Как пережить одиночество | PSYCHOLOGIES

56 808

Одиночество

Когда я вижу всех вас, я не чувствую себя одиноким. Надеюсь, вы тоже. Одиночество знакомо каждому из нас и переживается обычно очень болезненно. Мы хотим убежать от него, заглушить всеми возможными способами — интернет, телевизор, фильмы, алкоголь, работа, различные виды зависимости. Нам невыносимо чувствовать себя брошенными.

Одиночество — опыт переживания отсутствия отношений. Если кого-то любишь, то тоскуешь от разлуки с любимым человеком, когда долго его не видишь. Мне недостает любимого человека, я чувствую себя связанным с ним, близким к нему, но я не могу его увидеть, не могу его встретить.

Подобное чувство можно испытывать при ностальгии, когда мы тоскуем по родным местам. Мы можем чувствовать себя одинокими на работе, если нам предъявляют требования, до которых мы еще не доросли, и нас при этом никто не поддерживает. Если я знаю, что все зависит от меня одного, может возникнуть страх, что я окажусь слабаком, чувство вины из-за того, что я не справлюсь. Еще хуже, если на работе происходит моббинг (травля). Тогда я буду чувствовать, что я просто отдан на растерзание, я нахожусь на краю общества, я уже больше не его часть.

Одиночество — большая тема в пожилом возрасте и в детстве. Неплохо, если ребенок проведет пару часов в одиночестве, — для него это толчок к развитию. Но продолжительное одиночество очень сильно травмирует детей, они перестают развивать свое «Я».

В старости одиночество уже не препятствует развитию, но может стать причиной депрессии, паранойи, бессонницы, психосоматических жалоб и псевдодеменции — когда человек затихает и начинает молчать от одиночества. Раньше у него была семья и, может быть, дети, он десятилетиями работал, находился среди людей, а теперь сидит дома один.

В то же время мы можем испытывать одиночество, находясь среди людей: на празднике, в школе, на работе, в семье. Бывает, что люди рядом, но не хватает близости. Мы ведем поверхностные беседы, а у меня есть потребность поговорить по-настоящему, обо мне и о тебе. Во многих семьях обсуждают, что нужно сделать, кто и что должен купить, кто приготовить еду, но об отношениях, о том, что трогает и заботит, молчат. Тогда я чувствую себя одиноким и в семье.

Если меня никто не видит в семье, особенно если речь идет о ребенке, тогда я одинок. Еще хуже — я брошен, ведь люди вокруг не идут ко мне, не интересуются мной, не смотрят на меня.

У отношений всегда есть начало, когда мы впервые встречаемся, но у отношений нет конца

То же бывает в партнерских отношениях: мы уже 20 лет вместе, но при этом чувствуем себя совершенно одинокими. Сексуальные отношения функционируют, с большей или меньшей радостью, но есть ли я в этих отношениях? Понимают ли меня, видят ли меня? Если мы не разговариваем по душам, как это было тогда, когда мы были влюблены, то становимся одинокими даже в хороших отношениях.

Мы не можем быть постоянно готовыми к общению, открытыми для другого человека. Иногда мы погружаемся в себя, заняты своими проблемами, чувствами, думаем о прошлом, и у нас нет времени для другого, мы не смотрим на него.

Это может случиться именно тогда, когда общение нужно ему больше всего. Но это не наносит вреда отношениям, если мы можем потом поговорить, поделиться своими чувствами. Тогда мы снова обретаем друг друга. Если нет — эти моменты остаются ранениями, которые мы получаем на жизненном пути.

У отношений всегда есть начало, когда мы впервые встречаемся, но у отношений нет конца. Все отношения, которые были у меня с другими людьми (друзьями, возлюбленными), во мне сохранились. Если я встречаю свою бывшую подругу через 20 лет на улице, мое сердце начинает биться чаще — ведь что-то было, и это все еще продолжает быть во мне.

Если я переживал что-то хорошее с человеком, то это источник для счастья для меня на следующем этапе жизни. Всегда, когда я вспоминаю об этом, у меня возникает хорошее чувство. Насколько я остаюсь связан с человеком, с которым у меня есть или были отношения, настолько я никогда не буду одиноким. И я могу на основании этого жить.

Я не могу по-настоящему проживать отношения с другим, если я не способен к отклику

Если меня обидели, ранили, разочаровали, обманули, если меня обесценили, высмеяли, тогда я испытываю боль, поворачиваясь к себе. Естественный рефлекс человека — отвернуться от того, что причиняет боль и страдания.

Иногда мы так сильно заглушаем свои чувства, что могут возникнут психосоматические расстройства. Мигрень, язва желудка, астма говорят мне: ты не чувствуешь чего-то очень важного. Ты не должен продолжать так жить, повернись к этому, почувствуй то, что причиняет боль, чтобы ты мог это переработать — погрустить, погоревать, простить, — иначе ты не будешь свободным.

Если я сам себя не чувствую или чувства приглушены, тогда я одинок сам с собой. Если я не чувствую своего тела, своего дыхания, своего настроения, своего самочувствия, своей бодрости, своей усталости, своей мотивации и своей радости, своего страдания и своей боли — то я не нахожусь в отношениях с собой.

Еще хуже — я не могу также проживать и отношения с другими. Не могу испытывать чувства в отношении тебя, чувствовать, что ты мне нравишься, что я хочу быть с тобой, что мне нравится проводить с тобой время, у меня есть потребность быть близким тебе, открываться, чтобы чувствовать тебя. Как это все может функционировать, если у меня нет отношений с собой и нет чувств по отношению к себе?

Я не могу по-настоящему проживать отношения с другим, если я не способен к отклику, если во мне не возникает никакого движения, потому что чувства слишком ранены, потому что это слишком тяжелые чувства. Или потому что у меня их никогда по-настоящему не было, ведь долгие годы я не получал близости от других людей.

Если другие люди принимают меня всерьез, тогда я чувствую, что меня не просто увидели, а признают мою ценность

Если мать никогда не брала меня на руки, не сажала на колени, не целовала меня, если у отца не было времени для меня, если у меня не было настоящих друзей, которые могли бы это сделать, тогда у меня «затупившийся» мир чувств — мир, который не смог развиться, не смог раскрыться. Тогда мои чувства бедны, и тогда я постоянно одинок.

Есть ли какой-то выход? У меня могут быть чувства, но это же мои чувства, а не твои. Я могу чувствовать себя близким тебе, но я все равно возвращаюсь к себе и должен быть самим собой. У другого человека такие же ощущения, он так же себя чувствует. Он тоже находится в себе.

Если другие люди посмотрят на меня, в мою сторону, то тем самым они дадут мне понять: «Я вижу тебя. Ты здесь».

Если другие люди интересуются тем, что я делаю, если видят то, что я сделал, значит, они замечают наши границы и различия. Они говорят мне: «Да, это ты сказал», «Это было твое мнение», «Этот пирог испек ты». Я чувствую себя увиденным, значит, ко мне отнеслись с уважением.

Если другие люди совершают следующий шаг и принимают меня всерьез, прислушиваются к моим словам — «То, что ты сказал, важно. Может быть, ты пояснишь?» — тогда я чувствую, что меня не просто увидели, а признают мою ценность. Мне могут высказать критику — может быть, другому что-то не нравится, но это придает мне как личности контуры. Если другие идут ко мне, настроены на меня — я не одинок.

Мартин Бубер сказал, что «Я» становится «Я» рядом с «Ты». «Я» приобретает структуру, способность общаться с самим собой — и тогда учиться общаться с другими. В нас есть личность — источник. Этот источник сам по себе начинает говорить в нас, но для этого «Я» должно быть услышано. Этому «Я» нужно «Ты», которое будет его слушать. Так через встречу с другим человеком становится возможной встреча с собой.

Благодаря встрече с другим я могу идти к самому себе. И при этом у меня есть внутренняя жизнь, личность внутри меня говорит моему «Я», а через «Я» говорит с «Ты» и таким образом выражает себя. Если я живу из этой согласованности, тогда я становлюсь самим собой. И тогда я уже не одинок.

Текст:Ксения ТатарниковаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Хочу развестись, но не могу решиться»

«Почему меня так любят мужики-нытики и абьюзеры?»

18 лет без фантазий: психотерапевты диагностировали у девушки отсутствие воображения

Невнимательность или упрямство: почему подростки не соблюдают правила гигиены?

5 заблуждений о серьезности мужских намерений: женские истории комментируют эксперты

Феминизм, пофигизм и поиск смысла: топ-5 книг издательства «Альпина» от Psychologies

«Опять ничего не получается»: как перестать быть неудачником

«Меня игнорят и обзывают, потому что я из Казахстана»

Правда ли, что одиночество влияет на мужчин хуже, чем на женщин? | Психология жизни | Здоровье

14. 01.2022 15:22

Анна Шатохина

Примерное время чтения: 2 минуты

3572

Категория: 
Психология

Ученые заинтересовались тем, как мужчины переживают одиночество после разрыва отношений. И оказалось, что для представителей сильной половины человечества оно крайне нежелательно. Одиночество мужчины переносят хуже, чем женщины.

Если мужчина после разрыва отношений не заводит новых и годами живет в одиночестве либо постоянно сходится с женщинами, а затем разрывает с ними отношения, у него растут риски для жизни и здоровья. Связано это с ростом воспалительных реакций. Результаты исследования опубликованы в «Журнале эпидемиологии и общественного здравоохранения». 

Правда, воспаление определяется как слабое, но оно показывает устойчивость, а также, по предположению медиков и ученых, указывает на риск возрастного ухудшения здоровья и даже смерти. У мужчин снижается иммунитет, ухудшается как физическое, так и психическое здоровье.  

Ученые проверили данные 4835 участников в возрасте 48-62 лет. Классификация проведенных в одиночестве лет была следующей:

• Год без отношений — один из распространенных вариантов, считающийся нормой;
• 2-6 лет;
• 7 лет и более. 

Кроме того, учитывали и такие факторы, как возраст, уровень образования, имеющиеся и произошедшие ранее жизненные события (потеря родителей, финансовые проблемы, конфликты в семье и т. д.), ИМТ, принимаемые препараты, личностные качества. 

В анализах крови испытуемых ученых интересовали такие показатели, как интерлейкин-6 и С-реактивный белок. 

Среди мужчин самые высокие уровни маркеров воспаления отмечались у тех, кто пережил наибольшее количество разрывов отношений: в их случае показатель превышал другие на 17%. В группе тех, кто прожил долгое время — 7 и больше лет — в одиночестве, уровень таких воспалительных маркеров был на 12% выше. Но это было обнаружено только среди мужчин, у женщин подобной реакции не отмечалось.  

Есть версия, что мужчины страдают больше из-за того, что они после разрыва отношений нередко злоупотребляют алкоголем. Женщины же больше склонны к депрессивным состояниям. Все это может по-разному влиять на уровень воспалительных маркеров. Однако из-за того, что в исследовании приняло участие меньшее количество женщин, могут быть расхождения в данных. 

Специалисты отмечают, что в рамках этого исследования установить точную причину развития такого состояния невозможно. Однако на фоне того, что количество одиноких мужчин, по статистике, за последние 50-60 лет увеличивалось, стоит включить одиноких людей, переживших разрыв отношений, в группу риска. 

BMJ

воспалительные процессыдепрессиязлоупотребление алкоголемодиночестворазрыв отношений

Следующий материал

Новости СМИ2

5 причин, по которым мужчины так ужасно одиноки

Мужчины. С раннего детства нас учат быть суровыми, напористыми и, прежде всего, мужественными. Эти сообщения настолько сильны, что для парней создаются целые маркетинговые кампании о том, что значит быть мужчиной.

Не веришь мне? Откройте любой мужской журнал и посмотрите рекламу. От бритвенных станков до спорта — все это в цвете с высоким содержанием тестостерона.

Но приносят ли эти сообщения ребятам больше вреда, чем пользы? Более того, вызывают ли они в нашем обществе эпидемию мужчин, которые чувствуют себя изолированными, брошенными и одинокими?

Я говорю «да» большое время.

На самом деле, я готов поспорить, что одна из основных причин, по которой парни борются с одиночеством, заключается в нелепых мужских схемах, которые пронизывают американское общество.

Не поймите меня неправильно. Я за то, чтобы быть мужественным. Это одна из вещей, в которых я помогаю парням, когда они пытаются создать внешний образ уверенности в себе.

Тем не менее, идея быть мужественным настолько увязла в правилах, что вызвала эпидемию мужского одиночества от побережья до побережья (Baker, 2017).

Я консультант, специализирующийся на мужских проблемах. Ребята, я не могу вам сказать, сколько парней (гетеросексуалов и геев) пришли в мой офис, чувствуя себя грустными, подавленными, отвергнутыми и злыми на условия своей жизни.

Хотя их истории могут быть разными, всех их объединяет одиночество.

От ветерана войны в Ираке, который не может заставить себя говорить о своих повторяющихся кошмарах из страха быть осужденным, до руководителя Fortune 500, у которого нет друга, потому что он не может позволить себе быть уязвимым.

Все они ужасно одиноки

По моему опыту и наблюдениям, вот пять основных причин, по которым у нас есть проблемы с одинокими мужчинами в Америке. Более того, именно поэтому эта усиливающаяся эпидемия буквально убивает их.

Нужна веская причина мужского одиночества, вот что: Многих из нас учат, что, чтобы быть мужчиной, нужно тянуть себя за ноги.

Перевод : Не ныть о своем дерьме.

Вот проблема. Некоторые из нас не могут поднять себя, потому что страдают от депрессии, беспокойства или того и другого вместе. Ни один мужчина не хочет, чтобы его считали слабым. Чтобы избежать такого восприятия, проще замолчать и не признаваться в дерьме.

Что приводит нас к следующему пункту.

Это одна из основных причин одиночества многих парней. В нас с рождения заложено, что настоящие мужчины не говорят о своих чувствах.

И знаете что?

Большинство парней предпочитают говорить о что угодно кроме того, что происходит внутри. Дело не в том, что они не хотят. Они делают.

Но из-за токсичных мужских конструкций они боятся осуждения. И этот страх приводит нас к следующему пункту.

Буквально вчера ко мне в кабинет зашел мужчина средних лет и признался мне, что ему очень одиноко. Когда я спросил его, есть ли у него друзья, он сказал: №

Хотя каждый парень уникален, общая черта, которую вы найдете с одинокими мужчинами, — это отсутствие близких друзей.

Вам может быть интересно, почему?

Это просто. Чтобы дружить с кем-то, как в , с настоящими друзьями, а не с братьями, нужно быть уязвимым. Это значит делиться чувствами.

Из-за ошибочных мужских чертежей это просто не то, чем занимаются чуваки. Спросите парня в своей жизни о том, что я только что упомянул, и, черт возьми, подтвердите то, чем я поделился — без колебаний по-настоящему.

Нет ничего плохого в том, чтобы быть напористым. На самом деле способность идти за тем, чего вы хотите в жизни, — это дар. Но сообщения вокруг этого часто могут быть едкими.

Не каждый парень рождается с чипом, чтобы быть альфой. По причинам, которые мы до конца не понимаем, некоторые мужчины от природы более уверены в себе, чем другие.

Для парней, которых нет, их заставляют чувствовать, что они меньше, чем мужчины, потому что они не ведут себя в соответствии с ожиданиями.

Вместо того, чтобы пытаться стать тем, кем они не являются, многие предпочитают изолироваться и уйти внутрь себя.

И вот тут-то и есть огромная причина, по которой парни одиноки.

Исследования показывают, что большинство мужчин связывают общие переживания. Примеры включают службу в армии или командные виды спорта.

Но что произойдет, если вы не примете участие в этих жизненных событиях или когда друзья из тех событий уйдут?

Для парней это настоящая проблема.

Подумай об этом. Сколько возможностей на самом деле появляется на этом фронте с возрастом? Не так много, по крайней мере, исходя из моего опыта.

Есть некоторые опции.

Примеры включают в себя посещение тренажерного зала, участие в марафоне или вступление в туристическую группу. Но ничего себе, большинству чуваков это просто супер сложно, чем дольше они одиноки.

Так какой же ответ? Ну, я не могу сказать наверняка, но я знаю это. Необходимо обратить внимание на гипермужское представление о мужественности, которое пронизывает наше общество.

Если это не так, то эта проблема будет продолжаться.

Ссылки Бейкер Б. (9 марта 2017 г.). Самая большая угроза, стоящая перед мужчинами среднего возраста, — это не курение или ожирение. Его одиночество. Получено с сайта Boston Globe: https://www.bostonglobe.com/magazine/2017/03/09/the-biggest-threat-facing-middle-age-men-isn-smoking-obesity-loneliness

Холт-Лунстад, Дж., Смит, Т., и Лейтон, Дж. (2010). Социальные отношения и риск смертности: метааналитический обзор. SciVee . doi:10.4016/19865.01

—

Фото: Pexels

Если вам понравился этот пост, подпишитесь на меня в Твиттере!

Преодоление одиночества

Одиночество — это опыт, который означает, что наши нынешние близкие отношения не соответствуют нашим потребностям. Несмотря на название, вам не всегда нужно быть одному, чтобы чувствовать себя одиноким. Одиночество может возникнуть всякий раз, когда мы чувствуем себя одинокими, ненужными или изолированными. Одиночество может наступить, когда:

• Вокруг нас много людей, но мы чувствуем, что не совсем вписываемся в
• Вокруг нас много людей, но мы не получаем поддержки или связи, которую ищем
• Мы теряем важного человека в нашей жизни, например, партнера, члена семьи или близкого друга
• Мы одни и хотим быть с другими

Определенная социальная поддержка важна для благополучия. Не существует правильной или неправильной социальной сети — люди чувствуют удовлетворение от различных типов социальных кругов, друзей и отношений. Важно то, как вы себя чувствуете. Если вы чувствуете поддержку и понимание, ваши отношения, вероятно, в хорошей форме. Если вы чувствуете себя одиноким, возможно, вы упускаете важные моменты в ваших отношениях.

Если вы чувствуете себя одиноким из-за отсутствия друзей, вы не одиноки. Около 1 из 4 канадцев говорит, что их не устраивает количество друзей, которые у них есть.

Как справиться с одиночеством?

Одиночество может создать еще большее одиночество. Например, одиночество может заставить вас чувствовать, что вы не вписываетесь, что только усложняет общение. Может показаться, что это подтверждает, что вы действительно не вписываетесь, что может заставить вас чувствовать себя еще более одиноким. Одиночество может быть трудным, но это всего лишь чувство. Его можно изменить. Когда вы бросаете вызов чувству одиночества или начинаете вносить изменения в свою жизнь, цикл «мышления об одиночестве» начинает разрушаться.

Спросите себя, почему вы чувствуете себя одиноким
Чувствуете ли вы себя одиноким, потому что рядом с вами нет других людей? Вы изолируете себя от других? Вы чувствуете себя одиноким, даже когда вы с другими? Понимание вашей ситуации может помочь вам принять меры там, где это важнее всего. Это не всегда легко, поэтому подумайте о том, чтобы поговорить с консультантом, если вам нужна помощь.

Не сравнивайте себя с другими
Легко смотреть на других людей и чувствовать себя обделенными, но внешность может быть обманчивой. Люди хотят, чтобы другие видели их лучшую сторону, но не верьте тому, что другие показывают внешнему миру. Социальные сети, в частности, могут заставить людей чувствовать себя всеми, но они окружены друзьями, но социальные сети — это всего лишь контролируемый снимок. Помните, что вы можете быть окружены людьми и все равно чувствовать себя одиноким. Чувство, что вы не так хороши, как другие, — это просто чувство, а не правда.

Дайте себе немного времени, особенно во время больших перемен
Во время таких перемен, как начало учебы в новой школе, переезд в новый город, начало или увольнение с работы, часто бывает одиноко. Всякий раз, когда вы переживаете переходный период, может потребоваться некоторое время, чтобы освоиться и найти свое новое место. Одиночество может быть лишь временной остановкой на пути.

Подумайте о том, что еще происходит
То, как вы себя чувствуете в других сферах жизни, может усилить чувство одиночества. Например, проблемы с психическим здоровьем, такие как депрессия или социальная тревожность, могут вызывать множество трудных мыслей, из-за которых легче избегать социальных ситуаций. Некоторые другие проблемы со здоровьем могут затруднить общение с другими людьми и заставить людей чувствовать себя изолированными. В некоторых ситуациях решение проблем в других сферах жизни может уменьшить чувство одиночества.

Найдите способ использовать время, проведенное в одиночестве.
Время, проведенное в одиночестве, может быть возможностью заняться хобби, освоить новый навык, почитать хорошую книгу, послушать музыку или пообщаться с природой. Если в одиночестве берет верх бесполезное мышление, подумайте о том, чтобы поговорить со специалистом в области психического здоровья.

Работайте над собственными социальными связями

Вот советы, которые помогут вам построить необходимые отношения.

• Будьте стратегическими. Подумайте о типах отношений, которые вы хотите. Например, если вы предпочитаете общаться с другими в небольших группах, ищите возможности встречаться с людьми в небольших группах. Если вам нужна поддержка и понимание в отношении чего-то конкретного, ищите связанные группы или организации. Используйте свои интересы или навыки в своих интересах: вступите в спортивную команду, пройдите курсы или вступите в клуб, чтобы познакомиться с людьми, которые уже разделяют ваши интересы.
• Помедленнее. Укрепление доверия — это непрерывный процесс. Ставьте перед собой выполнимые задачи. Если вы чувствуете себя очень изолированным, просто научиться чувствовать себя комфортно в общественных местах, таких как оживленная кофейня, может быть хорошим первым шагом.
• Будьте активны и терпеливы. Чтобы построить отношения, нужно время. Сначала это может быть немного страшно, но постарайтесь начать разговор или предложите возможность провести время с другими. Примите тот факт, что может потребоваться время, чтобы почувствовать связь и почувствовать себя частью группы.
• Примите тот факт, что вы не будете всем другом — и это нормально. Вероятно, вы не ладите со всеми, кого встречаете (и некоторые люди могут не ладить с вами). Это не является отражением вашей ценности или ценности. Это просто означает, что вы еще не встретили нужную группу или людей.
• Стремитесь к здоровым отношениям. Если вы обнаружите, что вы тот, кого не слышат в ваших отношениях, формирование навыков уверенности в себе может помочь вам уважительно сформулировать свои потребности. Другой человек является равноправным партнером, и его потребности также имеют значение. Если вы будете думать только о себе и своих потребностях, ваши отношения могут пострадать.
• Выявление и устранение препятствий . Есть ли что-то, что стоит между вами и отношениями или деятельностью, которой вы хотели бы заниматься? Например, уход за детьми может быть препятствием для молодых родителей, а проблемы с транспортом или мобильностью могут быть препятствием для пожилых людей. Если вы не можете легко найти решение, обратитесь за помощью. Член семьи может быть готов помочь с уходом за ребенком, а общественная организация может помочь с транспортом.
• Построить семейные отношения. Если у вас есть полезные и поддерживающие отношения с членами семьи, подумайте о том, как расширить связи. Географическое положение и другие факторы могут означать, что вы не часто видите друг друга лично, но телефонные звонки, видеозвонки, электронная почта и другие формы общения могут помочь вам оставаться на связи.