Содержание
«Хочу развестись, но не могу решиться»
37 283
Вопрос к экспертуРазводКризис отношений
Мы с супругом живем 10 лет. Детей нет. В последние три года наши отношения сильно испортились. У нас никогда не было взаимопонимания при разрешении конфликтов, муж или молчит, или кричит, но это было не критично. Поговорить, как взрослые люди, не получается.
Раньше ссора быстро проходила, сейчас напряжение остается почти всегда. На просьбу «у нас проблемы в отношениях, давай разберемся, мне плохо» муж всегда отвечает, что у нас все хорошо, я все придумала. Это сводит с ума, и начинается ругань. Два года назад были пару раз у семейного психолога, не помогло. Сейчас от похода к другому специалисту, хорошему по отзывам, отказывается.
Устала оттого, что меня не пытаются понять, пойти навстречу. Не чувствую поддержки, устала от его безответственности и пустых обещаний, нерешенных конфликтов. Порой кажется, что я выросла за эти 10 лет, а он нет.
Я тоже не подарок и готова меняться, но в какую сторону двигаться, когда тебе говорят, что все хорошо? Нет сил уже давать ему поддержку.
Он хороший человек, несмотря на недостатки, но мне с ним уже плохо и сложно. Хотя могла быть крепкая семья. Я начинаю винить себя, что это я во всем виновата и вообще неблагодарная. Порой кажется, что я нездорова, раз мне говорят, что все прекрасно… Из любой ситуации, в которой он виноват, муж лихо выкручивается, заставляя меня почувствовать вину за попытку выяснить отношения.
Я запуталась очень. Не удалось достучаться до него, человек не хочет взглянуть на реальные проблемы, убеждая, что у нас отличные отношения. А я уже не понимаю, люблю ли я его… Хочу развестись, так как не вижу надежды, что мы изменимся, но не могу решиться на поступок… Боюсь ошибиться и боюсь сделать ему больно.
Ольга, 33 года
Дорогая Ольга, вы уже приняли решение и как будто бы нуждаетесь в его одобрении и гарантии, что все будет хорошо. Дело в том, что гарантий вам никто, совершенно никто дать не сможет. Вы принимаете решение, оно может быть правильным или нет, но это покажет время, а не оценка других людей. И в любом случае каждое решение изменит вашу жизнь, причем мы не можем предугадать, как именно.
Вообще оценка других людей вряд ли сейчас вам нужна. Вы пишете, что не чувствуете себя счастливой в этих отношениях, что уже сомневаетесь в собственном психологическом здоровье, раз не можете выстроить коммуникацию с человеком, который должен быть вам близок. Так и зачем же тогда вам эти узы?
У меня есть догадка: вы сами пишете, что у вас могла бы быть крепкая семья. «Могла быть» — сослагательное наклонение, которое не имеет отношения к актуальной реальности. Вас держит надежда, что эта крепкая семья еще возможна. Сколько лет вы еще готовы потратить на эту надежду?
Есть ли у вас ответ на вопрос: «Когда конкретно вы почувствуете, что достаточно лет прожили в бесплодных попытках сохранить воздушные замки?»
Даже если вы останетесь в браке и ничего не измените — это тоже ваше решение. И за ним со временем последуют некие изменения. Например, ваш супруг поймет, что ваши отношения ему неинтересны, и решит сам завершить этот брак. Но тогда это будет уже его решение.
Представьте, как вы отреагируете на такой поворот событий. Что вы будете чувствовать? Вы ощутите потерю, будете тосковать по общению с ним, по совместному быту?
Вы пишете, что начинаете винить себя за неблагодарность. Кому и за что вы хотите быть благодарной? Вероятно, супругу. А за что конкретно? За то, что состоит с вами в зарегистрированном браке? Что не бьет вас или не выносит мебель из дома? За это стоит быть благодарной?
А ваш супруг вам благодарен за эти годы, которые вы заботились о нем и поддерживали его? Или он воспринимает это как само собой разумеющееся?
Ваши вопросы по поводу отношений он скорее воспринимает как попытку вывести его из равновесия и просто не готов менять что-либо. И это его право. А ваше право жить так, как угодно вам. Удачи Вам, Ольга, и нового развития!
Ольга Примаченко «К себе нежно.
Книга о том, как ценить и беречь себя»Тэмсин Федэл «Одна и счастлива: Как обрести почву под ногами после расставания или развода»
Сюзанна Рис, Джилл Соквелл «В разводе и счастлива. Как пройти через расставание и создать жизнь, которую вы полюбите»
Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RU
Новое на сайте
«Уже три месяца снится, что я погибаю в автокатастрофе. Начала бояться ездить на машине»
Как создать ощущение дома: советы психолога
«Толстый день»: что делать, когда не радует отражение в зеркале
«Муж стал раздражительным. Чуть что — обижается»
«Из-за прошлых абьюзивных отношений быстро пропадает интерес к хорошим партнерам»
Секс, фантазии или тайная связь: психологи выяснили, что психопаты считают неверностью
Расширенная семья: как найти общий язык с детьми и бывшими партнера — 4 шага к взаимопониманию
«Мы же не животные»: в Сети выяснили, существует ли дружба между мужчиной и женщиной
Развод с мужем.
Детей нет
#1
#2
Гость
Вы себя на помойке нашли, если вас выгоняют, а вы возвращаетесь обратно?
#3
Ольга
Да а что делать? Я боюсь все поменять и что больше никто на мне не женится. Да и он порой так искренне извиняется, порой со слезами на глазах и я прощаю. Так он в целом человек хороший, но вот так…
#4
#5
#6
Ольга
Да а что делать? Я боюсь все поменять и что больше никто на мне не женится. Да и он порой так искренне извиняется, порой со слезами на глазах и я прощаю. Так он в целом человек хороший, но вот так…
#7
Вау🐈
А почему боитесь остаться одна? От этого избавитесь, найдете сразу другого, тоже мне дефицит ))
#8
Ольга
Да столько историй разных читаешь. Все таки пытались семью создать, дети и прочее… А часть мужчин не так уж и хотят детей сами, а часики то тискают, да и чувства к мужу, но уже не счастлива я. Переломилось что-то.
#9
#10
#11
Ольга
Мне просто кажется, что я зациклилась на детях. .. У нас ведь за два года так и не вышло забеременеть… А с возрастом говорят сложнее зачать. Да и он не самый плохой, я прям даже не знаю как и описать. Смешанные чувства. Орёт аш страшно, успокоится и прям ангел, заботливый и прочее…
#12
Вау🐈
У него психические проблемы. И у ребенка будут такие же. Родится с кучей нарушений , будете по врачам бегать и лечить препаратами. Вам это надо?
#13
Вау🐈
А почему боитесь остаться одна? От этого избавитесь, найдете сразу другого, тоже мне дефицит ))
#14
Ольга
Мне просто кажется, что я зациклилась на детях… У нас ведь за два года так и не вышло забеременеть… А с возрастом говорят сложнее зачать. Да и он не самый плохой, я прям даже не знаю как и описать. Смешанные чувства. Орёт аш страшно, успокоится и прям ангел, заботливый и прочее…
#15
Гость
Разве? Где, скажите, пожалуйста, искать и найти другого мужа? (не дяденьку, которому нужны необременительные отношения, таких не надо)
#16
Гость
А вы с мужем к врачу обращались? В чем причина?
#17
Гость
Разве? Где, скажите, пожалуйста, искать и найти другого мужа? (не дяденьку, которому нужны необременительные отношения, таких не надо)
#18
Ольга
Конечно не надо. Но порой жалко его. Он же такой и останется один…
#19
Вау🐈
Так ему и надо )
#20
#21
Вау🐈
Да ну… 28 это ещё молодая. Я в 35 развелась, кстати к разводу у меня уже был новый жених )) сейчас замужем, мне 40, муж детей хочет. Я думаю может в 42-43 рожу. И то муж добрый и хороший. А первый скрывал генетическую болезнь. Ох как я рада что никого не родила !
И вы не цепляйтесь за истеричного мужика. Какие гены он ребенку передаст? Намучаетесь ещё . И муж не изменится, с ребенком только агрессивнее станет.
Ваше дело конечно. Но не надо делать глупостей )
#22
Гость
Вы хотите детей от психбольного??! Такие и же детки получаться ((( гены не обманешь , если сразу все плохо то лучше расстаться чем тратить свою молодость на психа
Эксперты Woman. ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
965 ответов
Кайнова Екатерина
Семейный психолог
4 ответа
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по…
2 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
292 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
78 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..2 ответа
Елена Герба
семейный психолог
76 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
89 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
25 ответов
Иванова Светлана
Коуч
69 ответов
#23
Вау🐈
Можно присмотреть какого нибудь европейца ) они как раз в 30+ начинают личной жизнью заниматься
#24
Ольга
Но все таки он такой. .. Мне жалко его одного оставить. Он же все таки тоже испытывает чувства и сердце есть, но я так устала…
#25
Ольга
Но все таки он такой… Мне жалко его одного оставить. Он же все таки тоже испытывает чувства и сердце есть, но я так устала…
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 083 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
853 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
578 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
875 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
186 ответов
#27
квадратный трехчлен
такие решения нужно принимать когда эмоции улягутся. я не прочел в твоем посте ни одного аргумента в пользу развода. из-за чего он гневается… может ты ему на голову серишь. надо разбираться. НО без эмоций
#28
Гость
Разве? Где, скажите, пожалуйста, искать и найти другого мужа? (не дяденьку, которому нужны необременительные отношения, таких не надо)
#29
Ольга
Из за всего на свете: что то не там лежит и не там стоит, что я не вовремя позвоню или захочу с кем то встретиться, что я не угадала как и чего ему надо… Все не так! Каждая мелочь!
#30
квадратный трехчлен
такие решения нужно принимать когда эмоции улягутся. я не прочел в твоем посте ни одного аргумента в пользу развода. из-за чего он гневается… может ты ему на голову серишь. надо разбираться. НО без эмоций
#31
Гость
Новый жених «свалился» сам, или Вы прилагали усилия, чтобы он появится, будучи замужней?
#32
Гость
Все не так это ты его бесишь давно, чего тут ждать и сидеть с таким?
#33
Гость
Новый жених «свалился» сам, или Вы прилагали усилия, чтобы он появится, будучи замужней?
#34
Гость
Матом орет — вполне себе аргумент.
#35
Гость
Везде. Я тоже как развелась, то сразу познакомилась, потом поженились. А вначале всем необременительные отношения нужны, почему вас это удивляет?
#36
Гость
Напишу про себя. Мы как подали заявление на развод я сразу пошла на сз общаться, потом встречаться стала.
Новые темы
Ребенок у мужа до брака
4 ответа
Отношения , семья
Нет ответов
Что делать, если его бывшая всегда рядом?!…
1 ответ
Нормально ли
Нет ответов
Измена мужа
3 ответа
#37
Вау🐈
С мужем разошлась, он сразу узнал и написал. Потом уже разводилась )
#38
#39
Гость
Я Вас хорошо помню по форуму. Вы мне когда-то помогли подружку найти, которая в тот момент из-за развода оборвала все контакты, не буду имени называть, да Вы и не вспомните уже.
Подружка, к слову, развелась почти в 30. Прошло 9 лет, а воз и ныне там, никто в наше время жениться не хочет.
Вы раньше «жили» на форуме, сейчас, смотрю, по-прежнему «живете», клгда успеваете мужей находить? Не в обиду сказано
#40
Гость
Есть люди, которые с самого начала настроены на семью, я из числа таких. Тем более, мне не 20 лет. Зачем встречаться просто так?
#41
Гость
Не всем так везет на самом деле
#42
#43
Гость
Я про мужчин. Они никогда с прицелом на семью не ищут никого. Замужество предлагают девушке, с которой отношения. А не среди незнакомок жену ищут.
И потом если вы человека не знаете, как вы можете с ним быть настроены на семью сразу же?! Откуда вам знать, годен он для семьи или нет. Вот поэтому сначала встречаются просто так, ну и кому это надо прощупывая годен кандидат для семейной жизни или нет.
#44
Гость
При чем тут везение, я после развода о новом браке и не думала, просто так вышло.
#45
Гость
И тем не менее сразу же после подачи заявления на развод пошли знакомиться на сайте знакомств. К чему была такая спешка?
#46
Гость
Присмотреться к человеку нужно, это даже не обсуждается. Просто есть мужчины, которым вообще семья не нужна. С такими встречаться нет смысла и даже присматриваться не надо, все и так понятно
#47
#48
Ольга
Мне просто кажется, что я зациклилась на детях… У нас ведь за два года так и не вышло забеременеть… А с возрастом говорят сложнее зачать. Да и он не самый плохой, я прям даже не знаю как и описать. Смешанные чувства. Орёт аш страшно, успокоится и прям ангел, заботливый и прочее…
#49
#50
Мой муж не хочет еще одного ребенка, поэтому я подумываю о разводе
Семья
Я не знаю, смогу ли когда-нибудь простить его за то, что он отнял у меня это.
Бьянка Баньярелли
Примечание редактора: в последний понедельник каждого месяца Лори Готлиб отвечает на вопрос читателя о проблеме, большой или маленькой. Есть вопрос? Пишите ей по адресу [email protected].
Не хотите пропустить ни одной колонки? Зарегистрируйтесь, чтобы получить сообщение «Уважаемый Терапевт» на свой почтовый ящик.
Уважаемый терапевт,
Мы с мужем вместе уже почти четыре года и пытаемся решить, рожать ли еще одного ребенка. Когда мы встретились, у него был 3-летний сын, и после запутанной битвы за опеку он получил первичную опеку над своим сыном, моим пасынком.
Я узнала, что беременна вскоре после того, как мы начали встречаться. Когда мы решили жить вместе, я обязательно поговорила с ним, в котором я была полностью откровенна о своем желании в конечном итоге родить еще одного ребенка. Я сделал это во многом потому, что он старше меня на 14 лет. Я всегда хотела троих детей, и, несмотря на мою раннюю неожиданную беременность, я не хотела вступать в более глубокие отношения, где иметь больше детей было невозможно. В то время он не только с энтузиазмом согласился, но и в шутку сказал, что был бы не против иметь еще 10 детей.
Но теперь он решил, что больше не хочет детей, потому что считает себя слишком старым. Я должен упомянуть, что я являюсь основным опекуном как моего пасынка, так и нашего сына, и я полностью осознаю, что я сохраняю за собой большую часть обязанностей по ночам/ранним утрам/смене подгузников/вождению детей, которые, как он утверждает, возлагаются на меня. бояться из-за своего возраста. Последняя ссора по этому поводу поставила нас на грань развода. Я действительно люблю его, и, очевидно, есть много других причин, по которым мы женаты, но, на мой взгляд, эти причины никогда бы не развились без первоначального согласия родить еще одного ребенка.
Я сказал ему, что если он действительно решит больше не иметь детей, я думаю, что это будет в наших интересах, если я уйду, потому что я не знаю, смогу ли когда-нибудь простить его за то, что он это подальше от меня. Он сказал мне, что если бы был на моем месте, то справился бы с этим, и он думает, что я веду себя нелепо.
Если он думает, что я могу просто «пережить это», то это решение значит для меня больше, чем для него, и я не понимаю, почему он так непреклонен в том, чтобы сохранить отношения со мной и добиться своего. не родить еще одного ребенка. Я не хочу разводиться, но и принять его решение тоже не могу. Разве я иррационален, раздумывая над разводом из-за этого?
Анонимный
Уважаемый Анонимный,
Самая большая проблема здесь не в самом решении, хотя оно явно трудное, а в том, как вы создали ситуацию. В вашем воображении есть только две возможности: если у вас будет третий ребенок, вы будете счастливы, а ваш муж будет обижен. Если у вас не будет третьего ребенка, ваш муж будет счастлив, а вы обижены. Но есть одна загвоздка: поскольку вы считаете, что наличие этого ребенка значит для вас больше, чем отсутствие этого ребенка для вашего мужа, и поскольку изначально он был согласен на троих детей, ваши страдания перевешивают его страдания.
Однако брак — это не Олимпиада боли. Как вы видели, этот ход мыслей удерживает вас в тупике. Боль — это не соревнование, и страдание не должно ранжироваться. Супруги часто забывают об этом, завышая свои страдания — У меня целый день были дети. Моя работа более требовательна, чем твоя. Я более одинок, чем ты. Чья боль победит? В такой ситуации оба человека неизбежно проигрывают. Если ваш муж дает вам ребенка, и это разрушает ваш брак, действительно ли он делает вам подарок? Если вы отказываетесь от ребенка, но обижаетесь на мужа всю жизнь, действительно ли он получил то, что хочет?
Что поможет вам двигаться вперед, так это думать о себе как о товарищах по команде, а не как о противниках. Это означает, что вместо того, чтобы пытаться заставить вашего партнера согласиться с вашей точкой зрения, вы должны работать вместе, чтобы лучше понять себя и друг друга. Только тогда вы сможете принять обдуманное решение о дальнейшем пути.
Давайте сначала рассмотрим вашу точку зрения и посмотрим, сможем ли мы ее немного расширить. Вы говорите, что любите своего мужа и что есть много причин, по которым вам нравится быть с ним в браке. Вы также говорите, что когда вы забеременели вскоре после знакомства, вы бы разорвали отношения, если бы он не согласился на третьего ребенка. Я хочу, чтобы вы представили свою жизнь, если бы в тот момент он отказался от третьего ребенка. Возможно, вы разорвали бы отношения, но не было бы никакой гарантии, что вы нашли бы кого-то, кого любили бы так же сильно, кто также хотел бы троих детей в то время, когда вы могли их завести. Возможно, вы разделили бы опеку с отцом ребенка, который вместо того, чтобы стать вашим мужем, мог бы встретить другую и быть счастливо женатым на ней вместо вас. Вы бы меньше видели своего первого и, возможно, единственного ребенка, чем сейчас, — опять же, без гарантии того, что впоследствии у вас будет больше детей с другим партнером.
Поразмышляйте над этим сценарием. Вы действительно предпочли бы это тому, что у вас есть сейчас? Вы говорите, что если бы ваш муж тогда не согласился на троих детей, вы бы никогда в него не влюбились, но факт в том, что вы влюбились в него, и вам не хватает того, что он тот же человек сейчас, что он был тогда. Люди могут изменить свое мнение, не изменяя того, кем они являются.
Это различие, которое вам нужно сделать, чтобы открыться опыту вашего мужа. Есть смысл в том, что ваш муж сейчас чувствует себя по-другому, будучи повторно женатым стареющим отцом двоих маленьких детей, чем он чувствовал себя, переживая запутанную битву за опеку с матерью своего сына и влюбляясь в беременную новую подругу, которая, возможно, представляла надежду на будущее. будущее, когда он больше всего в этом нуждался. У меня такое ощущение, что когда он пытается рассказать вам о своих чувствах сейчас, вы закрываете его логистикой: Я позабочусь о детях. Вы не слишком стары. Для вас ничего не изменится. И он чувствует себя настолько закрытым, что все, что он может сказать вам, это . Вам нужно смириться с этим. Но что, если вместо этого вам стало интересно, что он чувствует, чтобы он, в свою очередь, мог быть более открытым к вашим чувствам?
Если вы это сделаете, вы можете узнать, что он беспокоится о многих вещах. Может быть, он чувствует себя в финансовой ловушке, что ему придется работать усерднее или выйти на пенсию позже, если у вас будет еще один ребенок. Или, может быть, он обеспокоен тем, что у него будет меньше (или совсем не будет) времени на путешествия, занятия хобби, встречи с друзьями, чтение книги или вздремнуть по выходным — все это может быть важно на данном этапе его жизни. Возможно, он беспокоится, что у него не хватит пропускной способности, чтобы быть таким отцом, каким он хочет быть, для двоих детей, которые у него уже есть, или энергии и терпения, необходимых, чтобы быть хорошим отцом для третьего. Может быть, он чувствует, что упустит возможность проводить с вами больше времени, поскольку дети становятся более независимыми. Он также может бояться, что беременность пойдет плохо, или что из-за того, что он старше, у ребенка могут возникнуть осложнения или долгосрочные проблемы со здоровьем, с которыми он не сможет справиться. А еще есть вероятность, что он считает, что наличие еще одного ребенка с вами может заставить вашего пасынка чувствовать себя обделенным или численно превосходящим, чего он не чувствует только с одним сводным братом или сестрой.
Когда вы узнаете больше о страхах и желаниях вашего мужа, вы также сможете более внимательно изучить свои собственные. Почему вы всегда хотели троих детей? Есть ли что-то из вашего детства — чувство одиночества, отсутствие племени, — что определяет интенсивность ваших чувств? Как мать, работающая полный рабочий день, беспокоитесь ли вы в какой-то степени о том, что, когда двое старших детей вырастут, вы не будете знать, какова ваша цель или что делать со своим временем?
Как только вы поймете, что находится под вашими позициями, вы можете попробовать выполнить два упражнения. Во-первых, поменяйтесь сторонами друг с другом и вслух обсудите точку зрения другого человека, действительно проникаясь этим настроением. Это создаст более глубокий уровень понимания и сострадания к тому, что переживает другой человек, и добавит гораздо больше нюансов в разговор. Во-вторых, вместо того, чтобы представлять мрачное будущее без (или, в случае вашего мужа, с) третьего ребенка, я бы хотел, чтобы каждый из вас написал целую страницу, на которой вы представляете свой самый счастливый день в семье с двумя детьми (для вы) или трое детей (для него). Убедитесь, что вы оба описали радость дня в мельчайших подробностях. Этот опыт продвинет вас за пределы ложной бинарности предпочитаемой вами ситуации как полностью хорошей, а другую ситуацию как полностью плохой, и поможет вам обоим рассмотреть каждый сценарий с большей эмоциональной гибкостью.
Вы также можете помнить, что вы не знаете, как будете себя чувствовать в той или иной ситуации, пока не окажетесь в ней на самом деле. Например, некоторые люди говорят, что они «просто знают», что скорее умрут, чем пройдут через что-то, что кажется им разрушительным, — станут инвалидами, пройдут еще один курс химиотерапии, никогда не найдут партнера, — и тогда они чувствуют себя по-другому, когда на самом деле переживают Это. Никто из вас не узнает, что было бы, если бы вы выбрали другой путь. Что бы вы себе ни представляли, это было бы всего лишь воображаемым.
Вы не можете прожить обе жизни, поэтому неизбежно будет горе и, возможно, боль, которая живет в каждом из вас за неизбранный путь. Любой путь может сделать вас обоих счастливыми, если вы позволите. Любой путь также может сделать вас обоих несчастными — если вы позволите. Дело в том, что какой бы путь вы ни выбрали, ваше счастье будет гораздо больше зависеть от того, как вы вместе примете это решение, чем от того, каков конечный результат.
Уважаемый терапевт предназначен только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному медицинскому работнику с любыми вопросами, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использует его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его по длине и/или ясности.
Что делать, если ваш супруг меняет свое мнение о детях
Прежде чем вы возьмете на себя серьезное обязательство, например, вступите в брак, скорее всего, вы и ваш партнер обсудите все важные вопросы, нарушающие сделку, — ваши нравы, место, где вы хотите жить, ваши планы на будущее и, конечно же, хотите ли вы этого или нет. дети. Существует бесконечное количество советов о том, как важно говорить об этих ключевых жизненных моментах и убедиться, что вы находитесь на одной волне. Что — это не , о котором говорят, это слон в комнате — что иногда люди меняют свое мнение.
Это не для того, чтобы напугать вас мыслью, что ваш партнер повернется на 180 градусов, как только вы поженитесь, — это далеко не так. Правда в том, что важные решения редко меняются. Но иногда они это делают, и, возможно, самое большое изменение, которое может произойти, касается того, хотят ли они детей.
Что делать, если ваш партнер передумал заводить детей после того, как вы поженились? Вот что нужно иметь в виду.
Сделайте глубокий вдох и попробуйте начать разговор
Если вы были настроены на детей — независимо от того, есть они у вас или нет — и были уверены, что ваш партнер чувствует то же самое, изменение его отношения может ощущаться как сильный порыв ветра, сбивающий вас с курса. Это совершенно нормально — это ожидаемых . Вы можете чувствовать себя брошенным этим. Но, как только сможете, постарайтесь сделать шаг назад, вдохнуть и поговорить со своим партнером.
Даже если вы хотите сходить с ума или впасть в отчаяние, это создаст еще большие проблемы, хотя вы имеете полное право сделать это позже. Но, если можете, спросите их, почему они изменили свое мнение и каков их мыслительный процесс. Хотя первоначальное объявление может показаться шоком, дайте им немного времени, чтобы обсудить это и посмотреть, сможете ли вы понять, откуда они исходят.
Имейте некоторое уважение к честности вашего партнера — это не их вина, что они передумали. Бывает. Это может быть прискорбная, разрушительная правда, но они, по крайней мере, честны с вами, так что начните разговор с этого.
Посмотрим, изменится ли их разум
Если вы думали о рождении детей в ближайшее время, а ваш партнер передумал, возможно, это просто холодные ноги — в этом нет ничего необычного. При любом важном жизненном решении, особенно таком грандиозном, как рождение детей, совершенно естественно испытывать моменты паники и сомнений. Вот почему обсуждение проблемы важно, но также полезно периодически проверять, не изменилось ли их мнение. Это не значит, что вы должны отложить свою жизнь на месяцы и месяцы, просто достаточно, чтобы увидеть, был ли это временный сдвиг или постоянный.
Оцените влияние, которое это окажет
Если вы чувствуете, что ваш партнер действительно передумал, вы должны решить, что это значит. Если вы были на грани детей, если ваша жизненная ситуация изменилась, если вы чувствуете себя немного иначе, чем когда женились, возможно, вы открыты для изменений. Но, может быть, это не так.
Если это изменение в их мышлении означает, что вы двое находитесь на совершенно разных страницах, то это то, что так важно быть честным с самим собой. Если вы всегда представляли себе детей и строили на этом жизнь, то решение вашего партнера о том, что он больше не хочет их, будет восприниматься как предательство и потребует переосмысления — точно так же, если вы никогда не хотели детей, а ваш партнер вдруг захотел возлагать на вас эту изменяющую жизнь ответственность, возможно, это не то, с чем вы согласны.
Делайте то, что подходит именно вам
Как бы тяжело это ни было, вы должны делать то, что правильно для вас. Даже если вы вышли замуж за этого человека, даже если вы начали жизнь с этим человеком, это не значит, что вам нужно оставаться с этим человеком, если основа, на которой вы строили свои отношения, больше не существует. Вы можете чувствовать, что ваш партнер важнее, чем иметь детей или не иметь детей, и это нормально. Но вы можете обнаружить, что то, как вы относитесь к детям, важнее, чем отношения с этим человеком, и это тоже нормально.
Эти решения слишком велики для компромисса, который может вызвать у вас чувство опустошенности, замешательства или обиды. Вы не хотите этого для себя — и вы не хотите этого для своих отношений. Если в ваши отношения теперь встроено это огромное неравенство, когда один человек отказывается от чего-то столь важного для него, то есть все шансы, что это вбьет клин. Так что, если вы не думаете, что сможете остаться с этим человеком без того, чтобы его перемены разрушили ваши отношения, вам, возможно, придется двигаться дальше.
Легко думать, что то, как мы представляем себе нашу жизнь, когда мы моложе или до свадьбы, высечено в камне, но жизнь мешает. Люди меняются. Иногда ты меняешься вместе с ними, но иногда нет. Если ваш партнер изменит свое мнение о чем-то столь важном, как дети, убедитесь, что вы защищаете себя и делаете то, что считаете правильным для вас.