Skip to content

Изменил мужа: Как вы узнали что муж вам изменяет?

Содержание

Как вы узнали что муж вам изменяет?

Как вы узнали что муж …

Назад

1

2

Вперёд

  • Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

    14 270 ответов

  • Стоит ли пробовать пожить вместе?

    330 ответов

  • Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

    16 459 ответов

  • Как распознать альфонса?

    4 050 ответов

  • Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

    27 579 ответов

  • Помогите расстаться с женатым мужчиной

    9 768 ответов

  • Почему мужчины разучились ухаживать?

    9 326 ответов

  • Не могу выжить без мужчины

    4 778 ответов

  • Мужчины пожнут то, что посеяли

    4 231 ответ

  • Меня сегодня бросили.

    ..

    3 980 ответов

82 ответа

Последний —
Перейти

#1

#2

#3

Гном

Была беременна, увидела его на сз, залезла в тел и прочла двухнедельную переписку. От самого начала знакомства, там уже все шло к тому что мадам собиралась ехать в наш город к нему на встречу. Был скандал, хотела аборт делать. Потом помирились, но простить…незнаю даже. Было больно очень долго, сейчас пофиг. Наверное потому что у меня к нему любовь ушла, а у него наоборот.

#4

#6

#7

#9

#10

#12

#13

#14

Ксения

Как вы узнали что муж вам изменяет?

#15

Александр

Однажды парень ловит свою девушку на измене а будущая теща отвечает ему : Так Вы не расписаны с ней поэтому можно Расписались ,родился ребенок а его жена все за старое со своей изменой только с другим. Теща опять молвит своему зятю заступаясь за свою дочь У женщины должен быть муж для семьи ,любовник для отдыха. Написал все к тому ,что природа создала нас размножаться и постоянно менять своих партнеров .А человеческий разум решил из людей сделать однолюбов.Человек изменял изменяет и будет изменять и будет страдать от своих побуждений. С природой не поспоришь.она сильнее разума.

#16

#17

#18

Гость

У бывшего мужа резко снизилась потребность в сексе. Потом залезла в телефон, нашла переписку, но было видно, что чистит. Предъявила — отмазался еще и меня дурой выставил, мол у меня параноя. Потом почему-то количество ночных дежурств увеличилось (он мент). При этом его траты возросли, якобы занимал кому-то, стал меньше денег домой приносить. А дальше нашла в машине презервативы. Плюс весь этот период, когда я уже видела, что что-то не так, сопровождался агрессией и придирками. Изменять начал, когда была беременной и продолжалось до самого развода, на который я сама подала о чем не сожалею. Рождение ребенка от гулек не остановило. А после развода уже и отрицать не стал, что изменял ибо всё было очевидно.

#19

Александр

Однажды парень ловит свою девушку на измене а будущая теща отвечает ему : Так Вы не расписаны с ней поэтому можно Расписались ,родился ребенок а его жена все за старое со своей изменой только с другим.Теща опять молвит своему зятю заступаясь за свою дочь У женщины должен быть муж для семьи ,любовник для отдыха. Написал все к тому ,что природа создала нас размножаться и постоянно менять своих партнеров . А человеческий разум решил из людей сделать однолюбов.Человек изменял изменяет и будет изменять и будет страдать от своих побуждений. С природой не поспоришь.она сильнее разума.

#20

#22

Гость

А что мешает размножаться с одним постоянным и здоровым партнером??? Зачем свои бл.тства списывать на какие-то. Не понятные инстинкты!!!

#23

Александр

Однажды парень ловит свою девушку на измене а будущая теща отвечает ему : Так Вы не расписаны с ней поэтому можно Расписались ,родился ребенок а его жена все за старое со своей изменой только с другим.Теща опять молвит своему зятю заступаясь за свою дочь У женщины должен быть муж для семьи ,любовник для отдыха. Написал все к тому ,что природа создала нас размножаться и постоянно менять своих партнеров .А человеческий разум решил из людей сделать однолюбов.Человек изменял изменяет и будет изменять и будет страдать от своих побуждений. С природой не поспоришь.она сильнее разума.

#24

Гость

Я в ответ мужу тоже изменила. Вернулся мой бывший из-за границы, а к нему дикая страсть и похоть. Кайфанула с ним конкретно) не жалею

#25

Гость

Да я хотела тоже так сделать но в итоге к другому привыкла.и думаю возможно влюбилась в него…А мужа больше нет.он сам этого. Добился. Идиот

#27

Гость

Я в ответ мужу тоже изменила. Вернулся мой бывший из-за границы, а к нему дикая страсть и похоть. Кайфанула с ним конкретно) не жалею

Эксперты Woman.ru

  • Галимов Ильдар

    Психолог по семейным…

    212 ответов

  • Золотых Вера Владимировна

    Психолог

    145 ответов

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    774 ответа

  • Летошева Тати

    Эксперт по восточным практикам

    6 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    213 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    79 ответов

  • Ирина Гудкина

    Психолог

    19 ответов

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    258 ответов

  • ЦР Линия Жизни

    Репродуктолог

    1 ответ

  • Екатерина Голикова

    Психолог

    38 ответов

#28

Гость

Если муж не узнает значит не считается,вы то знаете о его измене

#29

Гость

Не узнал , но догадывался , видел переписки частично , спрашивал не влюбилась ли я в кого,просил телефон показать

#32

#33

Гость

Нет такого понятия «догадывался» об измене,в глаз бы точно треснул или вообще прибил. Вы сейчас вместе?

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    719 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    670 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    453 ответа

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    749 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    171 ответ

#34

#35

#36

Гость

Я в ответ мужу тоже изменила. Вернулся мой бывший из-за границы, а к нему дикая страсть и похоть. Кайфанула с ним конкретно) не жалею

#37

#38

#39

#40

#41

Марина

Мне не изменяет) Но, знаю все о поведении изменщиков ( по образованию я психолог). Подозрительными должны казаться: резкие смены вкусов в музыке( например стал нравится рэп, а раньше был равнодушен), смена в манере поведения и т. п. .

#42

Гость

С чего вы это взяли? Мужики тоже прощают измены и закрывают глаза когда боятся потерять. А когда жена изначально ниже и отношение к ней такое что не особо нужна и чуть что развод тогда да, гордо уходит без возврата [/quoteНе ври,мужики измен не прощают

#43

Новые темы

  • Замуж за Корейца, куча сомнений

    2 ответа

  • Отношения. Встречаемся уже много лет ,по ссорились думал разбежаться

    3 ответа

  • Переписка с девушками с другой страны, измена?

    2 ответа

  • Думаю только о нем

    9 ответов

  • уступила парня

    5 ответов

#44

#45

Гость

Моей подруге любовница скинула переписку в вк,на почту и в ватцап. А потом ещё и домой пришла.Но Подруга сделала вид,что ничего не знает.Там деньги рулят.Сейчас собирает себе на безбедную жизнь.Сотирается в ближайшем будущем свалить

#46

#47

Гость

А сколько вам тогда было лет?

#48

#49

Гость

какие ее действия?

#50

Назад

1

2

Вперёд

Следующая тема

  • он вернётся?или можно забыть про него.

    .

    22 ответа

Предыдущая тема

  • кто как унижался при расставании в порыве эмоций

    564 ответа

Муж изменил во время беременности

#1

#2

#3

#4

Гость

А что сам муж говорит? Свекровь посылайте подальше, прямым текстом, не пытаясь казаться хорошей. Так и говорите «Идите ***, мы сами разберемся». А с мужем…здесь все от вас зависит. Если знаете, что простить не сможете и будете вспоминать это предательство (а это предательство высшей степени, ведь это не просто занесло налево, это предал женщину, которая носила общего ребенка, ценой своего здоровья) своего сволочного (мягко сказано) мужа, то, увы, ищите способы уйти и не мучиться. Свекровь будет прикрывать его в любой ситуации, это понятно, он бить вас будет, а от нее будете слышать «Сама виновата, довела», так что пусть рот закроет. Сочувствую вам, автор, тварь ваш муж. Надеюсь, у вас все будет хорошо.

#5

Sprashivalka888

Да, свекровь вообще глупая баба 🤦🏻‍♀️ палка в колесе

#6

Гость

А что сам муж говорит? Свекровь посылайте подальше, прямым текстом, не пытаясь казаться хорошей. Так и говорите «Идите ***, мы сами разберемся». А с мужем…здесь все от вас зависит. Если знаете, что простить не сможете и будете вспоминать это предательство (а это предательство высшей степени, ведь это не просто занесло налево, это предал женщину, которая носила общего ребенка, ценой своего здоровья) своего сволочного (мягко сказано) мужа, то, увы, ищите способы уйти и не мучиться. Свекровь будет прикрывать его в любой ситуации, это понятно, он бить вас будет, а от нее будете слышать «Сама виновата, довела», так что пусть рот закроет. Сочувствую вам, автор, тварь ваш муж. Надеюсь, у вас все будет хорошо.

Я считаю предательством, если на семью забил, по ночам не появляется, ведет по отношению к жене неуважительно и по хамски мзза любовницы.
Бравирует любовницей, оскорбляет жену по поводу ее сексуальной неполноценности.
Вот это предательство.

А то что в тайне какой бабе присунул — это не предательство. Это глупость.
Боритесь за семью.

#7

Гость

И в чем предательство то?
Член — чай, не мыло, не измылиться.

Я считаю предательством, если на семью забил, по ночам не появляется, ведет по отношению к жене неуважительно и по хамски мзза любовницы.
Бравирует любовницей, оскорбляет жену по поводу ее сексуальной неполноценности.
Вот это предательство.

А то что в тайне какой бабе присунул — это не предательство. Это глупость.
Боритесь за семью.

#8

Гость

Мы не животные, чтоб вот так жить — захотелось — сунул и пошел. Так собаки живут. Он жену отправил подальше, критикуя за фигуру (да уж, с чего это она разожралась. и что что беременная, а ну бегом худеть, а то у несчастненького сосисочка не поднимается, ужас то какой), а сам на левую бабу залезает. И не факт, что он там сейчас вымаливает прощения и ведет себя как хороший муж и отец. Может, он с мамочкой в унисон автору кричит, что она сама виновата и вообще жирная.

А вот мудрой быть и брак сохранить — это надо много труда и мудрости.
Я бы вообще бабам пока ребенку не исполнится лет 10 вообще запретил разводиться на законодательном уровне.
Глуповаты, эмоциональны, внушаемы, бестолковы по большей части.

Я вот не понимаю в чем цисес государству безотцовщину плодить.
Ну бизнесу то выгодно, а государству?
Не пойму.

#9

Гость

Пусть автор сама разбирается.
Стать эРСПхой нынче как посрать сходить при запоре.
Поднатужился — оппс! И уже эРСПэха!

А вот мудрой быть и брак сохранить — это надо много труда и мудрости.
Я бы вообще бабам пока ребенку не исполнится лет 10 вообще запретил разводиться на законодательном уровне.
Глуповаты, эмоциональны, внушаемы, бестолковы по большей части.

Я вот не понимаю в чем цисес государству безотцовщину плодить.
Ну бизнесу то выгодно, а государству?
Не пойму.

#10

#11

Гость

Пусть автор сама разбирается.
Стать эРСПхой нынче как посрать сходить при запоре.
Поднатужился — оппс! И уже эРСПэха!

А вот мудрой быть и брак сохранить — это надо много труда и мудрости.
Я бы вообще бабам пока ребенку не исполнится лет 10 вообще запретил разводиться на законодательном уровне.
Глуповаты, эмоциональны, внушаемы, бестолковы по большей части.

Я вот не понимаю в чем цисес государству безотцовщину плодить.
Ну бизнесу то выгодно, а государству?
Не пойму.

#13

Гость

Да-да, мудрее, конечно. Говорите прямо — проглотить и дать вытереть об себя ноги мужу. Муж ведь инфузория-туфелька, ему мудрым быть и не ходить налево не положено. Своим «бабам глупым» запрещайте что угодно, а других не трогайте. Лучше быть разведенной, чем жить с козлом.

#14

Гость

Ну и вам дополню. Если запретить разводы, даже до 10 лет ребенка, что сомнительно, поскольку в 10 лет ребенок это более болезненно воспримет, чем, к примеру, в 2-5 лет, то, да, количество разводов уменьшится, но зато увеличится количество убийств и нанесения тяжких телесных повреждений, в обе стороны.

#15

Гость

Ну если баба ***, то конечно лучше отдельно. Ну это ж надо. Только что выбрала супруга, свадьба была недавно. Может еще видео недомонтировал фотограф.
Еще не родила, а уже разводиться.
Ну *** же…
Сама развалила свою семью.
Выходит так.

#16

Barabashka

Познакомилась я с Лешей и влюбилась. И он тоже всей душой ко мне. Но он оказался женат,но в семье у него всё не ладилось.А мне уж очень с ним хорошо было. Я пошла к Надежде 8969 018 39 17, она сразу всё рассказала. Жена с ним только из за денег живёт, гуляет от него и не любит его. И помогла мне, от жены он ушёл ко мне и сразу предложил жениться. Теперь живу с любимым и радуюсь каждому дню

#17

Гость

Да, сама развалила семью, но своей изменой вообще ничего не развалил. Я так понимаю, вы мужчина?)

#18

#19

#20

Гость

Да, сама развалила семью, но своей изменой вообще ничего не развалил. Я так понимаю, вы мужчина?)

#21

Гость

Хотя, можете не отвечать, я все равно в эту тему заходить не буду, я уже сказала все, что думала) Валяйте, настраивайте автора, что измена — дело пустяковое, подумаешь, надо семью сохранять любыми путями. Может, почитает вас и сделает наоборот))

Если ты замужняя женщина и в браке более 10 лет, тебя езе можно слушать.
А если нет — считай ты пустое место.
У тебя даже жизненного опыта длительной семейной жизни нет.
О чем с тобой говорить?

#22

Гость

От бм одни проблемы по ходу ((( конечно это большое испытание да и для семьи в целом если мужик изначально неправильно выбран его это только оттолкнёт нормальный заботится и опекает свою женщину в этот период на крайний случай рукой можно перебиться если секс на 1 месте это уже изначально провальные отношения еслиикроме этого ничего не держит это не семья

#24

Гость

Или жена неправильно выбрана. Знаю одну особу, вышла замуж, а секс никогда не любила. Муж вечно голодный бегал. Как забеременнела и ей врач сказал что угроза и т. д. так эта девушка с огромной радостью ухватилась за этот повод динамить мужа. Надо ли говорить, что семья недолго продержалась…

Эксперты Woman. ru

  • Галимов Ильдар

    Психолог по семейным…

    212 ответов

  • Золотых Вера Владимировна

    Психолог

    145 ответов

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    774 ответа

  • Летошева Тати

    Эксперт по восточным практикам

    6 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    213 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    79 ответов

  • Ирина Гудкина

    Психолог

    19 ответов

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    258 ответов

  • ЦР Линия Жизни

    Репродуктолог

    1 ответ

  • Екатерина Голикова

    Психолог

    38 ответов

#25

Гость

Неа, ничо он не развалил своей изменой.
Все еще можно исправить при должных мозгах.
Но если мозгов нет — считай калека.
Тебе сколько лет? За 40? Тебя бы сейчас измена также бы напрягла как 20 лет назад или нет?
Мозгов побольше стало и жизненного опыта?

#26

Гость

А куда смотрел муж как он до брака с ней был ?? Или аппетиты резко упали встречались все устраивало значит или целкой вышла ? Ну в это поверить почти нереально

#27

Гость

Ну тогда если жена изменяет мужу это тоже пустяк, если подаст он на развод развалил семью безмозглый и немудрый.

#28

Гость

Ну что за фантазии…
У нас на мужики на развод не подают.
Так что успокой свои фантазии, эРСпха

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками.

    ..

    719 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    670 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    453 ответа

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    749 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    171 ответ

#29

Гость

Не знаю, куда смотрел. Может демо-версию включала до брака? Хотя, все равно догадаться можно было.

#30

Гость

То есть ты признаешь, что сейчас 8 из 10 женщин без мозгов и изначально неправильно выбирают?
О, какой поворот!
Даже на вуманс ру непохоже.

Это вся правда, что надо знать о эРСПхах.
Непрально сами выбрали и развалили свою семью

У бап точно бракованная прошивка сейчас. Старая прошивка слетела видимо.

#31

Гость

Автор, вы хоть отпишитесь, что да как. Что говорит муж об этой ситуации? Сожалеет ли, извинился ли? Как вообще у вас отношения после ребенка? От этого очень многое зависит.

Так же благодарю каждого за совет, каждый из них стал для меня успокоительных и рассудительным средством

#32

Гость

Мда у меня даже детей нет, а у вас мозгов походу раз вы не к месту термин рсп употребляете, автор и вот такой вот вам дает совет.

#33

Гость

Первым блин всегда комом 😉 та бл .. конечно особенно если рано выскочить под давлением чьим то или когда мозги не окрепли думаешь ну лучше уже точно не встретишь итд

Либо сам брак настолько обесценился и оскотинился женщиной, что уже можно?

Я вот своих детей учу, чтобы ни в жисть синьку в паспорте не ставили первые 10 лет жизни. Вот будет по 35-40 лет. Тогда распишитесь😂

А так, нахрен этот брак не нужен.
Только бабе нужен. Мужику — не всрался.
Уже сейчас им со школы вбиваю

#34

Гость

С мужем я не говорила, что уже в курсе обстоятельств, да и смысла нет…..разводиться не буду до определённого момента, потому что как мужчина он меня предал, но как отец он ребёнка не предавал. Я временно принесу себя в жертву ради малыша, воспитаю и вложу все необходимое моральные ценности, а затем, когда ребёнок станет отстаивать свои идеалы, я расскажу эту историю и надеюсь он меня поймёт, по какой причине мама уходить из семьи…..но это не означает, что моему мужу все сойдёт с рук….он обязательно по бывает в моей шкуре и на себе испытает какого потерять опору родного человека

Так же благодарю каждого за совет, каждый из них стал для меня успокоительных и рассудительным средством

#35

Гость

Пусть автор сама разбирается.
Стать эРСПхой нынче как посрать сходить при запоре.
Поднатужился — оппс! И уже эРСПэха!

А вот мудрой быть и брак сохранить — это надо много труда и мудрости.
Я бы вообще бабам пока ребенку не исполнится лет 10 вообще запретил разводиться на законодательном уровне.
Глуповаты, эмоциональны, внушаемы, бестолковы по большей части.

Я вот не понимаю в чем цисес государству безотцовщину плодить.
Ну бизнесу то выгодно, а государству?
Не пойму.

#36

Гость

Ну если баба ***, то конечно лучше отдельно. Ну это ж надо. Только что выбрала супруга, свадьба была недавно. Может еще видео недомонтировал фотограф.
Еще не родила, а уже разводиться.
Ну *** же…
Сама развалила свою семью.
Выходит так.

#37

Гость

Пусть автор сама разбирается.
Стать эРСПхой нынче как посрать сходить при запоре.
Поднатужился — оппс! И уже эРСПэха!

А вот мудрой быть и брак сохранить — это надо много труда и мудрости.
Я бы вообще бабам пока ребенку не исполнится лет 10 вообще запретил разводиться на законодательном уровне.
Глуповаты, эмоциональны, внушаемы, бестолковы по большей части.

Я вот не понимаю в чем цисес государству безотцовщину плодить.
Ну бизнесу то выгодно, а государству?
Не пойму.

#38

Гость

Ну если баба ***, то конечно лучше отдельно. Ну это ж надо. Только что выбрала супруга, свадьба была недавно. Может еще видео недомонтировал фотограф.
Еще не родила, а уже разводиться.
Ну *** же…
Сама развалила свою семью.
Выходит так.

Новые темы

  • Справка о расторжении брака

    1 ответ

  • Свекровин и длинный язык и беременность

    2 ответа

  • Не могу устроиться на работу\муж не хочет детей\депрессия

    16 ответов

  • Можно ли помочь подростку который подвергается психологическому насилию в семье?

    12 ответов

  • Кто-то вычеркивал родственников из жизни?

    14 ответов

#39

Гость

Да ты уже наверное просрала свою семью и РСП. Тебя то что слушать?
Ты то какой жизненный подвиг сделала?
Ты что то преодолела? Что то исправила?
Очередная стрекоза, порхающая по цветкам?

Если ты замужняя женщина и в браке более 10 лет, тебя езе можно слушать.
А если нет — считай ты пустое место.
У тебя даже жизненного опыта длительной семейной жизни нет.
О чем с тобой говорить?

#40

#41

Недосредний класс

Ну а с другой стороны придурок, который тут заливает про «рспэх», кое- в чём прав ))) Если жена изменила — муж должен мудро понять и простить, сохранить семью. А если разводится после измены жены — то становится рспэхом-алиментщиком, развалившим семью 😀

#42

Гость

Я во всем прав, тупенькая ))
Ни у одной, что мне ответила, наверное, и 10 лет успешного брака нет.
Вы просто никто, не состоялись ни как жены, ни как женщины.

#43

Гость

Автор, сколько тебе лет?
Очень рассуждаешь здраво.

#44

Гость

Мне 25 лет

#45

Гость

Блин, ну почему мужики такие тупые и так по дебильному палятся.
Ну если захотел сходить налево, надо это делать так, чтобы никого не травмировать.
Бедная девушка, мне жаль.
Ну молодой тупой..что еще могу сказать.
Я бы не разводился. Авось наладится.
Что он сам то говорит?
Отношение к тебе нормальное? Уважи ельное?
Если отношение не изменилось — я бы жил дальше.

#46

#47

Гость

Просто фу. кстати,если пока вы болеете,ваша жена вам изменит,но не спалится,это будет норм?

Норот же все делает безобразно тупо.
То на работе на корпоративах, что знает вся работа.
То домой тащат в дневное время любовников/любовниц, потому за отель западло платить.
Норот тупой и примитивный.
Моск отключается, когда его наоборот надо усиленно врубить.

#48

Да уж…. Грустная история. Баба на 2 месяца забыла, что у неё есть муж, придумал для себя отмазку про анализы.

#49

Гость

вот на 8 месяце все пришло в норму, тут‐то я и вспомнила, что близости с мужем не было 2 месяца.

Да уж…. Грустная история. Баба на 2 месяца забыла, что у неё есть муж, придумал для себя отмазку про анализы.

#50

вещей, которые я хотела бы знать перед тем, как изменить мужу

Вернуться к началу

Сейчас читаю:

вещей, которые я хотела бы знать, прежде чем изменять мужу

Share
fbsharetwsharepinshare Комментарии (0)

TIMESOFINDIA.

COM | Последнее обновление: 6 октября 2022 г., 10:27 ISTShare
fbsharetwsharepinshare Комментарии (0)

    закрыть

01/6Извлекать уроки из моего обучения

Я была замужем 2 года, и это был брак по любви, но все пошло под откос, когда я изменила своему мужу. У меня было много причин, которые заставили меня это сделать. Всякий раз, когда я возвращался домой с работы, чтобы провести время со своим партнером, он весь день смотрел фильмы на своем планшете и не говорил мне ни слова. Прогулок по вечерам не было… В принципе, мы почти не были парой. Был кто-то, кто хотел делать все это со мной, быть партнером, и поэтому однажды я изменила своему мужу, и после этого все пошло под откос. Однако чего я не осознавала, так это 4 вещей, которые я хотела бы знать, прежде чем изменять моему мужу, и те, кто находится в процессе этого, должны понять.

подробнее

02/6Мой брак требует пространства

Часто в большинстве отношений нехватка места может задушить партнеров, и это заставляет их убегать. Я просто не понимал, что это было какое-то время врозь и пространство, в котором нуждался мой брак. Это стало слишком много для нас, особенно для меня. Я думала, что мой муж начал воспринимать меня как должное и считал меня доступной. Мне даже в голову не пришло, и мне никто не сказал, что, наверное, нам нужен именно космос.

читать далее

03/6Вы ошибаетесь

Как только вы изменили своему партнеру, неважно по какой причине, как плохо с вами обращался ваш партнер, ваша измена замаскировала все это и сделала вас вечный злодей! У меня было так много причин, почему я начал искать в другом месте, но когда я сжульничал, и, конечно же, я рассказал ему, что я сделал, все мои причины оказались напрасными. Все сводилось к тому, что я сделал, перешел черту. То, что привело меня к точке, которая заставила меня пересечь ее, стало недействительным!

подробнее

6/04Доверие потеряно

Второго шанса не будет, даже если вы будете просить об этом и даже если ваш супруг согласится на это. Что бы ни случилось, это сомнение останется, этот эпизод останется в памяти получателя. В конце концов, он всегда будет неуверен и не поверит вашим словам, даже если вы скажете, что просто с коллегой или другом пьете чай. Это становится непоправимым.

подробнее

05/6Вина никогда не исчезнет

Вы теряете навсегда не только доверие вашего партнера. Вы также развиваете эту ноющую боль вины, а затем теряете себя, доставляя удовольствие своему партнеру, компенсируя то, что вы сделали, что еще больше вас расстраивает. Да, это немного сложно, но это правда.

читать далее

06/6Цитаты, которые удержат вас от измены

«Помимо причинения вреда моей семье, измена мне — худшее, что можно сделать», — Роберт Бакли

«Самое страшное в нераскрытой лжи — это что они имеют большую способность унижать нас, чем незащищенные. Они подрывают нашу силу, нашу самооценку, нашу основу». — Шерил Хьюз

«Ты мне не просто изменил; ты обманул нас. Ты не просто разбил мне сердце; ты сломал наше будущее». — Стив Мараболи

«Люди обманывают, когда боятся. Когда за ошибку или признание в невежестве ничего не стоит, нет причин обманывать или притворяться, что ты понимаешь». — Лия Хагер Коэн

Читайте также: Знаки зодиака, которые не являются боссами

Читайте также: Его история/Ее история: «Мне кажется, мой муж гей»

Читайте также: 7 вещей, которые мужчины делают в постели, а женщины не любят

подробнее

Дорогой психотерапевт, я изменяю мужу

Семья

А теперь мой муж хочет переехать через полстраны по работе.

Лори Готлиб

Бьянка Баньярелли

Примечание редактора: в последний понедельник каждого месяца Лори Готлиб отвечает на вопрос читателя о проблеме, большой или маленькой. Есть вопрос? Пишите ей по адресу [email protected]

Не хотите пропустить ни одной колонки? Зарегистрируйтесь, чтобы получить сообщение «Уважаемый терапевт» на свой почтовый ящик.

Уважаемый терапевт,

Я замужем уже 25 лет за мужчиной, который прошел путь от многих сексуальных проблем и комплексов до импотенции, и теперь у меня полностью бесполый брак. Ему ничего не поделаешь, и, честно говоря, он меня вообще не привлекает. Мы хорошие партнеры и родители, и наша семья работает хорошо.

По совету психотерапевта я разыскала и нашла замечательного мужчину в похожей ситуации. Мы стали друзьями, а потом любовниками. Секс — лучшее, что было в моей жизни. Это доставило мне столько радости и заставило меня снова почувствовать себя живой. Это также одни из лучших отношений, которые у меня когда-либо были. Никаких игр, много смеха и общения на многих уровнях. Вся эта история сделала меня более счастливым человеком и менее обиженной на мужа и брак.

Вот трагическая часть: моему мужу недавно предложили работу его мечты через полстраны. В то время как я протестовал против этого по пути, он чувствовал, что это была возможность, от которой он не мог отказаться. Итак, в разгар пандемии он переносит нашу семью в новое состояние.

У меня столько эмоций по этому поводу. Помимо того, что я бросаю свою прекрасную работу и друзей, родителей и братьев, и забираю своих детей от всего, что они любят и знают, я, конечно же, бросаю своего возлюбленного. Я с самого начала пыталась объяснить все это своему любовнику, но он приходит в ярость и кричит, что мой муж властный и сумасшедший, что я должна остаться здесь, а мой муж должен уехать, а затем навестить нас на долгие выходные. Я никогда не думала, что это безумие, когда семья переезжает, если кормилец получает новую работу, но теперь, благодаря реакции моего возлюбленного, я задаюсь этим вопросом. Я даже не могу сказать ему, когда на самом деле ухожу, потому что он начинает разглагольствовать, и это делает наши спорадические встречи слишком расстраивающими. Поэтому я солгала и сказала ему, что пытаюсь понять, могу ли я как-нибудь остаться, просто чтобы он успокоился, чтобы мы могли наслаждаться нашими последними неделями вместе. Я не знаю, как я скажу ему правду, и меня это тоже беспокоит.

Я пытаюсь осмыслить тот факт, что наконец-то нашел замечательного человека, который обогатил мою жизнь — то, чего я искал всю жизнь, — и теперь я должен попрощаться. Я чувствую себя таким неуправляемым. Я представляю свою новую жизнь, относительно безрадостную, бесполую, одинокую и изолированную. Мой любовник никогда больше не заговорит со мной — он ясно дал это понять — и, очевидно, мы никогда не сможем увидеться. И все эти тревоги и печали переживаются тайно.

Как справиться с горем, которое является тайной? Часть меня задается вопросом, имею ли я вообще право на это горе, что, может быть, я заслужил это за то, что был прелюбодеем.

Аноним
Ньютон, Массачусетс


Дорогой Аноним,

Что меня больше всего поражает в вашем письме, так это противоречие между радостью, которую вы говорите, что ваш возлюбленный приносит вам, и вашим описанием того, как он относится к вам. Я начну с этого, потому что, когда вы выражаете свою глубокую душевную боль, у меня возникает ощущение, что ваша утрата — и переживание ее в одиночестве — заключается не только в том, чтобы оставить своего возлюбленного.

Вы говорите, что эта интрижка — «одни из лучших отношений, которые [у вас] когда-либо были». Но когда кто-то, кто якобы глубоко заботится о вас, приходит в ярость и угрожает никогда больше не разговаривать с вами, потому что вы можете принять решение, которое не соответствует его потребностям, и у вас так мало места для вашей точки зрения, что вы чувствуете, что должны лгать, чтобы успокоить его, это звучит так же душераздирающе и одиноко для меня, как брак, от которого ты использовал эти отношения, чтобы найти передышку.

Вместо того, чтобы видеть его поведение таким, какое оно есть — манипулятивным, угрожающим, контролирующим и жестоким — вы, кажется, идеализируете своего возлюбленного как источник своего счастья, что указывает мне на то, что ваши искаженные представления о любви и связи имеют глубокие корни. О своем возлюбленном вы говорите, что нашли — и теперь теряете — «то, что искали всю жизнь», и я думаю, что слово навсегда , вероятно, подходит. Звучит так, как будто вы жаждали этого «чего-то» не только во время брака, но и столько, сколько себя помните.

«Нечто», о котором я говорю, — это не ваш возлюбленный, а то, что, по вашему мнению, он отражает вам о вас: кто-то, кого видели, ценили и желали. Между тем, в вашем браке, как и во многих браках, в которых отсутствует физическая близость, то, что вы видите, отражается на вас, скорее всего, наоборот: вы чувствуете себя невидимым, нежелательным и неслышимым, когда дело касается ваших желаний и потребностей.

Суть этого «чего-то» — чувства истинной любви — в том, что мы начинаем развивать чувство наличия или отсутствия этого, в зависимости от обстоятельств, в очень раннем возрасте. В детстве она принимает форму в зеркале, которое показывают нам родители. Радуются ли они нашему присутствию? Видят ли они нашу красоту? Отвечают ли они нашим желаниям и потребностям? Имеем ли мы для них значение? Если это так, образ нас самих как достойных и достойных любви возвращается к нам, и мы начинаем интегрировать его в позитивный образ себя.

Дети, которым не хватает рефлексии, переживают горе и скорбят в одиночестве, потому что взрослые, с которыми они обычно делятся своим внутренним миром, — это те самые люди, которые причиняют им боль. Став взрослыми, многие из них заключают браки, которые напоминают их детство. Интересно, это то, что случилось с тобой? Похоже, у вашего мужа проблемы с физической близостью были с самого начала, поэтому на каком-то уровне вы, вероятно, знали, что подписываетесь на брак, который разобьет вам сердце и заставит вас чувствовать себя одиноко. Возможно, не осознавая этого, вы искали то, что казалось вам знакомым с детства — боль от ощущения беспомощности и одиночества.

Разница, однако, в том, что во взрослом возрасте у нас есть свобода действий, которой у нас не было в детстве. Теперь, когда вы и ваш муж, и ваш любовник, вы, кажется, смирились с обстоятельствами, которые, по вашему мнению, не можете контролировать, но как только вы обретете некоторую ясность, вы начнете понимать, что действительно играете жизненно важную роль.

Давайте посмотрим на ваш брак. Вы говорите, что остались в браке, потому что вы с мужем «хорошие партнеры». Но это описание кажется неправильным. Вначале, когда сексуальные проблемы стали очевидны, как вы и ваш муж говорили о них? Сексуальные проблемы могут быть вызваны многими причинами: проблемами со здоровьем, стрессом, плохим общением, побочными эффектами лекарств, жестоким обращением в анамнезе, травмой, негативным представлением о своем теле — и все это связано с чувствами, которые человек испытывает, когда его хотят и любят. и чувство связи с кем-то другим.

Когда пары говорят мне на терапии, что они не занимаются сексом, я всегда прошу их уточнить, что они имеют в виду, потому что есть много аспектов «секса», которые не являются половым актом — объятия, поцелуи, флирт, объятия, поддразнивание , комплимент. Если партнер, который хочет физической близости, часто злится, обвиняет или нетерпелив, партнеру, который изо всех сил пытается быть игривым, расслабленным или кокетливым, и испытывать какое-либо желание, становится трудно. Когда вы думаете о том, как проходили эти взаимодействия, чувствуете ли вы, что вы были настоящим партнером в совместной работе над этой проблемой, или вы чувствовали себя настолько лично оскорбленными, настолько похожими на беспомощную жертву в этой истории, что вы представили это как что-то что вашему мужу нужно заниматься в одиночку?

Меня также интересует ваша интерпретация предложения вашего терапевта искать другого сексуального партнера. Действительно ли ваш психотерапевт предлагал вам обмануть мужа тайной интрижкой или, скорее, поговорить с ним о возможности открытия брака и посмотреть, сможете ли вы двое найти другой путь вперед? Этот разговор, даже если бы он не был готов к такому соглашению, по крайней мере помог бы вам обоим вести более откровенный диалог о состоянии брака и о том, что каждый из вас был готов сделать, включая секс-терапию. как пара, остающаяся вместе, но живущая отдельно, или разделяющаяся и совместно воспитывающая детей. Вместо этого вы в одностороннем порядке решили направить всю свою сексуальную и эмоциональную энергию вне брака, из-за чего вашему мужу стало еще труднее общаться с вами на любом уровне.

Что вам сейчас больше всего поможет, так это увидеть, как эти два, казалось бы, разных обстоятельства — бесполый брак и сексуальная интрижка — заставляют вас чувствовать себя потерянным и одиноким, потому что ни одно из них не могло дать вам то «что-то», что вы так отчаянно искали. В конечном счете, «трагическая часть» не в том, что ваш муж взялся за работу или что ваш любовник перебивает вас, а в том, что вы не были честны со своим мужем, любовником или, что важнее всего, с собой в отношении того, что происходит на самом деле. на.

Так как же справиться с горем, которое является секретом? Вы снимаете секретность. Вы говорите своему любовнику, что переезжаете, и что вы открыты для спокойного разговора о том, что это значит для вас двоих — будь то любовное прощание, продолжение отношений на расстоянии или возможность для вас обоих открытие ваших браков или оставление ваших супругов, чтобы быть друг с другом. Между тем, ваш муж может не знать о вашей интрижке (или он может знать больше, чем вы думаете, что побуждает его искать работу по всей стране), но насколько вы чувствуете его отдаление от вас, он наверняка чувствует и ваше отдаление от него. Расскажите ему о своем романе, своем одиночестве и безжизненности, а также о необходимости вместе сходить к психотерапевту, чтобы понять, как может выглядеть следующая итерация этого 25-летнего брака, от которого вы пока не хотели расставаться.

Что бы вы ни решили, помните, что брак, как и разбитое сердце, лечится изнутри, а не снаружи. Пора перестать искать свое отражение в чужом зеркале, чтобы яснее видеть путь вперед.


Уважаемый терапевт предназначен только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному медицинскому работнику с любыми вопросами, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья.