9 вопросов, на которые стоит ответить до развода

87 764

РазводМужчина и женщинаКризис отношений

Вступая в брак, мало кто думает, что станет настолько несчастен в отношениях, что всерьез задумается о разводе. Большинство верят, что их союз попадет в число тех, которые длятся вечно. Но семейная жизнь часто наполнена сложностями и проблемами, к которым мы оказываемся не готовы.

И не всегда удается справиться. Кто-то находит возможность решить сложные вопросы и двигаться вместе дальше. Другие увязают в ссорах и непонимании и не видят иного пути, кроме как подать на развод.

Клиенты часто спрашивают: «Как точно понять, что пора разводиться?»

Они как будто надеются, что есть некий чек-лист, заполнив который они смогут принять верное решение. Многие просят решить, есть ли надежда спасти отношения или не стоит мучиться. Развод — только ваше решение, и никто другой не должен принимать его за вас. Если только вам не угрожает физическая опасность в отношениях, лучше взять небольшую паузу и ответить себе на девять вопросов.

1. Мне нужен развод или другие отношения с супругом?

Есть разница между несчастливым браком и браком, который нельзя спасти. К семейным терапевтам часто приходят пары, которые столкнулись с проблемами и не знают, как их решить. Если хотите изменить отношения и быть дальше вместе с этим человеком, стоит испробовать другие методы. Развод — последний и радикальный шаг.

2. Обращались ли за помощью или старались ли справиться сами?

Семейная терапия помогает не всегда. Если вы ходите к специалисту, но не видите прогресса, это не значит, что пора сдаться. Если вы верите, что за брак стоит бороться, найдите другого терапевта. Возможно, его методы подойдут вам лучше. Главное, не позволяйте терапевту говорить, что брак спасти нельзя.

При этом не стоит забывать, что терапевт не может волшебным образом все исправить. Он не может «исправить» партнера. Перемены и развитие потребуют много добровольных усилий от обоих. Если два любящих человека хотят быть вместе, они смогут найти в себе силы, чтобы справиться с проблемами.

3. Не было ли в последнее время серьезных стрессов?

Серьезные трудности возникают в любых отношениях. Иногда они затмевают собой все остальное. К самым частым и тяжелым стрессам относятся финансовые проблемы, потеря работы, потеря ребенка или бесплодие. В этих печальных случаях вероятность развода вырастает в разы.

Отношения как здания. Небольшое землетрясение вызовет легкую дрожь, но землетрясение в 9 баллов разрушит даже самый крепкий дом. Если живете в состоянии сильного стресса, каждая маленькая неприятность будет казаться огромной и непреодолимой.

Прежде чем подавать на развод, постарайтесь найти помощь и разобраться с трудностями, которые отравляют жизнь. С большими проблемами трудно справиться в одиночку, особенно если вас окружает скорбь или чувство утраты.

4. Признаю ли я свою вину?

Никто не совершенен. Неважно, в чем проблема. Неважно, как ведет себя партнер. В отношениях всегда участвуют двое, и влияют на отношения тоже двое. Возможно, мы критикуем, недооцениваем, не держим обещаний, замалчиваем проблемы, не хотим говорить о своих чувствах.

Признать свою вину не значит обвинить себя во всем

Это значит взять на себя ответственность за свои поступки и реакции. Как и ваш партнер ответственен за свои. Понимая свой «вклад» в проблему, вы сможете увидеть пути решения, которые могут изменить семейную жизнь к лучшему.

5. Это изначально было ошибкой, или мы просто перестали справляться?

Я часто вижу пары, чьи отношения не задались с самого начала. Это не значит, что супруги ссорились с первых дней. Они не были готовы к вступлению в брак. Например, поженились слишком быстро, не понимая, зачем им это нужно и что за человек с ними рядом. Поженились из-за незапланированной беременности. Или их «свели» родственники.

Если ваш брак попадает под это описание и вы решились на развод, сделайте для себя выводы на будущее, чтобы не повторять прежних ошибок. Если же ваш брак был основан на долгих, прочных и доверительных отношениях и сейчас вы столкнулись с проблемами, возможно, вам нужно поработать над навыками отношений, и дело не в «неправильном» выборе партнера.

6. Если я развожусь из-за проблем с сексом, то старался ли я исправить ситуацию?

Проблемы сексуального характера можно решить самим или с помощью терапии. Нет настолько совместимых пар, где оба супруга всегда хотели бы одного и того же в одни и те же моменты времени. И нет таких пар, у которых каждый секс как в красивом романтическом кино. Люди часто сдаются, вместо того чтобы поговорить, проявить гибкость, понимание и щедрость по отношению друг к другу.

Попробуйте обсудить, что вам нравится, а что вызывает беспокойство или неприятные эмоции. Расскажите друг другу, чего бы вам хотелось. Будьте открыты и честны, спокойно и тактично выслушайте партнера. Вместо жалоб и критики предлагайте варианты. Прежде чем разводиться из-за «плохого» секса, почему бы не попытаться превратить его в хороший?

7.

Не завышены ли мои ожидания от брака и супруга?

Я не предлагаю вам мириться с унизительным обращением или жестокостью. Но предлагаю подумать, насколько адекватно такое ожидание: супруг(а), который(ая) одновременно поддерживает атмосферу стабильности и романтики, строит умопомрачительную карьеру, зарабатывает много денег, обожает пылесосить и гладить, может починить текущий кран и навесить дверь, приготовить обед из пяти блюд и при этом держать под мышками двух детей.

8. Есть ли кто-то третий?

Если речь идет о разовой измене, постоянном флирте, онлайн-знакомстве или о серьезных отношениях «на стороне», бывает очень трудно понять, как и куда двигаться дальше.

Вам нужно задать себе вопрос: не стала ли измена попыткой «скрыться» от нерешенных проблем в браке?

Не все измены оказываются результатом проблем в отношениях, но многие. Из-за ежедневных забот и проблем нам иногда кажется, что семейная жизнь уже не так хороша, как раньше. И что нечто новое и волнительное — это именно то, что нам на самом деле нужно.

Но не забывайте, что 75% отношений «на стороне» не перерастают в настоящие отношения. Так что не торопитесь разводиться, если вам просто захотелось новизны. Попробуйте направить свою энергию на то, чтобы освежить отношения, которые у вас уже есть.

9. Люблю ли я супруга(у)?

Любовь не лечит все и иногда ее трудно разглядеть за стрессами, усталостью. Но если осталась хоть крошечная искра, стоит спросить себя: могу ли я снова разжечь из нее пламя?

Об эксперте: Уинифред Райлли — психотерапевт, специализируется на вопросах брака и семьи.

Текст:Полина ФранкеИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Все вернется»: почему мы верим в карму — психологический аспект

«Не могу дать девушке тех эмоций, что у нее были в отношениях с бывшим»

«Рассказала подруге, что собираюсь подарить ей на Новый год, — теперь мы в ссоре»

Джокер, Волан-де-Морт и ведьма Урсула: за что мы так любим киношных злодеев

Как перестать злиться на бывшего: 3 простых шага — следуйте нашей инструкции

Что посмотреть родителям, чтобы лучше понимать детей: 6 российских и зарубежных фильмов

Как выбрать хорошего психолога: на что обращать внимание и доверять ли отзывам в интернете

«Многие видят во мне идеал красоты, я же нахожу только поводы для разочарований»

7 признаков что пора разводиться

Тема развода стала слишком уж актуальной в последние годы. Мир очень сильно меняется, и вчерашние требования к семье и браку уже не выдерживают натиска сегодняшней действительности. Есть много пар, которые пополняют мировую статистику разведенных пар небезосновательно, но есть и те, кто в спешке и эмоциях принимает необоснованное решение развестись. Татьяна Подольская, практикующий психолог, рассказала о том, как понять, что пора разводиться, и стоит ли это делать?

 Как понять, что пора разводиться?

Предлагаю начать с тех, кому уже впору и в загс сходить, но вот они-то как раз и не спешат. Я предлагаю не все, а одни из наиболее распространенных ситуаций, когда пара готова к разводу. Так когда разводиться пора?

1. Вы безразличны друг другу. Психологи даже не берутся за работу с такими парами, нечего уже спасать. Это холодность и отсутствие интереса, которые сразу бросаются в глаза. Эти двое продолжают делить жилплощадь и не более.
2. Вы живете вместе только ради детей. Таких пар много, они принимают решение подождать с разводом, чтобы не травмировать детей. И это очень часто необоснованное решение. 
3. Страшно начинать все заново. Я много знаю ситуаций, когда женщина руководствуется страхом, что она не справится. Не сможет жить одна, зарабатывать себе на жизнь, не найдет себе друзей и увлечения, а порой и вовсе пугает себя тем, что не выживет. Пропадет сама. И тогда она принимает решение терпеть унижения и оскорбления, лишь бы все оставалось «стабильно».
4. Эмоциональное, физическое, сексуальное, экономическое…да попросту любое НАСИЛИЕ. И в этом месте все скажут: «Ну это понятно!» Это часто не понятно тем, кто внутри ситуации. Кажется, что можно еще что-то изменить, еще чуть-чуть подождать, а может, я снова делаю что-то не так.
5. Я тебя спасу! Брак и отношения в нем – это не спасательная команда, и если вы остаетесь с другим человеком лишь потому, что он без вас пропадет, то это ничего общего с любовью не имеет. Сходите к психологу, вам помогут разобраться!
6. Когда вас в браке не двое. И все могут подумать в этом месте, что я об изменах. Нет, не о них. Я о присутствии родителей в отношениях. Много я знаю пар, которые разрушились из-за неуемного желания родителей навязывать и контролировать, как нужно жить. И лишь единицам удалось отстроить границы своей пары от собственных неугомонных родителей. Скажу сразу, это тяжелый и долгий процесс, который под силу не всем.
7. Если нет уважения. В отношениях много что можно вернуть, восстановить, наладить. Но я не знаю случаев, когда, потеряв уважение к партнеру, люди восстанавливали близость.

И если вы узнаете свой брак в одной из вышеперечисленных ситуаций, встает понятный вопрос: стоит ли разводиться? Ну жили и еще проживем. А так начнется огромное количество неприятных дел: делить кастрюли, друзей, детей, сказать родителям. Да и кто, собственно, даст гарантии, что новый партнер будет лучше? С этим хоть и пресно, но спокойно и понятно.

Читайтет также: Кризис в отношениях по годам: причины и способы преодоления

Стоит ли разводиться?

Люди разводились и будут разводиться. И это неизбежно, хотим мы того или нет. Разводиться или нет? Действительно есть ситуации, когда решение развестись является поспешным.

Так бывает, когда молодые люди очень быстро влюбились и женились. В такой ситуации двое просто не успевают узнать друг друга. И после невероятной влюбленности наступает фаза знакомства, когда супруги начинают узнавать друг друга. Этот период всегда напряженный, мы неизбежно начинаем видеть недостатки партнера, пытаемся согласовать наши потребности, и происходит все это на фоне бесконечных ссор.

Стоит ли разводиться сразу после измены одного из партнеров? Нет. Я бы предложила разобраться в ситуации и после принимать решение, оставаться ли вместе. Так как измена чаще всего это ответственность обоих партнеров. И даже если обманутый займет позицию «мне больно, я ухожу», нет гарантий, что он снова не попадет в подобную ситуацию. Я бы предложила разобраться и лишь после принимать решение о разводе или сохранении брака.

Поспешным будет поход в загс и в случае, если в вашей паре появилось много ссор. Ссорясь, партнеры согласовывают свои потребности. Например, один хочет потратить сбережения на отдых, а другой – продолжить копить на машину. И такие ситуации не означают неизбежное завершение отношений, они говорят о нашей разности и о том, что у супругов нет навыка взаимодействовать в конфликтной ситуации.

Подобных ситуаций может быть много, и я, конечно, не открою вам Америку, если скажу, что визит к специалисту по семейным отношениям, будь то психолог или психотерапевт, поможет вам разобраться в ситуации. По моему опыту парам часто не хватает информации для того, чтобы понять, что с ними происходит. И поэтому они склонны пугаться и все больше уходить в конфликт.

Но бывают и ситуации, где развод будет благом для супругов. И если развода уже не избежать, я предлагаю задать себе вопрос: кто я без мужа? Есть ли у вас собственные интересы, работа, друзья. Умеете ли вы зарабатывать деньги и оплачивать счета? Справляетесь ли с воспитанием детей? И немаловажно: справитесь ли со своим эмоциональным состоянием как последствием развода? Будь то тоска или злость, а возможно даже отчаяние. И эмоции не всегда вызваны потерей мужчины. Бессилие может быть как следствием войны с бывшим мужем за алименты, так и убеждением, что так хорошо уже никогда не будет.

Если вы чувствуете, что вам тяжело, предлагаю разрешить себе погоревать. Развод — это непростое испытание, которое часто сравнивают с утратой близкого человека. Вы имеете право на горе. Следующий шаг — понять, как вы будете дальше жить, есть ли у вас план, поскольку жизнь ваша неизбежно изменится. Я бы предложила разводиться цивилизованно, без криков, драк и ненависти. Это возможно, и многое зависит от вас. Захотите вы уйти в обиду и месть или сможете найти силы и общаться. О дружбе я не говорю, для меня немного странная ситуация, когда бывшие супруги дружат новыми семьями. Я говорю о нормальном общении, особенно если у вас есть дети и общаться придётся, хотите вы того или нет. Если не получается договориться самостоятельно, есть психологи, психотерапевты, развивается практика медиации.

Привлеките третью сторону, если не справляетесь сами. У меня много есть клиентов, которые в тяжелый момент уходят во взаимные обвинения и обиды и уже не готовы не то чтобы договариваться, а даже видеть друг друга в суде. Поэтому очень вам рекомендую, как бы ни было тяжело и больно в начале процесса развода, договориться. И договориться стоит не только о деньгах и времени с детьми, а о дальнейшем взаимодействии. А главное, хорошо бы проститься, завершить ваш брак. В психологии есть такое понятие, как «эмоциональный развод», это когда люди давно со штампом о разводе в паспорте, а в душе все еще (один или оба) вместе. Для того чтобы завершить процесс, следует завершить то, что еще не завершено. Возможно, вы хотите что-то спросить или, наоборот,  извиниться, объяснить или просто сказать «прощай!». Это очень важно сделать в нужное, правильное время. Так как люди часто носят с собой много незавершенных браков и удивляются, почему не могут вступить в новые отношения. Да потому, что предыдущие все еще продолжаются и места новой любви в вас попросту нет.

Читайте также: 5 принаков токсичных оношений

Читайте также: Что посмотреть вечером: «Брачная история» со Скарлетт Йоханссон и Адамом Драйвером

Вы действительно готовы к разводу? 8 вопросов, которые вам нужно задать

Ваш брак под вопросом, и вы столкнулись с настоящей дилеммой. Возможно, именно вы решаете, остаться вам или уйти.

«Я чувствую, что мне нужно развестись и покончить с этим так называемым браком. Но как я могу быть уверен? В некоторые дни я чувствую себя более уверенным в своем решении, чем в другие. Часть меня все еще любит его или, по крайней мере, я забочусь о нем. Я не думаю, что влюблена в него, но что, если я совершу ошибку. То, что я решу, повлияет на многих людей. Может быть, мне не следует торопиться с этим. Это забавно, потому что я думал об этом три года. Все это даже не было бы проблемой, и я могла бы забыть об этом разводе, если бы он просто изменил свое поведение».

Возможно, вы только что узнали, что ваш супруг хочет развестись.

«Развод? Откуда это пришло? Две недели назад мы говорили об отдыхе в горах. Я понятия не имел, что наш брак был таким ужасным? Я потрясен и опустошен. Я должен найти способ положить этому конец. Может быть, это все сон, и когда я проснусь, все вернется на круги своя».

Большинство книг и статей о разводе написаны на основе предположения, что как только пара говорит, что хочет развода, она готова к разводу. Наш опыт терапевтов и тренеров по разводам, которые помогли многим людям пройти через этот процесс, показывает, что на самом деле это не так. Обычно, когда пары начинают бракоразводный процесс, кто-то из них, но чаще всего оба, на самом деле не готовы к разводу.

Специалисты по бракоразводным процессам, такие как терапевты, посредники и адвокаты, часто верят утверждениям типа «У меня с ним было это». или «Мои чувства к ней умерли» — признаки того, что брак распался. Адвокаты часто приравнивают наем к их услугам как показатель того, что пара готова развестись. Это не так.

Большинство пар, которые начинают развод, не готовы и часто даже не на той же странице, когда они начинают. Именно это отсутствие готовности и готовности к разводу приводит либо к преждевременному расторжению брака, либо к перерастанию разводов в соперничество. Решение о разводе является одним из самых важных решений, которое может принять человек, последствия которого длятся годы или всю жизнь. Решение, столь важное, требует гораздо большего внимания, чем ему обычно уделяют как пары, так и профессионалы. Это процесс сам по себе. Как только пара будет подготовлена ​​и готова, они скорее смогут начать свой развод, будучи на одной волне, и это устранит большую часть эмоциональных и финансовых проблем, которые делают разводы враждебными и безжалостными.

Причина, по которой многие люди даже не думают о подготовке к разводу, заключается в том, что они исходят из предположения, что чем раньше вы сможете выйти из стрессовой ситуации, тем лучше. Таким образом, у людей, состоящих в трудных браках, существует естественная тенденция хотеть поскорее покончить с разводом, чтобы жить дальше. Семья и друзья также часто поощряют это. Они болеют за семью и так же предписывают миф о том, что чем быстрее закончится развод, тем скорее все вернется на круги своя. Но, к сожалению, в большинстве случаев происходит как раз обратное. У пар, которые принимают поспешные решения о расторжении брака, не было времени, чтобы оценить свои чувства, мысли или варианты. В результате они не готовы к американским горкам эмоций, сложной правовой системе и множеству жизненно важных решений, которые им необходимо принять. Довольно часто они заключают соглашения, которых не могут поддерживать, и вместо того, чтобы ситуация улучшилась, они часто обнаруживают, что просто поменяли один набор проблем на другой. Поэтому неудивительно, что они часто запутываются в длительных судебных процессах, а то самое, на что они надеялись, быстрый развод, часто занимает годы.

В этой статье описывается, что должны делать пары, чтобы справиться с многочисленными дилеммами, присущими разводу. Дилемма подразумевает, что вы разрываетесь между двумя вариантами, каждый из которых содержит нежелательные пугающие элементы. Если люди не решили свои дилеммы до развода, они проходят процесс, пытаясь разными способами справиться со своим страхом, скрывая свои сомнения, ответственность; уязвимость или зависимость.

Независимо от того, начинает ли пара бракоразводный процесс или даже только подумывает о разводе, они должны сначала определиться со следующими дилеммами развода.

Три дилеммы развода

Пары, которым грозит развод, сталкиваются с одной из трех дилемм:

1. Я хочу развода, но не уверен, что это правильное решение. Поскольку развод влияет на жизнь ваших детей, а также на ваш образ жизни, экономику и семейные инвестиции, необходимость принять «совершенно правильное» решение огромна. К сожалению, гарантий нет. В лучшем случае вы должны принять решение, которое не основано на эмоциях и не зависит от вашего эго.

2. Я не хочу развода, мой супруг хочет. Пребывание в этом реактивном месте заставит вас чувствовать себя вышедшим из-под контроля и беспомощной жертвой. Вы испытаете сильное эмоциональное опустошение, так как ваша жизнь будет меняться на ваших глазах без вашего участия в результате. При решении этой дилеммы вам нужно спросить себя, цепляетесь ли вы за то, чтобы оставаться на знакомой, безопасной почве и за брак, основанный на иллюзиях. Нелегко признать и противостоять проблемам в браке, когда вы чувствуете себя так обиженным своим партнером.

3. Я хочу развода только потому, что мой брак не работает. Если это ваша дилемма, то вы захотите избежать ответственности любой ценой, видя, что ваш партнер виноват в распаде брака. Будет огромная озабоченность и гнев по поводу того, как ваш партнер заставил вас принять это решение. Количество шума, создаваемого этим обвинением, будет прямо пропорционально вашему нежеланию рисковать, выражая собственные страхи и печаль. Если этого не произойдет, последующий бракоразводный процесс будет пронизан напряжением и конфликтом, а также продолжением обвинений.

Общим элементом всех трех дилемм является страх. В первой группе присутствует страх ошибиться и оказаться неправым, вторая будет скрывать от этого отрицание каких-либо проблем или признание своей привязанности к знакомому, а третья группа будет опасаться любой подотчетности и мягкости. Результатом всех трех обстоятельств будут затянувшиеся, воинственные и постоянные разводы.

Чтобы развод был совместным и уважительным процессом, пара должна быть готова разделить свою жизнь на всех уровнях; юридически, практически и эмоционально. Для этого каждый человек должен столкнуться со своей дилеммой развода, ответив на следующие 8 вопросов.

8 вопросов

1. Вы все еще испытываете чувства к своему партнеру?

Многие люди, которые говорят, что хотят развода, все еще испытывают сильные чувства к своему партнеру, но из-за продолжающейся борьбы за власть в отношениях им не хватает близости и близости. Если это вы, то лучше всего поработать над своими отношениями до принятия решения о разводе, иначе чувство утраты захлестнет вас, и вы можете оказаться в худшем положении после развода, чем сейчас.

Селин семь лет была замужем за любимым человеком, которого она считала очень милым и нежным парнем. Однако она была очень недовольна их финансовым положением. Она была ответственным человеком, который оплачивал все расходы, в то время как он, казалось, навсегда загнал их в долги. Она была очень напряжена и несчастна, и развод был ее единственным выходом из финансового напряжения, в котором она находилась. Но из-за своих чувств к нему она не смогла поддержать такое решение или даже поставить четкую границу, опасаясь потерять отношения. С помощью своего терапевта Селин поняла, что ей нужно либо установить четкие границы и быть готовой к разрыву отношений, либо смириться с тем, что все ее домогательства были пустой тратой времени.

2. Вы когда-нибудь были женаты?

Чтобы быть по-настоящему женатым, пара должна создать отношения, включающие «мы» или «мы». Многие люди, подумывающие о разводе, никогда не состояли в браке, состоящем из двух человек, удовлетворяющих их собственные потребности. Они могли растить детей и жить в одном доме, но они участвовали в этих мероприятиях с позиции соперничества, а не с позиции единства. Они спрашивали — «Хочу ли я сделать то или это», а не спрашивали: «Хорошо ли это для нас?» Если вы не развили подлинное «мы» в своих отношениях, пришло время либо посвятить себя тому, чтобы научиться этому, либо признать, что у вас никогда не было брака.

Даже будучи терапевтом, работающим в области разводов, мне было очень трудно признать, что мой собственный четырнадцатилетний брак был на самом деле только фиктивным, несмотря на то, что мы жили под ярлыком мужа и жены. Нашим правилом было угрожать расставанием каждые несколько месяцев, у нас был ежедневный ритуал ссор и соглашений, которые редко длились больше недели. Я шутил со своей женой, что ей нужно держать чемоданы упакованными на случай, если ей нужно будет быстро уйти. Эта модель осталась, несмотря на многочисленные консультации, которые мы посещали. Только когда я смог признать для себя, что я не был ни холостым, ни женатым, что я на самом деле нигде, не произошло никаких реальных изменений. Через два месяца мы начали настоящий бракоразводный процесс.

3. Вы действительно готовы к разводу или просто угрожаете?

Часто возникает угроза развода, особенно в жарких семейных спорах, по следующим причинам;

• От гнева и разочарования.
• Чтобы получить власть и контроль над другим человеком, заставить его смотреть на вещи по-твоему.
• Чтобы, наконец, к вам серьезно отнеслись, что вы хотите настоящих перемен.
• Как тревожный сигнал о том, что брак рушится.

Люди, постоянно угрожающие разводом, теряют доверие к себе и своему партнеру. Если человек не просто угрожает, а искренне готов к разводу, он может поддерживать в своем уме следующую мысль: «Я хочу закрыть главу своей жизни, потому что я смирился с фактом, что есть больше ничего, что я могу сделать или дать этим отношениям». Они должным образом обсудят это со своим супругом без каких-либо обвинений.

4. Это искреннее решение, основанное на самосознании, или это эмоционально реактивное решение?

Быть готовым к разводу со своим партнером означает быть в состоянии принять четкое, бесстрастное решение, которое вы сможете поддержать со временем. Развод означает возможность отпустить все сильные эмоциональные привязанности к другому человеку, как любящие, так и враждебные и причиняющие боль. Эмоционально заряженные решения недолговечны, и если они выполняются, они не решают основной проблемы. Люди, которые разводятся из-за гнева, остаются злыми даже после того, как развод закончился.

Ко мне в качестве тренера по разводам пришла женщина после пятилетнего развода, потому что она все еще боролась с последствиями развода. Ее проблема заключалась в том, что она все еще злилась на своего бывшего мужа и еженедельно ненавидела его. Я сказал ей: «Похоже, вы все еще женаты». Она настаивала на том, что это неправильно из-за ненависти к нему. Я ответил, что ненависть, которую она испытывала, по сути, отражала огромную страсть к нему, несмотря на ее ненавистный ярлык, с которым, как я сомневаюсь, мог сравниться какой-либо нынешний мужчина. Я заявил, что только тот, кто женат, может иметь такую ​​страсть. С этого момента она начала эмоционально отдаляться от бывшего мужа и с помощью коучинга добиваться настоящего развода.

Утверждение, указывающее на то, что вы принимаете искреннее, а не эмоционально реактивное решение, звучит так: «Я признаю, что вы являетесь самостоятельным человеком со своей личностью, надеждами и мечтами, я могу уважать вас за это, но я больше не хочу быть замужем за тобой.

Быть готовым к разводу означает иметь более низкую эмоциональную привязанность к человеку, с которым вы расстаетесь, иначе сам процесс развода будет представлять собой американские горки сильных чувств, включая гнев, недоверие и обиду.

5. С какой целью вы хотите развестись?

Любой план, кроме расторжения брака, является признаком того, что вы не готовы к разводу. Если вы надеетесь, что после развода другой человек изменится и начнет лучше относиться к вам, осознает, как много он потерял, или заплатит за то, как сильно он вас обидел, вы разводитесь по неверной причине. Развод не может ни исправить ошибки, ни изменить сердца и умы людей. Развод может сделать только одно: положить конец браку и тем самым освободить каждого человека для новых привязанностей к новым людям.

6. Вы разрешили свой внутренний конфликт по поводу развода?

Каждый, кто переживает развод, находится в конфликте. Люди могут чувствовать себя виноватыми в то же время, когда они уверены, что хотят разорвать отношения. Или они могут чувствовать себя преданными и в то же время осознавать, что их жизнь станет лучше, когда они прекратят отношения. Признание конфликта и признание того, что разные части вас будут бороться с последствиями развода в разное время, является частью процесса подготовки к разводу.

Рику было очень трудно решить, что делать со своим браком. Долгое время он утверждал, что растерян, конфликтен и разорван. Казалось, он не мог чувствовать себя спокойно ни в браке, ни в уходе. Жена словесно била его за нерешительность, часто называя слабаком. Как его терапевт, я попросил поговорить с той его частью, которая хотела уйти, и я сказал ему, что не хочу слышать ни о какой другой части. Он начал довольно четко говорить о том, что не испытывает страсти к своей жене, но через минуту начал маскировать этот голос утверждениями вроде «Она хорошая мать или на нее можно положиться». Каждый раз, когда он пытался разбавлять таким образом, я должен был сказать, что я только хотел услышать от голоса, который хочет «вне». По мере того, как желающий «выходить» голос становился все более и более выразительным, он начал заметно потеть. Я спросил: «Что происходит?» Наконец он сказал: «Я чувствую себя виноватым». Откуда это?» — спросил я. Он сказал: «Я дал обещание, что никогда не пойду по пути моего отца, который оставил мою мать». Разобравшись и прояснив этот противоположный голос, он больше не смущался. Он смог увидеть, что это старое обещание самому себе противоречило его нынешнему желанию расторгнуть брак. Продолжая работать с этими двумя противоположными частями себя, он, наконец, смог принять решение, с которым чувствовал себя спокойно, и через три месяца начал бракоразводный процесс.

7. Сможете ли вы справиться с неприятными последствиями развода?

Развод приносит перемены и горе, потому что это потеря мечты о «счастливой семье». Обиды, разочарования, одиночество, неудачи, неприятие, неадекватность — все это может овладеть психикой, когда мы находимся в этом крайне уязвимом проходе. Чтобы быть готовым к взлетам и падениям развода, необходимо иметь систему поддержки семьи и друзей, которые будут рядом, чтобы помочь вам эмоционально и практически, когда это необходимо.

Одним из самых тяжелых последствий развода является необходимость столкнуться с болью другого человека, будь то ваших детей, вашей семьи или друзей, потому что развод влияет на жизни многих людей. Если вы тот, кто выбирает развод, вам придется держаться за свое решение и прекращение вашего брака перед лицом всех этих людей и обстоятельств. Если вы тот, кто не хочет развода, но ваш супруг хочет продолжить, вам все равно нужно быть готовым принять следующие последствия неудачного брака. Чтобы узнать, готовы ли вы, спросите себя, готовы ли вы к следующим изменениям;

• Если вы не хотите изменений в своих финансах, образе жизни или традициях, то вы не готовы к разводу;
• Если вы не можете принять печаль и гнев своих детей, значит, вы не готовы к разводу
• Если вы не можете смириться с неуверенностью, страхом и неизвестностью, значит, вы не готовы к разводу
• Если вы не готовы отпустить своего супруга мысленно, эмоционально и духовно, то вы не готовы к разводу.

Я помню одну женщину, которой совершенно наскучил ее одномерный пассивный муж, и она выразила, казалось бы, очень сильное желание уйти от него после 20 лет брака. Каждый раз, когда она говорила мне, что собирается сказать ему, что хочет расстаться, она отступала задолго до того, как возвращалась домой. Чтобы помочь ей осознать свою собственную борьбу, мы составили список последствий развода, и она сказала, что никогда не сможет смириться с тем фактом, что ее дети будут ненавидеть ее за то, что она бросила отца. Она сказала, что не может так рисковать, как бы ей не было скучно. Как только она осознала, что это неприятное последствие ее развода с ним будет больше, чем она могла вынести, она смогла придумать другие способы решить проблему скуки в браке. Со временем она стала более независимой и начала путешествовать и развивать собственные интересы.

8. Готовы ли вы ответственно и зрело взять под контроль свою жизнь?

Если вы тот, кто хочет развода, или тот, кто должен ответить вашему супругу, желающему развода, обе ситуации имеют одну общую черту: браку приходит конец. То, как люди реагируют на этот факт, определяет тип развода и будущее, которое у них будет. Они могут исходить из позиции горечи, мести или беспомощности, или они могут вести переговоры о своем будущем с позиции силы, понимания и уважения. Отношение, которое вы выберете, определит тип вашего развода. Ваши варианты следующие, вы можете заключать Соглашения, которые:

.

Наш опыт показывает, что люди, которые готовятся, сначала ответив на все 8 вопросов, с большей вероятностью разведутся по совместной инициативе. Начав процесс таким образом, они гораздо лучше способны заключать долгосрочные соглашения друг с другом, разрешать свои трудности и разрабатывать планы воспитания, которые одновременно поддерживают детей и уважают права друг друга.

Брюс Дерман, доктор философии. и Венди Грегсон LMFT имеют большой опыт в оказании помощи парам в улучшении развода посредством подготовки, сотрудничества и эффективных переговоров.

Брюс Дерман

Брюс Дерман, доктор философии. является лицензированным клиническим психологом, который стремится помочь парам пройти через процесс развода таким образом, чтобы это было конструктивным для всей семьи. Он использует модели развода, специально разработанные для пары с умеренным и высоким уровнем конфликтов. Он приходит на развод с… БОЛЬШЕ >

Венди Грегсон

Wendy Gregson LMFT имеет большой опыт в оказании помощи парам в улучшении развода посредством подготовки, сотрудничества и эффективных переговоров. БОЛЬШЕ >

Я люблю своего мужа, но хочу развестись

Worthy получает комиссионные за покупки, сделанные по ссылкам в этом посте. Информация, содержащаяся на этой странице, не представляет собой отношения между адвокатом и клиентом и не предназначена для замены юридической консультации.

В то время как многие люди разводятся, потому что они больше не любят своих супругов по какой-либо причине — боевые проблемы, срыв, жестокое обращение, пренебрежение, отсутствие секса, отсутствие уважения и т. д. — я иногда слышу от женщин, что они до сих пор любят своих мужей во время бракоразводного процесса.

Сэкономьте время и деньги, легко начав развод онлайн.

Что дает? Кажется, в этом сценарии это не имеет смысла, или нет? Технически вы можете любить кого-то, но больше не «влюбляться» в него, хотя для меня это означает, что любовь мертва. Давайте будем честными, вы не становитесь горячими и тяжелыми и не связываетесь с кем-то, в кого вы разлюбили. Но есть много женщин, которые при разводе рассказывают, что по-прежнему любят своих мужей, и это на какое-то время становится источником личного конфликта. Если это вы, то это причины, по которым вы можете бороться с этой самой проблемой, когда проходите через процесс развода. И держитесь крепче – ситуация наладится, и со временем вы будете уверены, что сделали правильный выбор, развевшись.

1. Мужчина обидел вас

 Если ваш муж обманул или потратил ваши деньги, или совершил какое-либо другое обманное действие, вы можете бороться с мужчиной, которого вы теперь знаете, а не с тем, с кем вы думали, что знаете. В этом случае может быть нормальным все еще питать старые чувства, потому что, скорее всего, вы все еще скорбите и принимаете, что этот человек не тот человек, за которого, как вы думали, вы вышли замуж.

В конце концов, вы будете рады, что развелись, и что любовь давно ушла.

2. Мужчина уходит от тебя

Возможно, ты все еще любишь его, потому что именно он запустил бракоразводный процесс. Теперь, когда вы знаете, что он не хочет быть с вами, вы, очевидно, продвигаетесь к разводу… но ваше сердце все еще может болеть. Это не было твоим планом, поэтому, даже если ты знаешь, что это правильно, поскольку он не любит тебя, ты еще не забыл его.

Но поверь мне — твои раны заживут!

3. Мужчина оскорбляет вас, и вам нужна помощь

Если вы сделали первый большой шаг в подаче на развод, спасибо вам! Однако, если вы все еще испытываете любовь к этому мужчине, возможно, у вас нездоровая любовь к нездоровому мужчине. Я видел это много раз, когда женщина все еще тоскует по жестокому мужчине, даже если он представляет собой настоящее шоу ужасов. Если эти слова звучат правдоподобно, и вы думаете, что это можете быть вы, подумайте о терапии, потому что вы не можете быть в здоровых отношениях, пока не поправитесь.

4. Мужчина милый, но ты его не любишь

Вы можете быть замужем за хорошим человеком, но, возможно, вы расстались. Может быть, вы вышли замуж очень рано. Может быть, его долгосрочные цели резко изменились и не соответствуют вашему жизненному видению. Может быть, вы хотите детей, а он решил, что не хочет, или обратная ситуация. Какой бы ни была причина ваших чувств, он может быть хорошим человеком, но не подходящим для вас. В этом сценарии я мог видеть, как кто-то какое-то время держится за чувства и, возможно, даже испытывает некоторое сожаление, пока человек не исцелится.

Можно идти разными путями, даже если человек хороший.

5. Вы зависите от этого человека

Если вы зависите от этого человека или зависите от него в финансовом отношении, вам может быть труднее избавиться от своих чувств по разным причинам. Вы можете бояться оставаться в одиночестве или возвращаться к работе. Возможно, вы боитесь вернуться в мир свиданий.