Измена и предательство мужа: 4 популярных мифа и советы психологов – Новости Салехарда и ЯНАО – Вести. Ямал. Актуальные новости Ямала

Содержание

4 популярных мифа и советы психологов – Новости Салехарда и ЯНАО – Вести. Ямал. Актуальные новости Ямала

Узнав о предательстве родного человека, многие супруги чувствуют разочарование, боль и унижение, а иногда и вину, так как распространен миф, что измены случаются из-за проблем в отношениях.

Существует множество заблуждений, связанных с изменами, из-за которых часто возникает недопонимание, взаимные обиды супругов, ссоры, что может в конце концов привести к разводу. Желательно отказаться от этих неверных суждений еще до того, как они смогут испортить отношения.

Измена – это физическое предательство

Нет четкого определения, которое бы описывало измену, у каждого человека оно свое. Мужчина может считать себя верным супругом, у него не было близких отношений с другими женщинами. Но его жена думает по-другому, если, например, застукает мужа за перепиской с другой.

Для кого-то изменой может быть поцелуй или общение в мессенджере, а кто-то спокойно отнесется к близости, если знает, что она была случайной. Сколько людей, столько и мнений.

Читайте также: Проверьте это перед свадьбой: как понять, будет ли брак счастливым

Чтобы потом не было разочарований, желательно в самом начале отношений не только договориться о том, что не будет измен, но и прояснить, что это такое, со всеми подробностями и деталями.

Измена – только в проблемных браках

Психологи говорят, что измены не всегда связаны с проблемами в браке. Наоборот, супруги могут изменять и тогда, когда у них все хорошо, а единственная проблема – скука. От этого не застрахован никто, изменять могут все, исключение – те, у кого имеется близость с партнером, есть совместные цели.

Психологи отмечают, что в неудачных отношениях романы на стороне – редкость, тогда как во многих внешне благополучных семьях супруги изменяют.

Не всегда измена связана с поведением партнера, ее причиной могут стать внутренние проблемы самого человека. Допустим, у женщины есть прекрасный, заботливый, внимательный муж, дети, и она все это ценит, но такая продуманная жизнь начинает ее утомлять и подавлять.

Читайте также: Гороскоп любви: как ведут себя в отношениях разные знаки зодиака

Она влюбляется в безответственного человека без постоянной работы, этот роман помогает ей почувствовать вкус жизни, она испытывает невероятный подъем, но при этом ценит своего мужа, он ей тоже необходим.

Иногда измены связаны с кризисом личности, который переживает один из супругов, или же с тягой к сексуальным приключениям.

Мужчины склонны к изменам чаще женщин

Существует миф, что мужчина полигамен по своей природе, он не может не изменять, тогда как женщины чаще всего хранят верность. Но статистика показывает, что это не так, и у первых, и у вторых есть и эмоциональные потребности, женских измен может быть столько же, сколько и мужских, но длительные отношения на стороне обычно заводят именно жены, у мужчин не получается надолго скрыть связь от партнерши.

Изменяют те, кто привык меньше вкладываться в отношения, в эмоциональном плане, и, соответственно, меньше ими дорожит. Во многих семьях мужчины становятся добытчиками, начинают отстраняться от эмоциональной жизни семьи, от воспитания детей, и, соответственно, им бывает легче решиться на измену.

Но в последние годы, если верить статистике, женских измен стало больше, многие из них стали финансово независимыми, жены не готовы жертвовать своими интересами ради семьи.

Неверные супруги ищут отношения на стороне

Конечно, есть супруги, которые ищут приключения на сайте знакомств или где-то еще, но далеко не всегда измена – продуманный заранее ход. Бывает, что все начинается с невинного общения в социальных сетях, или же мимолетный флирт в офисе вдруг приводит к близости, не только эмоциональной, но и физической.

Обманутые жены или мужья считают, что изменщик не испытывает чувства вины, он принял сознательное решение, он решился на измену, а значит, не будет переживать из-за этого. Но это не так, многие из тех, кто изменил, мучаются от чувства вины, особенно если не собирались этого делать, но не смогли устоять.

Не только тот, кому изменяют, но и тот, кто изменяет, может сильно переживать, но предпочитает не показывать своих чувств. Некоторые супруги, осознав, какую боль они причинили своему партнеру, перестают изменять, не повторяют своих ошибок, потому что боятся последствий.

Читайте также: Любовный гороскоп: самые опасные соперницы и разлучницы по знаку зодиака

Измена не всегда приводит к развалу отношений, наоборот, иногда она помогает сплотить супругов, стать честнее и ближе друг к другу. Супруги, боясь потерять друг друга, могут пересмотреть свои отношения, стать более внимательными к своему партнеру, интересуются его внутренним миром, усиливается и физическое влечение.

Но все-таки это не лучший способ скрепить отношения, высока вероятность потерять любимого и дорого человека. Чтобы противостоять соблазнам, супругам стоит больше времени проводить вместе, обсуждать свои желания, даже если они не связаны с партнером, делиться всем, что поможет сохранить близость, а именно она гарантирует верность.

Фото: pexels.com

Измена и предательство | Психология отношений

14 февраля 2015 г.

«Предательства совершаются чаще всего не по обдуманному намерению, а по слабости характера.»

Предательство и его корни

Измена и предательство, как это ни странно звучит, являются кармическим уроком в жизни женщины. Одним из самых болезненных и часто встречающихся. Это самая распространенная проблема, с которой мне приходится сталкиваться в своей работе.

Одни женщины обращаются с просьбой помочь пережить измену и расстаться с мужчиной. Кто-то хочет сохранить семью и не знает, как вернуть любовь мужа, как жить после измены, как по-настоящему простить и обрести покой, как снова доверять.

Другая часть моих клиенток приходит с другими проблемами в отношениях, но рассматривая их жизнь, приходишь к пониманию, что корень их сложностей в отношениях – как раз в страхе предательства.

Ощущение предательства не всегда бывает связано с изменой мужа с другой женщиной. Это чувство может возникать и при других обстоятельствах.

Вы можете чувствовать себя преданной, когда мужчина уделяет много внимание своим родственникам (маме, сестре или брату, детям от предыдущего брака). Или он проводит много времени на работе, предпочитая в выходные заниматься своими делами. Иногда женщина может почувствовать себя преданной, если муж проводит время с друзьями или злоупотребляет алкоголем.

Совершенно неважно, что происходит в отношениях, но вы ощущаете себя преданной своим мужем (мужчиной). Вы глубоко убеждены, что, делая нечто, он вас предает.

У каждого человека есть свои слабые места, удары по которым особенно болезненны. К чувству предательства вы особенно восприимчивы, потому что в детстве часто ощущали себя преданными, именно это чувство было мишенью для наносимых ударов. Ощущение предательства чаще всего рождается с родителем противоположного пола, но не всегда. Оно возникает всегда, когда есть сильная привязанность и детская зависимость от объекта любви.

Любовь к матери

Сначала все дети, независимо от пола, привязываются к матери, становятся очень чувствительными к ее любви, вниманию, настроению. Грудной ребенок не понимает, что настроение мамы не всегда зависит от него, она может быть расстроена из-за работы, обиды на мужа, да мало ли из-за чего. Но для него ее плохое настроение всегда воспринимается связанным с ним. Если маленький ребенок пришел на Землю, чтобы пройти урок предательства, то его родители также проходят этот урок.

Если родители, особенно мама, не решили эту задачу и не «выучили» свой урок, то ребенку придется проходить его. И этот урок будет передаваться по наследству до тех пор, пока кто-то его не «выучит». Как же может начинаться этот урок в младенчестве?

Люди, склонные к предательству, как правило, зависимые люди, а значит, имеют особенность вовлекаться в свои чувства, эмоции и переживания настолько сильно, что окружающие и мир для них перестают существовать.

Если мама относится к этой категории людей, то очень часто ее мысли и чувства далеки от ребенка. Если она накануне поругалась с мужем, то целый день она эмоционально включена в эту ссору. Кормя ребенка и общаясь с ним, она не может переключиться на него. Она делает все, что нужно, но ее мысли, душа и чувства не здесь.

Она эмоционально отстранена от него. Ребенок это чувствует. Так начинает формироваться зависимость от внимания и любви, потому что ее не хватает. И в бессознательном начинает зарождаться ощущение предательства – мама не со мной, она не принадлежит мне.

Любовь к отцу

Вступая в Эдипову фазу (4–7лет), девочка начинает испытывать особо нежные чувства к отцу или любому другому родственнику мужского пола. Это ее первая любовь к противоположному полу, и то, с каким исходом она для нее закончится, сильно повлияет на отношения во взрослой жизни.

Девочка может влюбляться и в нереальных или незнакомых мужчин (актеров, певцов). Если объект первой ее любви нереален или недосягаем, то даже такая влюбленность вносит свой вклад во взрослые отношения.

С таким объектом активизируется мир детских фантазий, и девочка переживает свой первый роман в воображении. Как разворачивается роман в ее виртуальном внутреннем мире? Любит ли ее избранник? Как относится к ней? Приходится ли добиваться его любви? Присутствуют ли сцены предательства, расставания? Из всех этих сценок складывается ее внутренний спектакль.

Соответственно, не меньшее значение имеет и ее влюбленность в реального мужчину (отца, брата, других родственников). Как она воспринимает для себя эти первые отношения? Как она чувствует себя в них? Какой она себя ощущает? Поэтому очень важно, как отец относится к девочке. Из этого складывается сценарий ее будущих взаимоотношений с мужчинами.

Иногда из фокуса внимания девочки выпадает мужская фигура, и ее любовь и нежная привязанность останавливается на маме. Если до 4 лет у девочки складывалось хорошее и здоровое общение с мамой, то вряд ли в Эдиповой фазе у нее будут проблемы, которые неблагоприятным образом повлияют на взрослые отношения. И мало вероятно, что невнимание отца или другого объекта любви будет воспринято ею как предательство.

Ощущение предательства связано с сильной привязанностью и зависимостью, с большой уязвимостью в отношении внимания к себе. Все девочки влюбляются в своих пап, но если они не получают эмоционального тепла и нежности от матери, то к отцу у нее возникнет особо сильное желание и любовь.

Если мама не удовлетворила потребность девочки в любви, то в Эдиповой фазе она будет с удвоенной силой пытаться удовлетворить эту потребность уже с отцом. Она бессознательно обесценивает мать, разочаровывается в ней и поворачивается к своему отцу в надежде получить желаемое.

Любое невнимание отца воспринимается ею как предательство. Предаются ее надежды, не оправдываются ожидания, причем уже не в первый раз. Ведь точно такой же опыт она уже пережила с матерью. Не было никакого явного предательства, но мать не была любящей свою дочь настолько, чтобы заложить здоровый фундамент ощущения себя.

В надежде получить любовь от родителей девочка постоянно ощущает предательство в отношении себя. С матерью она не получила желаемого тепла и любви, и отец не дал ей то, на что она так сильно надеялась в душе, что отчаянно хотела получить.

Эта душевная травма порождает уверенность, что мужчины в отношениях всегда предают и предпочитают других женщин. Знаки внимания к жене, другим женщинам или просто отсутствие интереса к ней сильно бьют по самооценке, по ощущению своей привлекательности и восприятию своей женской роли. Так возникает серьёзный конфликт между женским и мужским началами.

Из-за ощущения недостатка любви со стороны матери, благодаря закрепившимся убеждениям собственной непривлекательности, неинтересности, ненужности отцу (мужчине) девочка начинает бессознательно отвергать и считать ущербной свою женскую сущность, что не может не привести к проблемам в отношениях с мужчинами.

Но здесь нет правых и виноватых, урок предательства и измены — это урок жизни, который надо усвоить.

Если мать была эмоционально холодна с вами, не обладала способностью любить вас безусловной женской любовью, значит, её муж, скорее всего, был созвучен её внутреннему миру. Даже если отец переключает всё своё внимания на дочь и не уделяет внимание жене, то и в этом случае трудно говорить о пользе такого внимания. Девочка видит отстранённое поведение своего отца к матери и примеряет эти отношения на себя.

Если в вашу жизнь пришло предательство, скорее всего, этот урок тянется в вашем роду по женской линии. Становясь взрослой, вы сознательно или бессознательно будете бояться предательства. Если этот страх слишком силен в вас, вы предпочтете вообще не вступать в отношения с мужчиной.

Как правило, женщины не осознают и не подозревают о живущем внутри себя страхе предательства, они могут спокойно и счастливо жить с мужчиной до тех пор, пока не произойдет измена. Ее можно уподобить кислоте, которая, попав на давно забытую боль предательства, начинает до мяса и костей разъедать душу.

Сталкиваясь с предательством, вы должны понимать, что это ваш урок, который пришёл в вашу жизнь не сейчас, и он не новый, это повторение пройденного, но не усвоенного. Может, свой детский урок предательства вы даже не помните, так как он был слишком болезненным, чтобы остаться в вашем сознании и вашей памяти. Вы вытеснили его в бессознательное, где он и таился до поры и времени, набираясь сил.

В уроке предательства есть много других уроков, которые должна пройти женщина. Один из них — знакомство с собственной гордыней, где в следствие расщепления «Я» на ущербное, недостойное и сверхдостойное возникают различные проблемы в самом начале отношений.

К примеру, при выборе партнёра вы отдаете предпочтение не очень достойному с вашей точки зрения, потому что, сами того не подозревая, с достойным чувствуете свою ущербность и боитесь оказаться ему ненужной или брошенной. Но в неуважительном отношении к избраннику, в постоянном унижении его и возвышении над ним и таится источник (причина) будущей измены.

Предательство рождается из зависимости.

Поэтому, начав проходить этот урок, вам непременно придётся избавляться от болезненной зависимости в отношениях и любви, которая делает невозможным принятие другого человека таким какой он есть и не дает вам возможность отпустить его с миром и добром.

Ваша зависимость в отношениях обрекает вас на мучительную борьбу с партнёром, направленную на удовлетворение ваших желаний, на получение того, что вам необходимо. Вами двигает страх одиночества. Помноженный на страстную потребность в любви (чтобы вас любили, а не вы), оно порождает новые страхи, превращая отношения в Гордиев узел, который легче разрубить, чем развязать.

В уроке предательства также есть поворот к ненужной жалости в любви, которая лишает права на собственную жизнь и насильно держит вас там, где вам не нужно быть.

Чтобы понять смысл предательства и исцелить свою душу, нужно пройти по многочисленным лабиринтам своего бессознательного. Да, предательство причиняет невыносимую боль, оно бьёт по гордыне — ведь трудно принять и смириться с тем, что кто-то лучше тебя, кого-то любят и ценят больше, в ком-то нуждаются, а в тебе нет.

Эта боль оживляет детские ощущения своей ущербности, ненужности, того, что тебя оставили и покинули. Призраки из уголков бессознательного вырвались наружу, так встретьте их во всеоружии. Вам придется сразиться с самой собой (с Минотавром внутри себя), но победа того стоит.

Только так вы обретете внутреннюю свободу, почувствуете собственную полноценность, значимость, восстановите целостность, которую утратили с уходом мужчины из вашей жизни. Придется преодолеть проснувшиеся страхи одиночества и неизвестности будущего. Вас будет преследовать утраченное чувство безопасности. Но вы все сможете. Вы сильная. Вы даже не представляете насколько.

Чтобы начать исцеляться, нужно понять, что дело не в мужчине, а в том, что в вашей душе всегда жили предательство и боль, о которой вы хотели бы не знать или забыть, но с которой вы неотвратимо лицом к лицу встретились при измене мужа. Предательство и измена были необходимы в вашей жизни, чтобы вы повернулись к своей душе и увидели свою собственную болезнь. Поняли, что внутри вас существуют проблемы, требующие решения, а не вытеснения.

Вам покажется странным, но предательство — самое эффективное, правда, и самое болезненное, лекарственное средство от любовной зависимости, избавляющее от страхов быть отвергнутой, брошенной, оставленной, ненужной, одинокой. Боль от пережитого и принятого предательства — это путь к внутренней свободе. Но все мучения стоят того, чтобы встретиться с самой собой, настоящей, обрести себя, свое Я, которое не требует и не нуждается, чтобы его любили, ибо оно само рождено дарить любовь.

Поймите, обвиняя мужчину в предательстве, вы не исцелите свою душу от страданий.

Я не говорю сейчас о здоровом проживании измены и потери, безусловно, это всегда горе и боль. Я хочу сказать, что ваши страдания затянулись, настало время лечить себя. Вы же хотите, чтобы счастливая жизнь стала реальностью?

Если после предательства вы вступаете в новые отношения с мужчинами только для того, чтобы убежать от боли, если вы долгое время не можете отпустить и простить мужа, если обида и злость разъедают вашу душу, и вы постоянно ведёте с ним внутренний диалог, посмотрите на эту боль по-другому.

Поймите, что страдания приходят не от кого-то, они рождаются и живут внутри нас. Боль хочет обратить ваш взор с внешнего мира на внутренний, страдания прокладывают вам путь к своей душе, к вашему внутреннему миру. Как только вы поймёте, что ваш муж совершенно ни при чём, что это вы притянули предательство в свою жизнь – отпразднуйте маленькую победу. Ведь вы сделали большой шаг в прохождении урока предательства.

Тайны об остальных шагах вы можете прочитать в моей книге: “15 рецептов счастливых отношений. Без измен и предательства.”

6-ти месячная программа: «Дорога домой»
поможет прийти к любви.

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

Ущерб от предательства в супружеских отношениях

Доверие и уважение являются краеугольными камнями всех человеческих отношений, особенно брака. Может ли ваш супруг постоянно и без сомнений рассчитывать на ваше слово? Брачные отношения не могут быть здоровыми или длительными, если оба партнера не будут честными как в действиях, так и в словах. Некоторая неудача неизбежна в каждом браке. Таким образом, доверие строится не столько на отсутствии неудач, сколько на искренних попытках обоих партнеров взять на себя ответственность и попытаться исправить эти неудачи. В здоровых отношениях неудачи могут привести к большему доверию, если к ним относиться честно и с любовью.

Все мы сталкиваемся с предательством в супружеских отношениях. Формы предательства в отношениях могут различаться в зависимости от человека, который вас предал. Предательство в супружеских отношениях может проявляться в виде уговоров на неразумную покупку или обмана со стороны друга. Ущерб, описываемый здесь, является следствием чего-то очень серьезного, например неверности.

Вред обмана

Я видел вред обмана во многих браках. Он превращает отношения из заботливых и внимательных в борьбу за власть. Если основа доверия нарушена, обиженный партнер почти полностью сосредоточивается на попытках контролировать и свести к минимуму боль этого предательства в супружеских отношениях. Что-то глубоко внутри нас затрагивается, когда мы были обмануты и преданы. Это разрушает веру в нашего партнера, в нас самих и заставляет нас сомневаться во всем, что мы думали о нашем браке.

Люди, которых предали в супружеских отношениях, часто задаются вопросом, как они могли быть настолько глупы или наивны, чтобы довериться своему супругу. Стыд того, что тобой воспользовались, углубляет рану . Часто пострадавший партнер считает, что он мог бы предотвратить измену в браке, если бы был умнее, бдительнее или менее ранимым.

Ущерб, наносимый партнерам, пережившим предательство в супружеских отношениях, обычно одинаков независимо от того, решат они разорвать отношения или нет. Преданный супруг начинает подавлять желание отношений. Тот, кого предают, чувствует, что никому нельзя доверять, и было бы глупо снова доверять кому-то до такой степени. Супруг, переживающий боль измены в браке, обычно выстраивает вокруг себя эмоциональную стену, чтобы больше не чувствовать боль. Гораздо безопаснее ожидать очень немногого от любых отношений.

Преданные супруги часто становятся детективами-любителями .

Одним из последствий измены в браке является то, что супруги становятся сверхбдительными, наблюдая и подвергая сомнению все, что касается их партнера. Они очень подозрительно относятся к мотивам своего партнера. Как правило, во всех своих других отношениях они часто задаются вопросом, чего на самом деле хочет другой человек. Они также становятся очень чувствительными в любом взаимодействии, когда они чувствуют давление, чтобы сделать другого человека счастливым, особенно если они чувствуют, что это требует некоторых жертв с их стороны. Вместо того чтобы искать способы пережить измену в браке, супруги становятся циничными по отношению к окружающим.

Наибольший ущерб физической или эмоциональной измене в браке наносит убеждение в том, что подлинные отношения небезопасны, и потеря надежды на настоящую близость. Эта потеря надежды часто приводит к переживанию всех отношений на безопасном расстоянии. Близость стала представлять собой нечто очень опасное . Супруг, который чувствует себя преданным в отношениях, начинает глубоко внутри проталкивать желание глубокой связи с другими. Те, кто находится в отношениях с преданным партнером, могут не распознать эту защитную позицию, потому что он / она может казаться таким же на поверхности. Способ общения может казаться тем же, но сердце больше не занято.

Возможно, самым разрушительным аспектом серьезного предательства в отношениях является ненависть к себе, которая может развиться. Это исходит из убеждения, что супружескую измену можно было предотвратить. Это также результат убеждения в том, что они нежелательны. Тот факт, что партнер, которому они доверяли, мог так легко обесценить и отказаться от доверия в браке, является доказательством этого.

Хорошая новость заключается в том, что независимо от того, будет продолжаться брак или нет, преданный супруг может испытать исцеление и снова обрести надежду на настоящую близость. Борьба с изменой в браке требует реальных затрат времени, усилий и помощи. Когда супруг предает ваше доверие, отправной точкой является избавление от презрения к себе через прощение. Преодоление предательства в отношениях требует большого терпения и понимания от обоих партнеров.

Поделитесь этой статьей с

8 Другие предательства, которые так же ужасны, как и любовная связь

Отношения и брак — это тяжело! Есть некоторые очевидные вещи, которые могут разрушить отношения, такие как физическая измена вашему партнеру, или у вас с вашим партнером радикально разные ценности, или, может быть, один хочет детей, а другой решительно не имеет детей.

Измена — одно из самых распространенных предательств, о которых говорят, когда речь идет о тех, кто разрушает отношения. А измена ужасна, согласен. Доверие, которое подорвано и, вероятно, непоправимо, его эмоциональное предательство. Но измена — это только один из многих различных типов поведения, которые являются предательством ваших отношений и обязательств, которые вы взяли на себя перед своим партнером.

В этой статье в Psychology Today рассказывается, как признаться в любом предательстве, обмане или ином, с хорошими советами, такими как признание своих действий до того, как они узнают другой способ, быть честным, отвечать на вопросы и знать свои намерения.

Вот 8 других способов предать своего партнера и ваши отношения, которые, как вы можете не осознавать, так же вредны, если не больше, чем физическая измена вашему супругу.

1. Ставить свои желания и потребности выше интересов партнеров

Отношения основаны на партнерстве и равенстве, но есть также поговорка, что «любовь ставит другого человека на первое место».

Согласно Wall Street Journal, исследователи называют это «сострадательной любовью» — признавать потребности и заботы партнера и ставить их выше своих собственных. «Это не просто заставляет людей чувствовать себя хорошо, — говорит Гарри Т. Рейс, профессор психологии Рочестерского университета, — это способ сообщить другому человеку, что вы понимаете, что он собой представляет, и что вы цените его и заботитесь о нем». ».

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

Когда вы начнете забывать о потребностях другого человека или начнете ставить свои собственные потребности выше своих партнеров, ваши отношения начнут постепенно ухудшаться. Да, ваши потребности также важны. Но вы должны думать о потребностях вашего партнера и о том, как вы оба работаете вместе, чтобы удовлетворить желания и потребности друг друга. Со временем потеря внимания к вашему партнеру и сосредоточение только на себе приведет к катастрофе для отношений, особенно если ваш партнер все еще ставит ваши потребности выше своих собственных. Это почва для обид.

Будьте осторожны. Любить кого-то — это не просто говорить слова, а показывать это действиями.

2. Воспринимать своего партнера как должное

Когда вы прожили с одним человеком в течение длительного времени, может быть легко перестать думать об этом человеке как об отдельной личности, а просто о человеке, который является частью твоя семья. Когда вы перестанете пытаться быть романтичным, перестанете танцевать, перестанете говорить «я люблю тебя» или перестанете говорить «пожалуйста» и «спасибо», вы воспринимаете своего партнера как должное.

Если ваш партнер чувствует, что его не ценят, со временем может возникнуть обида. Если вы перестанете помогать в уборке дома, или не будете помогать с детьми, или не будете признавать и ценить вклад вашего партнера в вашу жизнь, вы в конечном итоге дойдете до того, что у вас будет сосед по комнате, а не любящий партнер. Это предательство, которое со временем набирает скорость. Это происходит понемногу. Один человек перестает признавать, благодарить и ценить работу других партнеров, а другой партнер начинает чувствовать себя перегруженным работой, недооцененным, и это порождает обиду.

Каждый день вспоминайте, почему вы любите своего партнера, помогаете ему и слушаете его. И всегда говорите пожалуйста и спасибо!

3. Эмоциональная измена

«Эмоциональная связь — это, по сути, дело сердца», — говорит брачный терапевт Шери Мейерс, — «Все это [кокетливые тексты, глубокая эмоциональная связь, рассказы им о вашем партнере или о том, что вы не сказал бы своему партнеру] высасывает энергию из ваших основных отношений».

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

Конечно, у вас все еще может быть платоническая дружба с противоположным полом, объясняет Шери: «Просто убедитесь, что вы не отвлекаете внимание от близости, которую вы должны поддерживать дома».

Эмоциональные отношения так же вредны, если не более разрушительны, чем физические отношения. Физические отношения часто не связаны с эмоциями, и их легко прервать, если вы пытаетесь наладить отношения. Эмоциональные отношения могут быть невероятно трудными для завершения, и многие люди будут «оплакивать» потерю этого очень близкого друга, человека, от которого они получали эмоциональную поддержку. Эмоциональная измена может очень быстро испортить отношения и все доверие.

4. Не заступаться за своего партнера

Вы и ваш партнер должны быть командой. Когда кто-то высмеивает или унижает вашего товарища по команде, вы должны заступиться за него. Неважно, друг это, коллега или мама. Когда вы женились на своем партнере, этот человек стал вашей самой близкой семьей. Если ваша мать обзывает вашего супруга или думает, что он «недостаточно хорош для вас», тогда вы обязаны встать на защиту своего партнера. Это человек, с которым вы решили провести свою жизнь. Вы не позволили бы кому-то гадко говорить о ваших детях, так почему же вы позволяете это своему спутнику жизни?

Проверьте https://www.reddit.com/r/JUSTNOMIL/. Он полон реальных историй о браках и отношениях, которые рухнули из-за вмешательства родственников мужа в их отношения, и супругов, которые не вступаются за них перед своей семьей.

С другой стороны, это может быть и вне семьи. Друг может сказать что-то против того, как вы с партнером воспитываете ребенка, коллега, который все время жалуется на свою жену, пытается указать на недостатки вашего. Ваша вторая половинка должна быть вашим партнером во всех смыслах этого слова. Вы должны встать на защиту своего партнера и быть с ним единым фронтом против остального мира.

Это тип предательства по отношению к вашему партнеру, который большинство людей не признают таковым. Но, позволяя людям говорить против или плохо о вашем партнере, вы становитесь соучастником преступления, и это то, что со временем разорвет ваши отношения.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

5. Врать своему партнеру — даже в глупых вещах

В этой статье Лизы Файрстоун, доктора философии, она обсуждает обман и разрушение ваших отношений. Хотя она и говорит об этике неверности, доктор Файрстоун заявляет: «Ложь кому-то, особенно кому-то из близких, является одним из самых основных нарушений прав человека. Какой бы ни была позиция человека в отношении открытых или закрытых отношений, наиболее болезненным аспектом неверности часто является тот факт, что кто-то скрывает что-то столь важное от своего партнера».

Врать нехорошо. Если вас поймают на лжи, доверие вашего партнера разрушится, а если вы лжете и скрываете что-то от самого близкого вам человека, то почему вы вообще в этих отношениях?

Она заключает так: «Идеальные отношения строятся на доверии, открытости, взаимном уважении и личной свободе. Но настоящая свобода приходит с выбором не только того, с кем нам быть, но и того, как мы будем относиться к этому человеку. Выбор быть честным с партнером каждый день — это то, что делает любовь настоящей. И правильный выбор этого партнера каждый день по собственной воле — вот что делает любовь продолжительной. Поэтому, хотя свобода выбора является жизненно важным аспектом любого здорового и честного союза, обман — это третья сторона, которая никогда не должна приветствоваться в отношениях».

6. Использование уязвимости/незащищенности вашего партнера по отношению к ним

Существует множество видов оскорбительного и контролирующего поведения, о которых можно было бы написать отдельную статью. Один из них, на котором я хочу сосредоточиться, более тонкий: манипулирование.

Квалифицированные манипуляторы умеют рационализировать свое поведение и свои попытки контролировать вас. Кто-то может сказать: «Мне уже изменяли раньше, поэтому я не хочу, чтобы у тебя были друзья-мужчины». Звучит разумно, за исключением того, что никто не должен контролировать, с кем вы дружите, и человек попытается использовать свою неуверенность против вас. World of Psychology продолжает: «Внимание проявляется с любовью, а манипуляция управляется чувством вины».

Иден Стронг, автор статьи о WoP и другой статьи на ту же тему для Yahoo, обсуждает одну из тактик хороших манипуляторов — использовать против вас вашу собственную неуверенность. Человек будет постоянно указывать на то, что вы делаете неправильно, или что-то, к чему, как он знает, вы чувствительны, и говорить о том, как он мог бы сделать это лучше, и как вы можете стать лучше, но только с его помощью.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

Знание этих признаков и наблюдение за тем, как партнер использует ваши слабости или неуверенность против вас, может и, вероятно, должно стать решающим фактором в отношениях.

7. Эмоциональное дистанцирование

Пренебрежение и отвлечение внимания могут привести к эмоциональному дистанцированию, создавая пропасть между партнерами.

Терапевт по вопросам брака и семьи Стэн Таткин обсуждает эмоциональную дистанцию в своей книге Wired for Love , в которой исследуются различные стили привязанности людей. Он описывает эмоциональную дистанцию и некоторые последствия, говоря: «Эмоциональная дистанция характеризуется отсутствием эмоциональной, духовной или интеллектуальной связи с вашим партнером. [так в оригинале] Когда ваш партнер предлагает ответ, он отдаленный, осторожный, лишенный близости — возможно, из-за страха перед близостью. Эмоциональная дистанция может указывать на надвигающуюся физическую разлуку; на самом деле, интимные партнеры могут выработать определенные защитные механизмы, чтобы защитить чувства и защитить себя от боли в своих интимных отношениях».

Когда вы физически находитесь в одной комнате, но больше не общаетесь со своим партнером, вы создаете дистанцию между собой, что может привести к концу отношений. Пренебрежение своим партнером, готовность защищаться по мелочам, ценить время, проведенное с друзьями и коллегами, выше времени, проведенного с партнером, или отвлекаться на работу и другие вопросы, о которых вы не рассказываете своему партнеру, — все это признаки эмоциональной дистанции.

8. Давление на партнера, чтобы он изменился

Вы должны быть абсолютно уверены в этом: вы должны быть с кем-то таким, какой он ЯВЛЯЕТСЯ, а не тем, кем он мог бы/должен/мог бы когда-нибудь стать. Так люди не работают! Курильщики знают, что курение для них ужасно, но они не могут бросить, потому что ВЫ этого хотите, они могут действительно успешно бросить только тогда, когда ОНИ этого захотят. Вот как работают изменения. Люди с избыточным весом знают, что они должны похудеть ради своего здоровья, но говоря нам об этом, я не делаю этого.

Вы не можете заставить кого-то измениться. «Мой партнер был бы идеальным, если бы он просто лучше слушал / больше убирался / имел другие политические взгляды!» Это простая истина жизни, что вы можете изменить только себя.