Skip to content

Как избавиться от ненавистного мужа: Как я избавилась от ненавистного мужа

Как я избавилась от ненавистного мужа

Комсомольская правда

Дом. СемьяОтношенияМиЖ: ЗАМОЧНАЯ СКВАЖИНА

25 сентября 2012 20:54

Одни читатели присылают нам свои истории, а другие их с удовольствием обсуждают

Рис. Валентина ДРУЖИНИНА

Я своего мужа ненавидела страшно — до тошноты!

9 лет — ни копейки в дом, я при живом муже одна растила двух детей и ухаживала за престарелой бабушкой. Скотина, ничем не помогал, только матерился, давал пощечины и требовал, чтоб я еще больше работала.

Секса почти никакого. Меня захлестывала ненависть… Да так, что я поняла, что не могу жить, все мысли были о ненавистном ублюдке, за которого я выходила замуж по огромной любви, которому я дала прописку, жилье, оплатила второе высшее образование, дачу с птичками и цветочками.

И поняла я, что ему ничего не сделается, а я от этой ненависти просто с ума сойду или помру от инсульта или инфаркта, и тогда уже все мое имущество достанется ему. И стала я над собой работать, книжки читать, учиться радоваться жизни, делать себе маленькие подарки, любить себя во всех смыслах.

Когда в очередной раз надавал мне и детям оплеух — вызвала милицию, вы бы видели, как он сверкал пятками от милиционеров, и стало мне намного лучше. Правда, весь процесс самолечения занял лет пять.

Спросите, почему не развелась. Потому что ему, гаду, по закону моя собственность достанется. А так ему есть где жить, но захапать он ничего не может. А теперь мне на мужа начхать. Он ничтожество и останется таковым. Пусть живет, мебель. А я цветущая, успешная женщина с двумя умными и красивыми детьми.

Людмила

ОТКЛИКИ ЧИТАТЕЛЕЙ

Так можно и не дожить до светлого конца. У меня знакомая так терпела из-за площади, чтобы детям досталась, а вперед ногами с инсультом вынесли ее. А он уже 20 лет живет и сильно не печалится, а когда скучно, кого-нибудь приведет.

Гость № 5153.

Василиса Премудрая, вышедшая замуж за Ивана-дурака, становится Василисой-дурак.

Гость 123.

Пока дети не выросли, разводись, у несовершеннолетних ничего не отберут (ты пока справочки пособирай, что заработано все тобой). А в данном письме я увидела только крик души несчастной женщины, которая мечется и пытается доказать, что у нее все прекрасно. Беги, пока не поздно!

Гость № 2120.

Если муж остался мебелью, то что значит избавилась? Быстрее его от ненависти загнуться можно.

al71.

Гнать в шею как можно скорее. Чтобы духу его не было. Иначе можете горько пожалеть. Наймите хорошего адвоката, и оно уйдет из вашего дома в одних тапочках. Вот тогда реально можно будет рассказать о своем подвиге. А пока нечем хвастать. Котенок с банкой на хвосте сидит и рассуждает о том, что она ему совсем не мешает бегать и резвиться и даже подходит к цвету глаз.

Гость 5142.

Однажды два буддийских монаха подошли к бурной реке, и тут к ним обратилась девушка — помочь ей перейти на другой берег. Недолго думая один из монахов взял ее на руки и перенес на другой берег. Второй тоже перешел, и оба монаха продолжили путь. Через пару часов второй монах, не выдержав, воскликнул:

— Как ты мог! Ведь нам не то что прикасаться и смотреть-то на женщин возбраняется. А ты нес ее на руках!

— Брат мой! Я перенес ее и оставил на берегу, а ты до сих пор несешь ее.

Судя по эмоциям в письме, не только не избавилась, а, наоборот, выработала еще более сильную от него зависимость.

Andrew.

Гораздо интереснее, как избавиться от «любимой жены», не нажив себе при этом врага?

Вот в чем вопрос.

Гость.

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.

АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без
предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой
право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные
сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой
массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781
127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте
www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской
Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности
принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не
подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было
форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

Как избавиться от мужа?

Семейные отношения не всегда соответствуют нашим грезам.

Как часто избранник становится совсем не тем прекрасным принцем, которым он был. Винить здесь некого, да и зачем?

Возникает более важный вопрос, от решения которого зависит вся дальнейшая жизнь: как избавиться от мужа алкоголика, тирана, или же просто того, с кем совместная жизнь вовсе немыслима… Избавиться безболезненно и навсегда?

На что жалуетесь?

Перед тем, как искать ответ на такой категоричный вопрос: как наконец избавиться от мужа, не торопитесь. Все-таки, это решение непростое – вы берете на себя ответственность за то, чтобы собственноручно разрушить семью.

Сядьте спокойно, в тишине, и попробуйте собраться с мыслями. Что в вашей семье не так? Лучше всего, если вы возьмете обычный лист бумаги и запишете это все по пунктам. Например, список может иметь подобный вид:

  • Муж меня не ценит и не любит.
  • Он выпивает с друзьями и поздно приходит домой.
  • Он плохо зарабатывает, не заботится о нашем благополучии.
  • Муж не понимает меня, мы постоянно ссоримся.

Такой список может быть длинным – пишите. Все, что накипело. Теперь внимательно посмотрите на написанное, перечитайте это.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Везде только «он, он, он»… Муж плохой, не понимает, не ценит, не хочет… Как же вам с супругом не повезло, не правда ли?

А теперь сделайте еще одну полезную и совсем несложную вещь. Не поленитесь, и попробуйте на другом листе бумаги написать то же самое, только теперь от себя. С позиции «я».

Это может показаться сложным и потребует от вас максимальной искренности, но сделайте это. К примеру, прежний список может принять вот такой вид:

  • Мне не хватает его любви и заботы.
  • Я желаю, чтобы муж больше времени проводил дома и не пил.
  • Мне не хватает средств, которые он зарабатывает.
  • Мне никак не удается договориться и объяснить мужу свои недовольства.

На самом деле, это то же самое – только более правильно. С этой стороны, вы можете явно увидеть проблему и сами ее решить.

Или не решить, а прекратить отношения – избавиться от супруга. Но теперь вы более ясно можете увидеть причины проблем в вашем брачном союзе.

Рекомендуем: Развод – единственный выход?

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Если они такие, как описано в примере, то это просто смешно и несерьезно – такие проблемы решаются за полгода максимум, при большом желании, и семья может стать идеальной.

Ну а если же проблемы в семье у вас гораздо серьезнее, и вы ни на секунду не допускаете, что семью можно спасти, то это уже вовсе иной разговор.

Как закончить отношения верно и без потерь?

Собственно, что вам мешает развестись с супругом и начать жить без него? Это дело нехитрое, как говорится, ломать не строить.

Так почему же женщины не знают, как уйти от мужа, и в чем могут быть проблемы? Основные трудности примерно следующие:

  • Страх.
  • Неуверенность в том, что это верное решение.
  • Некуда идти, или не на что жить.
  • Жалко его.
  • Уйти надо, но держит любовь.

Попробуем разобраться отдельно в каждом из этих непростых случаев.

Боюсь уйти!

Это особо распространенный случай. Страх неведомо чего – его гнева, осуждения семьи и друзей, страх новой жизни, да и просто – страх сделать большой и ответственный поступок.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Но чаще всего боятся уйти женщины, которые живут с мужьями тиранами, агрессорами и обидчиками. Именно такие жертвы живут в ужасном страхе и не могут уйти.

Если это о вас, и вы не приложите ума, как избавиться от мужа тирана, то действовать нужно немедленно и без сомнений. Запомните одно – он ничего вам не сделает!

Как правило, домашние тираны, которые обижают слабых женщин, на деле – безынициативные и слабые трусы и боятся всего на свете. Обратитесь в специальную службу, которая помогает жертвам домашнего насилия, поговорите с психологом – есть масса служб психологической поддержки совершенно бесплатных!

Предупредите его, что пожалуетесь в полицию или социальную службу, если он будет вам не давать покоя. Такие мужчины обычно привыкли, что жена ходит на цыпочках, и если вы проявите силу, он испугается и отступит. А если нет – пожалуйтесь, не прощайте обидчика.

И уходите немедленно! Не дает развод? Отправляйтесь в суд. Не хочет освободить жилплощадь? То же действие. Помните, все ваши поводы остаться – лишь отговорки и страх!

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Рекомендуем: Как понять, что пора разводиться?

Если вам негде жить – поживите временно у мамы или подруги, наверняка кто-то вас приютит. А за это время решите вопрос с выселением тирана.

В конце концов, обратитесь за помощью к сильным – к друзьям-мужчинам, к закону. Будете бояться дальше – останетесь ни с чем.

И снова тот же совет – воспользуйтесь помощью специалиста по этим вопросам, в вас вселят уверенность и помогут избавиться от навязчивого страха. А еще расскажут, на что по законам вы имеете свое право.

Только я не уверена…

И что же это означает? Вероятнее всего, решение принято неверное! Вот и весь ответ.

Если вы не уверены, стоит ли остаться или уйти – поверьте, лучше сохранить семью. Конечно, это труднее, чем уйти – но это того стоит.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Лучше задайтесь вопросом, как это сделать. В чем именно заключаются проблемы и как их решить? Решение есть всегда. Хотите сохранить союз? Тогда все в ваших руках.

Куда мне идти?

Если же причины на то, чтобы расстаться с мужем, очень весомые, но вы не уходите от того, что идти вам некуда – то эту неприятность всегда можно разрешить.

В конце концов, квартира может остаться вам. Если же по каким-то весомым законным причинам это невозможно – отправляйтесь пока к родственникам или друзьям.

Пусть это очень неприятно, стыдно, неудобно… Но ведь вы приняли решение, не так ли? Ищите недорогое съемное жилье и прикидывайте, как зарабатывать больше денег.

Теперь вы та самая свободная женщина – и это лишь значит отныне полностью обеспечивать себя (и детей, если они есть), вам предстоит самостоятельно. Так что прекращайте ныть и учитесь зарабатывать деньги, вам это пригодится.

Кстати, это гораздо разумнее, чем тут же лихорадочно искать нового мужа, как источник доходов – эта идея заранее обречена. Когда придет время, мужчина достойный и порядочный сам найдется. Будете искать – попадете на второго такого же, как бывший, или еще хуже. И проблема повторится…

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Его так жаль…

Это особый случай. Очень многие женщины страдают от невыносимой жизни с мужем, но бросить его не решаются из-за жалости!

Часто это относится к мужчинам пьющим, несамостоятельным, таким, которые сами-то пропадут. И вопрос, как избавиться от мужа алкоголика, стоит особенно остро. Он же такой весь родной, кто же за ним будет ухаживать, ни одной женщине он не нужен…

Рекомендуем: Как решиться на развод?

Но вы ведь не нянька! Не хотите уходить? Оставайтесь и ищите способ отучить его от пьянства и превратить обратно в мужчину.

Жалость и любовь – настолько несовместимые вещи! Если вы твердо решили уйти навсегда – сделайте это.

Все-таки люблю…

А вот последний случай экзотический. Если вы любите, то зачем избавляться? Тут шутки о женской логике перестают быть шутками.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Проблемы проблемами, но любовь – поистине величайшая ценность, и если она существует – значит, все можно спасти! Вы – женщина, а значит можете все. Спасите семью, это ведь в ваших силах…

Магия в помощь!

Народные средства могут оказать помощь в таких ситуациях. Наши прабабушки знали, как избавиться от мужчины, и как наоборот, спасти семью. Почитают заговор – и готово! Это можете сделать и вы.

Если муж пьет или обижает вас, попробуйте применить колдовские средства. Читайте на воду или еду заговор от пьянства или насилия, готовьте пищу для мужа с любовью – и удивитесь результату.

Заговор, который вы напишете сами, имеет особую магическую мощь. Ведь сила слова огромна, а соединенная с вашей энергией тем более.

Эти же средства могут помочь забыть его, и не страдать о потере. Ведь часто мы не знаем, как избавиться от бывшего мужа, отношения с которым уже разорваны, но забыть его никак не удается.

Рекомендуем: Как начать новые отношения после развода?

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Если ваше сердце не на месте – молитва, заговор или еще лучше медитация – ваши помощники. Попросите у Высших сил помощи, мысленно попросите прощения у мужа за все-все, что было сделано, и простите его самого.

Прощение прежде всего!

Прощение – это мощнее любой магии и ни один заговор не сравнится с этим ритуалом. Но это нужно сделать по-настоящему, от всего сердца. Возможно, сначала не выйдет – пробуйте еще.

Когда ритуал удастся, вы почувствуете. Магия и сила мысли – это мощнейшая вещь. Если вы искренне попросите прощения и простите мужа, то даже его сердце успокоится, и он оставит вас в покое.

Заговор или ритуал, медитация или молитва помогут вам в этом. Ведь мысленное возвращение к конфликтам, постоянные диалоги с мужем в ваших мыслях забирают у вас силы и разрушают вашу энергетику и здоровье.

Если вы решили избавиться от мужа – вам придется свершить это по-настоящему. Навсегда и без сожалений.

И что самое сложное – научиться вспоминать о нем только с теплотой и благодарностью, никогда не говорить о нем негативно и не жалеть о всех днях, прожитых вместе. Ведь все же, этот человек делал вас счастливой, не так ли?
Автор: Василина Серова

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам,
пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой,
освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Как я перестала ненавидеть своего мужа.

Однажды я набрала в строке поиска Google «Как мне перестать ненавидеть своего мужа?»

Без шуток, я задал этот вопрос миру Google. Я отчаянно пытался освободиться от чувства обиды, гнева и боли из прошлого. Что-то глубоко внутри меня знало, что я должен добиться большего, но я не знал, как это сделать. Я был на пути к разводу или безжизненному браку. Я чувствовал себя запертым в своей собственной жизни.

Все началось с рождения моего второго ребенка. Мой муж много работал. Я был дома с двумя детьми. Он никогда не вставал посреди ночи. Я кормила грудью, поэтому для него не имело смысла заставлять нас обоих терять сон. Каждое утро он ходил в спортзал, каждый вечер возвращался домой к приготовленной еде.

Сколько раз я стоял и смотрел, как он ест, когда я имел дело с младенцами, чувствуя голод, но не в силах обслужить себя, пока дети не будут накормлены?

Итак, все началось с ощущения покинутости. Его жизнь шла своим чередом, а моя перевернулась с ног на голову. Дети почти ничего не изменили в его жизни, но в моей они сыграли большую роль. Он не был любящим мужем или отцом, как я думала. Не была я и радостной эмоционально связанной матерью и женой, которой я надеялась стать…

Я деятель, составитель списков, какую бы работу вы мне ни поручили, я буду делать ее в меру своих возможностей. Я ни у кого не прошу помощи. Я могу справиться с чем угодно.

Хотя эти черты характера позволили мне быть чрезвычайно продуктивным в жизни, они также оказались моим самым большим источником слабости и боли.

Моя жизнь состояла из стирки, смены подгузников, походов в продуктовый магазин, содержания дома в чистоте, поддержания жизни и здоровья моих детей. Держите каждый футбольный мяч, бейсбольную и хоккейную шайбу в воздухе. Дело было не в том, чтобы наслаждаться своими детьми или играть с ними на полу. Я всегда был о том, чтобы сделать следующую работу по дому. Каждый день был ритуалом, рутиной, как и накануне.

Сейчас я оглядываюсь назад и содрогаюсь от потерянного времени.

Я редко обращалась за помощью к мужу. Он ясно дал понять, что у него много работы, и у него нет пропускной способности, чтобы взять на себя больше. Я никогда не хотел быть никому обузой.

Поворотным моментом в моем браке стал май 2004 года. У моего годовалого ребенка была кишечная палочка. Это было тяжело, и он не мог успокоиться в течение 3 дней. Накануне у моего 3-летнего ребенка была ошибка в течение 12 часов, а накануне вечером я сама молилась фарфоровому Богу.

Было 5 утра, и я устал всю ночь блевать. Но меня беспокоил мой годовалый ребенок, так как он все еще страдал через 3 дня. Впервые в жизни я попросила мужа остаться дома на час, чтобы убедиться, что я смогу накормить Эндрю. Я сказал ему, что если Эндрю не сможет проглотить свой завтрак, нам придется отвезти его в отделение неотложной помощи.

Мой муж посмотрел на меня и сказал, что ему нужно пойти на тренировку, но позвонить ему, если возникнут проблемы.

Я ничего не сказал. Эндрю ел, как голодный медведь, а потом его рот открылся, как извергающийся вулкан яблочного пюре и овсянки. Страх охватил мое сердце, когда его маленькое тельце изрыгнуло единственный источник питания.

Я подхватил его, я, одетый в спортивные штаны, и мальчики, одетые в пижамы Ханны Андерсон, и мы поехали в ближайшую больницу. Эндрю обошел всех в отделении неотложной помощи и тут же был подключен к капельнице. Медсестра с беспокойством посмотрела на меня, положила руку мне на плечо и спросила: «Дорогой, ты один?»

Со слезами на глазах я подняла глаза и сказала: «Мой муж должен был пойти на чертову тренировку».

Тем прохладным майским утром Эндрю попал в больницу на 3 дня, и я эмоционально рассталась со своим браком на 10 лет.

Перемотка вперед на слишком много лет, переезд в Техас и полное отсутствие связи с моей стороны. Мой муж снова появился как замечательный человек, за которого я вышла замуж. Он извинился за то, что был таким эгоистичным в те ранние годы. Он признал, что увлекся своей работой и собой, и он не совсем знал, как удовлетворить потребности каждого. Он изо всех сил пытался вернуть меня к себе, но не осознавал, как далеко я зашла на самом деле.

Я тоже не уверен.

Я воздвиг столько стен, что Дональд Трамп был бы горд. И я не собирался их снимать. Обратите внимание, что это выбор слишком многих людей. Мы не прощаем. Несмотря на то, что ВСЕ мы совершаем ошибки, а браки подготовят почву для многих проблем роста.

Столько лет я гноился от обиды и гнева. Но такая боль не может жить внутри тебя, в конце концов мне пришлось выпустить ее. Поэтому я сделал то, что делает любой слабый человек, я обратился к безразличию.

Поверьте мне, когда я говорю, что противоположностью любви является НЕ ненависть, а равнодушие. Я была замкнутой, пустой, лишенной каких-либо чувств к мужу, и это состояние завело бы меня в опасное место.

Когда мы переехали в Техас и мои дети ходили в школу полный рабочий день, я решил пройти сертификацию по питанию и здоровью. Я погрузился с головой в обучение. В конце концов, моя любознательная натура повела меня по нетрадиционному пути. Внезапно тема еды и здоровья оказалась не столько о калориях, жирах, белках и углеводах, сколько о том, как мы живем как общество.

Я стал просветленным и более осознанным. Мои глаза открылись для нового мира сознания относительно культуры, которая была бездумной, напряженной, пугающей и живущей на автопилоте. Культура, которая выбрасывает все, что сломано, вместо того, чтобы пытаться это исправить. Я начал распознавать широко распространенный менталитет жертвы, который взяла на себя Америка.

Мы были жертвами нашей генетики, нашего воспитания, наших супругов, нашей работы, наших убеждений, наших пристрастий и наших желаний. Все, что позволяло нам указывать пальцем вне нас самих. Никто не хотел смотреть в зеркало, потому что это зеркало говорило правду.

Я был виновен в менталитете жертвы из-за еды и здоровья, и я был виновен в менталитете жертвы в своем браке. Когда вы посещаете хорошие коучинговые курсы, вы узнаете одну вещь: как мы делаем что-то одно, так мы делаем все. Если вы являетесь жертвой в каком-либо аспекте своей жизни, скорее всего, вы являетесь жертвой во многих аспектах своей жизни.

Мой вес и проблемы со здоровьем исчезли после долгой борьбы, как только я понял культуру питания и здоровья, в которой мы все живем.

Я перестал быть жертвой еды, диет, пристрастия и физических упражнений. Вместо этого я взял на себя личную ответственность за то, что позволил себе стать частью культурной проблемы. Год за годом я выбирал диету. Я выбрал удобство. Я выбрал легкий путь. Когда я заболел, я пошел к врачу в поисках таблетки, чтобы исправить это. Я поддалась маркетинговым заявлениям о здоровье. Я следовал правилам, хотя они никогда не работали. Я влюбился в заменители еды и диетические программы. Я выбрал временные решения, потому что временные решения никогда не требовали от меня постоянно действовать.

Я никогда не искал знаний за рамками общепринятого мышления. Я никогда ни в чем не сомневался, несмотря на то, что ожирение, рак, диабет, аутизм, аутоиммунные расстройства, сердечно-сосудистые заболевания и фармацевтические препараты были подобны стальным стенам, медленно закрывающимся от всех нас.

В свою защиту я не знал, что есть что-то нестандартное, ради чего я думал и жил. Это печальная реальность для многих. И это причина, по которой я делаю то, что делаю. Я здесь, чтобы разбудить людей.

Как сказал Эйнштейн, и я узнал из первых рук: «Вы никогда не решите проблему с тем же умом, который создал эту проблему».

Все пытаются решить проблемы с весом, здоровьем и отношениями с тем же мышлением, которое создало эти проблемы.

Я думаю, что большинство людей предпочитают жить внутри коробки, потому что, хотя это может быть жалко, это знакомо. Нам стало комфортно в апатии. То, что происходит за пределами наших культурных стен, может быть свободой, а может быть и жизнью, но это требует от нас сделать шаг вперед и жить так, как мы этого хотим.

Это требует от нас встречи с неизвестным, нашими страхами и нашими собственными демонами.

Мы конформисты по натуре. Мы боязливы по своей природе. Самая низшая и самая примитивная форма нашей человечности — это стремление к самосохранению. Психика жертвы связана с эго и защитой себя.

Я решил выйти за рамки своего разума. Нестандартный путь начался с того, что я задался вопросом, как мы, американцы, взаимодействуем с едой и здоровьем. Но когда я следовал по этому пути по органическим хлебным крошкам, я ступил на свой собственный свет, и этот свет был исключительно ярким из-за его отражения в моем зеркале.

Я понял, что моя сила исходит от знаний. Моя сила исходила из понимания того, что мне нужно изменить свое мышление, прежде чем я смогу изменить свою жизнь. Моя сила исходила от того, что я задавал вопросы обо всем, что касается мира и самого себя.

Как я уже сказал, первое эмпирическое правило о людях. Как мы делаем одно, так мы делаем все.

Итак, когда мой брак рухнул на самое дно, к счастью, я уже был в полубессознательном состоянии. И, в конце концов, сознательный человек ставит под сомнение все, ОСОБЕННО себя.

Я спросил себя, как, черт возьми, я дошел до этого? Я провел полную инвентаризацию своего деструктивного поведения и выбора. Я мог бы поступить по-другому. Я понял, как моя собственная личность и мысли привели меня к тому, что было бы точкой невозврата для большинства браков.

Я перестала думать о том, как меня обидел мой муж. Я задавался вопросом, как много я ошибочно предположил. Я задавался вопросом, как часто я делал поспешные выводы, не давая ему повода для сомнений. Я понял, что решил сосредоточиться на всем плохом, а не на всем хорошем. Я решила превратить материнство в хлопоты, а не в радость.

Я позволял разрушительным мыслям и эмоциям вторгаться в меня и ПРИНАДЛЕЖАТЬ мне почти 10 ЛЕТ!

Когда вы берете на себя ответственность за свою жизнь, вы можете реагировать на нее. Когда вы изображаете из себя жертву и обвиняете других или внешние силы, не только нет способа ответить, но и нет роста, эмоциональной или духовной эволюции. Вот где вы находитесь, когда чувствуете себя застрявшим и в ловушке. Ваш рост остановился.

Когда я поняла, что мой брак находится в свободном падении, и мне нужно сделать выбор, у меня наконец появилось сознание и силы сделать не просто трудный выбор, а правильный выбор.

Будучи коучем, я могу сказать вам, что большинство людей будут делать что угодно, кроме исправления себя. Изменение собственных мыслей, сомнение в собственном поведении, оспаривание своей идентичности и убеждений — это высшая форма человеческого интеллекта и эволюции. Это всегда будет самым сложным местом для путешествий, и многие будут жить в сожалениях и страданиях из-за поездки туда.

Я пошел туда, потому что выбрал путь здоровья. Я проснулся и попытался жить осознанно и вне культурных норм.  Этот выбор придал мне смелости подняться на гору, которую мне нужно было покорить, и эта гора была не столько моим браком, сколько собой.

Не буду вдаваться в подробности, скажу лишь, что любовь — это глагол, а любовь бескорыстна. Когда ты готов смотреть в зеркало день за днем ​​и спрашивать себя, как я могу стать лучше как человек и лучший супруг. Когда вы готовы буквально плакать, брыкаться, кричать и пробиваться к кому-то, вы понимаете, что это любовь.

Любовь — это не та эйфория, которую вы испытываете, когда впервые влюбляетесь в кого-то, это самая легкая часть. Любовь — это то, что вы ДЕЛАЕТЕ, когда жизнь — отстой, ваш брак наполнен ошибками и болью, и дерьмо ударило Фаната с большой задницей. Я очень горжусь тем, что мы с мужем способны на такую ​​любовь.

Теперь я ухмыляюсь и хихикаю, когда после рабочего дня мой муж говорит мне сесть, пока он моет посуду. А я говорю: «Нет, дорогая, ты так напряглась, иди садись». Мы боремся, чтобы помочь друг другу. Блин, как времена изменились….

Гуглить «как мне перестать ненавидеть своего мужа» — все равно, что спрашивать «как мне похудеть». Это неправильный вопрос.

Вы не можете участвовать в акте похудения, и вы не можете участвовать в акте «ненавидеть своего мужа». Оба они являются отрицанием опыта.

Вовлекать означает привлекать, становиться частью. Вы можете заниматься любовью. Можно заниматься на здоровье. Они исходят из одного и того же места внутри нас. Это место — наше высшее «я».

То, на чем вы концентрируетесь, растет. Когда я перестал зацикливаться на диетах и ​​глупых подсчетах калорий, а стал думать о здоровье – я похудел и стал здоровым. Когда я перестала сосредотачиваться на том, почему я ненавижу своего мужа, и начала сосредотачиваться на том, почему я влюбилась в него в первую очередь, моя любовь и брак снова расцвели.

Любовь — это выбор. Здоровье – это выбор. Каждая мысль в вашей голове, каждая эмоция в вашем теле, каждое ваше поведение — это ВАШ выбор. Взять на себя ответственность за свою жизнь — это ваш выбор.

Кто бы мог подумать, что знания о еде и здоровье спасут мой брак. С того места, где я сейчас сижу, это имеет смысл. Когда я научился есть, я научился жить. Как осознанный человек, полностью сознательный, полностью ответственный и полностью осознающий, как мой выбор и поведение влияют на мою жизнь и мир.

Американская одержимость диетами, лекарствами, лекарствами, болезнями, генетикой, удобством, страхом, знаменитостями и фаст-фудом является отражением жизни, лишенной личной ответственности, и жизни, полностью сосредоточенной на немедленном удовлетворении и эгоизме.

Нам пора думать и жить по-другому. Пришло время поднять наше сознание о еде, здоровье и нас самих. Только тогда мы обновим свой разум и жизнь, чтобы стать теми, кем нам предназначено быть.

Я ненавижу своего мужа! Исповедь и преображение замужних женщин

Вам иногда кажется, что вы ненавидите своего мужа?

Можете ли вы наполниться обидой и горечью, когда он входит в комнату?

Когда он прикасается к тебе, ты вздрагиваешь?

Вы мечтаете о жизни, которая сильно отличается от вашей собственной?

Моя клиентка Дебби призналась: «Я ненавижу своего мужа». Дебби была человеком, с которым у меня были очень крепкие отношения тренер-клиент, поэтому я действительно стремился понять, что происходит за кулисами, глубоко в ее подсознании.

Позже Дебби описала результат как самый большой прорыв в своей жизни до сих пор, поэтому (с ее разрешения и под псевдонимом) я рад поделиться с вами подробностями в этом посте.

Она изложила свою ненависть к мужу в пух и прах.

«Я чувствую себя полностью отвергнутым, ненужным и отвергнутым. Я так его ненавижу! У меня не может быть мнения без того, чтобы он не поправил меня. Я не могу ни о чем просить, чтобы он не заставил меня чувствовать себя виноватой. Я не могу даже подарить ему подарок, если мне не скажут, что я не оправдала его ожиданий. Он такой эгоист! Я просто ненавижу его».

Она была доведена до слез обиды.

«Я так хочу уйти от него. Это то, о чем я думаю каждый день», — продолжила она.

«Как давно вы ненавидите своего мужа?» Я попросил.

«Ну, мы женаты 13 лет, и я уверена, что ненавижу его 12 лет», — наконец сказала она.

«Двенадцать лет — долгий срок для ненависти. Удивительно, что ты застрял с ним… — сказал я.

«Это сложно», — объяснила она с некоторой долей терпения. «Мне кажется, что я не должна его ненавидеть — что почему-то это все моя вина, поэтому я не имею права так себя чувствовать. Я продолжаю говорить себе, что ненавидеть неправильно, и если я просто перестану… и, кроме того, я не думаю, что он справится без меня. Он думает, что он все это, но на самом деле это я поддерживаю его жизнь».

— Я все еще поражен, — повторил я.

«Если ты его ненавидишь, похоже, ты не будешь так стараться сохранить его жизнь ради него. Кроме того, он может сделать это самостоятельно. Он взрослый мужчина».

«Что ты хочешь сказать?» Она звучала скептически.

«Ну, когда объяснение не соответствует ситуации, обычно происходит что-то еще».

На несколько мгновений она перестала дышать. «Как, например?»

Я продолжил: «Сначала давайте сосредоточимся на неприязни и ненависти. Когда вам не нравится что-то, в отношении чего у вас есть выбор, вы избегаете этого.

Не любите брокколи? Вы не едите это.

Не любите бейсбол? Вы не играете в это.

Ненавидите Гавайи? Вы там не отдыхаете.

Не любить мужчину, значит оставаться с ним 12 лет и считать?»

— Да, — согласилась она, — но опять же, Майк, все не так просто. Брак — это не овощ».

«Я знаю. И 12 лет достаточно, чтобы решить уйти и проработать детали, если вам это так не нравится. Это так долго терпеть несчастные, ненавистные отношения. И стресс оказывает огромное влияние на ваше тело. В любом случае, я просто ловлю вас на слове. Вы говорите, что ненавидите этого человека. Ты давно хотела уйти от него. Я не могу представить, почему ты так долго оставался после того, как узнал об этом.

«Мне действительно не нравится мой муж. И положительных чувств к нему у меня не осталось – и так уже давно. С какой стати я до сих пор с этим парнем?» она начала задумываться более непредубежденно.

Я углубился: «Это самый важный вопрос, который вы могли задать. Это не потому, что вы хотите сохранить его жизнь для него. На самом деле, вы, вероятно, обижаетесь на это. И не потому, что ты во всем виноват. Я уверен, вы понимаете, что вы оба несете ответственность за этот брак».

«Знаю, знаю. Я просто не могу понять это. Хотел бы я взмахнуть волшебной палочкой и заставить все это исчезнуть!»

«Мы можем это сделать. Как только вы поймете настоящую причину, по которой вы остаетесь, все это так или иначе уйдет. Ты действительно хочешь знать?»

«Да». Она звучала конгруэнтно.

«Тогда поговорим об отказе. Ваш муж часто отвергает вас, верно?»

«Да».

«Были ли отвергнуты другие мужчины помимо него?»

«Ну, мой отец был хорош в этом! Я никогда не чувствовал себя достаточно хорошо для него — никогда».

«Хорошо. Были ли у вас когда-нибудь отношения с мужчиной, который принимал вас всем сердцем? У многих женщин нет».

— Да, — сказала она.

«Что там случилось?»

«На самом деле, я был с несколькими парнями, которые были добры и приняли меня. Но я потерял интерес. Я недолго оставался с ними».

«Почему бы и нет?»

«Я не знаю. Они были… слишком хороши!

«Правильно. А как насчет других мужчин, которые постоянно отвергали тебя?»

«Кажется, все мужчины, в которых я действительно вкладывала деньги, были хроническими отверженными!» — воскликнула она.

Я спросил: «Можете ли вы представить себе здоровые, захватывающие отношения с мужчиной, который вас принимает и хорошо к вам относится?»

«Гм… нет. Как будто я должен быть кем-то другим. Это просто… не я, наверное. Я даже не могу представить», — призналась она.

«Теперь мы ближе к сути дела. Это называется привязанностью к отказу. Вы невольно искали отказа — и преуспели в том, чтобы найти мужчин, готовых выполнить эту работу. И ты избегаешь тех, кто добр и принимает».

«Я что, облажался?» Она не смеялась.

«Не больше, чем я или кто-либо другой. Вложения серьезные. Мы можем прожить всю нашу жизнь, оказавшись в их тисках. Привязанности губят людей. И мы все в этом вместе».

«Но зачем мне искать отказ? Я имею в виду… это больно. Я ненавижу это!»

Я ответил: «Вы сказали это ранее. Я спросила, можешь ли ты представить себя с добрым, принимающим мужчиной…»

«Значит, это потому, что это все, что я знаю?»

«Частично. И это потому, что вы так рано привыкли к отказу… что он стал…»

«Удобно!» — заключила она окончательно. «Я на самом деле нахожу в нем утешение, как будто он мой дом!»

«Все. Некоторым детям даже «нравится» отказ. Вы знаете, их критикуют и ругают снова, и снова, и снова… затем вскоре они начинают делать вещи, которые нажимают маму и папу на кнопки, поэтому их ругают еще больше. Если присмотреться, то видно, что они в этом лукавят, как будто им это нравится, — объяснил я.

«Через несколько лет у вас появился ребенок, который втайне получает удовольствие от того, что злит маму и папу. Он получает извращенное удовольствие от отказа — наказания. Конечно, это социально постыдный поступок — и по другим причинам ребенок в конце концов скрывает то, что он делает, даже от самого себя», — сказал я.

Она ответила: «Подумать только, я прожила всю свою жизнь, выбирая мужчин, которые отвергали меня, чтобы разыграть какую-то детскую забаву. Как я скрывал это от самого себя?»

— Из-за твоей ненависти, — сказал я.

«А?»

«Да. Ненависть — это защитный механизм. Это огромная дымовая завеса. Как будто ненависть говорит: «Я не люблю отторжения». На самом деле, я ненавижу людей, которые отвергают меня. Я не получаю от этого никакого странного удовольствия!»

«Но я не получаю от этого удовольствия!» — настаивала она.

«Вы уверены? Подумайте глубоко. Конечно, ты сознательно ненавидишь отказы, но разве в этой истории есть что-то еще?» (Это важный вопрос, который можно задать только при наличии значительного доверия.)

Она ответила: «Ну… меня тошнит. Эм… я… это сюрреалистично, Майк. Я не знаю, что сказать. Я чувствую, что нахожусь здесь на запретной территории, но я понимаю, о чем вы говорите. Иногда я испытываю странное волнение, как будто… я выиграла или что-то в этом роде… когда он отвергает меня».

«Я понимаю».

«Ты?»

Я подтвердил: «Да. Я тоже самосаботажник, знаете ли. Я знаю тонкий, искаженный восторг, который приходит, когда я делаю что-то саморазрушающее в своей жизни. Я понял.

Теперь она свернула за угол: «Я больше не хочу этого делать. Мне нужно отпустить это. Прошло так много лет, и я так много страдал, когда у меня был выбор не делать этого. Мне нужно двигаться дальше».

Я попросил Дебби ничего не делать в течение следующих нескольких недель, кроме как обращать внимание на скрытое, но приятное чувство победы, когда ее отвергают.

Она добросовестно следовала за ним. Затем она обстоятельно высказала свое недовольство мужу и приложила реальные усилия, чтобы сохранить брак в течение следующих нескольких месяцев.