Как не ссориться со свекровью и защитить свои границы

Вскоре после свадьбы вы выясняете, что отношения теперь нужно строить не только с мужем, но и с его роднёй. Что делать, если в вашу жизнь вторгаются, и как защитить границы своей семьи?

Елена Шевцова

Что такое контроль под видом помощи и как заключается «контракт» между двумя семьями?

Содержание статьи

Контракт между двумя семьями

ЛЮДМИЛА (27 лет) РАССКАЗЫВАЕТ: «Мы с мужем вместе уже 5 лет, нашей дочери 3 годика. И все у нас было бы замечательно, если бы не родственники мужа, которым все время от него что-то нужно. Мы постоянно ссоримся из-за этого. Такое впечатление, что для него их интересы важнее, чем мы с дочкой.

В нашей квартире постоянно живет какая-то его дальняя родня, он помогает родственникам с ремонтом, встречает их на вокзале, отвозит на дачу. Его мама, например, может без сомнений позвонить ему поздно вечером и попросить приехать — просто чтобы заменить перегоревшую лампочку. Она вообще часто ведет себя так, будто хочет мне доказать, что была и остается главной женщиной для своего любимого сыночка, а я — пустое место. А на все мои обиды муж отвечает: «Я единственный сын у мамы, я несу ответственность за нее и родственников, они на меня надеются, я должен им помогать».

Действительно, супруги могут иметь всего одного ребенка, но при этом являться частью большей или, как говорят психологи, «расширенной» семьи. Такая семья состоит из нескольких поколений: стареньких бабушек и дедушек, родителей жены и родителей мужа, золовок и деверей, дядюшек и тетушек, племянников и племянниц. Когда в семье много взрослых, то и договариваться между собой им приходится чаще, и делать это сложнее! Как сказал знаменитый семейный психотерапевт Карл Витакер: «Брак — это не событие между двумя людьми, а контракт между двумя семьями». Каждая семья стремится воспроизвести саму себя, навязав молодоженам свои ценности и стандарты. Не секрет, что такое желание родных заставить супругов жить по своим правилам нередко приводит к ссорам и конфликтам. Причиной конфликтов часто становится не столько вмешательство родственников в жизнь молодой семьи или непрошеные советы, сколько нежелание супругов взрослеть и брать на себя ответственность за свой брак. Часто этим страдают как раз мужья, которые никак не могут разорвать симбиотическую связь с мамой, а свое абсолютное послушание оправдывают «сыновьим долгом».

Хотите, чтобы муж заботился в первую очередь о вас? Договаривайтесь! Выслушайте его аргументы, предложите ему свои: расскажите, что теперь он отвечает за вашу семью, что ваши дети должны видеть перед собой пример заботы о семье. Брак — это переход из поколения детей в поколение взрослых. Таким образом, с самого начала совместной жизни паре предстоит решать сложнейшую задачу перевоплощения — как из сына и дочки стать мужем и женой. Чтобы этот процесс прошел удачно, необходимо всегда ставить на первое место интересы своей пары. Вместе с мужем обсудите семейные границы и решите, кого из родственников «включать» в состав своей семьи, а с кем лучше держать дистанцию. Ведь вся большая семья просто не поместится в ваш ближний круг! Придется и выработать систему совместных приоритетов. И большой ошибкой будет аргумент «так было заведено в нашей семье», навязывание партнеру собственных представлений о «правильной» семейной жизни.

Незваные гости

МАРИЯ (29 лет) ВОЗМУЩАЕТCЯ: «Почему наши родители думают, что им позволено приходить без звонка, когда захочется? Моя мать, например, может зайти к нам, когда ей вздумается, без предупреждения. Ее интересует буквально все: что лежит в холодильнике, как мы проводим время, куда расходуем деньги. А когда я прошу ее звонить перед приходом, она злится. Свекровь тоже любит заявиться в гости неожиданно, тоже всем интересуется. Такое впечатление, что она приезжает только с целью обличить мои недостатки: я и транжира, и о муже плохо забочусь, и хозяйка никудышная. А сама нас как-то очень редко зовет к себе в гости».

Английский писатель Ричард Олдингтон однажды заметил: «Родственники — ужасный народ. Они не вносят в нашу жизнь ничего хорошего и считают, что это дает им право вечно вмешиваться в наши дела». Действительно, забота иных родителей, особенно мам, порой граничит с террором. Они упорно не хотят признавать границ новой семьи, буквально вторгаются на личную территорию своих взрослых детей, начинают там распоряжаться, каку себя дома.

Причина подобного поведения кроется в нежелании родителей принять взросление своего ребенка, в непонимании, что у сына или дочери появилась своя отдельная жизнь, своя семья, свои желания, свои планы. Они не могут смириться с тем, что их дети больше не нуждаются в родительской опеке и маминых наставлениях.

Заботой о детях стареющие родители часто подменяют неумение сделать интересной и насыщенной собственную жизнь. «Когда дети взрослеют, родителям тоже приходится осваиваться с новой ситуацией, — объясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Они могут быть не готовы к расставанию, потому что их страшит пустота, которая образуется в жизни».

Постарайтесь с пониманием отнестись к потребности родителей чувствовать себя нужными. Но и терпеть бесцеремонное вмешательство в свою жизнь нельзя. Пара вместе должна решить, кому и когда можно приходить к ним в дом. Тут важно проявить характер: четко и вежливо обозначить границы своего личного пространства, установить правильную психологическую дистанцию. А чтобы утолить потребность родителей в общении, можно заранее договариваться о встречах, ежедневно созваниваться — звонить и рассказывать о своих новостях, разумеется, должны вы. Подумайте и о том, как сделать жизнь пожилых родителей более насыщенной: помогите им освоить Интернет, найти новые интересы в жизни, держите их в курсе культурных новинок, или, скажем, вместе займитесь фитнесом, или ходите на городские экскурсии.

Контроль под видом помощи

ИРИНА (43 года) ЖАЛУЕТСЯ: «Моя свекровь продала свою трехкомнатную квартиру и купила однокомнатную. А оставшуюся часть денег подарила нашему 20-летнему сыну — на покупку машины. Хотя она прекрасно знает, что мы живем в однокомнатной квартире и страдаем из-за тесноты. Конечно, это ее деньги и она имеет право отдать их кому хочет. Но обидно, что бабушка объяснила свой поступок тем, что не верит в нашу порядочность и убеждена, что мы с мужем «ничего не отдали бы бедному мальчику». В результате мой муж очень обижен на свою мать, уже полгода не общается с ней».

АЛЕНА (27 лет) ПРИЗНАЕТСЯ: «Мой муж упрекает меня, что мои родители не хотят нам помогать так, как это делают его папа с мамой. А я считаю, что помощь — дело добровольное. Родители мужа не только хорошо обеспечены, но и правда считают, что должны помогать нам — ведь мы одна семья! Мои же близкие уверены, что нам нужно самостоятельно решать свои финансовые проблемы, и готовы помогать советом. И мне их позиция гораздо ближе. Хотя бы потому, что мои родные не вмешиваются в нашу жизнь, а мама мужа при каждом удобном случае припоминает, сколько они со свекром для нас сделали, и порой упрекает в неблагодарности».

Не секрет, что родители часто помогают молодым супругам с решением финансовых и жилищных проблем. Прекрасно, если они это делают от чистого сердца — не присваивают в ответ право вмешиваться в ваши дела, не требуют отчета, не диктуют свои правила. К сожалению, намного чаще родственники используют материальную помощь как способ манипуляции и инструмент давления на молодую семью: «Я вам помогаю, а за это вы должны делать, как я скажу». Получается, что под видом заботы о благополучии родители пытаются сохранить тотальный контроль над супружеской парой, утвердить свою значимость. А бывает, что под маской щедрости демонстрируют недоверие и желание унизить.

Психологи убеждены, что в подобных ситуациях бессмысленно выяснять отношения с родителями супруга или супруги. Главное — это умение пары договориться между собой. И если вы действительно нуждаетесь в родительской помощи, то нужно вместе обсудить, на каких условиях вы готовы ее принимать — может быть, вы возьмете деньги в долг, четко оговорив сроки возвращения, или, скажем, квартира, предоставленная вам родителями, будет оформлена на них.

Постарайтесь ценить сам факт того, что вам помогают, но при этом не чувствовать себя зависимыми. Лучше всего найти тактичный и удобный способ отблагодарить родителей, но не позволять им быть слишком навязчивыми и вмешиваться в ваши семейные дела. При всем уважении и любви к родным людям лучше, чтобы между вами сохранялась некоторая дистанция — это залог хороших отношений.

Как жить в мире с родственниками

«Бедные» родственники

ЮЛЯ (34 года) ДЕЛИТСЯ: «Так получилось, что мы с мужем в финансовом плане живем намного лучше, чем все наши родственники. У нас нет никаких сверхдоходов, просто мы оба работаем на руководящих должностях и получаем хорошие деньги. Наши родственники тоже не бедствуют, но почему-то очень любят «прибедняться» и просить (а то и требовать) помочь им деньгами или услугами, считают, что «вы богатые, вам это ничего не стоит, а у нас проблемы». Наши же проблемы их совсем не интересуют. Не подумайте, я не жадина, я не против помогать, но меня напрягает их отношение, будто мы всем должны».

Конечно, никто не спорит, что близкие родственники обязаны помогать друг другу. Действительно бывают ситуации, когда просто необходимо выручить близкого человека, попавшего в беду. Но важно, чтобы это не превратилось в систему и родственники не начали злоупотреблять вашей добротой и покладистостью. Вы можете помогать регулярно и посильными для вас суммами, но вы совсем не обязаны решать все их проблемы и удовлетворять любые просьбы, как не обязаны и содержать уже ставших взрослыми младших братьев и сестер, и оплачивать чужие кредиты в ущерб своей семье. Ваши близкие — взрослые люди и сами несут за себя ответственность.

Нужно помнить: если родственников интересуют только ваши финансовые возможности, а к вашим проблемам, потребностям и желаниям они абсолютно равнодушны, это манипуляция. В таких случаях не нужно бояться отказать в ответ на чересчур назойливую просьбу, даже если вы боитесь, что отказ испортит ваши с ними отношения.

Жить в мире с роднёй

ЕЛЕНА (39 лет) СМЕЕТСЯ: «Обожаю родственников своего мужа. Правда, найти с ними общий язык удалось далеко не сразу. Сначала мне казалось, что они меня не принимают, осуждают, считают чужой. Было очень обидно: мой муж дружит с моими родителями, а я с его — нет. А потом я вдруг поняла: ведь это именно родители воспитали его таким прекрасным человеком. И однажды во время семейного праздника встала и при всех поблагодарила их за воспитание замечательного сына. После этого нам стало намного легче общаться».

В жизни нам приходится общаться с разными людьми, и это не всегда наш выбор. Своих родителей или родственников мужа, например, мы не выбираем. И найти с ними взаимопонимание иногда бывает очень непросто. Здесь нет готовых рецептов. Но если мы хотим мира в семье, нужно научиться принимать родных такими, какие они есть. Важно искать подходы, стараться узнать другого человека, демонстрировать движение навстречу. Чем больше мы понимаем своих близких, тем меньше у нас проблем.

По словам американского психолога Вирджинии Сатир, «семья может стать тем местом, где каждый найдет любовь, понимание и поддержку, даже если жизнь за пределами дома складывается не очень удачно». А российский психолог Дмитрий Леонтьев уверен, что «сегодня мы все сильнее нуждаемся в поддержке семьи. Значит, наши силы и время стоит вкладывать именно в нее».

Как вести себя с родственниками мужа, чтобы защитить себя и не разрушить отношения

Мы выходим замуж и… вместе с мужем получаем «в нагрузку» всю его семью. В нашу жизнь приходят люди, которых мы не выбирали. И что же делать?

Новый очаг

Никто почему-то не рассказывает нам перед свадьбой, что вместо одного, горячо любимого, человека в нашу жизнь придут и близкие ему люди. Мало того, что придут — еще и будут оказывать значительное влияние на нашу будущую жизнь. А вместе с ними мы получаем и набор установок, принципов и идей.

С одной стороны, муж — часть своей семьи, он не взялся «ниоткуда». Но, с другой, мы сами выбираем мужчину, с которым собираемся связать жизнь, и можем выстраивать удобные нам отношения. То, что они обязательно будут сложными, все-таки стереотип, миф, подкрепленный опытом многих поколений российских семей. Самый здоровый и безопасный вариант — помнить о том, что может быть и по-другому: напоминать себе, что можно выбрать подходящую нам стратегию отношений.

Важно помнить о том, что стратегия и отношения могут (и будут!) меняться. Да, сложившиеся сценарии общения с родителями мужа менять тяжело, тем более что вторая сторона может сопротивляться, — но все же можно попытаться их перестроить. Например, когда люди женятся, сначала им важно сепарироваться, увеличить дистанцию с родителями. Но когда рождается первый ребенок, от новоиспеченных бабушки и дедушки может потребоваться большее вовлечение, которое будет принято молодой парой с благодарностью.

Позиция невестки часто бывает непростой и заведомо слабой: все-таки мы входим в новую для себя, но уже давно сложившуюся семейную структуру.

И очень хочется, чтобы все прошло гладко, чтобы с помощью любви и поддержки родственников мы получали ресурс, а не тратили его на сложные разборки. Важно помнить, что границы выстраиваются, в первую очередь, с помощью слов, обозначения своего мнения. Отстаивать его, возражать и отказывать — тяжелая работа, которая требует мужества и сил. Вас не всегда поймут: все еще встречаются семьи, в которых прямые разговоры не приняты и влекут за собой конфликты и обиды.

Может быть, вам хочется сохранять автономность. Или, наоборот, вы привыкли к близким отношениям, и в общении с родственниками мужа вам не хватает тепла. Но не бывает «правильной» или «неправильной» дистанции, так что уважайте не только свою, но и чужую потребность в ней. К сожалению, мы не всегда можем изменить принятый и устоявшийся в семье мужа стиль коммуникации, способы выражения любви, заботы, беспокойства и других чувств.

Но наша цель — построить здоровые и продуктивные отношения, выстроить четкие границы. Это серьезная задача для взрослого человека: с одной стороны, научиться уважать чужую семейную систему с ее правилами, ценностями, с другой, — позаботиться о своей, отдельной счастливой семье.

Они постоянно нарушают границы

Жалобы на нарушение родственниками границ — как территориальных, так и эмоциональных — самые частые. «Она залезла в нашу корзину для грязного белья и постирала мою юбку»; «Прихожу домой, а мои занавески сняты: свекровь забрала постирать, спасибо, что не выкинула — они ей никогда не нравились»; «Сестра мужа приехала в гости и зашла к нам в спальню без стука, просто так!»; «У мамы мужа есть ключи от нашей квартиры, и она часто оказывалась у нас внезапно — то с кастрюлькой котлет, то с постиранным и выглаженным бельем, иногда убиралась и через сына передавала мне замечания по хозяйству».

Для такого поведения может быть много причин. Например, сын женился, но мама его не отпустила, все еще заботится о нем как о своем маленьком мальчике. Или мама конкурирует с невесткой за сына, демонстрируя, что она лучше знает и умеет, обесценивая — пусть и бессознательно — невестку. А может быть, свекровь, и правда, искренне хочет помочь молодой семье, и такой вариант помощи ей кажется вполне нормальным — ей в свое время помогали именно так, она была благодарна.

Что делать?

Важно с самого начала выстроить территорию своей семьи, очень четкую и ограниченную, — а родственников лишь приглашать на эту территорию в гости. Любая их инициатива, которая воплощается по определению без вашего с мужем согласия, — это нарушение границ. Здесь важно отличать нарушение границ от помощи.

Принцип простой: если кто-то из вас или вы оба испытываете раздражение, ярость или другие сложные чувства, границы нарушены. Но отстоять территорию вашей семьи — задача вашего мужа. Он должен не только ввести вас в семью, но и выстроить новые отношения с родственниками, в том числе запретить любые вторжения — не испортив при этом эти отношения.

Они обижают моего мужа

«Ужасно обидно, когда свекор говорит мужу, что у него дурацкая прическа или рубашка ему не идет. Я прямо так сразу и говорю: «Саша, а мне нравится твоя прическа!» 

Конечно, слышать такое неприятно — но, возможно, за такими комментариями нет обидного подтекста, просто отношения в семье так сложились исторически. Лучше понаблюдайте, как реагирует на такие подколки муж.

Что делать?

Если у вас на глазах родственники обижают вашего мужа, вам может быть больно и обидно. Это нормально, что вам хочется его поддержать и защитить. И, тем не менее, воздержитесь: это взаимоотношения вашего мужа и его родителей, которые не имеют к вам отношения. Выстраивать контакт со своими родственниками — опять же задача вашего мужа. А ваша задача в таких случаях — постараться довериться мужу в том, что он взрослый человек и в состоянии выстроить нужные ему и удовлетворяющие его отношения со своей семьей, даже если вам они кажутся не совсем правильными.

Они обижают меня

«На дне рождения у свекрови я подогрела Ванину кашу и ждала, пока она остынет. Сын вертелся у меня на руках и ныл. Подошел мой свекор и пошутил: «Ванечка, мама не дает тебе каши, а ты дай маме в глаз!» Мне было чудовищно обидно, и я даже не нашлась, что на это ответить».

Ваши родственники (да и кто угодно вообще), казалось бы, в шуточной, милой и забавной форме регулярно «подкалывают» вас — но вам почему-то совсем не смешно, а наоборот, больно и обидно. По какой-то причине вашим собеседникам важно вас обесценить, «поставить на место». Шутка, приведенная героиней, обесценила ее как маму ребенка, обидела и поставила в неловкое положение.

Что делать?

Лучше пресечь такое обращение, даже не особенно разбираясь в мотивах. Если вы поддерживаете шутку ответной шуткой, вы благословляете вашего обидчика продолжать так «подшучивать» над вами и дальше. Важно быстро сориентироваться и, не поддерживая шуточного тона, донести до собеседника мысль «со мной так обращаться нельзя, моему ребенку так говорить нельзя» — любым способом, вплоть до манипуляций. Отлично может сработать угроза прекратить и запретить общение с внуком: «Если вы еще раз так скажете, мы больше к вам не придем».

Они просто меня не любят

Семья вашего мужа демонстративно не включает вас в семейную систему, в которой, кажется, есть место всем: мужу, ребенку и даже коту. Кроме вас. «Представляя нашу семью на праздниках, свекор говорит: «А это мои сын и внук», — а меня как будто и нет вообще! «Когда мы с сыном и Костенькой ездили в Турцию…» — а ничего, что я тоже там была?!»

В принципе ваши родственники имеют право на дистанцию любой степени, которая им комфортна. Однако, с вашим появлением в жизни их сына, в их собственной жизни и семейной системе появилась невестка, которой должно быть выделено место. Ситуации, в которых семья мужа по каким-либо причинам отказывается это место выделять (откровенное демонстративное игнорирование, отсутствие подарков на семейные праздники), переносятся болезненно, вызывая чувства грусти, одиночества и даже стыда.

Что делать?

Прибегнуть к помощи мужа. Ввести жену в новую семью — это задача мужчины, невестка не должна сама «пробиваться» в нее. Важно разговаривать с мужем, заявлять о себе и своих желаниях и потребностях: «Я бы тоже хотела присоединиться к этому семейному походу, мне это важно». — «Мне было очень обидно не получить подарка на 8 Марта вместе со всеми женщинами в семье, я бы не хотела пережить такое еще раз». Возможно, по итогам вмешательства мужа семья сможет выделить вам то место, которое будет готова.

Но все-таки помните, что семья -это относительно подвижная система, отношения в семье могут пересматриваться и меняться — и, возможно, все еще не раз поменяется.

Они любят слишком сильно

«Когда мы приезжаем в гости к свекрам, мама каждый раз пытается впихнуть нам с собой гостинцы: баклажаны, домашнее варенье, новое постельное белье или еще что-то ненужное. Каждый отказ влечет за собой обиду, так что я просто прячу дары в сумку, и бесполезные банки и свертки копятся у нас дома, пока не выбрасываются». — «Свекровь любит готовить и угощать, но я не могу есть ее блюда: слишком жирные, слишком острые, потом болит желудок. Но она обижается, когда я отказываюсь!»

Что делать?

Однажды попробовать отказаться от подарка. Это сложно: в нашем обществе не приветствуются такие отказы и часто расцениваются как неуважение. Нас учат не говорить прямо, а намекнуть — или просто перетерпеть. Это не очень здоровый для психики и отношений механизм: недовольство и невысказанные претензии неизбежно накапливаются и омрачают отношения. Поэтому лучше все же собраться с мужеством и сказать как есть: «Нам очень приятно, что вы старались, но мы совсем не любим кабачки и не едим их. Простите!» А для того чтобы суп свекрови буквально не отравлял вам жизнь, имеет смысл попробовать взвешивать, что в данный момент будет меньшим из зол: отказаться или согласиться? 

И помнить, что каждой запихнутой в себя насильно ложкой мы пополняем копилку нашего раздражения. Важно также помнить, что воображаемые нами жуткие последствия отказа — это наша фантазия, и, возможно, они никогда не наступят. Ну что самое страшное случится, если вы откажетесь от даров? Свекровь будет недовольна, а вы это переживете.

Они любят внука, но не так

Мы еще только начинаем планировать беременность, но уже с подозрением посматриваем на наших свекров: ведь наступит момент, когда они станут общаться с внуками все больше и больше. И начнется: «мальчики не плачут!», «доешь еще ложечку за папу», «ты же хозяюшка».

«Ужасно пугает, что мы не сможем ежесекундно контролировать обращение бабушек и дедушек с нашим малышом: они ведь живут еще в старых представлениях. Больше всего меня беспокоит насильное закармливание ребенка!»

Что делать?

Для начала определить с мужем вдвоем, внутри своей семьи, что для вас важно, что допустимо, а чего делать точно не надо. Желательно, чтобы этот список был не огромным, а посильным для ваших родственников. Включите в него лишь принципиальные для вас вещи, например: не кормить ребенка насильно. Список нужно обсудить и согласовать с родственниками, по возможности доходчиво объяснив причины вашего внимания к этим вопросам.

И самое, пожалуй, важное: постоянно напоминайте себе, что ребенку нужны и полезны разные условия. Разная еда, разные книжки, разные запахи, разные правила в доме. От мамы потребуется доверять бабушке с дедушкой в том, что они способны справиться с простой заботой о ребенке. Внук будет накормлен, с ним поиграют, ему почитают — и, главное, его будут любить. В конце концов, какого прекрасного мужа они вам вырастили.

Кстати, бывает и обратная проблема: молодая пара ждет помощи от бабушек и дедушек, а они особенно и не рвутся, побыть с ребенком соглашаются неохотно, в результате — обиды. Но родители мужа (как, кстати, и ваши!) не обязаны все время «быть на подхвате» с малышом или каким-либо иным образом соответствовать вашим ожиданиям. Это прекрасно, когда у наших взрослых родственников есть собственные дела и интересы: им будет чем поделиться с внуками возможно в нечастые, но не менее долгожданные моменты встреч. А для того чтобы побыть вдвоем с мужем, лучше все же рассчитывать на няню или беби-ситтера!

Как избавиться от родственников, которые не покинут ваш дом — The Mash-Up Americans

Мы все это пережили. Нашему доброму, но практически никому не известному троюродному брату из старой страны, или лучшей подруге дочери соседки по комнате в колледже нашей мамы, а иногда даже просто нашей заблудшей младшей сестре или лучшей подруге из колледжа нужно место, чтобы остановиться на неделю для отпуска/стажировки. / поиск работы или что-то еще. Два месяца спустя вы рвете на себе волосы, думая, когда же вы когда-нибудь вернете свой дом. В нашей ДНК Mash-Ups заложено делиться ресурсами и помогать всем, кому в нашем сообществе может понадобиться помощь. А для тех из нас, кто иммигранты, это в основном закон. Это то, что помогает нам подняться и делает нас лучшими хозяевами!

Это также то, что делает нас жертвами самого коварного из преступников: Родственника, который не покинет ваш дом. И мы здесь, чтобы помочь. Наша сербско-американская Mash-Up Майя Свракич, которая иммигрировала в США в детстве и теперь принимает, возможно, слишком много постоянных гостей, делится своими советами о том, как избавиться от дальних друзей и семьи, которые никогда не уезжают.

У нас с мужем большие семьи за пределами США, поэтому мы любим гостеприимство иммигрантов. Но иногда. Иногда это просто слишком много.

Недавно во время простого разговора на званом ужине я встретил совершенно незнакомого гостя. Я был в гостях у сестры в Чикаго, и ко мне подошла девушка по имени Бренда и представилась нам. Она спросила, где я живу, и когда я сказал, что в Нью-Йорке, она воскликнула: «Я собираюсь быть в Нью-Йорке на премьере фильма через 2 недели!»

Затем моя сестра говорит: «Я уверена, Майя не будет возражать, если ты останешься с ней». У меня отвисла челюсть. Я только что встретил эту женщину 2 предложения назад! Я быстро подумал и сказал: «О, но у нас только неудобный L-образный диван». И Бренда говорит: «О, мы (очевидно, ее бойфренд) можем втиснуться на L-образный диван».

Я известен тем, что избегаю конфликтов, не говорю «нет» и не ставлю гостеприимство выше собственного комфорта. Я вырос в военное время, мы должны помогать друг другу! Итак, мне пришлось сообщить новость мужу. Бренда и бойфренд появились в час ночи в понедельник, когда мы крепко спали. Утром, когда я шел на работу, на нашем неудобном Г-образном диване спали незнакомые люди. Мы встретились с ними вечером следующего дня, когда заказывали пиццу. Буквально ударили по рукам в первый раз с тех пор, как они устроились в нашу квартиру 2 дня назад.

С тех пор я вооружился тактикой для нежелательного гостя. Вот мой совет, как вести себя с родственником или другом родственника, который появляется и не уходит.

1. Заведите надоедливого питомца.

Джулиус, наш шоколадный лабрадор весом 85 фунтов, известен своими «горячими острыми лапами». Когда ему нужно ваше внимание, он будет пускать слюни на ваш ноутбук, намекать своей большой головой на вашу подмышку, кромсать любой лист бумаги, который у вас есть, переставлять вашу обувь и колоть вас своими горячими лапами, пока вы не бросите что-то. ты думал, что делаешь, и успокой его. Гости, которые намерены делать что-то кроме тусовок с Джулиусом, долго не задерживаются.

2. Не храните в холодильнике или кладовой ничего съедобного.

У меня есть выбор веганских молочных продуктов, горького лимона Schweppes и морковного маринада. Это действительно так.

3.

Кофе только растворимый.

Это важное дополнение к пункту 2. Чтобы подавать к моему растворимому кофе, у меня есть веганские «сливки» и искусственный, бескалорийный «сахар».

4. Задавайте как можно больше любопытных вопросов.

Конечно, как только они откроются, вы должны намекнуть, что поделитесь всей их конфиденциальной информацией с остальными членами расширенной семьи. Это может быть достаточным стимулом для них, чтобы покинуть дом семейных сплетен — вы можете заработать плохую репутацию, но вы также сохраните свою конфиденциальность! Твой выбор.

5. Подробно расскажите о своей сексуальной жизни.

Ваши гости будут чувствовать себя как дома.

Нет ничего более грубого для ваших родственников, чем слишком много подробностей о вашей сексуальной жизни, независимо от того, одиноки вы или скучно женаты. И если вы пытаетесь зачать ребенка, обязательно узнайте конкретно о своей фертильности. «Я начинаю мочиться на палку в воскресенье. Овуляция, вероятно, будет во вторник. Мой пик фертильности приходится на среду. Имейте в виду, что нам потребуется как минимум 2 часа для прелюдии, секса и перевернутой позы после секса, чтобы максимизировать просачивание спермы». Это заставит ваших гостей чувствовать себя очень желанными.

6. Не разрешайте курить в своей квартире.

В остальном мире все еще курят. Так что ваш американский дом будет для них бастионом дискомфорта.

7. Относитесь к своему родственнику как к подростку.

Скажи им, что ты живешь в азиатской семье (независимо от того, живешь ты или нет), и что они должны оставлять свою обувь на улице, а потом ворчать о том, где его/ее обувь на улице, почему так много стаканов, наполовину наполненных водой, стоят на случайных книжных полках в квартиру, закатывайте глаза, если они приходят после полуночи, и, возможно, дайте им оскорбительную надбавку, например, 2,75 доллара за Metrocard каждый день.

8. Назначьте им поручения.

Это классика: «О! Пока вы здесь, не могли бы вы починить посудомоечную машину, подождать кабельщика, выгулять собаку и запастись туалетной бумагой? Это так полезно, , что ты так долго остаешься в нашем доме!»

9.

Расскажи о том, насколько прекрасна их жизнь, где бы они ни были до того, как поселились у тебя.

«О, за пределами Израиля НЕТ хорошего хумуса». «Тьфу, китайских ресторанов здесь , так что недостоверен». «Есть что-то романтическое в сезоне дождей».

10. Пригласите в гости семью, от которой ваша семья пытается убежать.

Это ядерный вариант. Вы не можете поднять своих двоюродных братьев с дивана после того, как они приехали на «неделю» и остались на два месяца? Пригласите своих тетю и дядю тоже погостить у вас. Может быть, твоя бабушка. Когда ваши двоюродные братья и сестры смотрят на вас с ужасом, скажите весело: «Я просто подумал, что нам так весело вместе, мы должны собрать здесь всю семью! Я получил им визу на 3 месяца!»

Скоро ты вернешь себе место. Пожалуйста.

Как вы справляетесь с незваными гостями? Расскажи нам!

Хотите больше советов? Мы получили вас.

12 лучших советов, как стать лучшей индийской невесткой

Как приготовить кошерный десерт

Как стать оптимистом с Аланом Янгом

Связанные теги

советы дом дом иммигранты родственники чаевые

Майя родилась в ледяном коммунистическом городе Белграде, Сербия, в 1979. В впечатлительном возрасте 16 лет, во время одной из Балканских войн, она эмигрировала в Сент-Луис. Не в восторге от города, она быстро сбежала в Нью-Йорк, сделав остановку в Лос-Анджелесе. Сегодня она все еще живет в «Большом яблоке» и замужем за индийским ди-джеем/врачом, надеясь разнообразить будущий генофонд. Она тратит свое время на сверление голов, спасая жизни, поддерживая ночные концерты и отмечая языческие праздники.

Мой муж позволяет своей семье не уважать меня. Что мне с этим делать?

Хотите знать, почему ваш супруг позволяет своей матери относиться к вам неуважительно? Проблема может быть довольно сложной и заставить вас задаться вопросом: «Почему мой муж ставит свою мать и свои потребности выше меня?»

Хотите знать, что делать, когда ваш муж предпочитает свою семью вам?

Лицензированный терапевт может помочь. Поговорите с экспертом по супружеской и семейной терапии онлайн.

Почему ваш муж предпочитает семью вам в ваших отношениях?

Брак обычно является началом новой отправной точки для пары. Это момент, когда многие люди решают раз и навсегда, что они отделяются от семьи, в которой они выросли, чтобы создать свою собственную. Супружеская жизнь часто используется в качестве эталона истинной взрослой жизни, какой бы податливой ни была эта концепция, и это означает, что часто считается подходящим временем для того, чтобы ребенку исполнилось 9 лет.0043 действительно начинают жить отдельно от родителей.

Однако, независимо от расстояния или идеализма, правда в том, что родственники жены находятся на расстоянии телефонного звонка; брак — это не просто отношения между двумя людьми, а встреча двух семей. Хотя это правда, когда мы вступаем в брак со своим супругом, мы также вступаем в брак с семьей нашего мужа, установление границ, соответствующих семье нашего мужа, по-прежнему является ключевой частью построения брака, который продлится долго.

Конфликты, которые заставляют вас задаться вопросом, почему «мой муж позволяет своей семье не уважать меня», могут создать напряжение в отношениях. Если границы не установлены, другие люди, в том числе свекровь, тесть или другие члены семьи, могут нарушить эти границы и проявить неуважение к браку.

Чувствуете неуважение со стороны него и его семьи?

Вам может быть тяжело, когда вы чувствуете, что ваш супруг не заступается за вас, когда вы чувствуете неуважение со стороны семьи.

Очевидно, что сыну нехорошо любить свою семью и заботиться о ней; крепкие отношения мужа с родителями могут не только питать, но и положительно влиять на брак и обеспечивать его долговечность.

Хотя жена не всегда может рассчитывать на безраздельное внимание своего мужа, это может быть особенно обидно, когда она чувствует, что вообще не получает должного, или что их отношения могут отойти на второй план.

Возможные причины, почему это может произойти с вашим мужем и что вы можете сделать

Давайте сначала рассмотрим некоторые причины, по которым некоторые мужчины могут ставить свою семью выше своей супруги, а затем обсудим некоторые здоровые способы и полезные советы, которые помогут решить проблему:

Это особенно верно для мужчин, у которых в детстве была тесная связь со своими родителями. Если вы чувствуете, что проведение большого количества времени с их семьей может стать проблемой в ваших отношениях, поговорите со своим супругом, чтобы узнать, что происходит. Если он хочет провести время со своей семьей, возможно, вы сможете пойти с ним, когда он приедет.

Вы можете даже подумать о том, чтобы запланировать семейный отпуск, чтобы провести время с семьей вашего мужа, чтобы вы могли укрепить свои связи с семьей вашего мужа, а также укрепить свою связь с ним. В качестве альтернативы вы можете выяснить, какое конкретно время ему подходит для общения с родителями.

Образ «драки со свекровью» существует не только в комедийных фильмах — на самом деле в супружеской жизни нередко возникает конфликт между женой и свекровью или с семьей мужа в целом. Иногда вам даже может казаться, что вы имеете дело с неуважительными законами.

Эти конфликты с семьей вашего мужа разумны, разрешимы и не язвительны, но в других случаях свои родственники могут чрезмерно контролировать отношения мужа, что может выглядеть как неуважение к вам.

Это может быть правдой, когда речь идет о простых вещах или более важных вещах, и могут возникнуть серьезные разногласия с семьей вашего мужа по поводу свадьбы, финансов, воспитания детей и владения имуществом, которые могут быть напряженными и могут привести к разделению интересов.

Внутрисемейные конфликты могут быть очень деликатными и могут потребовать некоторого компромисса, чтобы все уладилось с семьей вашего мужа — однако он также может отвергать то, что лучше для вашей новой семьи, чтобы угодить своим родителям и семье вашего мужа, это может быть рецептом несчастливого брака с вашим супругом и может указывать на то, что ему нужно работать над установлением границ.

Вполне естественно, что мужчина глубоко заботится о своей матери — в конце концов, его мама — первая женщина, которая когда-либо любила его. Однако по мере того, как мальчик взрослеет, его отношения с мамой также должны развиваться, но это не всегда так. Для сына с незрелыми отношениями с матерью, что мы могли бы небрежно назвать маменькин сынок — границы родитель-ребенок практически отсутствуют при сильной привязанности.

Могут быть признаки того, что ваш супруг считает, что желание его мамы является его приказом. Если их мама хочет, чтобы он выполнил поручение, отвел ее в магазин или пообедал с ней, он всегда соглашается. Некоторые другие признаки того, что у вашего супруга могут быть незрелые отношения со свекровью, могут включать:

• Желание ежедневного контакта со своей мамой и его семьей

• Постоянный выбор мамы вместо жены и детей

• Отказ уезжать далеко от мамы или даже продолжать жить с ней

• Имеет финансовые связи с мамой или семьей, что удерживает его рядом с ними

Мужья дольше живут со своей семьей

За все время наблюдения мужчины в возрасте 18–34 лет чаще живут с родителями (35%), чем с супругой или партнером (28%). Такая продолжительная жизнь может усилить сильную эмоциональную привязанность и зависимость от родителей, что может вызвать трудности при переключении приоритетов с родителей на супругу.

Некоторым мужчинам достаточно трудно ставить жену выше родителей, даже если они живут в разных семьях, но то, что все находятся под одной крышей, делает это намного сложнее и увеличивает шансы сделать свою семью приоритетом, что может привести к неуважение к жене.

Если четкие границы не установлены и не установлены заранее, и если не делается упор на некоторую степень независимости от семьи, несмотря на физическую зависимость, могут возникнуть проблемы, связанные с неуважением.

Какие шаги вы можете предпринять в связи с неуважением?

Вот несколько советов, которые помогут вам решить некоторые из этих неуважительных проблем:

• Общайтесь со своим супругом

В отличие от того, когда вы одиноки, свидания и длительные отношения требуют постоянной честности и общения. Первый шаг — честно поговорить с супругом о своих чувствах неуважения. Важно поговорить с ним об этом. Кроме того, спросите его об их чувствах, потому что ему может быть просто трудно выразить свои чувства, демонстрируя свою лояльность как к своей семье, так и к вам.

Убедите его, что вы не против семьи и не хотите изолировать его от них. При необходимости найдите компромисс, но убедитесь, что здоровые границы не нарушены.

Скажите ему, что вы понимаете, что он любит свою семью, и что вы знаете, что он тоже любит вас. Предложите способы, с помощью которых он мог бы помочь вам почувствовать себя более ценным, и ясно объясните, что он может сделать, чтобы показать вам, что вы так же важны для него.

Не вините в этом и сконцентрируйтесь на том, как наилучшим образом справиться с проблемой неуважения вместе, как партнеры. Вдумчивое и прямое общение — важный первый шаг к тому, чтобы помочь ему изменить приоритеты.

Когда вы поженились, вы стали командой. Осознание этого и ежедневное развитие этих отношений поможет создать основу, которой вы сможете доверять, когда между вами встанут родственники и родственники. Никогда не ставьте своего супруга в ситуацию, когда ему придется выбирать между вами или семьей. Вместо этого разберитесь со своими разногласиями в одиночку, а затем обратитесь к семье как к команде, когда в отношениях возникнет неуважение.

Хотя обижаться на свою свекровь за ее неуважение или злиться на своего супруга может быть легко, поймите, что на каком-то уровне многие из нас все еще могут чувствовать себя детьми наших родителей и тянуться к тому, чтобы позволить нашим родителям брать заботиться о нас, как они делали это, когда мы были моложе, особенно если они контролировали нас.

Однако подчеркните для вашего супруга, что может стать нездоровым, если он так сильно и исключительно будет полагаться на своих родителей в плане утешения и руководства.

Вас может раздражать то, что родственники мужа обращаются с вашим супругом как с ребенком. Скажите ему твердо, но мягко, что он должен сказать родителям, что он достаточно взрослый, чтобы управлять своей жизнью. Дайте ему понять, что ему нужна собственная независимость — не только для него, но и для вас.

• Избегайте обиды на мужа

Не ворчите на мужа, говоря, что вам нужно, чтобы он проводил с вами больше времени, или что вы предпочитаете его маме и папе. Это только навредит ему, унижая своих родителей и отрицая свою роль мужа.

Эти задетые чувства могут перерасти в обиду или гнев, что может вызвать проблемы в вашем браке. Помните, он выбирает свою семью не в попытке причинить вам боль, а в результате давних связей и шаблонов, которые может быть трудно разорвать с

9.0140

В конечном счете, ваш муж должен решить изменить . Сделать тебя своим главным приоритетом и порвать с семьей — это, в конце концов, его решение. Он должен сформировать границу между своей новой семьей и семьей происхождения. Поддерживайте своего мужа и понимайте, когда ваш супруг учится этим новым качествам.

Хотите знать, что делать, когда ваш муж предпочитает свою семью вам?

Лицензированный терапевт может помочь. Поговорите с экспертом по супружеской и семейной терапии онлайн.

Бывают моменты, когда мужу следует уделить повышенное внимание родителям или выбор семьи может быть наиболее логичным вариантом. Это ситуации, когда их родители или члены семьи больны, умирают или переживают трудности в жизни. Это смягчающие ситуации, когда ваш муж должен быть рядом.

Обратитесь за профессиональной помощью в случае неуважительного поведения 

Есть шанс, что ваш муж останется непреклонным в том, что семья превыше всего. Если это так, вам нужно поговорить с ним о том, почему он различает значение семьи, когда речь идет о вас двоих и его родителях. Поймите, что это сложный вопрос, требующий такта и понимания, и обращение за помощью к специалисту в области психического здоровья как индивидуально, так и в паре может быть огромным преимуществом. Могут быть проблемы, которые не были решены, что может быть дополнительным фактором, и специалист в области психического здоровья может дать вам представление о том, что это такое. Кроме того, специалист по психическому здоровью может дать дополнительные сведения о причинах, по которым ваш муж ставит семью выше вас.

Выбор работы с профессионалом может позволить вам изучить инструменты , чтобы лучше общаться и решать свои проблемы всей семьей. Они также могут помочь вам установить полезные границы, объяснить свою точку зрения вашему супругу и не дать вам показать пальцем и усугубить ситуацию. Эти инструменты могут помочь улучшить отношения между вами, вашим мужем и родственниками мужа.

Отзыв терапевта

«За короткое время мы с мужем получили ясность в действиях и общении друг друга с его помощью».

«У нас с мужем был замечательный опыт общения с Китом Уэлшем (LCSW). Раньше мы никогда не чувствовали, что действительно связаны с консультантом, но теперь мы покидаем каждую сессию с чувством легкости и планом действий, чтобы продолжать работать над нашими целями, как вместе, так и индивидуально. Он предоставляет инструменты и идеи, которые дают нам право строить более крепкие отношения, а не просто позволяют нам выйти из того же порочного круга и продолжить его. Мы очень благодарны ему за его профессионализм и заботу!»

Хотите знать, что делать, если ваш муж предпочитает вам свою семью?

Лицензированный терапевт может помочь. Поговорите с экспертом по супружеской и семейной терапии онлайн.

Заключение

Будьте уверены, что вы не одиноки в этой очень распространенной ситуации . Если вы не знаете, что делать, если ваш муж постоянно ставит семью выше вас, есть инструменты, которые помогут вам двигаться вперед. Разговор с беспристрастным профессионалом может помочь вам найти лучший способ поговорить с ним, чтобы он услышал и понял вас. Сделайте первый шаг. 9Познакомьтесь с нашими терапевтами Уильямс – MA

Дарси Добб – LCSW, MHPP

Стивен Робинсон – MA, LCMHCS, LCAS

Вас может расстраивать, когда вы чувствуете, что ваш муж позволяет своей матери не уважать вас или ставит их перед вами. Вы можете подумать: «Почему это происходит со мной?» или «Почему он не выбирает меня и мои потребности?» или «Как я мог позволить ему ставить свою семью выше меня?»

Компания ReGain готова поддержать вас в этом неуважении и трудной ситуации, которую оно создает, давая вам инструменты, необходимые для преодоления разочарования. Вы и ваш муж, если вы оба мотивированы, можете работать над более здоровыми и счастливыми отношениями, которые включают его семью, его мать и ваши потребности.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

• Должен ли мужчина или муж предпочитать жену своей семье?

В идеальном мире две вещи — домохозяйство человека и мой муж — никогда не были бы диаметрально противоположны, а на самом деле гармонично работали бы вместе. Печальная реальность такова, что иногда с домочадцами супруги или мужа так не получается, и ревнивая свекровь действительно может сыграть роль в нашей жизни. В таких ситуациях поймите, что частью брака (и, честно говоря, частью взросления) является понимание того, что вы не можете жить и умереть, чтобы угодить своим родителям, а вместо этого должны сосредоточиться на построении собственной жизни с человеком, за которого вы решили жениться.

Тем не менее, в некоторых уникальных обстоятельствах выбор мужа не только приемлем, но, возможно, и более ответственен. Важно помнить, что каждая семья имеет свою уникальную динамику. Если в доме вашего мужа кризис, то вполне понятно, что мужчина идет на это, и если их жена находится в относительно хороших отношениях с домом своего мужа, ей не помешает поддержать его в этом начинании.

• Что делать, если он предпочитает свою семью вам или ваш муж предпочитает свою семью вам?

Иногда вы ловите себя на мысли: «Я чувствую, что домочадцы моего мужа презирают меня». Вы задаетесь вопросом, почему вам приходится иметь дело с неуважительным в законах или неуважительным членом семьи, и в конечном итоге это заставляет вас задаться вопросом, есть ли у вас вообще неуважительный муж! Вам приходится сталкиваться с неуважением к закону или конкретному члену семьи на семейных обедах и домашних собраниях, и вы ищете признаки того, что ваш муж замечает. А если нет, то вы еще больше чувствуете уверенность в том, что у вас неуважительный муж.

Если вы считаете, что проблема действительно существует и что у вас может быть даже неуважительный муж, помимо того, что его домочадцы презирают вас, примите меры, чтобы сообщить ему об этом и быть честным с людьми, которые своим поведением оскорбляют вас . Будьте открытыми и понимающими, но честно говорите о том, что вы чувствуете. Нет ничего постыдного в том, чтобы чувствовать, что ваш муж игнорирует или пренебрегает вами, и даже чувствовать, что у вас неуважительный муж, и выражать это, но постарайтесь также услышать точку зрения вашего мужа.

Если вы твердо чувствуете, что семья вашего мужа презирает вас, и продолжаете думать: «Семья моего мужа презирает меня», важно иметь обращение, чтобы не допустить, чтобы это продолжалось, и сформировать единый фронт, когда вы обсуждаете проблему с семья вашего мужа.

Если вы все же решите совершить обращение с домочадцами вашего мужа или супруги, семейные обеды могут быть хорошей обстановкой. Удостоверьтесь, что, когда вы говорите о чувствах, что семья игнорирует вашего мужа, выступают единым фронтом, когда вы объясняете людям, когда их поведение переходит черту. Вы можете использовать такой язык, как «Я уверен, что это не ваше намерение, но я чувствую, что домочадцы моего мужа презирают меня». Ваш муж может сказать что-то вроде: «Я люблю свою семью, но я не хочу быть неуважительным мужем. Но моя жена — тоже моя семья, и я не могу допустить, чтобы это происходило». Когда все собираются на семейных обедах, честно объясните, почему вы и ваш муж чувствуете, что ваши домочадцы презирают их, и что вы понимаете, что они, вероятно, не намеревались заставить вашего мужа чувствовать, что домочадцы презирают их.

• Кто на первом месте: супруг, муж или родители?

В браке ваш супруг, будь то муж или жена, стоит на первом месте, но в вашей семье на первом месте ваши родители. Это означает, что могут быть моменты, когда вам придется совмещать и то, и другое — например, если ваши родители больны, разводятся или испытывают финансовые трудности, может быть вполне естественным попытаться удовлетворить их потребности. Однако помните, что вы взяли на себя обязательство быть в эксклюзивном партнерстве со своим супругом, а не с родителями, и важно выступать единым фронтом, когда вы вместе. Ваш муж должен быть вашим спутником жизни.

• Кто важнее, его мать или его жена или его супруга?

Правда в том, что и то и другое важно в жизни многих мужчин и женщин, и что при здоровом гомеостазе с обеими женщинами ни одно из отношений не должно предшествовать другому.

Однако мужчине важно осознавать, чем эти роли должны быть различны, и осознавать тот факт, что он сделал выбор вступить в партнерство, которое несет с собой новые роли и обязанности. Это становится нездоровым, когда мужчина чрезмерно обращается к своей матери за эмоциональным утешением, ищет у нее совета по отношениям вместо того, чтобы обратиться к своей партнерше, чтобы решить все проблемы, или в первую очередь консультируется с ней по вопросам, касающимся их новой семьи, что вместо этого он должен консультироваться с их женой. о. В конечном счете, вам не нужно гадать, кто придет первым, потому что это не соревнование.

• Кто на первом месте в браке: муж, родители или жена?

Перед свадьбой или, может быть, даже после свадьбы у вас может возникнуть вопрос:

«Кого поставить на первое место? Это я? Мой муж или жена? Мои родители? Мои родственники? Есть ли правильное и неправильное?»

По сути, нет, нет правильного или неправильного. В браке оба партнера должны стараться ставить друг друга на первое место, понимая, что у них есть взаимовыгодная цель поддерживать счастье друг друга. Если вы чувствуете беспокойство или тревогу по поводу вопроса «Кто должен прийти первым?» обсудите это со своим партнером и, возможно, заручитесь помощью лицензированного специалиста по психическому здоровью в консультировании пар или консультировании по вопросам брака.

• Мой партнер позволяет своей семье презирать меня, что я могу с этим поделать?

Вам может быть трудно, если вы чувствуете, что ваш муж позволяет своей семье презирать вас, или когда вы не ладите с семьей вашего мужа. Может показаться, что вы оказались между молотом и наковальней с домашним хозяйством вашего мужа — вы хотите, чтобы он сделал вас своим приоритетом, но в то же время вы понимаете, что семья вашего мужа важна для него. Вам тяжело – вы чувствуете, что вас презирают и игнорируют, но в какой-то степени вы можете понять своего мужа, но не хотите, чтобы это продолжалось. Это может быть очень сложной ситуацией, когда речь идет о семье вашего мужа, и лицензированный эксперт по отношениям в области консультирования пар, семейного консультирования или консультирования по вопросам брака может помочь вам в этой ситуации и в том, как лучше всего справиться с ней и ориентироваться в ситуации.

• Когда парень не рассказывает о тебе своей семье?

Вы уже некоторое время вместе, но ваш мужчина не рассказывает о вас своим домочадцам. Это может привести к вопросу: «Почему он не рассказывает своим домочадцам обо мне?» Это может быть прискорбно или даже обескураживающе, когда вы узнаете, что ваша вторая половинка не рассказала своим родителям о вас — в вашей голове вы можете допустить, что это послужило катализатором любого количества обидных или параноидальных теорий о том, почему он не хочет быть с вами, что ваш партнер или муж тайно вас ненавидит, что ваш партнер или муж вам изменяет и т. д. и т. п.

Реальность такова, что это может быть совершенно безобидной вещью, в зависимости от его личности и того, насколько далеко вы двое зашли в своих отношениях. Он может знать, что его родители осуждают и контролируют вас, и, возможно, захочет избавить вас от дискомфорта ужасного «родительского ужина» так долго, как только сможет. С другой стороны, у него могут быть плохие отношения с семьей, и он считает, что лучше не вмешиваться в их дела.

Однако в менее снисходительном толковании это может указывать на некоторые серьезные проблемы с обязательствами. Потенциально это может указывать на то, что сознательно или подсознательно они не считают вас частью своего мира в долгосрочной перспективе. В худшем случае это также может означать, что ему есть что скрывать — если он жонглирует более чем одним партнером одновременно, скорее всего, он хотел бы, чтобы они были менее тесно связаны со своей жизнью, чтобы он мог избежать возможных последствий для его действия.

• Кто на первом месте в жизни мужчины? Их родители, супруг или семья?

Мужчина должен отдавать предпочтение тому, кого он обязался поставить на первое место. Если он не женат, это может быть он сам, семья или кто-то другой. Однако, когда вы состоите в браке, существует негласное обязательство, что вы будете отдавать приоритет своему партнеру и домашнему хозяйству, которое вы могли бы создать вместе. Тем не менее, лучше всего обсудить эти вещи со своим партнером, прежде чем вступать в брак вместе.

Самое главное помнить, что любовь — это не соревнование. Не существует ограниченного количества любовных отношений, которые человек может иметь в своей жизни, и, конечно же, нет ни одного места «номер один». Когда меняются ваши приоритеты, меняются и ваши отношения. Поскольку они нужны разным людям, а вам нужны разные люди, они играют разные важные роли в вашей жизни. Вместо того, чтобы конкурировать с этим очень естественным потоком, примите тот факт, что различные любовные отношения полезны для вашего партнера.

Это может измениться, если вы считаете, что у вашего партнера или супруга токсичные отношения, например, с родителем, или если вы чувствуете, что постоянно отдаете предпочтение человеку, который не ставит вас в приоритет.

• Должен ли мужчина или муж ставить жену или супругу на первое место?

В серьезных отношениях вы можете задаться вопросом или подчеркнуть следующее:

Семья – Существует ли иерархия?

Жена? Супруг? Вторая половинка? Кого я ставлю на первое место?

Существует ли правильный порядок, когда речь идет о моей семье?

Есть много вещей, которые нужно сбалансировать, включая детей, домашнее хозяйство и карьерные цели. Если ваш партнер не хочет детей, о детях не может быть и речи. Хотя выяснение того, как упорядочить эти вещи, может сбить с толку, помните, что приоритет вашего супруга может создать здоровый, любящий брак, который продлится долго. A

Однако вы должны быть готовы к тому, что многие разные люди будут важны для вас и вашего партнера в разные моменты вашей жизни. Это не означает, что ваша любовь друг к другу находится под вопросом, это просто означает, что разные отношения служат разным целям в разное время! Если вы действительно любите свою партнер или супруг , вы хотите, чтобы они были счастливы, и часто это счастье включает в себя много полезных, здоровых дружеских отношений с другими людьми и любимыми.