, велика вероятность, что то, что вы держите при себе, выходит за рамки вашей личной жизни и попадает в категорию секретов.

Например,  «У меня есть банковский счет на черный день, о котором я вам не говорил…»  было бы секретом, если бы вы скрывали его из страха расстроить своего супруга.

Согласно этому определению, списывание на экзаменах в 12 классе может быть секретом, если вы слишком стыдитесь говорить об этом со своим супругом.

Точно так же, тот секс втроем, когда тебе за двадцать, может быть секретом, если ты намеренно скрываешь его из страха быть отвергнутым более сексуально консервативным супругом.

Видите разницу?

Но что, если вашей супруге все равно, что вы жульничали на экзаменах в 12-м классе? Это все еще секрет?»

Нет, не в моих книгах. Это должна быть важная информация для вашего супруга, чтобы он считал ее секретом. Как определить, какая информация важна для них?

Это просто…  Важно, не расстроятся ли они, если узнают, что ты это скрываешь!

Итак, теперь у нас есть три характеристики секрета.

СОВЕТ: 3 СПОСОБА УЗНАТЬ СЕКРЕТ

1. Вы намеренно что-то скрываете.

2. Вы испытываете стыд или страх, когда делитесь этим.

3. Ваш партнер расстроится, если обнаружит, что вы это скрываете.

ТАК, СЕКРЕТЫ ПЛОХИЕ?

Я не люблю навешивать ярлыки на хорошие и плохие вещи. Я предпочитаю полезных или бесполезных.

Если бы вы были евреем в нацистской Германии и вашей жизни угрожало бы раскрытие вашей веры, тогда было бы полезно хранить это в тайне.

Но мы не на войне. Мы в интимных отношениях. А в моих книгах близость и секреты как вода и масло — плохо смешиваются.

«Владение тайнами действует как психический яд, который отдаляет их обладателя от общества».

— Карл Юнг

После моего выступления на TEDx книга «Большой секрет, который никто не хочет раскрывать» стала популярной (вы можете посмотреть ее в конце этой статьи), у меня была возможность поговорить со множеством людей об их тайные жизни.

Все они были обременены бременем своих секретов. Единственными людьми, которые считали, что хранить секреты от своих супругов — это хорошая идея, были те, у кого были секреты, напрямую влияющие на их супругов.

Они говорили что-то вроде:

«Возможно, он не сможет с этим справиться…»

«Я не хочу причинять ей боль…»

«Что хорошего в том, чтобы поделиться этим ?»

«О некоторых вещах лучше не говорить…»

«У нас есть правило «не спрашивай, не говори…»

Почти все остальные согласны с тем, что в большинстве случаев хранить секреты от супруга или супруги бесполезно. Это убивает живость и способствует недоверию.

И для протокола: не спрашивай не говори — ужасная идея, если вы цените эмоциональную близость и личностный рост. Благодаря глубокому знанию друг друга мы растем как люди и как пара.

ПОЧЕМУ НУЖНА КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТЬ И ЧАСТНАЯ ЖИЗНЬ…

Мы все имеем право на неприкосновенность частной жизни. На западе это одно из основных прав человека (хотя это право быстро разрушается нашими правительствами).

Неприкосновенность частной жизни также является основной потребностью человека.

Без личной жизни мы не можем отгородиться от мира, сбросить социальную маску и узнать, кто мы есть, когда за нами не наблюдают.

Без личной жизни,
мы не можем по-настоящему познать себя.

В браке из-за того, что вы живете в одном доме с супругом и детьми, ваша конфиденциальность постоянно находится под угрозой.

Без личной жизни (не скрытой жизни) вы вдвоем «потеряете себя», слившись в МЫ. На стадии романтики слияние совершенно нормально. На самом деле слияние — необходимая часть влюбленности.

Однако, когда вы перерастаете стадию романтики и переходите на стадию борьбы за власть, слияние друг с другом становится большой проблемой. Я потерял счет количеству пар, которые обращаются ко мне за помощью, говоря:

«Я чувствую, что потерял себя в этих отношениях».

Здоровая личная жизнь позволяет «найти» себя, не теряя отношений.

Личная жизнь — это здоровое выражение ваших личных границ.

Проблема в том, что для того, чтобы влюбиться, вам нужно разрушить свои границы.

Вы можете думать об этом так:

КАК МЫ ПЕРЕХОДИМ ОТ МЕНЯ К МЫ

МЫ НАЧИНАЕМ С РАЗДЕЛЬНОЙ ЖИЗНИ… вот так:

Два ME с двумя наборами границ.

КОГДА ВЛЮБЛЯЕТЕСЬ, МЫ СЛИВАЕМСЯ И ОБРАЗУЕМ «МЫ»

Чтобы образовать тесную связь и влюбиться, вы должны были слиться воедино и отказаться от части своей индивидуальности, автономии и обособленности, чтобы родить МЫ. Это может выглядеть так:

Чтобы образовать WE, вы должны слиться друг с другом.

НО ЕСЛИ ВЫ ОСТАНЕТЕСЬ СЛИВШИМСЯ, ТО СТАНЕТЕ ТАКИМ…

, и вы потеряете себя в отношениях.

Кто я по отношению к вам? Мы слишком близки, чтобы различать друг друга.

ИТАК, ВЫ ДОЛЖНЫ СУЩЕСТВОВАТЬ ОТДЕЛЬНО, НЕ ПОТЕРЯВАЯ СВОЕ «МЫ»

В терапевтических кругах этот процесс разделения называется индивидуацией.

Мы помним, кто мы есть, когда учимся существовать отдельно друг от друга.

Процесс индивидуации может быть трудным для пар.

Часто один из партнеров изо всех сил пытается позволить своему возлюбленному жить своей собственной жизнью и может чувствовать себя неуверенно из-за того, что его бросили. Я называю этого партнера Градом, потому что он

обычно протестует против индивидуализации своего партнера, становясь злым, требовательным, критическим или нуждающимся. Однако глубоко внутри они боятся быть брошенными своим партнером.

Индивидуация — это основная цель стадии борьбы за власть в отношениях, о которой я писал в своей статье о 5 стадиях отношений и в статье о стадии борьбы за власть.

ЕСЛИ ВСЕ ПРОЙДЕТ ХОРОШО, ТЫ ЗАКОНЧИШЬСЯ ЭТИМ…

Если индивидуация пройдет хорошо (это борьба для большинства из нас), ты обретешь здоровое самоощущение и здоровые отношения, которые ты оба разделяют что-то вроде этого:

И тогда вы оба можете иметь все это — вашу личную жизнь и жизнь в отношениях.

Личная жизнь способствует полноценной сексуальной жизни…

Личная жизнь поможет вашей сексуальной жизни!

Как бы очевидно это ни звучало, мы не испытываем к себе сексуального влечения. Нас привлекает «другой» — кто-то отдельный от нас.

Когда мы остаемся слитыми и не индивидуализируемся, это чувство инаковости теряется.

Сросшиеся пары часто говорят мне, что они больше похожи на брата и сестру, чем на настоящих любовников.

Когда я работаю с парой, которая ищет помощи, потому что их сексуальная жизнь умерла, одна из первых вещей, которые я пытаюсь выяснить, это то, насколько они слиты, а затем поддержать их индивидуализацию.

Развитие их личной жизни — одна из первых задач, которые я им даю.

Если вы чувствуете, что потеряли себя в отношениях,  и вам нужна помощь в индивидуализации, присоединяйтесь к моему 7-недельному онлайн-курсу по восстановлению отношений. Вы получите более 10 часов доступа ко мне на наших еженедельных менторских звонках. Вы можете узнать больше здесь (открывается в новой вкладке)….

КАК ВЫГЛЯДИТ ЗДОРОВАЯ ЧАСТНАЯ ЖИЗНЬ?

Вот несколько примеров того, как может выглядеть здоровая личная жизнь в контексте брака. Пожалуйста, имейте в виду, что у всех разные потребности и ценности, поэтому договоренность, которая хорошо работает для одной пары, может стать катастрофой для другой.

  • Иногда по вечерам он проводит время в своей пещере, где играет на гитаре, обслуживает свой мотоцикл и медитирует.
  • Она уезжает на выходные заниматься йогой, пока он занимается детьми.
  • 903:05 Он отправляется в поход со своими приятелями на выходные, пока она присматривает за детьми.

    Игра на гитаре в моей группе является частью моей личной жизни.

    • Она ходит в салон на 2 часа и делает маникюр и прическу.
    • Они оба закрывают дверь, когда пользуются ванной.
    • У них обоих есть свои друзья вне отношений, которых они видят и наслаждаются друг без друга (а иногда и вместе).
    • Один раз в неделю он не гулял до 2 часов ночи, играя на гитаре со своей группой в местном пабе.
    • Два раза в неделю посещает вечернюю школу в местном университете, изучая бизнес.
    • У них обоих есть хобби и интересы, не связанные с их отношениями.
    • Они могут решить не делиться подробностями того, что произошло в тот день.

    Это очень короткий список (в основном вдохновленный моей собственной жизнью). Я приветствую ваши предложения в разделе комментариев ниже о том, как выглядит ваша здоровая личная жизнь.

    Конечно, высокофункциональные отношения также включают в себя здоровую совместную жизнь с общими друзьями, совместную деятельность и общие интересы.

    Говоря о совместной жизни, следующий вопрос, который мне часто задают, это…

    СКОЛЬКО МНЕ СЛЕДУЕТ ДЕЛИТЬСЯ С СУПРУГОМ?

    Определить, что сказать супругу, а что оставить при себе, — это своего рода балансирование.

    Я использую эти два эмпирических правила, чтобы определить, чем делиться с супругом, а чем не делиться.

    ПЕРВОЕ ПОЛЕЗНОЕ ПРАВИЛО:

    Если ваш партнер рассердится или будет чувствовать себя преданным, если он сам обнаружит эту информацию, поделитесь ею с ним.

    Это почти всегда включает обмен любой информацией, которая может повлиять на…

    • Здоровье
    • Финансы
    • Дети
    • Семья
    • Друзья
    • Их способность делать осознанный выбор 9035.

    Вот несколько примеров информации, подпадающей под первое эмпирическое правило:

    • Что вы занимались незащищенным сексом в возрасте 20 лет и никогда не проходили тестирование на ЗППП.
    • Что вы спустили 1000 долларов со своего общего счета в казино.
    • Что вы ударили машину своего напарника, врезавшись задним ходом в столб.
    • Что у вас есть тайная привычка смотреть порно, которую вы не можете контролировать.
    • Который ты на днях разбирал с сантехником.
    • Что у вас есть секретная учетная запись Tinder, которую вы все еще используете.
    • Что вас уволили с трех последних мест работы.
    • Что твой двоюродный брат — педофил.

    ВТОРОЕ ЭМПИРИЧЕСКОЕ ПРАВИЛО:

    Вы добровольно делитесь тем, что, по вашему мнению, поможет вашему партнеру лучше понять, кто вы и как вы стали собой.

    Это может включать в себя рассказ о том, как вас воспитывали, или травматический опыт из вашего детства, или опыт ваших предыдущих отношений.

    Обмен этими вещами способствует сочувствию вашего партнера, потому что помогает ему осмыслить вашу историю и лучше понять, почему вы делаете то, что делаете в настоящем.

    Например, вы можете рассказать, что вы:

    • подвергались издевательствам в школе и стали «крутыми», чтобы выжить.
    • раньше страдал от эректильной дисфункции, которая до сих пор вызывает беспокойство во время секса.
    • списывал на экзамене в школе, потому что втайне считал себя глупым.
    • , который ваша мать говорила вам, что вы ничего не стоите и что вы всю жизнь боролись с тем, чтобы чувствовать себя «привлекательным».

    МОЯ ЛИЧНАЯ ПОЛИТИКА ПРОЗРАЧНА…

    Согласно словарю Merriam Webster:

    ПРОЗРАЧНОСТЬ

    – Характеризуется доступностью информации.

    Другими словами, когда дело касается моей личной жизни, если мой супруг спрашивает меня об этом, я отвечаю честно.

    Я никогда намеренно не буду скрывать от нее что-либо, о чем она хотела бы узнать, разозлиться или быть преданной, если бы узнала от кого-то, кроме меня.

    Если вы все еще не уверены, стоит ли делиться тем, о чем вы утаиваете, воспользуйтесь этой инструкцией:

    Если вы чувствуете стыд или страх из-за того, что делитесь этим, или ваш супруг рассердится или будет чувствовать себя преданным, если обнаружит эту информацию сами, поделитесь ею.

    ПРИМЕЧАНИЕ. Это предполагает, что вы не находитесь в оскорбительных отношениях, когда раскрытие вашего секрета может привести к физическому вреду вам или кому-либо еще.

    ЕСТЬ ЛИ СЛИШКОМ МНОГО РАСКРЫТИЯ?

    Абсолютно.

    Вашему мужу не обязательно знать, что ваш бывший довел вас до оргазма 10 раз подряд. Это приведет только к сравнению и возможному ощущению неадекватности.

    Вашей жене не обязательно знать о вашем стуле. Это просто отключит ее.

    Некоторые утверждают, что если нечего скрывать, то зачем что-то скрывать? Разве полное раскрытие информации не самый честный образ жизни?

    Возможно, но это точно не самое возбуждающее или сексуальное…

    Когда вы делитесь всем со своим супругом, вы удаляете любую тайну из восприятия вашего партнера… а тайна играет жизненно важную роль в поддержании искры между вами.

    Полное раскрытие погасит искру между вами.

    ЕСТЬ ТО, ЧТО Я ДОЛЖЕН СКРЫВАТЬ ОТ СУПРУГА?

    Хотите верьте, хотите нет, но не все секреты плохи.

    Бывают ситуации и времена, когда полезно скрывать вещи. Например, ложь и обман — основные составляющие хорошего сюрприза.

    Знать, что скрывать от супруга, — это серая зона, которая во многом зависит от ситуации или контекста.

    Вот что лично я скрываю от супруга. Если у вас есть достойные дополнения к этому списку, поделитесь ими в разделе комментариев ниже, и я рассмотрю возможность их добавления в список. 1. СЮРПРИЗЫ праздник или подарок-сюрприз для нее. Если я раскрою свои планы на сюрприз, это разрушит ее сюрприз.

    2. ЧУЖИЕ СЕКРЕТЫ, КОТОРЫЕ ВЫ ОБЕЩАЛИ СОХРАНИТЬ

    Представьте, что друг делится с вами чем-то конфиденциально. Вы не собираетесь делиться этим со своим супругом, верно? Вы дали слово своему другу, чтобы сохранить это между вами двумя.

    СОВЕТ:  Единственным исключением из этого практического правила может быть ситуация, когда скрытие вещи от супруга/супруги нарушает два приведенных выше практических правила.

    Обычно, когда мои друзья просят меня сохранить для них секреты, я соглашаюсь при условии, что сохранение этого секрета никому не повредит. Это может быть серой зоной и требует мудрости и осмотрительности, чтобы знать, когда поделиться секретом, которым вы обещали не делиться. Это статья для другого раза.

    3. ВАША ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ, КОТОРУЮ ВАШЕМУ ПАРТНЕРУ НЕ НУЖНО ЗНАТЬ

    Вашему партнеру может быть все равно, что вы мастурбировали этим утром или что вы находите сантехника привлекательным. Бесполезно делиться каждой проходящей мыслью или действием.

    Помните, конфиденциальность и секретность разные вещи. Предполагая, что у вас нет тайной порнозависимости или что вы не тайно спите с сантехником, обмен этой информацией не обязательно принесет ощутимую пользу вашим отношениям.

    В эту категорию я также включаю совместное использование паролей электронной почты и предоставление неограниченного доступа к вашим электронным устройствам. Не делай этого. Предполагая, что вы ничего не скрываете, вашему партнеру не нужно знать.

    4. ВАШЕ ОБНАЖЕННОЕ ТЕЛО

    Это немного экспериментально и не имеет прямого отношения к хранению секретов, но мне показалось это важным. Кроме того, у меня нет научных данных, подтверждающих эту теорию, только мой собственный опыт. Ваш пробег может отличаться.

    Вы проводите много времени дома, гуляя голышом вместе? Вы когда-нибудь замечали, что чем чаще вы видите обнаженное тело вашего партнера вне сексуального контекста, тем менее возбуждающим оно становится? У меня есть.

    Моя теория состоит в том, что если мы проводим много времени, гуляя вместе обнаженными, тело нашего супруга (и то, что мы вместе раздеваемся) теряет свою новизну, свою особенность, элемент неожиданности, загадочность…

    В молодые годы, Однажды я провел неделю в нудистском лагере во Франции. В первые несколько дней вид обнаженных тел повсюду очень возбуждал. К концу недели все выглядели одинаково, и новизна полностью исчезла.

    Мораль этой истории? Если вы часто ходите вместе голыми, поэкспериментируйте с тем, чтобы спрятать свое обнаженное тело. Красивая одежда подобна подарочной упаковке. Они скрывают то, что находится внутри (что бессознательно вызывает волнение и предвкушение у вашего супруга), и их весело снимать.

    ЧТО ЕСЛИ МОЙ ПАРТНЕР ТРЕБУЕТ ДОСТУПА К МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ?

    Если ваш партнер требователен, ревнив, сверхбдителен в отношении отслеживания вашего местонахождения и взаимодействия с другими людьми или склонен к поведению, которое может быть истолковано как охрана, наблюдение или шпионаж, возможно, он пережил какую-то травму.

    Я часто наблюдаю такое поведение, когда работаю с парами, которые восстанавливаются после романа и пытаются восстановить доверие между ними.

    Преданный супруг не знает, сможет ли он снова доверять изменяющему супругу, поэтому становится сверхбдителен и навязчив в своих требованиях к информации о личной жизни супруга.

    Часто, чтобы сохранить мир, неверный партнер передает свой телефон, пароли электронной почты или банковские пароли.

    Тем не менее, эта стратегия уступчивости в большинстве случаев имеет неприятные последствия, потому что она не устраняет причину обмана партнера-обманщика.

    Обычно после прочтения каждого сообщения на телефоне супруга обманутому супругу становится хуже, а не лучше.

    Когда они не могут найти доказательства измены супруга, вместо того, чтобы утешиться, они смотрят внимательнее, убежденные, что должно быть что-то, чего они не видят.

    Этот партнер изо всех сил пытается залечить свою травму и постоянно готов к новому предательству. Это потому, что одна только информация не может исцелить. Нам нужны утешение и сочувствие, чтобы исцелиться.

    Итак, если ваш партнер требует доступа к вашей личной жизни, вам нужно установить границу.

    Мягко напомните им, что ваша личная жизнь — это ваша личная жизнь,  , а затем дайте здоровые дозы утешительного заверения, что чего бы они ни боялись, не происходит.

    Идея здесь не в том, чтобы что-то скрывать, а в том, чтобы установить границы вокруг навязчивых требований, движимых страхом (в отличие от запросов, которые вы можете принять или отклонить без каких-либо последствий).

    В ЗАКЛЮЧЕНИЕ

  • Конфиденциальность важна. Секретность, не более того.
  • Секреты отличаются тем, что  преднамеренно скрывают информацию, испытывают чувство стыда или страха, а также тот факт, что ваш партнер расстроится, если обнаружит, что вы скрываете.
  • Развивайте свою личную жизнь.  Конфиденциальность не дает вам задохнуться от чрезмерной близости и помогает поддерживать влечение вашего супруга к вам в течение длительного периода ваших отношений.
  • Если вы не знаете, что сказать своему супругу,  используйте эти два эмпирических правила:
    1) Если ваш партнер рассердится или будет чувствовать себя преданным, если он сам обнаружит эту информацию, поделитесь ею с ним.
    2) Если вы считаете, что обмен информацией поможет вашему партнеру лучше понять, кто вы и как вы стали собой, поделитесь ею.
  • Практика прозрачности. Если ваш супруг спросит, отвечайте честно.
  • Надеюсь, эта (длинная) статья оказалась для вас полезной. Это ни в коем случае не последнее слово в отношении конфиденциальности и секретности, и для меня это постоянная работа.

    Если у вас есть полезные идеи, которые можно добавить к этой статье, оставьте их в разделе комментариев ниже.

    * Спасибо моему учителю Эллен Бадер за то, что она поделилась со мной кругами ME WE и концепцией индивидуации. Спасибо моему учителю Эстер Перель за ее работу, которая популяризировала связь между разлукой и желанием.

    ПОСМОТРИТЕ МОЙ TEDX TALK О СЕКРЕТАХ

    7 стадий влюбленности в того, кто уже состоит в отношениях

    Мы часто слышим, как люди говорят, поют и пишут рассказы и стихи об утонченной боли безответной любви. Но о чем мы не слишком много слышим, так это о том, что происходит, когда вы влюбляетесь в кого-то, кто уже состоит в отношениях. В некоторых случаях ответная любовь, связанная ограничениями, может быть более болезненной, чем безответная любовь.

    Вы не только не можете иметь их для себя, но вы должны увидеть их лично. И даже если вы их не видите, мы знаем, что вы представляете их вместе. Например, в те маленькие моменты, когда они не отвечают на ваши текстовые сообщения так быстро, как раньше, и ваш разум увлекает вас в поездку.

    Любовь навсегда (или до тех пор, пока она длится) будет ограничена украденными мгновениями и блестящими оргазмами, которые заставят вас желать большего. Вы можете даже подумать, что если бы они любили вас, то бросили бы своего партнера, но это никогда не бывает так просто. Интенсивность, в которую вы, кажется, попали, нова, прекрасна и захватывающая, но они потратили годы на создание чего-то с кем-то другим. Даже если их отношения рушатся, все равно остается эта история… история любви между ними двумя. В конце концов, это отстой для всех участников.

    Хотя это определенно выглядит как бессмысленная эмоциональная путаница без пути вперед, может быть, в этом все же есть что-то хорошее… где-то, может быть? Итак, что происходит?

    Вот семь вещей, которые могут произойти, когда вы окажетесь в запретной любовной ситуации.

    1 Вы попытаетесь с этим бороться.

    Если в вашем списке желаний нет чьего-то грязного маленького секрета или разлучницы, вы, вероятно, попытаетесь бороться с влечением. Вы скажете себе, что это ненужная боль, вы скажете себе, что заслуживаете лучшего, и составите список плюсов и минусов. Вы будете молиться богу сдержанности и сделаете все возможное, чтобы держаться подальше. Но…

    2 Скорее всего, вы потерпите неудачу, так что оправдывайтесь.

    Это длилось недолго, не так ли? Теперь вы постараетесь заставить себя чувствовать себя лучше в этой ситуации. Вы убедите себя, что все происходит не просто так, и из этого прекрасного взаимодействия, которым вы были одарены, должен быть извлечен урок.

    3 Вы скажете себе, что все в порядке, потому что вас просто не поймают…

    К этому моменту вы уже внутри. не «твой», кто-то, кто находится в преданных отношениях, так что вы попытаетесь установить правила для себя. Вы постараетесь оставаться на связи, но непривязанными. Вы скажете себе, что в любом случае сейчас не ищете отношений, так что это идеально, вся любовь без ворчания. И это действительно может сработать для вас. Вы могли бы ориентироваться во всем этом, не слишком увлекаясь. Но иногда это так не работает.

    4 Вас догонят!

    Теперь вы начинаете чувствовать себя не очень хорошо, и появляется эмоция, с которой вы просто не были готовы справиться — ревность. Вы чувствуете себя обиженным, когда они отменяют планы, и каждый раз, когда они упоминают имя своего партнера, в вашем сердце появляется крошечный удар. И если вселенная чувствует себя особенно игриво, может даже наступить момент, когда они назовут вас по имени другого человека. Ой!

    5 Затем пузырь лопнет.

    Да. Вы успешно создали самый красивый и безопасный пузырь, в котором все кажется идеальным, когда вы вместе, и это хорошо. Но в этот момент вы знаете, что зашли слишком далеко, и кто-то собирается сказать что-то, что заставит пузырь лопнуть. А вот и проверка реальностью.

    6 Вы будете бороться со своей самооценкой.

    Возможно, вы впервые почувствуете вкус реальности, когда начнете сомневаться в своей самооценке. Это не делает вас неуверенным; даже самые самоуверенные из нас будут бороться с этим. Вы поставили себя в ситуацию, когда чаще всего вас не выбирают. Вы второй лучший вариант, когда первый выбор уезжает на работу или навещает семью на неделю. И это отбрасывает тебя. Вы начинаете задаваться вопросом: «Хватит ли мне?» И ты, по логике вещей, знаешь, что ты чертовски великолепен. Но вы же знаете человека, которого любите, если поставить ультиматум, вам или их отношениям? Вероятно, это были бы не вы.

    7 Решение будет принято.

    И дорогая, так жить нельзя. Значит, кто-то должен принять решение. Теперь это может пойти одним из нескольких способов: Вы можете решить отойти. Поймите, что оно того не стоит, и оставьте его в покое. Вы можете дать им выбор и молиться, чтобы они выбрали вас, и, возможно, они это сделают, и вы получите долго и счастливо.