Ищу вторую половинку я в Сети: но тут — пикаперы, женатики, альфонсы да юнцы

Комсомольская правда

Дом. СемьяОтношенияМУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

Виктория ГРИШИНА

6 января 2014 14:00

Корреспондент «Комсомолки» вступила в ряды виртуальных невест и узнала: можно ли найти жениха онлайн?

Мужчин в сети тысячи, вот только торопиться не нужно.Фото: Марина ГРИГОРЬЕВА

Сайты знакомств насчитывают многомиллионную аудиторию, и каждый день к ним присоединяются десятки тысяч людей. Подростки часами в сетиболтают о всяких пустяках, взрослые – не отстают. А взрослые ищут вторую половинку. Стало вполне привычным явлением — сначала «встретиться» в Сети, а уж потом в реале. И такие встречи приводят к серьезным отношениям. Насмотревшись на семейную идиллию моих подруг, я тоже решила попытать счастье.

Одинокие новички появляются в Сети каждые пять минут

Форма регистрации на всех сайтах знакомств очень простая и занимает пару минут. Я заполнила необходимые данные, загрузила пару фоток и оказалась в виртуальном мире женихов и невест. Буквально тысячи человек мелькали на лентах, «новички» появлялись каждые пять минут. Неужели в стране столько одиноких людей?

Глобальность меня просто поразила на первых порах. Мужчины и женщины самых разных возрастов, начиная от 18-ти и до преклонных лет. Первое время я просто просматривала анкеты, задавая в поиске нужные мне параметры потенциального ухажера: возраст, город, цель знакомств. Кстати о последнем, многие не стесняясь, указывали в своих целях «ищу любовницу, женат», «отношения без обязательств», «знакомство на ночь». И мне стало просто любопытно, неужели женщины отчаялись настолько, что соглашаются?

«Сейчас никому нет дела до любви…»

После недели переписок на сайте, мне пришлось попрощаться со всеми своими иллюзиями. Лишь маленькая толика веры в то, что есть в нашем городе и нормальные мужчины, не давала мне разочароваться окончательно. «Секс?», «К тебе или ко мне?», «Хочешь меня?», «Я тебя в постели не разочарую!», «Будь моей госпожой!», «Ищу опытную любовницу, ты это она?», «Сколько берешь за час?» — подобные сомнительные вопросы-предложения сыпались в мои сообщения как из рога изобилия.

Большая часть писавших даже не тратили время на «лирику», опуская из разговоров даже «Привет! Как дела?». Узнав о моей цели пытались спустить с небес на землю. Мол, очнись, ты давно не маленькая и не в сказке живешь. Любви давно нет, есть только взаимное использование друг друга. Так утверждали в основном «собеседники» постарше, предлагая сводить в ресторан взамен на любовные утехи.

«Сейчас никому нет дела до любви, надо успевать брать от жизни максимум удовольствий, к тому же вокруг столько женщин!» — утверждали мужчины около 30-ти. «Вы такая красивая, хочется писать вам стихи и дарить цветы! Давайте встретим утро вместе, я могу к вам приехать прямо сейчас», — писали юноши немного за двадцать.

Видимо, проблески романтики в них еще остались, или же начитались книжек по обольщению и пробовали приемы в действии. Более 80 процентов сообщений уходили в корзину, через пару недель я с девчонками уже делала ставки, через сколько предложений прозвучит приглашение в постель.

«В командировке я один, так одиноко. ..»

Еще через неделю я составила свой портретный список постоянных «жителей» сайтов знакомств, по группам.

Командировочные: недавно в городе, уже посмотрели все достопримечательности и побывали в разгульных барах и им скучно. К тому же, как они утверждают, им тоже хочется любви и ласки. Даже если приехали в наш город на несколько дней и вот-вот им возвращаться к жене. Хочется приключений. Командировочные сначала пробуют давить на жалость: «Я один здесь, так одиноко. Никого в городе не знаю. Может ты устроишь мне экскурсию?». В конечном итоге финалом встречи звучит фраза: «Ну что, к тебе?».

Альфонсы: этот типаж давно понял возможности интернет-знакомств и осознали, что одиноких и истосковавшихся женщин в каждом городе немало. Большая часть совсем обленились и сразу говорят, что если и пойдем в кино или кафе, то им нечем платить. А еще им негде жить и нельзя ли им пару дней у тебя переночевать?

«Папики»: мужчины под и за 50, есть все, но не хватает чего-то в жизни. И они уверены, что не хватает им молодой и красивой женщины рядом. Они приглашают хорошие заведения, всячески проявляют заботу и галантность, но сразу дают понять, что им нужна любовница, которую было бы не стыдно иногда выводить в свет. «Молодость так прекрасна, но, увы, так быстро уходит», — вздыхал один из мужчин, отметивший недавно свой 50-летний юбилей, как выяснилось, свои сообщения он рассылал сразу нескольким девушкам.

«Разочарованные» — среди них немало красивых и уверенных в себе как холостяков, так и женатых. В какой-то момент им сделали больно, и они просто решили быть машинными, оградить себя от эмоций и чувств. «Нет любви, все надоело, давай просто насладимся друг другом» — писал один. «Жена меня не понимает, на работе все достало, я красив – ты красива, чего же теряться?» — писал другой. «Женщин так много, они сами пишут мне и предлагают приехать к ним, но я выбрал тебя, это твой шанс, не упусти» — писал третий.

«Юнцы» — студенты, выбравшиеся из под родительского контроля. Симпатяги вовсю пользуются своей внешностью, выставляя целые галереи своих фото во всех ракурсах и обещая в своих сообщениях «неземные удовольствия». Те, кто попроще, просят просто научить их «премудростям любви».

Ну, и конечно, «пикаперы»: нахальны в общении, пользуются «болевыми» точками девушек: внешность, одиночество и заверения того, что «ты единственная и тебя искал так долго». Это только самые яркие онлайн-персонажи. Порой в сети «увидишь» такого, что еще не один режиссер не придумал ни в одном кино.

Мужчина хорош, но «нет искры»

Возможен ли счастливый финал? Скажу сразу – да. Это не выдумка и «умственное заклинание», чтобы себя успокоить. Хэппи-энд возможен. И все совершенно индивидуально, нет какого-то определенного рецепта (вряд ли я скажу этим самым что-то новое). На десятерых новеньких, написавших мне сообщения, двое – обязательно оказывались обычными, нормальными, интересными мужчинами. С кем-то я встречалась в реальности, с кем-то просто общалась и общаюсь до сих пор по телефону. Они милые и хорошие, просто не было притяжения между нами, как говорится «нет искры». Или просто пока еще не пришло время.

Но как я уже упоминала, три моих подруги встретились своих уже настоящих мужей именно в Интернете, на сайтах знакомств. Истории их отношений развивались по-разному. Однако все свадьбы прошли весело и вот уже не первый год мы вспоминаем о том, как все начиналось, как и почему вечером один решился написать другой.

БДИ!

Чем может закончиться онлайн-знакомство

Напоследок хочу написать несколько рекомендаций для безопасности тех, кто только решает испробовать онлайн-шанс. Мне повезло, мошенников и плохих парней я не встретила. Однако сводки все чаще пестрят сообщениями о том, что онлайн-знакомство закончилось кражей или чем-то еще похуже.

— Поэтому в целях безопасности — своей и имущества — первое время лучше встречаться на нейтральной территории.

— Не стоит много выдавать личной информации: есть ли своя квартира или машина, сколько зарабатываешь и тому подобное.

— Не стоит также долго тянуть с перепиской, ведя задушевные беседы. Лучше увидеться в реальности и посмотреть друг на друга. Случалось так, что на встречу приходил совсем другой человек.

— Ну, и конечно, не забывайте о самоуважении, не поддавайтесь на провокации или заявления о том, что мужчин мало и это ваш последний шанс.

А чем заканчивались ваши Интернет-знакомства? Пишите в комментариях.

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.

АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без
предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой
право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные
сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой
массовой информации или нарушением иных требований закона.

Адрес редакции: 625003 OOO «Комсомольская Правда-Тюмень», Тюмень, ул. Гранитная, 4
Редакция: (3452) 699-912, [email protected]
Главный редактор — Косенчук Алексей Анатольевич.

Реклама: (3452) 699-615, 89199514208, [email protected]

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте
www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской
Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности
принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не
подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было
форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

Почему мы не можем найти вторую половинку

Какие черты мы бессознательно ищем в потенциальном партнере, как наш мозг дает сигнал «влюбиться», почему нельзя врать на первом свидании и что такое интуиция – об этом и многом другом нам рассказал Михаил Баев, ведущий российский эксперт в области невербальной коммуникации, психотерапевт и выпускник «Пол Экман Групп» (компании, чья деятельность легла в основу сюжета сериала «Обмани меня»).

О влюбленности

Мы часто знакомимся с новыми людьми, и бывает так, что один человек, вроде бы вполне симпатичный и обаятельный, нам неприятен, а другой, возможно, не самый яркий внешне, сразу вызывает симпатию, с ним легко и комфортно. На улице, к одному обратимся за помощью, к другому – никогда. Да даже в метро, мы выбираем с кем сесть рядом, а с кем – нет.

Если вы думаете, что это что-то из серии энергетики и экстрасенсорики, что от человека идут некие «флюиды» или «потоки», то ошибаетесь. Все абсолютно материально и поддается математическому анализу. Дело в том, что выражение лица другого человека воспринимается нами подсознательно. Когда мы видим человека, то наш мозг моментально считывает информацию: микромимику, микроэмоции, напряжение тех или иных участков лица.

Наш головной мозг всегда сканирует мимику собеседника, мы видим, и соответственно, «копируем», примеряем его ощущения на себя и… Чувствуем его глубинную суть, что он за человек:  добрый – злой, хитрый – простодушный, корыстный – альтруист, высокомерный – принимающий, жадный – щедрый. То есть наш мозг, вне зависимости от нашего сознания, понимает истинное внутреннее состояние собеседника, даже если тот пытается показать нам нечто иное. Все это, повторюсь,  происходит бессознательно. А если ощущения негативные, то какой здесь может быть позитив?

В принципе, если у вас есть видеозапись, то зная параметры, по которым нужно вычислять, вы можете самостоятельно, делая раскадровку при замедленном просмотре, все это увидеть.

Есть определенные черты, которые, как нам кажется, мы не проявляем внешне, но они всегда считывается другими мужчинами – женщинами, и задают основу нашему образу. Во-первых, это позитивность, как у мужчин, так и у женщин. Это позитивность не в плане эмоциональной расторможенности, а в сочетании выражаемых эмоций: насколько они  естественны. Если наша мимика соответствует нашему истинному внутреннему состоянию, то человек выглядит гармонично и естественно, а если они в диссонансе, то у нас будет ощущение фальши. Именно поэтому есть женщины и девушки, внешне привлекательные, с прекрасным, на первый взгляд характером, но они остаются одинокими, с ними никто не хочет идти на сближение. Причина – ложь. Самой себе и/или другим. Ее  внутреннее состояние и внешнее поведение разнятся. Гипотетический партнер не может «считать», что хочет «донести» женщина, кто она такая. Все хотят искренности!

Во-вторых, важно насколько в человеке гармонично  сочетание позитивных и негативных эмоций, насколько отсутствуют эмоции доминирования, как презрение, злость. А если эти негативные эмоции проявляются, то насколько они естественны, динамичны ли, не маска ли это.

Об эмоциональном интеллекте

Есть такое понятие, как понимание своих эмоций. Когда мы говорим о радости, то имеем в виду отдельный случай, какого-либо события, в узком понимании. И есть такое понятие как эмоциональная компетентность или эмоциональный интеллект, кому как нравится, мне лично больше нравится эмоциональная компетентность. Она, что называется, «говорящая», то есть, я могу видеть эмоции, как в других, так и в себе, я могу контролировать свои эмоции, я их ощущаю. Если же говорить о негативных эмоциях, то можно процитировать Далай Ламу: «Во многих случаях достаточно осознать негативную эмоцию, чтобы она прекратилась».   Аналогично и с позитивными эмоциями. Не стоит искусственно себя пытаться наполнять каким-то позитивом, раскачивать себя на позитивные эмоции, иначе это начинает напоминать некоторый вариант зомбирования: «Мир прекрасен, мы все такие позитивные и хорошие…»  На самом деле, мир жесток, он преисполнен самыми разными эмоциями. Мы как минимум, просто должны их понимать. А еще – научиться управлять эмоциями и уметь останавливать их. Категоризации, а затем и управлению своими состояниями можно научиться! Но для начала, мы должны суметь понять, назвать, то, что мы ощущаем – если мы знаем – то мы уже немного управляем.

Есть еще один интересный момент из моей практики, связанный с «искусственными эмоциями»: например, ботокс помогает избавляться от депрессии. И дело не в повышении настроения и самооценки. Ботокс блокирует сокращение мышц, и это напрямую влияет на мимическую активность. «Печальное – лицо», становится не печальным. Дело не в поднятии настроения, а то, что блокированные мышцы уже не могут выразить печаль, как бы мозгу это не хотелось, и он перестает посылать эти сигналы. Поэтому психологи и советуют согнать «вселенскую скорбь», которая, кстати, тоже не притягивает к нам окружающих,  со своего лица усилием воли, чтобы поднять себе настроение (тот же механизм, но работает медленнее).

О неприятии

Искусственность всегда вызывает неприязнь. Она всегда влечет за собой некоторое напряжение. Во-первых, сами улыбки выглядят, не так, как им надлежит выглядеть. Например, сочетание улыбки с презрением, с желанием доминировать. Или, как вариант, человек хотел показать свои верхние красивые зубы, а получилась улыбка с оскалом и так далее. А если говорить о сектантах, постоянно вовлекающих нас куда-нибудь, то их гиперактивность и «позитивность» в купе с натянутой улыбой – это просто невозможно фальшиво и неестественно.

Самая сильная отталкивающая эмоция – это презрение. «Я выше тебя по иерархической лестнице». И это всегда вызывает отторжение. Даже отвращение не настолько отталкивающее. Мы можем чувствовать отвращение к насекомым, продукции жизнедеятельности человека и т. д. Отвращение не разделяется на иерархии, а с презрением как раз все по-другому. Презрение показывает: «Я круче тебя, ты – ничтожество».

Еще одна «заноза» в нашем поведении – маньеризм. Его проявления (в простонародье – «кривлянье»: губки бантиком, шевеление бровями и другие вычурные мимические движения) нарушают естественность, что приводит к диссонансу в восприятии человека. Например, человек, совершает  движения губой, открывая зубы,  на лице проявляется эмоция презрения, хотя в данный момент он не испытывает ее, это просто привычка гримасничать.  Есть понятие «мозговая икота», это когда мы не можем понять, что происходит, и это отталкивает, и это как раз про маньеризм.

О первом впечатлении

Первое впечатление очень важно, не зря про него так много говорят. При встрече мы оцениваем поведение полностью, многогранно. Мы моментально оцениваем десятки параметров: позитивен ли человек, комфортно ли нам с ним, насколько он доминирует. Плюс к этому, мы бессознательно анализируем, не то, что человек говорит, а то,  как он говорит:  тембр, интонация, фокус языка (способы построения речи, это уже психолингвистика), его жесты  (невербалика), то,  какое место занимает на иерархической лестнице, насколько он правдив. Также, соответственно, мы сравниваем со своим «эталонным шаблоном»: вызывает ли у нас собеседник эстетические чувства. Если все наши запросы по «перфокарте желаний» удовлетворены, то мужчина или женщина нам нравится.

Потом, когда мы начинаем более тесно общаться, то видим, насколько хорошо себя ведет человек,  устраивает ли нас его модель поведения и соответствует ли он нашим представлениям. Я полностью согласен с психиатром Алексеем Филатовым, который в своей книге «О внешней и внутренней референции» рассказывает, что важно для каждого типа личности, на какие сигналы обращает внимание каждый из нас. Если все наши критерии удовлетворены, то возникает эмоциональная близость. Причем то, что нравится мне, может не понравиться вам и наоборот.

И, кстати, первостепенное значение здесь имеют не гендерные различия, а разница в наших пристрастиях. Просто люди формируются по-разному, растут в разной среде, мы все биологически разные, у кого то какие-то качества развиты лучше, чем у других. И каждый ищет гармонию, резонанс, совпадение с собой. И притягивает свое. Я уверен, каждый, кто ищет своё счастье, найдет. Его хватит на всех, потому что все мы разные, но и запросы у нас тоже разные.

Все это, как я уже говорил, наш мозг считывает в процессе общения в доли секунд, быстро. У него есть критерии, по которым он это делает достаточно легко. А мы не можем это отследить, и поэтому уверены, что это делает наша интуиция. 

О роли интуиции

С интуицией – вообще отдельная тема. Дело в том, что одна из значимых для нас нобелевских премий в области психологии была получена Даниэлем Канеманом, написавшим книгу «Думай медленно. Решай быстро». Это одна из влиятельнейших работ, которую я рекомендую прочитать, где написано, об ошибках наших внутренних ощущений, об ошибках интуиции. Нам часто кажется, что мы интуитивно решаем правильно, но на самом деле, просто нашему мозгу так проще работать.

Если бы мы опирались только на «звериное чутье», то мы бы были зверьми. Ведь в чем отличие человека от животного? В том, что у нас есть еще одна система –  у нас есть эмоции. Мы можем осознавать, что мы чувствуем, что видим, и мы можем этим управлять и должны этим управлять.

Наталья Мигненко

Фото: Getty Images

Ищете свою вторую половинку? Вот что делать вместо этого

Голливуд, любовные романы, идеальное изображение отношений в социальных сетях: слишком легко поверить в родственные души.

Но хотя почти две трети взрослых американцев верят в них, согласно опросу Университета Монмута 2017 года, профессор психологии Гэри Левандовски-младший говорит, что термин «родственная душа» может быть опасным. Это может означать перфекционизм, а совершенство в отношениях по существу недостижимо. «Если вы верите в родственную душу, то у вас меньше шансов справиться с [проблемами], потому что этот человек должен был быть идеальным, и все должно было быть легко», — говорит он. Но способность противостоять конфликту в паре необходима для развития здоровых отношений, добавляет он.

Когда люди ищут свою вторую половинку, они могут оказаться в бесконечном поиске, говорит Рамани Дурвасула, психолог из Калифорнии. Если вы верите в родственные души, легко подумать, что вам нужен кто-то еще, чтобы дополнить вас. Но отношения всегда должны быть дополнением, а не необходимостью, говорит она.

Вместо того, чтобы искать одного , начните искать более реалистичные, честные и здоровые отношения. Здесь специалисты объясняют, как это сделать.

Составьте список

Записав качества, которые вы ищете в ком-то, вы сможете найти подходящего партнера, говорит Дурвасула. Поиск конкретных качеств вместо расплывчатой ​​идеи — например, родственной души — позволяет вам более конкретно определить, чего вы хотите.

Попробуйте записать наиболее важные для вас качества. «Это может заставить вас сделать шаг назад и сказать: «Это действительно я?» или «Это кто-то другой?», — говорит Дурвасула. По ее словам, этот процесс может стать упражнением в самопознании.

Больше внимания уделяйте личностным качествам и идеологиям, которые обычно имеют большее значение, чем такие факторы, как место работы или интересы, говорит она. Дурвасула отмечает такие качества, как доброта, сострадание, постоянство, лояльность и открытость, как примеры черт, которые следует записывать.

Затем добавьте в свой список объективные черты, такие как этническая принадлежность или религия человека, если они являются неотъемлемой частью вашего поиска партнера, говорит она.

Проверяйте свой список не только после того, как найдете партнера, но и по мере развития ваших отношений, говорит Левандовски. Таким образом, вы можете отслеживать, насколько ваш партнер соответствует характеристикам, которые вы искали.

Получите последние советы по карьере, отношениям и здоровому образу жизни, чтобы обогатить свою жизнь: подпишитесь на информационный бюллетень TIME Living.

Наблюдайте за отношениями вокруг вас

По словам Дурвасулы, лучший способ найти реалистичные и честные цели в отношениях — это смотреть на самых близких вам людей. «Отношения не случаются в Instagram», — говорит она.

Найдите множество реальных пар, которых вы хорошо знаете, — друзей или членов семьи — и спросите себя, какими качествами вы восхищаетесь в этих отношениях. Левандовски добавляет, что постарайтесь уловить и негативы. Если вам не нравится, как один партнер всегда унижает другого, запомните это.

А если вы достаточно близки с кем-то, спросите у человека, что заставляет его или ее отношения работать (или, если кто-то разведен, что в конечном итоге привело к их прекращению). «Я думаю, что мы всегда хотим спросить людей в счастливых отношениях, но настоящее золото в людях, чьи отношения закончились высокими ставками», — говорит Дурвасула.

Левандовски говорит, что поиск способов подражать положительным моментам и избегать некоторых отрицательных моментов может помочь вам осознать, чего вы хотите, а чего не хотите.

Ставьте себе приоритеты

Надежные и здоровые отношения начинаются с концентрации на себе. «Иногда меня беспокоит, что когда человек ищет родственную душу, он пытается заполнить пустоту внутри себя», — говорит Дурвасула.

Работа над собой — будь то карьера, личная жизнь или просто то, кем вы являетесь как личность — может подготовить вас к отношениям, говорит она, отмечая, что лучшее время для поиска кого-то — это когда вы на 100%. доволен тем, кто ты есть. По ее словам, общение с кем-то другим не заполнит эту пустоту, каким бы замечательным ни был этот человек.

Уже в отношениях? Сосредоточьтесь на индивидуальном и семейном росте, говорит Левандовски. Если вы любите бегать, не переставайте записываться на забеги только потому, что вы состоите в отношениях — и поощряйте своего партнера следовать его или ее увлечениям. Затем попробуйте заняться тем, чем вам нравится заниматься вместе. Вам нужен кто-то, кто ценит ваш рост как личности и как пары, поскольку оба являются важными компонентами здорового партнерства, — говорит Дурвасула.

Запись на Аннабель Гаттерман, annabel. [email protected].

Как найти свою вторую половинку

Живя и любя в современном контексте, кажется, что мы можем удовлетворить все свои желания мгновенно. От наших приложений до наших любимых магазинов, до того, как работают наши городские города, мы получаем сообщение: вы можете иметь все, что хотите, в любое время. Но в мире растущей социальной связи, почему мы все такие одинокие?

Мы жаждем значимых отношений, которые хоть и немногочисленны, но богаты качеством. Мы жаждем тех внушающих благоговение моментов, когда осознаем, что человек, с которым мы общаемся, разделяет тот же опыт, и мы живем для тех случаев, когда нас охватывает чувство, что отношения, в которых мы присутствуем, обладают качеством бытия. «судьба». Короче говоря, мы хотим глубины связи, и в наших романтических отношениях мы всегда ищем «Единственного», человека, который будет отражать нас и поможет нам расти, пока мы поддерживаем их таким же образом.

Поначалу влюбиться можно как на американских горках, связанных с похотью и страстным увлечением, но найти родственную душу — того, кто зажжет ваше сердце и принесет страсть и привязанность — это достойная любовь, к которой вы должны стремиться . Существует миф о том, что для вас есть только одна родственная душа , и найти такую ​​​​связь редко, но правда в том, что найти свою половинку и влюбиться в нее не только обычно, это то, чего мы все можем достичь. Если вы стремитесь к отношениям, глубоко укорененным в красоте и вере — будь то христианские свидания, встречи с одинокими евреями или просто общая духовность — читайте дальше.

Компания EliteSingles успешно подобрала тысячи пар с родственными душами, так что нам не привыкать находить и сохранять настоящую любовь в вашей жизни. Поскольку наше обслуживание начинается с успешных одиноких людей, которые знают, что ищут, и мы объединяем пары на основе нашей уникальной «Пятифакторной модели» личностных качеств, наши пары не просто находят «совпадения», они находят «своих». суждено быть».

Как найти родственную душу, глядя внутрь себя

Если вы хотите найти отношения или свидание, есть несколько вещей, которые вы можете сделать. Цените себя и заботьтесь о своем теле, балуйте себя, хорошо одевайтесь, будьте готовы пробовать что-то новое, погружайтесь в социальные ситуации и соблюдайте правила этикета на свиданиях. Вы знаете: тот же самый старый совет для свиданий. Но как найти свою вторую половинку — это совершенно другая игра, потому что вы ищете что-то гораздо более значимое и долгосрочное.

Многие одинокие люди, которые ищут свою вторую половинку, не имеют полной картины — они знают, что хотят испытать этот трепет любви и признания, но они не верят, что человек, предназначенный для них, где-то рядом. Обычно это происходит потому, что у них нет веры в то, что они достойны любви. Они думают, что найти свою вторую половинку — это то, что происходит с по год. Но что, если мы перевернем это традиционное мышление с ног на голову? В конце концов, это то, что вам нужно, чтобы привлечь свою вторую половинку.

Вместо того чтобы ходить на свидания, которые ни к чему не ведут, загляните внутрь себя. Где вы находитесь в своей жизни и чего вы действительно хотите? Многие одинокие люди хотят использовать онлайн-знакомства, чтобы найти свою вторую половинку, но они не знают, чего на самом деле хотят от своих следующих отношений. Пришло время провести инвентаризацию и инвентаризацию того, кто вы есть. Запишите практические вещи о себе — ваши симпатии и антипатии, ваш уровень образования, ваши хобби и ваши цели, например — а также эмоциональные и духовные — вы хотите детей? Вы из тех, кто уже имеет сильную веру в Бога или хочет развить ее?

Теперь поиграйте с этой идеей: вы уже знаете свою вторую половинку. Это звучит неправдой? Ну, может быть, а может и не быть. Дело в том, что поиск родственной души требует изменения точки зрения, и это очень полезный подход. На каком-то уровне, если вы знаете себя, вы знаете, что ищете. Как только вы поймете, кто вы внутри, вы сможете взять на себя ответственность за связь с самим собой, установить свои собственные границы и быть готовыми принять страстную, долгосрочную и целостную любовь в свою и без того богатую жизнь.

Как только мы принимаем себя и проводим время, любя себя, когда мы оцениваем свое достоинство и празднуем то, кто мы есть и чего мы хотим от жизни, когда мы можем принять эти вещи о себе, наша родственная душа входит прямо в нашу жизнь.

Как найти родственную душу, глядя вовне

После того, как вы потратите время на то, чтобы понять, кто вы и что вы предлагаете, вы можете быть готовы обдумать, чего вы хотите от партнера. Опираясь на мысль, что вы «уже знаете свою вторую половинку», найдите время, чтобы записать все аспекты, которые вы хотели бы видеть в партнере. Это не «чек-лист» требований — на самом деле все совсем наоборот.

Это упражнение — проверенный способ конкретизировать то, что вы хотите, и войти в эту ментальную зону визуализации. Когда вы записываете все, что вы хотели бы видеть в своей идеальной второй половинке, вы также бессознательно рисуете все ситуации и образы, в которых вы двое будете преданными и близкими. Вы создаете свои идеальные романтические отношения, и вы знаете, сначала заглянув внутрь себя, что не только вы достойны этой любви, но и что эта родственная душа где-то рядом.

Именно в этот момент вы можете начать ставить себя в социальные ситуации и оставаться открытым для людей, которые появляются в вашей жизни. Даже если вы уже человек с сильной верой, крепкими друзьями и здоровой самооценкой, жизнь в этом быстро меняющемся современном контексте может затруднить поиск и выделение времени для общения.

И все становится немного сложнее: теперь, когда вы точно знаете , что вы хотите от своего партнера (как вы и должны!), у вас нет времени, чтобы торчать в барах или пабах. Посмотрим правде в глаза, очень немногие значимые отношения начинались таким образом или продолжают перерастать в долгосрочные обязательства, к которым стремятся многие одинокие люди. Это не значит, что этого не может случиться, но шансы значительно уменьшаются. Это из-за времени, а не места; это не важно , где вы встречаетесь, но вы должны дать отношениям время, необходимое для того, чтобы узнать друг друга и развиваться.

Многим одиноким, которые используют службы знакомств, такие как EliteSingles, проще быть более разборчивыми в своих возможностях, поскольку служба настроена на предоставление только нескольких высококачественных совпадений, которые тщательно отобраны и проверены вручную сильной группой поддержки. Как только вы познакомитесь с несколькими совпадениями, ваш поиск родственной души может перейти от внутреннего к внешнему.

При таком подключении у вас будет больше времени, чтобы познакомиться со своими партнерами и найти то, что вам предназначено. Поскольку вы уже знаете, чего хотите — вы знаете, на глубоком уровне, чувства, которые вы почувствуете, когда встретите свою вторую половинку, — путь к поиску такой прочной любви может быть более приятным. Вместо того, чтобы искать свою «пропавшую» половинку, вы будете искать внутри себя все признаки узнавания, чтобы идентифицировать свою вторую половинку.

Как сохранить крепкие отношения с родственной душой

Когда вы нашли «Единственного», поддержание ваших отношений на правильном пути — это действительно вопрос открытого общения и доверия. Поняв, чего вы хотите от партнера, а затем отпраздновав и приняв себя, вы уже сделали половину работы. Ваша родственная душа, вероятно, появилась в тот момент в вашей жизни, когда вы действительно были готовы встретиться с ней. Независимо от того, встречаетесь ли вы в Интернете или вас представляют друзья, даже отношения родственной души нуждаются в заботе и руководстве, чтобы процветать как долгосрочное обязательство.

Вероятно, у вашей второй половинки много общего с вами. Возможно, они разделяют одну и ту же веру, потому что это очень важный фактор для вас обоих. У них может быть похожее воспитание, ценности, представления о том, каким должно быть их будущее, или это может быть что-то простое, например, ваши увлечения. Но это сходство, хотя и углубляет вашу связь и признание того, что вы нашли своего «единственного», не означает, что ваши отношения не требуют стремления расти вместе.

Человеческие отношения могут быть запутанными, поэтому важно доверять своей второй половинке. Продолжайте разговаривать друг с другом и обязательно звоните друг другу, когда кто-то делает что-то, что не нравится другому или нарушает границы друг друга. В отношениях с родственной душой, поскольку вы уже так хорошо подходите друг другу, становится еще легче сопереживать другому и понимать, что он должен чувствовать.