Содержание
Люблю женатого мужчину – что делать? (часть 2)
Начало статьи “Люблю женатого мужчину” можно прочитать здесь
Навигация по статье “Люблю женатого мужчину – что делать? (часть 2)”
- Как потребность в сильных эмоциях приводит к формированию любовного треугольника в отношениях
- Как возникают механизмы зависимости в любовном треугольнике
- Что делать? Попробуйте осознать, что для вас важно в отношениях, а что – не очень
- Что делать? Повышайте свою самооценку
- Что делать? Постарайтесь осознать свои страхи
- Что делать? Займитесь своей эмоциональной жизнью, осознанно и не жалея средств
«Звезда пленительного счастья»
о том как потребность в сильных эмоциях приводит к формированию любовного треугольника в отношениях
Не всем женщинам, надо сказать, хочется стать лирической героиней и последовать за мужем в Сибирь. Дело вообще не в муже как таковом. А в том, чтобы в жизни было нечто выдающееся, особенное, и часто – драматичное, и даже трагичное.
Зачем?
Затем, чтобы жизнь не была скучной. И некоторые женщины, которым с детства недоставало бурных переживаний (или они были в семье под запретом), неосознанно стремятся к предельно сильным эмоциям в отношениях. А именно это чаще всего можно получить с женатым мужчиной.
Драматично? Факт.
Сложно? Да.
Сердце рвется на части от разлуки и тает от восторга при встрече. Романтический ореол большой, но невозможной любви, придает особый смысл жизни и питает ее необыкновенными эмоциями.
Женщине, конечно, сложно признаться в этом самой себе. Но если подумать – в этом нет ничего плохого. Желание острых эмоций, адреналина – свойственно всем нам. Эмоции – то, чем живем все мы, хотим мы в этом признаваться себе или нет. И мужчины, кстати, тоже.
Этот мотив в данном случае объединяет мужчин и женщин. Мужчина получает огромное количество эмоций в отношениях – его порой «рвут на части» жена и любовница, он мучается выбором (или делает вид), хранит тайну, выворачивается из пикантных ситуаций…
О чем мечтают порой мальчишки? – власть, признание, двойная жизнь, какая бывает у шпионов, возможность проявить свою силу, страсть, находчивость, ум и хитрость, сладость тайного секса.
Все это во взрослом возрасте реализуется порой созданием любовного треугольника.
Женщины, конечно, мечтают не совсем о том же. Власть, страсть, признание тоже входят в этот набор. Но самым важным становится значимость переживаний, сила чувств.
Как известно, в среднем состояние влюбленности, если люди свободны и живут вместе, продолжается 2-3 года. Дальше накал страстей спадает и появляется скука, если, конечно, партнеры не прикладывают специальные усилия. Но об этом мало кто знает.
Зато многие знают о том, что влюбленность, которую порой принимают за любовь, имеет свойство проходить. А терять это состояние не хочется. И продлить его можно простым путем – не жить вместе, создать тайну, драму, накал и напряжение. Тогда влюбленность будет продолжаться дольше.
И действительно, мне известны треугольники, которые продолжались по 15-20 лет…. А в браке за это время успевала пройти пара-тройка кризисов, охлаждение, разочарование, борьба за отношения и финал, который зависел от усилий участников.
Какую любовь воспевают в нашей культуре? Невозможную, трагическую, заканчивающуюся порой смертью. Ещё один вариант: когда влюбленные вынуждены разлучаться в силу того, что один из них связан долгом, при этом оба страдают, но пытаются сохранить светлые чувства и верность друг другу на всю жизнь.
И вот это «великое» и «вечное» оценивается куда выше, чем с виду рутинные (да и бывающие такими на самом деле за редким исключением) отношения в браке.
Человека в нашем обществе редко учат производить в себе эмоции, искать и находить их в окружающей действительности, самостоятельно делать свою жизнь наполненной. С детства нас учат, «как надо жить», акцентируя вопросы «что мы должны делать, чего добиться и что в итоге иметь». О том, как мы будем чувствовать и проживать – мало кто заботится. А потребность в эмоциях очень сильна, и если человек осознанно не тратит силы и время на то, чтобы организовать свою эмоциональную жизнь, рано или поздно его подсознание находит ему «пикантную ситуацию».
А берет подсознание эту ситуацию из того, что есть. И если мужчина или женщина живут по принципу «дом – работа – редкие посиделки с друзьями – телевизор – решение бытовых проблем – снова работа», то откуда там взяться сильным эмоциям?
Выходов находится мало.
Алкоголь, наркотики, компьютерные игры, секс. И те, кто против психоактивных веществ и компьютерных игр, чаще всего и попадают в любовные треугольники, когда потребность наконец начать испытывать сильные эмоции становится непреодолимой.
Зависимость
о том как возникают механизмы зависимости в любовном треугольнике
В отношениях с женатым мужчиной чаще всего речь идет не о любви, а о любовной зависимости.
Чем отличается одно от другого? Зависимость – это когда мы не можем жить без
чего-то. Конечно, мы не можем жить без воды, еды и безопасности (защита жизни, кров, одежда). Но это – естественные зависимости, жизнеобеспечивающие. Патологической же зависимостью принято именовать то, что не является жизненно-необходимым, без чего не умирают в действительности.
Сильные ощущения и адреналин – естественные потребности человека. Когда никто не мешает ему переживать и выражать эмоции, во-первых, он довольно легко может получить к ним доступ и в обычных, бытовых ситуациях.
Во-вторых, даже если эмоций будет мало, он легко признает, что испытывает их нехватку, и пойдет искать их осознанно. Может, поедет путешествовать, может, займется спортом, может, найдет себе интересное хобби и станет участвовать в конкурсах, соревнованиях, начнет испытывать себя и свои таланты.
Но в нашей культуре не принято «заниматься своей эмоциональной жизнью» всерьез. И когда потребность в сильных эмоциях становится буквально непреодолимой – случается то, что просто «ближе лежит». И ходить никуда не надо – любовницу можно встретить на работе, как и женщина тоже может встретить там же своего «героя».
Все случается как бы «само». И быстро возникает любовная зависимость. Потому что оба были долгое время лишены сильных эмоций, и потребность в них достигла критического уровня.
А так как человеку адреналин необходим время от времени даже на химическом уровне, при длительном дефиците сильных эмоций такая зависимость вполне может давать даже физиологические симптомы.
Адреналин – гормон, выделяемой корой надпочечников и участвующий в реакциях мобилизации организма. Он ускоряет обмен веществ, участвует в ускорении синтеза глюкозы и распада жировых тканей, усиливает тонус мышц, оказывает стимулирующее воздействие на ЦНС, повышает активность, ускоряет реакцию и в целом способствует максимальной эффективности действий человека в стрессовой ситуации.
В нашей культуре при общей бедности эмоциональной жизни, отсутствии привычки ощущать (большинство, как показывает практика, редко обращает внимание на ощущения тела, основные переживания сконцентрированы в уме, а тело выполняет скорее роль транспорта для сознания), при отсутствии адекватной физической нагрузки, процессы, происходящие в теле, замедляются все больше и больше.
Как следствие – человек чувствует хроническую вялость, апатию, потерю смысла, отсутствие желаний и потребность «встряхнуться».
А на физиологическом уровне замедляется обмен веществ, происходит накопление жировой ткани, мышцы теряют тонус, и тело буквально кричит своему владельцу, что нуждается в адреналине и активности.
Но сознание часто не слышит. А подсознание тем временем выводит человека навстречу приключению. И возникает зависимость.
От безнадежно влюбленных в женатых мужчин, впрочем, как и от самих мужчин в любовных треугольниках, приходилось не раз слышать «если он/она исчезнет из моей жизни, я перестану дышать». Подобный ужас накрывает человека потому, что он не представляет, где еще можно взять дозу «внутреннего наркотика».
Зависимость, в отличие от любви, не терпит развития ситуации. Когда мы любим человека, мы радуемся его развитию, изменениям, пробуем согласовать себя с этими новыми изменениями и взаимно обучаться в паре.
Да, порой это все имеет эффект в виде кризисов и недопониманий, но через эти кризисы оба партнера узнают новое как о другом, так и о себе. И каждый, при этом, ищет и находит свою «эмоциональную жилу», которая помогает обогатить себя и партнера.
В любви невозможно зацикливаться только на одном спектре эмоций – связанном с партнером. Скорее наоборот. Оба активно исследуют внешний мир, свои способности, а потом приносят новые переживания и открытия в пару, и обогащают ее изнутри.
С зависимостью все обстоит иначе. Нужно «тоже самое, только побольше».
А вот качество, суть переживаний никто не хочет менять. И в итоге неосознанный посыл «чтобы все оставалось так же прекрасно, как было» заставляет такую пару годами поддерживать отношения в определенном формате, ничего не меняя, даже при внешних декларациях желания это сделать.
«А вдруг ТАК больше не будет?» – проскальзывает в подсознании обоих, и все остается как есть.
Начинается «жизнь одним днем»: придет сегодня – будет вихрь чувств. Не придет – будет «ломка» и тоска. Но в этой «ломке» человек часто не в состоянии думать о дальних перспективах, и потому спектр внимания сходится в одну точку: «скорее бы пришел».
Попробуем рассмотреть направление движения по каждому из мотивов, которые провоцируют попадание в такую ситуацию.
Полный доступ к статье имеют только зарегистрированные пользователи.
Регистрация — бесплатно!
Если ранее Вы уже регистрировались, то войдите на сайт
Если у Вас возникли вопросы после прочтения статьи “Люблю женатого мужчину – что делать? (часть 2)”, Вы можете задать их нашему онлайн-психологу:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с дежурным психологом, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!
Как избавиться от любовной зависимости?(
#1
#2
#3
Фам фаталь
Мдааа.
..сама навязалась женатому, еще чего-то хочет..презираю таких
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
Надоело все
Спасибо всем! я сама понимаю, что это ужасно, любить женатого мужчину( но все же, я хочу поставить точку, мне так легче будет, если он скажет, что все.
Как вы думаете, написать ему, чтобы ответил и не мучал меня?
#11
#12
#13
#14
#14
Надоело все
Я не могу его забыть, хоть убей( жить вообще не хочется( У меня еще нет ни друзей, ни подруг. Вот так. ***** просто я
#16
Лисичка
Что сами хотите, замуж за него?(
#17
Надоело все
Спасибо вам всем за советы! Но вот как пережить эту боль?((( прям руки чешутся написать ему(
#18
#19
Надоело все
Что сами хотите, замуж за него?(
#20
Надоело все
Что сами хотите, замуж за него?(
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по…
11 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
240 ответов
Егор Мазурок
Клинический психолог
11 ответов
Алла Бурая
Психолог
33 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
604 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
226 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
243 ответа
Доценко Всеволод
Психолог
175 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
134 ответа
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по.
..78 ответов
..#23
Надоело все
нет, замуж конечно нет. Я хочу понять, что все уже закончено, ну неужели ему, взрослому мужику, тяжело это написать, это ж не в лицо сказать(
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
262 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
458 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
279 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?640 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
152 ответа
Как разрулить?#27
Надоело все
Да еще кстати он меня ни с днем Святого Валентина, ни с 8 марта не поздравил, даж смску не написал…
#28
#29
#30
Надоело все
Да еще кстати он меня ни с днем Святого Валентина, ни с 8 марта не поздравил, даж смску не написал…
Гость
тогда вообще он вас не сдался
#31
#32
#33
Надоело все
спасибо вам всем! написала ему привет, не ответил, написала, если не хочешь общаться, скажи об этом ты ж взрослый человек.
В ответ получила только: привет, я на совещании(( Сижу, реву, слезы градом, так обидно( Не с кем даж пообщаться, никого нет(( Родители вообще меня за человека не считают, папа так вообще, все время говорит, что я *****, работу не могу найти, хожу зря, дармоед и т д. Жить не хочу вообще. Почему все так?(
#34
Фам фаталь
С него нет никакого спроса, я его не могу даже мерзавцем назвать, так как вы сами знаете его на встречи, сами раздвигаете ноги..он вам ничего не обещал, он женат..все ваши проблемы -это ваши проблемы, а не его
#35
Надоело все
вы правы, это моя проблема. но он как взрослый человек, тем более у нас были какие-то отношения, пусть только интимные( это для него так только), мы работали вместе, он стал моим первым мужчиной, вот хотя б эти причины могут ж повлиять на то, чтоб он просто мне написал, что больше не хочет видеть, общаться, знать.
Мне так проще будет забыть, ну такой я человек(
#36
Новые темы
Ревность со стороны девушки
Нет ответов
Нравится бывший подруги
Нет ответов
Стали бы вы встречаться, если бы были на моем месте?
4 ответа
Стоил ли писать парню первой?
3 ответа
Бывшая. Помогите разобраться
2 ответа
#37
#38
#39
#40
я в юности тоже сильно любила своего первого мужчину, год встречались а он женился на другой по залету, я ночами выла от обиды и ощущения своей ненужности, пустилась во все тяжкие, дискотеки, мужчины на одну ночь, вот только им я тоже была не нужна, а потом пришло осознание что нужной надо быть себе самой, подумайте а что любите в жизни вы, что вас радует огорчает, о чем мечтаете, что надо сделать для своих мечтаний, работайте над собой и не унижайтесь еред ним, трудно ему не писать, возмите и выкинете телефон, радикально отрежте все общение иначе это будет тянутся годами.
он конечно ***** воспользовался вами, прекрасно осозновав что никогда вам вместе не быть, не теште его самолюбие, где ваша гордость? Любовью здесь и не пахнет, не страдайте, вспомните о себе
#41
#42
#43
#44
#45
#46
Бу
Ничего удивительного — девушка просидела до 22 лет в девках, стало быть с противоположным полом не особо ладится, друзей-подруг нет, одинокая, с заниженной самооценкой, ценит не высоко себя — это как раз самый контингент для подобных мужчин и таких отношений.
И самое главное — мужику она не особо-то нужна, учитывая, что САМА инициирует редкие встречи. Т.е. его позиция — есть — хорошо, нет — и ладно. Он ее даже не хочет особо, учитывая отсутствие энтузиазма. Но девочка из дырки от бублика насочиняла себе невесть что и великую любовь. Хотя опять же — для невостребованной у противоположного пола девушки с заниженной самооценкой один мимолетный заинтересованный взгляд манна небесная, они и за него полюбить готовы, не то что за секс, пусть и с женатиком.
#47
#48
Надоело все
я не считаю себя прям такой уж непривлекательной, чтоб от одного взгляда млеять, были ухажеры, но я влюбилась в него вот и все. А теперь не могу отвязаться, как будто привязали и все тут( А что, если до 22 не выйти замуж — все, ты старая дева? Не знала)
#49
#50
Ну и время нужно.
Раз 8 месяцев встречались, то месяца 2-4 поколбасит.
Зависимость от любви – признаки, причины и лечение
В этой статье
Мы все можем согласиться с тем фактом, что настоящая любовь – это особый и положительный опыт.
Но сам акт влюбленности в человека — гораздо более сложный процесс, чем мы могли себе представить. Он включает в себя сложную сеть путей, состоящую из нейротрансмиттеров и гормонов, которые наш мозг выбрасывает в кровоток, когда мы взаимодействуем с человеком, который нам нравится и которому мы симпатизируем.
Химические вещества, такие как окситоцин и дофамин, играют ключевую роль в определении сложного физиологического акта влюбленности.
Похожие чтения: Что такое любовь?
Что такое любовная зависимость?
Любовная зависимость также называется патологической любовью, где патологические означает неконтролируемые, повторяющиеся сильные чувства.
Любовная зависимость — это поведенческий паттерн, связанный с чрезмерным интересом и влюбленностью в партнера.
Это означает принуждение в любви заботиться о партнере и проявление к ним сильного интереса из-за отсутствия контроля.
Зависимый от любви ищет волнения и спешки в отношениях, но не способен поддерживать длительные отношения. У таких людей высокий уровень импульсивности.
Является ли любовная зависимость расстройством?
Всех нас естественным образом тянет к любви. Как социальные животные, мы ищем постоянного обмена любовью. Когда дело доходит до романтических отношений, мы стремимся сделать все возможное для наших партнеров, поставить их на пьедестал и обеспечить достаточно любви, заботы и внимания.
Значит, любовь — это зависимость? Можно ли быть зависимым от человека?
Часто такое поведение может превратиться в расстройство, когда оно выходит из-под контроля , и мы начинаем зависимо работать над отношениями, как будто это конец света. Любовь ищет равновесия, и когда оно теряется, это проявляется как беспорядок.
Любовная зависимость — разновидность расстройства привязанности.
Здесь человек становится сильно зависимым от партнера и склонен отказываться от других своих интересов.
Согласно исследованиям, такое расстройство также может подпадать под « обсессивно-компульсивное расстройство , расстройство настроения или — хотя и редко — часть психотического расстройства, вызывающего эротоманию».
Похожие чтения: Можете ли вы быть зависимы от человека?
Типы динамики любовной зависимости
Существуют различные категории любовной зависимости в зависимости от характера человека, поведения и моделей повторения. Часто утверждается, что это имеет высокий уровень потенциала зависимости.
Ниже приведены некоторые типы зависимых от любви:
1. Нарциссические зависимые от любви
Нарциссизм – это тип одержимости собой. И такие любовные наркоманы используют своего партнера, чтобы чувствовать себя хорошо, важно и повышать собственное эго.
Их партнер выступает источником внимания и любви. Им нужно чувствовать себя сильными.
Попробуйте также: Тест на нарциссизма - мой партнер
2. Созависимые любовники
Созависимые любовные наркоманы умеют угождать людям, и они находят способы сделать своих партнеров счастливыми только для того, чтобы получить одобрение от них. Их самооценка зависит от одобрения партнера.
Если их партнер созависим, отношения начинаются хорошо, но в конечном итоге рушатся из-за растущего негодования в течение определенного периода времени.
Связанное чтение: Шаги по исправлению созависимых отношений
3. Зависимые от амбивалентной любви
Зависимые от амбивалентной любви, также известные как зависимые от избегающей любви, живут в иллюзорном мире любви и не обращают внимания на свои нынешние отношения.
Они избегают близости и часто живут прошлым или будущим.
Это удерживает их от полной приверженности отношениям, что приводит к их разрыву. 4. Навязчивые любовные наркоманы партнер стал эмоционально отчужденным, они с трудом разрывают связи со своим партнером и не выдерживают дистанции.
Связанное чтение: Навязчивое расстройство любви: симптомы, что это такое, причины, лечение Проверьте эти причины, чтобы выяснить основную причину проблемы.1. Злоупотребление психоактивными веществами
Исследования последних лет выявили теории, постулирующие очень близкое сходство между злоупотреблением психоактивными веществами и любовной зависимостью.
Любовники испытывают те же негативные последствия, что и наркоманы: им неизбежно приходится иметь дело с тревогой, потерей связи с друзьями и семьей, депрессией, нарушениями сна и полным отсутствием интереса к своим страстям и увлечениям.
2. Психологическая структура мозга
Акт влюбленности стимулирует систему вознаграждения мозга, воздействуя на дофаминовые рецепторы и вызывая чувство удовольствия и волнения.
Это побуждает человека постоянно искать желания и удовольствия, что неизбежно приводит к зависимостям и зависимостям в характере человека.
Люди, которые пристрастились к влюбленности, жаждут первоначальных острых ощущений своего первого романа и хотят переживать эти моменты снова и снова.
Таким образом, зависимый человек будет искать все больше и больше отношений, чтобы исполнить свое желание. По словам Роберта Вайса, зависимые от любви на самом деле вообще не ищут любви.
Порыв и кайф первого романа часто называют известностью, что представляет собой психологическое слово, обозначающее ранние стадии развития отношений между двумя людьми.
3. Стресс
Они пытаются избежать стресса и других забот, постоянно преследуя естественный кайф, который дает им любовь, чтобы притупить взлеты и падения, которые они испытывают в своей повседневной жизни, получая свой естественный кайф.
Хотя большинство из нас может сказать, что мы также прошли через это состояние известности в наших отношениях, мы также можем сказать, что по мере того, как мы развивались в них вместе с нашими партнерами, волнение в конечном итоге со временем угасло и стало меньше захватывающие, но с более интимной и надежной связью друг с другом.
У зависимых от любви состояние известности должно постоянно достигаться и всегда присутствовать в их жизни.
4. Детская травма
Также возможно, что в детстве наркоман столкнулся с чем-то крайне негативным, что могло оставить след в сознании. Такая травма может сыграть роль в том, чтобы остановить человека от продвижения вперед в жизни.
Подобные инциденты постоянно пересматривают разум и держат жертву в страхе.
5. Отсутствие чувства собственного достоинства
Отсутствие чувства собственного достоинства всегда будет вызывать дисбаланс в отношениях и держать жертву в страхе. То же самое происходит и с любовником. Низкая самооценка вызовет трудности, и жертва будет чувствовать, что ее возлюбленный может бросить ее в любое время.
Похожие чтения: Разница между созависимостью и любовной зависимостьюКаковы признаки любовной зависимости?
Это любовь или зависимость?
Симптомы влюбленности могут различаться от человека к человеку, а также могут быть основаны на определенных факторах окружающей среды.
Вообще говоря, некоторые из симптомов, по которым человек может определить, зависимы ли его друзья или нынешний супруг от любви:
- Регулярный поиск новых партнеров
- Путать похоть с любовью
- Низкая самооценка
- Выбор жестоких партнеров
- Возвращение к бывшим жестоким партнерам
- Чувство отчаяния в одиночестве
- Чрезмерная зависимость от партнера
- Угодное людям отношение
- Пренебрежение друзьями и личными интересами
- Ревность
- Обладание
Мы должны отметить, что это не абсолютный стандарт и что люди, у которых иногда проявляются некоторые из вышеперечисленных симптомов, не обязательно страдают зависимостью. Эти признаки также могут коррелировать с факторами риска зависимости от отношений.
Чтобы подтвердить, что человек страдает любовной зависимостью, грустный человек, который постоянно выражает чувство несчастья во всех своих отношениях, имеет больше шансов страдать от этого состояния, чем тот, у кого уже было несколько радостных отношений, всего один несчастный.
Связанное чтение: Зависимость от секса и любви — детище компульсивности
Факторы риска любовной зависимости
Зависимость от любви — сложное состояние, и с ним связаны различные риски. Зависимость в любой форме — это вызов, и когда она затрагивает кого-то, с кем вы состоите в отношениях, это влияет и на их жизнь, поскольку они сталкиваются с любовной зависимостью.
Вот несколько рисков, связанных с проблемой:
- Эмоциональные и психологические проблемы
- Разрыв отношений
- Тревога и депрессия
- Компульсивное поведение
- Участие в токсичных и оскорбительных отношениях
7 советов по преодолению любовной зависимости
Если вы испытываете признаки и симптомы любовной зависимости, вот несколько способов избавиться от любовной зависимости:
1.
Принятие
Первый шаг такая проблема заключается в том, чтобы признать и принять, что у вас есть проблема.
Если вы живете в режиме отрицания того, что все в порядке и проблема не требует внимания или лечения, ситуация только усугубится.
Связанное чтение: Развитие навыков принятия в отношениях
2. Не избегайте чувств
Прочувствуйте свои чувства. Вы можете чувствовать себя одиноким и нуждаться в скорби. Это нормально и нормальные человеческие эмоции.
Не убегай от этих чувств, а значит и от себя. Это ты, и это совершенно нормально.
3. Знайте свои сильные стороны
Люди с зависимостью от любви и отношений часто склонны отдавать свою силу партнеру, что подрывает их самооценку и самоуважение.
Вы должны знать свою силу и владеть ею любой ценой без всякого страха.
4. Проверьте свои триггеры
Что заставляет ваши эмоции бесконтрольно вспыхивать? Это какая-то прошлая травма или ненадежный стиль привязанности?
Идентифицируйте их и работайте над тем, чтобы удалить их из поля зрения или разума.
5. Уход за собой
Побалуйте себя заботой о себе. Это признак высокой самооценки. Чем больше вы работаете над собой, принимаете себя и любите себя, тем больше вы будете привлекать лучших людей в свою жизнь.
Связанное чтение: 5 столпов заботы о себе
6. Узнайте о здоровых отношениях сначала теоретически усвойте какую-нибудь идею, чтобы знать, каково это быть с нужным человеком.
Как только вы это узнаете, предпримите обдуманные шаги, чтобы найти такого человека.
Связанные чтения: Характеристики здоровых отношений
7. Попробуйте позитивные аффирмации
Аффирмации имеют большое значение для изменения нашего отношения к жизни или конкретной ситуации, для которой мы практикуем аффирмации. Они помогут вам стать очень позитивным и отогнать негативные мысли.
В видео ниже Алан Робардж проливает больше света на то, как преодолеть любовную зависимость:
youtube.com/embed/UbPbF3XIsxU" frameborder="0" allowfullscreen="allowfullscreen"/>
Терапия любовной зависимости: можно ли вылечить?
Хотя, если кто-то пристрастился к влюбленности, следует обратить внимание на то, что это очень похоже на наркоманию, лечение и методы, используемые для лечения этих двух заболеваний, полностью отличаются друг от друга.
Психолог может помочь людям, борющимся с зависимостью, с помощью когнитивно-поведенческой терапии.
Лечение любовной зависимости включает в себя терапевтические сеансы с зависимыми пациентами, с которыми психолог беседует и пытается обнаружить источник их чувств и убеждений, а также установить новые модели поведения.
Далее, терапевты также могут изменить образ жизни, чтобы преодолеть любовную зависимость и ускорить процесс выздоровления от любовной зависимости. Эти шаги по избавлению от любовной зависимости могут включать:
- Сосредоточение внимания на личных сильных сторонах и возможностях
- Чтение книг по саморазвитию
- Участие в группах поддержки
- Избегание отношений
- Постановка краткосрочных целей
Связанные чтения: Как преодолеть зависимость от отношений и эмоциональную зависимость
Вывод
Любовная зависимость может сказаться на благополучии человека, как на психическом, так и на физическом, и, как любой другой наркоман, он всегда хочет, чтобы его тяга была постоянно доволен.
Мужчины и женщины могут пристраститься к любви точно так же, как пациенты, которым прописывают опиаты от боли, впоследствии становятся зависимыми от их лекарств.
Любовная зависимость ничем не отличается от любой другой зависимости. Когда люди становятся слишком озабоченными этим и начинают зацикливаться на том факте, что им постоянно нужно любить или быть любимым кем-то, они обычно склонны реагировать в той же навязчивой манере, которая похожа на наркоманов, алкоголиков или компульсивных людей. игроки.
Медовый месяц закончился? Как перейти от любовной зависимости к устойчивой любви
Медовый месяц окончен? Как перейти от любовной зависимости к устойчивой любви
Один мой знакомый муж рассказал мне, как он поддерживает свой брак с помощью любви: он планирует напоминания. Его цель - сохранить рутинный режим повседневного общения со своей женой Сарой (имя изменено). Так что он делает? Он открывает свой ежемесячный планировщик и выделяет 5-минутные временные интервалы пару раз в день.
Вот как может выглядеть типичный день в его ежедневнике:
8:40: Позвони Саре, чтобы узнать, как прошло ее утро, и скажи, что любишь ее.
14:35: Напишите Саре, чтобы она зарегистрировалась, и скажите ей, что думаете о ней. Возможно, сделайте ей комплимент или спросите ее о том, как прошел день.
18:45: Обязательно найди Сару, когда вернешься домой, и тепло поприветствуй ее.
22:30: Стремитесь ложиться спать вместе (доказано, что прикосновения повышают уровень окситоцина, гормона привязанности)
Этот подход мужа имеет прочную основу в науке о любви. Пары, которые остаются влюбленными в течение длительного времени, общаются в течение дня и поддерживают свои отношения в качестве приоритета. Без интенсивности ранней любви, которая руководила бы их вниманием, эти пары знают, что об их отношениях нужно думать и заботиться, чтобы остаться в живых. Это усилие является отличительной чертой зрелой любви, а уравновешивание потребностей отношений со всеми другими важными частями нашей жизни требует более высокого функционирования коры и части мозга, которая есть только у людей, префронтальной коры (ПФК).
Длительные чувства должны включать префронтальную кору, где мы активируем внимательность, планирование и напоминание — другими словами, рутинное мышление. Эмоции, такие как чувство любви, устойчивы только тогда, когда активирована и задействована префронтальная кора.
Любовь, вызывающая привыкание, адаптируется, но не может длиться долго
Помните, когда вы впервые влюбились? Волнение, учащенное сердцебиение, широко раскрытые глаза, общий адреналин? Кажется, что все немного выходит из-под контроля — хотя бы по радостным причинам — но все остальное как бы приостанавливается. Это связано с тем, что система мозга, отвечающая за романтическую любовь, находится глубоко в нашей коре, рядом с другими первичными центрами, такими как жажда и физическая боль, согласно исследованию, проведенному Хелен Фишер и ее коллегами. Эта глубокая часть мозга, когда она активирована, подавляет все остальные функции, не делая ничего важнее объекта нашей любви. Это имеет хороший адаптивный смысл, поскольку мы генетически стремимся укрепить парную связь и произвести потомство.
Однако по прошествии некоторого времени эти непрекращающиеся обостренные чувства романтической любви не длятся долго. И они не длятся по одной причине: они не должны. Как и любая зависимость, избегание других аспектов жизни с целью зависимости начинает причинять вред и, следовательно, не является устойчивым. Мы не предназначены для постоянной любовной зависимости, потому что настоящая жизнь — это не один долгий выброс адреналина, а медовый месяц не бесконечен. Скорее реальная жизнь приправлена выбросами адреналина среди закономерностей. Хитрость заключается в том, чтобы убедиться, что романтика и связь действительно вплетены в реальную жизнь, а для этого требуется работа высших отделов коры головного мозга. По мере взросления любви должны расти и наши ресурсы для ее взращивания. Мы не можем полагаться на то, что ранние последствия любовной зависимости сделают всю работу за нас. Мы должны сделать работу сами. И это включает в себя размышления о наших отношениях, о наших партнерах, а иногда даже о напоминаниях.
Поддержание долговременной любви
Это может показаться неромантичным; некоторые могут даже предположить, что любовь, требующая такого внимания, на самом деле не может быть любовью. Действительно, некоторые люди считают, что как только первоначальная спешка закончилась, отношения тоже должны закончиться, и поэтому они переходят к другим отношениям в поисках новой страсти. То есть они переходят от одних отношений к другим, всегда ища захватывающую дозу влюбленности. К сожалению, этот цикл никогда не заканчивается, потому что человек, ищущий захватывающую любовь, так и не научился интегрировать любовь в обычную жизнь. Навязчивая любовь слепа. С другой стороны, длительная любовь должна быть сосредоточена, иначе она не выживет. К счастью, менталитет устойчивой любви поддается обучению, а также запрограммирован. Зрелая любовь требует вдумчивого внимания и заботы, которые мы можем дать ей, если правильно настроимся.
Любовь требует труда. Сознательная работа. Хорошая новость заключается в том, что благодаря планированию можно легко поддерживать чувство любви, выделяя время, чтобы сосредоточиться на своей любви в течение дня, недели, месяца и года — по-разному для разных временных рамок.
Пример мужа выше был для повседневных взаимодействий. Еженедельные взаимодействия могут включать свидание; ежемесячно может означать попытку чего-то нового в паре; и ежегодно может означать частное место для отдыха только для вас как пары. Возможности для творчества безграничны — главное — запланировать любовь. Звучит неромантично? Возможно. Но лучше запланировать роман, чем позволить ему умереть от невнимания. Ведь всегда есть место дополнительным, спонтанным, романтическим интермедиям.
Целью является устойчивая любовь, а не любовная зависимость. Итак, независимо от того, находитесь ли вы в отношениях, только начинаете или участвуете в долгосрочных отношениях, планирование наперед обеспечит вам безопасность любви, которая будет устойчивой в долгосрочной перспективе.
Ищете дополнительную помощь в понимании тревоги в отношениях? Узнайте больше о моей книге Hack Your Anxiety и получите доступ к бесплатным инструментам, которые помогут вам справиться со страхом и тревогой, охватившими сегодня весь мир.