«Мы с мужем на грани развода. Как пережить кризис?»

25 187

Вопрос к экспертуМужчина и женщинаРазвод

Мы в браке 14 лет, есть 11-летний сын. Муж старше меня на 16 лет. У обоих за плечами целые истории. У мужа два брака, последний — крайне травмирующий. У меня в юности — смерть любимой мамы, потеря семьи, воспитание младшего брата, отец-алкоголик. В браке я обрела покой, защиту, семью, дом, себя. За это очень благодарна мужу.

Он меня любил, я всегда это чувствовала. Не хватало мне от него только спокойствия, выдержки, банальной доброты и мягкости. У него взрывной характер, и, обиженный женщинами, он всегда вступает в бой с большим азартом. Я не раз просила не кричать, не хамить, обсуждать саму суть вопроса. Он не слышит, для него в бою все средства хороши.

Раньше я плакала, пару раз уходила из дома, гуляла по улицам. Молодая была, слабая. Идти некуда было. Потом научилась тоже говорить в ответ, защищаться. Думала, может, так он ослабит напор. Но мне с ним не сладить, я защититься от его слов не могу.

Полгода назад слегла с болезнью его мама. Муж вынужден каждый вечер после работы ехать к ней, мыть, делать перевязки. Отношения не особо теплые у них, мама любит больше младшего сына, почти того не скрывая. Мужа всегда это обижало.

Отношения с мамой всегда нервировали его, а сейчас они общаются регулярно и оттуда он приходит резкий, злой, нервный и продолжает и дома так же общаться. Мне бы его успокоить.. Но я уставшая после работы, на мне уроки, готовка, весь вечер одна с сыном, тоже хочется тепла и покоя. Стали ругаться чаще и злее.

В последний раз конфликт был безобразен. Из-за небольшой претензии взорвался, начал бегать по дому и стонать, как я его достала. Сын все это видел. Потом почти спокойно обсуждали развод. Для меня это снова потерять семью — это крах жизни. А он спокоен, не в первый раз разводится, опытный.

Потом муж отошел, пытался наладить ситуацию, но слова его разбили мне сердце. Он говорил, что никогда у нас ничего хорошего не было. Я же указала ему на то, что вечерами он перед телевизором лежит, а его воспитание сына сводится к спонсорству.

Мой вопрос такой: как пережить кризис, где взять терпение, мудрость и ресурс?

Ольга, 44 года

Ольга, я внимательно прочитал ваш вопрос. И он описывает жизнь многих людей в нашей стране, да и во всем мире тоже. У всех нас есть свои сложности и проблемы.

Каждый считает себя человеком, который много перенес в жизни, которому было трудно в определенных моментах. Однако эти истории нельзя сравнивать, потому что для каждого человека его жизненные обстоятельства воспринимаются как самые сложные.

Относительно происходящего в вашей семье. Очевидно, что вы устали, и ваш муж тоже. Вам не хватает поддержки от супруга, а ему в свою очередь не хватает этого от вас. Вы считаете, что вашей доброты и спокойствия достаточно для гармонии в семье. Но это не так.

Судя по вашему письму, могу предположить, что по темпераменту вы — флегматик, а ваш муж — холерик. И рассчитывать на то, что ваш муж изменит свой темперамент, который дается при рождении, — наивно.

Гневная и взрывная реакция вашего супруга говорит о том, что вы ведете с ним неправильный диалог и тем самым раздражаете его. Конечно, вы можете сказать в ответ, что это он неправ. И что это он должен разговаривать с вами по-другому.

Но как раз такие взаимные упреки и претензии и привели вас вплотную к разводу. И даже в следующем браке с другим мужчиной повторится все то же самое, если ваше отношение останется прежним. Вы полагаете, что мужчина должен давать все. А вы только то, что можете.

Так почти каждый человек в современном мире подходит к семье и браку — считает, что он может дать другому только то, что у него есть, и партнер не должен требовать того, чего нет. Я постоянно встречаю такие пары в течение своей более чем десятилетней практики.

И только одно может изменить вашу ситуацию — это знание о том, как правильно общаться

Очевидно, что то, как вы коммуницировали до этого (слова, выражения, тон), будет приводить снова и снова к такому же финалу.

Есть замечательное выражение: «Если ничего не менять, то наивно рассчитывать на другой результат». Поэтому вам нужно изменить ваше поведение. Сложно дать общий совет, как это сделать. Как правило, я вижу следующие проблемы в семейных отношениях:

1. Муж и жена не учитывают различия в психологии. Ценности и цели у мужчин и женщин разные, а иногда даже противоположные. Способы реагирования на различные ситуации тоже. Например, для мужчины реагировать нападением на опасность — это нормально. Поэтому не стоит ожидать, что мужчина будет реагировать по-женски — спокойно и тихо.

2. Непонимание партнерами ценностей друг друга. Вы пишете, что муж обесценивают какие-то вещи, которые вы делаете. И я уверен, что и он предъявляет вам претензии, что вы обесцениваете его поступки. Тому, что является важным для него, вы не придаете значение. И наоборот.

Каждый тянет одеяло на себя, считая, что он делает в паре больше. Каждый ведет в уме бессознательный или сознательный подсчет очков.

Например, для вас важно, чтобы мужчина спокойно вас встретил, обнял и поговорил. И за это вы бы дали ему 100 очков. Мужчина же считает важным заработать деньги, и за это он ставит себе 100 очков.

Поэтому, когда он приходит с работы, он ждет от вас ответных действий — вкусный ужин, внимание, возможность спокойно посмотреть футбол. И за это ставит вам, к примеру, по 10 очков. Но вы уже себя оценили в 100 очков тоже: вы делали уроки с ребенком, убирались, мыли посуду. И считаете, что уже сделали достаточно (по своим критериям оценки).

В итоге получается, каждый из вас считает, что уже сделал максимум, и ждет равновесия — ответных действий от другого.

Но ваша шкала ценностей отличается, поэтому вы постоянно будете упрекать друг друга

Я приведу пример из своей собственной жизни. Мы с женой вместе делаем уборку. Сначала я пылесосил, а она мыла полы. Но я просто ненавижу пылесосить. И когда я это делал, то ставил себе 100 баллов. И ждал за это какой-то награды, компенсации. Ведь мне было сложно. А жена ставила за эту работу 10 баллов, ведь она считала ее легкой и незначительной.

Ей в свою очередь было трудно мыть полы. Так вышло, что мы оба делали то, что для нас было сложным. Сами себе мы выставляли оценки и ожидали друг от друга какую-то компенсацию. В итоге это вызывало взаимные претензии и недовольство.

Но как мы только поменялись ролями, все наладилось — установилось равновесие. Один из способов решить ваши проблемы с супругом — оценить, сколько каждый из вас вкладывает в отношения. Используйте для этого следующее упражнение.

Выпишите 10 дел, которые вы постоянно делаете, и 10 дел, которые вы ожидаете от вашего мужчины. Поставьте напротив каждого вашу оценку: от 1 до 10 (где 10 — очень ценно, 1 — безразлично). Например, вы готовите — 8 баллов, вы убираете — 7 баллов, муж вас обнял — 10 баллов, позвонил с работы — 5 баллов.

То же самое должен сделать ваш партнер. Обменяйтесь списками и посмотрите, насколько разный у вас подход к оценкам. Так вы узнаете систему ценностей вашего мужчины, поймете, что для него важно, а что — нет. А главное, вы сможете адекватно оценить свой вклад в отношения и в случае необходимости откорректировать поведение.

Это упражнение поможет вам восстановить доверие, но в целом вашу проблему можно решить на семейной консультации с психологом, а также научившись правильной коммуникации с мужчиной.

Ваш муж ценит вас, ведь он выбрал сохранить семью. С его стороны ему кажется, что этого достаточно. Теперь он ждет ответного шага от вас.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Как стать менее уверенным в себе и более мудрым

Что можно узнать о смерти и горе из мультфильма «Тайна Коко»?

«Слышу от парня постоянные запреты, часто ссоримся. Как прекратить эти вечные скандалы?»

В каком жанре вы живете: комедия, детектив, драма? Как изменить взгляд на жизнь

«Что изменилось в вашей жизни, когда вы стали психологом?»: честные истории 16 экспертов Psychologies

Выпить, поговорить с другом и побыть одному: как решает психологические проблемы большинство россиян

Что такое ценности: 7 самых важных примеров из жизни

«Не могу довериться мужчинам. Все вокруг выходят замуж, а я до сих пор одна»

Как наладить отношения с мужем на грани развода, кризиса семейных отношений, советы психолога

Общение и взаимопониманиеПсихология отношений

Статистика распадающихся браков не слишком утешительна — по меньшей мере, каждый третий союз заканчивается бракоразводным процессом. И это заставляет задуматься, что движет казалось бы любящими людьми при принятии такого решения? Как не проглядеть кризис семейных отношений и наладить отношения с мужем на грани развода?

Причинами разводов могут быть самые различные жизненные ситуации. Наиболее частыми оказываются неготовность партнеров к взаимной ответственности, различие взглядов по ключевым повседневным вопросам, разные позиции в желании обзаводиться детьми.

Супруги могут по-разному воспринимать обязанности по совместному быту, материальному обеспечению и распределению финансов. На их взаимоотношения могут исподволь влиять родственники. Среди причин также нередко называют сексуальную несовместимость, супружескую неверность, пагубные пристрастия, насилие и болезни.

Но, как говорил классик, каждая семья несчастна по-своему, и причины для расставания у разных пар индивидуальны. Поэтому способы наладить отношения с мужем на грани кризиса у каждого тоже свои.

Оглавление:

Когда не стоит бороться за брак

Но не всегда за брак нужно бороться и пытаться сохранить супружеские отношения с мужем. Иногда это просто бессмысленно, так как чувства давно ушли, и развод в этом случае — фактическая констатация смерти брака. А в некоторых ситуациях просто необходимо, образно выражаясь, «резать, не дожидаясь перитонита».

Экстренными ситуациями, когда развод даже необходим, можно назвать:

• абьюз — физическое и психическое насилие, издевательства, угрозы;
• пристрастие к наркотикам и алкоголю;
• наличие психического заболевания, делающего больного опасным для окружающих.

Не стоит сохранять брак, так где давно нет никаких чувств, есть вторая семья, или имеются непримиримые позиции во взглядах. Например, если один из супругов хочет иметь детей и считает это основной миссией своей жизни, а второй категорически не видит себя в роли родителя, ни сейчас, ни в обозримом будущем, то такие пары вряд ли что-то удержит вместе.

Измена — очень многогранная ситуация. Одни готовы простить случайное грехопадение как супругу, так и себе. Другие согласны закрывать глаза на похождения, а третьи собирают чемоданы, едва узнав о флирте своей половинки. Здесь каждый определяет свою меру терпения и прощения.

Уж точно не стоит пытаться спасти семью исключительно ради детей. Если кроме совместного потомства супругов больше ничего не удерживает, то пользы от таких отношений не будет никому. Да, развод травматичен для детей. Но и холодные отношения двух равнодушных соседей со штампом в паспортах — не менее ненормальная ситуация. А уж ежедневные баталии родителей, которые просто устали друг от друга, точно не станут воспоминанием счастливого детства.

Признаки надвигающегося кризиса

И все-таки большинство браков может счастливо преодолеть кризисные периоды, если супруги не станут усугублять возникающие разногласия, а постараются не только привести свои отношения к компромиссу, но и вернуть былую свежесть чувствам.

Чтобы наверняка наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений, нужно знать признаки надвигающейся проблемы:

• Вялотекущие конфликты. Незавершенные и неразрешенные конфликты сами по себе не улетучиваются. Они продолжают тлеть, а стороны накапливают обиды. Каждый такой очаг постепенно набирает критическую массу и взрывается крупным скандалом. Осадок от таких скандалов тоже копится, давя под своим весом нежные чувства пары друг к другу.
• Постоянные претензии и недовольства. В начале семейной жизни деликатность и взаимные чувства допускают только использование просьб. Со временем супругам надоедает просить о чем-то ежедневно, и вместо этого вырастают претензии: «Ты снова не вымыла чашку», »Ты опять не вынес мусор», «Ты ВЕЧНО не заправляешь постель» и т. д. Это становится не только еще одним источником конфликтов, но и создает тяжелую гнетущую атмосферу, в которой неприятно находиться.
• Ежедневная критика. Если каждое действие постоянно подвергается критике, это провоцирует не только накопление обид, но и отбивает желание что-либо делать для партнера. А если критика привязывается не к конкретному действию, а к личности, то до развода не так далеко. Ведь одно дело услышать, что тарелка недостаточно вымыта, а другое — что партнер неряха.
• Демонстративное неуважение и обесценивание. Нередко в состоянии кризиса отношений супруги допускают пренебрежительные высказывания и высокомерный тон по отношению к партнеру. Постоянные насмешки, презрительные смешки и язвительные уколы точно не способствуют укреплению брака.
• Исчезновение благодарности. Обычные слова вежливости, произнесенные в ответ на заботу и помощь — это проявление как минимум взаимоуважения. Исчезновение таких жестов благодарности говорит о потере уважения и потребительском отношении.
• Снижение частоты интима. Этот момент называют достаточно серьезным поводом для расторжения отношений. Ведь если один из супругов нуждается в сексуальных контактах, а второй не испытывает такой потребности, то это говорит об их несовместимости и ведет к адюльтеру. А если игнорирование партнера в постели обусловлено обидами и стремлением наказать за проступки, то такой способ — очень опасный метод воспитания.

Способы наладить отношения между супругами

Наладить отношения с мужем на грани развода не только можно, но и нужно. И применять меры по восстановлению отношений нужно уже при первых звоночках, которые указывают на приближение кризиса.

Психологи советуют:

1. Прекратить тратить время на мелкие обиды. Не стоит придавать значение плохому настроению партнера из-за неприятностей на работе и принимать его на свой счет. Аналогично, не стоит выплескивать собственное раздражение внешними факторами друг на друга. Жизнь не настолько длинна, чтобы тратить ее на пустые дрязги.
2. Не забывать об этикете. Слова «Спасибо» и «Пожалуйста», элементарные жесты вежливости должны стать постоянными спутниками ваших отношений, независимо от того, в ссоре вы или нет.
3. Общаться перед сном. Это не только пожелание спокойной ночи или очередной спор о том, какой фильм включить перед тем, как уснуть. Пусть это будет обсуждение происшествий за день, планы на завтра или просто непринужденная болтовня ни о чем. И обязательно завершайте разговор поцелуем на ночь!
4. Уважать личное пространство. Да, даже от самых любимых людей тоже можно уставать. Любой человек должен хотя бы иногда побыть наедине со своими мыслями и чувствами, уделить внимание хобби или почитать интересную книгу. Именно эти моменты отдыха от общения позволят с новыми силами окунуться во взаимоотношения без негатива.
5. Признаваться в любви. Даже в пылу ссоры об этом следует упоминать. Даже если это напоминание будет носить формат «Я тебя люблю, хоть ты меня и бесишь сейчас!».
6. Вносить новизну. Жить одним и тем же укладом — конечно надежно, но очень скучно. Совершайте прогулки в незнакомые места, открывайте новые виды совместного досуга. Это не только подарит новые впечатления, но и даст много новых тем для увлеченного обсуждения.

Если все-таки вы успели наворотить ошибок и погрузиться в ссоры:

• Научитесь признавать свою неправоту. Это не делает вас автоматически виноватым во всех аспектах конфликта. Но готовность признать свою часть ошибок делает честь говорит о зрелости личности.
• Уменьшить накал эгоизма. Здоровый эгоизм никогда не вредит, но чрезмерный — угнетает партнера. Признайте, что вы оба не идеальны, а просто являетесь живыми людьми, имеющими право на слабости. Перестаньте манипулировать и поддаваться на манипуляции.
• Сделать шаг навстречу. Пригласите на свидание, организуйте романтический вечер или просто приготовьте ванную супругу. Часто за такими жестами в ответ следует открытый разговор о чувствах, который может стать стартовой ступенькой для восстановления отношений.
• Отпустить. Иногда все перечисленные способы оказываются бессильными. Тогда остается просто снять с себя груз обид и просто, по-доброму, отпустить человека, поблагодарив за все хорошее, что у вас вместе было. Простите вас обоих и выдохните. И если это ваш человек, а вы — его человек, то такое обнуление станет просто новым началом ваших отношений с чистого листа.

Похожие статьи

Что делать в отношениях, которые находятся на грани разрыва

Введение

Если в последнее время ваши отношения были на грани развала, возможно, вы начали задавать себе вопрос: «Что делать в отношениях, когда вы ты не счастлив?» или «что делать в отношениях, когда тебе скучно». Подобные мысли посещали многих людей, когда их отношения переживали тяжелые времена. В этих чувствах нет ничего постыдного.

Сомневаетесь в своих нынешних отношениях?

Давайте поможем – свяжитесь с лицензированным терапевтом

Вместо того, чтобы чувствовать себя виноватым, попытайтесь докопаться до сути причин разлада между вами и вашим партнером. Изменился ли недавно один из ваших графиков работы? Или в отношениях появился новый стрессор, из-за которого вы чувствуете себя несчастным или скучающим? В этой статье мы отвечаем на сложные вопросы об интимных отношениях ,  в том числе: «Что делать в случае разрыва отношений», «Что делать, когда вы несчастливы» и «Что делать в отношениях, когда график меняется».

Что делать при разрыве отношений? Если вы и ваш партнер решили сделать перерыв в отношениях, чтобы дать друг другу пространство, установите правила относительно того, какое поведение приемлемо или неприемлемо в период разлуки.

Будьте честны с собой (и своим партнером) в отношении причин перерыва. Вы или ваш партнер чувствуете, что вам нужно личное пространство? Вы заинтересованы в знакомстве с кем-то новым? Хотя может показаться обидным установить эти

Что делать, если вы несчастливы

В последнее время вы недовольны своими отношениями? Если вы начинаете задаваться вопросом, правильно ли вы приняли решение о выборе партнера, вы можете начать чувствовать себя несчастным. Это особенно верно в тех случаях, когда отношения имеют постоянные проблемы. Вы можете начать чувствовать, что вы и ваш партнер никогда не будете счастливы вместе.

Первое, что вы должны сделать, когда чувствуете себя несчастным, это спросить себя, почему? Какие изменения или улучшения, по вашему мнению, могли бы улучшить ваше самочувствие? Как только вы начнете понимать ответы на эти вопросы, вы встанете на путь самопознания, который определит ваши следующие шаги. Ваше несчастье связано с проблемой с самим собой или с вашим партнером? Когда вы уделите время размышлению, вы можете быть удивлены ответом, который придет.

Что делать в отношениях, когда вам скучно

Если вы и ваш партнер застряли в колее, скажите об этом! Расскажите своему партнеру, как вы себя чувствуете, скорее всего, он чувствовал то же самое. Найдите способ оживить ваши отношения, пробуя новые вещи вместе. Посетите места, в которых вы никогда не были, или проложите новый маршрут по своему району. Многие отношения доходят до точки скуки, когда в рутине нет перерывов.

Воспитание детей и повседневные взрослые обязанности могут повлиять на то, как вы относитесь к своим отношениям (и к своей жизни в целом). Если вы оживите свой распорядок дня, уделяя время уходу за собой, это будет иметь большое значение для начала новых разговоров с вашим партнером и возобновления отношений. интерес к деятельности вне отношений.

Что делать в отношениях, когда расписание меняется

Внезапное или резкое изменение расписания может расшатать основу даже самых прочных отношений. Оба партнера могут быть ошеломлены внезапным или длительным отсутствием своего партнера, поскольку они изо всех сил пытаются найти новые способы заполнить пространство. Управлять изменениями в расписании может быть сложно. Оба партнера должны сесть вместе, чтобы обсудить реалистичные варианты управления новым графиком, чтобы отношения не оставались на втором плане.

Работающие супруги могут испытывать стресс из-за давления на работе и дополнительного давления из-за отсутствия времени со своим партнером или супругом. Это может привести к внутреннему разочарованию, которое может начать проявляться и вызвать проблемы в отношениях.

С другой стороны, партнеры, которые сидят дома или работают меньше часов, чем их более занятые супруги, могут начать чувствовать себя забытыми, если график изменится, и они не смогут проводить время со своими партнерами, как раньше. Обе проблемы могут привести к накоплению обиды в ваших отношениях, если их не решить. В подобных случаях обращение за советом к лицензированному специалисту — отличный способ выяснить, как управлять изменением расписания.

Консультирование по семейным отношениям — следующий шаг

Когда вы не знаете, что делать дальше с проблемами, которые у вас возникли в отношениях, следующим шагом будет заручиться помощью и поддержкой нейтрального человека. третье лицо. Наличие сторонней, непредвзятой точки зрения может помочь вам и вашему партнеру обнаружить настоящие проблемы, стоящие за разрывом отношений.

Консультанты и тренеры по отношениям могут предоставить парам, испытывающим затруднения, видение отношений с профессиональной точки зрения. Лицензированные консультанты также могут предоставить консультации и поддержку для отношений, которые страдают от проблем с психическим здоровьем, которые часто являются основной причиной того, что отношения быстро ухудшаются.

Сегодня многие люди борются с невыявленными психическими расстройствами, такими как депрессия, тревога, посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) и биполярное расстройство (ПРЛ), которые могут нанести ущерб отношениям, если их не лечить. Существуют бесплатные и платные варианты для пар и отдельных лиц, которые ищут онлайн-консультации и услуги, связанные с психическим здоровьем. Более серьезные проблемы и отношения, осложненные проблемами психического здоровья, должны решаться лицензированным и сертифицированным специалистом в области психического здоровья.

Сомневаетесь в своих нынешних отношениях?

Позвольте нам помочь — связаться с лицензированным терапевтом

Как начать работу с консультированием по вопросам взаимоотношений

Быстрый поиск в Google даст множество результатов бесплатных горячих линий и служб консультирования по вопросам взаимоотношений.

Помимо бесплатных горячих линий для консультирования по вопросам взаимоотношений и бесплатных услуг для слушателей, таких как 7 Cups of Tea, существуют доступные по подписке варианты профессиональных консультационных услуг по отношениям, такие как BetterHelp.com

BetterHelp предоставляет отдельным лицам, парам и семьям профессиональные консультационные услуги, предоставляемые лицензированными и сертифицированными специалистами. Следующие лицензированные и сертифицированные специалисты имеют более 2500 часов клинической практики в своих областях.

Психологи (Psy.D/Ph.D)

Брачные и семейные терапевты (LMFT)

Клинические социальные работники (LCSW/LMSW) 0004

Преимущества онлайн-консультирования по вопросам взаимоотношений

Отдельные лица и пары находят полезными консультации со специалистами по психическому здоровью в режиме онлайн относительно ключевых событий и отношений в их жизни. Люди не только принимают участие в онлайн-терапии для получения жизненных советов и рекомендаций.

Они также могут получить лечение и поддержку при хронических проблемах с психическим здоровьем, таких как тревога, депрессия и посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), которые могут способствовать негативным последствиям в их жизни. Ниже приведены примеры того, как отдельные лица и пары получают пользу от онлайн-консультирования по вопросам взаимоотношений.

New Insights —  Пары учатся понимать точку зрения друг друга под руководством нейтрального третьего лица (терапевта). Терапевты могут быстро вмешаться, когда пары находятся на пути к недопониманию, и предложить новый язык и идеи о том, как решать проблемы.

Навыки общения  — Многие пары не имеют формальных навыков общения и делают все возможное. Терапевт может научить пары ключевым навыкам общения в отношениях, которые могут помочь парам выучить совместный язык «мы» вместо использования пассивно-агрессивных навыков общения, которые характерны для неудачных отношений.

Индивидуальное консультирование  — Люди, страдающие невыявленными проблемами психического здоровья, могут быть удивлены, узнав, что у них проявляются симптомы хронического психического заболевания, которые пагубно влияют на их отношения. Это понимание ставит этих людей в уникальное положение, позволяющее обращаться за консультацией и поддержкой как в отношении своих отношений, так и в связи с сопутствующим расстройством психического здоровья.

Поддержка сообщества + защита интересов  – Нет большего облегчения, чем узнать, что вы не одиноки. Люди, подписавшиеся на онлайн-услуги по охране психического здоровья, присоединяются к сети защитников психического здоровья и экспертов по повышению осведомленности, которые могут предоставить рекомендации, советы, защиту и ресурсы поддержки для жизни с психическими заболеваниями.

Обновление себя и отношений  — Теперь, когда вы предприняли позитивные шаги по улучшению качества своей жизни, вы чувствуете себя обновленным, поскольку качество отношений в вашей жизни постоянно улучшается. Это чувство обновления не заканчивается с вашими отношениями. Это распространяется на все, что вы делаете — теперь, когда вы понимаете, что у вас есть сила способствовать позитивным изменениям в вашей собственной жизни.

Заключительные мысли

Мы помогли вам ответить на вопрос «Что делать в отношениях, которые находятся на грани разрыва. Теперь, когда у вас есть новая перспектива, вы можете взглянуть на свою ситуацию с совершенно другой точки зрения. Вы все еще чувствуете, что ваши отношения должны прекратиться, или есть другие позитивные изменения, на которые вы и ваш партнер готовы пойти?0005

Консультирование — это один из способов узнать точку зрения третьей стороны, прежде чем принимать постоянные решения относительно временных негативных эмоций, которые могут вызвать неудачные отношения. Дайте себе и своим отношениям шанс. Свяжитесь с лицензированным специалистом по терапии отношений сегодня.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что вы делаете, когда находитесь на грани расставания?

Если вы недовольны своими отношениями и находитесь на грани разрыва, есть несколько способов спасти ваши отношения. Вы и ваш партнер должны обратиться за советом по поводу отношений и консультацией к третьему лицу, которое проконсультирует вас как индивидуально, так и в паре. Кроме того, здоровые отношения требуют открытого диалога между партнерами, чтобы отношения длились долго, поэтому вы должны сделать общение приоритетом для разрешения ваших конфликтов, чтобы отношения работали.

Каковы признаки расставания?

Признаки того, что вы и ваш партнер находитесь на грани разрыва, включают в себя то, что ваши потребности больше не удовлетворяются, поиск этих потребностей в другом месте, боязнь попросить своего партнера о том, что вам от него нужно, чувство долга остаться, нерешенные проблемы в отношениях, которые длятся более года, и неприязнь к партнеру в целом.

Источник: Time

Нормально ли сожалеть о расставании?

Да, жалеть о расставании — это нормально. Окончание длительных отношений часто вызывает у по крайней мере одного партнера чувство сожаления. Однако это не означает, что вы сделали неправильный выбор. Если вы столкнулись с непоправимыми проблемами в отношениях, больше не были счастливы в отношениях и почувствовали облегчение, вы поступили правильно.

Источник: mbg

Перерыв означает расставание?

Перерыв не означает разрыв. Пары в длительных отношениях, которые уходят на перерыв, часто находятся на грани разрыва и проводят определенное время врозь, чтобы обдумать будущее отношений (или, если оно есть). Перерыв часто является мерой, принимаемой в попытке спасти ваши отношения. В некоторых случаях у одного или обоих партнеров может быть другой романтический интерес, с которым они хотели бы попробовать свои силы.

Источник: Psychology Today

Могут ли сохраниться отношения после разрыва?

Да, отношения могут сохраниться после разрыва для некоторых пар, которые затем примиряются и имеют здоровые отношения. Чтобы сохранить отношения и начать все заново, вы и ваш партнер должны простить друг друга за все прошлые недостатки. Открытое общение и хороший разговор также необходимы, чтобы не впасть в ошибки прежних отношений, которые привели к разрыву. И хотя вы не можете изменить своего партнера, вы можете изменить себя и любые причуды, которые способствовали проблемам в прошлых отношениях, которые будут питать ваши новые, крепкие отношения.

Что такое токсичные отношения?

Черты токсичных отношений могут быть очевидными, такими как словесное, физическое или сексуальное насилие, или могут быть скрытыми, такими как постоянное недовольство или чувство покорности. Другие признаки включают негативные сдвиги в вашем психическом здоровье или личности.

Он теряет интерес или я слишком много думаю?

Если вы подозреваете, что ваш партнер теряет интерес и, возможно, находится на грани расставания с вами, есть несколько предупреждающих знаков, которые могут помочь вам определить, слишком ли вы много думаете или он действительно теряет интерес. Если ваш партнер строит планы без вас и без вашего согласия или теряет интерес к сексу, ваш партнер может терять интерес. Еще один предупреждающий знак — плохое общение с вашим партнером. Здоровые отношения подразумевают активное общение и хороший разговор, поэтому, если общение вашего партнера с вами сократилось, это может быть тревожным сигналом.

Как узнать, стоит ли спасать ваши отношения?

Прощение прошлых проступков также необходимо, чтобы избежать длительной обиды и восстановить крепкие отношения, основанные на новом начале.

Говорить ли во время перерыва?

Не разговаривайте с партнером во время перерыва. Перерыв предназначен для того, чтобы вы и ваш партнер могли провести время отдельно друг от друга без контакта. Во время перерыва вы можете обратиться за советом по поводу отношений в рамках индивидуальной консультации.

Какой процент расставаний возвращается вместе?

Почти 50% пар снова сходятся после разрыва. Есть факторы, которые определяют, будут ли возрожденные отношения длиться долго во второй раз. Если есть неразрешенные негативные чувства, связанные с разрывом, или один или оба партнера не стремятся измениться, второй разрыв неизбежен.

10 вещей, которые нужно попробовать, прежде чем отказаться от брака

Рецепт неудачи в браке — ждать, когда другой человек изменится.

Рецепт неудачи в браке — ожидание, когда другой человек изменится.

Рецепт неудачи в браке — ожидание того, что другой человек изменится.

Сет и Кайла, обоим под сорок и женаты пятнадцать лет, подумывают о разводе. «Я покончила с этим браком, — жалуется Кайла. «Я чувствую себя нелюбимой и отвергнутой Сетом, у нас нет эмоциональной связи, и мы редко занимаемся сексом».

Сет говорит об этом так: «Кайла любит детей больше, чем меня, и она всегда в атаке. Она продолжает угрожать уйти, и это может быть лучшим вариантом».

Многие пары, такие как Сет и Кайла, готовы сдаться и хотят быстрых решений, чтобы спасти свой брак. По правде говоря, это распространенная проблема, но решения никогда не бывают простыми.

Радикальный сдвиг в мировоззрении

Хорошая новость заключается в том, что если вы готовы приложить усилия для спасения своего брака, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы начать новую жизнь. Разорвать порочный круг несчастливых отношений требует радикального изменения мышления.

Взять на себя ответственность за свое участие в конфликте или споре — отличная отправная точка. Способность одного человека сделать это может изменить всю динамику отношений.

Исследования показывают, что наиболее распространенной причиной, по которой у пар возникают серьезные трудности, является то, что один или оба партнера отдаляются друг от друга из-за чувства обиды, гнева или обиды. В этом исследовании 14 000 участников доктор Пол Шродт обнаружил, что женщины обычно (но не всегда) требовали или преследовали, а мужчины, как правило, уходили или дистанцировались.

Игра «Перестань обвинять»

Многие пары играют в игру «обвинение», что приводит к танцу «преследователь-дистанцировщик», в котором один партнер преследует другого. Через некоторое время они больше не обращаются к насущной проблеме и попадают в порочный круг обиды, разочарования и гнева.

Эксперт по отношениям доктор Харриет Лернер объясняет, что рецепт неудачи в браке — ожидание того, что другой человек изменится. Вместо того, чтобы отказываться от своего брака, пары должны склоняться друг к другу. Она пишет: «Это неудовлетворенный партнер, который обычно мотивирован измениться. Если вы не предпримете каких-то новых действий от своего имени, никто другой не сделает это за вас».

Желание сдаться, когда ваш партнер отдаляется от вас, вполне естественно, но реакция увеличивает пропасть между вами. Вместо этого доктор Лернер рекомендует взять на себя ответственность за разогрев и усиление позитивного подкрепления. Вы можете сказать что-то вроде: «Ты так предусмотрительно убрала кухню», что подчеркнет положительные качества вашего партнера и то, чем вы восхищаетесь в нем.

Практика того, что доктор Джон Готтман называет эмоциональной настройкой, может помочь вам оставаться на связи, несмотря на ваши различия. Это означает «поворачиваться» друг к другу, слушать и проявлять сочувствие, а не «отворачиваться». Доктор Готтман рекомендует соотношение взаимодействий 5:1, то есть на каждое негативное взаимодействие нужно пять позитивных.

За более чем 40 лет исследований с участием тысяч пар доктор Готтман обнаружил, что лучшим решением семейных проблем является умение исправлять проблемы. Он называет это «секретным оружием» эмоционально интеллигентных пар.

Ниже приведены 10 вещей, которые нужно попробовать, прежде чем разочароваться в браке, основанных на работе доктора Джона Готтмана.

1. Жалуйтесь без упреков
У вас появилась привычка критиковать своего партнера? Разговоры о конкретных проблемах принесут лучшие результаты, чем нападки на вашего партнера. Например, жалоба: «Я волновалась, когда ты мне не позвонил. Мы договорились, что зарегистрируемся, когда кто-то из нас опоздает». Против критики: «Ты никогда не доводишь до конца, ты такой эгоистичный».

2. Умело разрешайте конфликты
Не откладывайте в сторону обиды, которые могут разрушить ваши отношения. Исследование доктора Готтмана сообщает нам, что 69% конфликтов в браке никогда не разрешаются, поэтому основное внимание необходимо уделять их успешному урегулированию. Приходить в себя после разногласий, а не избегать конфликтов, является ключевым, потому что пары, которые стремятся избежать их, рискуют развить застойные отношения.

3. Сосредоточьтесь на текущих проблемах
Спросите себя: Чего я пытаюсь достичь? Избегайте обзывания и не нападайте на своего партнера лично. Помните, что гнев обычно является симптомом скрытой боли, страха и разочарования. Поэтому задавайте более глубокие вопросы, чтобы понять положительную потребность, которую ищет ваш партнер. Избегайте оборонительных действий и проявления презрения к партнеру (закатывание глаз, насмешки, обзывания, сарказм и т. д.).

4. Повысьте физическую привязанность
По словам автора, доктора Кори Флойд, держание за руки, объятия и прикосновения могут привести к высвобождению окситоцина (гормона привязанности), который вызывает ощущение успокоения. Исследования показывают, что он также высвобождается во время сексуального оргазма и ласковых прикосновений. Физическая привязанность также снижает уровень гормонов стресса, снижая ежедневный уровень гормона стресса кортизола.

5. Воспитывайте любовь и восхищение
Напоминайте себе о положительных качествах вашего партнера, даже когда вы боретесь с его недостатками, и выражайте свои положительные чувства вслух несколько раз в день. Ищите точки соприкосновения, а не настаивайте на своем, когда у вас есть разногласия. Выслушайте его точку зрения и не закрывайтесь от общения.

6. Ежедневно проводите время со своим партнером
Попробуйте заняться различными видами деятельности, которые доставят удовольствие вам обоим. Кайл Бенсон рекомендует парам по-новому структурировать вопрос «Как прошел твой день, дорогая?» разговор, который показывает сочувствие, выражает понимание и подтверждает эмоции. Чувство, что ваш партнер на вашей стороне, может помочь вам поддерживать глубокую, значимую связь и позицию «мы против других».

7. Честно сообщайте о ключевых проблемах ваших отношений
Обязательно открыто высказывайте свои опасения и выражайте свои мысли, чувства и пожелания в уважительной форме. Обида может накапливаться, когда пары заметают вещи под ковер, поэтому будьте уязвимы и не прячьте негативные чувства.

8. Не позволяйте ранам гноиться
Бросьте вызов своим убеждениям и пагубным мыслям о поведении вашего партнера, когда вы считаете его негативным. Выслушайте версию вашего партнера. Бывают ли случаи, когда вы чувствуете недоверие или обижаетесь, даже когда он/она представляет доказательства обратного относительно вашего недовольства?

9. Разработка политики зоны, свободной от травм
Этот термин, введенный автором Дэвидом Акивой, относится к периоду, когда критика недопустима. Без этого пары обычно меньше защищаются, и обиды исчезают. Акива пишет: «Ваша главная задача прямо сейчас — устранить наиболее токсичные негативные сообщения и уменьшить сильные негативные эмоции на 3–4 недели».

10. Практикуйте прощение
Прощение — это не то же самое, что попустительство обидным действиям, но оно позволит вам двигаться дальше. Постарайтесь помнить, что вы в одной команде. Примите тот факт, что люди делают все возможное, и постарайтесь быть более понимающими.

Понятно, что вы можете почувствовать боль, разочарование, обиду или отвержение, если поймете, что ваш партнер отказался от вашего брака. В следующий раз, когда у вас возникнут разногласия с ним или с ней, перестаньте сомневаться в их реакции и изучите свои собственные ответы. Вместо того, чтобы закрыться или стать критичным, примите устойчивое мышление и поработайте над тем, как вы можете восстановить свои отношения и вернуться в нужное русло.

Откуда вы можете знать, что у вас счастливые отношения, которые полезны как для вашего здоровья, так и для всех вокруг вас? Можно ли такое измерить? Может! Пройди этот бесплатный тест на отношения и узнай, насколько хорошо ты знаешь своего партнера.

Советник по отношениям Gottman, первый в мире полный инструмент для улучшения отношений для пар, избавляет от догадок и помогает улучшить ваши отношения. Измерьте здоровье ваших отношений с помощью самооценки, основанной на исследованиях, а затем получите индивидуальный план цифровых отношений, который, как доказано, исцеляет и укрепляет вашу связь.

Для углубленного анализа состояния ваших отношений воспользуйтесь Оценкой Готтмана, виртуальным инструментом оценки отношений для пар.

Если вы хотите построить глубоко значимые отношения, полные доверия и близости, подпишитесь ниже, чтобы получать наши сообщения в блоге прямо на ваш почтовый ящик:

Терри Гаспар, MSW, LICSW

Терри Гаспар MSW, LICSW — лицензированный терапевт и автор. Она пишет в Huffington Post , TheGoodMenProject , Блог Института Готтмана и Marriage.com . Ее новая книга, которая уже вышла, называется «РУКОВОДСТВО ПО ПОВТОРНОМУ ВРАЧУ: .