: Автор Морена Морана :: Дни.ру

В жизни даже самого порядочного женатого мужчины бывают ситуации, когда ему хотелось бы стать холостяком. Почти каждая замужняя дама украдкой ловила себя на мысли, что законный муж ее раздражает. Самое ужасное – никто не рассказывал нам, что с этим делать.

Сказки ограничиваются лаконичной формулировкой «жили долго и счастливо и умерли в один день». Как именно жили, бесились ли, когда благоверный часами занимает туалет, в сказке не говорилось. Порнофильмы и вовсе закрывают глаза на все, что не касается полового акта. Какая разница, оставляет эта «глубокая глотка» волосы в ванной или нет?

Песни описывают процесс соблазнения невинной молодки, но ничего не говорят о том, что вам придется изо дня в день совершать с ней половой акт в течение многих лет. В результате, однажды почувствовав раздражение и отвращение к близкому человеку, мы не знаем, как вести себя дальше.

Самые недисциплинированные бегут на сторону, обретая долгожданную гармонию на съемных квартирах и чужих дачах. Самые порядочные мучаются молча, уходя в виртуальный мир танков, заливая горе пивом или просто часами тупя в интернете. Но ни первые, ни вторые не правы. Лучшее, что вы можете сделать – это как следует изучить врага и обезвредить его. Этим и займемся. Вот три причины отвращения к мужу или жене, которые вы должны знать назубок.

Первая причина отвращения: Эффект болота

С кем это случается? Обычно такая ситуация наступает в тех семьях, где муж и жена работают вместе, долго находятся в одном пространстве, и вообще редко расстаются. Такие пары – первые кандидаты на развод. Они ругаются с такой частотой, что капитанам дальнего плавания даже и не снилось. Причина – отсутствие обмена энергией.

Фото: GLOBAL LOOK press/uwe umst?tter

Ни мужчина, ни женщина не могут больше дать партнеру каких-то новых эмоций, чувств, ощущений. Кажется, что каждый день превратился в день сурка, и это болото с каждым днем затягивает все глубже и глубже.

Что делать? Что-что… Расставаться. Только не навсегда, а на несколько часов в день. Уходить из дома или с работы, если занятость позволяет, под любым предлогом. Хотя бы 3-4 часа в день, как минимум, вы должны проводить отдельно друг от друга. При таком режиме постепенно былая страсть и взаимопонимание вернутся в семью.

Причина вторая: Эффект близкого родственника

С кем это случается? Практически во всех культурах есть запрет на секс между близкими родственниками. Мать – асексуальна, отец – асексуален, братья и сестры не для секса, друга трахать нельзя, даже если он очень пьян. Этот базовый запрет и становится причиной расстройства половой жизни во многих семьях. Почувствовав, что муж или жена слишком близки, вы перестаете его или ее хотеть. Особенно ярко это проявляется в семьях, где партнеры ходят друг при друге в туалет, читают телефоны друг друга в открытую, имеют общий аккаунт в соцсетях.

Что делать? Выбегать из квартиры в подъезд для того, чтобы испортить воздух, конечно, не надо. Но и посвящаться мужа или жену в подробности выдавливания прыщей, стрижки ногтей и вытирания попы не обязательно. По крайней мере, если вы не хотите сделаться для него или для нее сексуально-отвратительных объектом. Вы ведь не хотите? То-то же!

Фото: GLOBAL LOOK press

Причина третья: Кризис личности

С кем это случается? Чаще всего чувство беспричинной ненависти или отвращения к супругу появляется во время жизненных кризисов, в те моменты, когда человек не доволен собой и собственной жизнью. Вместо того, чтобы искать причину в себе, мы быстро находим виновника наших провалов. Обычно того, который ближе всех. Скорее всего, им будет назначен муж или жена, не кота же обвинять в своих неудачах, в конце-то концов.

Что делать? Начинать с себя! И справить в себе то, что раздражает. Обозначить новые горизонты. Полагаться только на себя и самостоятельно идти к своим маленьким победам. Зуб даю, если между вами еще есть любовь, то ваша вторая половина тоже быстро подтянется, воспрянет к жизни. Но начинать надо с себя, и никак иначе.

Пусть ваш брак будет крепким, семья – счастливой, а половая жизнь – насыщенной, пока смерть не разлучит вас.

КАК СЭКОНОМИТЬ НА КОММУНАЛКЕ

отвращение к мужу. что дальше?

1. Форум
2. Архив
3. Психология любви

нашему браку 4,5 года, знакомы больше 7 лет. 10 месяцев назад родился сын. недавно поймала себя на том, что все чаще муж вызывает у меня отвращение. от секса — воротит. раздражает запах, манера лежать на диване, несамостоятельность. он любит ребенка, помогает с ним, добрый терпеливый. а я веду себя все безобразнее — оскорбляю его, ору. люблю или нет — не знаю и не знаю любила ли когда-нибудь его. устала от его несамостоятельности, безынициативности. я зарабатываю больше него в разы, но, щадя его самолюбие, не разрушаю его иллюзий, что семью содержит он. постоянно дергаюсь, боясь остаться без копейки, а он вполне всерьез считает, что на 27 тыщ втроем с 10-месячным ребенком в москве прожить вполне неплохо можно. это при том, что нужно ежемесячно отдевать 10 тыс кредит за машину. при этом он считает мою работу (а работаю я сейчас на дому) ерундой, ведь я же не хожу на работу ежедневно. .. мне скучно с ним. ему не нравится ходить в театры, кино, в гости. он — глубоко верующий человек (стал таким уже после свадьбы)и светские праздники не воспринимает, соблюдает все посты, имеет патриархальное представление о роли женщины, считая что роль мужчины выполняет с успехом, дома делать ничего не умеет и не хочет по принципу » и так сойдет». вот такое сумбурное отвращение у меня. и жалко его — ведь ору и оскорбляю часто не по делу и устала. и как-то в тупике я, девчонки…

Так странно — а зачем же вы ребенка рожали??Теперь чего, теперь — ничего не посоветуешь.. То вы были независимы и могли свинтить, а теперь ребенком себя к нему привязали на какое-то время.

Ну, если это только после рождения ребенка началось, то обычно в таких случаях здесь говорят, что это гормональное и нужно к врачу) Не знаю, не пробовала) А если давно началось, то можно просто немножко снизить раздражительность общую – заняться йогой/дыхательной гимнастикой, травки успокоительные попить, аромотерапия, вечерами спокойная музыка, расслабляющая ванна, посещение церкви тоже сказывается благоприятно (если у вас верующая семья получается), общение с позитивными людьми. Но когда меня муж стал раздражать – я ушла, потому что в полной мере счастливой себя не чувствовала, ничего в полной мере не помогало, и после развода вздохнула полной грудью, что нет рядом того, кто бесит всем своим существом, но у меня и детей не было, у вас другой вариант, я, как понимаю, хотите сохранить семью.

что дальше, что дальше… развод дальше….

эх, девчонки… да после рождения ребенка все началось. развод себе не представляю.

Если Вы его религиозные взгляды не разделяете, вряд ли у ваших отношений есть перспективы.

Да какой развод??? У женщины после родов и послеродовая депрессия и гормональный фон меняется, да и вообще все встает с ног на голову, может, ваш муж и не рождественский подарок, но у вас сейчас такой период, что вы все видите немного в другом свете. Не порите горячку, потерпите к 1,5 годам ребенка, ваш организм адаптируется, эмоциональные всплески пройдут и вы на все посмотрите по другому

+Питцот)
У меня так было со вторым мужем. Стал раздражать во ВСЕМ и ВСЕМ. Хотя человек просто замечательный.
Развелись в итоге.

я православная и даже отношу себя к людям верующим. но не набожным и не религиозным. он воцерковился после свадьбы. и уже тогда мы чуть не расстались, потому что он стал стремительно меняться. но за 4 года я вроде привыкла ко всему этому. хотя я часто расстраиваюсь, когда мы не отмечаем праздники. или когда это влияет на интимную сторону жизни(((

Попадос. Разводитесь и даже не думайте, не сможете жить вместе. Ну точнее живите, сколько можете, потом , когда перестанете мочь — разводитесь. Чтобы потом камбэков не было, типа я не все попробовала, да он хороший. Вы разные люди абсолютно. Он деградирует, вы развиваетесь. Лучше становиться не будет, к сожалению.

Вы потеряли уважение к вашему мужу. Все его поведение: несамостоятельность, бездеятельность, не умение зарабатывать деньги и пр. Изменить его вы не можете, подавлять ваше отвращение, выйдет вам боком в невроз. Попробуйте найти, т о хорошее, а оно есть у каждого, что у него есть и обостряйте внимание на этом, а от плохого внимание убирайте, не обостряйте на этом. За хорошее хвалите, за плохое не ругайте. Но не подавляйте себя и не старайтесь преодолеть свое отвращение, и не принимайте его когда он плохой.
Например, он лежит на диване и ничего не делает, а при этом попытается вас поласкать или еще чего большего, не отталкивайте, но покажите, что такого его вы не принимаете. А наоборот, когда если он делает что нибудь хорошо поласкайте его. Что делать, рефлексы у нас и у животных схожи. Если такая работа вам кажется скучной и утомительной, напишите на листе все его достоинства и недостатки. Напишите что вы любите его таким: и перечень. И не хотите его таким: и тоже перечень. Если это не поможет, придумайте другой способ. Не долбите его постоянно за его недостатки, а напишите их перечень на бумаге мелко и его достоинства крупно и повесьте на видном месте. Изобретайте способы, что нибудь возможно сдвинет его, не сразу, но постепенно.

И тогда разведетесь с полным самоотчетом в правильности действий)))

Что то похожее в моей семье, у меня тоже глубоко верующий муж, причем я об этом знала изначально, но меня это непугало, с ним я стала посещать Храмы, причащаться, исповедоваться, моя вера укрепилась, мы обвенчались, родился сын, ему 5 лет, и вот ловлю себя на мысли, что все он оправдывает одним, жена только все ДОЛЖНА, а муж так приложение, и конца этому не видно, денег тоже особо не приносит (типа слава Богу за все) ремонт не делает, (и так сойдет, многие еще хуже живут) устала тоже, на развод (по православным канонам) он конечно не согласен. Тоже выхода не вижу((((

а на кой хрен машину в кредит купили,богачи? евско-бабские басни о высоких зарплатах покая не дают?

Ай, бедолаги, как же вас жалко!!! И все-то вам поперек, святые вы наши…

Кто говорит о святости???? Можно по конкретней озвучить

Шо за развод такой «по православным канонам»? Разводитесь по гражданским, попадется второй такой же верующий муж, захочет венчаться — будете просить разрешения на повторное венчание, а развода по православным канонам КМК не бывает.

А если попадется мусульманин? Или буддист? Вы, как правильная жена, перейдете в веру к мужу, вам этот старый с его венчанием до лампочки будет абсолютно.

ЗМ!

Это пройдет. Вы нервничаете, устаете, сидите дома с ребенком, а муж — свободнее живет, чем вы. Это глухое раздражение именно от этого, ИМХО.

большое Вам спасибо!

мужчина. у меня с доходами все в порядке. вы, видимо, не совсем внимательно читали.

а самое смешное, что природа этого отвращения — гормональный всплеск в связи со второй беременностью )))

я вот думаю, что это все таки черта характера — и так сойдет. помните, даже мультк такой был ))) не думаю, что если бы он был не верующий, что то было бы иначе — ведь у большинства мужчин такая позиция: я — мужик, работаю, устаю, а ты веди дом воспитывай детей и встречай с улыбкой. устала?! от чего?! ты же весь день дома!!!

так что выходов, конечно, много, но не думаю, что наши с вами случаи так уж безнадежны.

а что анонимно-то? гадости надо в лицо говорить))

+1000 В православии нет такого — бабское дело. Церковь, наоборот, наставляет супругов помогать друг другу. А то, что он не хочет, это просто лень. А лень, как известно, есть грех! Так что никакой он не воцерковленный.

Да у вас же КРЕДИТНЫЙ ФОКУС

кредитный фокус??? ну-ну ))

ну вы сами и ответили. тут то чего хотите услышать?

я вопрос это задала месяц назад, а ответила пару дней назад ))

Может обратиться к психологу? Ведь от Вашего нервного состояния страдает еще и Ваш малыш, он чувствует Ваше недовольство — ему от этого плохо.
Я бы постаралась открыть глаза такому мужчине, сказав, что он ошибается по поводу того, что его заработок в семейный бюджет — достаточный; так же я бы не терпела того ( да и не терплю, а всегда своему это говорю), что в доме что-то делается плохо. Ведь уход за деткой — это тоже труд, к тому же Вы еще и работаете дома — тут уж я бы не потерпела того, что он это недооценивает. Я начала так же работать на дому — мой увидел мои скромные результаты и сразу перестал говорить ,что это ерунда (правда до этого ссорились). Еще по поводу домашних дел: я иногда не прошу что-то сделать, а сообщаю, как факт, что нужно то-то и то-то сделать, делая нажим, что сделать это следует именно мужу. Патриархальный взгляд на семейную жизнь — отжил себя еще в средние века, когда муж полностью семью содержал, выполнял кучу тяжелой работы по дому (да-да, мужчины это делали: и за живностью смотрели, и дрова рубили, и дома строили) а ты, дорогой, не зарабатываешь достаточно для нормальной жизни в нашем городе, уж давай смотреть правде в глаза! Патриархат — это не тогда, когда жена дома пашет, а муж на диване валяется. .. — я бы как-то так и сказала.
Я бы даже пошла на четкие расчеты и расписала бы на бумаге, кто сколько в месяц заработал — так нагляднее.
Просто пилить — это не выход, нужно оперировать аргументами.

а давно у вас так?

странно именно, зачем рожали ребенка?
впрочем, у вас только одно будущее: развод. гробить свою жизнь на такого мужа? зачем?

Открыть тему в окнах

Как преодолеть сексуальное отвращение

Введение: Сексуальная совместимость очень важна в большинстве браков. В редких случаях я встречаю счастливую супружескую пару без какого-либо секса, но в большинстве случаев качество секса определяет качество брака. Когда сексуальные отношения пары начинают страдать, обычно страдает и брак. Но когда процветают сексуальные отношения, процветает и брак.

Обычно больше всего в сексе нуждается муж, но так бывает не всегда. Я обнаруживаю, что все большее число жен нуждаются в сексуальном удовлетворении больше, чем их мужья. Однако, будь то муж или жена с большей потребностью в сексе, та, у кого потребность меньше, подвержена риску сексуального отвращения.

Стремясь удовлетворить супруга с большей потребностью в сексе, супруг с меньшей потребностью часто жертвует своими эмоциональными реакциями. Вместо того, чтобы секс был опытом, которым они оба наслаждаются вместе, секс становится приятным только для того, кто больше всего в этом нуждается. И это может стать кошмаром для другого супруга. Во многих браках жертвенность приводит к сексуальному отвращению, которое, в свою очередь, приводит к полному отсутствию секса.

Эта колонка поможет вам преодолеть сексуальное отвращение, если вы им страдаете. Но даже если вы этого не сделаете, это может помочь вам или вашему супругу не стать его жертвой.

Уважаемый доктор Харли,

Я женат уже девять лет, у меня двое детей. У меня нет интереса к сексу. На самом деле, мысль об этом вызывает у меня отвращение. Я вздрагиваю, когда мой муж протягивает руку и прикасается ко мне, когда мы вместе в постели. Раньше в нашем браке у меня был секс с мужем, потому что я знала, что это важно для него, хотя мне это было неинтересно. Секс тогда не был мне противен, просто не доставлял удовольствия. Однако со временем я стала все чаще ему отказывать, а мысль о сексе становилась все более неприятной.

В конце концов я сказала своему мужу, что больше не буду заниматься с ним сексом, и попросила его прекратить попытки. Я чувствую вину за то, что не удовлетворяю его потребность в сексе, но чувствую себя намного лучше. Наконец-то я могу лечь спать и расслабиться. Я чувствую, что с меня сняли ужасное бремя. Я чувствую себя в безопасности. Но я боюсь за свой брак. Я не верю, что мы можем продолжать так вечно. Есть ли у вас какие-либо рекомендации?

C.R.

Дорогой C.R.

Причина, по которой вы и ваш муж влюбились друг в друга и поженились, заключается в том, что вы успешно удовлетворяли некоторые из наиболее важных эмоциональных потребностей друг друга. Вы вложили столько единиц любви в Банки Любви друг друга, что порог любви был разрушен, и вы нашли друг друга неотразимыми.

Но вы не обязательно удовлетворяли одни и те же эмоциональные потребности. Возможно, он удовлетворил вашу потребность в общении, а вы, возможно, удовлетворили его потребность в развлекательном общении. Возможно, ему не нужно было разговаривать с вами почти так же часто, как вам нужно было разговаривать с ним, но он, возможно, все равно часами разговаривал с вами. И вы, возможно, смотрели с ним футбол по телевизору не потому, что вам нравится насилие по телевизору, а потому, что вы хотели присоединиться к нему в его любимых развлечениях.

Причина, по которой вы удовлетворили эмоциональные потребности вашего мужа, заключается в том, что вы любили его и хотели сделать его счастливым. Он был готов сделать то же самое для вас. Вы оба были в состоянии близости (см. мою основную концепцию «Переговоры в трех состояниях брака»), и в этом состоянии ума вы оба были готовы сделать все возможное, чтобы удовлетворить эмоциональные потребности друг друга.

Но, как и во многих браках, теперь вы больше не удовлетворяете эти потребности. И источник вашей любви друг к другу медленно, но верно выдавливается. Ваше пренебрежение друг к другу, вероятно, уже сказалось, и вы, вероятно, больше не любите друг друга.

Здравый смысл подсказывает, что супруги должны стараться удовлетворять эмоциональные потребности друг друга, независимо от того, кем они являются. Никто никогда серьезно не спорил со мной, что мы не должны удовлетворять важные эмоциональные потребности в браке. И все же в большинстве браков супруги обычно перестают с ними встречаться. Иногда это преднамеренно, а иногда непреднамеренно. Обычно они знают, что должны удовлетворять эмоциональные потребности друг друга, но не делают или не могут этого сделать.

Самая частая причина того, что супруги не удовлетворяют потребности друг друга, заключается в том, что они выпадают из состояния близости и впадают в состояние конфликта или ухода в себя. В любом состоянии ума люди не хотят делать своих супругов счастливыми из-за того, как с ними обращаются. Разрушители любви, такие как вспышки гнева, неуважительные суждения и эгоистичные требования, быстро разрушают состояние близости.

Если бы ваш муж был сердитым, неуважительным или требовательным, вы бы хотели посмотреть с ним футбол? Если бы вы относились к нему так же, захотел бы он разговаривать с вами часами? Нет, если у каждого из вас не было одинаковых потребностей. Единственный способ, которым вы могли бы удовлетворить эти потребности друг друга, — это если бы вы делали это для себя. Вы можете смотреть футбол с мужем, потому что просто хотели посмотреть игру с кем-то, а он оказался единственным, кто был рядом. Он мог говорить с вами часами, только если ему нужно было с кем-то поговорить, а вы были рядом, чтобы поговорить с ним. Но если бы у вас не было таких потребностей, он бы смотрел футбол один, а вы бы читали книгу, а не разговаривали с ним.

В большинстве браков у мужей и жен разные эмоциональные потребности или, по крайней мере, приоритеты у них разные. Ваш брак тоже такой. Секс, вероятно, всегда был очень низким приоритетом для вас и очень высоким приоритетом для вашего мужа. И у вас могут быть эмоциональные потребности, которые мало что значат для вашего мужа. Но когда вы были в состоянии близости, вы были готовы заниматься с ним любовью так часто, как он хотел, просто чтобы сделать его счастливым, хотя секс был не тем, что вам было нужно. Ваш муж, возможно, тоже был готов удовлетворить ваши потребности, даже если для него это не так уж много.

Вы бы, наверное, до сих пор занимались с ним любовью, и весело, если бы могли оставаться в состоянии близости последние девять лет. Но нет ни одного брака, который мог бы достичь такого уровня, и рано или поздно ваш муж должен был совершить ошибку, которая вывела вас из состояния близости в конфликт. Он снял ровно столько любовных единиц, чтобы вы разлюбили, и в этот момент он хотел заняться любовью.

Возможно, вы помните, как впервые пытались заняться любовью со своим мужем в состоянии конфликта, и тогда вы, вероятно, поняли, что это был опыт, который вы не хотели бы повторить. Ты никогда не получала такого удовольствия от секса, но теперь ты пыталась заняться им после того, как твой муж обидел тебя. Вы сделали свой первый шаг к сексуальному отвращению.

Отвращение — это негативная эмоциональная реакция, обусловленная определенным поведением. Другими словами, если у вас есть плохой опыт выполнения чего-то, вы научитесь связывать этот плохой опыт с задачей. Сама мысль об этом, в конце концов, вызовет тревогу и несчастье, а выполнение этого еще больше усугубит ситуацию.

Некоторые психологи по известным только им причинам любят шокировать крыс. Они показали, что если подвергать бедную крысу удару током каждый раз, когда она пьет воду, она не обязательно перестанет пить воду. Но крыса будет очень нервничать всякий раз, когда это происходит.

Люди проходят через то же самое. Если ваш босс время от времени кричит на вас, когда вы идете к кулеру с водой, вы будете очень напряжены, когда будете пить из него. Вопли вашего начальника, вызывающие у вас негативную эмоциональную реакцию, становятся обусловленными тем, что вы пьете воду из кулера. Неприятно не само пьянство, а ассоциация выпивки с воплем вашего босса, которая вызывает вашу реакцию.

Отвращение может быть связано со всем, что мы делаем. Неприятные школьные переживания могут вызвать «школьную фобию», которую многим детям очень трудно преодолеть. Автомобильная авария может заставить людей бояться вождения. Даже покупка продуктов может вызвать беспокойство у людей, у которых был неудачный опыт покупки продуктов.

Отвращение также может возникнуть, когда супруги пытаются удовлетворить эмоциональные потребности друг друга, если это усилие связано с неприятным опытом. Может возникнуть отвращение к удовлетворению потребностей в восхищении, привязанности, физической привлекательности, поддержке в семье, семейных обязательствах, финансовой поддержке, честности и открытости, рекреационном общении, разговорах и сексуальном удовлетворении. Эти отвращения могут быть созданы разными способами, но наиболее распространенным является то, что разочарованный супруг становится жестоким, когда потребность не удовлетворяется к его или ее удовлетворению.

Когда один из супругов пытается заработать достаточно денег для другого и злится из-за слишком маленькой зарплаты, может возникнуть отвращение к зарабатыванию на жизнь. Когда супруг пытается быть нежным и получает гневный отпор, потому что по какой-то причине это делается «не так», может возникнуть отвращение к привязанности. Когда супруг пытается участвовать в развлекательных мероприятиях, но плохо проводит время, может возникнуть отвращение к развлекательному общению.

Другими словами, всякий раз, когда кто-то пытается удовлетворить эмоциональную потребность и находит это переживание особенно неприятным, велика вероятность того, что будущие усилия по удовлетворению этой потребности будут связаны с неприятными чувствами, отталкивающей реакцией.

Это одна из причин, по которой так важно удовлетворять потребности вашего супруга таким образом, чтобы это доставляло вам удовольствие, и почему я уделяю так много внимания Политике совместного соглашения. Если у вас когда-нибудь возникнет отвращение к удовлетворению одной из потребностей вашего супруга, вы обнаружите, что удовлетворить ее невозможно. Сначала вам придется преодолеть отвращение, прежде чем вы снова сможете удовлетворить потребность.

Секс — очень распространенное отвращение в браке. Предположим, что муж расстроен тем, как часто и как его жена занимается с ним любовью. Вместо того, чтобы решить проблему вдумчиво и с пониманием, он начинает словесно и физически оскорблять всякий раз, когда секс ему не нравится. Он может не быть оскорбительным каждый раз, когда занимается любовью, и может быть очень чувствительным почти в каждом случае. Но вне зависимости от того, часто или нечасто его жестокое обращение, его жена, скорее всего, свяжет неприятность его жестокого обращения с самим половым актом. Через некоторое время она находит это действие крайне неприятным и пытается избежать его, если может. У нее развилось сексуальное отвращение.

C.R., у вас, вероятно, развилось сексуальное отвращение, как и у большинства женщин, в результате того, что ваш муж заставил вас заняться с ним сексом, когда вы этого не хотели. В большинстве случаев сексуального отвращения источником этих неприятных переживаний является муж.

Вероятно, вы начали свой брак, не зная, как получать удовольствие от секса, и занимались любовью со своим мужем из чувства щедрости. Возможно, вы не знали, как стать сексуально возбужденным или как достичь кульминации. Но пока вы находились в состоянии близости, этот опыт был для вас несколько приятным, потому что половой акт заставлял вас чувствовать себя более эмоционально связанной с ним.

В конце концов ваш муж сделал что-то, что заставило вас чувствовать себя менее чем великодушной. Он ранил твои чувства. Возможно, он сказал вам что-то гневное или осуждающее. Но ты все равно занималась с ним любовью из чувства долга. Этот опыт был совершенно неприятным, потому что в то время у вас не было абсолютно никакого интереса к эмоциональной связи с ним. Вы, вероятно, хотели, чтобы он покончил с этим как можно быстрее. Возможно, ваш муж не знал, что вы страдаете, потому что вы не хотели показывать мужу свое негодование.

С этого момента ваш сексуальный опыт стал предсказуемо неприятным. Вы занимались любовью, потому что он этого ожидал, а не потому, что вы хотели этого, и вы делали все возможное, чтобы избежать этого или сделать его кратким. Всякий раз, когда он протягивал руку и прикасался к тебе ночью, ты знала, что кошмар вот-вот начнется снова. В конце концов ты возненавидела его прикосновения. Возможно, вы сказали ему, как сильно вас это беспокоит, но он все равно это сделает. Не было никакого способа остановить его. В конце концов, у вас развилось отвращение к сексу.

То же самое произошло бы, если бы вы попытались посмотреть футбол с мужем. В состоянии близости вы бы наслаждались этим опытом, потому что чувствовали бы с ним эмоциональную связь. Но если бы он задел ваши чувства, а затем ожидал, что вы будете смотреть с ним футбол, это поставило бы вас на путь отвращения к футболу.

Если бы вы чувствовали себя обязанными смотреть с ним футбол неделю за неделей, без собственного интереса и чувства близости, это было бы для вас пыткой. В конце концов, вы бы чувствовали отвращение и отвращение всякий раз, когда упоминался бы футбол.

Если бы вы вступили в брак с соглашением, что будете заниматься любовью со своим мужем только тогда и таким образом, чтобы получать от этого удовольствие и отвечать сексуально, у вас никогда не было бы отвращения. Ваш сексуальный интерес увеличился бы с годами.

В отличие от футбола, вы физиологически запрограммированы получать удовольствие от секса. Если бы вы занимались любовью со своим мужем на своих условиях и для своего удовольствия, раскрытие всех связей было бы лишь вопросом времени. Тогда, возможно, вы стали нуждаться в сексе больше, чем он.

Но поскольку вы не понимали, насколько важна ваша эмоциональная реакция, вы не только не пытались получить сексуальное удовольствие, но и подвергали себя эмоциональной боли, пытаясь удовлетворить потребность вашего мужа в сексе. Твое усилие удовлетворить его нужду безоговорочно погубило тебя, а теперь ты совсем ее не удовлетворяешь.

Сексуальное отвращение обычно плохо понимают те, у кого оно есть. Эти люди обычно сообщают, что заниматься сексом неприятно, чего они хотят избежать. Они могут обнаружить, что сексуальное возбуждение и даже кульминация также неприятны. В этом нет ничего, что им нравится, и некоторые на самом деле испытывают приступ паники во время самого полового акта. Когда их просят объяснить, почему они так себя чувствуют, немногие ясно понимают их реакцию. Они часто винят себя.

Их невежество происходит от плохого понимания того, откуда берутся их чувства. Люди часто имеют ошибочное мнение, что они могут решить чувствовать то, что хотят. Они могут решить чувствовать себя подавленным или они могут решить чувствовать себя бодрым. Но те, кто страдает хронической депрессией, обычно знают, что все не так просто. А когда у людей возникает сексуальное отвращение, они не могут просто решить, что им нравится заниматься сексом.

Эмоциональные реакции не основаны на наших решениях, и эмоциональное отвращение не является исключением. Отвращение — это бессознательная физиологическая ассоциация определенного поведения с крайне неприятным эмоциональным переживанием. Те, у кого есть такая ассоциация, не контролируют неизбежную реакцию отвращения.

Таким образом, когда у человека неоднократно возникали неприятные переживания, связанные с занятием любовью, и связь этих переживаний с сексуальным поведением привела к отвращению, они испытывают эмоциональную боль всякий раз, когда ожидают или пытаются заняться любовью.

Как и в вашем случае, сексуальная неприязнь — катастрофа больших масштабов для пар. Секс — это потребность, которую следует удовлетворять в браке, но если у супруга есть отвращение к его удовлетворению, это становится почти невозможным, пока существует отвращение.

Во-первых, чтобы избежать отвращения, сведите неприятные переживания к минимуму. Вот почему я так непреклонно отношусь к парам, которые учатся следовать Политике совместного согласия (никогда ничего не делайте без согласия между вами и вашим супругом). Если они применяют политику к своим сексуальным отношениям, занятия любовью никогда не будут неприятными ни для одного из партнеров. Это не только помогает им создать совместимый образ жизни, но также устраняет возможность какого-либо отвращения к удовлетворению потребностей друг друга.

Симптомами отвращения к сексу являются боязнь заниматься сексом, попытки сделать половой акт как можно короче, обнаружение необходимости набраться уверенности и решимости перед сексом, просто чтобы пройти через него, придумывание оправданий, которых следует избегать или откладывание секса, плохое самочувствие непосредственно перед сексом и легкая депрессия после него. Некоторые люди действительно испытывают приступы паники во время секса. Ваш симптом отвращения при самой мысли о сексе — тоже типичный симптом.

Любой из симптомов сексуального отвращения будет препятствовать вашей способности удовлетворять потребности вашего мужа. Как вы можете удовлетворить его потребность в сексе, если у вас есть хотя бы одна из этих реакций? Вы не можете. Вы должны полностью преодолеть отвращение, если вы когда-нибудь надеетесь получить удовольствие от сексуального опыта с вашим мужем. И тогда будьте уверены, что условия, которые привели к вашему неприятию, никогда не повторятся.

Помните, как вы развили отвращение? Вы связали определенное поведение, занятие сексом, с неприятной эмоциональной реакцией на то, что ваш муж сделал по отношению к вам. В конце концов неприятная реакция срабатывала всякий раз, когда вы даже думали о сексе со своим мужем, и уж точно всякий раз, когда вы занимались любовью.

Чтобы преодолеть отвращение, вы должны разорвать ассоциацию секса с мужем с неприятной эмоциональной реакцией. Самый простой способ сделать это — связать секс с состоянием расслабления.

Те, у кого без сексуального отвращения, могут предложить вам выбрать прямой путь: постарайтесь расслабиться в следующий раз, когда будете заниматься любовью. Тем не менее, вы и любой другой человек, испытывающий такие трудности, знаете, что прямой путь обычно невозможен. Сама мысль о сексе с мужем, вероятно, повергает вас в состояние, близкое к панике.

Вот с чего мы начнем — с ваших мыслей.

Шаг 1: Научитесь расслабляться, когда думаете о сексе.

Упражнения, которые я вам рекомендую, потребуют около 15 минут вашего времени каждый день. Очень важно, чтобы вы не пропустили ни дня, потому что процесс не будет работать так же хорошо, если вы допускаете временные промежутки в процедуре.

Сядьте в удобное кресло в комнате с закрытыми глазами. Если есть возможность, включите расслабляющую музыку фоном. Подумайте о различных переживаниях, которые у вас были. Некоторые из них помогут вам расслабиться, а другие заставят вас чувствовать себя напряженными. Если у вас есть отвращение к сексу, всякий раз, когда вы думаете о занятиях любовью, вы, вероятно, почувствуете, как растет ваше напряжение, и это определенно будет неприятно для вас.

Перестаньте думать о сексе и направьте свои мысли на расслабляющий опыт. Затем сосредоточьтесь на расслаблении каждой мышцы тела. Начните со стоп и двигайтесь вверх к голове, сосредотачивая внимание на расслаблении каждой мышцы на этом пути. Вам может потребоваться пять минут или больше, прежде чем вы поймете, что все ваши мышцы полностью расслаблены.

Когда вы полностью расслабитесь, снова подумайте о занятиях любовью, но на этот раз оставайтесь полностью расслабленным. Не позволяйте мышцам напрягаться. Размышляя о сексе, вы заметите, что некоторые мысли вас совершенно не беспокоят, но другие, такие как занятие любовью с мужем, могут сделать почти невозможным оставаться расслабленным.

Пока не думайте о том, чтобы заняться любовью со своим мужем. Думайте только о сексе, в общем. Выбросьте мужа из своих мыслей вообще. Исследуйте свои собственные реакции на секс, представляя различные аспекты секса. Если у вас есть сексуальные фантазии, подумайте о них и о том, что делает их привлекательными для вас. Затем, не думая о муже, подумайте о других аспектах секса, менее привлекательных или совершенно непривлекательных. Будьте полностью расслаблены, пока вы думаете обо всех этих вещах.

Когда закончатся ваши первые пятнадцатиминутные упражнения на релаксацию, сделайте заметки о том, что вы узнали о себе. Какие сексуальные мысли вам нравились, а какие были непривлекательны? Какие мысли заставили вас расслабиться, а какие мешали вам расслабиться? Содержимое этого дневника не следует раскрывать вашему мужу до тех пор, пока ваше сексуальное отвращение не будет полностью преодолено и у вас с ним не возникнут взаимовыгодные сексуальные отношения.

Если у вас были определенные сексуальные мысли (не связанные с вашим мужем), из-за которых ваши мышцы напряглись или живот сжался, повторяйте это 15-минутное упражнение каждый день, пока вы не сможете думать о них, не чувствуя напряжения. Вам также следует вести дневник после каждого сеанса, чтобы помочь себе продумать реакции, которые вы испытываете.

Шаг 2: Научитесь расслабляться, когда думаете о сексе с мужем.

Если у вас отвращение к сексу с мужем, вы будете чувствовать неприятное напряжение всякий раз, когда думаете о том, чтобы заняться с ним любовью. Таким образом, на этом этапе цель состоит в том, чтобы иметь возможность думать об этом, не чувствуя напряжения или неприятной реакции.

Как я уже объяснял, аверсивная реакция возникает, когда неприятная эмоциональная реакция связана с ситуацией или поведением. Способ обратить вспять эту ассоциацию состоит в том, чтобы попытаться предотвратить появление неприятной реакции, когда ситуация или поведение присутствуют. Если вы можете чувствовать себя расслабленно, просто думая о сексе со своим супругом, это также способствует «гашению» неприятных ассоциаций, возникших ранее.

Закройте глаза, сядьте поудобнее и расслабьтесь. Убедитесь, что вы одни и вас ничто и никто не отвлекает. Расслабьте все мышцы с головы до ног, как вы это делали раньше, и подумайте о том, чтобы заняться любовью со своим мужем.

Вы заметите, что одни мысли расстраивают больше, чем другие. Возможно, вас особенно расстраивает то, как ваш муж хочет заниматься любовью. (Мысль о том, что он прижимает руку к вашему телу, в частности, что он кладет ее вам между ног, повышает уровень вашей тревоги.) В конце концов вы обнаружите, что даже мысли о самых огорчительных половых актах больше не вызывают неприятной реакции. Это потому, что при правильном расслаблении вы можете погасить свои эмоциональные реакции практически на что угодно.

Информация, которую вы узнаете о себе на этом этапе, поможет вам на следующем этапе, поэтому обязательно продолжайте делать записи в своем дневнике после каждого 15-минутного сеанса. Вы должны задокументировать аспекты занятий любовью с мужем, которые вызывают у вас наибольший стресс. Даже если вы научитесь расслабляться, когда будете думать о них, вам не захочется повторять их, когда вы снова будете заниматься с ним любовью.

Шаг 3: Научитесь расслабляться, когда думаете о сексе с мужем в одной комнате.

Как только вы научитесь расслабляться, думая о занятиях любовью со своим мужем, вы готовы к следующему шагу, приглашая его присоединиться к вам в той же комнате.

Сначала он должен просто сидеть в другом месте в комнате и читать книгу. Даже если он не обращает на вас особого внимания, возможно, вам придется снова начать практиковать релаксацию. Само его присутствие может заставить вас напрячься.

Если вы расслабите все мышцы с головы до ног, вы в конечном итоге снова почувствуете себя комфортно. Затем, пока вы думаете о том, чтобы заняться с ним любовью, продолжайте расслабляться.

На этом этапе ваш муж не должен ничего говорить или делать, а только сидеть и читать книгу. Если он не сможет выполнить это простое указание, у нас будут серьезные проблемы. Причина, по которой у вас возникает сексуальное отвращение, заключается в том, что он пытался заняться с вами любовью способом, который доставляет ему удовольствие, но неприятен вам. Чтобы преодолеть ваше сексуальное отвращение, ему нужно научиться учитывать ваши чувства, когда он будет заниматься с вами любовью в будущем.

Но на этом этапе, если он отказывается выполнять задание и вместо того, чтобы спокойно читать, начинает с вами разговаривать или подходит и прикасается к вам, полностью прекратите процедуру. Нет никакой надежды на успешный переход к сексу с мужем, если он не может выполнять ваши простейшие просьбы.

Важно, чтобы ваш муж понимал, что вы, а не он, должны полностью контролировать процесс вашего выздоровления, иначе он не сработает. Если он не может или не хочет с этим согласиться, это не только объясняет, почему у вас с самого начала возникло отвращение, но также объясняет, как отсутствие сотрудничества с ним помешало вашему выздоровлению.

Продолжайте выполнять эти упражнения каждый день, пока полностью не расслабитесь, думая о том, чтобы заниматься любовью с мужем в одной комнате. И не забывайте делать заметки в своем дневнике, описывающие ваш опыт.

Шаг 4: Научитесь расслабляться, когда вы говорите со своим мужем о сексе с ним.

Теперь вы готовы рассказать своему мужу, что вы думаете. Сядьте в удобное кресло и закройте глаза. Сначала ограничьте свое описание сексуальными ситуациями, о которых вам легко говорить, и избегайте говорить о тех половых актах, которые вас особенно беспокоят. Когда вы впервые начнете говорить о сексе, ваше напряжение снова возрастет, но после небольшой практики вы научитесь расслабляться, описывая свои чувства. Он не должен ничего говорить вам, пока вы разговариваете с ним. Все, что он должен делать, это слушать.

Как я упоминала ранее, если ваш муж решит взять на себя ответственность и попытается уговорить вас заняться с ним любовью после того, как вы опишете свои мысли, скажите ему, что именно это и вызвало отвращение в первую очередь. Если он не может следовать программе, завершите ее.

В конце концов, вы должны описать своему мужу столько сексуальных ситуаций, сколько сможете придумать. Вы можете обратиться к своему дневнику, чтобы вспомнить, какими были некоторые из них. Всякий раз, когда вы говорите о них, старайтесь оставаться полностью расслабленным, и в конце концов вы обнаружите, что даже самые тревожные сексуальные воспоминания больше не будут вызывать напряженной или тревожной реакции.

Шаг 5: Научитесь расслабляться, занимаясь любовью со своим мужем.

Вступать в сексуальные отношения с мужем нужно очень медленно и комфортно. Продолжайте уделять этому заданию по 15 минут каждый день, чтобы не потерять импульс.

Во-первых, вы должны научиться чувствовать себя комфортно в любви, быть в состоянии обнимать, целовать и держаться за руки, не опасаясь, что это приведет к сексу. Затем попросите мужа помассировать вам руки, ступни и голени, спину и другие неэрогенные зоны (избегайте груди, живота и гениталий), опять же без перехода к сексу. Сделайте то же самое для него.

Когда вы чувствуете себя комфортно, когда ваш муж прикасается к неэрогенным зонам, и вам комфортно прикасаться к нему, вы готовы приступить к первым этапам занятий любовью.

Я не обсуждал с вами ощущения сексуального возбуждения, потому что нашей целью было преодоление аверсивных реакций. Но к тому времени, когда вы сможете поговорить с мужем о сексе с ним, чувствуя себя полностью расслабленно, вы, возможно, уже начали испытывать чувство сексуального возбуждения. Привязанность, которую вы испытали, могла также привести к ощущению сексуального возбуждения. Это чувство сексуального возбуждения является сигналом к ​​тому, чтобы заняться любовью с мужем. Никогда не пытайтесь заниматься любовью без него.

Помните: если какой-либо аспект занятий любовью вам неприятен, найдите способ сделать его приятным. Попросите мужа помассировать вам спину так, как вам нравится, а не только ему. Не поддавайтесь искушению заняться любовью только для того, чтобы осчастливить своего мужа, потому что это, скорее всего, отбросит вас назад. Помните, что если эта программа не увенчается успехом, вы, вероятно, вернетесь к полному отказу от занятий любовью.

Когда вы будете готовы к половому акту, пусть ваш муж сначала лежит совершенно неподвижно на спине. Сядьте или лягте на него сверху, чтобы полностью контролировать ситуацию. Поэкспериментируйте с различными позами и способами полового акта, чтобы узнать, как работает ваше тело, чтобы вызвать самые приятные ощущения. Отдавайте ему контроль только после того, как он узнает, что именно позволяет вам наслаждаться общением с ним.

Иногда вы будете испытывать то, что бихевиористы называют «спонтанным выздоровлением», потому что все ваши привычки будут совершенно новыми. Спонтанное выздоровление — это когда вы внезапно чувствуете старые аверсивные реакции без всякого предупреждения. Когда это происходит, это просто означает, что время от времени все еще присутствуют остаточные эффекты. Вы обнаружите, что со временем эти неожиданные вторжения будут уменьшаться, пока они не станут случаться вообще. Удивительно, но если вы поймете, как превратить занятия любовью в приятное занятие, вы, вероятно, захотите заниматься любовью чаще, чем ваш муж. Почему? Потому что чем больше вам что-то нравится, тем больше вам захочется это сделать. Вот почему Политика совместного согласия ведет к страстному и частому сексу.

НУЖНА ПОМОЩЬ?             Стивен В. Харли, M.S. имеет более чем 25-летний опыт семейного коучинга, помогая парам удовлетворять эмоциональные потребности друг друга. Он может тебе помочь!             ПОСЕТИТЕ КОУЧИНГОВЫЙ ЦЕНТР Marriage Builders® И НАЧНИТЕ СЕГОДНЯ!

Токсичные отношения: как отпустить, когда они несчастливы навсегда

Карен Янг

1 095 988

просмотров

Если бы жизнь была похожа на сборник сказок, человек, в которого мы влюбляемся, не был бы человеком, который сломил нас. К сожалению, мы, люди, склонны быть немного более человечными, чем это. Мы влюбляемся, берем на себя обязательства, нам больно — снова и снова — и мы остаемся. Людям нужны люди, но иногда это дорого обходится. Когда это токсичные отношения, разрыв может иметь далеко идущие последствия.

Любовь вызывает привыкание. Так и надежда на любовь. Все отношения можно сравнить с зависимостью, но иногда сила этого может быть саморазрушительной. Когда отношения становятся отсутствующими в любви, враждебными, скупыми или опасными, вы думаете, что их будет легко расстаться, но уйти от них может быть труднее всего.

Плохие отношения не в том, чтобы скатываться вниз среди обычных взлетов и падений в отношениях. Это тот, который постоянно крадет вашу радость и следует за вами с неоспоримым криком, что это не так, как должно быть.

Знать, когда отпустить.

Иногда признаки очевидны – эмоциональное и физическое насилие, постоянная критика, ложь, обман, эмоциональное голодание. Иногда нет ничего выдающегося очевидного — это просто кажется неправильным. Возможно, когда-то и было, но это давно закончилось. Признаки могут заключаться в одиночестве, нежной, но постоянной сердечной боли, отсутствии безопасности, связи или близости или расстоянии между вами обоими.

Что бы это ни значило, есть важные потребности, которые остаются голодными для одного из обоих людей в отношениях. Отношения существуют, но это все, что они делают, а иногда едва ли даже это. Не растет и не лелеет. Он поддерживается не любовью и связью, а привычкой.

Иногда бывают обстоятельства, затрудняющие уход. Иногда, однако, на вашем пути нет ничего, кроме вас. Некоторые из признаков того, что вы можете быть зависимы от отношений:

• Ты знаешь, что это плохо, но остаешься.
• Ты хочешь большего для себя, но остаешься.
• В вас есть важные потребности, которые так голодны (близость, связь, дружба, любовь, безопасность, уважение), и вы знаете, что в этих отношениях они останутся такими. Но ты остаешься.
• Вы пытались разорвать отношения раньше, но боль от одиночества всегда возвращает вас.

Что делать, если уйти так же плохо, как и остаться.

Покинуть любые отношения сложно. Оставить плохой не обязательно легче. Переход от беспомощности к наделению силой происходит мягко, но зависит от того, как вы переживаете отношения. Часто требуется столько же находчивости, энергии и силы, чтобы оставаться в плохих отношениях, как и для того, чтобы расстаться. С изменением мышления, опыта и ожиданий ресурсы, которые вы используете, чтобы остаться и скрыть кипящую безнадежность всего этого, могут быть использованы для продвижения вперед.

1. Присутствовать.

   Тяга жить прошлым (так, как это было/как я был) или будущим (будет лучше — мне просто нужно найти переключатель) может быть впечатляющей, но энергия для движения вперед полностью содержится в настоящее. Он всегда здесь, но вы должны быть в настоящем, чтобы получить к нему доступ. Для этого полностью переживайте отношения такими, какие они есть, без необходимости их менять или контролировать.

   Это может быть пугающим, особенно если среда, в которой вы находитесь, враждебна или одинока, но единственный способ не волноваться о том, чтобы оставить то, что у вас есть, — это в полной мере ощутить насколько это сломано.

   Идеальных отношений не бывает. Все пары ссорятся и причиняют друг другу боль, говорят и делают то, что не должны. Это нормальная часть совместной жизни и любви. Проблема возникает из-за того, что приходится постоянно жить прошлым или будущим, чтобы терпеть настоящее — насилие, вред, незащищенность, ревность, одиночество и горе отношений в их нынешнем виде — просто для того, чтобы было легче оставаться. .

2. Следите за собой.

   Записывайте, что вы чувствуете в отношениях, хорошее и плохое. Если вы не любите писать, фотографируйте свое лицо в одно и то же время каждый день. Вы увидите это в ваших глазах. Фотографии и ведение дневника будут фиксировать интимные, повседневные детали ваших отношений. Установите период времени — недели или месяцы — и в конце просмотрите свои фотографии или текст. Вы видите закономерности? Что вы замечаете в вещах, которые причиняют вам боль, и в вещах, которые доставляют вам удовольствие? Частота? Интенсивность? Что вы видите на фотографиях? Видишь ли ты жизнь в себе? Или его слили. Это тот человек, которым вы хотите быть? Или это блеклая, более печальная версия? Это может помочь увидеть ваш опыт в отношениях таким, какой он есть — без фильтров и смягчения, которое приходит со временем.

3. Следите за тем, что происходит в вашем теле. Он пытается вам что-то сказать.

   Связь между разумом и телом мощная. Если вы отключите сообщения, исходящие из вашего разума, ваше тело возьмет верх. Признаки будут проявляться в том, как вы держитесь, в ощущениях в теле (тяжесть, сердечная боль, напряжение) и в том, как оно работает. Ваше тело замедлилось? Есть ли физическая боль? Это болит? Он кажется тяжелым? Беспокойный? Устала? Осушенный? Чувствуете ли вы, как ваше тело увядает, сжимается или как будто сдерживается? Если бы ваше тело могло говорить, что бы оно хотело, чтобы вы знали?

   Попробуйте это упражнение:

   Закончите это предложение: 

   «Мое тело…» (устало/помято/больно – что вам подходит)».

   Теперь оставьте окончание, но замените слова «Мое тело есть» на «Я есть» или «Моя жизнь есть» .

   Обратите внимание, что происходит, когда вы это делаете.

4. Как вы избегаете правды?

   Обратите внимание, что вы делаете, чтобы уйти от своей реальности. Есть ли нездоровое поведение, которое вы делаете, чтобы не чувствовать себя плохо? Или, может быть, есть здоровое поведение, которое вы ведете нездоровым образом?

   Попробуйте остаться с дискомфортом, а не избегать его. В боли заключены мудрость, мужество и сила, необходимые вам, чтобы найти более счастливую версию себя и своей жизни.

5. Дайте срок.

   Легко забыть, как долго ты жил с тем, чего не хочешь, надеясь, что однажды станет лучше. Выберите свой «один день». Пусть это будет шесть недель, шесть месяцев — как вам удобно. В это время отдайте отношениям все, что у вас есть. Когда этот «один день» наступит, будьте честны и действуйте с позиции силы, самоуважения и любви к себе. Ответ будет перед вами.

6. Стань эгоистом.

   Наше представление об эгоизме нарушено. Эгоизм заключается в том, чтобы признать, что вам нужно, и сделать все возможное, чтобы удовлетворить эти потребности. Иногда будут последствия, но также будут последствия, если игнорировать то, что вам нужно, и позволять шуму подавлять вас. Вы имеете значение. То, что вам нужно, имеет значение. Так было всегда. Иногда это будет означать, что вы должны поставить себя на первое место в своем списке. Это еще более важно, если это единственный список, в котором вы находитесь где-то рядом с вершиной.

7. Будьте честны со своей стороны.

   Что вы можете сделать, чтобы вернуть отношения в нужное русло? Требуется мужество, чтобы открыться тому, что вам может понадобиться сделать по-другому, но это важно. Если вы не уверены, спросите своего партнера. Конечно, только потому, что ваш партнер называет вещи, которые он или она хотели бы, чтобы вы делали по-другому, вам решать, хотите ли вы двигаться в этом направлении. Если ответ будет «Да, на самом деле. Можешь перестать спрашивать меня, куда я иду ночью. K?», то вы можете либо ответить: «Конечно, детка, я совершенно не против, если ты выходишь из дома, пахнущий мужским мускусом и секретами. Просто приходи домой, когда тебе захочется, эй. Хочешь, я приготовлю для тебя ужин?» Или, погуглите: «Где-то я могу жить без идиотов».

8. Какова твоя роль в отношениях?

   Вполне вероятно, что в отношениях будет определенный ритм, благодаря которому они будут дышать так, как сейчас. У каждого из вас и вашего партнера будет своя роль, благодаря которой возможно поведение друг друга. Это никоим образом не означает, что кто-то из вас виноват или что кто-то из вас заслуживает такого обращения. Это означает, что со временем вы стали бы вести себя вместе так, чтобы дисфункция облегчалась и переносилась — здоровая адаптация к нездоровой ситуации.

   В отношениях часто бывает, что один человек «добивается», а другой «отступает». В здоровых отношениях это сбалансировано или роли меняются. Есть легкая гибкость. В нездоровых отношениях эти роли поляризуются. Чем больше кто-то отступает, тем больше достигает другой, и именно здесь закрепляются роли.

   Исследуйте свои роли. Кто из вас является «фобом обязательств», «некоммуникабельным», «обидчиком», «критиком», «бескорыстным»? И кто является «содействующим», «жертвой», «беспомощным», «достигающим», «спасателем», «оправдателем», «фантазером». Попробуйте выйти из своей роли. Это изменит динамику и либо заставит измениться, либо сделает дисфункцию еще более явной, и от нее будет легче уйти.

9. Отпустите фантазии.

   Фантазии о том, что могло бы быть, заставят вас застрять. Каждый раз. Могло бы быть и лучше, намного лучше, но только не с этим человеком. Откуда вы знаете? Потому что ты пытался. И ты устал. И больше нечего дать.

   Фантазия стоит между вами и реальностью и бросает цветы к вашим ногам, чтобы вы никогда не смотрели вверх и не видели вещи такими, какие они есть.

   Чем больше фантазируешь о том, что могло бы быть, тем больше реальность приукрашивается и превращается во что-то разумное. Фантазия убедит вас продержаться еще немного и всегда ценой движения вперед. Откажитесь от фантазии, что все будет по-другому. Их не будет. Если бы вы могли прожить фантазию об этих отношениях, вы бы уже сделали это. Вместо этого пусть ваша фантазия станет одним из всех неудачников, которые когда-либо встречались на вашем пути, растянувшись на диване в обвисшем нижнем белье из «Звездных войн», когда они смотрят на вашу фотографию, слушают Адель и безумно сожалеют о том, что потеряли вас, пока вы едите тако, слушайте к Бейонсе и совсем не скучать по ним. Ну вот.

10. Принять то, что есть.

    Парадоксально, но чем больше вы принимаете свое положение, тем больше у вас возможностей для перемен. Это позволит вашим решениям основываться на реальной и точной информации, а не на приукрашенном сказочном образе того, что могло бы быть. Примите свою реальность такой, какая она есть – ваши отношения, вашего партнера и то, что это значит для вас. Когда вы принимаете истину, вы живете правдой. Это расширит вашу смелость, силу и способность решать, являются ли эти отношения лучшим вариантом для вас или нет. У вас появится ясность, которая продвинет вас вперед, что бы это ни значило для вас.

11. Сражайся за тебя.

    Вы должны бороться за то, что любите и во что верите, но одной из этих вещей должны быть вы сами. Что бы вы сказали любимому человеку, который чувствовал боль или мертвенность, которые испытываете вы? Внутри вас больше мужества и силы, чем вам когда-либо понадобится. Вы королева, король, боец, воин, вы сильны и красивы, и все хорошее в мире — и вы заслуживаете счастья. Но сначала вам, возможно, придется побороться за это. Сражайтесь за себя так, как вы бы сражались за любого, кого любите, — яростно, смело, отважно.

12. Хватит оправдываться.

    Скажи честно. Чего ты хочешь от этих отношений? У вас когда-нибудь было это? Насколько отличается то, что вы хотите, от того, что у вас есть? И как давно это так? Если тебя любят, это похоже на любовь. Даже посреди бури любовные отношения по-прежнему ощущаются как любовь. Несмотря на стресс, усталость, то, что вы делаете или говорите, в любовных отношениях есть скрытый смысл безопасности, защищенности и уважения, даже в трудные времена. Если это не хорошо для вас, это не так.

13. Заменить «не могу уйти» на «не уйду».

    Восстановите свою силу, заменив « не может покинуть » на « не оставит ». Иногда обстоятельства таковы, что расстаться трудно. Что бы вы ни решили делать, делайте это с позиции силы, а не с точки зрения беспомощности. Если вы остаетесь, пусть это будет потому, что вы приняли решение, что это лучший вариант для вас в данный момент времени, а не потому, что кто-то заявил права собственности на вашу жизнь. Сохраняйте свою силу и независимость ума, что бы ни происходило вокруг вас. Есть только один из вас, и вы слишком важны, чтобы позволить себе раствориться в обстоятельствах или манипуляциях.

14. Непринятие решения — это принятие решения.

    Вы можете решить отложить принятие решения, дать ему время. Не заблуждайтесь, это принятие решения — остаться. Примите свое решение и полностью ощутите, что это решение значит для вас. Не живите на окраине своей реальности, утверждая, что находитесь где-то между обязательством вступить в отношения и прекращением их. Ты либо тот, либо другой. В нем или вне его. Заявление о нерешительности может показаться нормальным в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе это просто задержит вас в тупике, без энергии, необходимой для того, чтобы приблизиться к тому, что будет для вас более здоровым.

И наконец…

Если отношения плохие, то это плохо для вас. Это единственная правда, которая имеет значение. Упорно боритесь, чтобы сохранить ваши отношения, но когда борьбы не останется, правда будет смотреть на вас, как на затравленного зверя.

Все отношения проходят через периоды «сделай или сломай», но здоровые отношения восстанавливаются. Они сближаются, становятся сильнее и выносливее. Отношения имеют ограниченное количество доступных ресурсов — эмоциональных, физических, финансовых. Иногда в отношениях бушует шторм, и это может израсходовать большую часть ресурсов, которые были накоплены с течением времени. Если отношения здоровые, это будет только вопросом времени, прежде чем это будет пополнено.