Как уйти от мужа и научиться строить другие отношения? Часть 2. Хочу уйти от мужа но не могу решиться

Уйти от мужа. Почему я не могу уйти от мужа? Часть 1

Навигация по статье «Почему я не могу уйти от мужа? Часть 1»:

Иногда отношения приносят боль и страдания. Тем не менее, люди остаются в таких отношениях. Почему так случается? Как закончить отношения, которые причиняют боль?

Как правило, все начинается благополучно и счастливо, по взаимной любви и страсти. Затем постепенно все меняется, и вот,  в отношениях уже не только нет счастья и радости, но они давно уже причиняют боль.

Когда женщина несчастлива в семье и в браке, хочет уйти от мужа, существует много реальных препятствующих обстоятельств. То же справедливо и для мужчин, в целом, однако, говорить мы будем о женщинах.

Уйти из болезненных отношений порой не могут не только замужние, но даже те, кто еще не  состоит в браке, не имеет детей и общего имущества. Более того, они еще и создают семьи из этих причиняющих боль отношений в надежде, что все улучшится. Но нет. Все становится только хуже. Но нередко женщина, даже осознавая бесперспективность отношений, не находит в себе силы уйти от мужа.

В этой статье мы не будем затрагивать сложности, которые возникают при разделе имущества и детей. Не будем разбираться в том, можно ли улучшить отношения. Возьмем случаи, когда многое уже перепробовано и понятно, что отношения не улучшить.

Женщины нередко объясняют свою невозможность уйти от мужа любовью. «Любовь» в данной конструкции — это некий фактор, который «позволяет» продолжаться болезненным отношениям.

«Любовь часто путают со страстным влечением или одержимостью. Но это – разные чувства, и их надо отличать друг от друга. Такой одержимый влюбленный видит перед собой не настоящего человека, а того, кто удовлетворит его потребности.

Например, спасет его от страха смерти или станет средством для борьбы с одиночеством. »

Ирвин Ялом.

В отношениях, о которых мы будем говорить, любовь – лишь иллюзия, на самом деле речь идет не о любви, а о том, как человек делает выбор быть несчастным вопреки своим собственным интересам.

Что мешает уйти от мужа?

В здоровых отношениях внутренняя установка женщины может выражаться в следующем: «Я люблю того, кто любит меня. Я не стану любить того, кто мне делает больно».  Все остальные варианты – относятся к психологическим затруднениям, психологической зависимости.

Женщина, находящаяся в болезненных отношениях, принимает за счастье отсутствие страдания. А страдание за «нормальный» фон своей жизни. Она не верит, не понимает, не представляет, как может быть иначе. Такова ее картина мира.

Обычно все модели отношений закладываются в детстве. Те люди, которые ищут взаимности и не остаются в разрушающих отношениях, с детства привыкли к уважительному  обращению, к любви и взаимности со стороны родителей.

Те люди, которые «выбирают» больную любовь, привыкли быть отвергнутыми, привыкли к тому, что любовь — это страдание и боль. Они  повторяют привычные с детства сценарии и отношения с родителями.

Например: девочка пытается обратить на себя внимание папы. А папа очень требовательный, заслужить его любовь – не легко, возможно, он живет отдельно и его приходится очень долго ждать, или он пьет, безразличен, отдает предпочтение другому ребенку в семье.

Она привыкает быть не любимой и просто не знает, как может быть иначе. Как чувствовать и верить в то, что мужчина тебя любит, как быть любимой и одновременно чувствовать себя в безопасности. И у нее тоже закрепляется эта связка: боль и любовь «в одном флаконе».

Встречая взрослого мужчину (похожего на отца – отвергающего, внимание которого надо завоевывать, или агрессивного, склонного к насилию над близкими, злоупотребляющего алкоголем, нуждающегося в «спасении»), она ощущает что-то до боли щемящее и родное, и очень хочется, чтобы именно он обратил внимание и полюбил.

Если же мама девочки ведет себя же как папа в этом примере, труднодоступна, отвергает, холодна, критична, то тогда «ценность» отношений с папой может возрасти в разы. Если при этом папа сохраняет контакт с ребенком, то в будущем в целом у девушки больше шансов на сохранение ощущения себя «я хорошая», она больше верит в то, что мужчина может поддерживать и любить.

Однако если мама при этом – недоступная и отвергающая, «вечно занятая» (личной жизнью, собственными переживаниями, карьерой), то, скорее всего, подрастающая девушка будет ждать мужчину как спасителя, идеализируя и делая слишком много ставок на отношения, чем изначально создает сильное напряжение в паре.

Если же, например, папа вообще отсутствует в семье, а мама обладает таким же «страдающим» характером, испытывая вину за отсутствие прочной личной жизни и пытаясь «заслужить» любовь, то дочь может перенять этот шаблон полностью. Итогом может стать одиночество, перемежающееся с непрочными, нестабильными и очень напряженными отношениями (например, отношения с женатым).

Если обобщать, то необъяснимое сильное влечение и страсть в таких женщинах в итоге вызывают люди, с кем они испытывают те же чувства, что и в детстве в отношениях с родителями (даже если эти отношения доставляли много боли). Просто тем, у кого были любящие теплые принимающие родители — повезло больше.

Каковы внутренние особенности женщины, выбирающей болезненные отношения?

Она не имеет твердой самооценки

• Ее самооценка зависит от того, что думают и говорят о ней другие.
• Женщина использует партнера  как объект для поддержания чувства собственного достоинства и своей самооценки.
• Без мужчины она не может  существовать.
• Если происходит расставание, то самооценка рушится.
• Женщина испытывает стах, гнев и отчаяние не от того, что потеряла любимого, а от того, что отсутствие партнера, расставание с ним лишает ее ощущения себя как «достойной», «хорошей».

Часто у женщин, встречается склонность связывать свое внутреннее гендерное самоощущение с самим фактом наличия или отсутствия отношений. Женщина считает себя «достойной», «нормальной», «полноценной» женщиной только находясь в отношениях. Поэтому, она не может уйти от мужа, какими бы мучительными не были отношения, т. к. потеря партнера, воспринимается ею как «гибель» ее личности.

Женщина интенсивно переживает чувство вины, имеет сильный внутренний запрет на удовольствие, депрессивные, мазохистические черты

Читайте также статью «Как избавиться от чувства вины»

Это очень характерно для выходцев из постсоветского пространства. В силу особенностей воспитания, они всегда чувствуют себя виноватыми.

Они обязательно «должны» переживать страдания. Сначала все может выглядеть вполне благополучно, но далее женщина неосознанно строит отношения таким образом, что обязательно оказывается жертвой обстоятельств, которые сопровождают отношения.

Если внешний мир сам не «предоставляет» обстоятельств, по поводу которых можно страдать, внутри появляется чувство беспокойства, ведь мир без страданий – мир неизвестный, непредсказуемый, и на бессознательном уровне он воспринимается как некомфортный в силу непривычности.

Хронически переживаемое женщиной чувство вины словно подталкивает ее к тому, чтобы найти во внешнем мире реальную причину для «наказания» себя самой, а заодно – для выплескивания внутреннего напряжения.

Партнер нередко становится «местом» для размещения агрессии во внешнем мире и одновременно – тем, кто «наказывает». Отношения превращаются в выяснение, кто прав, кто виноват, следует череда конфликтов. Однако конфликты хоть немного разряжают внутреннее напряжение и делают мир более предсказуемым, понятным, таким же, каким он и был в детстве.

Если женщина постоянно испытывает вину, тогда она чувствует «справедливость» плохого отношения к ней, не испытывает внутреннего протеста, признает право ее обижать и унижать. Внутренне это выглядит как «я – плохая, заслужила наказание, он – хороший».

Женщина присваивает себе всю ответственность за происходящее в паре, за чувства и поступки мужа, обесценивает собственные потребности и желания, кроме одного – остаться в отношениях, ведь только факт нахождения в них способен удержать ее самооценку от полного разрушения.

Обычно в терапии у такой женщины обнаруживается вина за счастье, вина за удовольствие. Поэтому привычный стиль жизни – это «я страдаю, всем рассказываю о том, как я страдаю, но не могу уйти от мужа». «Мне нужно постоянно искупать свою бездонную вину страданием».

Часто женщины не могут уйти из отношений с алкоголиками, женатыми мужчинами, садистами, с людьми, которые просто им не подходят т. к. имеют кардинально противоположные взгляды на отношения и на построение отношений.

Отношения могут быть катастрофичными, сказываться на финансах, на физическом здоровье, на сексуальной сфере, на детях и так далее. Партнер может избивать женщину, насиловать ее, унижать, оскорблять, забирать у нее деньги, лишать ее общения, социальных возможностей и т.д. Но она говорит, что любит его.

Читайте также статью «мой муж меня бьет»

В дисфункциональных, болезненных отношениях люди все время говорят о расставании, но не расстаются, они пытаются перевоспитать партнера, который, в свою очередь, пытается перевоспитать их. Кажется, что их взгляды на отношения, их ценности и потребности в отношениях не только не совпадают, но и взаимно исключают друг друга.

На самом деле каждый из них «получает» в отношениях именно то, что ему нужно, хоть и не осознает этого. Мужчина получает власть и возможность ощутить свою безусловную ценность для женщины, а женщина – получает именно тот предсказуемый мир страданий, который для нее крепко ассоциирован с любовью.

А во второй части мы рассмотрим, как же осознать то, что вам нужно в ваших отношениях, что вы от них «получаете», сделать осознанный выбор, и при желании выйти из разрушающих, больных отношений: «Как уйти от мужа и научиться строить другие отношения? Часть 2».

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Почему я не могу уйти от мужа? Часть 1»

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

«Почему я не могу уйти от мужа? Часть 1»

http://PsyHelp24.org/ne-mogu-ujti-ot-muzha/

psyhelp24.org

Как уйти от мужа и научиться строить другие отношения? Часть 2

В прошлой статье «Почему я не могу уйти от мужа» мы поговорили о том, что побуждает женщин выбирать болезненные отношения.

Сегодня же поговорим о вопросах, которые Вы можете задать себе, чтобы разобраться: что Вас держит в этих отношениях? Ответы на эти вопросы и могут помочь Вам решиться уйти от мужа, если отношения действительно болезненны, и построить в итоге другие отношения.

Вопросы для женщин, думающих над темой «как уйти от мужа»

Женщине, которая хочет закончить травматические дисфункциональные отношения и думает, как уйти от мужа, очень важно задать себе следующие вопросы:

1. Что позитивного я получаю от него?

Про минусы обычно женщина говорит очень много и охотно, про плюсы сложнее. В числе плюсов обнаруживается, что женщина получает с помощью партнера некое ощущение, состояние, которое очень ценно. Например, ощущение себя важной, нужной, хорошей, значимой.

Это состояние получается косвенным образом за счет смыслов, которыми женщина наделяет некоторые действия, проявления или даже просто присутствие партнера. Часто это не имеет никакого отношения к тому, как партнер на самом деле к ней относится. Он здесь «используется» в качестве функции для получения необходимого состояния.

Таким образом, создается иллюзия нужности, важности ценности, безопасности и вера в эту иллюзию, часто при полной противоположности реальной картине того, что происходит в отношениях.

Например, он занимается с ней сексом, и это для нее означает, что она ему нужна. В каком-то смысле она правда ему нужна, для секса. Но для нее это означает, что она важная и нужная в его жизни вообще, ей хорошо и спокойно от этого, хотя бы в моменты физической близости.

Или он например говорит ей, что может ей доверять, что она не оставит его в беде. И она в эти моменты чувствует себя избранной, благородной, достойной и порядочной женщиной. Ему, правда, важно ей доверять в том ракурсе, что она будет возиться с его алкоголизмом, отпаивать его бульоном, а отказ от этого он считает предательством, и она тоже.

Часто встречается сильное убеждение, что «я нормальная только замужем, без мужа я никто и ничто». Из этого следует, что «каким бы ни был муж, я должна сохранять семью, чтобы не потерять самоуважение». Тогда мужчина «дает» статус, без которого женщина не чувствует себя полноценной.

Он как бы ей «дает» право на существование просто фактом своего присутствия (и тогда то, что он делает, при этом, конечно, может не нравиться, но это никогда не станет причиной для расставания).

Это – насаждаемые общественные и культурные нормы, которые помещаются внутрь себя и уже ощущаются как свои собственные.  Пока страх стать «плохой без мужа (партнера)» силен, женщина будет оставаться в отношениях, даже если отношения доставляют страдания. Тогда вопрос «как уйти от мужа» не актуален пока есть страх не соответствовать неким «нормам».

2. Что наоборот, негативное, и что толкает уйти?

Расстаться хотят по разным причинам. Например, партнер:

• пьет,
• бьет,
• оскорбляет,
• унижает,
• скандалит,
• холоден,
• разные взгляды на определенные вещи и ссоры на этой почве,
• не хочет или не может удовлетворять  важные потребности женщины в отношениях, безопасности, любви, ласке, внимании, заботе.

3. Что будет, если мы расстанемся, и что из этого наиболее мучительно?

Обычно женщина уже имеет опыт попыток расставания с этим мужчиной, по сути – уже  знает, как уйти от мужа, знает, что происходит после расставания. Большинство  описывает  состояние депрессии, апатию, отсутствие сил, желаний, жизненной энергии, смыслов существования, вины, стыда, разочарования, безнадежности.

Наиболее мучительным расставание делает болезненное переживание стыда,  вины за свое несоответствие ожиданиям близкого человека или социума, страх, что важные потребности (п.1.) после расставания перестанут удовлетворяться вообще.

Возникают мысли о том, что «сейчас я хоть как-то живу, а если расстанемся – не смогу жить (имеется виду апатия) долгое время или вообще не смогу», появляется страх, что апатия будет длиться бесконечно, и это воспринимается как конец жизни.

Часто обнаруживается, что женщина уже имеет более ранний опыт переживания подобного мучительного чувства, обычно это связано с родителями или людьми их заменяющими.

4. В чем я от него завишу и считаю, что никто больше не сможет мне этого дать, что уйдет вместе с ним, и что я якобы без него не могу?

Женщина зависит от мужчины в части того, что «получает» от этих отношений, того с чем сама она не справляется.

Как мы уже говорили, женщина не может самостоятельно чувствовать себя важной, ценной, хорошей, нормальной, достойной, нужной. И очень часто эти состояния дает ей сам факт присутствия мужчины, а не то, что он делает, потому что она с детства имеет глубокое убеждение: сама по себе она ничего не значит, ничего особенного из себя не представляет, и ее жизнь имеет смысл только в ракурсе какой-то функции: «жена», «мать», «дочь» и т.д.

За счет этой недостаточной собственной значимости она постоянно пребывает в состоянии напряжения и тревоги. Таким образом, от партнера, помимо ощущения себя нужной и  ценной, она одновременно «получает» другие необходимые для себя состояния: возможность расслабиться, ощущение мира и покоя, безопасности.

Это состояние безопасности тоже возникает не благодаря реальным действиям партнера, а благодаря значениям, которые женщина придает некоторым фактам.

Например, раз есть факт мужчины в доме, то она как бы может себе позволить расслабиться, а если факта нет, то не может.

Иногда женщина «получает» от партнера ощущение себя живой. Она может описывать это так: «я для него есть, значит, я существую.» Переживание и ощущение себя живой основывается не на осознании и ощущении себя, а на внешней реакции на тебя близкого человека.

Часто уникальность именно этого человека обусловлена таким особенным сочетанием качеств, которые в совокупности дают женщине ощущение, сходное с переживаниями, связанными с одним или обоими родителями.

Таким образом, женщина, общаясь с партнером, снова и снова попадает в детское состояние и в детские переживания. За счет этого она получает при этом иллюзорную защиту, важность и безопасность, но при этом частично теряет ощущение себя взрослой и имеющей право решать что-то в своей жизни, отказаться от того, что ей не подходит.

Ответы на вышеперечисленные вопросы позволяют выделить именно то, что женщина получает в отношениях, сделать очевидным, что это «что-то» на данный момент для нее важнее страданий, и страдания — это та «цена», которую она «платит» за уникальные для нее состояния, очень важные и одновременно не доступные при любых других обстоятельствах.

Как уйти от мужа и научиться строить другие отношения?

Если вы читаете описание и узнаете в нем себя, то вы увидите, что сами не можете получать что-то или справляться с отсутствием чего-то самостоятельно.

Тогда партнер становится таким «поставщиком» этого состояния. И, с вероятностью 99% вы будете всегда искать такого человека, который сможет вам компенсировать недостающее.

Хотите ли вы дальше искать таких людей и попадать от них в зависимость?

Или вы решите сами научиться справляться с теми сложными для себя проявлениями жизни, с которыми сейчас не справляетесь?

Выбор за вами.

Бывает полезно осознать, что жизнь – одна. А второй жизни, скорее всего, не будет. И задуматься о том, есть ли в вашей жизни достаточно любви? Складываются ли отношения так, как вам хотелось бы, как мечталось раньше? Счастливы ли вы? Удовлетворены ли вы? И если нет, то посмотреть на ваши внутренние стереотипы, трезво посмотреть на разрушительные для вас отношения, переосмыслить свои выборы, которые вы совершаете вступая в такие отношения и продолжая их.

В работе с психологом можно понять, почему «жизнь приводит» вас в такие отношения, а на деле – как вы сами эти выборы совершаете, хотя, на уровне сознания хотите для себя другое. И если правда хотите совсем другое — найти, каких навыков вам не хватает для построения других отношений, и научиться их строить.

Как научиться?

Посмотреть, что мешает вам самой чувствовать себя ценной, достойной, нормальной, хорошей, имеющей право на существование. Что мешает принимать и ценить себя самой, быть нужной себе. Что мешает отказаться от того, что вам не подходит?

Возможно, это некое убеждение о ролях мужчины и женщины, отсутствие навыка просить и получать помощь, поддержку из окружающей среды, убеждение в собственной ущербности. Тогда мы  учимся делать то, чего не умеем. Учимся присваивать себе ощущение себя хорошего. Медленно, постепенно. Далее вырабатываем навыки самоподдержки различными способами.

Можно это делать самостоятельно, а можно обратиться за помощью к психологу.

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Как уйти от мужа и научиться строить другие отношения?»

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

«Как уйти от мужа и научиться строить другие отношения?»

https://PsyHelp24.org/kak-ujti-ot-muzha/

psyhelp24.org

Хочу уйти от мужа но не могу решиться

Уйти от мужа. Почему я не могу уйти от мужа? Часть 1

Иногда отношения приносят боль и страдания. Тем не менее, люди остаются в таких отношениях. Почему так случается? Как закончить отношения, которые причиняют боль?

Как правило, все начинается благополучно и счастливо, по взаимной любви и страсти. Затем постепенно все меняется, и вот,  в отношениях уже не только нет счастья и радости, но они давно уже причиняют боль.

Когда женщина несчастлива в семье и в браке, хочет уйти от мужа, существует много реальных препятствующих обстоятельств. То же справедливо и для мужчин, в целом, однако, говорить мы будем о женщинах.

Уйти из болезненных отношений порой не могут не только замужние, но даже те, кто еще не  состоит в браке, не имеет детей и общего имущества. Более того, они еще и создают семьи из этих причиняющих боль отношений в надежде, что все улучшится. Но нет. Все становится только хуже. Но нередко женщина, даже осознавая бесперспективность отношений, не находит в себе силы уйти от мужа.

В этой статье мы не будем затрагивать сложности, которые возникают при разделе имущества и детей. Не будем разбираться в том, можно ли улучшить отношения. Возьмем случаи, когда многое уже перепробовано и понятно, что отношения не улучшить.

Женщины нередко объясняют свою невозможность уйти от мужа любовью. «Любовь» в данной конструкции — это некий фактор, который «позволяет» продолжаться болезненным отношениям.

«Любовь часто путают со страстным влечением или одержимостью. Но это – разные чувства, и их надо отличать друг от друга. Такой одержимый влюбленный видит перед собой не настоящего человека, а того, кто удовлетворит его потребности.

Например, спасет его от страха смерти или станет средством для борьбы с одиночеством. »

Ирвин Ялом.

В отношениях, о которых мы будем говорить, любовь – лишь иллюзия, на самом деле речь идет не о любви, а о том, как человек делает выбор быть несчастным вопреки своим собственным интересам.

Что мешает уйти от мужа?

В здоровых отношениях внутренняя установка женщины может выражаться в следующем: «Я люблю того, кто любит меня. Я не стану любить того, кто мне делает больно».  Все остальные варианты – относятся к психологическим затруднениям, психологической зависимости.

Женщина, находящаяся в болезненных отношениях, принимает за счастье отсутствие страдания. А страдание за «нормальный» фон своей жизни. Она не верит, не понимает, не представляет, как может быть иначе. Такова ее картина мира.

Обычно все модели отношений закладываются в детстве. Те люди, которые ищут взаимности и не остаются в разрушающих отношениях, с детства привыкли к уважительному  обращению, к любви и взаимности со стороны родителей.

Те люди, которые «выбирают» больную любовь, привыкли быть отвергнутыми, привыкли к тому, что любовь — это страдание и боль. Они  повторяют привычные с детства сценарии и отношения с родителями.

Например: девочка пытается обратить на себя внимание папы. А папа очень требовательный, заслужить его любовь – не легко, возможно, он живет отдельно и его приходится очень долго ждать, или он пьет, безразличен, отдает предпочтение другому ребенку в семье.

Она привыкает быть не любимой и просто не знает, как может быть иначе. Как чувствовать и верить в то, что мужчина тебя любит, как быть любимой и одновременно чувствовать себя в безопасности. И у нее тоже закрепляется эта связка: боль и любовь «в одном флаконе».

Встречая взрослого мужчину (похожего на отца – отвергающего, внимание которого надо завоевывать, или агрессивного, склонного к насилию над близкими, злоупотребляющего алкоголем, нуждающегося в «спасении»), она ощущает что-то до боли щемящее и родное, и очень хочется, чтобы именно он обратил внимание и полюбил.

Если же мама девочки ведет себя же как папа в этом примере, труднодоступна, отвергает, холодна, критична, то тогда «ценность» отношений с папой может возрасти в разы. Если при этом папа сохраняет контакт с ребенком, то в будущем в целом у девушки больше шансов на сохранение ощущения себя «я хорошая», она больше верит в то, что мужчина может поддерживать и любить.

Однако если мама при этом – недоступная и отвергающая, «вечно занятая» (личной жизнью, собственными переживаниями, карьерой), то, скорее всего, подрастающая девушка будет ждать мужчину как спасителя, идеализируя и делая слишком много ставок на отношения, чем изначально создает сильное напряжение в паре.

Если же, например, папа вообще отсутствует в семье, а мама обладает таким же «страдающим» характером, испытывая вину за отсутствие прочной личной жизни и пытаясь «заслужить» любовь, то дочь может перенять этот шаблон полностью. Итогом может стать одиночество, перемежающееся с непрочными, нестабильными и очень напряженными отношениями (например, отношения с женатым).

Если обобщать, то необъяснимое сильное влечение и страсть в таких женщинах в итоге вызывают люди, с кем они испытывают те же чувства, что и в детстве в отношениях с родителями (даже если эти отношения доставляли много боли). Просто тем, у кого были любящие теплые принимающие родители — повезло больше.

Каковы внутренние особенности женщины, выбирающей болезненные отношения?

Она не имеет твердой самооценки

• Ее самооценка зависит от того, что думают и говорят о ней другие.
• Женщина использует партнера  как объект для поддержания чувства собственного достоинства и своей самооценки.
• Без мужчины она не может  существовать.
• Если происходит расставание, то самооценка рушится.
• Женщина испытывает стах, гнев и отчаяние не от того, что потеряла любимого, а от того, что отсутствие партнера, расставание с ним лишает ее ощущения себя как «достойной», «хорошей».

Часто у женщин, встречается склонность связывать свое внутреннее гендерное самоощущение с самим фактом наличия или отсутствия отношений. Женщина считает себя «достойной», «нормальной», «полноценной» женщиной только находясь в отношениях. Поэтому, она не может уйти от мужа, какими бы мучительными не были отношения, т. к. потеря партнера, воспринимается ею как «гибель» ее личности.

Женщина интенсивно переживает чувство вины, имеет сильный внутренний запрет на удовольствие, депрессивные, мазохистические черты

Читайте также статью «Как избавиться от чувства вины»

Это очень характерно для выходцев из постсоветского пространства. В силу особенностей воспитания, они всегда чувствуют себя виноватыми.

Они обязательно «должны» переживать страдания. Сначала все может выглядеть вполне благополучно, но далее женщина неосознанно строит отношения таким образом, что обязательно оказывается жертвой обстоятельств, которые сопровождают отношения.

Если внешний мир сам не «предоставляет» обстоятельств, по поводу которых можно страдать, внутри появляется чувство беспокойства, ведь мир без страданий – мир неизвестный, непредсказуемый, и на бессознательном уровне он воспринимается как некомфортный в силу непривычности.

Хронически переживаемое женщиной чувство вины словно подталкивает ее к тому, чтобы найти во внешнем мире реальную причину для «наказания» себя самой, а заодно – для выплескивания внутреннего напряжения.

Партнер нередко становится «местом» для размещения агрессии во внешнем мире и одновременно – тем, кто «наказывает». Отношения превращаются в выяснение, кто прав, кто виноват, следует череда конфликтов. Однако конфликты хоть немного разряжают внутреннее напряжение и делают мир более предсказуемым, понятным, таким же, каким он и был в детстве.

Если женщина постоянно испытывает вину, тогда она чувствует «справедливость» плохого отношения к ней, не испытывает внутреннего протеста, признает право ее обижать и унижать. Внутренне это выглядит как «я – плохая, заслужила наказание, он – хороший».

Женщина присваивает себе всю ответственность за происходящее в паре, за чувства и поступки мужа, обесценивает собственные потребности и желания, кроме одного – остаться в отношениях, ведь только факт нахождения в них способен удержать ее самооценку от полного разрушения.

Обычно в терапии у такой женщины обнаруживается вина за счастье, вина за удовольствие. Поэтому привычный стиль жизни – это «я страдаю, всем рассказываю о том, как я страдаю, но не могу уйти от мужа». «Мне нужно постоянно искупать свою бездонную вину страданием».

Часто женщины не могут уйти из отношений с алкоголиками, женатыми мужчинами, садистами, с людьми, которые просто им не подходят т. к. имеют кардинально противоположные взгляды на отношения и на построение отношений.

Отношения могут быть катастрофичными, сказываться на финансах, на физическом здоровье, на сексуальной сфере, на детях и так далее. Партнер может избивать женщину, насиловать ее, унижать, оскорблять, забирать у нее деньги, лишать ее общения, социальных возможностей и т.д. Но она говорит, что любит его.

Читайте также статью «мой муж меня бьет»

В дисфункциональных, болезненных отношениях люди все время говорят о расставании, но не расстаются, они пытаются перевоспитать партнера, который, в свою очередь, пытается перевоспитать их. Кажется, что их взгляды на отношения, их ценности и потребности в отношениях не только не совпадают, но и взаимно исключают друг друга.

На самом деле каждый из них «получает» в отношениях именно то, что ему нужно, хоть и не осознает этого. Мужчина получает власть и возможность ощутить свою безусловную ценность для женщины, а женщина – получает именно тот предсказуемый мир страданий, который для нее крепко ассоциирован с любовью.

А во второй части мы рассмотрим, как же осознать то, что вам нужно в ваших отношениях, что вы от них «получаете», сделать осознанный выбор, и при желании выйти из разрушающих, больных отношений: «Как уйти от мужа и научиться строить другие отношения? Часть 2».

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Почему я не могу уйти от мужа? Часть 1»

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

«Почему я не могу уйти от мужа? Часть 1»

http://PsyHelp24.org/ne-mogu-ujti-ot-muzha/

psyhelp24.org

Хочу уйти от мужа

Можно хотеть уйти от мужа долго-долго. До золотой свадьбы. Мучиться, жаловаться на несчастливую карму, кривую линию судьбы на ладони, черную магию, используемую противной свекрухой – и не решаться сделать этот шаг, несмотря на то, что давно не чувствуешь себя счастливой в этом браке. А ведь уход от нелюбимого супруга может оказаться твоей дверкой в новую яркую жизнь, к новым отношениям!

Если ты уже не впервые думаешь «хочу уйти от мужа», но что-то останавливает – возможно, поможет с окончательным решением эта статья на сайте «Красивая и Успешная»!

Привычка, заменившая любовь

Расставаться сложно. Почему? Ведь все уже бесповоротно решено, и речь идет не о расставании влюбленных, а о разводе с противным, надоевшим, тупым, а главное – уже ни капельки не любимым муженьком!

А все это – интриги нашего подсознания. Долгое время, проведенное рядом с человеком, приучает к умению бессознательно делать множество мелочей синхронно и в полной гармонии – ходить за руку, спать в обнимку, подавать ему вилку за обедом, когда он лишь посмотрел на нее, угадывать направление мыслей в беседах и ссорах, и т.д.

Лишаясь присутствия этого человека рядом, можно впасть в состояние тревожности и даже депрессии оттого, что меняется этот привычный «фон» жизни: никто не храпит на соседней подушке – вот тебе и бессонница до утра, готовишь еду на себя одну – блюда кажутся невкусными оттого, что рядом никто не чавкает…

И женщина попадает в ловушку этих психологических привычек, которые, конечно же, исчезнут спустя какое-то время после развода! Многие женщины даже принимают их за любовь, хотя разум подсказывает, что ни о какой любви тут и речи не может быть!

Так что если хочешь уйти от мужа – поразмысли, что именно тебя удерживает: любовь или привычка?

Если затрудняешься с ответом – попробуй взять тайм-аут, хотя бы на недельку: поехать в отпуск с подругой или в одиночку, навестить родителей или иногородних родственников, согласиться на командировку… На расстоянии ты абстрагируешься, и сможешь честно ответить, лучше ли тебе быть одной – ты чаще пребываешь в хорошем настроении, смеешься и улыбаешься, тебя стали чаще посещать интересные идеи, ты стала проявлять больше искреннего интереса к другим людям?

Если так – решение о разводе наверняка правильно!

А вот если ты неотступно думаешь о супруге (причем воспоминания романтические, приятные), хандришь, тревожишься и ждешь, чтобы эта неделя поскорее закончилась, чтобы увидеться, все-все обсудить, порадоваться друг другу… В этом случае, возможно, и стоит дать вашему браку второй шанс!

Ловушка утраченного времени

Еще одна парадоксальная причина, из-за которой женщины, которые хотят уйти от мужа, не решаются на этот шаг – потраченное время.

Слышала когда-нибудь охи и ахи: «Да мы же с ним 3 года вместе (7 лет, 15, 20…) – куда же я от него уйду, столько времени на него потратила!».

Тот простой факт, что, оставив все как есть, можно потратить еще 3, 7, 15 или 20 лет на неудачный брак, как-то в расчет не принимается. Как будто за такое мужество и долготерпение в возрасте 90 лет женщину наградят новым, молодым и сексапильным, мужем, да добавят 200 лет жизни в придачу!

Еще один вариант этой ловушки: «Да мне же уже 25 (30, 40, 50…) – кому я уже нужна?!». Вообще-то, шансы найти новую любовь с возрастом не снижаются – меняется только возраст потенциальных партнеров (но это и нормально, так ведь?!).

Даже если ты со мной не согласишься, считая, что возможностей выйти замуж вторично у тебя уже меньше, чем в 19 лет – они все равно есть! А отказываясь развестись и выйти на поиски нового счастья, ты упустишь и то, что могло бы случиться!

Ой, а люди-то что скажут!..

Не менее странная, но тоже распространенная причина того, что женщина не решается уйти от мужа, хотя хочет этого – общественное мнение, пересуды о разводе. Вроде бы общество давно признало за женщинами право на развод, но — нет-нет да и натолкнешься на лже-жалостливый взгляд или услышишь прозвучавшее слово «разведенка»…

Женщинам с юности внушают (в том числе мамы и бабушки), что разводиться, тем более по собственной инициативе — стыдно! Дескать, не удержала мужика.

А почему именно не удержала? Тут уж вспомнят все, а нечего вспоминать, так домыслят – бесхозяйственная, стерва, эгоистка, не умеет готовить плов, просыпается позже мужа, не крахмалит постельное белье, и т.п.  Не в состоянии выполнить священную женскую миссию «киндер-кирха-кюхен» — собственными руками развалила домашний очаг! Ай-ай-ай…

Как объяснить «мудрым» людям, что ты хотела уйти от мужа, потому что совершенно не желаешь иметь этот самый домашний очаг совместно с нелюбимым и неприятным человеком?

А никак не объяснять!

Просто подумай о себе и о том, стоят ли все эти сплетницы и советчицы того, чтобы ради их доброго слова мучиться и тратить свою жизнь на несчастливый брак?

Как перестать хотеть уйти от мужа, а взять  и уйти?

Ты давно сказала себе «хочу уйти от мужа», но не знаешь, как решиться, какой шаг делать первым?

Красивая и Успешная может подсказать тебе приблизительную тактику действий – однако это не универсальная инструкция!

1. Поговори с мужем, объяви о своем решении. Будь готова к бурному эмоциональному восприятию этого разговора мужем – но не поддавайся на эмоции! Разговор необходим – мужчина поскандалит, покричит, но основные тезисы твоей речи запомнит и обдумает в одиночестве, когда успокоится.
2. Сними квартиру или комнату (если нет отдельной личной жилплощади), хотя бы на тот срок, пока будет идти бракоразводный процесс (1-3 месяца). Переезжай туда, и лучше не афишируй адрес своего пребывания, чтобы избежать визитов своего бывшего. Новое место обитания – лучший стимул для начала новой жизни. Так ты оградишь себя от сомнений, сожалений и скандалов, которые неизбежны, если муж и жена до выдачи документов о разводе и окончательного разъезда продолжают жить под одной крышей. И не селись на это время у родителей – такие моменты жизни лучше переживать и осмысливать в одиночку. Захочешь сочувствия или совета – приедешь к ним погостить на вечерок!
3. Подавай на развод. Если муж не согласен писать заявление в ЗАГСе «по обоюдному согласию сторон», жена может подать иск в суд в одностороннем порядке, и тогда вас разведут по решению суда.

Постарайся сделать все это побыстрее – развод вообще дело не из приятных. А то ведь есть семьи, где жена использует аргумент «Да я вообще хочу уйти от мужа!!!» во всех семейных склоках – и не уходит, несмотря на то, что особых перспектив в браке не намечается, а скандалов становится все больше.

Так что, если хочешь уйти от мужа – уходи! И не бойся быть счастливой!

—— Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

www.sympaty.net

Как уйти от мужа

Если жизнь с мужчиной под одной крышей стала невыносимой, нужно уходить. Психологи не рекомендуют раздумывать о том, кто виноват. Более разумно в такой ситуации подумать, как уйти от мужа. Статистика показывает, что с момента первой мысли прекратить отношения до реальных действий может пройти довольно много времени. Не пытайтесь сделать это за один вечер – такое поведение может привести к тяжелым последствиям. Для начала нужно понять, действительно ли разрыв необходим. Поговорите с мужем о накопившихся проблемах. Если вы понимаете, что он не хочет исправлять ситуацию, более того, избивает вас или унижает, не нужно с ним оставаться.

Значимые причины развода

Существует несколько обстоятельств, когда решение разорвать отношения разумно и даже необходимо.

1. Муж пьет или употребляет наркотики. Живя с зависимым человеком, женщина подвергает опасности свое психическое и физическое здоровье. Под воздействием алкоголя или наркотиков мужчина часто проявляет агрессию, становится неуправляемым и может причинить вред жене и детям.
2. Супруг постоянно изменяет. Ради сохранения семьи многие женщины прощают случайную измену. Но если супруг изменяет постоянно и даже не скрывает это, терпеть подобное поведение можно только при отсутствии самоуважения и самолюбия.
3. Муж бьет. Женщина не должна терпеть побои, если супруг поднял руку один раз, он будет бить вас постоянно. Единственный выход, прекратить  отношения.
4. Супруг не хочет обеспечить семью. Если он не работает и не пытается найти заработок, сваливая все проблемы на жену, лучше прекратить отношения. Женщина не обязана содержать здорового мужика.
5. Отсутствие любви. Если вы понимаете, что не любите супруга, не хотите делить с ним постель, не стоит изображать любовь и страсть.

Вне зависимости от причин решение уйти от мужа требует правильной тактики поведения.  Это позволит не пожалеть о содеянном, сделать расставание менее болезненным для всех.

Как решиться на разрыв отношений

Очень часто женщины сохраняют брак из чувства жалости. И это большая ошибка. Не надо терпеть побои, унижения или безразличие, даже если вы уверены, что муж не способен жить один. Это ваша жизнь и не стоит тратить ее попусту. Подумайте о том, что время, когда вы живете с нелюбимым мужем, вы могли бы провести счастливо с другим партнером.

Если вы думаете о том, как уйти от мужа, для начала решите финансовые вопросы. При полной зависимости от доходов мужа, найдите себе заработок, чтобы вы могли обеспечить свое существование. Откройте кредитную карту на самые тяжелые случаи. Учитесь планировать покупки, возможно, вам придется снимать жилье и от многих покупок придется отказаться.

Ребенок и развод

Если в семье есть дети, разводиться придется через суд. Лучше заранее решить вопрос об алиментах – посоветуйтесь с юристом и составьте взаимное соглашение. Если супруг не хочет его подписывать, вместе с иском о расторжении брака подайте заявление о взыскании алиментов.

Если вы беременны и решили развестись с мужем, не терзайте себя сомнениями. Возможность стать матерью-одиночкой пугает любую девушку. Но терпеть из-за этого унизительное обращение не стоит. Заручитесь поддержкой близких  и родных. Когда ребенок подрастет, отзывайтесь об отце уважительно, не оскорбляйте его.

Как уйти от алкоголика или тирана

Если муж вас бьет, и вы просто боитесь уйти от него, после очередных тумаков сходите в травмпункт и зафиксируйте факт побоев. Когда вы расскажете супругу о желании развестись, скорее всего, он начнет угрожать вам расправой. Скажите, что обратитесь в полицию и приложите акт об избиении. Его решимость исчезнет.

Когда муж пьет, решение уйти от него должно быть незамедлительным. Не пытайтесь бороться с вредной привычкой. Собирайте все ценные вещи и переезжайте куда угодно – к родителям, друзьям, в гостиницу.  Человек, страдающий от любых форм зависимости, непредсказуем и способен на все.

Ищите поддержку в семье, не переживайте все в себе. Важно пережить трудный период максимально спокойно. Психологи рекомендуют выговориться. Можно написать письма супругу, но не отправлять. В них вы опишите все, с чем вам пришлось столкнуться, как трудно вам было. Обязательно напишите позитивное письмо, вспомнив о хороших моментах. Сравнение поможет легче принять решение.

Советы психологов

Решение уйти от мужа должно быть обдуманным и осознанным. Не поддавайтесь первым эмоциям, иначе в дальнейшем будете сожалеть о содеянном. Следует понимать, что расставание – это серьезный шаг.

Поговорите с мужем, сказав ему о своем намерении расстаться. Разговор должен проходить в спокойных доброжелательных тонах. Гораздо легче пережить развод, если вы сохраните с мужем дружеские отношения, особенно когда в семье есть дети.

Расскажите о предстоящем разводе и его причинах близким друзьям и родственникам.  Очень часто женщина, которая хочет уйти от мужа, сталкивается с непониманием и осуждением со стороны окружающих. Если никто не знает, что происходит у вас в семье, ваше решение может быть воспринято негативно, вплоть до полного прекращения всяческих отношений.

Переборите страх и стройте планы на будущее. Многие женщины страшатся развода, так как думают, что не смогут обойтись без финансовой помощи мужа и самостоятельно воспитать детей. В этом случае важно поверить в себя и знать, что любая ситуация разрешима.

Чтобы у вас все было хорошо, важен положительный настрой. Думайте о том, что развод – это начало новой, счастливой жизни. Сила мысли чудодейственна. Чем сильнее и искренне верить в то, что счастье обязательно будет, тем быстрее это случится.

Если Вам понравилась наша статья и Вам есть что добавить, поделитесь своими мыслями. Нам очень важно знать Ваше мнение!

woman-v.ru

Хочу, чтобы он ушел, а потом сама останавливаю

Анна озаглавила свое письмо «домашний тиран». Но ее проблема мне видится не столько в муже, сколько в том, что она сама занимает позицию жертвы, благодаря которой с ним и сошлась, и вот уже 20 лет хочет, но не решается разойтись. Предлагаю на примере этой истории в очередной раз разобраться, в чем внутренние причины того, что женщина не может решиться уйти от постылого мужа. Что стоит за позицией жертвы, и чем она так удобна, что мы остаемся в деструктивных отношениях?

Я не понимаю себя… Не могу ни на что решиться

Давно хотела поделиться своей историей, из которой пока не нахожу выхода, по крайней мере, быстрого. Познакомились мы с мужем в студенческой общаге. У меня тогда был сложный период: из института меня отчислили, пыталась работать в киоске, от родных поддержки не было, еще и эта стрептодермия (заболевание кожи на лице)… А он как-то отличался среди прочих парней своей внешней наивностью, что ли. И еще у них была большая компания — мальчишки и девчонки второкурсники, под опекой родителей. Жили они кто где — кто в общаге, кто в снимал квартиру, а мне было так одиноко…

Я ему тоже нравилась. И как-то получилось, что мы познакомились, стали встречаться, и как-то сразу «насовсем». Он поддерживал меня во всем. Я устроилась на работу, он оставлял мне каждый день денег на обед, вылечила стрептодермию, через несколько месяцев поступила в другой ВУЗ, он даже сопровождал меня на вечерней пробежке, хотя сам спортом не увлекался, но гордился мной. В общем, проявлял отеческую заботу обо мне.

Оговорюсь, что у меня есть родители, семья, но отец большой начальник, он вечно на работе. Мама всегда ухаживала за ним и старшими братьями, я как-то сама по себе росла. Да и жили они на тот момент в другой стране. Встречались мы с будущим мужем несколько лет, и за эти годы неоднократно пыталась с ним расстаться. Вы можете сказать: «хотела бы — ушла», но…

Потом мы поженились, я сразу уволилась с работы, он вроде бы не заставлял, но как-то так все-таки получилось. Однажды, сразу после регистрации, когда он был допоздна на службе, я передвинула стол. Чтобы пообедать перед телевизором на диване, просто передвинула стол. Он был очень недоволен, меня это насторожило, но не буду же я разводиться из-за стола?

Они с друзьями часто встречались, гуляли вместе, было, конечно, весело, но выпивали каждую встречу. Я не знаю, как он это сделал, но он лишил меня всех моих друзей, знакомых — я общалась только с его компанией, и соответственно, все были на его стороне. Он меня постоянно принижал, что я не то говорю, не такое поведение, постоянно критиковал, упрекал, но в то же время перед друзьями защищал.

Через три года после свадьбы у нас родился ребенок. Я тогда еще делала попытки устроиться на работу, когда первенец немного подрос, но его постоянно не устраивал график работы. При этом на протяжении всей семейной жизни он продолжал много и часто выпивать. Сначала это была, например, пара рюмок водки за ужином после работы. Постепенно, с годами, он начал выпивать по «чуть-чуть» крепкого алкоголя и весь вечер тянул пивко, а через какое-то время водка сменилась коньяком, и тянуть начал и пиво, и вино, на протяжении вечера до сна.

Скандалы не прекращались. Но когда я забеременела во второй раз, он так радовался! И опять поддержал, родила второго ребенка. Во время беременности и после родов было очень тяжело, пьянки и скандалы только усиливались, но когда говорила об аборте, он сразу все сглаживал. При этом он постоянно работает, на работе ценный сотрудник.

В настоящий момент после нашего знакомства прошло уже более 20 лет. У нас четверо детей, он по-прежнему помногу и часто выпивает, оскорбляет меня, кричит на меня и детей. Много лет пытаюсь с ним развестись, уже года четыре говорю ему о разводе, но он не реагирует, считает, что я истерю или закатываю скандал.

Вот уже полгода, как он наконец-то понял, что хочу развестись. Не пил несколько месяцев, при этом его изощренные способы унижений исподтишка с отказом от алкоголя не ушли, а только усилились, или, проще говоря, остались теми же. А он мне постоянно говорил: «пьяный протрезвеет, трезвый никогда». Начал применять экономические санкции. Пытаясь что-то изменить, хватал меня за руки, за плечи, дал мне пощечину. Мы с детьми живем как на войне.

***

Вот моя непридуманная история, сбивчивая и неточная. Я не понимаю себя — сначала я хочу, чтобы он ушел, а потом сама его останавливаю, чувствую себя слабаком, не могу ни на что решиться. Работу бы найти, но что-то у меня не получается, затяжная депрессия, на психологов уже денег нет, платила несколько лет, ни к чему не привело, только к долгам… Я уже наслушалась от близкого окружения. И они считают, что я не смогу развестись с ним. Хотелось бы услышать ваши мнения.

Анна

Анна, Вы пишете, что не понимаете себя, имея в виду противоречивые желания: «сначала я хочу, чтобы он ушел, а потом сама его останавливаю». Вам кажется, что Вы просто не можете понять, какое из этих желаний «настоящее» — и поэтому не можете ни на что решиться. Но на самом деле все наоборот. Вы знаете, чего хотите, но хотите Вы одновременно противоположного: уйти от него и остаться, причем в каждом варианте для Вас есть свои плюсы и минусы.

Оба эти желания Ваши и настоящие. Проблема в том, что Вы не можете, а точнее, боитесь сделать выбор — решиться, и поэтому сомневаетесь в себе. Выбор за Вас никто сделать не сможет — это должно быть Ваше сознательное решение. Можно только помочь Вам разобраться, что стоит за этим страхом решиться, понять себя в том смысле, в котором это стоит делать, — увидеть реальную картину: скрытые мотивы, истоки желаний и Вашу роль и возможности во всем этом.

Горькая ирония ситуации в том, что пока Вы мучаетесь нерешительностью в выборе, Вы все равно его делаете: Вы выбираете жить с таким мужем уже много лет, а вначале выбрали выйти за него замуж. Но Вы не признаете, что это Ваш выбор, потому что не хотите нести за него ответственность. Это непризнание, возможно, спасает Вас от сожалений и чувства вины, но одновременно перекрывает дорогу к выходу — лишает самой возможности на что-то решиться.

Вместо осознания своего выбора, Вы во всем обвиняете мужа. Даже в письме Вы подробно описываете его «грехи», но не ничего говорите о своей позиции — ясно только, что Вам его поведение не нравится. Но «не нравится» — это всего лишь эмоции, а не выбор, и они не мешали Вам выйти замуж и жить в ним. Также Вы пишете, что давно хотите развестись — но это лишь желание, а не решение. Между эмоциями / желаниями и выбором /решением лежит пропасть. И имя ей — ответственность.

Я не оправдываю Вашего мужа и не собираюсь обвинять Вас в его поведении. За то, что делал и делает он, отвечает он сам. Но обвинять его в том, что решали  и делали Вы сами, — ошибка, которая уводит Вас и от решения проблемы, и от нормальной жизни. Даже не важно, по большому счету, тиран муж или нет — важно, что Вам с ним плохо, и с этим нужно что-то делать. Поэтому, мне кажется, лучше оставить его и разобрать, в чем же Ваша ответственность, и как Вы ее избегаете.

Избегание ответственности — где наш выбор?

Вы пишете, что все начиналось с того, что Вам не хватало внимания родителей с детства, вдобавок Вы находились в трудной жизненной ситуации, а будущий муж Вас окружил «отеческой заботой». Это был Ваш первый выбор: хотя Вас далеко не все устраивало в нем и в отношениях, эта «отеческая забота» на второй чаше весов перевесила — Вы выбрали «папу». Его присутствие в Вашей жизни оказалось настолько ценным, что ради этого Вы согласились терпеть его плохое отношение. Почему? — потому что на «папу» можно переложить бремя жизни, которое казалось Вам слишком тяжким.

Приняв роль «дочки», дальше Вы для себя «назначили» его ответственным за все, что с Вами происходит. Вы везде пишете о муже, как об отце, у которого нужно спрашивать «разрешения», и от которого Вы ждете решений по всем вопросам, старательно избегая что-то решать самой. В итоге получается, что он у Вас «виноват» в том, что Ваша жизнь складывается не так, как хотелось, — и в большом, и в малом. Вы назначаете его причиной всего, что происходит с Вами: сначала, благодаря ему, Вы смогли встать на ноги, а потом, из-за него же, все стало плохо…

Даже о разводе Вы говорите, привычно избегая ответственности: «Много лет пытаюсь с ним развестись, уже года четыре говорю ему о разводе, но он не реагирует«. В чем состояли Ваши попытки, кроме разговоров? Если человек принимает решение развестись — он подает на развод. Какая разница, что делает он, если Вы хотите развода? У Вас получается, что вроде как Вы «хотите» развестись, но решения о разводе ждете от мужа. И в том, что вы не разводитесь, тоже получается «виноват» он. Хотя это ведь Ваше желание и Ваш выбор, правда?

Похоже, здесь и есть второе Ваше желание. Вы предпочли бы все оставить, как есть, если бы муж бы изменился — т.е. не развода хотите, а изменить его. Поэтому разговор о разводе выглядит, как манипуляция — говоря о нем, реально Вы хотите не развестись, а повлиять на мужа. Развод при этом выступает просто инструментом шантажа: «изменись или я уйду». Иногда это действует — муж действительно идет на какие-то уступки… Но это временная «победа» — в целом после этого отношения становятся только хуже, как Вы сами видите.

Муж вполне справедливо считает, что Вы «истерите или закатываете скандал» — ведь это так и есть. Лишь говоря о разводе, но реально не будучи готовой к нему и не предпринимая решительных действий, Вы показываете свою несерьезность, зависимость и склонность к манипуляциям. Сколько раз он это уже слышал и все оставалось, как есть? Кто хочет развода — разводится, а не говорит об этом годами впустую… Кстати, Вы и абортом так же шантажировали, добиваясь от него чего-то, видите?

Это не значит, что шантажировать нужно решительнее. Лучше вообще этого не делать. Шантаж — это насилие и объявление «войны». Какие при этом могут быть отношения? Уважающий себя человек готов разойтись, если партнер ведет себя по отношению к нему неприемлемо. Но, во-первых, он реально готов, а во-вторых, он не пытается никого изменить давлением. Он сначала озвучивает, что ему не нравится, а если партнер выбирает не учитывать его интересы, просто уходит — сам выбирает не быть с таким человеком, которого он не может принять, сохраняя уважение к себе и к нему.

Отношения, допускающие шантаж — совсем другое. Там битва: «кто — кого». Если шантажистка хорошо защищена и сила на ее стороне, партнер внешне «прогнется». Но в душе все равно будет искать способа «победить» или хотя бы отомстить ей, дождавшись случая. И Вы теперь просто страдаете от его ответных «боевых действий». Нет, он не «понял, что Вы хотите развестись» — он лишь играет в ту же игру, что и Вы: шантаж на шантаж. И нет смысла разбираться, кто первый начал. За себя он отвечает сам. Но то, что Вы допускаете такие отношения и себе позволяете насилие — Ваш выбор…

Та же проблема избегания ответственности у Вас и с работой: «я сразу уволилась с работы, он вроде бы не заставлял, но как-то так все-таки получилось». Т.е. Вы уволились сами, но намекаете, что это из-за него «так получилось»? Потом «делала попытки устроиться на работу, … но его постоянно не устраивал график работы». Причем тут он, какое имеет значение его мнение о Вашем графике?! — это тоже Ваше желание переложить ответственность на него. И сейчас: «работу бы найти, но что-то у меня не получается» — теперь уже не он, а «само» не получается.  Но как работа может «получиться» сама, без Вашего участия?

Заметьте, что Ваше избегание ответственности гораздо шире отношений с мужем — это Ваша собственная жизненная стратегия, Ваш выбор ее избегать во всем. И никудышный муж удобен Вам тем, что можно все свалить на него: хоть с ним и тяжело, зато можно ничего не решать. Если же в чем-то прямо обвинить его не получается, то Вы говорите: «как-то так получилось» — само получилось, как будто. Это позиция жертвы (в которую неизбежно перетекает роль «дочки», кстати). И это тоже Ваш выбор — жить в этой позиции. Выгода же от нее в том, что можно избегать ответственности.

Как решиться?

Жаловаться из позиции жертвы, жалеть себя и осуждать подлеца-мужа — это тупик, в котором можно прозябать годами, как Вы сами видите. Но можно выбрать путь автора своей жизни и строить ее по своему усмотрению. Для этого нужно всего лишь принять решение взять жизнь в свои руки и сделать выбор. А точнее, признать, что реально Ваша жизнь всегда была в Ваших руках, а Вы просто обманывали себя, притворяясь перед собой, что ничего не выбираете, ради бонусов положения жертвы и ребенка — безответственности. Для начала можно просто признать свои выборы и перестать во всем винить мужа, переосмыслив прошлое с точки зрения Вашей ответственности.

Прошлое этим не изменить, но можно изменить жизненную позицию — превратиться внутренне из жертвы тирана в хозяина своей жизни, принявшего те или иные решения. Эти решения были, возможно, ошибочными, но они были Вашими: никто не заставлял Вас ни замуж выходить, ни с работы увольняться, ни с друзьями рвать, ни детей рожать, ни тянуть столько лет жизнь с алкоголиком в скандалах, ни даже терпеть от него критику… Это Вам было зачем-то нужно, и Вы это сами выбирали, как ни горько это может быть осознавать.

Признав это, Вы сможете уже с другой позиции подумать о настоящем, и сделать выбор между двумя своими желаниями: остаться в привычном с ним или шагнуть в другую жизнь. Да, страшно что-то решать, что-то менять, страшно взять ответственность, которой избегала всю жизнь. Это совершенно естественный страх, и сам по себе он не «рассосется». Но мы можем с ним справиться — наперекор страху принимая и реализуя в действиях свои решения. Причем решения сознательные, а не какие-то «хотения», за которые тоже никто нести ответственность не хочет — они как будто «сами собой» появляются…

Личность человека проявляется не в желаниях, какими бы они ни были, а в том, какие из них он выбирает для реализации, в какую сторону идет. Хорошая новость в том, что всегда он волен сменить направление. И всегда может решиться и неизбежно решается на что-то, хотя и не всегда в этом себе признается. И Вы можете решить сознательно: выбрать ответственность или остаться несчастной жертвой, выбрать развод или жизнь с тираном-алкоголиком, который так к Вам относится (разумеется, стоит исходить из того, что он такой, какой есть, оставив надежду его изменить).

Но плохая новость в том, что пока человек не хочет принять ответственность и пытается ее избежать, не помогут никакие психологи. Хотя они и стараются человека привести к ответственности за себя, но взять ее может только он сам. И если сам он выбирает ее избегать, он это делает вопреки всему и любой ценой. Например, ценой депрессии — она ему бывает даже нужна для оправдания этого избегания, но чаще так проявляется внутренний конфликт — несделанный выбор… Выбор всегда за Вами, даже в том, чтобы его не делать.

Надеюсь, Анна, что мой комментарий будет Вам полезен, и читатели еще что-то добавят. Желаю мужества и смелости в выборе своей жизни!

myempeiria.ru

site-o-lubvi.ru

Не могу решиться уйти от мужа - Психология и психиатрия

анонимно

Мне 42 года, замужем 23 года. Двое детей 18 лет сыну и 8 лет дочери. После свадьбы 13 лет жили у матери мужа (3 комн. квартира: мать, отец, сестра мужа, потом и муж сестры и их дочь и мы с мужем и сыном). Все время чувствовала себя чужой, все время подстраивалась под всех, старалась не конфликтовать, все держала в себе, на работу после института пошла туда куда устроила свекровь, не по специальности и малооплачиваемую, зато 5 минут от дома. С мужем жили вроде неплохо, но он долго не хотел работать и зарабатывать. Я долго ненавязчиво вкладывала ему эту необходимость в уши. Затем он всетаки нашел нормальную работу и даже нашел способ подрабатывать, но денег на хозяйство он мне не выделял, иногда покупал сам, а чаще одалживал у меня деньги и не отдавал. Вся моя маленькая зарплата уходила на продукты и на ребенка, а потом я вынуждена была выпрашивать у него на что-то для себя. Из-за денег в основном и ругались. Ребенком он не занимался, а я помню штопала памперсы для ребенка, свое белье и колготы. Зато муж говорил, что он копит на квартиру и я все терпела. За 13 лет мы один раз на 10 дней выехали в Алушту с ребенком и больше нигде не отдыхали вообще. И то на отдыхе он пилил меня что все не так, все плохо, а домой приехал всем хвастал, как все было хорошо. Затем появилась возможность вступить в экспериментальную программу по застройке жилья. Он боялся, но я настояла и мы рискнули. Встали на очередь на 2 комн. квартиру. Затем програма стала разваливаться и встал вопрос либо выйти и судиться, чтобы вернуть деньги либо остаться, выкупить 50% стоимости но уже 4 комнатной квартиры (так как других уже не было в последнем строящемся доме) и дальше ждать завершения строительства и выплачивать оставшиеся 50%. Муж сказал, что решать мне - я выбрала 2 вариант и теперь у нас квартира и мы почти выплатили льготный кредит за нее. В новой квартире я почувствовала себя человеком, но муж постоянно пропадал у матери, решал какие-то их проблемы. Однажды мы с мужем были на рынке шли с кучей сумок домой , я была беременная вторым ребенком, позвонила сестра и сказала что их залили соседи и она не знает что делать, муж меня оставил с вещами и помчался туда...Вторая беременность протекала очень сложно лежала 3 недели на сохранении, а муж говорил мне, что я прикидываюсь. Вобщем я очень хотела дочку и она у меня родилась. Я была очень счастлива. Я сменила работу практически на первую попавшуюся, лишь бы уйти с прежней. После декрета на работе поменялись люди, мне стало интереснее работать, появились новые знакомые, оказалось что в жизни есть много интересного, да и я оказывается и хороший специалист и как женщина обаятельна и привлекательна. Я осуществила свою давнишнюю мечту пошла в бассейн, научилась плавать. Задумалась о покупке машины, так как работа далеко, а надо дочку утром в садик, вечером забрать, сходить в магазин купить продуктов, да и ноги у меня больные. Стала чувствовать себя уверенней, перестала одалживать мужу деньги, стала покупать себе приличные вещи, по крупицам откладывать деньги, следить за собой, похудела, стала лучше выглядеть. Зато мужу мои изменения не понравились, начались постоянные придирки и выяснения отношений. Муж был против покупки машины (у меня права есть у него нет), из-за этого тоже мне невы портил, денег правда чуть чуть одолжил, на остальное я офомила кредит и немного одолжила у своих родителей. Выбирала и покупала сама, муж не помогал ни в чем. Зато сразу стал просить его свозить туда и сюда. Первое время возила, часто отпрашивалась с работы или в обед свой возила его. Потом поняла, что больше так не могу. Я была вся на разрыв, разборки с мужем приняли регулярный характер, он все время был чем-то недоволен, я должна была постоянно оправдываться и защищаться. Чтобы дома было тихо, я должна была быть всегда дома, готовить, стирать, убирать и никуда не ходить. Но почувствовав, что я человек и имею право быть удовлетворенной жизнь, я стала отстаивать свое право. Через год полнейшего дурдома, по другому никак не могу это назвать, муж предложил сходить к психологу, чтобы я поняла, что веду себя неадекватно. Я же решила сходить, чтобы услышать мнение со стороны. В итоге психолог задала мне вопрос, который поставил мои мозги на место: Какие приятные моменты в вашей с мужем совместной жизни вы можете вспомнить? ... И я поняла - только факт рождения детей!!!! Как я их люблю. И больше ничего. Все остальное негатив! Я была не я, все для кого-то и ничего для себя. Муж тоже сделал для себя выводы, но в отношениях ничего не изменилось он по-прежнему выворачивал мне душу на изнанку и играл как с куклой, говорил много унизительных вещей оскорблял иногда матом, однажды даже занес руку для удара, но сдержался. При всем при этом, после каждого выяснения отношений (практически каждый день) после грубых обвинений и оскорблений вечером настаивал на сексе как ни в чем ни бывало. Я уступала. Если я чувствовала себя полохо, он говорил, что ему надоели мои "кони" и истерики и отказ воспринимал как нечто из ряда вон выходящее с криками, хлопаньем дверями и иногда бил кулаками стену. (Это при том, секс получался через день два). Вначале говорил, что секс нужен ему и это моя обязанность, потом говорил, что секс нужен мне и он это делает для моего здоровья. Однажды сказал, что затрахает меня так чтобы мне ни скем больше не хотелось. Дважды своим отношением он доводил меня до таких пограничных состояний, что я была готова уйти в чем есть куда глаза глядят, у меня случались жуткие приступы с удушьем, однажды я просто сползла на пол и не могла двигать ничем кроме век...Я просила его развестись, он то просил прощения говорил, что оно идиот, что все изменится, то говорил, что развода не даст, квартиру не даст продать, детей отберет по суду и будет делить каждую копейку, знакомые юристы у него есть и так далее. В какой то момент я не выдержала и дала себе слово, что больше не прощу его, я не заслуживаю такого отношения. Я отгородилась как буд то бы в кокон и не допускаю его к себе, не позволяю провоцировать на ссоры, на все соглашаюсь и прекращаю любой неприятный разговор просто молчанием. Эти проблемы тянутся уже 4 года, я стала меньше уделять время детям и ничего не могу с собой поделать. Года три назад я познакомилась с мужщиной. У нас много общего в отношении к жизни, с ним интересно работать, просто общаться. Я с ним отдыхаю душой. Но он женат, у него тоже не ладится с женой, мы иногда встречаемся. Но вопрос о том, чтобы он ушел от жены никогда не возникал, я не хочу разрушать чужую семью. Мне хорошо с ним просто от того что он рядом. К мужу у меня больше нет никаких чувств, вначале была жалость, потом злость, теперь безразличие. Я по прежнему уступаю ему в сексе, правда уже только раз 7-10 дней. Напрягаю свою фантазию как могу, чтобы получить от такого секса хоть немного удовлетворения, представляю себя с другим мужчиной. Я по прежнему испытываю сильное сексуальное желание вообще, в принципе, чисто физиологически ни к кому либо, но мне проще удовлетвоить себя самой, чем придти с этим к мужу, он не привлекает меня больше как мужчина и не возбуждает. Последние две недели муж стал проявлять желание сделать какой нибудь ремонт в доме, раньше любая покупка или ремонт делались в доме только после скандала и то квартира большая, а мебели до сих пор почти нет. А меня не оставляют мысли о разводе, зачем что-то делать, если все равно не жить и разменивать или продавать квартитру? А жить в таком бардаке столько времени (от прошлого ремонта уже год по всей кввартире строй материалы, банки, мешки и т.д. кроме того муж работает дома и одну комнату занял под свое производство кругом платы провода, инструменты, одежда просто негде ступить), я больше тоже не могу, да и дочке пора выделить свою комнату и купить нормальную кровать. С другим мужчиной я отдыхаю душой и телом, могу побыть сама собой, чувствовать,что меня воспринимают адекватной и такой какая я есть, это для меня просто отдушина. Видимся мы с ним очень редко, он перешел на другую работу, да и созваниваемя сейчас не часто, он освобождается только поздно вечером. Да, зимой я сделала сложную операцию на одной ноге, сейчас уже почти восстановилась. То как муж относился\ ко мне в этот период еще раз подтвердило мое к нему отношение. Я не знаю как мне поступить дальше, столько времени не могу расслабиться и просто почувствовать себя слабой женщиной, которая может придти и пожаловаться на что-нибудь. Я надеюсь только на себя во всем: машину содержу и обслуживаю полностью сама, одеваю себя в основном сама, детям то что нужно тоже в основном сама, изредка денег выделяет муж, правда я поставила вопрос, что касается учебы дочки и продукты должен оплачивать муж. сын учится в университете бесплатно со стипендией. Получила второе высшее образованние и теперь ищу вторую работу. Может тогда смогу почувствовать себя увереннее и подать на развод??? Мне так плохо, а вынуждена все держать в себе и на работе и дома. Иногда что-нибудь расказываю подруге, но понимаю решать надо мне самой, а подсознательно вся сжимаюсь и думаю, что столько времени подстраивалась может и сейчас как-нибудь...Но общее состояние подсказывает, что долго так не выдержу, хочется хоть какой нибудь поддержки, боюсь остаться одна на всю оставшуюся жизнь, хотя и сейчас одна среди людей и дома и на работе. Внешне на людях я нормальная, веселая, обычная, а в машине потом могу ехать плакать или ночью в подушку...Помогите советом, стоит ли все разрушить? ведь обратного пути уже не будет.

health.mail.ru

Как уйти от мужа, не навредив себе?

2014-03-22 | Обновлено: 2018-01-09 © Likuniya

Хорошо, когда между мужем и женой царят любовь, мир и согласие. Но бывает и так, что супружеские отношения заходят в тупик, и выход остаётся только один — развестись. Особенно нелегко бывает женщине принять решение уйти от мужа, так как женщинам развод, как правило, приносит больше проблем, чем мужчинам.

Разведённой женщине приходится самой воспитывать детей и самой решать свои финансовые проблемы, поэтому многие женщины медлят с принятием решения расстаться с мужем, даже когда жить вместе уже становится невмоготу.

Разумеется, у женщины, решившей уйти от мужа, должны быть на это веские причины.

В каких случаях расставание с мужем вполне логично?

Муж пьёт или принимает наркотики Живя с наркоманом или алкоголиком женщина подвергает риску не только своё психическое здоровье, но и физическое, так как под воздействием наркотиков или алкоголя мужчины часто становятся агрессивными, неуправляемыми и в таком состоянии могут нанести жене и детям серьёзные физические травмы. Муж постоянно изменяет Многие женщины ради сохранения семьи прощают мужьям случайные измены, но если муж изменяет постоянно, причём делает это в открытую, то терпеть подобное сможет только женщина с полным отсутствием самолюбия и самоуважения! Муж применяет к жене физическое насилие Нет и не может быть уважительной причины, из-за которой жена должна терпеть от мужа побои! Если муж хоть раз поднял на женщину руку, значит сделает это ещё не раз, поэтому выход тут один — положить конец семейной жизни. Муж не хочет обеспечивать семью Если мужчина не имеет постоянной работы и даже не ищет её, предпочитая сидеть на шее у супруги, то единственный способ положить этому край — расстаться с мужем. Женщина вовсе не обязана помимо детей содержать ещё и здорового мужика! Муж третирует жену психологически Некоторые мужья никогда не поднимают руку на своих жён, зато устраивают им моральный террор, изводя бесконечными придирками и затевая скандалы по любому поводу. Жить бок о бок с такими мужчинами совершенно невозможно. Отсутствие любви Если женщина понимает, что больше не любит и не хочет своего мужа, то какой смысл обманывать его и себя, изображая любовь и страсть?

Какова бы ни была причина, по которой женщина решила уйти от супруга, она должна при этом выбрать правильную тактику поведения, чтобы не пожалеть потом о своих поступках, и чтобы само расставание прошло как можно более безболезненно как для неё самой и её детей, так и для мужа.

Советы психологов женщинам, уходящим от мужа?

Успокоиться и хорошо всё обдумать Решение уйти от мужа должно быть принято не под влиянием сиюминутных эмоций, а спокойно и осознанно, с полным пониманием того, что расставание — это навсегда. Некоторые женщины собирают свои вещи и уходят от мужей хлопая дверями в минуту острой обиды, а когда понимают, что погорячились, совершили ошибку и наказали в первую очередь самих себя, то исправить уже ничего не могут. Серьёзно поговорить с мужем и сообщить ему о своём решении Причём, поговорить, это вовсе не означает поскандалить. Разговор должен происходить в спокойных и доброжелательных тонах. Для самой же женщины будет легче пережить уход от мужа, если она сумеет сохранить с бывшим супругом дружеские отношения, особенно, если есть общие дети. Уведомить о своём решении и о его причинах родственников и близких друзей Один из самых неприятных моментов для женщины, решившей расстаться с мужем — это осуждение и непонимание со стороны близких людей. Если друзья и родные понятия не имеют о том, что приходится терпеть женщине в браке, они могут не понять её поступка и даже прекратить с ней все отношения, приняв сторону мужа. Поэтому женщина должна предвосхитить события и сделать так, чтобы её отношения с близкими из-за расставания с мужем не пострадали. Проконсультироваться у опытного юриста Если у женщины имеются с мужем общие дети или общее имущество, она должна заранее обратиться к юристу, чтобы знать, какие неожиданности могут её ожидать в случае развала семьи и как можно избежать возможных неприятных казусов. Перебороть страх и строить оптимистичные планы на будущее Многие женщины боятся уходить от мужа, потому что не верят, что смогут обойтись без его финансовой помощи и самостоятельно поднять детей. Таким женщинам нужно больше верить в себя и помнить, что из любого сложного положения всегда можно найти выход. Запрограммировать себя на счастье Чтобы в будущем у женщины всё было хорошо, она должна настроить себя на позитив и понять, что уход от мужа — это не конец света, а начало новой, более счастливой жизни, с новыми возможностями и перспективами. Сила позитивного мышления огромна и способна творить чудеса. Поэтому, чем сильнее и искреннее женщина будет верить в то, что счастье найдёт её и что новые отношения не за горами, тем скорее это случится на самом деле!

Видео: как решиться уйти от мужа?

Понравилась статья, поделитесь с друзьями:

Читайте также:

Следите за новостями в социальных сетях:

likuniya.ru

Личная жизнь

Хорошо, если в семье царят взаимопонимание, мир и любовь. К сожалению, бывает так, что семейные отношения заходят в тупик, и к прошлому уже нет возврата. Женщине все чаще приходит в голову мысль: «Я хочу уйти от мужа», но воплотить ее в жизнь и уйти в никуда хватает смелости и сил не у всех.

Почему женщины разводятся

Сделать решительный шаг, раз и навсегда разорвав узы, некогда скрепляющие союз, под силу только очень смелой особе. Большинство дам начинают раздумывать и искать ответы на множество вопросов.

• Как решиться уйти от мужа?
• Как воспримут их расставание родители, дети?
• Куда уходить, как, где и на что жить?
• Будет ли бывший любимый супруг преследовать вторую половину, ставшую инициатором развода?

Проблем придется решать немало, поэтому многие женщины предпочитают терпеть ситуацию в семье зачастую ставшую невыносимой. Как вы понимаете, причины для радикального решения должны быть очень вескими.

Развод является единственным выходом из положения когда:

1. Муж-алкоголик или наркоман со стажем. Живя с мужчиной, который подвержен столь пагубным пристрастиям, женщина подвергает опасности не только себя, но и детей. Ведь человек, находясь в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, нередко становится буйным, устраивает дебоши, драки, поднимает руку на своих домочадцев.
2. Муж — неисправимый бабник, который не может пропустить ни одной юбки. Большинство мужчин тщательно скрывают от жен свою бурную личную жизнь на стороне, и долгое время женщина может просто не знать об этом. Но все тайное рано или поздно становится явным. Далеко не все дамы рубят сплеча и выгоняют изменщика. Многие пытаются сохранить брак если не ради себя, то ради психологического комфорта детей, которым, по их мнению, лучше в полной семье. Если муж берется за ум и прекращает свои похождения, то шанс сохранить семейные отношения есть.
3. Муж-тиран. Под это определение попадают и мужчины, которые бьют своих жен, и мужья, третирующие супруг морально. И в том, и в другом случае терпеть ситуацию невозможно. Если мужчина один раз ударил женщину, нет никакого сомнения — психопат сделает это снова. Ну а с человеком, постоянно закатывающим скандалы, издевающимся над женой и ищущим придирки на пустом месте не стоит даже пытаться строить отношения. Мужчина не изменится, он так и будет портить жизнь другим, так как черпает удовлетворение в этом.
4. Муж-бездельник. Бывает и так, что женщина, взвалив на себя лямку, работает за двоих, финансово обеспечивая семью. Муж же в это время предпочитает проводить время на диване перед телевизором. Заставить его работать невозможно. Зачем женщине содержать тунеядца, здорового мужика, ведь у нее и так есть о ком заботиться — о детях.
5. Нелюбимый муж. Иногда женщина, понимая, что больше не любит мужа, принимает решение уйти из семьи, и далеко не всегда — к любовнику. Просто дама полагает, что раз и навсегда прекратить отношения, которые тяготят, гораздо честнее, чем пытаться сохранить семью без любви. Брак, в котором нет чувств, можно сравнить с чемоданом без ручки — и нести неудобно, и бросить жалко. Не стоит ставить на своей личной жизни крест, нужно дать шанс и себе, и супругу найти новую любовь и создать отношения, в которых вы будете счастливы.

Если супруг-бездельник или бабник, как правило, опасности он не представляет, а вот с мужем-тираном, алкоголиком или наркоманом дело обстоит гораздо сложнее. Как уйти от мужа и при этом не навредить себе и детям? Чем опасны данные категории мужчин?

Почему нужно разводиться с мужем алкоголиком

Алкоголизм — острая социальная проблема, деморализующая общество. Последствия пагубной привычки касаются не только самого человека, злоупотребляющего алкоголем, но и его домочадцев.

Далеко не каждый мужчина способен публично заявить, что он алкоголик и попросить помощи. Он будет уверять, что масштабы проблемы сильно преувеличены и что в любой момент он может остановиться. Это самообман, иллюзия.

Женщина вынуждена наблюдать, как некогда любимый муж опускается все больше. Поначалу она пытается найти оправдание мужчине, мотивируя его поведение сложностями на работе, задержкой заработной платы, нестабильным финансовым положением, проблемами со здоровьем или кризисом среднего возраста. Однако постепенно она понимает, что все эти причины — надуманные, и мужу просто нравится употреблять алкоголь, ни одной причины, оправдывающей пагубную привычку, нет.

Борьба за спасение семьи ведется разными способами: беседы о вреде алкоголизма, ласковые увещевания, скандалы, угрозы подать на развод. Женщины заручаются поддержкой родителей, детей, друзей и даже начальства, но почему-то все эти меры оказываются бесполезными.

Алкоголик клятвенно обещает бросить пить, но не держит слово, потому что алкоголизм — это болезнь, справиться с которой без помощи специалиста тяжело, а самое главное, что требуется для успешного исцеления — твердое желание прекратить пить. А вот это как раз самое сложное — алкоголиком нравится употреблять спиртное.

И вот проходят дни, месяцы, годы, а обещания супруга так и остаются обещаниями. Между тем красота и молодость уходят, дети вынуждены наблюдать поведение отца, и это негативно сказывается на их неокрепшей психике.

Финансовое положение семьи ухудшается, ведь если раньше супруг прикладывался к бутылке по выходным, то теперь он не отказывает себе в этом удовольствии каждый день. Алкоголик теряет человеческий облик, медленно, но верно деградирует. Многие друзья отворачиваются от него, руководство также не намерено терпеть пьющего сотрудника, который может опоздать или вовсе не явиться на работу.

В состоянии алкогольного опьянения мужчина способен избить жену, детей, родителей. Физическая расправа страшна, но гораздо страшнее моральное давление, которое оказывает пьющий человек на своих близких.

Борьба с алкоголизмом по большей части бесперспективна и неэффективна. Женщине нужно принять решение как можно скорее уйти от мужа-алкоголика, чтобы не ломать жизнь себе и детям.

Почему нужно разводиться с наркоманом

Жить с человеком, принимающим наркотики, еще хуже, чем с алкоголиком. Женщине придется набраться мужества, терпения, чтобы противостоять каждодневным угрозам, шантажу и вымогательствам. Наркоману нужны деньги, и он не остановится ни перед чем, чтобы добыть их. Супруга должна твердо заявить о своей позиции — на финансовую помощь и опеку муж может не рассчитывать.

Решение о том, чтобы избавиться от пагубной привычки должен принять он сам. Никакое, даже самое эффективное лечение не даст результат, если человек не хочет исцеления. Возможно, вам удастся убедить мужа пройти курс лечения, однако вы должны понять, что как только он окажется в привычной для него среде, все вернется на круги своя, рецидив неизбежен. Образуется своего рода замкнутый круг, выхода из которого нет.

Если в семье есть дети, то нахождение их с наркоманов под одной крышей может привести к ужасным последствиям. Во-первых, существует риск заразиться венерическим заболеванием. Во-вторых, есть прямая угроза их жизни, ведь человек, принимающий наркотики, не может оценивать свои действия адекватно.

Наркоман в период ломки опасен вдвойне, поэтому самый лучший выход из положения — забрать детей и перебраться в отдельное жилье. В целях безопасности адрес нового места жительства супругу сообщать не стоит.

Жизнь с мужем-тираном: уйти или остаться

Прежде всего, нужно уяснить: уверенный, сильный мужчина никогда не станет самоутверждаться за счет слабого партнера, у него нет необходимости в этом. Домашний тиран — это представитель сильного пола, который не преуспел в жизни, не сделал карьеру, не реализовал себя ни в одной области. Единственное место, где он может чувствовать себя царем, это семья.

Иногда деспотом становится мужчина с целым букетом комплексов, идущих из детства. Внутренне зажатый человек, больше всего на свете боящийся показаться слабым, демонстрирует свою «силу» на жене и детях. Только так он может чувствовать себя уверенно.

Тирания может проявляться в следующих действиях:

1. Постоянная критика действий супруги. Женщина никогда не заслужит слов похвалы, так как она все всегда делает неправильно и плохо. Постепенно у дамы, даже если она очень хорошая собой и красиво одевается, вырабатывается комплекс неполноценности, зато муж чувствует себя в этой ситуации весьма комфортно.
2. Полный финансовый контроль. Даже если жена работает, ей не удастся распоряжаться деньгами, придется отчитываться за каждую покупку и просить деньги даже на самое необходимое не только себе, но и детям.
3. Моральное давление. Найти общий язык, доказать свою правоту невозможно — муж будет прав в любой ситуации, именно за ним остается последнее слово.
4. Ревность. Женщина должна принадлежать тирану безраздельно, поэтому все, кто могут посягнуть на его собственность, должны быть вычеркнуты из ее жизни — родители, друзья, коллеги, знакомые.
5. Физическая расправа. Это крайний вид деспотизма. Удивительно, но многие женщины уверены — бьет, значит любит. На самом деле рукоприкладство со временем становится все более опасным и жестоким, и в один далеко не прекрасный день может произойти непоправимое.

Так стоит ли спасать семью, если муж — типичный тиран? Если мужчине дорога его женщина, возможно, он одумается, но чаще всего деспота исправить невозможно.

Как уйти от мужа: советы психологов женщинам

Даже если обстановка дома становится невыносимой, не стоит порочь горячку. Следует все тщательно обдумать и взвесить. Сиюминутные эмоции — не лучший советчик. Иногда женщина быстро собирает чемоданы, хватает под мышку детей и уходит, громко хлопая дверью. Однако очень скоро она начинает раскаиваться в своем опрометчивом поступке и возвращается.

Если решение развестись осознанное и непоколебимое, первое, что дама должна сделать — побеседовать с супругом в спокойной обстановке, без разборок и скандалов. Будет замечательно, если муж и жена после развода будут находиться в хороших отношениях.

Следующим шагом станет уведомление родственников о предстоящем разводе. Возможно, никто из них не подозревает о проблемах, имеющихся в семье, поэтому, скорее всего, женщину, решившуюся на развод, станут осуждать. В обществе очень сильно убеждение, что жена должна быть хранительницей очага, пытаться сохранить брак всеми способами и терпеть. В интересах женщины, если она хочет сохранить хорошие отношения с близкими, рассказать им всю правду о ситуации в семье.

Необходимо проконсультироваться с юристом, сообщив ему: «Я хочу уйти от мужа», ведь в дальнейшем предстоит серьезная процедура — раздел имущества. Хорошо, если супруг окажется покладистым и процесс пройдет безболезненно. Но ведь оскорбленный в лучших случаях мужчина может начать мстить своей второй половине, не задумываясь о том, что его действия могут навредить благополучию детей.

Что делать маме с маленьким ребенком или двумя детьми, если ей некуда идти, ведь у нее может не оказаться родственников. В таком случае ей следует обратиться за помощью к государству и общественным объединениям. Достаточно сделать запрос в интернете: «Российские кризисные центры для женщин». Там можно найти любую, интересующую информацию о программах, ближайших приютах, где специалисты окажут женщине и детям необходимую моральную и финансовую помощь, дадут крышу над головой и пищу.

personallife.ru

Хочу уйти от мужчины но не могу. Как решиться на развод и уйти от мужа? Как уйти от алкоголика или тирана

Хорошо, если в семье царят взаимопонимание, мир и любовь. К сожалению, бывает так, что семейные отношения заходят в тупик, и к прошлому уже нет возврата. Женщине все чаще приходит в голову мысль: «Я хочу уйти от мужа», но воплотить ее в жизнь и уйти в никуда хватает смелости и сил не у всех.

Почему женщины разводятся

Сделать решительный шаг, раз и навсегда разорвав узы, некогда скрепляющие союз, под силу только очень смелой особе. Большинство дам начинают раздумывать и искать ответы на множество вопросов.

Это невероятно болезненный вопрос, чтобы спросить себя, потому что единственный способ ответить на него - это выкопать глубокий путь мимо поверхностных болей. И для большинства из нас нет черного и белого ответа о том, готовы ли вы оставить свой брак или нет.

Почему так трудно уйти?

Есть слишком много вещей, чтобы взвесить и рассмотреть, как вы выясните, что лучше для вас. По сути, ваш вопрос действительно касается ценностей, уважения и того, что вы принципиально хотите для своей жизни. Однако иногда, глядя на ваш брак под разными углами, вы можете получить ясность.

• Как решиться уйти от мужа?
• Как воспримут их расставание родители, дети?
• Куда уходить, как, где и на что жить?
• Будет ли бывший любимый супруг преследовать вторую половину, ставшую инициатором развода?

Проблем придется решать немало, поэтому многие женщины предпочитают терпеть ситуацию в семье зачастую ставшую невыносимой. Как вы понимаете, причины для радикального решения должны быть очень вескими.

Вот шесть ключевых вопросов для рассмотрения, поскольку вы определяете более широкий вопрос о том, готовы ли вы закончить свой брак, работать, чтобы сделать его лучше, или просто принять его как есть. Секс является важной частью брака. В лучшем случае секс - это обманывание и разделение как тел, так и душ. В худшем случае, это просто еще одна задача, которую нужно выполнить или проигнорировать. Двумя наиболее важными из них являются сексуальные проблемы.

Как решиться на разрыв отношений

Вы чувствуете себя в ловушке, страшно или грустно, когда думаете о сексе со своим супругом. Вы не занимались сексом в течение очень долгого времени, несмотря на то, что хотели и просили его. Сами по себе ни одна из этих проблем не требует развода, но это наиболее определенные ситуации, к которым вы должны обратиться.

Развод является единственным выходом из положения когда:

1. Муж-алкоголик или наркоман со стажем. Живя с мужчиной, который подвержен столь пагубным пристрастиям, женщина подвергает опасности не только себя, но и детей. Ведь человек, находясь в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, нередко становится буйным, устраивает дебоши, драки, поднимает руку на своих домочадцев.
2. Муж - неисправимый бабник, который не может пропустить ни одной юбки. Большинство мужчин тщательно скрывают от жен свою бурную личную жизнь на стороне, и долгое время женщина может просто не знать об этом. Но все тайное рано или поздно становится явным. Далеко не все дамы рубят сплеча и выгоняют изменщика. Многие пытаются сохранить брак если не ради себя, то ради психологического комфорта детей, которым, по их мнению, лучше в полной семье. Если муж берется за ум и прекращает свои похождения, то шанс сохранить семейные отношения есть.
3. Муж-тиран. Под это определение попадают и мужчины, которые бьют своих жен, и мужья, третирующие супруг морально. И в том, и в другом случае терпеть ситуацию невозможно. Если мужчина один раз ударил женщину, нет никакого сомнения - психопат сделает это снова. Ну а с человеком, постоянно закатывающим скандалы, издевающимся над женой и ищущим придирки на пустом месте не стоит даже пытаться строить отношения. Мужчина не изменится, он так и будет портить жизнь другим, так как черпает удовлетворение в этом.
4. Муж-бездельник. Бывает и так, что женщина, взвалив на себя лямку, работает за двоих, финансово обеспечивая семью. Муж же в это время предпочитает проводить время на диване перед телевизором. Заставить его работать невозможно. Зачем женщине содержать тунеядца, здорового мужика, ведь у нее и так есть о ком заботиться - о детях.
5. Нелюбимый муж. Иногда женщина, понимая, что больше не любит мужа, принимает решение уйти из семьи, и далеко не всегда - к любовнику. Просто дама полагает, что раз и навсегда прекратить отношения, которые тяготят, гораздо честнее, чем пытаться сохранить семью без любви. Брак, в котором нет чувств, можно сравнить с чемоданом без ручки - и нести неудобно, и бросить жалко. Не стоит ставить на своей личной жизни крест, нужно дать шанс и себе, и супругу найти новую любовь и создать отношения, в которых вы будете счастливы.

Если ваша сексуальная жизнь не является тем, кем вы хотите, это прекрасная возможность для вас обратиться за помощью и получить помощь. Вам не нужно так жить. Вы все еще уважаете друг друга? Взаимное уважение имеет решающее значение для любого успешного брака, но есть моменты в каждом браке, когда уважение, к сожалению, выходит из окна. Может возникнуть серьезная проблема, если вы почувствуете, что любая из этих двух вещей верна.

Как уйти от мужа — зависим

etoizmena.ru

---

• 
  Муж охладел
• 
  Как правильно просить у мужчин подарки
• 
  Почему пропадает мужчина лев
• 
  Признаки влюбленного мужчины женатого
• 
  Как привлечь мужчину льва
• 
  Признаки заинтересованности мужчины
• 
  Если мужчине нравится женщина
• 
  Слова поддержки любимому мужчине
• 
  Какие женщины нравятся деве мужчине
• 
  Какие женщины нравятся мужчине деве
• 
  Как ведет себя мужчина если женщина ему нравится