Содержание
Как принять общение мужа с первой женой и выстроить счастливые отношения
Вы намерены жить со своим мужем долго и счастливо. Но вот незадача – вам «повезло» стать второй или даже третьей женой, и в качестве «приданого» вы получили некоторые неудобства и проблемы, связанные с прошлой жизнью партнёра. Как с этим справиться?
Редакция сайта
Photo by Pablo Merchán Montes on Unsplash
Быть второй женой зачастую непросто, и важно отделить реальные причины для беспокойства от проявлений собственной тревожности и неуверенности в себе.
Содержание статьи
Номер два
«Я — вторая жена» — эта фраза может звучать по-разному. Иногда с вызовом, иногда с сомнением, иногда даже со скрытой грустью. Потому что быть второй женой — это, и правда, сложно, и порой вы чувствуете себя как воздушный гимнаст на канате: неверное движение — и баланс нарушился. Вместе с мужем вы обрели целый набор родственников (которые весело гуляли на его первой свадьбе), друзей — которые помнят всех его девушек и были свидетелями того, как зарождался его роман с первой женой, а совсем далекие друзья, с которыми он встречается раз в несколько лет, могут и не подозревать о вашем существовании. В глазах некоторых главным и «настоящим» все равно останется его первый брак, а второй, даже если он длится уже несколько лет и у вас все хорошо, будет чем-то «не таким», временным, что можно и не принимать в расчет.
И к тому же ваш муж, несмотря на то что связан с вами, связан одновременно и с другой женщиной — и пусть лишь общими детьми. Но, несмотря на то что статистика не на вашей стороне и распадается около 60% вторых браков (первых — 45%), вторая свадьба — это все равно новый старт и новый шанс на счастье и долгую и гармоничную семейную жизнь.
«Когда мы выбираем заботливого мужа, мы не всегда учитываем, что он может заботиться о самых разных людях, — говорит семейный психолог Мария Шумихина, — нам не всегда это может нравиться. И есть два главных вопроса — «Кто прав?» и «Что с этим делать?».
Первый вопрос тупиковый. Знаменитый исследователь Джон Готтман сумел подсчитать, что даже в самых благополучных браках темы конфликтов не меняются на протяжении брака (примерно 60% таких тем сохраняется и через 10 лет после свадьбы), но счастливые пары умеют с этим справляться, уважая различия взглядов друг друга. Муж, который заботится о своей первой семье, одновременно и заслуживает уважения, и может вызывать раздражение, а иногда и сильнейшую обиду.
Как нам договориться?
Как же с этим справляться? Главный принцип — то, как строится коммуникация, на основе взаимоуважения и сообщения об этом. Например: «Я очень уважаю то, что ты делаешь для своих детей, и это даст основания и моим детям тебя уважать. Но давай посмотрим, как сделать так, чтобы наши дети не боялись того, что ты можешь нас бросить в любой момент, будут ли они знать, что они для тебя важны?» Эти страхи снимаются семейными правилами, которые должны быть выработаны совместно».
Создавайте и поддерживайте новые, ваши собственные семейные привычки и традиции — это укрепит связь между вами. Будьте открыты для перемен и компромиссов, не стесняйтесь обсуждать финансовые вопросы. Вы уверены в своем муже? Наверное, да, иначе бы вы не вышли за него замуж.
История Натальи
У меня очень хороший и ответственный муж. Настолько ответственный, что продолжает заботиться и обо мне, и о первой своей семье, хотя нашему браку уже четвертый год. Надо встретить бывшую жену в аэропорту? Пожалуйста. Помочь с переездом? Конечно. Он даже продолжает менять ей резину на машине, то есть отвозить ее машину на шиномонтажку, — а вдруг она не справится сама. Я даже по привычке называю ее «Наша БЖ», потому что она уж очень плотно вошла в нашу жизнь. Я скандалю, но наших отношений это, ясное дело, не улучшает.
Что делать?
Мария Шумихина: «Возможно, в этой истории главный вопрос — как разговаривать с мужем так, чтобы он увидел вашу уязвимость? Можно ли обсуждать его мотивы — чувство вины или желание всех спасти заставляет его отправляться на помощь к «Нашей БЖ»? Как происходит совместное планирование (и будущего, в том числе), как обсуждается тема семейных ресурсов (включая время), можно ли это подсчитать? Без конфликтов на эти темы разговаривать трудно, но и границы часто не могут быть защищены без обсуждения спорных территорий».
История Маруси
В первом, довольно раннем, браке у моего мужа родились сыновья-двойняшки. Через два года брак распался, жена снова вышла замуж, с детьми видеться не позволяла, но алименты были оформлены. Прошло 12 лет, новая семья снова распалась, а наша как раз появилась. Теперь у мужа есть возможность общаться с детьми, он очень этому рад. И считает, что должен как-то компенсировать годы своего отсутствия, так что помимо алиментов он дает детям карманные деньги, покупает дорогие подарки, возит их в поездки (например, в Диснейленд, куда я не смогла поехать из-за работы).
Недавно я услышала, как он обсуждает с бывшей женой возможность покупки для квартиры для нее и детей — платить за ипотеку должен он. Нашему ребенку год, трат много, я просто не понимаю, как организовать жизнь, чтобы никто не был ущемлен.
Что делать?
Мария Шумихина: «Здесь, на мой взгляд, очень хорошо было бы обсудить то, что кажется ущербом с вашей точки зрения (например, поездка в Диснейленд), и то, что действительно является ущербом для новой семьи, например, возможная ипотека мужа. Ипотека здесь вообще имеет символическое значение готовности «оплачивать долг» или вину (за то, что не виделись годы). И даже по «экстремальным» финансовым показателям можно видеть силу чувств, и можно говорить об этих чувствах, и о том, как сложно мужу с ними справляться, и выражать ему сочувствие. Но при этом не забывать и о себе, обсуждать и деловую сторону, буквально, денежные отношения, доверие в новой семье».
История Инны
Еще когда мы собирались пожениться, я знала, что мой муж плотно общается с прежней семьей, женой и дочкой: они встречаются, вместе проводят праздники — несмотря на то, что она уже замужем и родила сына. Мы женаты меньше года, но теперь он уверен, что общаться мы должны все вместе. Муж не хочет переезжать из привычного района, так что семья его бывшей жены живет на соседней улице! И даже планирует летний отпуск: мы с ним, моей дочкой от первого брака и нашим общим малышом, его бывшая жена с мужем и двумя детьми (старшая дочка — ровесница моей дочери) и даже его мама — потому что бабушке хочется пообщаться с «теми» внуками и познакомиться с «новыми». Я пока не понимаю, готова ли я к такой «расширенной» семье, но муж очень воодушевлен.
Что делать?
Мария Шумихина: «Ваш муж, действительно, вдохновлен идеей о том, как соберет всех близких людей, но отрицает возможность того, что их чувства могут быть другими («Как-нибудь притрутся друг к другу»). В этой погоне за мечтой происходит отрыв от реальности. Но такие семьи, способные дружить настолько расширенно, действительно существуют. Поэтому тут очень важно задаться вопросом: а как вы сами можете позаботиться о своих интересах? Может быть, вам понравится возможность передружить детей и слегка разделить ответственность со всей семьей, и остальные неудобства покажутся небольшой ценой? Или же важно, наоборот, сохранять дистанцию, и тогда определить, какая именно дистанция подходит именно вам, и отстаивать свои интересы».
История Виктории
У моего мужа есть дочь-подросток, и у меня не складываются с ней отношения. Я старше ее всего на 12 лет, у нас с ее отцом все серьезно. Но мы не можем съездить в отпуск втроем, потому что это святое «дочкино» время. Когда она у нас остается — она хамит и мусорит, с ней невозможно договориться, у меня нет никакого авторитета. Муж искренне считает, что все хорошо.
Что делать?
«Тут есть отдельная проблема — как вы можете позаботиться о своем авторитете, — уверена Мария Шумихина. — Потому что идет обесценивание ваших чувств и со стороны мужа, и со стороны его дочки. Возможно, вы сами опасаетесь прояснять эту ситуацию, потому что как-то недооцениваете себя, видите себя очень уязвимой. Но не возраст определяет статус в семье, так что стоит подумать, каких качеств вам, возможно, не хватает, как можно повысить свою уверенность».
Почему вы не нравитесь его бывшей жене
Вы символизируете беды ее жизни
Она не любит не конкретно вас, а то, что вы теперь символизируете: что ее брак оказался неудачным (а у вашего еще есть шансы), что вы, возможно, больше подходите ее бывшему мужу, чем подходила она, что ее ребенок растет без отца, а у ваших детей он будет, и даже что ваше появление в жизни ее бывшего мужа — зримое свидетельство того, что его переживания после разрыва закончены, начинается новая жизнь.
Она опасается за свое спокойствие
Она боится, что вы будете «нарушителем» ее границ: понравитесь ее детям, когда они узнают вас поближе, или даже подружитесь, и они будут рассказывать вам какие-то свои секреты, и даже то, что вы можете брать трубку, когда она звонит своему бывшему мужу. А еще у вас могут сложиться неплохие отношения с ее бывшей свекровью — кто знает!
Она не уверена в себе
Она предполагает, что ваши сильные стороны — это ее слабости: ведь ее муж наверняка искал женщину, не похожую на нее.
Она снова переживает эмоции развода
Ваше официальное появление в жизни ее бывшего мужа всколыхнет ее воспоминания о их расставании, возможно, непростом, и об их совместной жизни, где было и много счастливых моментов.
Она опасается будущего
Ее тоже ждут перемены, и ее они тоже беспокоят. Ведь надо как-то договариваться о порядке общения бывшего мужа с детьми, о размере финансовой помощи и других вопросах, многое может измениться — ведь у него появились новая семья и новые обязательства. А вы теперь в его «команде» — значит, наверняка будете вести себя как хищница, и можно мысленно перекладывать ответственность за его поведение на вас.
Вам досталось то, чего она не смогла дождаться
Она понимает, что, хотя рядом с вами ее бывший муж, но это уже не тот человек, каким он был с ней, он изменился. Может быть, это даже такие изменения, которых она ждала — и смогла дождаться за время их совместной жизни.
Вы делаете что-то не так
Может быть, вы, и правда, делаете что-то, что вызывает у нее недовольство или раздражение: пытаетесь полностью вычеркнуть всю память о ней из вашей с мужем жизни, или стремитесь доказать мужу, что вы гораздо лучше, чем она, или слишком активно «присваиваете» ее детей, родственников, друзей. Постарайтесь честно оценить свои поступки и мотивы — нет ли в них, и правда, поводов для конфликта?
Как избавиться от бывшей девушки парня: способы устранения
Иногда они возвращаются. Они — это бывшие. Причем не твои, а его. И самое обидное вот что: совершенно непонятно, как эту бывшую пассию отвадить от вашего дома. Спокойствие, только спокойствие! VOICE знает, что делать.
Редакция сайта
Теги:
Советы VOICE
Отношения с мужчинами
Бывшая
Shutterstock
Почему она возвращается?
Отвадить бывшую не удастся, если не понять, зачем она, собственно, опять появилась. Самая вероятная причина звучит как «она все еще его любит». Скорее всего, это значит, что отношения не были нормально закончены, и она просто не может уйти, не поставив точку. Вторая причина – обида и желание взять реванш. Если барышня решит, что ее несправедливо и незаслуженно бросили, она непременно попробует вернуть мерзавца обратно – чтобы бросить его самой. Третий вариант: про бывшую девушку, которая стала его подругой. Ничего личного, они просто друзья. Ну-ну. И четвертый случай — самый тяжелый. Называется «бывшая жена». Это сложно. Впрочем, у нас для тебя есть подробные инструкции для каждого типа бывших.
Инструкция по устранению влюбленной бывшей
Худшее, что ты можешь сделать, – это с ней подружиться. Потому что влюбленная женщина способна на все. Она действительно способна дружить с тобой, потом завести себе какого-нибудь мальчика и дружить с вами «семьями», а потом в один прекрасный день ты найдешь ее в постели своего милого, и никто из вас не поймет, как это могло случиться. Поэтому все, что ты можешь сделать, – это заставить своего парня поставить точку.
Скорее всего, это будет тяжелый разговор и для тебя, и для него. По сути, ты заставляешь его пойти и сделать больно барышне, которая и так страдает. Скорее всего, он будет уверять тебя, что ты все придумала (ха-ха!), что у него нет никаких чувств (но у бывшей-то есть!) и что тебе просто нужно перестать выдумывать (ну-ну). Настаивай на своем. Пусть закончит это все.
Самое главное – ни в коем случае не пытайся разговаривать с бывшей девушкой твоего парня сама. Ты ее пожалеешь, конечно. Ты подумаешь, что она, в сущности, отличная девочка, просто ее любовью ушибло. Тебе захочется ее приласкать и утешить. А дальше – см. пункт 1.
Инструкция по устранению обиженной бывшей
Важно с самого начала понять, что твой парень этой бывшей не нужен. Совсем. Она вовсе не собирается увести его навсегда – она собирается мстить. Она ненавидит его — и тебя, кстати, тоже, даже если ты появилась в его жизни уже после их разрыва. А раз она тебя ненавидит, у тебя есть право начинать военные действия. Все честно, око за око, зуб за зуб, ага. Итак, основная ее проблема в том, что она чувствует себя униженной. Твоя задача – выключить жалость и добить ее. Проще всего это сделать, допустив ее в ближний круг.
Включай режим девочки-фиалочки, предлагай дружбу, приглашай в гости. Пусть поводом для торжества всегда будет что-то, связанное с вами. Приглашай друзей вместе с их половинками. Пусть они произносят тосты в честь вашей любви и поглядывают в сторону бывшей с плохо скрываемой жалостью. Чем активнее она будет обращать на себя его внимание, тем жалостливее будут взгляды. Если у тебя есть пара подружек, свято верящих в нерушимость любовных уз, непременно зови их тоже: эти будут смотреть еще и презрительно. И да, естественно, ты должна им всем рассказать и попросить поддержки. Нет ничего унизительнее, чем оказаться в обществе женщин, готовых извалять тебя в дегте и перьях. Бывшая сбежит, поджав хвост. А ты ее лови, конечно. Уговаривай приходить еще. Шепни по секрету, что у тебя есть знакомый ботаник, у которого никогда не было девушки, и он очень хочет познакомиться с такой яркой особой. Добивай, в общем.
Инструкция по устранению «просто подруги»
Для начала тебе стоит определиться, действительно ли ты намерена от нее избавиться. Потому что на самом деле дружба между бывшими существует, и ничего страшного в ней нет. А вот попытки разрушить чужую дружбу могут привести к тому, что ты удалишь из своей жизни не только бывшую, но и своего милого. Подумай еще раз. Если эти предостережения тебя не убедили – тогда действуй.
Твоя задача – действительно с ней подружиться. Сойтись максимально близко. Ни в коем случае не нужно с ней соревноваться, не нужно пытаться стать похожей на нее и таким образом выжить негодницу. То, что между ними было, ничем не заменить, потому что оно уже было. По-другому, не так, как с тобой. Подруга – это не любимая женщина, он смотрит на вас по-разному. Ты не сможешь ее заменить, зато ты можешь ее отбить у своего парня. Да, именно.
Станьте лучшими подругами. Проводи с ней как можно больше времени – ходите в кино, по магазинам, завтракайте в кафе, пеките вместе пироги, записывайтесь к одной маникюрше и читайте вместе книги. Заведите общее хобби. Сделай так, чтобы у нее не осталось времени на общение с твоим парнем, пусть общается с тобой. И попробуй искренне подружиться с ней – это важно! Иначе она так и будет дружить с вами обоими. Дальше есть два варианта развития событий: или вы правда подружитесь и ты забудешь о ревности, или ты все-таки сделаешь ее своей подругой, а не его. И в этот момент можно навсегда с ней рассориться. Вдрызг.
Инструкция по устранению бывшей жены
Самый важный вопрос – дети. Если у них с твоим милым нет общих детей, смело действуй по одной из вышеперечисленных инструкций. Если есть – смирись: бывшая не исчезнет из его жизни, пока дети не вырастут. А если исчезнет, тем хуже для тебя: это значит, что твой мужчина готов отказаться от детей – ну и зачем тебе такой? Другое дело, что бывшая жена может прекрасно манипулировать твоим парнем, используя неопровержимый аргумент «я же мать». И вот с этим можно бороться. Но ценой жертв, увы.
Тебе придется сделать из своего милого прекрасного папашу, если он до сих пор им не являлся. Это значит, что его дети постоянно будут присутствовать в вашей жизни. Тебе придется отказаться от выходных с ним вдвоем, в кино вы будете ходить на мультики, и в вашем доме заведется дополнительный комплект учебников. И комплект детей, да.
Но это прекрасный шанс почувствовать себя доброй феей-крестной. Потому что тебе нужно одно – чтобы его бывшая как можно быстрее наладила свою личную жизнь. А это можно сделать только тогда, когда с детьми кто-то помогает. И кстати, если у тебя есть на примете годный одинокий мужчина, попробуй познакомить его с бывшей. Кто знает – может, тебе повезет.
Как вести себя с бывшей женой вашего мужа
Виталий Губин/iStock/Getty Images
Некоторые отношения сложнее других, и отношения между вами, вашим мужем и его бывшей женой могут быть одними из самых сложных все. Миллионы женщин выходят замуж за мужчин, которые ранее были женаты, только для того, чтобы обнаружить, что его бывшая хочет максимально усложнить жизнь паре. Итак, как вы справляетесь с этой женщиной, не рвя на себе волосы?
Попробуй подружиться
Достижение более позитивных отношений с бывшей девушкой вашего мужа будет зависеть от ваших действий в той же степени, что и от ее действий, и демонстрация ей того, что вы хотели бы быть друзьями, может привести к некоторым неожиданно позитивным изменениям в ваших отношениях. Попробуйте познакомиться с бывшей женой вне ее связи с вашим мужем: вы можете пригласить ее на кофе или позвонить ей, просто чтобы узнать, как она. Дайте ей понять, что вы хотели бы с ней поладить.
Установление границ
Разработка основных правил взаимодействия с мужем и детьми его бывшей жены будет чрезвычайно полезна для предотвращения недопонимания, ссор, ревности и гнева. Установите границы, откровенно поговорив с бывшей супругой вашего мужа или, если у вас есть основания опасаться, что ситуация может выйти из-под контроля, с бывшей супругой и вашим мужем. Напомните ей, что вы хотели бы участвовать, но не хотите занимать ее место в качестве матери ее детей. Узнайте, когда вы можете вмешаться, как вы можете помочь, и какие ситуации или темы, связанные с детьми, будут закрыты для вас как для отчима.
Сохраняйте уважение
Не все женщины положительно отреагируют на ваши дружеские предложения; некоторые бывшие злятся и хотят только досадить бывшему мужу и его жене. Не позволяйте этому помешать вам относиться к ней с уважением. Мало того, что опускание до ее уровня только сделает неприятные вещи, которые она говорит о вас, правильными, вы также можете обнаружить, что становитесь все более злым, когда сосредотачиваетесь на негативе. Вместо этого ведите себя вежливо, особенно перед ее детьми. Они не виноваты в ее поведении, и очернение ее перед ними несправедливо втянет их в плохую ситуацию.
Практика принятия
IПримите тот факт, что у вашего мужа когда-то были отношения с этой женщиной, и что в какой-то момент они были влюблены. Практика принятия поможет вам предотвратить превращение вашей неприязни к его бывшей жене в обиду на вашего мужа за то, что он женился на ней. Помните, что принятие вашей реальности не означает, что она вам должна нравиться: это просто означает, что вы не тратите энергию на то, чтобы избавиться от человека, который никуда не денется. Принятие требует практики. Попробуйте начать с принятия небольших вещей и постепенно продвигайтесь к более крупным.
Сохраняйте спокойствие
Вместо того, чтобы злиться на нее, постарайтесь сохранять спокойствие и поставить себя на ее место. Особенно с праздниками и сложной логистикой, связанной с планированием Дня Благодарения или Рождества в смешанных семьях, можно легко расстроиться из-за того, что она хочет определенного соглашения. Подумайте, чего бы вы хотели на ее месте, и спросите себя, почему она может о чем-то просить. Если вы обнаружите, что не можете не рассердиться на нее, возможно, будет лучше удалиться из ситуации и позволить вашему мужу договориться с ней.
Как выгнать бывшую жену вашего мужа из вашего брака — смешанный и черный
Наджа Холл
мачехи
драма мамочки, высокий конфликт, стресс от мачехи
Мачеха! Эй, девочка, эй! Вот небольшой совет, который я чуть не выучил СЛИШКОМ ПОЗДНО!
Я знаю, это отстойно видеть, как твой партнер разрешает конфликт со своим родителем. Будучи его Чудо-женщиной, естественно хотеть напасть и спасти положение.
🛑Стоп🛑
Я хочу, чтобы ты переключил передачу и поработал на заднем плане. Я знаю, вы можете чувствовать, что ваш мужчина неспособен и не заслуживает всего, что брошено на его пути. Вы, вероятно, правы. Во многих случаях невыносимо наблюдать, как человека, которого ты любишь, не уважают или убегают от звонка. Вы должны понимать, что вы не можете и не должны подвергать себя опасности.
Нельзя починить то, что ты не сломал.
Если родитель вашего мужчины испытывает к нему неприязнь, скорее всего, она не сможет увидеть вас из-за благонамеренной богини, которой вы являетесь! Мать увидит, что вы вмешиваетесь в ситуацию, которая не имеет к вам никакого отношения. Она недовольна отцом своего ребенка, так что любая неверная интуитивная реакция, которую вы выбрасываете, не является личной. Многие женщины, читающие это, не прислушаются к моему совету и, засучив рукава, запачкают своего мужчину. Если это вы, вас ждет ухабистая дорога. Тот, который может нанести непоправимый ущерб вам и вашим отношениям.
Наш естественный инстинкт, как у женщин, — лелеять кровоточащее сердце нашего товарища. Если у него высокая конфликтная биомама, мы особенно хотим отомстить за его честь. Мы считаем своим долгом показать ей, что он хороший человек. Он был у нее, и она умоляет не согласиться. Даже если она хочет, чтобы он вернулся, она, скорее всего, не покажет этого добротой по отношению к вам!
Мы хотим, чтобы наши мужчины могли беспрепятственно иметь доступ к своим детям. Если собственная мать этого ребенка не понимает важности сбалансированных отношений ее ребенка с обоими родителями, это ее дело. Вашему мужчине следует нанять адвоката или научиться самостоятельно оформлять документы, чтобы отстаивать свои родительские права.
Мы не можем видеть, как наши мужчины раздражаются из-за драмы совместного воспитания. Помогите своему мужчине направить свою энергию на что-то позитивное — на ваши отношения! Не позволяйте ему погрязнуть в отчаянии. Поощряйте его обратиться за помощью к психотерапевту, присоединиться к мужской группе или заняться спортом. Он должен доказать, что способен справиться с «беспорядком», который он создал до того, как вы появились на сцене. Вы не обязаны нести его багаж. Если он оставил вас разбираться с его вещами, БЕГИТЕ изо всех сил.
Не позволяйте ему превращать ВАС и ваши отношения в свалку для его драмы. Да, это его драма, а НЕ ВАША. Я не хочу показаться резким, но ваши отношения должны быть вашим убежищем, а не хранилищем постоянной тревоги и разочарования. Часто дамы так взволнованы тем, что у них есть мужчина, что их захлестывают его проблемы. Вот почему я принимаю напоминание «оставаться на своем месте». Часто подразумеваемый как снисходительная шутка, я предпочитал воспринимать это буквально. Ты заслужила титул мачехи, потому что влюбилась в мужчину с детьми. Ваши любовные отношения — единственная причина, по которой вы мачеха. Помните об этом и всегда сосредотачивайтесь на самом важном факторе — вашем браке. Ваше место рядом с супругом.
Я не советую ВАМ полностью ввязываться в смесь совместного воспитания. Найдите минутку, чтобы увидеть причину хаоса в жизни вашего мужчины. Помните, что он может быть активным участником драмы. Черт возьми, ему это может даже понравиться! Смотри, прежде чем прыгать.
ПРОЧИТАЙТЕ: Как полностью оторваться от своих приемных детей
Я видела, как многие мачехи (включая меня) были поглощены битвами своих мужей за совместное воспитание. На самом деле, многие женщины так усердно отстаивают статус своего мужчины как отца, что забывают, что он их любовник. Прежде чем вы это узнаете, ваш дом, ваши отношения и ваши жизни будут поглощены драмой суда / детей / БМ. Это чистая БС. Многие хорошие отношения потерпят неудачу из-за этого.
Одним из самых разумных решений, которые я приняла, было довериться способности и желанию моего мужчины бороться за равные права на воспитание его детей. Вместо того, чтобы быть судьей, адвокатом и присяжным, я стал чирлидером нашей семьи. Я умею слушать, но у меня есть твердые границы того, что я буду терпеть. В какой-то момент я был так поглощен слухами о последнем трюке от Crazy, потому что выходки были невероятно опьяняющими. Наша жизнь была лучше, чем сериал «Настоящие домохозяйки»! К сожалению, это был не телевизор, это была реальная жизнь. После этих чаепитий меня охватывало крайнее чувство отвращения, и мне приходилось очищаться. Мне пришлось сопротивляться желанию быть в курсе и довольствоваться получением информации по мере необходимости. В принципе, если это не коснулось меня или моих домочадцев, не моего цирка, не моих обезьян. Сейчас я просто даю советы, но понимаю, что на результат влияет множество внешних факторов.
Я плохо себя чувствую в хаосе, поэтому я выбросила себя и своего Мужа из этого беспорядка. Если вы находитесь в конфликтной ситуации, попробуйте параллельное воспитание. Это творит чудеса!
Я сосредотачиваюсь на МОЕМ браке, НАШЕМ доме и НАШЕЙ семье. Я яростно защищаю наш покой. Я не трачу свой разум вещами и людьми, которые не находятся под моим контролем. Мой душевный покой не пришел за одну ночь, но я работал над ним каждый день, и однажды я просто проснулся и услышал щебетание птиц, я мог слышать спокойный океан и светило солнце. Я восстановил свой покой. Мне удалось свести отвлекающие факторы к простому белому шуму и отправить их обратно в страну небытия.
Я помог многим приемным родителям достичь того же подвига, не стесняйтесь обращаться ко мне, если вам нужна помощь.
Быть отчимом в основном значит ОТПУСКАТЬ. Чтобы добиться успеха в качестве отчима, вы должны сосредоточиться на своем супруге и своем браке. Когда вы отпускаете потребность контролировать и держите свое эго под контролем, вы испытываете чувство счастья, которое никто (кроме вас и вашего супруга) не может разрушить.