Как возобновить отношения с бывшим партнером (и стоит ли)?

«Он мне изменил», «больше не хочу ее видеть», «с предателями не общаюсь» — в момент разрыва отношений нас может захлестывать много сложных, разнонаправленных чувств. Обида, боль потери, агрессия и даже жажда мести. Но порой проходит немного времени, и вот мы уже вспоминаем о том, что было ценного в отношениях, задумываемся, как вернуть партнера. Возможно ли это?

«Вернуть другого человека не получится, можно только создать некоторые условия, сделать шаги навстречу другому, — поясняет клинический психолог, телесно-ориентированный психотерапевт Екатерина Карпикова, — эти шаги будут способствовать тому, что бывший партнер, возможно, примет решение возобновить отношения. Взрослый человек может вернуться сам, но вернуть его невозможно — это принципиальный и очень важный момент, я бы сказала, фундаментальный». 

Давать отношениям второй шанс или нет?

Что стоит сделать, прежде чем пытаться вернуть отношения? Психолог предлагает такой план:

1. Возьмите паузу и сместите фокус внимания с бывшего партнера на себя.

2. Проведите «инвентаризацию чувств», работу над ошибками. 

   Это поможет переосмыслить ситуацию, сверить ваши ценности, понять, насколько для вас важны отношения с бывшим партнером. Подумайте о том, соответствовали ли завершенные отношения вашим потребностям? Чувствовали ли вы себя ценной(-ым), общаясь с бывшим(-ей)?

3. Если вы ответили положительно на вопросы предыдущего пункта и чувствуете ценность завершенных отношений, то психолог предлагает перейти к диалогу с бывшим партнером.

Как вести диалог с бывшим партнером?

Как ни удивительно, многие пары расстаются потому, что не могут рассказать друг другу о своих потребностях, желаниях, не могут корректно объяснить, что их не устраивает в отношениях. Искусству диалога нас не учат в школе, и иногда нашими привычными «инструментами» общения становятся взаимные претензии, упреки и назидания. 

«Эти три «всадника апокалипсиса» способны разлучить любую пару. Поэтому не стоит их использовать в своем арсенале, стремясь наладить отношения с бывшим партнером, — предупреждает Екатерина Карпикова.

Обязательно обратите внимание на состояние, из которого вы ведете диалог, в каком форме говорите о своих чувствах и желаниях. Даже если по сути вы правы, но форма обращения к бывшему — назидание и упрек, то вас вряд ли услышат. Даже самый миролюбивый человек распознает «нападение» на свои границы и инстинктивно попытается спрятаться, защититься.

Если вы решили поговорить с бывшим партнером и попробовать вернуть отношения, то обратите внимание на основные «точки опоры», которые помогут наладить контакт:

• При диалоге всегда держите в фокусе ценность другого. Не допускайте уничижительных высказываний, которые могут задеть достоинство собеседника;

• Бережно относитесь к болевым точкам бывшего партнера. Вы хорошо их знаете, но это не должно становиться поводом для манипуляций;

• Уважая границы другого, не теряйте контакт с собой: прислушивайтесь к себе, уважайте свои желания.

Более подробно о том, как улучшить контакт в диалоге, рассказал психолог, создатель метода ненасильственного общения Маршалл Розенберг в своей книге «Ненасильственное общение. Язык жизни».

Что надо знать, прежде чем возобновлять отношения с бывшим

Любовь и секс

Наверное, такое случалось и с вами — спонтанное желание отправить бывшему смску, которое оборачивается ужином в ресторане, походом в кино или выездом за город к общим друзьям. А потом раз — и вы опять просыпаетесь вместе. «Что дальше?» — естественный вопрос, который вы беззвучно задаете друг другу, встречаясь глазами.

Дальше все зависит от вас. Можно сделать вид, что ничего особенного не произошло, попрощаться и замешать случившееся в ежедневной рутине — в самом деле, вы же современные люди. А еще можно начать сначала. Да, наверное, это для чувствительных слабаков, но что это, если не любовь, раз вы снова хотите быть вместе?

У ВАС НАВЕРНЯКА ПОЛУЧИТСЯ

Это вообще не редкость. Люди часто начинают отношения заново после нескольких месяцев и даже лет в разлуке, и такие отношения имеют уникальное преимущество. «Вы уже знаете, чем вас привлекает этот человек, какие радости и проблемы вместе с ним вернутся в вашу жизнь», — объясняет психоаналитик, специалист по отношениям Ирина Жукова.

Кроме того, практика — великая вещь. В то время, что вы проводите раздельно, у вас есть шанс осознать свои ошибки, встречаясь с новыми людьми — на свиданиях и не только, — и разобраться, кто вы и чего (кого) хотите. Как рассказывает 28-летний Кирилл Мец, вернувшийся через шесть лет к своей школьной любви Алене, он понял, что расставание избавило его от зацикленности на идеальной версии романтических отношений, которые он считал единственно правильными, когда был подростком. В прошлом году они поженились и счастливы, что решились на реюнион.

Тем не менее, опыт может как воссоздать, так и окончательно разрушить то, что было и есть между вами. «Очень важно обдумать, что изменилось для вас и экс-бойфренда, — советует исследователь и психотерапевт Атина Манвелян, пропагандист „искусства и науки любви“ (@ask.atina). — Вы должны иметь ясные ответы на вопросы: Как эволюционировала ситуация? Что вы теперь готовы дать друг другу? Чему вы научились и как ваш опыт поможет не совершать прошлых ошибок?»

30-летняя Оксана рассказывает: «Когда мы с Максом решили опять быть вместе, то поступили как взрослые люди — сели и откровенно поговорили. Обсудили прошлое, наши „камни преткновения“ и все, чего хотели в будущем. Большая проблема заключалась в том, что ему предстояла командировка в другую страну — ужасно перспективная, но на полгода. Попытка вернуть нашу связь, будучи вдалеке друг от друга, казалась невыполнимой миссией. В конце концов приняли версию „будь что будет“, и это сводило меня с ума — я не хотела, чтобы тот, кто уже исчезал из моей жизни, уезжал снова. Но, если честно, это было разумным вариантом. У нас не было такого терпения и взаимопонимания, когда мы были парой в студенческие годы. Как бы это ни разочаровывало поначалу, тестирование на выдержку стало решающим для второй попытки».

А МОЖЕТ, И НЕТ

Время «на остыть» между прошлыми отношениями и возможным воссоединением необходимо, чтобы избежать неправильных решений. «Если вы хотите вернуть бывшего только потому, что заскучали без внимания и романтики, вы рискуете вновь остаться у разбитого корыта, — предупреждает Жукова. — Начав с манипуляторских трюков, вы вряд ли укрепите отношения в будущем».

Также плохая идея вернуться к своему «экс», потому что на десятом неудачном тиндер-свидании вы вдруг осознали, что ненавидите встречаться с незнакомцами. «Воссоединение с бывшим может компенсировать нервное напряжение, сопутствующее встречам с кем-то новым, но вы вряд ли задержитесь надолго, — говорит доктор Манвелян. — В конце концов, вы уже перелистнули эту страницу. Опять же, спросите себя, вы возрождаете старую любовь, потому что избегаете сложностей при встрече с новой? И вообще, был ли этот человек таким замечательным, чтобы его снова преследовать?»

Тем не менее, риски неизбежны. Возможно, что вы встретитесь снова, проведете прекрасную ночь вроде как любви, а на следующий день он исчезнет с радаров. «Не переживайте, нет худа без добра — зато вы уже не будете сомневаться, что были весомые причины, по которым вы расстались», — заключает Ирина Жукова.

Smirnova Natasha

Теги

• Психология
• отношения

Как поладить с бывшим после развода

Я всегда говорил, что развод похож на брак. Например, в своей клинической практике я обнаружил, что пары, которые испытывали постоянную борьбу за контроль во время брака, как правило, имели длительные юридические баталии после брака за контроль. Этот контроль может проявляться в длительных и дорогостоящих спорах по поводу опеки над детьми или определенных активов. Некоторые из этих пар фактически обанкротились в судебном споре. Напротив, те пары, которые дистанцировались во время брака, как правило, исчезали, а не ссорились во время бракоразводного процесса.

Очевидно, что если пара решила расстаться, семейные проблемы были достаточно серьезными, чтобы заслужить развод… по крайней мере, с точки зрения одного из партнеров. Но процесс восстановления отношений в паре зависит не только от токсичности брака, но, возможно, и от того, насколько точно соблюдаются следующие пять принципов поведения после развода:

1. Каждый партнер должен взять на себя ответственность за свой собственный вклад в супружеская гибель. Брак — это круговая система, в которой две части составляют единое целое. За 30 с лишним лет практики консультирования по вопросам брака я никогда не видел пары, в которой один партнер был бы единолично ответственен за разлад… никогда! Признание своему бывшему, что вы совершили ошибки, о которых сожалеете, может иметь большое значение для развития сочувствия и залечивания некоторых ран. Вы, скорее всего, были не единственной жертвой раскола.

2. Подумайте, честно ли вы вели судебную тяжбу. Я понимаю, что во время развода тревога нарастает, но многие партнеры напрасно лгут, обманывают и воруют, чтобы получить преимущество. Некоторые из этих людей считают, что само их выживание зависит от исхода развода — я это понимаю, — но многие партнеры просто мстительны или невротически соревнуются. Если вы можете загладить свое прошлое поведение… попробуйте. Это может означать возврат чего-то личного вашему супругу, который вы взяли, или корректировку (с одобрения вашего адвоката) вашего урегулирования: люди могут добавить или вычесть в этом случае. О, и держись подальше от суда после развода.

3. Старайтесь избегать создания коалиций после развода. То есть, не ругайте бывшего члена семьи или друзей, а если вы это сделали, вернитесь к ним и представьте более взвешенную точку зрения. Многие партнеры жаловались мне, что в результате клеветы они понесли больше убытков, чем нужно.

4. Детриангулировать детей (если есть). Если вы унижаете своего бывшего, это только ставит ваших детей в зависимость от верности и вызывает еще большее негодование со стороны вашего бывшего. Держите своих детей подальше от середины.

5. Если и когда вы снова начнете встречаться, сохраняйте четкие границы. Например, постарайтесь не связываться ни с кем из друзей вашего бывшего или со старыми соседями. Ничто не поддержит огонь после развода, чем добавление еще большего количества оскорблений и предательства. На земле достаточно людей, чтобы вы встречались. Иди туда и найди их.

Я понимаю, что вы можете сделать гораздо больше, чтобы цивилизовать свои отношения с бывшим, но, применяя эти пять советов, ваши отношения после развода могут значительно улучшиться, а любой гнев и негодование могут рассеяться. Некоторые партнеры действительно общаются со своими бывшими. Другие сохраняют здоровую и уважительную дистанцию, но могут рассчитывать на них в крайнем случае. На недавней вечеринке, которую я посетил, разведенная женщина сказала мне: «У нас с моим бывшим прекрасные отношения. Думаю, можно сказать, что мы лучше развелись, чем поженились».0003

Этикет бывшего супруга: НЕ говори эти 12 вещей!

Джеки Пилоссоф, создатель и главный редактор сайта Divorced Girl Smiling, подкаста и приложения Love Essentially, обозреватель и автор

Жизнь намного проще, когда вы ладите со своим бывшим, не так ли? Никаких резких споров, никаких грязных взглядов, никаких жестоких электронных писем или сообщений между вами двумя, и самое главное, дети могут чувствовать мир, и это облегчает их жизнь. Общение с бывшим означает меньше стресса и беспокойства в жизни каждого и значительно облегчает совместное воспитание. Итак, хотите узнать, как поладить с бывшим мужем? Давайте поговорим об этикете бывших супругов, в том числе о том, чтобы не говорить эти 12 вещей: 9. 0003

1.    «Ты просто ленив».

Вот сценарий: ваши дети никогда не чистят зубы и не чистят зубную нить в доме папы, и вы знаете, что это потому, что он слишком устал и ленив, чтобы заставить их это делать. Но назвать его ленивым не получится. Вместо этого скажите что-то вроде: «Не могли бы вы попробовать прилагать больше усилий, когда дело доходит до чистки зубов и использования зубной нити? Это займет всего несколько минут, и у наших детей зубы станут намного лучше. К тому же у них будет меньше полостей. Подумайте о том, сколько денег мы сэкономим, если не будем платить такие большие счета за стоматолога». Разве это не лучший этикет бывшего супруга?

2.    «Это ваша вина».

Никто не хочет это слышать, даже если это правда. Ничего хорошего не выйдет из перекладывания вины на кого-то другого, и это не решит проблему. Все, что он сделает, это вызовет дальнейшее негодование и неприязнь.

3.    «Ты никогда не изменишься».

Как вы думаете, почему вы развелись? Потому что вы думали, что он/она изменится, а они нет. Ваш бывший никогда не изменится. Подумай, но не говори. Думая, что это повторит, почему развод был необходим, так что на самом деле это хорошо и поможет вам поддерживать хороший этикет бывшего супруга.

4.    Не используйте слова «псих» или «психотик».

Вот два определения психопата:  1. Оскорбительный термин для человека, страдающего психическим расстройством или расстройством личности. 2. Оскорбительный термин для неконтролируемого и непредсказуемого поведения. Во время развода я видел совершенно нормальных людей, которые вели себя как психи. Но если вы скажете кому-то, что он псих, это еще больше усилит его поведение.

5.    «Правда?»

Думаю, всем следует перестать использовать это слово. Не только разведенных. Это неприятно, и сказать, что им злоупотребляют, — это огромное преуменьшение.

6.     Все, что содержит слова «Твоя мать».

Ваша бывшая свекровь может свести с ума своего сына, но не дай Бог сказать что-нибудь даже отдаленно уничижительное, и вдруг вы станете худшим человеком на земле. Как ты смеешь говорить что-либо против любимой женщины, которая родила его? Его ответ, несомненно, будет: «Ты всегда был таким грубым с ней». Поверьте мне, вы не можете выиграть с этим. Полностью исключите свою бывшую свекровь из любого разговора.

7.    «Я вас не понимаю».

Правильно. Вот почему вы больше не вместе. Больше не нужно везти этот дом.

8.    Не используйте слово «бездельник».

Это может быть самый низкий удар, который вы можете нанести своему бывшему. Бывшие НЕНАВИДЯТ отцов-бездельников. Если вы назовете его бездельником, он действительно возненавидит вас. Кроме того, он действительно бездельник? Нет. Ты это знаешь.

9.    «Как поживает шлюха?» (имеется в виду его девушка)

Помните фильм «История Бетти Бродерик»? Вот на кого ты похож, когда уничижительно отзываешься о его девушке. Меня не волнует, была ли она причиной твоего развода. Вы только будете звучать как ревнивый, озлобленный «псих» — извините, я знаю, что говорил вам не использовать это слово, — у которого нет собственной жизни. Опять же, вы можете думать так, и вы можете обращаться к ней так со своими подругами или сестрой, но не с кем-либо еще.

10.   «Посмотрите, кто теперь отец года».

Допустим, когда вы были женаты, ваш бывший муж никогда не помогал с детьми, не был очень увлеченным отцом и никогда не пытался развлекать их. Сейчас вы в разводе, и вдруг он с ними что-то делает. Ситуация вынудила его стать практическим, и теперь он действительно активизировался. Между прочим, это очень распространенный сценарий. Так что вместо того, чтобы саркастически говорить: «Посмотрите, кто теперь отец года», вы должны быть в восторге от своих детей и вместо этого сказать: «Несмотря на наши различия, я думаю, вы отлично справляетесь». Вы не только скажете что-то доброе, но и он будет чувствовать себя так хорошо, и это будет поддерживать его (что хорошо для детей!)

11.    «Это то, что есть».

Еще одна вещь, я думаю, что все должны перестать говорить, а не только разведенные люди.

12.   «Слава богу, мне больше не нужно с этим сталкиваться».

Говорить это своему бывшему просто глупо. Конечно, вы не должны принимать это больше. Вы разведены. Сделайте глубокий вдох и ничего не говорите. На самом деле, «Слава Богу, мне больше не нужно с этим сталкиваться» — хорошая вещь, которую можно сказать себе.

Что касается этикета бывшего супруга, это…

Скорее всего, между вами и вашим бывшим всегда будут проблемы, и он/она, вероятно, будет продолжать делать то, что невероятно раздражает вас. И я понимаю, что есть еще какая-то обида, которая, возможно, никогда полностью не исчезнет. Но то, как вы разговариваете со своим бывшим (так же, как вы разговариваете со своим супругом), очень важно для отношений.

Я на минутку верну вас к парной терапии. Помните, как ваш терапевт снова и снова подчеркивал важность общения в целом, а также хорошего, эффективного общения? Психотерапевты снова и снова подчеркивают две вещи: во-первых, ценность слушания, а во-вторых, они вдолбят вам в голову важность того, КАК вы говорите. Итак, если вас что-то беспокоит в отношениях с бывшим (что, как мы все знаем, случается часто, иначе вы бы не развелись), очень тщательно подумайте, как поднять эту тему и что вы собираетесь сказать.

Как вы говорите, это может повлиять на решение проблемы или на ее усугубление.

В заключение, есть одна вещь, которую вы ДОЛЖНЫ сказать, если хотите лучше ладить со своим бывшим: СПАСИБО. Вежливо поблагодарите его или ее за чек на содержание ребенка. Отправьте ему или ей текстовое сообщение с благодарностью, когда они сделают вам одолжение, например, заберут детей в один прекрасный день, когда вам нужно работать. Я знаю, вы думаете: «Почему я должен благодарить родителя моего ребенка за то, что он родитель?» Я понимаю. И «Он / она никогда не говорит мне спасибо!» Какая разница. Спасибо имеет большое значение. Кроме того, быть родителем-одиночкой тяжело. Маме тяжело, папе тяжело. Это борьба. Таким образом, благодарность может помочь кому-то пережить тяжелый день и быть немного добрее и понятливее в следующий раз, когда ВАМ что-то понадобится.