Как стать идеальной любовницей для своего мужчины

Фото

Getty Images

Наш эксперт, сексолог Валерия Агинская уточняет, что быть любовницей не означает спать с женатым мужчиной, разрушать чужую жизнь и счастливый брак, скорее это одна из социальных ролей женщины — такая же, как «мать», «дочь», «коллега». Любовница — это женщина, которая состоит в отношениях.

Испытывает истинное удовольствие

Это женщина, которая получает удовольствие от секса. На самом деле для мужчины гиперважно чувствовать, что его женщина удовлетворена. Это не просто повышает его самооценку, это является одной из составляющих поведения — стремиться сделать своей половине приятное. Без этого отношения в паре не будут гармоничными.

Некоторые девушки, зная это, предпочитают имитировать. Но это в корне неверный подход. Даже если мужчина не чувствует обмана, она сама остается неудовлетворенной — и это так или иначе отражается на отношениях (читайте также: 5 секретов оргазма: почему женщина получает или не получает удовольствие).

Фото

Getty

Удивляет и радует

Идеальная любовница — женщина-зажигалка. Это не значит, что она всегда в боеготовности и все время хочет секса. Это женщина, которая испытывает интерес к сексу и разнообразит его не потому, что надо, а потому, что ей хочется. С ней не скучно, она бывает разной, а потому мужская потребность в разнообразии удовлетворяется легко.

Фото

Getty

Заботится о внешности

Идеальная любовница не должна выглядеть идеально, ведь у всех есть недостатки. Идеальная любовница заботится о своей внешности. Ухаживает за кожей и волосами. Она вкусно пахнет и приятна на ощупь. Она знает, как подать себя с наилучшей стороны и свести с ума одним взмахом волосами.

Заботится о здоровье

Это женщина, которая заботится о своем здоровье, в том числе интимном. Она прекрасно осознает, что половые партнеры могут меняться, а вот организм у нее один. Она осознает свою ценность, настаивает на контрацепции, тренирует интимные мышцы. К заботе о себе также можно отнести пробуждение эрогенных зон, ведь женщина — это сплошная эрогенная зона, и она может получать оргазм даже от простого прикосновения — надо только этому научиться.

Фото

Getty

Открыто говорит о своих желаниях

Она не делает ничего без собственного желания. Не терпит боль и не молчит, когда что-то идет не так. Безропотное молчание пугает мужчин — им кажется, что все настолько плохо, что хуже некуда, а он, может, всего лишь прищемил вам волосы.

Сексолог центра сексуального образования

Алиса Александрова

Теги

• отношения
• психология
• секс

Сегодня читают

Волочкова показалась поклонникам топлес и в крохотных стрингах — этот кадр теперь будет стоять у вас перед глазами

Как выглядят в купальниках голливудские красотки за 50: 10 честных фото, глядя на которые нам стало стыдно

«Бабушка ушла в отрыв»: 64-летняя Мадонна оголила грудь на камеру

«Живая снегурочка»: 61-летняя красотка из Тольятти зимой разгуливает по улицам почти нагишом — 12 фото

«Совсем обезумела»: 64-летняя Мадонна оголила расплывшийся бюст перед зрителями

Идеальная любовница глазами мужчин

Публикации

Идеальная любовница — это понятие, которое в пределе отменяет само себя. Смотрите: идеальная любовница активна и берет на себя инициативу и одновременно точно угадывает желания мужчины. Значит, чтобы стать идеальной, женщине нужно отказаться от идеального секса для самой себя. Но, подстраиваясь под партнера в ущерб собственному удовольствию, она — без наслаждения от секса — тут же становится неидеальной. Спрашивается, на кой ей в таком случае надо быть идеальной?

И это далеко не единственное противоречие. Вот еще одно: завоевывать интересно стерву, она дразнит, создает напряжение, поддерживает накал; но жить со стервой совершенно невозможно. И еще: идеальна бывает прекрасная незнакомка, потому что о родной жене уже знаешь, что она неидеальна, а о женщине, с которой еще не спал, можно нафантазировать что угодно; но одновременно и страшно ошибиться и обознаться, а значит, один и тот же фактор неизвестности делает ее одновременно и идеальной, и неидеальной. В общем, тут парадокс на парадоксе.

Идеальная любовница

Поэтому имеет смысл говорить не столько о мифической фигуре идеальной любовницы, сколько об идеальном — или приближенном к нему — сексе в паре. А для него необходимо полное доверие. Такое, чтобы оба без страха мог реализовать любые свои фантазии. Точнее, тут все тоже тоньше и сложнее: нужно отличать «страшно — ужасно», «страшно — губительно», если угодно, и «страшно интересно». Когда «страшно интересно» — это нормально и хорошо, потому что секс всегда несет в себе этот элемент преодоления табу, а вот «страшно — ужасно» в гармоничной паре быть не должно. Выражаясь метафорически, идеальные любовники — это те, кто, занимаясь партнерским сексом, чувствуют себя столь же свободно, как и мастурбируя в одиночестве.

Идеальная любовница

Ну а для достижения такого доверия и такой свободы нужно разговаривать и договариваться, а потому идеальный секс достижим только в длительных постоянных отношениях. В них, выражаясь академически, уровень дифференциации выше, то есть начинаешь замечать тонкости, нюансы и детали, как какой-нибудь буддийский монах, который годами медитирует, рассматривая один и тот же камень, но с каждым днем видит в этом камне все больше и больше крапинок, выпуклостей и так далее, и в конце концов понимает: один-единственный камень так же бесконечен, как Вселенная.

Не поймите меня превратно, я не ратую за монотонность. Наоборот, я всей душой поддерживаю любой сексуальный «беспредел», если он укладывается в рамки закона (то есть совершается между взрослыми дееспособными людьми по обоюдному согласию) и если происходит на тонком психологическом уровне. Грубо говоря, есть разница между «бычьим кайфом», «кайфом для дебилов» (кстати, часто избыток количества и неразборчивость маскируют нехватку качества — страх по-настоящему близких интимных отношений) и тонкими оттенками удовольствия. Это хорошо видно на примере свинга, который для одних — «узаконенная» измена и бездушный свальный грех, а для других — способ стать ближе прежде всего с собственным мужем или женой, раскрыть друг в друге новые грани.

Комментарий журналу F5

Мой блог FB

Статьи про любовные отношения на этом сайте

Идеальный любовник | Nature

Институт неврологии, Ла-Хойя, 10 февраля 2036 года. Субстратом для культивирования клеток мозга человека и мыши была сильно сетчатая масса из аэрогеля внутри гомеостатической капсулы размером с большой палец. В этот момент голая капсула стояла в доке, привязанная соединением GliaWire к Brooksweil 5000, работающему на скорости 100 петафлопс. Головная машина была размером с кредитную карту, ее монитор и клавиатура были голограммными проекциями.

Авторы и права: ДЖЕЙСИ

Два человека стояли рядом. Один, добродушно рассеянный мужчина лет тридцати, был одет в интеллектуальную одежду отаку, полную перепончатых карманов, органических сенсоров, интерфейсных патчей и невидимых схем. Другая, женщина с суровыми глазами и седыми прядями в бронзовых волосах, была одета в парадную форму майора морской пехоты, украшенную лентами времен кампании в Каракасе.

— Я не понимаю, — сказала женщина, — почему дроном нельзя управлять напрямую от Бруксвейла. Наверняка там достаточно Turingosity».

«Много», — ответил мужчина. — Но любви нет.

«Любовь? На что способна любовь?»

Фильтруя разговор в режиме реального времени, одежда мужчины подсказала ему через наушник культурный референт к поп-песне, которой более 50 лет. Но предпочел не произносить этого. Вряд ли этот тяжелый случай оценит такой тривиальный намек. Для усиления интеллекта по-прежнему требовалось человеческое усмотрение.

«Любовь — двигатель миссии. Любовь дополнит эвристику дрона в тех случаях, когда меньшие императивы рухнут. Без него процент отказов возрастает на порядок. И мы пока не можем имитировать любовь в чисто молетронных умах».

Майор подозрительно посмотрел на маленькую капсулу, полную мокрого оборудования, как будто она могла внезапно начать извергать стихи через еще не подключенные периферийные устройства.

«Ну, пока он следует своим указаниям…»

«Напомнить вам о наших прошлых успехах? DARPA и BARDA только что возобновили наше финансирование, удвоив бюджет».

«Знаю, знаю. Но от этой миссии так много зависит. Если мы не остановим этого ублюдка Киета Мышеубийцу, мы потеряем большую часть Западного побережья.

Кит Мышеубийца начал свою печально известную карьеру простого тайского пирата. Радикализованный анонимным заражением Мекки зеленой слизью, описанной GPS, он стал террористом, заработав свое прозвище разрушением гонконгского Диснейленда. Последняя схема Киета, еще не известная общественности, включала списанное японское глубоководное буровое судно Chikyu , которое Киет купил на открытом рынке под прикрытием. Считалось, что корабль, пришвартованный в индонезийском порту, должен в ближайшее время отплыть.

План Киета состоял в том, чтобы пробурить зону тектонической субдукции недалеко от Америки, установить маленькую ядерную бомбу и взорвать ее, вызвав цунами. Остановить его открытыми военными средствами стало невозможно из-за нынешнего убежища террориста с мнимым союзником. Отсюда и чернобюджетный проект.

Ознакомившись с дисплеем Brooksweil, техник начал отсоединять GliaWire. «Хорошо, мы будем готовы к выборке через минуту. У тебя вышло?»

Рука майора инстинктивно потянулась к пистолету, прежде чем она полезла в карман и достала пергаминовый пакет. «Несколько волосков после последнего визита Киета в его любимый публичный дом».

Небрежно обращаясь с гомеостатической капсулой, мужчина приблизился к дрону.

Черепаха-невидимка с оболочкой МЭМС, работающая от того же карманного термоядерного реактора, что и зонд НАСА «Седна». В его оболочке зиял небольшой люк. Техник установил гондолу и закрыл люк. Он взял пакет, извлек волоски и вдавил их в маленькое дырявое углубление на передней части черепахи.

«Хорошо, мы в прямом эфире».

Когда я полностью проснулся, сущность моего возлюбленного уже была интегрирована в мою душу. Его прекрасное лицо заполнило мой внутренний взор, и я почувствовал вкус его генома, более сладкого для меня, чем сила, исходящая из моего атомного сердца. Мне ничего не хотелось, кроме как быть с ним, слить свою душу с его, осыпать его своей любовью. Я бы не позволил ничему стоять между нами.

Я тут же напряг свои чувства, принюхался к воздуху, но встретил разочарование. Мой возлюбленный был вне досягаемости. Но знание в моей памяти сообщило мне о его местонахождении! Как я дрожал от нетерпения броситься к нему! Но где был выход из этого места? Внезапно надо мной материализовался проход на открытый воздух. Я активировал свои брюшные вентиляторы и поднялся вверх.

Море Банда, 14 февраля 2036 года. Я получил повреждения во время путешествия к своему помощнику. Его окружали бдительные дуэньи, жестокие существа, похожие на меня, которые ревниво охраняли его. Каждый шаг моего маршрута в последний день был полон испытаний. Но я встретил их без колебаний. Потому что это то, что делают влюбленные.

Мои воздушные возможности теперь ограничивались короткими прыжками. В настоящее время я путешествовал под водой, используя свои магнито-гидродинамические системы. Моя сигнатура по всему спектру была стайкой рыб. Вся моя телеметрия говорила об отмене: но я бы этого не сделал. Впереди меня вырисовывался сосуд, в котором находилась моя возлюбленная. Я знал, что мне придется всплыть, чтобы соединиться с ним, и приготовился.

Я выскочил из воды рядом с кораблем, уклоняясь, и был встречен градом стрелкового оружия со стороны тех, кто не был моим возлюбленным. Я активировал свой инфразвук, и все мои соперники рухнули от судорожной боли.

Врезавшись в окно рулевой рубки, я получил дополнительную травму.

Но ничего не имело значения.

Ибо я, наконец, был в присутствии моей возлюбленной!

Выражение ужасного экстаза наполнило его лицо, и моя душа растаяла от радости.

Я инициировал дестабилизирующее подавление магнитов, окружающих мое огненное сердце, отдав ему, наконец, всю свою любовь.

На борту Chikyu ненадолго расцвел мимолетный фонтан плазмы с температурой в несколько миллионов градусов, приняв жестокую и нежную форму сердца.

Глаза любви | Psychology Today

«Любовь смотрит не глазами, а умом». Уильям Шекспир

«Потеря наших иллюзий — единственная потеря, от которой мы никогда не оправимся». Кида

«Любовь — это не найти идеального человека. Это идеальное видение несовершенного человека». Сэм Кин

Романтическая любовь часто характеризуется идеализацией (или положительными иллюзиями), иногда даже слепотой. Это увеличивает желание партнеров быть друг с другом в течение длительного периода времени. Однако романтические отношения должны основываться на реальности, поскольку именно в этой реальности они оба будут жить своей жизнью. Высокий уровень разводов может свидетельствовать о том, что влюбленные не совсем слепы или, по крайней мере, не остаются слепыми навсегда. Зависит ли любовь в какой-то степени от степени слепоты или она может процветать благодаря точному знанию?

Имеются эмпирические данные, подтверждающие каждую точку зрения. Таким образом, люди преувеличивают степень сходства своих реальных партнеров с архетипическими идеалами, в то время как, с другой стороны, люди с достаточной точностью оценивают такие атрибуты, как привлекательность, статус, доброта или благонадежность. Вполне вероятно, что романтические отношения предполагают как точность, так и предвзятость.

Противоположные черты присутствуют не только в нашей оценке наших любимых, но и в том, как мы хотим, чтобы они оценивали нас. Как указывают Флетчер и Керр: «Люди в романтических отношениях предпочитают, чтобы их партнеры думали о них в соответствии с их самовосприятием, даже если такие атрибуции негативны. Однако есть также свидетельства того, что партнеры приветствуют положительное смещение среднего уровня, особенно в суждениях, которые являются центральными для интимных отношений, таких как теплота, привлекательность и статус». Представляется, что объяснение этого кажущегося парадокса могло бы указать, в каких аспектах эти оценки могут быть как положительно предвзятыми, так и точными.

Идеализация

Идеализацию можно определить как усиление положительного восприятия и уменьшение отрицательного восприятия партнера (и отношений). Поскольку идеализация, как правило, не является точным описанием реальности, разочарование, которое представляет собой снижение позитивного восприятия и усиление негативного восприятия по отношению к партнеру (и отношениям), часто является результатом идеализации. Влюбленные могут идеализировать своих партнеров, но они также подвержены разочарованию, когда эта идеализация оказывается неточной.

Идеализация важна для продолжения романтических отношений, так как дает любовникам большую мотивацию быть со своими возлюбленными. Исследования показали, что идеализация является одним из самых сильных (негативных) предикторов возможного разрыва; то есть большая идеализация связана с меньшей вероятностью разрыва отношений. Существует много свидетельств положительного влияния идеализации. Идеализация положительно связана с наличием любви, доверия и тому подобных важных черт романтических отношений. Это также положительно связано со стабильностью и продолжительностью романтических отношений. Идеализация брака кажется необходимой для семейного удовлетворения, однако это не одно и то же (см. здесь).

Идеализация — это не слепота, а более сложный познавательный и оценочный процесс. С когнитивной точки зрения идеализация фокусирует наше внимание на положительных аспектах партнера и игнорирует или уделяет меньше внимания отрицательным аспектам. Влюбленные не слепы, но их зрение часто затуманено (см. здесь).

Идеализация в основном состоит из оценочной деятельности, в которой положительным аспектам придается большее значение, тогда как отрицательным практически не придается никакого значения. При этом идеализация состоит в приписывании партнеру положительных событий, а внешних обстоятельств — отрицательных; при разочаровании имеет место более объективная атрибуция как негативных, так и позитивных событий.

Идеализация полезна на начальных стадиях отношений, когда люди не очень хорошо знают другого человека и поэтому могут заполнить пробелы положительными предположениями. Однако о ценности романтической идеализации следует судить не только в свете ее положительной роли в начале отношений, но и в свете ее более проблематичной функции в более поздних отношениях.

Разочарование

Идеализация не длится вечно: чем дольше продолжаются отношения, тем больше она угасает (см. здесь0). В романтической сфере, где люди должны быть очень близки друг другу, существует сильная мотивация идеализировать друг друга. Но в свете такой близости становится все труднее игнорировать факты; следовательно, идеализация может легко превратиться в разочарование.

Разочарование негативно сказывается на супружеских отношениях. Таким образом, разочарование в браке является самым мощным предиктором развода. Разочарование особенно заметно при переходе от помолвки к браку. Было также обнаружено, что пары, которые были женаты не менее 7 лет, а затем развелись, часто демонстрируют разочарование, то есть высокую начальную привязанность, за которой следует стремительный спад (см. здесь и здесь).

Отсутствие иллюзий на самом деле особенно проявляется в браках без любви, в которых проявляется супружеская неудовлетворенность, связанная с постепенной утратой эмоциональной привязанности к супругу. Началом всего процесса недовольства является чувство разочарования, которое влечет за собой уменьшение идеализации. Супруги заявили, что разочаровались в партнере; реальность их брака и их партнера не соответствовала мечтам, фантазиям и ожиданиям, которые у них были до брака. Соответственно, супруги чувствовали себя разочарованными и обманутыми. Описывая свои чувства разочарования, супруги ссылались на радикальные изменения в поведении партнера после свадьбы; однако по большей части фактически изменился не партнер, а восприятие супругами своего партнера (см. здесь).

В интересном исследовании Нихейс и ее коллеги утверждают, что порождение большой страсти зависит, по крайней мере частично, от идеализации партнера. Они также утверждают, что потеря привязанности в раннем браке является результатом двух разных типов ухаживания. В первом случае добрачные партнеры могут слепо броситься в брак, потому что их ухаживания были очень страстными, но короткими. Эти пары могут испытывать потерю привязанности в начале брака, потому что становится очевидным больше информации об их партнере, и качество их отношений соответственно страдает. Во втором типе опыта ухаживания добрачные партнеры могли знать о проблемах в своих добрачных отношениях, и это могло привести к очень длительному ухаживанию, характеризующемуся очень небольшой страстью. У этих пар может быть ложная надежда на то, что их отношения улучшатся после свадьбы; основная причина потери привязанности в начале брака может заключаться в том, что эта надежда оказывается ложной. Тогда кажется, что слишком много или слишком мало идеализации отрицательно влияет на любовные отношения.

Сочетание точности с положительным уклоном

В романтической любви мы ценим как идеализацию (положительный уклон), так и точное знание. Как мы можем на самом деле объединить две, казалось бы, противоположные черты?

Лакенбауэр и ее коллеги провели полезную дискуссию по этому вопросу. Они утверждают, что, хотя люди склонны выражать сильное желание подлинных, открытых и честных отношений, они предпочитают, чтобы их партнеры относились к ним с благотворительной и позитивной предвзятостью. Это идеализированное позитивное отношение выражает глубокую любовь их партнеров к ним, и правильное отношение ценно для предотвращения разочарования при предоставлении дополнительной информации.

Два противоположных типа отношения (позитивное и точное) могут относиться к двум взаимодополняющим типам признаков, например, абсолютное против корреляционного и глобальное против конкретного.

Рассмотрим следующий пример. Мэри оценивает свои собственные черты следующим образом: красота 6 (из 10), доброта 8 и мудрость 7, а Том оценивает их: 7, 9, 8. — цветные очки. Том также может считать женитьбу замечательной (10), но не пунктуальной (4). В этом случае он точен по конкретному признаку и положительно предвзят по общему признаку (см. здесь). Мэри может воспринимать поведение Тома как выражение безусловной любви, и он принимает ее, несмотря на ее недостатки. Лакенбауэр и ее коллеги утверждают, что эта «позитивная предвзятость приводит к высокому уровню удовлетворенности отношениями, низкому уровню амбивалентности и конфликтов в отношениях, а также к повышению оптимизма в отношении будущего отношений».

Оптимальное сочетание здесь — между точностью в вопросах, тесно связанных с реальным положением дел, и идеализацией более общего отношения к любимому. В то время как первый аспект имеет значительный когнитивный элемент, во втором аспекте оценочный элемент (который часто не может быть истинным или ложным) имеет больший вес. Розовая оценочная схема — лучшее средство для того, чтобы справиться с негативными точными знаниями и извлечь лучшее из несовершенного человека. Лакенбауэр и ее коллеги резюмируют свои выводы: «Настоящей отличительной чертой отношений, обреченных на успех, может быть то, что партнеры видят друг друга такими, какие они есть на самом деле, но через розовые линзы любви».

Заключение

В глубокой романтической любви всегда присутствует своего рода идеализация. Идеализация, однако, должна быть умеренной по своему характеру и относиться скорее к общим рамкам оценки человека, чем к конкретным чертам, которые легко обнаруживаются. Положительные общие убеждения могут оказаться самоосуществляющимися. Стабильные и приносящие удовлетворение отношения отражают способность интимных партнеров видеть своих несовершенных партнеров в идеализированном свете.