Вестник антиклеветы Системно-векторной психологии. Юрий Бурлан. Как избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины после расставания

Пережить расставание | Помощь психолога в Москве или по Skype

пержить расставание Как не впасть в эмоциональную зависимость от любимого человека, пережить расставание максимально безболезненно, выйти из депрессии после разрыва отношений, и вообще выйти из депрессии и стать счастливее?

Когда отношения с дорогим человеком портятся или разрываются – это всегда больно. Боль – естественная реакция на потерю чего-то ценного. Но бывает так, что любимый человек занимает слишком много места в нашем сердце, тогда расставание с ним становится настоящей трагедией, рушатся все надежды, связанные с ним… и оказывается, что других надежд и планов нет. Это эмоциональная или любовная зависимость – слишком сильная привязанность к другому человеку, настолько сильная, что жизнь без него не представляется возможной.

Мозг влюбленного в большом количестве вырабатывает гормоны счастья при общении или мыслях о любимом, что вызывает желание как можно больше времени быть рядом с ним. Вполне естественно, что все внимание становится сосредоточенным на отношениях с ним. Другие источники радости отходят на второй план. Встреча с любимым представляется более важной, чем остальные личные дела.

влюбленность

Может быть такой вариант развития: партнеры взаимно влюблены друг в друга, и их стремления совпадают, они много общаются. По мере развития отношений лучше узнают друг друга, постепенно начинают замечать не только достоинства, но и недостатки любимого, одновременно с этим они становятся более уверенными в стабильности отношений. Появляется желание вновь уделять время своим личным интересам, целям, отношениям с другими людьми. Партнер становится важной, но не всепоглощающей частью жизни. Мозг как будто вспоминает, что кроме любви есть еще немало радостей в жизни и вырабатывает гормоны побуждающие заниматься различными видами деятельности. Формируются здоровые взаимозависимые отношения, в которых люди ценят друг друга, но не ставят в центр своего существования.

Опираясь на имеющиеся знания в этой области, я предполагаю, что, эмоциональная зависимость возникает, если нейробиологическая мотивационная система человека, которая «вознаграждает» гормонами счастья за активность в разных сферах жизни, по какой-то причине не работает в полную силу и мозгу не удается автоматически «переключаться» на другие дела. Тогда отношения станут доминирующим источником радости, и их потеря будет переживаться гораздо болезненнее. Партнер будет сильнее бояться потерять отношения, что в свою очередь еще сильнее сконцентрирует его внимание на них.

Если же, даже несмотря на желание все бросить и посвятить себя целиком и полностью любимому человеку, произвольно продолжать уделять внимание общению с друзьями, родными, заниматься тем, что когда-то было интересно и приносило радость, учиться новому, развиваться и реализовывать себя в каком-нибудь деле, тогда риск возникновения эмоциональной зависимости значительно снизится. Мозг будет подкреплять это поведение вырабатывая гормоны счастья. Эмоциональное благополучие и самооценка будут зависеть не только от любимого человека, но и от других важных сфер жизни.

Кроме того, важную роль в возникновении эмоциональной зависимости играет отношение человека к самому себе. Внимание, забота, нежность, бережное отношение к чувствам и поддержка, направленная в свой адрес крайне необходимы для общего ощущения эмоционального благополучия. Негативное отношение к себе часто переживается как одиночество.

Что делать, если вы уже эмоционально зависимы от любимого человека, переживаете расставание, или находитесь в депрессии после разрыва отношений?

1. Постарайтесь отнестись к себе с сочувствием. Вы переживаете не лучшие времена и поддержка от самого себя вам не помешает. Оставьте нелицеприятные эпитеты в стороне – они делу не помогут, а только наоборот, усугубят ситуацию. Когда вы утешаете друга или подругу, вы же не говорите им гадости? Вот и себе не говорите! Сядьте поудобнее, сделайте несколько более глубоких, чем обычно, вдохов и выдохов и скажите себе: «Что было, то было, что будет, то будет. Я всегда делаю наилучший выбор из имеющихся», обнимите себя за плечи, как бы говоря своему Внутреннему Ребенку: «Я с тобой! Ты ни в чем не виноват».

забота о себе

2. Выпишите на листочке все ресурсы: уже имеющиеся и те, что можно найти. Что я имею ввиду? Все, что принесет вам радость или облегчение. Это могут быть какие-то занятия, которые раньше вам нравились, люди, которые могут оказать вам поддержку. Например, спорт, музыка, уборка дома, приготовление еды, прогулка, чтение интересных книг, посещение кинотеатра, просмотр доброго кино… Придумайте новые способы позитивного времяпрепровождения, опираясь на знания о том, что стимулирует выработку гормонов счастья (об этом ниже).

На другом листе бумаги выпишите все то, что мешает восстановить душевный баланс: негативные мысли, «слежка» за (бывшим) партнером в соц.сетях, навязчивое обдумывание связанное с отношениями, нехватка физической энергии (если вы перестали нормально питаться), переедание, запрет себе испытывать эмоции, зависимость от компьютерных игр, интернета или сериалов.

Я приведу примеры про то, какие виды деятельности стимулируют выработку гормонов счастья. Например, окситоцин – гормон нежности и доверия. Он вырабатывается при:

Общении с близкими людьми, которым мы доверяем;
Воспоминаниях о людях, которые были к нам добры;
Проявлении нежности, доброго отношения, заботы к близким людям, друзьям, коллегам, партнерам, домашним животным;
«Качании» Внутреннего Ребенка;
Совместном пении и смехе с другими людьми, других коллективных занятиях;
Проявлении живого интереса к другому человеку;
Переживании ощущения взаимопонимания, нахождения на одной волне с кем-либо.

Эндорфин – притупляет чувство боли, снижает стресс и страх, сообщает нам о том, что происходит что-то приятное. Вырабатывается, когда мы получаем новые впечатления, загораем (на солнце или в солярии), вкусно кушаем, восхищаемся произведениями искусства или чем-то еще, смеемся над чем-то, медитируем, расслабляемся и общаемся с природой.

Допамин – это гормон, который помогает двигаться к цели. Он вызывает ощущение удовольствия при достижении цели, при представлении того, как мы ее достигнем и по мере продвижения к ней. Стимулировать его выработку можно двигаясь к поставленной цели и отмечая свои успехи. Кроме того, он формирует ощущение уверенности в себе. Хорошо выполненная работа, освоение нового навыка, занятия спортом, да просто вымытая посуда принесут удовлетворение.

пробежка

3. Прислушивайтесь к себе, чтобы понять. что в конкретный момент будет для вас лучше всего: поплакать или пойти погулять, просто полежать или поработать. При расставании какое-то время нужно на то, чтобы просто погоревать, оплакать потерю. Не нужно заставлять себя куда-то бежать и что-то делать, когда на самом деле хочется побыть наедине с собой. При этом, если эмоции становятся слишком тягостными, постарайтесь переключить внимание на что-то приятное.

Отсутствие настроения что-то делать не всегда означает, что это не нужно делать. Несмотря на плохое настроение, пользуйтесь возможностями, которые у вас есть. Обратитесь к своим ресурсам, делайте то, отчего вам станет лучше и, наоборот, избавляйтесь от того, что мешает полноценно жить. Выбирайтесь на прогулки и общайтесь с людьми, читайте, бродите по магазинам и др. Поставьте себе цель и постепенно двигайтесь к ней, обязательно отмечая достигнутые результаты. Постепенно все это вновь начнет приносить удовольствие, т.к. мозг начнет вырабатывать гормоны счастья, чтобы мотивировать вас продолжать этим заниматься.

Проще говоря: произвольно переводите свое внимание с тягостных переживаний на что-то позитивное, когда почувствуете, что это нужно. Например, если слезы уже не приносят облегчение, а мысли о партнере выматывают. Я вовсе не имею ввиду, что негативные чувства нужно игнорировать или пытаться подавить. Ровно наоборот, позвольте себе чувствовать все, что чувствуется, думать все, что думается, но не верьте всем своим мыслям и несмотря на них занимайтесь чем-то приятным.

Этот способ избавления от эмоциональной зависимости похож на предложенный доктором Шварцем метод лечения обсессивно-компульсивного расстройства. Он предлагает при появлении навязчивой мысли или навязчивого желания не пытаться избавиться от них и от сопутствующего им беспокойства с помощью компульсивных действий, а сказать себе: «О! Так это ж симптом ОКР! Я тебя знаю дружок и не верю тебе!» и переключить свое внимание на что-то приятное, полностью сосредоточиться на этом, хотя бы на 5 минут. Мысль или желание может и не уйти, но точно со временем ослабнет.

Точно также можно поступать с эмоциями и мыслями при эмоциональной зависимости. Завидев беспокойство и мысли вроде: «Я без него/нее жить не могу», напомните себе, что эти переживания результат не совсем корректной работы мозга и, не пытаясь избавиться от них, помогите мозгу работать правильно, т.е. переключите свое внимание на какое-то приятное занятие. Например, это может быть медитация – отличный способ натренировать лобные доли мозга, которые отвечают за планирование и контроль.

медитация

В своей статье «Фабрика счастья» психотерапевт Е. Лопухина подчеркивает: «Регулируя свое поведение, реакции на те или иные ситуации, мы способствуем производству необходимых нейромедиаторов и гормонов в организме. А они, в свою очередь, стимулируют здоровые биохимические процессы в мозге. «Состояние счастья зависит от жизни человека, от его восприятия этой жизни. Нейромедиаторы и гормоны – это только механизмы реализации» — пишет И. Бауэр. Получается, что все, что нам нужно для счастья – внутри нас. А чтобы усиливать концентрацию этих веществ, можно целенаправленно находить и выбирать способы, методы, привычки. А наша психотерапевтическая работа может быть одним из источников таких способов». Т.е., стать счастливее можно делая то, что радует нас (или когда-то радовало) и не делая того, что огорчает. Легко сказать, но не так-то просто выполнить, потому что зачастую нас тянет не к тому, что для нас хорошо. Для того, чтобы реализовывать эту простую формулу нужна сила воли и осознание своих желаний. К счастью, волю можно развить и укрепить, как и осознанность, о чем я подробнее напишу в следующей статье.

Осознанность сама по себе является важной составляющей самоконтроля и успеха на пути к эмоциональной свободе. Осознанность – отдача себе отчета в своих чувствах, телесных ощущениях, действиях и намерениях. Быть осознанным постоянно невозможно. Но повысить свою осознанность, для того, чтобы как можно чаще делать наилучшие выборы, вполне можно. Осознанность помогает замечать, что для нас хорошо, а что плохо, чего мы хотим, что нам действительно нужно и строить свою жизнь в соответствии с этим. Каждый день мы совершаем множество выборов, которые в совокупности значительно влияют на нашу жизнь: пойти спать или еще немного посидеть в интернете? Взяться за новый проект несмотря на усталость или отказаться? Отложить дело на потом или сделать сейчас? Попить чистой воды или сладкого лимонада? Сказать «да» или «нет»? Чтобы просто заметить тот момент, когда мы делаем выбор, нужно быть внимательным к себе.

Самостоятельно планируя и воплощая в жизнь позитивные изменения, читая книги по саморазвитию, вы поможете себе взять собственное счастье в свои руки. Также помочь в этом может психолог. На консультациях психолога вы получите поддержку, сможете посмотреть на ситуацию со стороны, снизить остроту переживаний, спланируете наиболее важные действия, научитесь противостоять деструктивным мыслям. Даже несколько встреч с психологом может оказаться достаточно для того, чтобы запустить позитивные изменения в жизни, управлять и поддерживать которые вы в дальнейшем сможете сами.

Тема отношения к самому себе может потребовать более длительной работы с психологом. Она связана с детским опытом человека, его взаимоотношениями со значимыми взрослыми.

В некоторых случаях необходимо обратиться за помощью к врачу, чтобы он прописал лекарства, которые помогут организму наладить гормональный баланс. Если вы находитесь в подавленном состоянии уже длительное время и ваше состояние не улучшается – это весомый повод искать медицинскую помощь.

Рекомендуемые книги и статьи для саморазвития:

Если вам понравилась статья, расскажите о ней друзьям:

Другие статьи:

psychostep.ru

Эмоциональная зависимость: как разорвать связь?

В некоторых ситуациях эмоциональной зависимости требуется профессиональная помощь психолога. Дело в том, что причины болезненных привязанностей лежат глубоко в подсознании, а истоки кроются в детстве. Чаще всего эмоционально зависимыми становятся люди, недополучившие в детстве любви, внимания, те, чьи потребности не удовлетворялись.

Но все же многое вы можете сделать самостоятельно. Техника, представленная ниже, поможет если не мгновенно избавиться от болезненной привязанности, то, по крайней мере, облегчить состояние и сделать свои чувства и реакции осознанными.

1. Представьте вашу связь с другим человеком. Как она выглядит? Что это: нить, аура, луч, канат и т.п.?

2. Мысленно разорвите эту связь.

3. Осознайте, что именно вы потеряли - то есть, какие выгоды и ресурсы вы получали от этого человека. Выгоды не только материальные, но и эмоциональные.

4. Представьте образ себя как обладателя всех этих прекрасных ресурсов. Где еще вы можете их получить? Найдите как минимум три источника.

5. Мысленно привяжите свой идеальный образ к себе. Используйте ту же связь, что соединяла вас с любимым. Если это была красная нить, то и в этом образе все должно быть так же.

6. Ассоциируйтесь со своим новым образом. Почувствуйте, каково это - обладать всеми этими ресурсами и быть способной ими делиться. Этим вы усиливаете свою связь со своими новыми возможностями.

7. Подумайте о том, где и когда вы собираетесь использовать свои новые возможности. Как эти изменения повлияют на всю вашу дальнейшую жизнь? Что вы для этого сделаете? Как теперь сложатся отношения с бывшим объектом вашей привязанности?

8. Спланируйте свое будущее без него/нее. Всегда рассматривайте альтернативные варианты развития событий.

Когда исчезает зависимость, из отношений уходят невроз и манипулирование, растворяются боль и тоска, появляется место для настоящей любви - без страданий, навязчивости, тревоги, унижений и депрессий.

Екатерина ГОРШКОВА,психолог-консультант

Фото shutterstock.com

Любовная зависимость - Помощь при расставании. Лечение любовной зависимости. Забыть любимого человека. Забыть прошлые отношения. Женский психолог.

Чем больше негатива мы испытываем (а он никуда не девается, даже если прошло 2, 3, 5 лет после (несчастной любви), тем меньше у нас жизненной энергии. А нам друг от друга нужна только ЭНЕРГИЯ, причем нас привлекает равноценный энергообмен. Негативные переживания, страдания, муки как поршень, выталкивают нашу жизненную силу. При наличии мощной жизненной энергии любой человек привлекателен (не важно: красив он или не красив, богат или беден, молод или стар). А если жизненной силы нет, то и привлекательности нет. Внешность, финансы, молодость, ухоженность, красивые вещи здесь не при чем. Человек сам себя опустошает негативными эмоциями, и к нему утрачивается интерес.

Причиной многих драм в личной жизни может стать так называемая "наркоманическая любовь" или любовь-зависимость. Это деструктивное, зависимое состояние от объекта любви, сродни наркоманической или алкогольной зависимости, которое многие принимают за любовь.

СИМПТОМЫ ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ

Наркоманической, а значит и несчастной любви предшествует период взаимных бурных чувств.

Первый сигнал - симптом любовной зависимости для женщины - это внезапное изменение в поведении мужчины на прямопротивоположное, внезапное охлаждение или исчезновение мужчины. "Вчера еще в глаза глядел, а нынче все косится в сторону". Допустим, он говорит "позвоню" и не звонит, обещает прийти и не приходит, при этом ничего толком не объясняет, таким образом, давая надежду.

Такое поведение со стороны мужчины опасно, так как в дальнейшем, если отношения будут продолжаться (в вялотекущей форме), он, скорее всего, начнет манипулировать. Чем быстрее женщина сделает выводы и прекратит отношения, тем лучше. Других вариантов нет, дальше будет хуже. Все попытки объяснить или оправдать его поведение, вернуть, улучшить отношения ни к чему хорошему не приведут.

Иначе женщина постепенно попадет в зависимость от мужчины: ее настроение и состояние отныне будут зависеть от того, как складываются их отношения. Как правило, в таких случаях женщина становится активной и навязчивой: сама звонит, даже следит за ним, чем еще больше ему надоедает. В результате он начинает ее избегать, а она еще сильнее сходит с ума.Это признаки любовной зависимости и несуществующих, иллюзорных чувств.И самое интересное, что если "любимый" к ней вернется, полюбит ее, то она бросит его через 2 дня. Он ей нужен только до тех пор, пока не доступен, так как она влюблена не в реального человека, а в идеал. А как только отношения начнут складываться, устаканиваться, она увидит реального человека, разочаруется, и ее любовь пройдет.

ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ЛЮБОВЬ ОТ ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ? Читайте в моей ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ СТАТЬЕ "НЕСЧАСТНАЯ ЛЮБОВЬ".

От любовной зависимости может страдать не только женщина, но и мужчина, такие случаи встречаются не реже. Тогда уже мужчина становится зависимым от "любимой", от ее настроения, чувств. Как только мужчине удается влюбить ее в себя, идеал рушится, и любовь проходит. Иногда это бывает на второй день после свадьбы. Женщина (и все родные, и знакомые) потом недоумевает: "столько лет бегал, ухаживал, я ему говорила, что мы не пара, и вот, прошло несколько дней после свадьбы, и он ушел".

ЭТАПЫ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ

При наркоманической любви сразу после нескольких встреч наступает эйфория, такая же, как у алкоголика после нескольких рюмок. Буквально, "сносит голову", "едет крыша", и с этого времени ты начинаешь жить только этим человеком (Ей, Им), ты думаешь только о Нем, (о Ней), ты живешь только Им, (Ей).

Признаки первого этапа этой любви следующие: тебе с ним (с ней) так хорошо, что вырастают крылья, а без него (без нее) так плохо, что ты "умираешь". И ты живешь с одним желанием "Дайте его (ее) мне!". Очень острые ощущения!

Второй этап знаменуется тем, что желаемое с действительностью не совпадает. Не дотягивает "любимый" до идеала. Его (или ее) тебе все время мало. Как и при наркомании, возникает потребность все время увеличивать дозу, но дозу любви. Того, что так радовало еще вчера, сегодня уже тебе не хватает. В результате тебе и без него (без нее) плохо, и с ним (с ней) плохо, так как он (она) не соответствуют идеалу, разрушаются ожидания.

Самый хороший, счастливый период в таком состоянии - это предвкушение встречи (на короткое время возвращается эйфория), впрочем, и у алкоголика эйфория наступает в предвкушении выпивки.

И чем больше необходимая, желанная для тебя доза любви, тем больше объект любви не совпадает с идеалом, тем сильнее во время и после встречи разочарование, ведущее к страданию, горю. Ведь, когда мне не додают дозу (то, чего я, на свой взгляд, достойна), я страдаю. Тебе хочется увеличить дозу любви, а объект любви не хочет ее увеличивать. Его это пугает, ему кажется, что его втягивает в "омут" неведомая сила, и он "спасается", избегает "зависимого", и этим усиливает его страдания.

У "больного" появляется потребность улучшить, изменить "горячо любимую" ("любимого"). Ему кажется, что если "любимая" изменится, то и ему, "больному", станет легче.Образуется порочный круг: чем больше мы пытаемся изменить "любимого" ("любимую") и переживаем по этому поводу, тем он больше сопротивляется и меньше отвечает нам взаимностью. А чем он (она) больше сопротивляется, тем мы сильнее переживаем и стараемся его (ее) изменить, и тем больше страдаем.

В таких отношениях нет свободы и равенства. Любое желание кого-нибудь изменить (даже если ты просто плачешь, умоляешь о чем-то) - это насилие над этим человеком. А от любого насилия человек стремится уйти, убежать, сорваться с цепи.

На этом этапе проявляются все негативные эмоции: страх утраты, чувство вины, ревность, злоба, желание отомстить, отчаяние, разочарование, - нет ни одной негативной эмоции, которой не возникает в этот период.

ПОСЛЕДСТВИЯ ЛЮБОВНЫХ НЕУДАЧ

Горький опыт не проходит бесследно. Kто-то всю жизнь страдает от любовных зависимостей, тратя на каждую из них годы, попадая в зависимость то от одного, то от другого человека. Чаще это женщины, они продолжают жить в надеждах и иллюзиях, "наступая на одни и те же грабли".

А кто-то, испытав подобные муки один раз, разочаровывается в любви. И, боясь новых любовных страданий, отказывается от любви навсегда, запрещает себе любить, оправдывая свой отказ тем, что любви нет вообще, что ее придумали поэты-романтики. Как правило, это мужчины.Если они когда-то "обожглись", то стараются не повторять подобный опыт, а наоборот, "перевернуть" ситуацию ("Пусть женщины страдают из-за любви ко мне, я уже настрадался"). И они неосознанно мстят другим женщинам: влюбляют в себя, "приручают", а потом неожиданно бросают или играют со своей жертвой, используют ее.Они знают, что если внезапно, в разгар романтических отношений, вдруг исчезнуть, то женщина "сядет на эту иглу", станет зависимой, так как объяснить его исчезновение никак не сможет, а надежда на его возвращение останется. Потом он может снова появиться, попользоваться и вновь пропасть. Такое поведение постепенно становится привычным для них, и они начинают уже осознанно манипулировать женщинами.Мужчины, которые имеют много партнерш или долгое время находятся в поиске, в свое время пережили эту трагедию. И таким образом они "спасаются" от возможной любовной зависимости.

Но самое плохое, что, испытав раз такую, несчастную любовь, другой любви, спокойной и счастливой, мы уже не признаем. В радостном, спокойном чувстве нам не хватает страданий, острых ощущений, напряжения. И когда мы встречаем Настоящую Любовь, мы проходим мимо, так ее и не заметив.

КАК СПАСТИ СЕБЯ от НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ?

K сожалению, это такая "болезнь", которую самому вылечить трудно. Как говорится, "сердцу не прикажешь". Нужно идти к специалисту, то есть к психологу. Существуют специальные энергетические и дыхательные упражнения, которые помогают легко и корректно прожить это чувство до конца и проститься с ним навсегда.

Иногда, чтобы освободиться от любовной зависимости, достаточно просто осознать, что это чувство - не любовь, а болезнь. И тогда все встает обратно с головы на ноги, начинаешь приходить в себя. Ведь очень многое зависит от того, что мы думаем. Наше мышление определяет наши чувства и поступки. Если мы думаем, что это - любовь, что любви без страданий не бывает, то мы и продолжаем страдать, приносить себя в жертву этому болезненному чувству. Если мы думаем, знаем, что это - НЕ любовь, а зависимость, болезнь, то мы и будем чувствовать, поступать в соответствии со своими мыслями.

Можно ли как-то предотвратить появление этого чувства, особенно тем, кто на личном опыте удостоверился, что "любовь зла", и теперь боится влюбиться в недостойного человека, боится новых страданий, новой боли, нового разочарования?

Дело в том, что в результате всех этих страданий во имя несуществующей любви у человека утрачивается жизненная энергия. Он становится опустошенным. А такому человеку сложно привлечь в свою жизнь новое чувство, тем более истинную любовь, сложно привлечь в свою жизнь партнера, не опустошенного в результате подобной же трагедии. Мы всегда притягиваем к себе равных по энергетике, по эмоциональному плану людей. Раненая птица притягивает к себе только раненых птиц.

Гармоничный человек в свою жизнь впускает только гармоничных людей, и у него всегда есть выбор. Он просто не попадет в зависимую ситуацию, не впустит в свою жизнь проблемы, он их будет видеть, наблюдать, осознавать и… обходить за километр.

http://www.5da.ru/

psixosfera.jimdo.com

Как избавиться от любовной зависимости после расставания?

Почти каждому в пору молодости пришлось испытать безответную любовь, когда казалось, что мир рухнул и солнце уже больше никогда не взойдет над землей. Казалось, что никто в мире больше не нужен и жизнь пошла под откос. Все богатства земные готовы были отдать, лишь бы быть вместе с любимым, совершенно не беря во внимание чувств самого предмета обожания.

Корни любовной зависимости

Такие глубокие и всепоглощающие чувства воспевались литераторами и драматургами во все времена. Но так ли это романтично и прекрасно с точки зрения психического здоровья? По утверждениям психологов, такая назойливая страсть не является любовью, а всего лишь нервным расстройством, отягощенным любовным эгоизмом.

Любовная зависимость произрастает из детства под воздействием многочисленных страхов и комплексов. Зависимый от своих романтических устремлений человек невероятно назойлив и упорен в достижении цели, старается почаще попадаться на глаза предмету своей страсти, вести с ним томные беседы, привлекая к себе все его внимание. Посчитав, что внимания получил недостаточно, зависимый человек зачастую скандалит и устраивает сцены ревности, упрекая в недостаточности чувств и настойчиво требуя к себе пламенной любви.

Он даже не понимает, что таким поведением отталкивает от себя другую сторону отношений, пугает его своей необузданностью и настырностью. Заканчивается все очень плачевно — вторая сторона разрывает отношения, а первая, глубоко уязвленная таким явным пренебрежением в ответ на ее сильное чувство, мучается и страдает, часто напоказ, находя утешение в упоении собственным горем.

С психологической точки зрения, такое неадекватное поведение присуще тем людям, которые в детстве недополучили любви и внимания родителей. Свою модель поведения они перенимают с родительских отношений, которые друг друга не любили и жили в раздражении и бесконечных скандалах. Им не было дела до детских ощущений, они не говорили ребенку или говорили недостаточно о том, что любят его, не наделяли в полной мере родительской лаской и нежностью, что неимоверно важно для малыша.

И вот, повзрослев, этот недолюбленный великовозрастный ребенок пытается компенсировать себе дефицит любви и заботы, строя отношения с противоположным полом. Но такие отношения никак не могут быть равноценными родительской любви, ведь только они любят своего детеныша ни за что, просто за то, что он у них есть и о нем можно заботиться. В любви с противоположным полом такие бескорыстные и где-то даже жертвенные отношения практически невозможны, потому что в паре влюбленных чувства не бывают одинаково сильны — всегда кто-то отдает любовь, а кто-то милостиво ее принимает, позволяя себя любить и о себе заботиться.

Как освободиться?

Как освободиться от любовной зависимости

Попав в такую ситуацию, очень важно не дать своему эго распалить огонь страдания и обиды на своего недавнего партнера. Следует постараться спокойно и с достоинством завершить неудавшийся роман, а свои печали утопить в каком-нибудь интересном занятии, например, изучении довольно трудного, требующего много времени иностранного языка или заняться бальными танцами. Это может отвлечь от переживаний, притупить их и дать возможность развиться новым, более удачным отношениям. Если же самостоятельно справиться с проблемой не удается, тогда не обойтись без помощи специалистов-психологов. И чем раньше вы поймете, что любовная зависимость требует лечения, как и любая другая, тем скорее получите результат и начнете новую счастливую жизнь!

Посмотрите вебинар Дениса Бурхаева по работе с разного вида зависимостями.

psychologyc.ru

Как выйти из депрессии после расставания. Опустела без тебя земля...

Как выйти из депрессии после расставания? Как дальше жить без тебя?

Его больше нет и никогда не будет. Он ушел. Он больше не отвечает на звонки. Не потому что некогда, не потому что занят. А потому что нет больше меня в его жизни.

Как теперь жить? Ради себя? Зачем? Какой смысл? Земля уходит из-под ног от одной мысли, что я больше никогда не увижу тебя…

Кто подскажет, как избавиться от депрессии при расставании? Как не думать о нем каждую секунду?

Эти вопросы становятся очень важными, когда происходит разрыв дорогих сердцу отношений. Выход есть, это несомненно. Но сначала нужно разобраться, что стало источником боли, ведь причины переживаний при расставании могут быть разными.

Любовь была для меня всем

Когда мы познакомились, я его не заметила. А потом он заговорил… Этот голос, его мысли и мечты пленили меня. Мы могли разговаривать часами. Мы понимали друг друга без слов. Это было невероятное чувство – жизнь загорелась яркими красками, светом настоящей любви! Тогда я не могла понять, за что мне досталось такое счастье? Бесконечное счастье. Я очень сильно его любила и не могла предположить, что скоро буду в отчаянии искать ответ, как не впасть в депрессию после расставания. Когда он ушел, мой мир рухнул в одночасье. Он был всем, был смыслом моей жизни.

Теперь я одна. Моя жизнь кажется мне пустой и бессмысленной. Постоянная мучительная мысль, как жить дальше? Ведь я не могу без него.

Как такое могло получиться? Я старалась как могла, заботилась, прощала его недостатки, старалась все сделать так, чтобы ему было хорошо. Жаль, что он это не оценил.

Как бороться с депрессией после расставания? Я пыталась выбраться, ходила к психологу. Пыталась улыбаться, отвлечься, погрузиться в работу. Но жизнь все так же неумолимо тускнела, а я все больше замыкалась в себе.

Кто я без тебя?

Говорят, время лечит. Каждый новый день заглушает боль, эмоции стихают. Мир тускнеет и становится однообразным. А потом дни сливаются в одно сплошное серое пятно.

Так и привыкаешь к этому серому. Ничего не хочется, да уже и не нужно.

Меня стали привлекать оживленные трассы города. Идешь по краю тротуара и понимаешь, что всего один шаг перед несущимся грузовиком – и все закончится…

Алкоголь не спасает. Завтра все будет сначала, а потом еще неделя, месяц, год…

Как избавится от депрессии после расставания?

Иногда не могу уснуть целую ночь: пропадаю в музыке или просто листаю страницы в Интернете.

Я уже потеряла всякую надежду найти выход из депрессии после расставания, когда случайно наткнулась на объявление о тренинге по системно-векторной психологии.

Я зашла на форум и стала читать – оказывается, не я одна такая, множество других людей тоже испытывают разочарования и ищут выход из депрессии. А причина этих состояний гораздо глубже – внутри человеческой психики.

В тебе смысл моей жизни

Я узнала в себе звуковой вектор, страдающий от нехватки смысла жизни. Я поняла, почему была наполнена бесконечным счастьем в те моменты, когда рядом был Он. Человек, который заменил для меня цель бесконечного внутреннего поиска, мужчина, которого я обожествляла.

Для звуковой женщины перенос этой любви (которая по сути есть поиск смысла жизни) на мужчину естественен, однако, может обернуться неприятными последствиями. Разрыв такой связи равнозначен потере смысла жизни — у человека уходит почва из-под ног. В то же время, понимая природу этого чувства, с ним можно справиться, вернув поиск смысла на заданную в звуковом векторе реализацию познания скрытых тайн природы и своего «Я».

Звуковики – интроверты как женщины, так и мужчины. Живя схожими интересами, ощущая одни и те же нехватки, духовное родство, мы способны понимать друг друга без слов.

Любовь земная

Но самым интересным открытием оказался зрительный вектор. Именно он нуждается в ярких эмоциях и не может себе представить жизни без любви. По сути только он и способен испытывать это невероятное чувство — любовь. Если обладателям зрительного вектора не хватает возможностей проживать свои эмоции, то они могут впадать в эмоциональную зависимость от любимого человека.

Разрыв глубокой эмоциональной связи с близким человеком для зрительника всегда проходит болезненно. Ведь душевная близость, разделенность чувств и переживаний дает ощущение безопасности, снимает страхи. Потеряв это, оставшись в одиночестве, человек испытывает панику и страх, срывается на истерики и эмоциональный шантаж – все это очень мешает жить.

Это состояние многие люди и называют депрессией, но для зрительника это прежде всего тоска, острая недостаточность возможности разделить свои эмоции. Эта тема подробно разбирается на лекциях о зрительном векторе, помогая как выйти из депрессии после расставания, так и навсегда избавиться от зависимости от прошлых отношений.

Как преодолеть депрессию после расставания. Сексуальная зависимость

Мы по-разному переживаем расставание в зависимости от наших векторов, в которых заложена сексуальность. Если партнерам с кожным вектором, которые склонны к новизне в сексуальном, расставание не приносит больших страданий, то для людей с анальным вектором – это настоящая трагедия.

Я всегда считала, что любовь, брак и семья может быть только одна и на всю жизнь. И подходила к этому очень серьезно. Когда я осознала, что мы окончательно расстались, я неосознанно отказалась впредь иметь какие-либо отношения. Решила жить одна, лишь бы не испытывать этой боли. Если я совершила ошибку, то её уже не исправить, думала я. Так ошибочно полагают все обладатели анального вектора, верного и моногамного по своей природе. Расставание воспринимается ими как предательство. А обида точит душу еще долгие годы, не давая состояться новой попытке создать отношения.

Освобождение от оков прошлого

Вслушиваясь в слова Юрия Бурлана на тренинге, я вдруг неожиданно обнаружила, как державшие меня, словно цепи, убеждения растворяются, будто бы их и не было. Я поняла, что знание о природе человека, понимание себя, может улучшить отношения с другими людьми самым невероятным образом. Уходят обиды, депрессии и тоска. Вместо тяжелых переживаний остается понимание и светлая грусть.

Не на что обижаться, когда ты видишь, почему человек так поступил, когда понимаешь, что он просто не мог иначе. Мы же не ждем, что рыбка будет летать. Так и люди – они разные, обладатели разных векторов испытывают разные желания, и, согласно им, имеют разные способности, характер и поведение.

Я поняла, что моя жизнь только начинается именно сейчас. Что я смогу найти ответы на мучившие меня годами вопросы.

О том, как побороть депрессию после расставания, рассказывают люди, прошедшие тренинг Юрия Бурлана:

Депрессия ушла. Вопрос как пережить депрессию после расставания сам собой заполнился неожиданным ответом. Я впервые по-настоящему поняла своего мужчину и отпустила. Как будто освободилось сердце от старых оков. Скоро состоится новый бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, свои результаты можешь получить и ты.

С первых же лекций люди впервые узнают и осознают себя, начинают глубже понимать своих родных и других людей, ощущая от этого невероятное облегчение. Регистрируйтесь здесь и приходите.

Авторы: Диана Кирсс и Максим Девицин

vestnik-svp.com