С нарушениями памяти

С нарушениями памяти

Нарушения памяти – одно из проявлений деменции.

Деменция (приобретенное слабоумие)– заболевание, обусловленное органическим поражением головного мозга. При деменции характерны устойчивые расстройства интеллекта (памяти, мышления), эмоциональные нарушения и снижение волевых качеств. Диагноз устанавливается на основании клинических критериев и инструментальных исследований (КТ, МРТ головного мозга). Причинами деменции в пожилом возрасте чаще всего являются сосудистые заболевания (гипертоническая болезнь, инсульты, атеросклероз сосудов головного мозга)  и атрофические заболевания (например, болезнь Альцгеймера).

Болезнь Альцгеймера –заболевание, возникающее из-за поражения головного мозга, связанного с нарушением обмена веществ. На начальных этапах нарушается память, больные забывают недавно сказанное, зачем вышли из дома, что хотели купить в магазине и т.д. В результате, они испытывают трудности в ведении домашнего хозяйства, на рабочем месте. Напоминания не всегда помогают им. Часто больные относят нарушения памяти к рассеянности или переутомлению и к врачам не обращаются, хотя именно на первой стадии болезни возможна эффективная лекарственная терапия. У больных может измениться поведение, они могут стать раздражительными, проявлять агрессию. На этой стадии больные могут еще выполнять повседневные действия по самообслуживанию. В дальнейшем нарушается понимание чужой речи,  постепенно человек забывает все – место рождения, имена своих детей, перестает узнавать знакомых людей, предметы обихода, теряется в общественных местах. Больные не находят нужных слов, часто заменяют их другими, иногда близкими по смыслу, иногда нет. Вместо слов зачастую произносятся их обрывки, слоги переставляются, обедняется словарный запас. Наступает выраженная стадия заболевания, когда больные уже не могут самостоятельно приготовить себе пищу, выполнить привычную домашнюю работу, делать покупки. Личностные черты стираются, больные отличаются один от другого только по выраженности расстройств. Часто встречающимися симптомами являются бесцельные блужданиями и бродяжничество, чаще ночью (уходы больных из дому нередко обусловлены тем, что их не понимают). Непонимание больного родственниками может выражаться у больных в слезах, в злобности, словесной или физической агрессии. Возможны кратковременные галлюцинации, психомоторное возбуждение. Больные становятся неряшливыми, неопрятными. В запущенной стадии больные бездеятельны, полностью зависимы от ухаживающих за ними людей. Пациент не может назвать своего имени, адреса, не узнаёт родственников, знакомые предметы. Иногда даже может не узнать себя в зеркале. Больной испытывает трудности при питании, утрачивает способность передвигаться, отмечается резкое ограничение или практическое отсутствие речи, страдает недержанием мочи и кала.

Сосудистая деменция возникает в результате поражения сосудов вследствие атеросклероза и гипертонической болезни. Возникает«ишемия» — омертвение части нервной ткани (в том числе микроинсульты, которые могут протекать практически незаметно, проявиться, например, лишь сильной головной болью). При сосудистых нарушениях больные жалуются на  головокружение, шум в ушах, головные боли, чувствительность к перепадам атмосферного давления. Начальные проявления могут возникать уже начиная с 50 лет, иногда ещё раньше. На развернутых стадиях происходят изменения личности – недоверчивые люди становятся нестерпимо подозрительными, раздражительные – откровенно злобными, беспечные – бездумно легковесными. Опасность представляет излишняя доверчивость, когда они могут попасть под чужое влияние из-за своей легковерности, внушаемости. У тех, которые в прошлом были скупыми, подозрительными могут возникать бред преследования, бред ущерба – «хотят отравить газом», «соседи обкрадывают», «родственники хотят завладеть моей квартирой». У лиц, в прошлом склонных к тревожному самонаблюдению, депрессивным реакциям нередко возникают депрессии. Больной становится эмоционально неустойчив – то плачет, а затем в разговоре смеётся, часто тревожен, растерян, сентиментален. Часто нарушается сон – он становится укороченным, сбивается ритм «сон-бодрствование», ночью сон становится прерывистым, а днём больные пребывают в полудремотном состоянии. У больных могут легко возникнуть страхи – страх «инсульта», «рака» и т.д. В дальнейшем может возникнуть такой симптом как «спутанность», когда больной не может понять, где находится и даже кто он такой. Ночью возможно двигательное беспокойство – встаёт, бродит по квартире, дотрагивается до спящих людей, перебирает попавшиеся ему под руку предметы, что-то бормочет. В таком состоянии он может открыть и газ, входную дверь, воду. На запущенных стадиях у людей происходит практически полная потеря памяти на события, которые происходят с ними сейчас. Больные на этой стадии могут говорить, о том, что вчера «ходили на работу», что живы их родители, которые «живут с ними», то есть воспоминания из прошлого замещают те события, которые в действительности происходили с ними. Больные перестают узнавать окружающих, нарушается смысл речи.  

Ниже приведены практические рекомендации для общения с родственником, страдающим деменцией:

1. Старайтесь настроиться на позитивный характер взаимодействия с больным: Разговаривайте с Вашим больным родственником в приятном и вежливом тоне. Используйте мимику, тембр голоса и тактильные контакты для передачи информации и нежных чувств. 
2. Общаться с больным заботливым, но в то же время уверенным и четким тоном.
3. При разговоре с больным ограничьте воздействие факторов, отвлекающих внимание и посторонних шумов. Прежде чем заговорить, привлеките внимание больного: обратитесь к нему по имени, идентифицируйте свою личность и отношения (степень родства) с больным, используйте невербальные знаки и прикосновения, чтобы удерживать его внимание. 
4. Ясно формулируйте ваше сообщение. Используйте простые слова и предложения. Говорите медленно, четко, ободрительным тоном. 
5. Задавайте простые вопросы, на которые легко ответить. За раз задавайте один вопрос; лучше всего такой, на который можно ответить «да» или «нет». Воздержитесь задавать сложные вопросы или предоставлять слишком широкий выбор. Если он трудится над ответом, естественно дать ему подсказку.
6. Быть терпеливыми с больным и дать ему время (возможно, несколько минут) для реакции или ответа на вопрос.
7. При необходимости повторять важную информацию, возможно и неоднократно.
8. Стараться помогать больному вспомнить конкретные данные (время, место, имена знакомых и родственников).
9. Быть понимающим, даже если иногда это бывает тяжело, и стараться не сердиться на больного, если он не может что-то сделать, или неправильно себя ведет, так как его поведение, как и нарушения памяти, является проявлением его заболевания.
10. Стараться не реагировать на упреки и укоры.
11. Похвалой можно достичь большего, чем критикой. При правильном поведении больного похвалу можно выразить словами, прикосновением или улыбкой.
12. Отвечайте с любовью и ободрением в голосе. Люди, страдающие деменцией, часто чувствуют смущение, беспокойство, неуверенность в себе. Кроме того, они часто искаженно видеть окружающую их реальную действительность, в частности, могут вспоминать вещи, которые никогда не имели места в реальной жизни. Избегайте убеждать их в собственной неправоте. Часто ничто не помогает установить контакт так эффективно, как прикосновение, рукопожатие, объятие и похвала. 
13. Разбейте действие на цепочку последовательных шагов. Вы можете вдохновить человека выполнить посильное ему задание, мягко напоминая ему о том, что он должен сделать в череде последовательных действий, необходимых для выполнения задания. Таким образом Вы помогаете ему выполнять то, с чем он более, в силу своего состояния, не справляется самостоятельно. Очень в этом может помочь использование визуальных сигналов, например, указать рукой, куда поставить суповую тарелку. 
14. Если достижение цели становится затруднительным, отвлеките больного и поставьте перед ним другую цель. Если больной расстроен, попробуйте сменить род деятельности. Например, попросите его о помощи или предложите пойти погулять. 
15. Вспоминайте старые добрые времена. Воспоминания прошлого часто являются успокаивающим и жизнеутверждающим занятием. Многие люди с деменцией не могут вспомнить, что происходило 45 минут назад, но они ясно вызывают в памяти события сорокапятилетней давности.  
16. Больной нуждается в побуждениях к умственной деятельности, которые не требуют от него чрезмерных усилий, и особенно он нуждается в собеседнике.
17. Заботьтесь о неизменности распорядка дня больного.
18. Простые правила и твердые привычки очень помогают всем пожилым людям, и особенно больным с деменцией.
19. Сопутствующие заболевания (повышенное артериальное давление, сахарный диабет, патология щитовидной железы и другие) должны быть своевременно диагностированы и подвергаться лечению – это также задача тех, кто ухаживает за больным.
20. Очень важно для пожилых людей: полноценное питание и достаточное потребление жидкости, а также регулярное движение.

Обращаем Ваше внимание, что при начальных стадиях заболевания, связанного с нарушениями памяти, например, при установлении диагноза болезни Альцгеймера, люди могут чувствовать некоторый дискомфорт при избыточной заботе со стороны семьи. Поэтому помощь должна соответствовать потребностям больного и быть направленной на сохранение активности и независимости больного.

Советы для близких людей больного с болезнью Альцгеймера:

1. Формируйте чувство, что Вы всегда рядом. Звоните, приходите в гости – это очень много значит для больного
2. Не допускайте ситуации, способствующей снижению чувства самоуважения. Акцентируйте внимание человека на тех действиях, которые у него получается выполнить самостоятельно.
3. Проявляйте заботу в мелочах. Принесите что-нибудь вкусное, забегите на почту и т.д.
4. Предельно ясно и четко формулируйте свои предложения о помощи. Распределяйте обязанности в семье, составляйте список с зонами ответственности для каждого из ее членов.
5. Стремитесь больше знать о болезни Альцгеймера, какие бывают проявления болезни и как на них следует реагировать.
6. Старайтесь, чтобы каждый член семьи был задействован в совместных мероприятиях. Формулируйте посильные обязанности для больного при организации совместных мероприятий.
7. Будьте внимательным слушателем. Старайтесь понять и принять то, что говорит больной.
8. Поощряйте здоровый образ жизни. Давайте практические советы по выполнению режима дня, оздоровительных упражнений и правильному питанию.

При высоких факторах риска сосудистой деменции (атеросклерозе, перенесенных инсультах, гипертонической болезни), необходимо обратить внимание на выполнение рекомендаций врачей, контроле уровня артериального давления, проведении регулярных профилактических курсов лечения. Смотрите также рекомендации для пациентов с артериальной гипертензией.

Для консультации в «Центре памяти» необходимо записаться на прием врача-психотерапевта.

Все пациенты, обратившиеся в «Центр памяти» проходят первичный прием у врача-психотерапевта, который осуществляет первичную диагностику, назначение, в случае необходимости лекарственных препаратов и консультацию психолога.

Записаться можно по телефону регистратуры (812)575-27-63 или через форму на главной странице сайта.

что делать жене, если муж не обеспечивает ее материально?

«В этом месяце лимит исчерпан, в следующем – посмотрим»: что делать жене, если муж не обеспечивает ее материально?

Мужчина – добытчик, женщина – хранительница очага. Такое разделение функций в семье обычно считается правильным. Но иногда женщина, оказавшись на обеспечении мужа, теряет финансовую самостоятельность и вынуждена выпрашивать у мужа денег даже на элементарные покупки. Как выйти из такой ситуации? Корреспондент ИА «Татар-информ» задал этот вопрос женщинам, религиоз ным деятелям и психологам.

36-летняя Камиля(имя изменено) столкнулась с такой проблемой в своем втором браке.

– У меня есть два разных опыта семьи. В первом браке я зарабатывала сама, мне в голову не приходило сидеть и ждать, пока муж принесет деньги. Никогда не говорила: «Свою зарплату буду тратить на себя, а ты обеспечивай семью и детей». Было и так, что жили полностью на мои доходы.

После развода я уже основательно пришла в ислам, надела хиджаб. Поэтому хотела, чтобы второй муж был истинным мусульманином. Сейчас я в браке с человеком, который неукоснительно соблюдает каноны шариата.

Мне пришлось уйти с работы, так как она была неспокойной. Моя свекровь заболела, не могла ходить, я взялась помогать. Выход на новую работу все время откладывался. Так я стала домохозяйкой. Конечно, поначалу было хорошо, но со временем стала ощущать нехватку денег. Оказывается, это довольно сложно для человека, который привык тратить деньги по своему усмотрению. Хотя муж неплохо зарабатывал и я знала, где дома лежат деньги. Но из накопленной суммы деньги мне выделялись лишь на продукты и самые необходимые покупки для хозяйства. Просить денег не привыкла, хитрости нет в характере.

Как-то увидела в магазине очень красивое платье, пришла домой и сказала мужу: «Давай купим». А он: «В этом месяце лимит исчерпан, в следующем месяце посмотрим». Была шокирована таким ответом. Даже хотела уйти от мужа. Но посчитала для себя позорным уходить, едва начав жить, и любовь к нему была. Не ушла, а стала искать работу, которая не мешала бы семье. Нашла работу, на которую надо было ходить раз в неделю. Иногда беру работу на дом. Особо много не зарабатываю, конечно. Но то ли уважения у мужа ко мне стало больше, то ли подумал, что могу уйти, – сейчас он не так строг в денежном вопросе», – рассказала собеседница.

По исламу: от мужа – жилье и питание

Руководитель мусульманского центра знакомств «Муслим-Like» в городе Набережные Челны Наиль Губайдуллин пояснил, что ислам обязывает мужчину обеспечивать свою семью в первую очередь жильем и питанием.

– Наиль хазрат, на кого возлагаются обязанности по обеспечению семьи с точки зрения религии?

– Это, безусловно, обязанности мужчины. Я считаю, что так должно быть не только в мусульманских семьях. Женщина – хранительница очага, она создает в семье благоприятную атмосферу, она воспитывает детей. А все материальное, сохранение крепкой основы семьи – это уже ложится на плечи мужчины.

– Что входит в понятие «обеспечивать семью»?

– В первую очередь это жилье и питание. Причем муж должен кормить жену тем же, чем питается сам: например, если он сам ходит по кафе-ресторанам, а дома жене достаются одни макароны – это неправильно. Также муж должен давать достаточно денег, чтобы жена могла покупать себе одежду, гигиенические принадлежности, обеспечивать необходимыми для поддержания здоровья процедурами или препаратами.

– А что делать в случае, если мужчина не зарабатывает и не может обеспечивать перечисленными вещами?

– Конечно, в жизни бывает всякое. Мужчина может заболеть, даже стать инвалидом и потерять трудоспособность. В таких случаях женщине придется выйти на работу и взять финансовое положение семьи на себя.

– Что скажете о ситуациях, когда муж, будучи здоровым, не приносит в дом денег, не считает себя обязанным обеспечивать семью?

– Согласен, бывают и такие случаи. Я бы назвал несколько причин, когда глава семьи не обеспечивает жену в должной степени.

Дело в стоимости колбасы

Это самая распространенная причина – «обеспечение» два человека могут понимать по-разному. Послушаешь жену – она страдает, муж совсем не дает денег. А поговоришь с мужем – наоборот, жена не видит его стараний, постоянно просит деньги, не ценит то, что он приносит в дом, мало того – она этого даже не видит! Нет взаимопонимания. Возможно, жена была из состоятельной семьи и привыкла хорошо питаться и дорого одеваться. А муж из простой, небогатой семьи. Может быть, для него колбаса раз в неделю, и то дешевая – обычное явление. Не каждый день есть мясо, не покупать полуфабрикаты и не заказывать еду в ресторане, а готовить дома – он привык так жить.

Необходимо до никаха или еще в начале совместной жизни между собой решить, что же входит в понятие «обеспечивать». Если этого не было, значит, сейчас надо сесть и обсудить. Нельзя допустить, чтобы благополучию семьи мешала материальная сторона.

Правильно мотивировать мужа

Допустим, у мужа действительно доход небольшой. Например, работа у него сезонная: летом деньги есть, зимой их нет. Семья еле сводит концы с концами. В таком случае советуем жене быть очень терпеливой. Это не значит сидеть и ждать откуда-то помощи. Надо действовать для достижения достатка – правильно мотивировать мужа. Многие ведь живут без плана, без цели. То за одну работу возьмутся, то за другую. В итоге ни там ни тут не получают результата. А может быть, этому человеку надо заниматься любимым делом, расти в этой области, стать профессионалом. Поэтому здесь очень большая роль жены. Она может дать мудрый совет мужу, но не пилить его, а найти к нему подход.

Например, муж – электрик. Значит, он должен стать одним из лучших электриков! Жена может помочь мужу узнать и освоить новые современные стандарты в этой области, чтобы он стал востребованным мастером. Хочу отметить, что сподвижники Пророка жили вот так – они ставили перед собой цели.

Стать министром бюджета

Во многих семьях деньги утекают как вода. Это тоже может стать причиной трудного материального положения семьи. Советуем составить план доходов и расходов. Возможно, действительно муж не понимает, сколько нужно для обеспечения семьи. Может быть, в этой семье очень много денег тратится на совершенно ненужные вещи. Надо вести учет.

Когда муж излишне экономный

Допустим, муж зарабатывает хорошо, есть даже некоторые накопления. А вот жене не покупает платья, деньги выделяет по чуть-чуть, а потом еще требует отчета о потраченных деньгах. Такое бывает. Ходите в магазин вместе. Пусть все деньги будут у мужа, пусть сам платит за продукты и одежду. И тогда он поймет, что на выделяемые им деньги особо много не купишь, и неправильно винить жену в расточительности.

Но есть и положительная сторона – это же хорошо, когда муж экономный и копит какой-то капитал. Похвалите мужа, говорите, какой он хороший, и в следующий раз попросите у него чуть больше денег.

Верьте в могущество Всевышнего

Пропитание – от Аллаха. Какие бы мы причины ни рассматривали, все пути ведут только к Нему. Надо довериться Аллаху и просить у Него. Возможно, надо читать ночные намазы, совершать их в должном качестве. Есть намаз, который совершается до утреннего намаза, во время него принимаются молитвы-просьбы читающего. В одном из хадисов говорится: «Будь в поклонении, и я наполню твое сердце богатством, руки – пищей».

Правильное намерение, правильные поступки

Какая бы ни возникала проблема, все решается. Если человек стремится к счастью, любая трудность сменяется легкостью. Ваша семья – это ваш мир. Вы здесь живете, радуетесь или печалитесь, набираетесь ума, воспитываете детей, учите их жизни и тому, как преодолевать препятствия. Не бывает в жизни всегда солнечно и спокойно. Поэтому надо уметь проходить любое испытание, выдерживать их, быть благодарным и искать пути решения этих проблем.

Психолог Ирек Мукиев: «Семья – это взаимное соглашение»

– Вообще лично я не люблю понятие «идеальная семья» и не использую его. Потому что семья – это взаимная договоренность, когда две стороны приходят к какому-то единому мнению. Конечно, мы как мусульмане соглашение строим согласно канонам шариата, в рамках ислама. Самая идеальная семья – это когда обе стороны идеально довольны друг другом. На каких условиях они устраивают друг друга, в чем заключаются их обязанности – это уже их дело. Если муж заботится о семье с внешней стороны, а жена отвечает за благополучие внутри семьи и если они помогают друг другу и довольны таким положением, то семья здорова. Если женщина живет с позицией: «За семью отвечает муж, пусть обеспечивает всех и меня тоже», то такая семья рано или поздно все равно распадется. Это не обязанности жены и мужа, это обязанности матери и ребенка. Только когда муж и жена идут рука об руку, при взаимном уважении, взаимной помощи колесо семьи будет крутиться. Если нет такого соглашения, тогда почему ты живешь с этим человеком. Если не можешь уйти и хочешь уйти, надо искать причину, почему я не могу уйти.

И в вопросе денег. Допустим, муж с женой договорились: один работает, другой сидит дома. Но жена денег не видит. Как я уже сказал, универсального ответа быть не может. Просто надо смотреть, искать, думать. Если он не выполняет соглашение, почему ты тогда с ним живешь. А если хочешь жить, надо выяснить причину – почему он не дает денег, кто в этом случае может помочь. Конечно, большинство проблем сводятся к детству. В какой он семье рос, как жили родители. Надо искать в этом. Если проблема не решается, если у женщины есть потребность, то может прийти в помощь казый (шариатский судья. – Ред.), можно подать на алименты.

Оставляйте реакции

Почему это важно?

Расскажите друзьям

Комментарии
0

Нет комментариев

12 вещей, которые нужно делать, когда муж предпочитает свою семью вам

Распространяйте любовь

Это реальность, с которой сталкиваются многие замужние женщины в Индии. Вы можете жить с семьей вашего мужа или вы можете жить в отдельном доме, но когда ваш муж предпочитает свою семью вам, это постоянная битва, которую вы должны продолжать вести в своей жизни. В индийских семьях ожидается, что сын будет отдавать приоритет своим родителям, братьям и сестрам даже после того, как он женится и у него будет собственная семья. Так что чаще всего происходит так, что муж продолжает удовлетворять финансовые и психологические потребности своей семьи, а жену и его собственных детей часто просят пойти на компромисс.

Во многих случаях также случалось, что муж перевез всю свою семью за границу, потому что его родители хотели, чтобы он остался рядом с ними. Как его жена, вы могли бы быть опустошены этим решением, но ваш муж предпочитает свою семью вам и говорит вам, что заботиться о своей семье — его долг, и вы должны принять это, поскольку вы женаты на нем. Но вместо того, чтобы гноиться и бороться с ним, вы могли бы подумать о том, чтобы предпринять какие-то шаги, чтобы он мог сбалансировать свою собственную семью и ваши устремления.

Хотя это может стать болезненным моментом в отношениях, это не то, из-за чего вы можете ставить под угрозу свой брак. Особенно, если все остальные аспекты ваших отношений здоровы и функциональны. Это подводит нас к извечной дилемме: что делать, если ваш муж слишком привязан к своей семье.

12 вещей, которые нужно делать, если ваш муж предпочитает свою семью вам

Содержание

Как его жена, вы, возможно, часто слышали, что ваша работа состоит в том, чтобы облегчить его жизнь, а не усложнить ее. Если ваш муж неоднократно отдает предпочтение своей семье, а не вам, то вы должны помнить, что он был психологически приучен к этому с детства.

Когда дети социализируются в Индии, им вдалбивают в голову, что родители всегда будут вашим приоритетом, и даже сейчас, когда сыновья хотят иметь отдельное место жительства после свадьбы, возникает жесткая критика не только со стороны родителей, но и родственников и соседей, которые продолжайте говорить: вот идет сын привязанный к паллу жены .

Как жена, вы должны понимать, что когда ваш муж выбирает свою семью, он на самом деле идет по канату и поддается большому давлению. Дело не в том, что он любит свою семью меньше, но он не может балансировать из-за своей умственной обусловленности.

Итак, когда признаки того, что ваш муж ставит свою семью на первое место, бросаются вам в глаза, не отчаивайтесь. Вот 12 вещей, которые вы могли бы сделать, чтобы сделать динамику ваших отношений с мужем по отношению к его семье более упорядоченной:

1.

Примите крепкие отношения вашего мужа с его мамой

Не вступайте в войну за территорию с его мать

Они могут работать или быть домохозяйками, но это факт, что жизнь индийских матерей вращается вокруг детей. В отличие от того, что происходит в Великобритании или США, где матери часто останавливаются, чтобы выпить после работы, прежде чем отправиться домой, вы всегда увидите индийскую маму, спешащую домой с работы, чтобы помочь своему ребенку с домашним заданием или подбросить ему деликатесы. А как известно, индийские матери не отпускают своих сыновей даже после замужества.

Получите дозу советов по отношениям от Bonobology прямо в свой почтовый ящик

Возьмем пример Мину и Раджеша, которым уже за 50, и которые женаты уже более двух десятилетий. У них в основном счастливая супружеская жизнь, за исключением одного аспекта — неприятных свекровей. Раджеш — защитник и заботливый сын, и Мину воспринимает эту привязанность как оскорбление ее места в жизни.

По сей день все их конфликты вокруг жалобы Мину: «Мой муж всегда поддерживает свою мать». Как бы она ни обижалась на него за это, Раджеш остается послушным сыном. Если ваша ситуация аналогична, полезно помнить, что у индийских мужчин очень крепкие отношения со своими матерями, и они постоянно напоминают своим сыновьям, что они многим пожертвовали, чтобы дать им лучшую жизнь, и им придется ответить взаимностью, когда они будут готовы к этому. что.

Итак, если у него есть деньги, чтобы купить сари Kanjeevaram , он купит его для своей матери. Вместо того, чтобы обижаться на это, радуйтесь тому, что ваш муж сочувствует своей матери и хочет дать ей самое лучшее. Это нормально, пока это не повторяется. Маленькие жесты любви не означают, что ваш муж предпочел вам свою маму. Не дразните его за то, что он маменькин сынок. Заботливый сын также может означать заботливого мужа.

2. Наметьте планы поездок

Возможно, ваши родственники мужа и его братья и сестры всегда включены в ваши семейные планы поездок. Это может сильно раздражать, потому что это один из явных признаков того, что ваш муж ставит свою семью на первое место. Кроме того, семейный отдых не означает, что с вами все время будут пожилые люди. И для них вы пропустили эти каникулы с зиплайном и банджи-джампингом. Но что делать, если свекровь повсюду ходит за вами?

Скажите своему мужу, что если вы путешествуете два раза в год, пусть один будет с семьей, а другой с женой и детьми. Вы можете работать над бюджетом соответственно и составить список мероприятий, которые вы хотели бы сделать. Скажите своему мужу, чтобы он попросил своих родителей выбрать одно направление, а второе место отдыха будет вашим выбором. Тогда вы не поймете, что ваш муж предпочитает свою семью вам, и он будет удовлетворен тем, что внесет свой вклад в свою часть семьи.

3. Составьте бюджет

Если вы видите, что большая часть дохода вашего мужа отдается его родителям на содержание их дома, а вы в конце месяца вынуждены бороться с финансами, то это становится очень неприятно . Что делать, если ваш муж слишком привязан к своей семье и считает своей обязанностью выполнять их потребности и желаний?

Не позволяйте его обязанностям по отношению к его семье создавать нагрузку на ваши финансы

Сядьте вместе с мужем и подсчитайте бюджет, сколько должно идти семье вашего мужа, а сколько оставить для себя. Скажите ему, пока вы следите за тем, чтобы не превысить бюджет, он должен следить за тем, чтобы его родители делали то же самое. Таким образом, ваш муж не сможет выбрать свою семью вместо вас.

Связанное Чтение: Насколько разрушительны индейские родственники?

4. В экстренных случаях

Ваш муж постоянно навещал свою кузину в больнице после работы, потому что она восстанавливается после несчастного случая? И вы боретесь с учебой своих детей, и вам не помешала бы его помощь по математике. Или он спешит помочь своей младшей сестре в каждом маленьком кризисе, который у нее может возникнуть, оставляя вас бороться с чувством, что «мой муж всегда предпочитает свою сестру мне».

Заставьте его сесть и объясните ему, что, хотя это прекрасно, что он чувствует, что его двоюродная сестра нуждается в нем в больнице, и что он навещает ее каждый день, или что он там для своей сестры, но он также может сочувствовать своему сыну и помогать ему с математикой. Так что это может быть альтернативный день. Один день он посещает больницу, другой день Матея с сыном.

Связанное Чтение: Установление границ с родственниками – 8 беспроигрышных советов

5. Сокращение посещений родственников

Ваш дом похож на Дхарамсалу, куда входят родственники, даже не позвонив, и ожидают, что вы бросите все и приготовите для них чай и закуски, как только они покажутся? Это реальность во многих домах в Индии, и от жен ожидается, что они будут развлекать родственников, потому что муж предпочитает свою семью своей жене. Большую часть времени он не осознает, какое давление оказывает на свою жену тем, что у него всегда дома свита родственников.

Скажи ему, чтобы у него были выходные для таких визитов. Если вы живете со свекровью, вы не можете на самом деле ограничить посещения родственников, потому что пожилые люди обычно могут свободно развлекать гостей. Затем очень ясно объясните своим родственникам, но без грубости, что у вас есть работа, когда они заглядывают, поэтому, если вы останетесь в своей комнате, они не должны держать это против вас. Создайте свои собственные границы, ваш муж начнет понимать, что можно, а что нельзя.

6. Поработайте немного над собой

Если вы живете со свекровью, может случиться так, что ваш муж, вернувшись домой, направится прямо в комнату родителей и выйдет оттуда только через час или два? А если вы живете отдельно, возможно, выходные придется проводить у свекрови, и у вас не будет стремления в кино или пообедать вне дома.

Возможно, если у него есть свободное время между работой и другими обязанностями, он проводит его с друзьями. Вы не совсем ошибаетесь, если убеждены: «Мой муж ставит своих друзей и семью выше меня». Скажите своему мужу, что у вас нет проблем с посещением родственников мужа, но если это можно сделать альтернативным недельным романом, тогда как пара вы могли бы уделить мне немного времени.

Точно так же вы можете прийти к соглашению о приемлемой частоте ночных выходов его парней. Если после работы он направляется в комнату своих родителей, вы говорите ему, что это нормально, но после этого он должен убедиться, что дверь вашей комнаты закрыта, и у вас есть личное пространство. Его семья не стучит в дверь постоянно, чтобы донести свои мысли.

7. Вы тоже ставите семью на первое место

Если ваш муж предпочитает свою семью вам, вы также предпочитаете свою семью ему. Если часть его дохода идет его семье, убедитесь, что часть вашего дохода идет и вашей семье. Включите своих родителей в ваши семейные праздники, и когда он покупает сари для своей мамы, купите такие же для вашей мамы.

Проводите столько же времени со своими родителями или навещайте двоюродных братьев, сколько и он. Но не делайте этого из чувства мести или чтобы отомстить ему. Вместо этого рассмотрите это как способ заполнить время, когда ваш муж недоступен для вас, окружив себя людьми, которых вы любите. Кто знает, в процессе он, вероятно, поймет кое-что и сможет установить границы.

8. Принимайте собственные решения

Иногда решение, например, в каком колледже должен учиться ваш сын или когда ваша дочь должна вернуться домой, становится темой семейных круглых столов. И ваш муж в конечном итоге придает этому больше значения, потому что это то, что он привык видеть в своей семье.

Что делать, если ваш муж слишком привязан к своей семье, и они имеют право голоса во всех больших и малых решениях, касающихся вашей жизни и жизни ваших детей? Мы предлагаем вам научиться выбирать свои битвы. Если они думают, что американский колледж — это пустая трата денег, а вы всегда стремились получить такой для своего сына, не сдавайтесь. Вы имеете право принимать собственные решения. Тебе видней.

Похожие чтения: 5 причин, почему индийская семья убивает индийский брак

9. Поймите, что муж выбирает свою семью, потому что он не знает, как этого не сделать

В расширенных индийских семьях мужья могут хотеть помогать своим женам на кухне, но поскольку их отцы никогда не помогали своим матерям, они не могут этого сделать. это потому, что боятся негативной реакции на жену со стороны семьи. Он не может показать свои чувства и не может набраться смелости, чтобы сказать «нет» своим родителям.

Так что он бродил по кухне или растирал жене ноги, чтобы снять стресс, но он не мог сделать этот шаг, чтобы присоединиться к жене на кухне. Но не выбирать ее публично. В этом случае вы должны понять его истинные чувства или, может быть, побудить его нарушить патриархальные нормы семьи.

10. Сообщите о своих чувствах

Когда вы изо всех сил пытаетесь смириться с признаками того, что ваш муж ставит свою семью на первое место, знайте, что здоровое и честное общение — это ключ к решению любой проблемы в отношениях. Да, это включает в себя привязанность вашего супруга к своей семье. Ваш муж может даже не знать, что вы считаете, что он предпочитает свою семью вам.

Четко выражайте свои чувства, чтобы найти решение.

То, что он делает, для него естественно. Он всегда уделял им мало внимания и не понимает, насколько сильно он причиняет вам боль, обращаясь с вами как со вторым гражданином. Но если вы поговорите с ним и расскажете ему о своих чувствах, тогда вы оба можете сесть вместе и найти выход. Так не бывает недопонимания и нагноения. Вы можете разобраться в своих чувствах, поговорив.

Читайте по теме: 5 способов вести себя с родителями вашего мужа

11. Примите во внимание обстоятельства

Могут возникнуть обстоятельства, когда вашему мужу действительно нужно уделять своей семье все свое внимание и финансовую помощь. Это может быть болезнь, необходимость выкупа долга или подобные ситуации. В этом случае вам придется поддержать его, чтобы он поддерживал свою семью.

Если вы этого не сделаете, то вы можете оттолкнуть его от себя. Сначала осознайте, что он их ребенок, и он прожил с ними намного дольше, чем с вами. К тому же, мы уверены, вы бы не очень оценили мужчину, который не находится рядом со своими родителями, когда они искренне и действительно нуждаются в нем.

12. Избегайте обиды

Ваш муж может быть маменькиным сынком, или у него может быть сильная связь с матерью, но это не значит, что вы будете обижаться на это и продолжать сплетничать о том, что ваш муж предпочитает свою семью вам. «Мой муж всегда поддерживает свою мать» — чем больше вы будете позволять этой мысли гноиться в вашем уме, тем труднее будет принять их связь.

Бывают ситуации, порой неизбежные обстоятельства, которые заставляют мужчину выбирать семью, но он обязательно будет рассчитывать на вашу поддержку. Не создавайте обиду по этому поводу. Обида создаст негатив в ваших отношениях. Старайтесь делать позитивные шаги, общаясь и создавая границы, и не обижайтесь на тот факт, что он предпочитает свою семью вам.

Должен ли ваш супруг быть вашим главным приоритетом?

Когда вы вступаете в брак с кем-то и обещаете провести с ним всю жизнь, само собой разумеется, что ваш супруг будет вашим главным приоритетом. А затем, после свадьбы, вы снова и снова задаетесь вопросом, почему ваш муж выбирает свою семью, причиняя вам боль в процессе.

Понимание своего супруга, внимательное отношение к нему и удовлетворение всех потребностей супруга – ваша первоочередная задача. Вот почему вы поженились. Но, безусловно, также само собой разумеется, что вы будете поддерживать друг друга в заботе о своих семьях. Но вы не всегда можете предпочесть свою семью своему супругу. Этого не делается.

Что делать, если муж слишком привязан к семье? Что вы можете сделать, чтобы выйти из этого тупика? Один простой совет, который может иметь большое значение для выхода из тупика, — стать частью его семьи, искренне. Когда вы перестанете смотреть на динамику отношений через призму «мы против них», половина ваших бед рассеется.

5 случаев, когда брак оказался противоположным тому, что я себе представлял

7 советов мужчинам, которые застряли между женой и матерью в совместной семье

12 способов справиться с ревнивой тещей роль «поддержка». Это одна из причин, почему неравнодушные люди иногда говорят обидные, преуменьшающие или бесполезные вещи своим близким, потерявшим близких, и почему они иногда вообще избегают своих горюющих друзей и членов семьи. Надеюсь, по крайней мере, все вы, читающие это после гугления «как поддержать скорбящего друга»  найдет утешение, зная, что ваш страх является нормальным и (вероятно) не указывает на личную проблему.

В прошлом месяце несколько людей, которых я люблю, пережили смерть человека, которого они любят. Я посылала цветы, писала открытки и говорила «Я буду здесь, если вам что-нибудь понадобится» , но в целом я чувствовала себя бесполезной, бесполезной и бесполезной. Я знал, что эти друзья и члены семьи погружаются во тьму горя, и что все, что я действительно мог им предложить, — это робкое ободрение и предложение поддержки.

Я начал думать об этой реальности (и рисовать очень плохие карикатуры на эту тему) и в конце концов решил обратиться к нашим читателям, чтобы спросить их точки зрения. Я разместил вопрос в Facebook и Instagram, спрашивая наших читателей, что самое лучшее, что сделал для них человек или люди в дни, недели, месяцы и годы после их потери. Я ожидал получить несколько ответов, но вместо этого мы получили около 150.

Чтение всех этих ответов было невероятно трогательным и помогло мне осознать несколько важных вещей.

1. Есть много невероятно поддерживающих родных и друзей.
2. Вещи, которые люди считают полезными, очень специфичны для них как людей и их уникальных обстоятельств.
3. Наличие хорошей системы поддержки никогда не означает, что какой-либо один человек говорит или делает абсолютно правильные вещи. Скорее, речь идет о наличии сети людей поддержки, которые собираются вместе, чтобы помочь в большом и малом. И именно маленькие жесты часто ценятся больше всего!

Мне жаль, что мы не можем поделиться всеми полученными ответами, но если вы хотите прочитать отдельные комментарии , вы можете перейти сюда. Вместо этого мы хотели бы поделиться несколькими темами или принципами, которые оказались наиболее полезными и поддерживающими скорбящих людей.

1. Отправьте что-нибудь

В прошлом у нас была плохая репутация, потому что, хотя приятно иметь на службе, (1) трудно понять, что с ними делать потом и (2 ) цветы умирают, и когда они умирают, они ужасно пахнут. Правда в том, что я часто посылаю цветы, когда чувствую, что это уместно. Если вы думаете, что человек оценит цветы, или если вы думаете, что вы будете одним из немногих, кто их пошлет, то пошлите их.

Теперь, если вы понимаете, что  многие  люди пришлют цветы, вы можете мыслить нестандартно. Некоторые предложения , которые люди отметили как особенно полезные, включают отправку/доставку:

• Домашняя еда
• Памятные предметы
• Продукты питания и товары для дома
• Вдумчивые открытки и письма
• Подарочные карты для чего-то практичного или связанного с уходом за собой
• Вещи, принадлежавшие человеку
• Коробка для ухода за собой

2. Предложите практическую поддержку

Люди часто нуждаются в практической поддержке после смерти близкого человека по двум причинам (1) потому что их умерший любимый человек занимался определенными вещами и выполнял определенные роли и (2) потому что горе мешает заботиться о мелочах повседневной жизни. Спросите себя, в чем моему близкому человеку может понадобиться помощь и какие уникальные навыки я могу предложить? Если вы обнаружите, что вы не лучший человек, чтобы помочь удовлетворить потенциальную потребность, вы также можете подумать о покупке подарочного сертификата, чтобы ваш близкий человек мог нанять кого-то по своему усмотрению (например, уборщицу или ландшафтного дизайнера).

Несколько примеров полезной практической поддержки, которой вы делились, включают…

Когда друг или член семьи…

• Протянул руку помощи в выполнении небольших повседневных задач
• Помогал с детьми или домашними животными
• Помогал скорбящим через вещи близкого человека или помощь в уборке дома
• Помощь в работе во дворе
• Уборка дома
• Помощь в выполнении случайных работ по дому
• Обучение человека тому, как справляться с новыми задачами и обязанностями (например, финансами, уходом за газоном , уход за детьми и т.д.)
• Отправлял еду
• Предоставлял им место для ночлега, когда они не хотели оставаться дома одни
• Сопровождал их на определенных прогулках

3. Был там

Многие люди говорили, что друзья и семья « быть там», физически и / или эмоционально, было одним из самых полезных подарков, которые человек мог сделать им после смерти любимого человека. Чтобы уточнить,  «находиться там»  выходит за рамки расплывчатого и уклончивого – « дайте мне знать, если вам что-нибудь понадобится». Давайте будем честными, часто это последняя фраза, которую кто-то произносит перед тем, как пропасть без вести из-за своего горюющего члена семьи или друга. Не полезно.

Примеры того, как реально «быть рядом» различаются, но включают некоторые из следующих:

Когда поддерживающий друг или член семьи… регулярно отмечаться через текстовое сообщение или по телефону

Регулярно предлагать простое «Я люблю тебя» или «Я думаю о тебе»

Совместная трапеза с скорбящими, когда они знали, что изо всех сил пытаются есть в одиночку Помогите им сделать перерыв

Одна из моих любимых теорий горя, модель двойного процесса, гласит, что горюющий будет колебаться между противостоянием своей потере и избеганием потери. Согласно этой модели, поиск передышки от горя является здоровой частью преодоления. Это имеет смысл, верно? Иногда человеку нужно немного времени, чтобы почувствовать себя нормально или заняться деятельностью, которая дает ему заряд положительных эмоций. В этом случае может быть полезно предлагать или поощрять отвлечение внимания; с оговоркой, что вы никогда не должны подталкивать человека к тому, чтобы свести к минимуму, двигаться дальше или забыть о своей потере, и с пониманием того, что их горе может одолеть их в любой момент (особенно в первые дни), и это нормально.

Некоторые из вещей, которые люди отметили как обеспечивающие позитивное отвлечение, включают….

• Смех
• Делиться положительными воспоминаниями о любимом человеке
• Приглашать их на обед
• Сопровождать их в кино или на другие развлекательные мероприятия
• Сопровождать их на вечеринки или другие общественные мероприятия

90824 Be. готовы «пойти туда» с ними

Люди часто выражают свою признательность за то, что у них есть друзья и семья, которые готовы присутствовать в грустные и неудобные моменты, не пытаясь их исправить и не показывая страха, дискомфорта или осуждения.

Желание «пойти туда» с человеком, потерявшим близких, может означать многое. Несколько отмеченных примеров включают…

Когда друзья или члены семьи были готовы…

• Присутствовать при слезах, гневе и вспышках без осуждения
• Сидеть в тишине
• Говорить о человеке, который умер – назвать его имя, делиться воспоминаниями, вспоминать о них
• Просто дайте скорбящему поплакать
• Предложите подтверждение и/или нормализуйте опыт
• Искренне выслушайте (не пытаясь дать совет)
• Примите горе человека спустя месяцы и даже годы

6. Не забывайте

Быть поддерживающим членом семьи или другом является понимание того, что горе, в много способов, навсегда вещь. Ваш любимый человек нуждается в вашей поддержке не только сразу после потери, но и в последующие годы. Такие дни, как годовщины, праздники, дни рождения, День матери и День отца, свадьбы и выпускные, могут навсегда оказаться где-то в диапазоне от грустного до горько-сладкого.