как быть с мужем и говорить ли новому возлюбленному

Это может случиться с каждой: вы вроде бы счастливы в серьёзных отношениях или даже в браке, и вдруг появляется Он. Мужчина, в которого вы влюбляетесь. Но своего партнёра вы тоже любите! Что делать? Сейчас расскажем.

Новый очаг

iStock/gilaxia

Уйти или остаться? Насколько надёжен новый возлюбленный? А насколько сильна ваша страсть и не пройдёт ли она через месяц?

Содержание статьи

Любовь или страсть?

Заботливый семьянин

Если ваш «новый мужчина» хорошо говорит о жене и спешит в детский сад за ребенком, несмотря на неожиданную «бурю», сразившую вас, то это, как ни странно, хороший признак. Не стоит морщиться или «дуться», что он продолжает выполнять свои семейные обязанности: это характеризует его как надежного человека, способного управлять своими чувствами и принимать осознанные решения. Стоит быть осторожнее, если ваша «новая любовь» много говорит о чувствах, философствует, жалуется на жизнь, жену, готов «бросить все ради вас» и уже бросил… сына в детсаду.

Ворчания и страдания

Если все ваши разговоры касаются того, «как плохо жить…», «как тяжело…» или «почему так несправедливо…», и при этом «жена стерва…», а «муж дурак…» с заполнением пауз сексом, то не стоит спешить с радикальными решениями. В «глубоких» отношениях вы почувствуете желание говорить о хорошем, делиться своими идеями, впечатлениями… А секс будет лишь удачно дополнять эту гармонию.

Некуда спешить

Если он вас не торопит — это признак уважения и адекватного отношения к вам. Любовь умеет ждать, страсть нетерпелива. Если ему нужно «здесь, сейчас и сразу все», то не поддавайтесь на провокации. Если сегодня он погрузит ваши сумки в багажник, даст «мужу в глаз» для профилактики, а свою жену перевезет на дачу, то завтра его «огненные» чувства могут перекинуться на соседний двор. А вы устроитесь с вещами на вокзале в ожидании «новой любви».

Люблю, люблю, трамвай куплю

Если на второй день сказал «люблю» и готов бежать в загс оформлять развод, а заодно и вас «оформить новой женой», то это признак инфантильности. Вполне возможно, что в семье от него давно хотят избавиться, и он стремиться «подстелить соломку» в новом месте. Если ваше желание «быть вместе» рождено от чистого чувства, то вы радостно примете воссоединение, как через неделю, так и через год. Если же он слишком торопится, то, вероятно, хочет убежать не к вам, а от себя и своих проблем.

Он прислушивается к вам?

Значит, хочет быть с вами надолго. Страсть никого не видит и никого не слышит. Если вы пытаетесь ему что-то сказать, вам плохо, вы нервничаете или встревожены, а он занят застежками на вашей юбке и бормочет о любви, то будьте осторожны: его страсть может оказаться мимолетной.

Будущий отец

Если его жена беременна, а он твердит о случайности и о том, что она его соблазнила, то не стоит торопиться произносить «я твоя навеки». Скорее всего, он просто избегает ответственности. Вас может ожидать такая же участь. Если у вас обоих уже есть дети, то настоящая любовь проявится в вашем интересе к детям друг друга. Он не будет избегать этой темы, а тем более оправдываться в своем прошлом.

Что делать?

Возьмите паузу

Если вас накрыло с головой, гормоны бушуют, как в 16 лет, хочется уйти из дома, забыть о детях и муже, то берите паузу. В идеале ни с мужем, ни с «новым мужчиной» какое-то время лучше совсем не общаться. Переберитесь на несколько дней к маме или отправляйтесь в отпуск к морю. Важно, чтобы вокруг было поменьше людей, а вы смогли «отдышаться» и подумать о происходящем наедине с собой. Взвесьте все плюсы и минусы. Отключите телефон и выспитесь. Когда вы переключите внимание на журчание ручья или шелест листьев, подсознание выдаст вам правильный ответ.

Прислушайтесь к себе

Вам, соскучившейся по страстным поцелуям и сексу три раза в сутки, «новый мужчина» кажется идеалом. Но вспомните, как все начиналось у вас с мужем? Со временем страсть угасает. Попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны. Он готов 24 часа в сутки ходить без штанов, только бы не обсуждать темы, требующие включения «другой головы». Ощущение спокойствия, безопасности, внутреннего единства и разносторонних интересов возможно только с любимым.

Говорить или молчать?

Терзать мужей и жен неопределенностью по крайне мере не гуманно. Они попали в вашу «игру» случайно и не по своей воле. Поэтому в период ваших «душевных терзаний» поберегите их нервную систему. Говорить надо, но только тогда, когда вы оба примете твердое решение и будете готовы оставить «прошлый дом». Говорите спокойно, уверенно, максимально тактично, в удобное время и с благодарностью за прожитые годы. Для будущих счастливых отношений очень важно, как вас отпустили из предыдущих. Таковы законы вселенной!

Бурные страсти

Если появилось «не могу жить», «не могу дышать», то просьба приобрети кислородный баллончик. Это выйдет гораздо дешевле, чем разрушенные семьи из-за мимолетной страсти.

Тотальный контроль

Если ваш «новый мужчина» звонит и пишет каждые 15 минут, чтобы узнать, где вы и что делаете, не стоит умиляться его «вниманию». Это первые попытки контроля, которые впоследствии вырастут в сцены ревности и скандалы. Если же вы получаете добрые слова поддержки, без знаков вопроса, то это очень хороший знак и к нему стоит присмотреться.

Если решили уйти, уходите

Когда нет готового ответа «да или нет», «новый мужчина» молчит, вы все взвесили и считаете, что пора стать свободной, уходите. Но помните, что решение принимаете только вы, ответственность за него лежит только на вас, и если что-то пойдет не так, то не ищите виноватых.

Двойная «игра» — это тяжело

Постарайтесь, несмотря на свою честность, какое-то время не проявлять в семье признаков «сторонней влюбленности». Дайте себе время осознать то, что происходит. То, что так легко дается холостым, для женатых и замужних превращается в серьезную проблему. За спиной — целая семья, детские голоса, налаженный быт. Будьте очень внимательны и осторожны к чувствам родных людей. И если убедитесь, что встретили настоящую любовь, то примите это как подарок судьбы и сделайте все возможное, чтобы те, кто невольно оказался в вашей «истории», отпустили вас с миром, без злобы и обид.

Не люблю любящего мужа — разлюбила его, или никогда не любила?

главная » Статьи по психологии отношений » Не люблю любящего мужа — разлюбила его, или никогда не любила?

«Почему я не люблю любящего мужа, ведь он такой хороший!».

 Сколько уже статей, вероятно, вы прочитали о том, что главное в отношениях с мужчиной – держать правильный баланс значимости.

Что значит в паре правильный баланс значимости?

Это показатель эмоциональной вовлечённости каждого из партнёров в отношения. Именно эмоциональной, не физической. Так как можно вполне иметь разнообразную и бурную интимную жизнь с данным человеком, но не любить его душой.

Как влияет баланс значимости на то, что жена не любит мужа

В идеале, в гармоничных отношениях  этот показатель одинаков у обоих (с небольшими колебаниями иногда). Но, в неравнозначных  отношениях присутствует перекос эмоциональной вовлечённости. То есть, один любит, а другой – только лишь позволяет себя любить.

И при этом, если один любит всё слабее, то другой эмоционально вовлекается (то есть, любит) всё сильнее. Так функционирует парадокс значимости в отношениях.

Что примечательно, когда жена не любит мужа, она тем самым прямо попадает в его важную эмоциональную потребность – завоёвывать, сражаться, добиваться. Для среднестатистического мужчины это нужно. Это соответствует его природе – охотника и завоевателя.

И, тогда он, как следует из вышесказанных факторов, становится «Идеальным мужем». То есть, он и буквально, и  в переносном смысле  носит жену на руках и сдувает с неё пылинки. Он делает всё, что нужно и всё, что может понадобиться для семьи, для детей, для жены. То есть, он такой Сверх-заботливый, Сверх-внимательный.

Подруги и знакомые смотрят и диву даются: Надо же какой прекрасный муж и отец. Повезло же некоторым….

Кроме этого, подруги, насмотревшись или начитавшись таких историй, начинают искать себе такого же Принца. Так как убеждены, что такой идеальный муж – и есть норма в отношениях. При этом, они «тюкают» текущих своих партнёров за несоответствие идеалу.

Но, они недопонимают, что вышеуказанные любящий муж и его жена – это особая система. Именно система, состоящая из двух элементов. Вклад элементов в общую работоспособность системы одинаков! В этой системе,  чтобы мужчина был таким прекрасным, необходима вторая часть системы – нелюбящая жена.

Правильно ли это, красиво ли это – вопрос морали и ценностей  каждого отдельного человека. Я не говорю, что это красиво и не призываю  не любить своего мужа. Наоборот, любить нужно.

Просто, при этом, помнить об особенностях нашей психологии. И, не завидовать тем женщинам, которых муж обожает, а она вся такая королева из себя. Так как, там свои сложности и трудности.

Ведь, «не люблю любящего мужа» – это значит постоянно окунаться в чувство сомнений и вины. И при этом, периодически думать «А с тем ли я человеком? А почему я ничего не чувствую? А не нужно ли мне  поискать другого?». Эти терзания бывают очень мучительны.

Автор: Холодова Екатерина, психолог. Вы можете записаться ко мне на ОНЛАЙН консультацию по Скайпу, Вотсапп, Телеграмм, Вайбер

Почему жена БОЛЬШЕ не любит мужа, которого любила раньше?

Жена больше не любит мужа, а ведь раньше любила.

Типичная история: женщина очень озадачена тем, что любовь прошла. Чувствует вину, депрессию, апатию, упадок сил.  

При этом, задаётся постоянными вопросами:

• -А, нормально ли это, что я ничего не чувствую к нему больше?
• -Нормальная ли я при этом, что не люблю его больше. Или, сходить, провериться к психиатру, вдруг с головой что-то не так?
• -А, вдруг, нас просто сглазили? Ну, позавидовали, навели порчу. Вот я и не чувствую любви к мужу больше?
• -Вернётся ли любовь и чувства? Когда вернётся? И как вернуть?

Эти вышеназванные вопросы, как правило, не помогают ситуации. Потому что далеки от истинных причин, почему жена больше не любит мужа.

Но, если сама жена копнёт вглубь себя получше и позволит себе провести искренний, честный анализ. То, тогда, правильный  ответ на вопрос «не люблю любящего мужа» найдётся. Найдётся и решение.

Вероятно, каждая женщина в этой непростой ситуации может описать и вспомнить весь ПУТЬ, который она прошла от Любви до Нелюбви к своему мужу.

Путь от «люблю» до «не люблю»

В самом начале этого пути («не люблю любящего мужа») жена начала чувствовать какой-то неясный дискомфорт.

Как правило, этот дискомфорт приходит после того, как свадьбу отгуляли. И зачастую, после рождения ребёнка и покупки жилья. То есть, когда уже штамп в паспорте есть, все знают, что этот мужчина – твой. И жизнь налажена.

Но, при этом, кошки на душе скребут. Это происходит оттого, что пока жизнь совместная устаканивалась, жена держала при себе свои истинные потребности, желания, свои мнения и границы. Она была уступчива.

Ибо, ей казалось, что необходимо быть удобной, уступчивой, чтобы мужчина согласился остаться с тобой навсегда.

Но, время шло. Собственные желания и собственная сущность рвутся наружу. И тогда, жена начинает мужу, что называется, «мозг выносить» и объяснять, что её не устраивает, чего хочется вместо этого.

Но, мужья зачастую глухи и слепы к выносу мозга. Они не любят его, сразу чувствуют себя плохими, виноватыми и сливаются из подобного разговора.

Таким образом, у жены накапливается обида оттого, что её не слышат, не понимают. Эта обида имеет неприятное свойство – она именно накапливается, а не исчезает с с уходом очередного ПМС, как думает себе мужчина.

В какой то момент происходит конечное разочарование. Такая «точка невозврата». Которая переживается женщиной, как понимание того, что «муж стал противен». Стали неприятны его ласки. Стало казаться, что он совсем плохо умеет с**ом заниматься. «Разучился, что ли…» — недоумевает она. Также, стало неприятно, как он ест, зевает, смеется, его шутки тоже противны. В общем, любовь уходит…..

Жена не любит мужа – какие признаки и что делать?

Если жена не любит мужа, то это докажут следующие очевидные признаки:

• 1.Отсутствие кинестетики,  объятий,  прикосновений.  И, вплоть до отвращения на её лице, когда она отмахивается  как от лягушки, если её обнять.
• 2.Отсутствие ревности (хоть раньше была).
• 3.Одной ногой ушла – то есть, есть связи на стороне. При этом, это не обязательно физическая измена. Чаще всего, это  связи платонического характера. И, в этом опасность именно эмоционального вовлечения жены в другие отношения. Если женщина ДУШОЙ с другим, то ни о какой любви в ваших отношениях речи быть не может.
• 4.Стремление к автономности. Это когда она отделяет свой бюджет, живёт своей собственной жизнью, о которой с мужем не делится.
• 5.Исчезли ласковые прозвища. Вместо них – обращается кратко, официально как будто.
• 6.Ушла из супружеской кровати спать в другую комнату (если есть возможность)
• 7. Прямо говорит, что не любит. Что «нет чувств».
• 8. Её раздражать стало всё: как муж ест, как пахнет, как смеётся, как инициирует любовные утехи. Всё не то, всё не так.
• 9. Огрызается, хамит – потому что не боится потерять!

Что делать: 

НЕ игнорировать. Не лгать себе, что это стрессы и ПМС.

Однозначного ответа, что стоит рвать такие отношения, нет и быть не может. Все ситуации уникальны. Многие отношения держат другие, важные факторы – совместный бизнес, дети, родственники, недвижимость.

Однако, многие психологи склоняются к тому, что если женщина не любит и недостаточно ценит, то стоит расстаться (хотя бы на время) и дать ей возможность побыть в одиночестве. Чтобы произвести переоценку своего мужа. Это бывает полезно, так как «Большое видится на расстоянии».

Что делать, если партнер больше этого не «чувствует»

Источник: Motortion Films/Shutterstock

Многие считают, что если вы больше не чувствуете, что-то не так. Отношения умерли. Оно исчерпало себя. Ничего не поделать. Пришло время сесть и поговорить «Это не ты, это я». Итак, вы расстаетесь, отправляетесь в свое единственное целеустремленное путешествие, когда вы снова соединяетесь с собой, а затем встречаете кого-то, кто заставляет вас снова чувствовать себя живым. Это мощно и мечтательно, и вы понимаете, что были правы. Те последние отношения действительно истекли, потому что эти новые дают вам бабочек вместо летучих мышей. Пока все не станет тяжело. Но ты остаешься в нем и плывешь мимо бурунов. И все становится лучше. Но даже тогда вы попадаете в запутанное место, где вы больше этого не чувствуете. Еще раз.

Вот правда: в какой-то момент вы больше не «почувствуете это». Даже если все хорошо и никто не ругается. Даже если нет злости, обиды или яичной скорлупы. Чем дольше вы живете с кем-то, тем выше вероятность естественного дрейфа и отчуждения. Это естественное значение по умолчанию. Вы человек, а это значит, что вы запрограммированы быть любопытными и развиваться. Дрейф и сомнения идут вместе с пакетом. Они испечены. Кроме того, отношения требуют чертовой тонны работы. Вы можете просто просто быть исчерпаны. Это не означает, что вы хотите или должны инвестировать в кого-то другого. Это просто означает, что вы человек.

Одно из самых разрушительных заблуждений об отношениях состоит в том, что вы всегда должны чувствовать их. Эта любовь и влечение постоянны, и если что-то падает без видимой причины, это признак того, что что-то не так. Да, это может быть. Но также может быть и так, что вещи становятся скучными и несвежими, как ваш любимый пакетик с чипсами, на который вы всегда надеваете зажим для чипсов, потому что не хотите испортиться. Да, отношения могут быть скучными и несвежими. Извините, если это заставило ваше лицо скривиться, но это реальная жизнь. Не трейлер фильма о любви, который мы постоянно проигрываем и сравниваем в своей голове. Это называется программирование.

Причина, по которой отношения не являются постоянными, заключается в том, что мы не являемся постоянными. Мы проходим через наши собственные внутренние путешествия. Ежедневно. Помимо внешних факторов, таких как давление и беспокойство на работе, направление в нашей карьере, управление нашими отношениями с друзьями и семьей, воспитание детей, инвестиции в хобби и увлечения, существуют также внутренние факторы, такие как наши отношения с самими собой. Сегодня мы действительно нравимся себе, кто мы и что мы делаем, а на следующий день нет. Дрейф и «нечувствование» могут исходить из наших собственных отношений с самим собой, а не из наших отношений с нашим партнером. В каждом из нас есть приливы и отливы, и это напрямую влияет на наши отношения с другими, особенно с нашим партнером. И поскольку есть два человека (при условии, что вы состоите в моногамных отношениях), которые проходят через свои внутренние путешествия — приливы и отливы — время от времени будет возникать дистанция. Длинные отрезки этого расстояния могут создать ощущение, что вы «больше ничего не чувствуете».

Теперь, если вы не вернетесь, если вы упадете, в то время как ваш партнер течет, и оба останутся на этом расстоянии слишком долго, не регистрируясь (живя в одиночестве), да, это «не чувствовать больше» может быть законным . Оба человека могут зайти слишком далеко, чтобы повернуть назад — чувства начинают постоянно меняться. Но если вы и ваш партнер осознаете, уважаете и поддерживаете приливы и отливы друг друга, но продолжаете держаться за руки, смотреть друг другу в глаза и проверять друг друга, это совершенно нормально и здорово. На самом деле это может создать любовную резинку, которая сблизит вас, ребята, после того, как вы растянетесь. Это может углубить отношения.

Как управлять дистанцией в отношениях:

Исследуйте свое внутреннее путешествие. Что вы переживаете? Происходит ли что-то в вашей жизни, что отдаляет вас от себя и отношений? Вы в своей голове? Звонил бывший, что-то спровоцировал? Вы беспокоитесь о своей работе/карьере? Вы обычно недовольны тем, что дела идут не так, как вам хочется? Вы держитесь за гнев или обиду? Что вы делаете, чтобы справиться с этим? Недостаточно читать книги по самопомощи и пытаться разобраться самостоятельно. Вам нужно обработать это с кем-то. Предпочтительно психотерапевт или коуч по отношениям.

Если это не ты, то твой партнер/отношения? Если так, то, что это? Что происходит, что нужно решить или проработать? Что вам нужно сказать своему партнеру, чтобы это произошло? Или это проще, например, недостаточно времени с вашим партнером? Вы оба стали слишком заняты? Может быть, вам нужны связи и романтика? Выражайте свою потребность без упреков. Подойдите к этому так, как будто вы, ребята, в одной команде. Потому что вы находитесь.

Любовь — это ежедневный выбор: любить или не любить. Вот и все. Это так просто. Либо продолжать процесс, либо нет. Мы влюбляемся и теряем любовь. То чувствуем, то нет. Это не значит, что мы не любим человека. Это означает, что у нас остается выбор. Есть разница между чувством любви к кому-то (заботой о человеке) и любовью к кому-то (выбором любить этого человека). Мы можем любить кого-то вечно, но это не значит, что мы решаем любить этого человека вечно. Выбор любить — это не чувство; это действие. Вот почему это так сложно. Это требует от нас что-то делать. Иногда легко любить. Иногда это чрезвычайно сложно. И иногда это больше связано с нами, чем с ними. Но в конце концов, это всегда выбор.

Хотя любовь бывает разной, она становится глубже. Это означает, что чем дольше мы останемся на этом рейсе и отправимся в путешествие вместе, тем больше плодов принесет этот процесс. Наши инвестиции окупаются. Наш выбор становится проще. Мы становимся сильнее не только как пара, но и как личности, если предположить, что процесс любви здоров, а это значит, что мы оба делаем работу. Выбор в пользу любви дает возможность брать в жизни такие ноты, которые мы никогда не смогли бы взять в одиночку, и именно поэтому наш выбор того стоит.

Изображение на Facebook: Motortion Films/Shutterstock

Когда я не чувствую любви к своему супругу

Однажды женщина сказала мне, что планировала уйти от мужа, потому что «просто больше не любит его». Я попросил ее изменить формулировку того, что она планирует сделать, чтобы ее решение можно было правильно понять. Я попросила ее сказать это так: «Я выбираю больше не ценить своего мужа и нарушить свое обязательство оставаться ему верной».

Она отказалась сформулировать свое решение таким образом, но настаивала на использовании терминов, которые выставляли ее жертвой чувств, которые она не могла изменить. Она также думала, что ее решение было на самом деле добродетельным в своей честности и в ее отказе быть лицемером.

Реклама в ТГК

Быть и вести себя в любви

При проведении свадеб я задаю вопрос: «Что объединяет людей в браке?» Большинство ответов одним словом: любовь . Да, любовь сближает нас. Но что такое любовь? Можем ли мы попасть в , а выпасть из ? Это химия? Увлечение? Это эмоциональная реакция или выбор?

На протяжении многих лет люди говорили мне, что хотят жениться, потому что любят друг друга. У меня также были люди (например, эта женщина), которые говорили мне, что хотят расторгнуть брак, потому что больше не чувствуют любви к своему партнеру.

Это побудило меня задать несколько серьезных вопросов о природе любви. В своей оценке я пришел к выводу, что нам нужно различать два измерения любви.

Влюбленность . Это измерение — эмоциональное притяжение любви. Это то, что люди имеют в виду, когда говорят о «влюбленности». Обычно он основан на более поверхностных реакциях на внешний вид и первые впечатления. Ясно, что это естественная часть человеческого влечения. Хотя это и не обязательно неправильно, этого недостаточно для поддержания значимых и длительных отношений. Это слишком поверхностно. Глубоко удовлетворяющие отношения строятся на втором измерении любви.

Поведение в любви . Это измерение не зависит от чувств и химии. Это волевая любовь. Это выбор ответить своему партнеру с любовью, независимо от чувств. Это измерение любви — это выбор ценить свою вторую половинку и стремиться к лучшему. Хотя я не всегда могу заставить себя чувствовать себя определенным образом, я всегда могу действовать с любовью к .

В контексте брака очень важно понимать различие между этими двумя аспектами. Большинство отношений начинаются с высокой дозы 9.0041 — это измерение любви, и в большинстве отношений это чувство со временем ослабевает. Когда это происходит, ключом к поддержанию пламени любви является не погоня за чувством, а решение ценить другого человека и быть преданным ему или ей наилучшим образом — независимо от того, что вы чувствуете.

Это выбор действовать с любовью, даже если мы не чувствуем любви. Я понимаю, что для многих людей это звучит почти как большой грех. Звучит так, как будто я выступаю за какую-то форму нечестности, но, как ни удивительно, когда мы выбираем любовь, чувства часто следуют за действиями!

Культурный барьер

Мы должны противостоять культурному барьеру, который угрожает нашему пониманию любви. Наша культура посылает сильный сигнал, говоря нам, что прежде всего мы должны быть верны своим чувствам. Нам говорят, что поступать иначе было бы просто нечестно и лицемерно. Поэтому быть верным своим чувствам стало признаком хорошего характера.

Эта культурная этика часто используется, чтобы дать людям ложное чувство добродетели, когда они нарушают серьезные обязательства. «Избегая лицемерия» и «достаточно честны, чтобы признать потерю чувств», они чувствуют себя оправданными — возможно, даже добродетельными — в нарушении своих свадебных клятв.

В этом рассуждении содержится глубокий и саморазрушительный обман. Это подразумевает, что мы в некотором роде жертвы наших чувств, неспособные совладать с ними. Чувства приходят и уходят вместе с изменением погоды.

Но вы ходите на работу только тогда, когда вам хочется? Спортсмены или великие музыканты занимаются только тогда, когда им хочется? Мы просто не сможем жить здоровой и продуктивной жизнью, если позволим своим чувствам управлять нами. Особенно это касается отношений.

Если мы надеемся испытать глубокие и продолжительные отношения, как задумал Бог, любовь следует понимать как действие, а не как чувство.

Помните, что Бог проявлял к нам Свою любовь не потому, что мы теплая, милая группа людей, перед которыми он не смог устоять. Вместо этого «Бог проявляет Свою любовь к нам в том, что, когда мы были еще грешниками, Христос умер за нас» (Римлянам 5:8). Именно такую ​​любовь заповедано мужьям проявлять по отношению к своим женам (Ефесянам 5:25).

Часто размышляйте об этом различии между влюбленностью и поведением в любви.