4 способа избавиться от любовной зависимости — Психология

Отношения

Эксперт WomanHit.ru — психилог Ксения Каспарова — о том, что нужно делать, если отношения становятся мучительными и приносят одни страдания

Ксения Каспарова

26 февраля 2017 00:50

234894

От любовной зависимости нужно избавляться, как от любой другой

pixabay.com

Часто девушки и женщины так хотят найти свою половинку, выйти замуж, что отдавая свое сердце и руку возлюбленному, они жаждут также вручить ему ответственность за свою жизнь и свободу,

Вы словно начинает жить не своей жизнью, а жизнью парня или мужа. Вернее, у вас возникает иллюзия, что именно теперь, когда вы обрели партнера, ваша жизнь стала, наконец, полной. Саму себя вы ощущаете «целой» только рядом с «ним».

«Его» жизнь важна и интересна, а своя собственная как будто не так ценна, а то и второстепенна. «Его» мнение всегда верно, и даже если вы не согласны в душе, обижаетесь и злитесь, высказать это невозможно. Его настроение и состояние вы ловите в момент, оно перетекает в вас, словно ваша пара является сообщающимися сосудами. Не дай бог, «он» будет недоволен или зол. Вам тут же становится очень страшно, и вы чувствуете себя плохой и виноватой.

В таких отношениях партнер видится в роли всемогущей фигуры, которая может осчастливить одним своим присутствием или ласковым словом, но также легко может этого счастья лишить, ввергнуть в тоску, когда исчезает или сердится.

Вы ждете от партнера того же, в чем нуждается ребенок, только что пришедший в этот мир. Любви, тепла, принятия, того, чтобы он угадывал и исполнял ваши желания, посвящал вам свое время и энергию. Какая-то часть внутри вас так и не выросла. Она голодна до любви и очень нуждается в опеке и заботе. Возможно, вы чувствуете, что готовы дарить такую же безмерную любовь партнеру, сами становясь ему мамой. Только вы и он, и никто вам больше не нужен.

Но рано или поздно вы обнаруживаете, что не получаете от любимого того, что ждете. Вам мало его внимания, его слов, времени, проведенного вместе, вы позволяете ему жестоко обращаться с собой и считаете такое отношение заслуженными, ведь это вы его разозлили. В душе поселяются боль и обида, разочарование и гнев. Там много ран от непонимания и отвержения. Но ваш молодой человек не сможет исцелить этих ран, как бы сильно вы этого ни хотели, так как они появились в вашей душе давно и стали причиной того, что вы вступили в подобную связь.

Порой, отношения становятся настолько мучительными и неудовлетворяющими, что из них хочется вырваться. Но одиночество страшит еще больше, чем боль рядом с партнером. Вы словно обнаруживаете себя на сильно раскачивающихся качелях. То вы в блаженстве рядом с любимым, прощая и забывая все обиды, млея от одного его присутствия. То вы чувствуете себя отверженной и ненужной, злитесь и ненавидите его, себя и весь белый свет, буквально болеете от тоски и отчаянья. И готовы все на свете отдать, чтобы вновь получить новую «дозу» любви, которая на время снимет и заглушит мучительную боль.

Выход из любой зависимости, в том числе из любовной, непрост. Очень важны ваша решимость и желание изменить тот сценарий отношений, что вы используете в своей жизни. А также желание изменить свой внутренний сценарий.

Важно признать, что есть проблема любовной зависимости. Вы не представляете себе жизни без этого человека и не можете уйти от него, даже не смотря на то, что отношения сильно вас не удовлетворяют. С этим нужно что-то делать, сама проблема не рассосется, а только усугубится.

Важно поднять собственную самооценку. Возможно, для этого понадобится помощь специалиста. Но вам нужно принять и прочувствовать тот факт, что вы хорошая и ценная просто потому что пришли в этот мир. Вы не хуже и не лучше других людей. Вы ценны своей неповторимостью и самим фактом своего существования, как и каждый человек. Для того, чтобы чувствовать себя счастливой и полноценной вам не нужен другой человек, вам нужно лучше узнать себя.

Важно выработать навык обозначать и отстаивать свои границы, говорить «нет», если вам чего-то не хочется, или что-то кажется неприемлемым. Часто из страха быть отвергнутой и брошенной, девушка не решается даже произнести это волшебное слово «нет», тем самым позволяя топтать и попирать свои чувства. При этом чувствует себя глубоко несчастной и непонятой.

Важно быть в контакте со своими чувствами. Учиться прислушиваться к тому, что с вами происходит. Не к тому, что происходит с вашим партнером и к тому, что хочет он, а к своим чувствам, ощущениям и состояниям. Вы отдельный человек, у вас есть собственные желания, чувства и мысли. Они сигнализируют вам о том, в чем вы нуждаетесь или о том, что для вас плохо. Если вы научитесь распознавать эти сигналы, вы сможете почувствовать себя более и счастливой и наполненной. Вы будете меньше нуждаться в том, чтобы искать опору в другом.

Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен

отношения, любовь, зависимость

Дочь Кафельникова призналась в своей новой зависимости

Модель продемонстрировала содержание своей сумки

Прогноз от Миро на 2023-й для Ольги Бузовой: «Может выйти замуж за Богомолова»

Ранее Бузова заявила, что она нагадала себе в ночь на Рождество мужа

Ани Лорак показала видео с новым мужчиной

Филипп Киркоров «благословил» пару

Диета принцесс: секреты стройности Кейт Миддлтон, принцессы Дианы и Меган Маркл

Члены королевской семьи знают, как поддерживать себя в отличной форме

Типы партнеров, которые втягивают в нездоровые отношения

Иногда простое увлечение может закончиться трагедией

Никита Михалков вышел на связь из больницы: «Немыслимая информация обо мне в СМИ»

Режиссер рассказал о своем состоянии

Дрозд, Завьялова и другие звезды, которые пострадали от рук собственных детей

Мы выяснили, кто из знаменитых отпрысков жестко конфликтовал с самыми близкими людьми

Артистизм и раскрепощенность: как развить эти качества у ребенка

Своими советами, как ребенку научиться преодолеть волнение, быть раскрепощенным на сцене и проявлять артистизм, певец Алекс Анохин поделится с родителями будущих артистов

Созависимость — зло: типичные фразы «жертвы» в отношениях

Учимся ценить себя и не искать признания от других

Сепсис и интоксикация: Роману Костомарову стало хуже

Спортсмена перевели в спецклинику

Как увлечь ребенка музыкой (и зачем это нужно делать)

Актер театра и кино Семен Якубов, который также занимается преподаванием актерского мастерства в детской творческой студии, дал практические советы из личного опыта

Появились новые подробности о состоянии Никиты Михалкова

Показатели артиста, который лежит в больнице с COVID−19, обеспокоили медиков

Кадры недели: Пугачева приучает сына к тяжелому труду, Малахов отметил 51 год на колесах

Самые интересные события из мира шоу-бизнеса — в новом видеообзоре WomanHit. ru

Как зубные инфекции незаметно разрушают наши зубы

Стоматолог, кандидат медицинских наук Владимир Лосев рассказывает, как понять, что вам нужна помощь специалиста

Бьюти-тренды 2023: на какие процедуры стоит обратить внимание в новом году

Одной из главных тенденций в области ухода останется гармонизации лица, Что это такое, рассказывает пластический хирург Александр Вдовин

Актера Максима Дрозда изувечил собственный сын

Звезда сериалов «Ликвидация», «По законам военного времени», «Мурка» рассказал свою версию случившегося, однако поклонники ему не поверили

10 фраз, которые выдают неуверенность в себе

Актер Семен Якубов советует обратить внимание, есть ли эти выражения в вашем лексиконе

Принты, тотал-лук и стеганая мебель: изучаем трендовый интерьер наступившего года

Дизайнер и архитектор Александр Осипов — о том, какие тренды отживают свое в нынешнем году и будут считаться полностью устаревшими в 2023-м

«Не могу без тебя!» Как избавиться от эмоциональной зависимости | Психология жизни | Здоровье

«Мое счастье в твоих руках!»

Эмоциональная зависимость – это глубокая поглощенность другим человеком, постоянная потребность в его присутствии, сфокусированность на его словах, поведении и сверхвовлеченность в отношения с ним.

Вы скажете, что это и есть любовь из сказки? Нет, любовь – это не страдания и мучения, а союз двух зрелых людей, которым хорошо и комфортно вместе и которые во взаимодействии друг с другом не разрушаются. Им не нужно ни контролировать своего партнера, ни защищаться от него, ни манипулировать, ни «исправлять», ни спасать. И они могут реализовывать себя, принимать самостоятельные решения, сохраняя самоуважение каждого.

Эмоционально зависимые же люди не могут действовать совершенно автономно от другого (любимого человека, мужа/жены, подруги, родителей, родственников), могут только с оглядкой на него самого, его мнение, настроение и часто в ущерб себе. Они охотно берут на себя ответственность за эмоции и поступки окружающих («он разозлился, потому что я не успела к его приходу накрыть на стол») или обвиняют их в своих несчастьях и переживаниях («это все из-за тебя!»). Стремятся быть нужными, делают не то, что считают правильным, а то, что от них ждут, и при этом сокрушаются, что их не ценят. Боятся разочаровать других и воспринимают чужие проблемы как свои собственные. Ищут внимания, одобрения и надеются, что близкие угадают, чего они хотят.

В отношениях созависимых много контроля, критики, обид, попыток «переделать» и ожидания, что кто-то другой (а не ты сам) сделает тебя счастливым.

Истоки созависимости

Созависимость произрастает из важных, но так и оставшихся незавершенными стадий развития в детстве – стадий соединения с родителями или отделения от них. То есть созависимый – это не только тот, кто стремится быть незаменимым и жертвует собой, опасаясь быть покинутым.

Но и тот, кто стабильно отталкивает, обвиняет, критикует и боится близости. У каждого из них своя роль в этой длинной пьесе, и каждый проигрывает собственные нерешенные проблемы далекого детства.

Шаги к выздоровлению

Эмоциональная зависимость нехороша и неприятна тем, что твое благополучие, твой душевный комфорт и ощущение счастья, получается, зависят от другого человека. В то время как хозяином своей жизни – в идеале – должен быть ты сам. Что нужно сделать, чтобы выйти из этого нездорового состояния?

Во‑первых, осознать проблему и увидеть примеры эмоциональной зависимости в собственной жизни. Понять, чего ваши родители не смогли дать вам в детстве (ведь именно это вы сейчас пытаетесь получить с помощью других людей).

Учиться брать ответственность за свою жизнь на себя, а не обвинять в своих несчастьях и переживаниях других людей. Не ждите, что кто-то прочитает ваши мысли, отгадает желания, скажет, как быть, или изменит что-то в вашей жизни. Можно предполагать, что вам помогут, но рассчитывать нужно в первую очередь на себя.

Не делайте за других людей то, что они могут сделать для себя сами. Не хватайтесь решать чужие проблемы. Все, что вы хотите сделать для другого человека, сделайте сначала для себя.

Не терзайте себя за ошибки. Учитесь любить, хвалить, одобрять и принимать себя со всеми своими слабостями, несовершенствами, страхами.

Учитесь анализировать свое поведение, мотивы своих поступков («чего я хочу и для чего это делаю?»). Осознавайте свои ценности, свои собственные цели, потребности, желания, мечты.

Очень важно разбираться в своих чувствах, говорить о них, выражать, а не прятать, не копить и не давить их.

Откажитесь от игр и манипуляций в отношениях. Учитесь просить то, что вам нужно, прямо и честно.

Просьба предполагает, что вам могут отказать. Значит, нужно быть готовым и к отказу.

Работайте над поднятием самооценки и укрепляйте уверенность в себе. Учитесь пресекать вторжения в ваше личное пространство. Не поддавайтесь, если в вас пытаются посеять чувство вины или плохо с вами обращаются.

Поймите, что мы не всемогущи. Большая часть окружающего мира неподвластна нам. Мы не можем никем управлять, кроме как собой.

Запишитесь на прием к психологу или включитесь в терапевтическую группу. Дело в том, что созависимые модели поведения очень стойкие, они повторяются снова и снова. Рядом нужен кто-то, кто поможет преодолеть их, попутно обеспечив вам необходимый опыт принятия и поддержки и помогая вырастить в себе внутреннюю опору, которая позволит стать самостоятельным и сильным.

Читайте в соцсетях!

Как перестать быть таким нуждающимся и зависимым

Если вы похожи на большинство людей, вы хотели бы иметь крепкий и счастливый брак или романтические отношения. У всех нас есть основная потребность быть в отношениях с другими и испытывать чувство любви и сопричастности. Мы хотим чувствовать себя нужными, но не быть чрезмерно нуждающимися и навязчивыми. Это имеет тенденцию отталкивать людей, а не привлекать их к нам. Это кажется нелогичным, но способ перестать быть таким нуждающимся и зависимым — это больше любить себя.

Многие люди уклоняются от любви к себе, считая ее эгоистичной и притворной. Честно говоря, вся эта концепция довольно чужда большинству из нас. Я определенно не росла, когда кто-то говорил о сострадании к себе и любви к себе. Мы знали о самооценке, но это другое. Самоуважение — это наша самооценка или то, насколько высоко мы думаем о себе. В то время как любовь к себе или сострадание к себе — это практика быть добрым и нежным по отношению к себе, независимо от того, преуспеем мы или потерпим неудачу.

Оказывается, самосострадание дает множество преимуществ. Вы можете найти исследование доктора Кристин Нефф, выдающегося эксперта по состраданию к себе, здесь. Кажется разумным, что сострадание к себе принесет пользу человеку, но что действительно интересно, так это то, что оно также помогает нашим отношениям.

Когда вы полагаетесь на своего партнера в удовлетворении всех ваших эмоциональных потребностей, вы в конечном итоге нуждаетесь и разочаровываетесь. Для него/нее невозможно всегда знать, что вам нужно и когда вам это нужно. И, конечно же, даже когда он/она хочет удовлетворить все ваши потребности, он/она не всегда доступен. Другими словами, никто другой не может удовлетворить все ваши эмоциональные потребности.

Если вы ожидаете, что он/она удовлетворит все ваши потребности, чтобы вы почувствовали себя важными, ценными, любимыми и нужными, вы в конечном итоге почувствуете обиду и гнев. Вы пытаетесь glom на тяжелее. Вы ведете себя навязчиво и зависимо. И какой вы партнер, когда вы обижены, злы или цепляетесь? Наверное, не лучший. Вы также можете направить эту обиду и гнев внутрь себя, используя их как доказательство того, что вы недостаточно важны или хороши для того, чтобы кто-то другой любил вас.

Вы когда-нибудь получали комплимент, но отклоняли его, потому что не верили, что это правда? Когда ко мне в офис приходит подросток и говорит, что ненавидит свое тело, мне приходится прикусить язык. Моя естественная склонность — сказать ей, что она прекрасна и мила, как любая другая девочка-подросток, которую я когда-либо видел. Но я не говорю ей об этом… потому что это не поможет. Когда вы не верите в хорошие вещи о себе, вы не поверите им, когда кто-то другой скажет вам об этом. Серьезно, моя работа была бы такой легкой, если бы все, что мне нужно было делать, это говорить людям, что они замечательные и полностью достойные, и они бы поверили в это! Итак, если вы не любите себя, не имеет значения, является ли ваш партнер профессионалом, удовлетворяющим ваши потребности. Вы не сможете впустить всю эту эмоциональную доброту, если чувствуете, что не заслуживаете любви.

Исследования доктора Неффа показывают, что люди, которые более сострадательны к себе, проявляют больше заботы и привязанности к своим партнерам, более восприимчивы, более готовы идти на компромисс и предоставлять своим партнерам желаемую свободу. Самосострадательные люди менее критичны и контролируют, менее грубы в словесной форме и имеют более высокий уровень удовлетворенности отношениями.[i]

Как вы знаете, любовь никогда не иссякнет. Чем больше вы отдаете, тем больше получаете, что позволяет вам отдавать еще больше. То же самое относится и к любви к себе. Чем больше вы даете себе, тем больше вы должны дать другим. В свою очередь, ваш партнер сможет дать вам больше.

Когда вы любите себя, вы не только меньше зависите от других людей, но и более счастливы, потому что ваши потребности более полно удовлетворяются. Когда ваши эмоциональные потребности более полно удовлетворены, вы также можете больше дать своему партнеру.

Нельзя дать другим то, что не можешь дать себе. Итак, если вы не можете практиковать сострадание к себе для собственной выгоды, сделайте это для своего партнера.

Любить себя не сложно. Это очень похоже на любовь к кому-то другому. Когда друг или член семьи обижается, вы, вероятно, хорошо умеете сказать доброе слово или проявить любовь.

Любовь к себе – это:

• Говорить себе приятные слова
• Угощать себя
• Прощать себя
• Прикасаться к себе с любовью, например, делать себе массаж шеи
• Заботиться о своем теле (правильный отдых, питание) , движение)
• Замечать то, что вам нравится в себе
• Использование управляемых медитаций (бесплатно на SelfCompassion. org)

Вы также можете прочитать мою предыдущую публикацию «22 способа полюбить себя больше» для получения дополнительных идей.

Что бы вы сделали, если бы ваш лучший друг сказал вам, что у него был ужасный день на работе? Его босс поставил его в неловкое положение на встрече; пробки были ужасными, из-за чего он опаздывал, чтобы забрать свою дочь; он пропустил обед, потому что у него было так много дел. Вы бы отругали его за опоздание или предположили бы, что он сделал какую-то глупость, чтобы начальник его наказал? Нет, вы бы посоветовали ему поднять ноги и расслабиться или отправиться на долгую пробежку в одиночестве. Вы подтвердите его чувства. Лучшая часть сострадания к себе заключается в том, что вы не только можете сделать все это для себя, но вы можете сделать это даже лучше, чем ваш друг или партнер, потому что вы точно знаете, что вам действительно нужно.

У вас может возникнуть соблазн подумать: ну, черт возьми, если я могу любить себя больше, чем кого-либо другого, может быть, мне не нужны другие люди. Быть любимым и общаться с другими людьми — основная человеческая потребность. Вы должны любить себя, и вы должны быть любимы другими. Важным моментом является то, что вы можете дарить любовь другим и получать любовь от других только в той мере, в какой вы можете любить себя.

[i] Кристин Д. Нефф и С. Наташа Беретвас (2012): Роль сострадания к себе в романтических отношениях, личности и идентичности, DOI: 10.1080/15298868.2011.639548 Фото: Эшли Уэбб

Как избавиться от зависимости от человека?

Если вам трудно прекратить отношения, вам может помочь устранение основных причин, а также понимание того, что такое зависимость на самом деле.

Возможно, вы знаете, что отношения не поддерживают ваше физическое и эмоциональное здоровье, но не можете их бросить. Или вы можете чувствовать, что не можете перестать думать о своем партнере и его потребностях до такой степени, что оставляете свои собственные на втором плане.

На самом деле, вы можете думать, что у вас зависимость от этого человека, и вы даже можете испытать ломку от любовной зависимости.

То, что вы чувствуете, реально и имеет объяснение. Но некоторые исследователи называют этот опыт не зависимостью, а эмоциональной зависимостью.

Любовная зависимость или зависимость от людей не являются формальным диагнозом психического здоровья.

На самом деле термин «зависимость» больше не используется вообще. Вместо этого медицинские эксперты говорят о расстройстве, связанном с употреблением психоактивных веществ.

Но люди и отношения — это не субстанции, и они не оказывают на вас такого же воздействия.

Хотя не все с этим согласны, некоторые исследователи предполагают, что вы можете испытывать симптомы, сходные с симптомами человека, страдающего расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ.

Например:

• сильная тяга
• значительные изменения в настроении, включая чувство страха или беспокойства
• пренебрежение другими обязанностями и отношениями
• ваша жизнь вращается вокруг этого человека
• оставаться в отношениях даже при отрицательных последствиях
• симптомы абстиненции при разлуке с этим человеком

Но хотя эмоциональная зависимость может привести к поведению, которое может отражать симптомы расстройства, связанного с употреблением психоактивных веществ, это не одно и то же как зависимость. Причины и процессы на месте различны.

Невозможно быть зависимым от человека.

На самом деле, Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам, 5-е издание (DSM-5) не признает никакого поведения, не связанного с зависимостью от психоактивных веществ, потому что для него нет никаких доказательств. Это включает в себя отношения и сексуальную зависимость.

Исследователи также различают зависимость от психоактивных веществ и «зависимость» в отношениях, потому что любовь, в отличие от употребления психоактивных веществ, является желанным опытом для большинства людей.

Тем не менее, исследования 2016 года показывают, что, поскольку романтика может стимулировать центры вознаграждения в мозгу так же, как и вещества, это может привести к определенным паттернам, которые имитируют то, что некоторые люди называют зависимостью, или, точнее, компульсивное поведение.

Некоторые люди страдают от эротомании.

Эротомания — это тип бреда, который заставляет вас верить, что кто-то влюблен в вас, даже если нет никаких доказательств, подтверждающих это убеждение. Чаще всего этот другой человек — знаменитость или человек, которым вы восхищаетесь.

Если вам трудно отпустить кого-то, даже если вы знаете, что это к лучшему, возможно, здесь задействовано несколько других факторов, помимо зависимости.

Стиль привязанности

Согласно теории привязанности, ваш стиль привязанности — или то, как вы связываетесь с другими людьми — формируется в ходе некоторых из ваших самых ранних отношений, например, с вашими родителями или основным опекуном.

В то время как безопасный стиль привязанности, как правило, поддерживает сбалансированные отношения, ненадежный стиль привязанности может вызвать больший стресс.

Согласно исследованию 2019 года, ненадежные стили привязанности — особенно тревожные и избегающие — связаны с меньшим удовлетворением в отношениях.

Другое исследование 2015 года связывает тревожную привязанность с более низким уровнем доверия в романтических отношениях.

Понимание вашего стиля привязанности может помочь вам определить, как вы ожидаете, что отношения будут удовлетворять ваши потребности.

Например, если у вас тревожный стиль привязанности, вы можете чувствовать, что не можете полагаться на своего партнера в постоянном удовлетворении ваших потребностей, что может привести к страху быть брошенным.

Страх быть покинутым

Из-за страха быть покинутым может показаться, что любые отношения лучше одиночества. И если вы так себя чувствуете, может быть труднее разорвать отношения, даже если вы знаете, что это может быть неверный выбор для вас.

В то время как эксперты считают, что тревожная привязанность играет значительную роль в тревоге покинутости, это может быть нечто большее.

Вы также можете бояться быть покинутым, если вы:

• страдаете расстройством личности
• в прошлом вас бросил родитель или партнер
• у вас в анамнезе травма или вы живете с посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР)

Созависимость

Некоторым людям полезно рассматривать свои симптомы созависимости через призму зависимости, когда они рассказывают о своем опыте другим, даже несмотря на то, что эксперты не признают этот термин формальным состоянием.

В отношениях созависимость связана с:

• трудностями с аутентичностью
• неясным чувством собственного достоинства
• приятным поведением для людей

Исследования 2018 года показывают, что созависимость может быть связана с опытом раннего детства.

Одна из теорий состоит в том, что жесткая и неблагоприятная семейная среда приводит к созависимости, когда вы чувствуете, что изменить себя, чтобы соответствовать ожиданиям родителей, — это единственный способ быть принятым.

Эти чувства могут перенестись во взрослые отношения, из-за чего вам будет труднее поддерживать чувство собственного достоинства и потребности.

Психические расстройства

Исследования 2015 года показывают, что то, что вы можете чувствовать как зависимость от человека, может быть лучше объяснено психическими расстройствами, такими как:

• Расстройства личности. Пограничное расстройство личности, зависимое расстройство личности и истерическое расстройство личности связаны с тревожным стилем привязанности и чувствительностью к отвержению.
• Тревожные расстройства. Если вы живете с тревожным расстройством, оно может привести к несбалансированной эмоциональной зависимости в отношениях. Например, тревога разлуки может вызвать сильный стресс при мысли о разлуке с любимым человеком.
• Биполярное расстройство. Исследование, проведенное в 2019 году, сообщает, что интенсивная романтическая привязанность вызывает симптомы гипомании, подобные гипомании, которую испытывают люди с биполярным расстройством II типа, что позволяет предположить, что эти отношения и биполярное расстройство могут активировать одни и те же области мозга.

Навязчивая любовь и ОКР

Иногда люди называют любовь «навязчивой», из-за чего ее легко спутать с обсессивно-компульсивным расстройством (ОКР).

Хотя эмоциональная зависимость может вызывать навязчивые мысли о другом человеке, это не то же самое, что ОКР, формальное состояние психического здоровья.

При ОКР навязчивые мысли — это тревожные мысли, которые вы не можете контролировать и которые могут стать источником стыда. Они также часто заставляют вас заниматься компульсивным поведением, чтобы снять стресс, который они вам причиняют.

Если вы склонны чрезмерно зависеть от людей или отношений, разорвать их может показаться сложной задачей. Это естественно.

Даже если этот механизм выживания не поддерживал ваше благополучие, его потеря может иметь эмоциональные последствия.

Вот почему так часто возобновляются некоторые отношения, даже после того, как вы пообещали себе, что никогда не вернетесь назад.

Изучение новых способов управления трудными эмоциями поможет вам навсегда отказаться от старых моделей отношений.

Старайтесь вести заметки (или дневник)

Ведение дневника может дать несколько преимуществ, если вы хотите отключиться от токсичных отношений, в том числе:

• служит письменным напоминанием о том, почему вы уходите из отношений, когда вам хочется пересмотреть свое решение
• помогает вам восстановить связь с самим собой и установить более четкое видение ваших собственных целей и мечтаний
• позволяет вам идентифицировать и обрабатывать сложные эмоции

Подумайте о восстановлении связи с хобби или целью

Отношения, которые поглощают всю вашу энергию и внимание, могут вызвать у вас ощущение, что вы больше не знаете настоящего «себя».

Если вы чувствуете себя оторванным от себя, первым шагом может быть изучение потенциальных областей интересов или выяснение того, какие цели вас мотивируют. Когда вы найдете потенциальный ответ, подумайте о том, чтобы каждый день посвящать время изучению этого хобби или работе над достижением этой цели.

Соматические упражнения могут помочь

Чрезмерная зависимость от партнера или отношений может быть неадекватной или непродуктивной стратегией преодоления сложных эмоций. Согласно исследованию 2018 года, соматическая терапия, которая помогает вам настроиться на свои собственные физические и эмоциональные реакции на стресс, может помочь вам восстановить чувство собственного достоинства и развить навыки эмоциональной регуляции.

Хотя соматическая терапия часто работает лучше всего при поддержке квалифицированного терапевта, вы можете выполнять эти четыре упражнения дома.

Попробуйте работу с внутренним ребенком

Признание и восстановление связи со своим внутренним ребенком может помочь вам преодолеть эмоциональную зависимость в отношениях, особенно если прошлые травмы повлияли на ваш подход к отношениям.

Работа с внутренним ребенком направлена ​​на:

• лечение детских травм и сложного посттравматического стрессового расстройства
• обращение и уменьшение чувства стыда
• развитие сострадания к себе

Терапевт, знающий о травмах, может провести вас через процесс работы с внутренним ребенком, но вы также можете практиковать некоторые его аспекты самостоятельно. Вот как начать.

Подумайте о группе поддержки

Некоторые люди сообщают, что общение с другими людьми, которые отождествляют себя с концепцией любовной зависимости, является важной частью исцеления от эмоциональной зависимости.

Если вы заинтересованы в присоединении к группе поддержки, возможно, вы сможете найти местную группу в своем сообществе.

Терапия может помочь

Согласно исследованию 2019 года, определенные формы терапии могут позволить вам бросить вызов вашим текущим моделям отношений, помогая вам:

• бороться с когнитивными искажениями
• улучшать общение с самим собой
• отделять фантазии от реальности в отношениях
• развитие безопасного стиля привязанности

Эти формы терапии включают когнитивно-поведенческую терапию (КПТ) и психодинамическую терапию.