полезные советы психологов, как простить, забыть и пережить обиду

“Милые бранятся — только тешатся” — эта поговорка не всегда свидетельствует о том, что в отношениях любая ссора незначительна и легко устраняемая. Порой один конфликт может разрушить брак, или же привести к сердечным обидам и долгим играм в “Молчанку”. В этой статье мы расскажем, как побороть обиду на мужа, как простить или отомстить ему.

Преамбула

На самом деле легче предотвратить ссору с мужем, чем думать о том, как пережить этот сложный конфликт. Введите в свою семью одно важное правило: ни в коем случае нельзя вовлекать в разногласия родственников и любое упоминание о них. Трудно представить себе более серьезную причину конфликта, чем “но твоя мама нам мешает” или “твой папа ленивый и никчемный, как и ты”.

Как вы отреагируете, если кто-то скажет что-то плохое о ваших родственниках, даже если это правда? Однозначно таким образом можно вывести человека из себя. Главное правило: родителей не выбирают, они не обсуждаются. Примите его, чтобы исключить большое количество ссор.

Никогда не вовлекайте в конфликт детей

Прежде чем побороть сильную обиду на мужа, важно понимать, как предотвратить бесчисленные ссоры. Любой конфликт должен быть немедленно прекращен, если ребенок появляется на пороге. Подумайте о его хрупкой психике, поэтому не стоит вовлекать его в решение ваших проблем. Хотя бы потому, что любое лишнее слово, сказанное в адрес друг друга, может ранить чувства детей и поменять отношение к родителям.

Если вы хотите сказать что-то грубое и неприятное, мысленно сосчитайте до десяти. Возможно, желание ссориться отпадет. Не провоцируйте вторую половинку на конфликт. Кому будет лучше от этого? Так или иначе, все останутся при своем мнении, поэтому стоит ли нарушать эмоциональное состояние партнера?

Мщению – нет!

Многие женщины отчаянно пытаются узнать, как отомстить мужу за обиду. Никогда не делайте супругу назло, даже если он смертельно обидел вас. Не пытайтесь задеть его за больное место, вовлекая в разговор старые ссоры или негативные ситуации. Возможно, если вы не воспользуетесь злопамятством, то ваш брак будет сохранен, но как только будут произнесены обидные слова в ответ или совершен ранящий поступок, то шансов на хорошую совместную жизнь останется крайне мало.

Никогда не мстите, а если пообещали простить мужа, то не напоминайте о ссорах спустя время.

Основное правило

Если вы не знаете, как побороть обиду на мужа, то воспользуйтесь этим советом. Если причина конфликта не заключалась в измене супруга, а лишь в каких-то неверных действиях и произнесенных словах, то необходимо провести профилактический разговор.

В большинстве случаев партнеры в отношениях обижаются на грубость, которая была произнесена в их адрес. Объясните своему супругу, что именно вас зацепило.

Существует золотое правило: если ничто не помогает справиться с желанием ссориться, то делайте это, но только без унижений и оскорблений. Все ругаются, без этого не обойтись. Каждый человек имеет свои эмоции, переживания, взгляды на жизнь. И даже люди, которые любят друг друга, могут иметь сотни различий и расхождений во мнениях.

Как пережить конфликт?

Обида на мужа может разрушить ваш брак и отношения в целом. Но если после ссоры остался сильный осадок, то посмотрите на своего партнера. Вы действительно хотите продолжать жить с этим человеком под одной крышей, единой семьей? Если положительный ответ не вызывает у вас никаких сомнений, то вам необходимо начать работу по восстановлению отношений.

Рукоприкладство

Большинство женщин, которые унижены и оскорблены мужьями, не хотят разрывать брак. Но если мужчина однажды осмелился поднять руку на свою любимую во время обычной ссоры, то не может быть речи ни о каком восстановлении отношений. Однако важно понимать, что сильный пол такие же люди, как и женщины, имеющие эмоции, чувства и предел терпения. Если девушка начнет избивать своего мужчину, провоцируя его на драку, то в этот момент она превращается из супруги или подруги в спарринг партнера. Однако ничто не оправдает парня, который смог ответить ударом на удар. Даже если вина за провокацию лежит полностью на женщине.

В этом случае только немедленное прерывание отношений может помочь пережить обиду на мужа.

Серьезная ссора

После конфликта вам необходимо поговорить с супругом — популярный совет психологов. Обида на мужа так и будет терзать вас, если вовремя не расставите все точки над “i”. Помните, что речь идет не о простом бытовом конфликте, а о серьезной ссоре, ведущей к распаду брака.

Если вы понимаете, что мужчина действительно готов слушать вас и меняться, то разговор в данном случае будет лучшим лекарством против обиды. Но прежде чем выразить свое недовольство партнеру, лучше всего написать их на листе бумаге, а затем несколько раз прочесть.

Такой метод позволяет “излить душу” и не бояться, что кто-то узнает правду вашей семейной жизни. Вам станет гораздо легче, как только выскажитесь на бумаге. Иногда после прочтения написанного ссоры и обиды кажутся не такими ужасными и смертельными. Порой девушки попросту сжигают лист с жалобами и предпочитают не разговаривать с мужем на эту тему, забывая и прощая все.

Как правило, обиды, высказанные мужу, могут быть неоправданными и преувеличенными. Поэтому прежде чем идти выяснять отношения, рекомендуется четко знать, в чем вина вашего партнера — конкретная, а не надуманная.

Идти на примирение

“Вчера поругались со своим супругом. Он наговорил мне много гадостей, впрочем, как и я ему. Теперь меня гложет обида на мужа. Что делать? Стоит ли идти на компромисс, или же дождаться извинений от него?”, — важно понимать, что не все женщины готовы принимать ситуацию такой, какая она есть на самом деле.

Даже если представить, что супруг действительно обидел вас, то необходимо дать ему время обдумать всю ситуацию. Конечно, обида на мужа может быть гораздо сильнее, чем возможность потерпеть и переждать несколько часов или дней.

Для начала позвольте супругу подойти первым, чтобы извиниться и покаяться. Когда он сделает первый шаг на пути к примирению, то никогда не показывайте ему свой характер. Ваш муж нашел в себе силы наступить на шею гордости. Помните, что только сильный человек способен простить, поэтому научитесь этому древнему искусству.

Это может быть очень трудно — переступать через свое “я” — однако однажды вы поймете, насколько легче жить без своей гордости и эгоизма. Пусть в вашей семье часто звучит местоимение “мы”, и тогда количество ссор убавится.

Если же ваш супруг не решился подойти первым, но вы хотите помириться, то придется действовать самостоятельно — решительно и без колебаний. В большинстве бытовых ссор всегда виноваты оба — один, потому что не мог контролировать себя, и другой, из-за того, что не способен уйти от конфликта и промолчать, когда это нужно. Подойдите к своему мужу и предложите серьезно поговорить. Объясните, что вас оскорбило и обидело взамен на откровения с его стороны. Пускай супруг выскажется, где ошиблись вы. Когда все точки над “i” будут расставлены, необходимо принять общее решение конфликта.

А как быть с изменой

Предательство простить крайне трудно, а порой невозможно. Измена всегда влечет за собой если не развод, то сожительство, но ради детей, общего кредита, ипотеки или старых родителей, которые могут не пережить разрыв. В этом случае многие женщины задаются вопросом, как простить мужа за обиду и предательство?

• Во-первых, каждая девушка хочет получить гарантии, что ее супруг больше никогда не изменит ей — ни физически, ни морально.
• Во-вторых, важно научиться доверять своему мужчине. Этот совет касается тех женщин, которые согласились простить измену, но на протяжении долгих месяцев, или даже лет, упрекают в его ошибке, с болью и напряжением отпускают на работу.

Если вы приняли супруга, согласились никогда не напоминать о предательстве, значит, так оно и должно быть. Если вы не сможете перебороть в себе обиду на мужа, то рано или поздно вы станете виновницей развода. И это несмотря на то, что когда-то давно супруг сделал вам больно, изменив.

Представьте себе, сможете ли вы жить с этим мужчиной под одной крышей, зная, что однажды он предпочел другую женщину вместо вас? Если свыкнуться с этой мыслью будет тяжело, то лучше не соглашаться на восстановление брака. Так вы будете думать только об одном — как отомстить мужу за обиду.

Но измена в ответ не принесет вам удовлетворения. Напротив, вы станете себя чувствовать еще хуже — униженной и низкой.

Научитесь прощать

Не все женщины знают, как быть с обидой на мужа. Психология, вместе с религией и философией, учит людей прощать. Обида после сказанных слов, ссоры или конфликтов делает вас уязвимой и слабой. Вы тратите драгоценное время на бессмысленные выяснения отношений, а затем на бесконечные размышления о том, что было произнесено или сделано во время конфликтов. Конечно, если ссора переросла в драку или моральное насилие, то лучше всего вычеркнуть такого человека из своей жизни.

Бытовые конфликты легко решаемые, особенно, если понимать, что большинство из них рождены из-за финансовых трудностей, родительских обязанностей, болезней или завышенных ожиданий. Брак — это то место, где два человека готовы поддерживать друг друга и вместе развиваться. Нельзя позволять своей гордости, эмоциям или неумению контролировать вспыльчивый характер разрушить ваши отношения. Научитесь прощать, даже если ради этого придется перешагнуть через свое “я”.

Не зацикливайтесь

Обида, которая сидит внутри вас, может приобрести разрушительный характер, где одна искра приведет к огромному взрыву. Даже если вас оскорбил или унизил муж, сказал или сделал что-то очень неприятное, то не дайте вашим эмоциям взять верх.

Представьте ситуацию, где вы сказали несколько слов мужу об обиде, он извинился, и отношения вернулись на круги своя. Но что-то в глубине продолжает терзать и мучить вас, заставляя каждый день возвращаться к той конфликтной ситуации. Вскоре эти чувства перерастут в нечто большее, сделав из уверенной в себе женщины зацикленную и эмоционально неуравновешенную личность. Любой пустяк будет сопровождаться ссорами и очередным “А помнишь, в прошлый раз ты сказал/сделал?”

Куда деться от мыслей

Самый лучший способ справиться с душевной травмой — работа. Причем не обязательно посредственная, куда необходимо ходить 5 дней в неделю. Под работой можно подразумевать любую деятельность — хобби, спорт, путешествие и шоппинг.

Займите свой разум и тело чем-либо, отвлекайтесь от собственных всепоглощающих мыслей, чтобы вновь обрести уверенность в ваших отношениях и не зацикливаться на обидах. Постоянно думая о негативных вещах, вы притягиваете в свою жизнь только негативные события.

Проанализируйте, насколько серьезные у вас обиды. Сможете ли вы жить с ними в дальнейшем? Почему вы решились простить мужа? Сможете ли принять его извинения в будущем? Не приукрасили ли вы ситуацию? Хотите, чтобы вас пожалели после ссоры? Имеете ли привычку искать виновных в любых конфликтах?

Ответы на эти вопросы могут помочь вам разобраться в важности и серьезности ваших обид. Если вы понимаете, что ситуация не стоит растраты вашей жизненной энергии, то нужно ли помнить и зацикливаться на конфликтах из прошлого?

Не бывает идеальных людей

Каждый человек имеет право на ошибку. Вы наверняка тоже когда-то позволяли своим эмоциям взять верх — обижали близких людей, причиняли им боль. Кто-то на вас до сих пор держит обиду, но остальные простили и забыли все давние обиды.

Если ваш муж ошибся, то дайте ему возможность все исправить. Не преподносите себя так, словно вы — единственный в мире человек, которому сделали больно или хотя бы неприятно. Если все конфликты и ссоры не систематические, впрочем, как и обиды, то позвольте супругу извиниться, сделать вывод, изъять из ситуации жизненный опыт и попытаться больше никогда не повторять ту же ошибку.

Этого правила должны поддерживаться и женщины, которые рано или поздно способны сказать пару грубых слов или спровоцировать партнера на конфликт. Когда вы научитесь прощать и забывать весь негатив, то в конечном итоге вы сами станете более уравновешенным, добрым человеком, которого окружают люди, готовые принимать извинения и не напоминать о ссорах.

В заключение

Если вы хотите жить счастливо в браке, то научитесь контролировать свои эмоции, будьте готовы к постоянному обучению внутри семьи, получению нового опыта. Но самое важное в отношениях — умение забывать обиды и не позволять им поселяться в вашем разуме. В лучшем случаев вас ждут очередные конфликты и разногласия в семье, а в худшем – неприятный осадок от регулярных ссор, подорванное эмоциональное состояние, разрушенный брак.

Помните, что обиды никогда не смогут изменить человека, причинившего вам боль. Это чувство будет ломать, разрушать изнутри только вас. Если супруг осознал вину и готов меняться со временем, то дайте ему второй шанс, но выпустите все негативные мысли из разума и сердца, избавьтесь от злопамятства, научитесь прощать и проявлять терпимость, чтобы восстановить былые отношения.

Как я прощала мужа — Психологос

31 декабря 1999 г., 21:00

Источник — письмо.

​​Я ходила на занятия в филиал института человека М.С. Норбекова, который ведет Алексей Владимирович Деменьшин. Там есть тема «прощения». Прощаешь себя, родственников, других людей.

Привожу приблизительное определение: Прощение – это не оправдание и объяснение поведения человека, это изменение своего отношения к прошедшему в сторону спокойствия. Признаком прощения является то, что ты можешь спокойно общаться с этим человеком. Прощение нужно для себя, чтобы было легко и радостно жить. Воспоминания плохие, обиды не дают идти вперед, создать что-то новое, радостное будущее.

Для «прощения» предлагается делать упражнение – медитацию под музыку и голос ведущего с диска и начать общаться. Упражнение мне не помогало, об общении не могло быть и речи — считала я. Но потом решила сама себе помочь — не помогает одним способом, может быть, я сама найду способ другой? И стала искать.

А История моя такая.

Я была в замужестве 25 лет, двое детей. Много лет жили хорошо, а потом что-то изменилось и пошло, поехало, взаимные претензии, обиды и т.д. После поступления дочери в институт оформила развод. Расстались очень плохо, разругались.

Год от бывшего мужа отдыхала с радостью. А потом, заметила за собой — как иду с работы усталая, начинаю ругать Михаила, так зовут бывшего мужа, почем свет стоит, спорю мысленно с ним, обвиняю — не порядок. Какие тут планы на будущее, или излучать радость, когда такая несуразица. Вспомнила школьные годы, когда ходили с речевкой и песнями. Поехала в магазин, купила песенник и начала учить понравившиеся песни. Так и пела, когда вспоминала печальную тему, связанную с Михаилом. Поняла только недавно, что мысленный спор и разговор, шел от того, что я не смирилась на тот момент с тем, что у меня так вышло с замужеством.

Самое трудное для меня было — это начать общаться с Михаилом, отсылать СМС-сообщения по телефону. Случай не замедлил представиться — Михаил помог Саше, это моя дочь, с получением прав. Первое свое сообщение я набивала под руководством подруги – Людмилы, за что ей огромное спасибо, кнопку на телефоне я нажимала зажмурившись, как будто прыгала в пропасть. Это было мое первое общение после 1,5 лет молчания с Михаилом. Дальше легче, потом еще писала, потом позвонила и сама с ним говорила по телефону, причины разные — общие вопросы с Сашей, кризис ит.д.

Потом я взяла себе за правило, стараться вспоминать о Михаиле хорошо, где это только можно. У него золотые руки, и в квартире сделан им ремонт отлично, как только натыкаюсь на хорошую вещь, сделанную им, благодарю. Если иду в церковь, прошу Господа, чтобы я простила и не ругала Михаила. На 50-летие я его поздравила по телефону, хотя души не было, ритуально, механически.

Весной у меня сложилась такая ситуация: Сын взял деньги, которые я отложила себе на отпуск, а я сменила работу и год не отдыхала. Сам Женя, так зовут сына, тоже ушел с прежней работы, они с ребятами хотели организовать дело, но у них не пошло, он со всеми разругался, потом пол-года болтался, и конечно попал в историю.Чтобы выпутаться ему нужны были деньги, вот он их и взял. Женя конечно через 2 дня вышел на работу, и сейчас все хорошо. Но я была в отчаянии и поделилась с этим Михаилом. Он предложил мне, через Сашу денег, чтобы я съездила отдохнула. Я такая была усталая, что взяла у него деньги на свой отдых. После у меня появилось другое отношение к бывшему мужу.

Что сейчас могу: Могу общаться, могу попросить помощи, буду благодарна, если поможет. Когда я усталая иду с работы, я уже не вспоминаю Михала последними словами, нет к нему злобы, у меня, как в песне – легко на сердце, и это все это спустя 2,5-3 года, как расстались. Если и вспоминаю его, то редко и с сожалением, бывают минуты благодарности за хорошее в нашем браке.

У меня получился следующий алгоритм:

1. Смирение, принятие разумом всего, что с тобой произошло.
2. Отвлечение от негатива, переключение на позитив. Применять игру – песня, речевка, молитва или еще что-то…
3. Начать общение, пусть ритуальное: благодарности, поздравления.
4. Регулярный посыл благодарности этому человеку за то хорошее, что у вас все-таки было и Богу (судьбе) за эту ситуацию.
5. Обращение к человеку за помощью, или создание такой ситуации – когда этот человек может оказать тебе помощь, или еще что-то.
6. Принятие помощи…

В результате идет замещение плохого отношения на хорошее.

Может кому-то поможет мой рассказ.

• Прощение
• Обида
• 4. Любовь, м-ж, семья

Комментарии (12):

Натали, 10 марта 2012 г., 20:40

Почему-то ждала, что всё закончится воссоединением 🙂

1

ответ

Гость, 25 февраля 2014 г., 15:53

И я тоже )

Max, 10 марта 2012 г., 23:01

Почему-то я ждал того же самого, т.е. воссоединения…почему развелись? Из-за какой-то глупой ссоры? Неужели из 2х взрослых людей, у которых есть дети и которые прожили вместе 25 лет, не найдется человека, который не может «убить» эмоции и трезво оценить ситуацию. Статья называется «Как я прощала мужа», а на самом деле стоит назвать «Как я восстановила нормальные отношения с бывшим мужем»…Статья интересная, за что — спасибо, но истории должны менять людей и учить их…а не наоборот…

Гость, 12 октября 2013 г., 17:25

Спасибо. Очень все четко, логично изложено и, главное, действенно. Вместо долгих разговоров о прощении и медитаций — реальная работа в жизни.
Я думаю это поможет многим )))

Гость, 17 января 2015 г., 19:26

Вышла замуж, родился ребенок, продала свою квартиру, построили дом на его участке. Все. Деньги закончились, дом достроен, я не нужна больше, из квартиры выселяет, на мне ничего нет, все принадлежит ему. Обида ужасная, хочу забыть, простить, больше не видеться. Как? Понимаю что сама виновата, должна была сама позаботиться о себе и детях. Обида на себя и на него. Как простить и начать жить?

Н.И. Козлов, 18 января 2015 г., 07:39

Всё возможно. Для начала определитесь, чего вы действительно хотите. Вы действительно хотите его простить, думать о нем (при случае) без обид, спокойно? При встрече разговаривать с ним доброжелательно, как и со всеми? Если это с вами произойдет, вас правда это устроит? Вы уже не хотите на него обижаться?

Гость, 20 января 2015 г., 19:21

Очень рада за вас!!! Спасибо за свой рассказ. Попробую тоже, потому что только ненависть захватила меня, пытаюсь простить и не могу.

1

ответ

Алена, 21 апреля 2015 г., 14:08

Не история, а бла-бла-бла!!! Ерунда все это! Сама женщина нагнала жути, вытурила мужика, а потом спохватилась, что не плохой-то и был! А он ей еще и путевку! Всем бы так!

1

ответ

Гость, 30 сентября 2019 г., 18:54

Точно! Очень часто мужчины после развода о детях не заботятся, не говоря уже о бывших жёнах!

Надежда, 10 мая 2015 г., 08:25

Спасибо, интересная статья и мудрая, а главное, такая необходимая — я сама очень обидчива, понимаю это, но как запрограммированная реагирую на все обидой, от этого жизнь становится безрадостной, еще раз спасибо.

Гость, 19 ноября 2020 г., 01:14

Любой развод — это путь в никуда. Чтобы не говорили психологи. Развод — это медленная смерть. Причем не только себе, а детей в первую очередь. Конечно, есть варианты когда не твое — тогда рожать не надо. Ну, а если залетела — да, это ппц. Клеймо энергии на весь род. Мало кто понимает энергию вещей. Мы живем тут и для себя. А потом хоть лес гори.

1

ответ

Гость, 15 января 2021 г., 21:45

Важно, в какой обстановке растут дети. Если родители не могут нормально общаться, то развод лучше, чем полная семья с скандалами и негативной атмосферой.

Материалы по теме:

31 дек. 2011 г.

Как вернуть ушедшего мужа

Пару дней назад на одном женском форуме увидала занимательный вопрос, который задавала женщина психологу, а именно: «Что мне делать, мой муж любит оральный секс, а я это делать не умею и не хочу? Он пригрозил мне, что уйдет к другой женщине. Помогите!» Ответы и советы, я читать не стала, но вспомнила реальный случай на эту тему. Сейчас вам расскажу…

5Подробнее

01 янв. 2006 г.

Как я спасала нашу семью

Как и любая девушка, выходя замуж, я рассчитывала на долгую и счастливую семейную жизнь. У меня были ожидания, иллюзии и много всего другого. Но эти ожидания разбились о будни и быт. И после рождения ребенка, мы столкнулись с серьезным кризисом, который продлился не один год… Именно об этом я и хочу вам рассказать. Это очень личное, и долгое время мне не хотелось писать об этом. Но в то же время я понимаю, что вдохновляет только пример. Только личный пример и личные истории.

5Подробнее

22 февр. 2015 г.

Мудрые люди не прощают никого, а требовательные — не всех и не сразу

Самые мудрые, самые душевно здоровые люди в душе не прощают никого — ровно потому, что никого не обвиняют. Прощение — это снятие претензий и обвинений, прекращение обид и злости… А зачем начинать претензии и обвинения? Зачем впадать в обиду и злость? Мудрые люди этого не делают, поэтому им и прощать никого не нужно.;;

76Подробнее

01 окт. 2022 г.

Работа с обидой

Работа с обидой — приемы и процедуры, снимающие обиду (чувство обиды) либо переводящие ее проявления в цивилизованное русло. Важно иметь в виду, что не всякую обиду нужно снимать: если чувство обиды подсказывает вам, что перед вами — не уважающий вас хам, то, возможно, надо не обиду снимать, а перестать с таким человеком иметь дело и начать налаживать другие перспективные контакты.

10Подробнее

Как простить мужа, когда ему тяжело

Алан признался жене, что был не прав. Он предпринял шаги, чтобы исправить это, насколько это было возможно. Он искренне просил у нее прощения. Он даже дал ей возможность злиться и замкнуться в течение значительного периода времени, полагая, что заслужил это.

Но когда четыре месяца превратились в шесть, а потом в девять… стало ясно, что прощение и восстановление не ближе, чем в первый день. Алан был эмоционально истощен, и его угрызения совести сменились разочарованием.

Стереотип это или правда, но женщины известны тем, что все помнят и часто цитируют нашим мужьям из образной «Книги порицания». И хотя во многих случаях наш гнев или печаль оправданы, держать их вечно — нет. Даже когда наши супруги совершают серьезные ошибки, прощение необходимо, если мы хотим сохранить наш брак. Узнайте больше о том, как простить мужа, когда ему тяжело, и освободите свою семью от бремени постоянных конфликтов.

1. Помните, что однажды вам тоже понадобится прощение.

Когда один из супругов серьезно спотыкается, вам может казаться, что вы не можете сделать ничего хуже. Никто из нас не совершенен, и вы даже не представляете, какие испытания и искушения ждут вас в будущем. В один прекрасный день ситуация может измениться, и, возможно, именно вы будете нуждаться в понимании и восстановлении. Дайте своему супругу такое же количество благодати, которое вы хотели бы оказать вам, если бы вы совершили ошибку, в которой вы искренне раскаиваетесь.

2. Признайте, что прощение — это решение, а не чувство.

Если вы ждете, пока вся обида полностью растворится, прежде чем объявить своего супруга «прощенным» и попытаться двигаться вперед, вы можете ждать очень, очень долго. Вы можете простить своего супруга, пока ваше сердце и разум все еще решают, что делать с гневом и негодованием, которые могут сохраняться. Часто решение простить — это как раз то, что нужно, чтобы подтолкнуть вас к тому, чтобы отпустить негативные чувства.

3. Делайте тяжелую работу по прощению.

Может показаться несправедливым, что вы, тот, кого обидели, должны делать что-то, чтобы восстановить отношения. Ты не порвал его, да? Но только вы можете распаковать и выбросить те чувства и эмоциональный мусор, которые принес инцидент в вашу жизнь. Если для этого нужно поговорить с консультантом или пастором и проводить больше времени в молитвах и размышлениях, чтобы обрести покой, то это стоящая инвестиция. И только ты можешь это сделать.

4. Будьте достаточно объективны, чтобы извлечь уроки из того, что произошло.

Ничто не происходит в вакууме. Другими словами, у всего есть факторы или обстоятельства, из-за которых костяшки домино начали падать. Вместо того, чтобы сосредоточить все свое внимание и энергию на ошибке вашего супруга, оглянитесь вокруг и спросите, что могло открыть для нее дверь. Иногда, делая это, мы узнаем, что тоже сыграли свою роль в неправильном выборе тех, кого любим. Признавая, каким образом вы могли внести свой вклад в проблему, вы не оправдываете ошибку своего мужа, но признаете свою часть ее, и это шаг в правильном направлении.

5. Помните, что даже у раскаявшихся есть предел.

Достаточно ли важны для вас утаивание вашего гнева и ваше право иметь «преимущество» в ваших отношениях, чтобы потерять отношения ? Потому что ваш неумолимый дух может оказаться тем, что потопит корабль вашего брака. Мы понимаем, что прощение — это процесс, и исцеление от серьезной боли требует времени и работы с обеих сторон. Но в какой-то момент игра меняется. Ваш супруг больше не виноват в том, что он сделал; вы ошибаетесь в своем отказе прощать.

Давайте поговорим: Вам когда-нибудь было трудно простить своего мужа? Как вы это прошли?

Дана Холл Маккейн пишет о браке, воспитании детей, вере и благополучии. Она мама двоих детей и уже более 18 лет замужем за прекрасным парнем.

Как прощение может изменить ваш брак

Прощение является важным компонентом успешных романтических отношений.

Прощение является важным компонентом успешных романтических отношений.

Прощение — неотъемлемая часть успешных романтических отношений.

Недавние исследования показали, что прощение является важным компонентом успешных романтических отношений. На самом деле, способность искать и даровать прощение является одним из наиболее важных факторов, способствующих удовлетворенности браком и продолжительной любви.

Прощение себя и других означает готовность признать, что вы можете быть ранены. Это также означает, что вы готовы выйти из роли жертвы и взять на себя ответственность за свою жизнь.

Пары, практикующие прощение, могут избавиться от ядовитой боли и стыда, которые мешают им чувствовать связь друг с другом. В  Наука о доверии доктор Джон Готтман объясняет, что эмоциональная настройка — это навык, который позволяет парам полностью обрабатывать негативные эмоциональные события и двигаться дальше, что в конечном итоге создает более прочную связь.

Обида приводит к эмоциональной и сексуальной дистанции

Эбби испытывает обиду и гнев по отношению к своему мужу Робу с тех пор, как узнала, что он общается со своей бывшей девушкой Самантой посредством текстовых сообщений и электронных писем. Роб извинился и взял на себя ответственность за свои действия, но Эбби не желает его прощать.

За последние два месяца Эбби закрылась в сексуальном и эмоциональном плане. Она молчала с Робом и неоднократно говорила ему, что не уверена в его приверженности их браку.

Эбби говорит об этом так: «Роб говорит, что они просто друзья, но я этому не верю. Я просто не могу справиться со своим чувством обиды на него. За время нашего брака мы преодолели множество препятствий, в том числе приспособились к сумасшедшему графику работы и проблемам со свекровью. Но эта проблема слишком велика».

Проблема удержания обиды на партнера заключается в том, что это часто приводит к замкнутости и отсутствию уязвимости. Со временем это может подорвать доверие. Что касается Эбби, то она какое-то время сдерживала гнев и обиду и потеряла доверие к намерениям Роба.

Пытаясь защитить себя, Эбби не желает участвовать в том, что доктор Джон Готтман называет попытками ремонта с Робом. Эта пара застряла в негативной модели взаимодействия, и Эбби не проявляет доброжелательности по отношению к Робу, что является важным элементом успешного брака.

Эбби продолжает: «Я не могу смириться с тем, что Роб общается со Стефани за моей спиной. Это такое предательство. Я узнал об этом, прочитав текстовое сообщение, и сразу узнал ее имя. Хотя я знала, что они все еще друзья, мне больно, что он скрывал связь с тех пор, как она вернулась домой».

Сможет ли Эбби восстановить доверие к Робу после того, как почувствовала себя преданной? Постепенно Роб должен быть готов ставить свои отношения с Эбби на первое место и демонстрировать надежность своими словами и действиями. Эбби поступила бы мудро, если бы доверилась Робу и не предполагала автоматически худшее. Со временем она может восстановить доверие, взяв на себя ответственность за свои реакции и изменив свое недоверчивое мышление.

Например, если Эбби думает как прощающий человек, она может принять точку зрения, которая предполагает, что Роб просто ошибся в своих суждениях, не рассказав ей о своем контакте со своей бывшей. Или, возможно, он считал, что не может быть полностью открытым и честным с Эбби, потому что в прошлом она выражала ревность (к его бывшей), и он боялся ее потерять.

По правде говоря, многие ошибки непреднамеренны, поэтому лучше не превращать их в то, чем они не являются. Выслушайте точку зрения вашего партнера и избегайте обвинять или критиковать его, когда вы сталкиваетесь с ним со своими проблемами.

Если их негативный паттерн не изменится, Эбби и Роб могут начать критиковать и презирать друг друга — два главных предупреждающих знака того, что их брак обречен на провал, по словам доктора Готтмана.

Почему важно прощать?

Часто люди приравнивают прощение к слабости, и широко распространено мнение, что если вы прощаете кого-то, вы оправдываете или оправдываете его поведение. Однако в браке прощение — это сила, потому что оно показывает, что вы способны проявлять доброжелательность по отношению к своему партнеру. Исследования показывают, что прощение кого-то — это один из способов отпустить ситуацию, чтобы вы могли исцелиться и жить дальше.

Прощение заключается в том, чтобы дать себе, своим детям и партнеру такое будущее, которого вы и они заслуживаете, — свободное от боли и гнева. Речь идет о том, чтобы выбрать жизнь, в которой другие не имеют власти над вами, и над вами не доминируют неразрешенная горечь и обида.

Важно помнить, что прощение — это подарок, который вы делаете себе сами. Писательница Дебора Москович повторяет, что прощение — это не позволить кому-то сорваться с крючка. Она пишет: «Прощение — это не то же самое, что забыть о том, что произошло, или потворствовать действиям бывшего супруга, отказаться от претензий на справедливое урегулирование или примирение. Хотя прощение может помочь другим, в первую очередь оно может помочь вам».

Вот семь способов, которыми прощение может изменить ваш брак.

1. Запишите три способа, которыми негативные эмоции повлияли (или продолжают влиять) на ваш брак.
Помните о негативных эмоциях, которые вы еще не переработали. Разговор с близким другом или психотерапевтом может помочь в этом.

2. Найдите способ избавиться от негативных эмоций.
Примеры включают терапию, йогу, улучшение физического здоровья и уважительное выражение мыслей, чувств и желаний. Обида может накапливаться, когда люди заметают вещи под ковер, поэтому не прячьте негативные чувства.

3. Делайте маленькие шаги, чтобы восстановиться и отпустить обиды.
По словам доктора Готтмана, главное, что мешает парам построить доверительные отношения и эмоциональную гармонию, — это неспособность восстановиться после конфликта здоровым образом. Решение номер один этой проблемы — это действительно хороший ремонт. Он говорит Business Insider, что после разногласий нужно вернуться в нужное русло, если вы не хотите, чтобы проблемы усугублялись.

4. Возьмите на себя ответственность за свою часть взаимодействия.
Способность одного человека сделать это может изменить динамику отношений. доктора Джули и Джон Готтман объясняют, что «ответ одного человека буквально изменит мозговые волны другого человека». Извинитесь перед партнером, когда это уместно. Это подтвердит их чувства, поспособствует прощению и позволит вам обоим двигаться дальше.

5. Не позволяйте ранам гноиться.
Бросьте вызов своим убеждениям и пагубным мыслям о том, как держаться за обиды. Обработка того, что произошло, позволит вам отпустить обиды и перейти к более здоровым отношениям. Держите в голове общую картину.

6. Примите тот факт, что люди делают все возможное.
Это не означает, что вы оправдываете вредные действия других. Вы просто приходите к более реалистичному взгляду на свое прошлое. Когда вы подведете итоги, вы поймете, что все люди руководствуются одними и теми же основными побуждениями, в том числе личным интересом.

7. Думайте, как прощающий человек.
Практикуйте прощение, активно думая, как прощающий человек. Избегайте обид и заявите, что вы можете перестать играть роль жертвы. В конце концов, все мы несовершенны и заслуживаем сострадания.

Практика прощения позволит вам превратиться из чувства жертвы в более сильного человека. Эксперты считают, что прощение может позволить вам разорвать порочный круг боли и перейти к более здоровой жизни. Имейте в виду, что прощение требует времени и во многом связано с отказом от тех вещей, которые вы не можете контролировать.

Терри Гаспар, MSW, LICSW

Терри Гаспар MSW, LICSW — лицензированный терапевт и автор. Она является автором Huffington Post , TheGoodMenProject , Блог Института Готтмана и Marriage.com . Ее новая книга, вышедшая в свет, называется «РУКОВОДСТВО ПО ПОВТОРНОМУ ВРАЧУ: Как заставить все работать лучше во второй раз около ».