Как потерять мужчину: 8 неверных действий

Вам кажется, что ваш мужчина сделан из стали и способен вытерпеть любые капризы? Вы часто дуете губки и думаете, что это выглядит мило? Хорошо, если он пытается скрыть свои эмоции, но рано или поздно даже у самых уравновешенных Суперменов может лопнуть терпение.

1. Вам никто ничего не должен. Так же, как и вы. Не вешайте на мужчину все свои проблемы и обязанности. Учитесь разделять: не перекидывайте на его плечи то, с чем вы смело можете справиться самостоятельно. Поверьте, у него хватает забот на протяжении всего дня, включая и планирование вашего совместного новогоднего отдыха. Поэтому не стоит грузить мужчину заданиями, вроде «Милый, завези, пожалуйста, Арчика на маникюр. Это же прямо возле твоего офиса!»

2. Мужчины любят веселых и жизнерадостных девушек, с искоркой в глазах, поэтому оставьте роль Царевны Несмеяны в детстве. Вы уже взрослая девочка, от которой мужчина ждет соответствующего поведения. Независимо от того, победила ли футбольная команда мужа противников из фирмы-конкурента или у него был скверный разговор с начальством, он ждет от вас улыбки и хорошего настроения. Мы не говорим о случаях, когда и у вас бывают неприятности. Просто оставьте каменное лицо и ответ «ничего» на вопрос, что случилось, капризным фифочкам.

3. Спекуляция – дело, безусловно, тонкое. Тонкое настолько, что, перегнув, можно запросто потерять любимого человека. Вот вы беседуете за бокалом красного вина, расслабляетесь и почему-то думаете, что ему очень важно знать о том, как днем с вами пытался познакомиться симпатичный молодой человек из новенькой А7. И что вашему мужчине делать с этой «очень важной» информацией: в приступе ревности узнавать у вас номера злосчастной «ауди» или молча сидеть и размышлять на тему, какая же вы у него востребованная? Не ждите здесь понимания, это не ваш дружок со двора. Если он вас выбрал, он и так знает вам цену.

4. Ревность – чувство не из приятных. Зачастую оно не имеет веских оснований, и вы занимаетесь самоедством. Не липните с расспросами вроде «где ты был с 5 до 6», «почему перезвонил аж через 20 минут» или «почему ты так странно на нее смотришь». Ведь известно, что если человек хочет изменить, он сделает все так, что вы вряд ли об этом догадаетесь. Поэтому приковать его наручниками к батарее – идея так себе. Тем более не переходите на допросы с пристрастием. Даже если вы задали щекотливый, на ваш взгляд, вопрос – удовлетворитесь полученным ответом и сделайте выводы, но не развивайте тему. Если же ваш мужчина пришел в 6 утра со следами тонального крема на воротнике, то задумайтесь, а нужен ли он вам вообще?

5. «Веди себя достойно и не опускайся так низко!»– часто говорит мама на твои стенания о незнакомых номерах в его телефоне. Что уж тут: она, безусловно, права, но положа руку на сердце, все женщины, если и не делают этого, то наверняка норовят заглянуть краем глаза в его почту или «Фейсбук». Главное правило здесь – делайте это аккуратно, ведь они этого так не любят. Лучше не пойматься на горячем и тихонько успокоить свои нервы, чем слыть ищейкой, от которой мужчина будет прятать телефон. Не думаю, что вы также придете в восторг от того, что он читает вашу сокровенную переписку с подругами.

5. Да, мы тоже устаем, не всегда успеваем наложить на ночь маску или сделать утром укладку. Но можно смело сказать, что выглядеть ухоженной – ваша постоянная обязанность. Речь не о том, что каждый вечер надо встречать мужа в халате с перламутровыми пуговицами и розовых тапочках на каблуке, просто будьте опрятны и аккуратны, чтобы, так сказать, глаз его радовать.

6. Не контролируйте каждое его действие, это действительно ужасно. Оставьте занудам такие ремарки, как «а ты уверен, что эта рубашка подходит под этот галстук» или «ну доешь этот кусочек, ты же проголодаешься еще до обеда». Имеется в виду ваше постоянное поведение в подобном стиле, а не единичные случаи. Даже если его мама живет далеко, поверьте, она уже воспитала его, как смогла, и вряд ли он снова хочет вернуться к мамочке, еще и в вашем обличье.

7. Не растворяйтесь в нем. Мужчины приходят и уходят, а вы остаетесь с собой навсегда. «Ань, сегодня не получится, у моего корпоратив, но я, наверное, дома пирог буду печь» – не всегда верное поведение. Ну разве только если вы жена арабского шейха или молодая кормящая мать. Не превращайтесь в домоседку, посещайте курсы, занимайтесь личностным развитием, вкладывайте в свое будущее. Только когда вы друг другу интересны, можно построить прочный союз. В конце концов, помните о неприятной истине: любая красавица может надоесть. Не думаю, что вы обратили бы внимание на мужчину, лежащего на диване или стоящего у плиты 24/7. Вам ведь нравится, что он работает, ходит в спортзал, играет по выходным в теннис и лучше всех разбирается в винах? Вот именно.

8. Ваши частые отговорки – повод для него уйти налево. Вы же зачем-то выбрали этого мужчину, значит, ваше сексуальное желание не может взять вот так и улетучиться. У вас не совпадают темпераменты? Что ж, такой важный аспект совместной жизни, как секс, вы должны были рассмотреть заранее. В общем, старайтесь, чтобы единственной причиной отказа от близости с любимым человеком была перенасыщенность ею.

Теги: блог об отношениях, любовь, мужчина, отношения, отношения в паре

Ошибки женщин в отношениях с мужчинами

Зачем тебе эти 10 способов, если ты вовсе не хочешь его терять? Затем, чтобы внимательно их прочитать и никогда так не делать — если, конечно, тебе не хочется с ним расставаться. Ведь лучше учиться на чужих ошибках, верно?

Снежана Грибацкая

Теги:

Психология отношений

Вторая половинка

voice советы

Вредные советы

Getty Images

Стань ему родной матерью

Прямо сразу — а чего тянуть, да? Следи за тем, чтобы он три раза в день ел полезную еду, не выходил на улицу без шапки, не надевал эту ужасную футболку с Гомером и — это самое главное — чтобы немедленно перестал общаться с Лехой, Дроном и Диманом. Они его плохому научат. А, и вот еще что: каждый день спрашивай, как у него дела на работе. Важный нюанс: спрашивать надо так, чтобы это звучало как мамино любимое «Ты уроки сделал?!»

Заставляй

Пусть навсегда забудет про это свое «Не хочу!» — нет такого слова! Мало ли, чего ему не хочется, надо — значит надо. Надо каждые выходные ездить в гипермаркет, а потом сразу к маме на дачу. И на концерт «Иванушек International» тоже непременно надо сходить, потому что это — про твою юность. И пусть не притворяется, что его тошнит — ишь, какие мы нежные! 

Обижайся

Во-первых, конечно, на него: опоздал на 5 минут, не купил по дороге домой хлеба, положил носки под диван — все это прекрасные поводы для того, чтобы включить режим вселенской скорби. Во-вторых, на жизнь: погода ужасная, на дорогах пробки, все люди были как люди, и вдруг почему-то все стали кретины. Ну и самый главный повод для нытья — несправедливость Небесной канцелярии: ты опять сломала ноготь, и тебе кажется, что ты толстая. Бинго! 

Требуй

Зачем тебе мужчина вообще, если он отказывается тебя ублажать, да? Пусть звонит 8 раз в день, а иначе ты не поверишь в его любовь. Пусть говорит комплименты, а ничего другого пусть не говорит, ты не нанималась это слушать. Пусть дарит подарки, естественно — он же мужчина! 

Запрещай

Если вдруг он собрался провести вечер с друзьями, знай: у тебя появился прекрасный повод для скандала. Потому что какие могут быть друзья, если у него теперь есть женщина? И потом, знаешь ты этих друзей, опять все напьются до поросячьего визга и милого твоего напоят. А пить нельзя, конечно же. Вообще. Ты не собираешься посвящать свою единственную и неповторимую жизнь какому-то алкоголику. Все, точка! Ни капли в рот с этого дня! 

Критикуй

Как избавиться от мужчины? Неважно, что и как делает твой мужчина, важно объяснить ему, что его прекрасные сильные руки растут из не менее прекрасных подтянутых ягодиц. Если руки у твоего принца золотые, не отчаивайся. Ты всегда можешь воспользоваться беспроигрышным вариантом — восклицанием «Ну кто так делает?!». Для усиления эффекта можно закатить глаза, театрально вздохнуть и поцокать языком. Вот еще несколько фраз, которые можно использовать в любой момент и по любому поводу: «Что ты на себя напялил?!», «Ты нормальный вообще?!» и коронное «А о чем ты думал, когда это делал?!»

Спрашивай

Полагаем, ты сама прекрасно знаешь, что именно спрашивать, но на всякий случай напоминаем: «А я красивая?», «А я не толстая?», «А ты меня любишь?», «А за что ты меня любишь?!»

Ревнуй

Самое главное правило — ревность должна быть необоснованной. Если ты попытаешься ревновать к его бывшей, к его близкой подруге или к той шикарной блондинке, с которой он переписывается в «Фейсбуке (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации)» — он, может, и не уйдет.  А нам нужен результат. Поэтому ревнуй его к какой-нибудь мифической зазнобе. Превратись в настоящую ищейку: постоянно звони ему и спрашивай: «Ты где?» Требуй, чтобы отчитывался о каждом шаге, ну и одежду его можешь обнюхивать. Не помешает. 

Отнимай

Помнишь анекдот про «наши брюки»?  Вот — это оно: ничего своего у мужчины быть не должно, баловство это все. У вас на балконе лежит байдарка? Выбрось ее, все равно это мертвый груз. Он собирается купить себе приставку? Какая глупость! За те же деньги можно приобрести что-то нужное — пылесос, например. И ты ведь помнишь о том, что его почту нужно регулярно просматривать, да? 

Шантажируй

Ну вот мы и подобрались к самому главному способу: помни о том, что секс — это не только приятное развлечение, но и отличный способ управлять мужчиной. Введи железное правило: нет «плюшек» — нет секса. В качестве «плюшек» могут фигурировать подарки (и пусть не жадничает, жадоба!), услуги (генеральная уборка — это не услуга, это вообще должно стать его обязанностью), ну и, наконец, самое главное — подчинение. Послушного мужчину можно и вознаградить иногда, знаешь ли. Ну, пока он не сбежал. Ждать этого осталось совсем недолго, кстати. 

Как не «потерять себя» с партнером

У всех нас бывают моменты разочарования в отношениях с партнером, которые заставляют нас действовать так, о чем мы потом сожалеем. Мы можем признать постфактум, что был более здоровый способ реагировать или пообещать лучше справляться с проблемами в будущем, но в тот момент, когда напряжение возрастает, и мы чувствуем себя определенным образом спровоцированными, мы снова возвращаемся к той же вредной привычке.

Со временем эти беспорядочные взаимодействия могут превратиться в разрушительную динамику. Тем не менее, есть способ разорвать порочный круг и не дать себе сойти с рельсов в наших отношениях.

Первое, что нужно сделать, это осознать, что, когда у нас бурная реакция на нашего партнера, мы часто находимся в том, что мой друг и коллега доктор Дэниел Сигел называет «состоянием перевернутой крышки». В этом состоянии высшие функции нашего мыслящего мозга отключаются. Когда мы чувствуем эмоциональный триггер, наша средняя префронтальная кора, которая является частью нашего «верхнего мозга», также отключается и перестает работать. В то же время активизируется область под корой головного мозга, которую часто называют «нижним» или «эмоциональным мозгом».

Вот почему наши эмоции могут внезапно усилиться или выйти из-под контроля, в то время как наши более рациональные функции обработки и мышления вылетают из окна. Я бы сказал, что все или большая часть нашего плохого поведения по отношению к себе и другим происходит в этом состоянии.

В нашей префронтальной коре есть девять функций, которые плохо функционируют в состоянии с закрытыми веками. К ним относятся регуляция тела, настроенная коммуникация, эмоциональный баланс / регуляция аффекта, гибкость реакции, эмпатия, понимание или самопознание, модуляция страха, интуиция и мораль.

Довольно ясно, даже не углубляясь в каждую из этих функций, что все эти качества мы действительно могли бы использовать, когда мы в конфликте с нашим партнером. Итак, что мы можем сделать, чтобы успокоиться и восстановить связь с этими высшими функциями нашего мозга?

Первое, что нужно сделать в тот самый момент, когда мы почувствуем возбуждение, — это обратить внимание на то, что происходит в нашем уме и теле. Наш мозг может воспринимать угрозу и говорить нам, что пора драться или бежать, но ни одна из этих реакций не является адекватной реакцией на реальность ситуации, и обе, скорее всего, приведут к неприятностям. Вместо этого нам нужно взять паузу.

Мы должны дать себе время для успокаивающей, предсказуемой или ритмичной деятельности, которая позволит нашему мыслящему мозгу вернуться в режим онлайн. Это может быть прогулка по кварталу, обратный отсчет от 10 или просто внимание к своему дыханию и выдоху. Сделать перерыв в общении часто бывает хорошей идеей, но делать это нужно спокойно и с выраженным намерением восстановить связь в более расслабленном состоянии. Другими словами, не следует выбегать из дома или хлопать дверью.

В общем, практики осознанности могут помочь нам найти способ познавать и наблюдать за своими мыслями и чувствами, не позволяя им захлестнуть нас бурей автоматизированной реактивности. Доктор Джек Корнфилд и Тара Брач ​​описали аббревиатуру «ДОЖДЬ» как практику, помогающую нам осознанно справляться со случаями, которые нас провоцируют. Шаги:

1. Распознать. Сделайте паузу и обратите внимание на то, что мы чувствуем.

2. Принять/подтвердить/разрешить. Терпеть и сидеть с любыми сильными эмоциями на поверхности.

3. Расследовать. Загляните в наш внутренний опыт. Попробуйте то, что Дэн Сигел называет «просеиванием» нашего опыта, отмечая любые возникающие ощущения, образы, чувства и мысли.

4. Неидентификация. Сопротивляйтесь желанию позволить нашим мыслям, чувствам или переживаниям определять нас. Осознайте, что они движутся сквозь нас. Если возникает воспоминание, помните, что воспоминание не происходит с нами сейчас и не определяет, кто мы есть.

По мере того, как мы углубляемся в изучение своих реакций, полезно задуматься о том, откуда берутся наши обострившиеся чувства. Поскольку большая часть реактивности нашего мозга запрограммирована в нас прошлым опытом, мы должны различать источник наших чувств, чтобы понять смысл этих переживаний, тем самым понимая наши импульсы, а не подчиняясь их прихоти. Например, определенный тон голоса нашего партнера, знакомое выражение лица или остаточные обстоятельства могут вызвать неявные воспоминания из нашей ранней истории.

Имплицитные воспоминания недекларативны и невербальны, то есть у нас нет чувства воспоминания, когда они срабатывают. Вместо этого у нас просто есть интуитивное ощущение того, что мы вернулись в ситуацию. Мы переживаем телесный отпечаток того, что мы чувствовали в прошлом. Наши имплицитные воспоминания могут быть подобны невидимым силам, причиняющим нам страдания, поскольку нам напоминают о старых чувствах паники, боли, гнева или замешательства.

Наши «большие» реакции во взрослых отношениях часто связаны с этим типом памяти и неразрешенными травмами или эмоциональными отголосками прошлого. В детстве мы могли чувствовать себя забытыми, бранимыми, невидимыми, непонятыми, нелюбимыми, искаженными или нежелательными, поэтому мы, вероятно, будем особенно чувствительны к нашему восприятию этих элементов во взрослой жизни. Мы можем наблюдать или интерпретировать слова и действия других, чтобы соответствовать этим старым чувствам о себе, и в результате мы гиперреактивны.

Таким образом, интенсивность наших эмоций при взаимодействии с нашим партнером может быть ключом к тому, что мы находимся в состоянии перевернутой крышки, спровоцированное чем-то из нашего прошлого. Став взрослыми, мы наделены полномочиями и способны общаться на равных, поэтому наши бессильные эмоциональные реакции не совсем подходят или не имеют смысла.

Однако в детстве мы были буквально во власти других. Все, что делали наши родители или опекуны, казалось вопросом жизни и смерти, потому что на самом деле наше выживание было в их руках. Во взрослых отношениях мы можем интеллектуально понимать, что мы больше не беспомощный ребенок, но немедленная реакция нашего нижнего мозга связана с морем неразрешенных эмоций того времени, когда мы были.

Хорошая новость заключается в том, что эти моменты стресса можно уловить и перепрограммировать свои реакции. Как выразился Сигел: «Когда мы смотрим на связь между мозгом, разумом и отношениями, мы на самом деле видим окно возможностей для трансформации… Разум действительно может изменить паттерны возбуждения мозга».

Многие из этих изменений могут быть достигнуты путем осмысления нашей истории, особенно изучения наших ранних моделей привязанности и того, как они влияют на наши современные отношения. Главный урок здесь не столько в том, чтобы изучить методы общения с нашим партнером или попытаться «наладить» отношения. Скорее, речь идет о понимании самих себя, чтобы мы могли изменить свою половину динамики.

Как только мы начали понимать свои реакции, мы можем захотеть открыто рассказать о них и поделиться ими с нашим партнером. Мы можем объяснить им, на что мы реагировали в их поведении. Речь идет не о том, чтобы возложить вину, а о том, чтобы заложить основу для настоящего, честного общения, которое поможет нам лучше узнать друг друга.

Когда мы выражаем то, что мы чувствовали во время взаимодействия, мы должны стремиться избегать оскорблений или обвинений. Вместо того, чтобы говорить: «Ты был таким невнимательным», мы могли бы просто сказать: «Мне было больно, и меня не слушали». В какой-то момент мы можем даже уточнить связи, которые мы установили с нашей историей: «Когда я был ребенком, меня игнорировали и обращались так, как будто я не имел смысла, и это меня очень ранило».

Чем больше мы открываемся и выставляем себя напоказ, тем больше наш партнер понимает нас, но тем больше мы узнаем о себе. Мы узнаем, каковы наши триггеры, и учимся предвидеть их в будущем. Таким образом, вместо того, чтобы реагировать на нашего партнера: «Он забыл позвонить мне. Вот он опять не обращает на меня внимания», — мы могли подумать: «Вау, меня раздражает то, что он забыл позвонить, и теперь я чувствую себя неважным. Это так напоминает то, как я чувствовала себя брошенной родителями, и как будто я не имела значения».

Правда в том, что мы несовершенны и не всегда можем соответствовать собственным стандартам. Таким образом, последняя часть головоломки, когда дело доходит до обработки моментов перевернутой крышки, связана с моментами, когда мы ошибаемся. В какой-то момент мы обнаружим, что реагируем, а не думаем, и в такие моменты крайне важно создать реальную возможность исправиться вместе с нашим партнером.

Независимо от того, кого мы считаем правым или неправым, есть невероятная польза в том, чтобы отбросить любую вину и просто выслушать, как наш партнер пережил нашу вспышку. Мы должны стремиться представить это с их точки зрения, размышлять над тем, что они говорят, и осознавать, какие чувства у них вызвало то, что мы сказали.

Благодаря свободному потоку более честного и проницательного общения в наших отношениях мы придем к пониманию того, что на самом деле вызывает наши триггеры. Этот процесс поможет нам стать более сострадательными к себе и более чувствительными к нашему партнеру. Это также поможет нам уловить те моменты, когда наши эмоции берут верх и меньше связаны с тем, что на самом деле происходит здесь и сейчас.

Вместо того, чтобы слишком остро реагировать на нашего партнера, мы сможем разрядить взрыв неосторожных слов и грязных эмоций, которые приводят к еще большим последствиям. Обнадеживающий вывод заключается в том, что эти виды триггерных взаимодействий в наших силах изменить, и мы можем обнаружить, что со многими проблемами настоящего лучше всего справиться, разобравшись с нашим прошлым.

Изображение на Facebook: fizkes/Shutterstock

8 способов не потерять себя в отношениях

ОПУБЛИКОВАНО 7 января 2021 г. И ОБНОВЛЕНО 17 июня 2021 г.

Отношения прекрасны. Находясь в отношениях, вы можете постоянно тусоваться и целоваться со своим лучшим другом. Это здорово! Но иногда это может стать нашим миром whoooole! Вы не так часто общаетесь со своими друзьями, вы перестаете заниматься тем, что вам нравится, и все потому, что вы полностью увлечены этим одним человеком. Вы можете даже чувствовать, что теряете себя в отношениях, что может немного тревожить.

И мы знаем, как это волнительно, когда ты впервые начинаешь совмещать свою жизнь с другим человеком. Любовь может быть как пара волшебных очков, которые вы надеваете, и мир вокруг вас, кажется, меняется. Цвета кажутся ярче, еда вкуснее, песни на радио наконец-то обретают смысл! Это потрясающе.

Конечно, сначала вы будете по уши в восторге от этого человека! Стадия медового месяца — это реальная вещь. Но важно помнить: не потерять себя в этом новом волшебном начинании и не потерять того, кем вы были до того, как вступили в эти отношения. Как ты это делаешь? Давайте погрузимся в него!

1. Расставьте приоритеты для себя

Забота о себе по-прежнему так важна, когда вы состоите в отношениях. Это означает, что вы все еще заботитесь о себе. Забота о себе может проявляться в том, чтобы идти в ногу со своими увлечениями, оставаться верным своим целям и продолжать делать то, что вам нравится.

Не полагайтесь на другого человека, который наполнит вас. Вы обнаружите, что у вас так много общего, и вы обожаете делать что-то вместе! Это здорово! Но вам все равно нужно удовлетворять свои собственные потребности, оставаясь верным себе и тому, что вы любите. Удовлетворение может исходить из самых разных областей нашей жизни, поэтому то, что мы довольны романтически, не означает, что нам в конечном итоге не нужно будет чувствовать удовлетворение и в других сферах нашей жизни.

2. Не заменяйте «Я» на «Мы»

Помните, что вы все еще личность, независимо от того, как долго вы и ваш партнер вместе. Если вас куда-то пригласили, как ТОЛЬКО вас, не думайте, что ваш партнер тоже приглашен. Если вы любите шоколад, не говорите: «Мы любим шоколад!»

Вы сами по себе, у вас есть свои интересы и предпочтения. Старайтесь держать свои личности отдельно друг от друга (даже если вам иногда будет казаться, что у вас общий мозг).

3. Не идите на слишком большие компромиссы

Очевидно, что в отношениях хорошо идти на компромисс, чтобы приспособиться к людям в них, но что не нормально, так это то, что вы единственный, кто идет на эти жертвы.

Скоро мелочи станут всем, и ты больше не будешь сиять. Важно знать, когда сгибаться в отношениях, но убедитесь, что вы не сгибаетесь настолько, чтобы не сломаться. (и если вы чувствуете, что вас довели до критической точки, возможно, внимательно прочитайте нашу статью о красных флажках в отношениях.)

4. Продолжайте видеться с друзьями и семьей

Совмещать свою жизнь с кем-то новым так увлекательно и замечательно! Первое знакомство с их семьей и друзьями может быть нервным, но вскоре вы почувствуете себя частью банды.

Несмотря на то, что эти новые люди, которых вы встречаете, добры, веселы, и вы прекрасно ладите, не забывайте о своих друзьях и семье. Это естественно — постоянно хотеть проводить время со своим партнером, но ваши близкие, вероятно, скучают по вам!

5. Делайте что-то без вашего партнера

Продолжайте общаться с собой и теми, кто вам нравится, без участия вашего партнера в мероприятиях с вами.

Возможно, вы любите бегать по утрам, а ваш партнер нет. Продолжайте в том же духе! Возможно, вы любите ходить в боулинг с друзьями каждую субботу, но ваш партнер плохо играет в боулинг и не хочет идти. Ничего страшного! Вы можете продолжать играть в боулинг со своими приятелями, потому что это позволяет вам общаться как с друзьями, так и с самим собой.

6. Имейте границы

Наличие границ также поможет вам сохранить чувство собственного достоинства. Они защищают вас и вашу личность. Просто не забудьте сообщить о своих границах своему партнеру, чтобы он мог знать, что они собой представляют, и уважать их.

Здоровые границы помогут вам почувствовать себя сильнее, увереннее и сильнее в себе и своих отношениях. Если у вас нет никаких границ, вы почувствуете полную противоположность! Вы почувствуете себя истощенным, измученным и, честно говоря, немного побежденным.

Вполне разумно иметь границы в отношениях. У всех есть вещи, которые они будут и не будут терпеть от другого человека, и это нормально! Не следует ожидать, что вы пожертвуете своими границами только потому, что кто-то этого хочет.

7. Общайтесь

Все всегда говорят, что открытое, честное и доброжелательное общение является ключом к здоровым отношениям, и мы с этим согласны! Не бойтесь говорить партнеру о своих чувствах. Если вы думаете, что теряете себя в отношениях, не бойтесь сказать что-нибудь об этом. Может быть, вы и ваш партнер могли бы найти, чем заняться по отдельности, и вдохновить друг друга на поиск интересных вещей, которые можно сделать самостоятельно.

Откровенный разговор с вашим партнером может быть пугающим, потому что вы не знаете, как он отреагирует, и вы ненавидите ранить его чувства. Но если они действительно заботятся о вас, они поддержат вас и ваши потребности так же, как вы поддержите их.

8. Оставайтесь верными себе

Не меняйте себя и не пытайтесь быть тем, кем вы не являетесь. Может быть, вы ненавидите спорт, но ваш партнер всецело занимается им. Это один из тех сценариев, где принцип «притворяйся, пока не сделаешь» неприменим.