Говорит с мужем и изменяет: Как говорить с партнером об измене: 3 шага для сохранения отношений

Содержание

Как говорить с партнером об измене: 3 шага для сохранения отношений

Кризис отношенийМужчина и женщинаИзмена

Партнер постоянно задерживается на работе, тайно переписывается с кем-то по вечерам и уходит от вопросов? Эти и другие признаки дают нам серьезный повод подозревать его в измене. Но как инициировать непростой разговор о том, что происходит? Вдруг наша интуиция нас обманывает, и мы обидим партнера и разрушим отношения?

Рецепт успешного диалога подсказывает семейный психолог-психотерапевт Нил Уилки.

Тайная слежка, проверка переписок и звонков и расспросы его друзей и коллег — не выход, уверен специалист. Серьезный разговор с партнером необходим при первых подозрениях одного из партнеров в неверности. Если мы будем откладывать беседу, то накопившиеся обиды не позволят нам объективно оценить перспективы отношений, и они окажутся обречены.

Так что если партнер ведет себя странно и не объясняет причин своего поведения, нужно выбрать время и место для откровенной беседы и постараться, чтобы никто и ничто не отвлекало нас от общения. Можно заранее продумать план разговора и спрогнозировать несколько сценариев его завершения.

Во время самого разговора ни в коем случае не нужно набрасываться на партнера с упреками, претензиями и обвинениями, ведь тактика нападения заставит его занять оборонительную позицию и все отрицать, даже если он и хотел рано или поздно сознаться в измене.

Пара может остаться вместе даже после обмана и предательства, если оба партнера готовы работать над отношениями

Гораздо продуктивнее будет говорить о своих собственных чувствах и переживаниях. Например, лучше сказать «я чувствую себя нелюбимой и ненужной», чем «ты проводишь со мной недостаточно времени». Благодаря этому партнеру будет проще понять наше подавленное состояние и повлиять на его улучшение.

Что бы ни говорил партнер, всегда стоит доверять своей интуиции. Только внутреннее чутье может подсказать, действительно ли партнер честен с нами или просто оправдывается. Если в процессе разговора окажется, что наши подозрения в измене были необоснованными, то стоит дальше обсудить, как восстановить доверие и нужно ли создать новые правила отношений.

Однако если ответ партнера нас не удовлетворит, то не стоит оставлять попытки и дальше открыто говорить с ним об этом. Ведь любящий партнер должен быть заинтересован в том, чтобы в отношениях не было место для подозрений. Возможно, чтобы до конца прояснить, что тревожит обоих партнеров, потребуется помощь психотерапевта.

Ну а в том случае, если партнер во всем сознался, решение о совместном будущем остается только за нами. Необходимо решить, готовы ли мы простить измену и жить вместе дальше, или же ошибка партнера стала роковой. Пара может остаться вместе даже после обмана и предательства, если оба партнера готовы работать над отношениями. И вот что для этого нужно сделать.

1. Оцените по 10-балльной шкале все элементы отношений

Общение — способность разговаривать друг с другом, выражать свои чувства и осознавать, что нас понимают.
Интимная связь — моменты близости в паре, начиная с прикосновений и признаний в любви и заканчивая страстным сексом.
Вклад в отношения — заинтересованность обоих партнеров в сохранении отношений, готовность работать над ними.
Развитие — партнеры вместе и по отдельности должны становиться лучше, чувствовать себя счастливее.
Развлечения — совместные мероприятия, прогулки, а также возможность делать глупости с партнером.
Доверие — базовая убежденность в порядочности и честности человека.

2. Проясните свои чувства

Нужно ответить себе на следующие вопросы:

Чего не хватало партнеру в отношениях со мной, что он нашел в связи с любовницей или любовником?
Есть ли моя доля ответственности в том, что партнер изменил? Возможно, я создал определенную ситуацию, подтолкнувшую его завязать роман на стороне?
Каким я вижу свое будущее? Мне кажется более перспективным сохранить отношения с нынешним партнером, или искать нового возлюбленного?
Смогу ли я когда-нибудь простить его?
Действительно ли партнер раскаялся?

3.

Определите заинтересованность партнера в отношениях

Во-первых, партнер должен прекратить отношения с любовницей или любовником и честно рассказывать о ее или ее попытках связаться с ним. Он обязан откровенно ответить на все вопросы об измене и выразить искреннее раскаяние в своем поступке. Только так мы можем быть уверены в том, что он больше не повторит эту ошибку.

«Относитесь к этому кризису как к пробуждению. Да, это болезненный и тяжелый период для пар, но в то же время и уникальная возможность поразмышлять о ценности вашей связи и построить более здоровые и гармоничные отношения», — заключает Ник Уилки.

Текст:Татьяна ИвановаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Выпить, поговорить с другом и побыть одному: как решает психологические проблемы большинство россиян

Что такое ценности: 7 самых важных примеров из жизни

«Не могу довериться мужчинам. Все вокруг выходят замуж, а я до сих пор одна»

«Бывший муж ушел добровольцем на спецоперацию, и я поняла, что не готова его терять»

«Охотничьи угодья для маньяков и насильников»: что не так с приложениями для знакомств

Ревность, подозрительность и гиперопека: 8 признаков паранойи — проверьте себя

Неосторожный пост в соцсетях может погубить вашу репутацию. Вот несколько правил безопасности

«Похудела до 31 кг»: 25-летняя девушка вынужденно села на диету из одних печенек

Рассказывать ли подруге об измене мужа или парня?

Психология

Он изменяет вашей подруге. Вы точно это знаете, потому что ее муж сам вам об этом рассказал или у вас есть другие, действительно неопровержимые факты. Стоит ли устраивать доверительный разговор с подругой и раскрывать правду о ее партнере? Спойлер: не стоит рассказывать об измене.

Психоаналитик Анастасия Мостовская рассуждает на действительно непростую тему и дает правильный совет.

Анастасия Мостовская, психоаналитик

Что делать?

Итак, буквально несколько часов назад вы узнали, что муж (или бойфренд) вашей подруги ей изменил. Конечно, первое, что вам захочется сделать, — позвонить подруге и назначить встречу на ближайшее время, на которой вы и раскроете всю правду. Не торопитесь.

1. Ответьте себе на главный вопрос:

Вы точно уверены, что измена была?

Если муж вашей подруги рассказал о своей измене вам лично, то вы просто не имеете права раскрывать его тайну. Это его личное дело, и к вам оно не имеет отношения, несмотря на то, что он состоит в отношениях с вашей подругой.

Если же вы узнали об измене от третьих лиц или каким-то образом стали свидетелем, то вас, скорее всего, начнет мучить чувство вины. Вы будете вновь и вновь анализировать эту ситуацию и чувствовать себя предателем, ведь раньше у вас никогда не было секретов от подруги.

2. Проанализируйте, зачем вам хочется рассказать подруге эту информацию

Помните, что вы нарушаете ее личные границы

Если между вами была договоренность о том, что при любых обстоятельствах стоит рассказывать об изменах мужчин, то смело действуйте. Но если ваша подруга никогда не просила вас о «спасении», то вы просто нарушаете ее личные границы. Во-первых, есть вероятность, что она догадывается о его изменах, а во-вторых, она (как и любой другой человек) не готова впускать третьих лиц на территорию своих взаимоотношений с мужчиной. В 90 ситуациях из 100 женщины прощают измену и перестают общаться с подругой, рассказавшей об этом инциденте.

Вы точно уверены, что хотите взять на себя роль спасателя, а затем монстра?

Да, вам грустно, что ее мужчина оказался предателем. А вы готовы брать на себя роль вестника плохих вестей, а затем спасать подругу? Примите факт того, что она не захочет решать эту проблему, а, возможно, впадет в тяжелую депрессию, из которой ей поможет выбраться только психолог. Кроме того, негатив от измены будет проецироваться именно на вас — на человека, который рассказал об этом и стал своеобразным «монстром», разрушившим идиллию.

3. Поговорите с подругой или ее мужем про отношения

Узнайте, что действительно ее беспокоит

Обсудите с ней ее отношения с мужем, а затем дайте действительно дельный совет — направьте ее к эксперту по отношениям или психоаналитику. Так вы сможете снять вину с себя и проявить большую заботу о действительно дорогом вам человеке.

Если ее муж вам сам рассказал об измене, поговорите с ним

Он уже доверил вам свою тайну, а значит, будет готов услышать ваше мнение и принять ваш совет. Обсудите с ним сложившуюся ситуацию, посоветуйте поработать над отношениями и, опять же, поделитесь контактами психолога. Не берите на себя роль миротворца, потому что это самое неблагодарное занятие.

Личный опыт

Сотрудник редакции ELLE.ru

«Я рассказала своей подруге об измене ее мужчины при личной встрече. У нас получился действительно душевный и доверительный разговор, она много плакала и была довольно решительно настроена бросить его. Но спустя неделю после нашего диалога она перестала общаться со мной, а затем вновь вступила с ним в отношения. Я осталась в этой ситуации крайней, чуть ли не предателем».

Теги

Психология
Любовь и секс
отношения

Как противостоять тому, кто обманул

Значок поискаУвеличительное стекло. Это означает: «Нажмите, чтобы выполнить поиск».

Значок шевронаОн указывает на расширяемый раздел или меню, а иногда и на предыдущие/следующие параметры навигации.ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦА

Здоровье

Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо.

Скачать приложение

Измена не всегда означает, что отношения должны заканчиваться.

NBC

Никто не начинает отношения, ожидая, что партнер изменит ему. Каждый хочет думать о любимом человеке только самое лучшее, поэтому узнать, что ваш партнер изменил ему, может стать событием, которое разрушит вашу жизнь.

Если вы подозреваете или имеете доказательства того, что ваш партнер вам изменил, не всегда понятно, что делать дальше. Как вы противостоите своему партнеру по поводу измены? Как должен выглядеть разговор о неверности? Что, если вы хотите остаться вместе?

Помимо броска всей одежды на лужайку, есть способы вести этот трудный разговор, который сводит к минимуму горе для обеих сторон и, возможно, даже облегчает путь вперед.

Спросите себя, какого результата вы хотите.

Какова окончательная игра этого разговора?

Си-Би-Эс

Как только вы почувствуете уверенность в том, что хотите противостоять своему партнеру, попытайтесь выяснить, каким должен быть исход этого противостояния.

Вы хотите остаться вместе? Если да, то как это будет выглядеть? Какие шаги вам обоим нужно предпринять, чтобы исцелиться? Как вы думаете, как ваш партнер может вернуть ваше доверие?

Вы хотите расстаться? Если да, то как вы должны рассказать об этом детям? Кому нужно выехать? У вас есть финансовые активы для раздела? Как насчет домашних животных?

Иногда ты не знаешь, чего хочешь. В зависимости от того, сколько у вас информации о неверности, вы можете почувствовать, что у вас нет всех фактов, необходимых для того, чтобы начать думать о будущем или прекращении отношений.

«Вы можете сказать: «Я должен поговорить с ним/ней, чтобы прояснить ситуацию. Я не знаю, чего хочу». Если это так, то вам нужно собрать информацию, чтобы вы могли принять решение что вы хотите делать», — сказал HuffPost терапевт по вопросам брака и семьи Роберт С. Джеймсон.

Выясните, какие детали вы хотите знать, а какие нет.

Что вам действительно нужно знать?

NBC

Некоторые люди жаждут информации, когда узнают, что их партнер им изменил. Они хотят знать имена, адреса, даты и интимные подробности конкретных встреч.

Другим вся эта информация не нужна. Наличие подробностей может облегчить формирование мысленного образа измены вашего партнера, что может усугубить чувство боли и гнева.

Решите, что вы хотите знать, а что нет. Сядьте с ручкой и бумагой и буквально запишите вопросы, которые у вас есть, поскольку вы можете не вспомнить их во время разговора, который наверняка будет эмоциональным.

Запланируйте подходящее время и место для разговора.

Выберите безопасное место для разговора.

Назначьте с партнером время, когда вы сможете побыть наедине и не отвлекаться на телефоны, посетителей, работу или детей. Убедитесь, что вы встречаетесь в безопасном месте, где вы оба чувствуете себя непринужденно. Избегайте употребления алкоголя и составьте план того, что вы будете делать после разговора, например. остаться в доме родителей, пойти на пробежку или встретиться с другом.

Во время разговора придерживайтесь фактов, какими вы их знаете. Предъявите вашему партнеру любые имеющиеся у вас доказательства его неверности и попросите его ответить.

Хотя выплескивание эмоций или проявление эмоций является естественным и вполне приемлемым в данных обстоятельствах, старайтесь избегать воинственности или формулировать свои вопросы как обвинительные, а не исследовательские.

Подумай: «Мне больно, и я хотел бы поговорить об этом», а не «Как ты мог так меня предать?» Исследования показывают, что если задавать слишком много острых вопросов, люди эмоционально закрываются, занимают оборонительную позицию и даже лгут. Держите вопросы открытыми и позвольте вашему партнеру говорить.

Если вы чувствуете, что ваш партнер может стать агрессивным или иным образом опасным во время этой конфронтации, рассмотрите возможность обсуждения в общественном месте или в присутствии поддерживающих друзей или членов семьи. Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия также является хорошим источником информации о том, как лучше всего поступить в такой ситуации.

Постарайтесь выслушать, что ваш партнер говорит о том, почему он изменил.

В некоторых случаях это может позволить вам поработать над проблемой в ваших отношениях.

АМС

Возможно, у вашего партнера нет объяснений своей неверности, кроме количества выпитых спиртных напитков той ночью. Также возможно, что ваш партнер действовал в ответ на проблемы, которые он ощущал в отношениях.

«Измена не происходит в вакууме, и очень важно честно говорить о своей роли в отношениях», — сказала Bustle эксперт по отношениям и писатель Эйприл Масини. «Легко играть роль жертвы, но чаще всего обман происходит потому, что обманщик чувствует, что им пренебрегают, с ним плохо обращаются или его не ценят. Это не оправдывает поведение этого человека, но объясняет его и показывает, что обман был симптомом. , не главная проблема».

Однако есть большая разница между оправданием предательства (то есть оправданиями) и объяснением того, что побудило их к измене.

Важно, чтобы ваш партнер открыто говорил о любой неудовлетворенности, которую он чувствовал в ваших отношениях, которая могла способствовать его неверности, но вы не должны позволять манипулировать собой, заставляя чувствовать себя ответственным за ситуацию. Измена — это выбор, а не случайность.

Составьте план, когда разговор закончится.

Как вы будете двигаться вперед?

Телевидение Warner Bros.

Вряд ли вы полностью разрешите ситуацию за час-два болтовни. Когда один из вас или оба дойдете до точки, когда вы почувствуете, что разговор не может продолжаться конструктивно, вместе обдумайте свои следующие шаги.

В некоторых случаях следующим шагом будет определение времени и места для последующего разговора и выяснение того, какое пространство вам обоим нужно в это время. В других случаях вы можете захотеть, чтобы отношения были заморожены, пока вы обрабатываете свои эмоции.

Независимо от исхода, обсуждение неверности вашего партнера является важным шагом на пути к исцелению отношений или завершению их с чувством завершения.

«Люди изменяют по разным причинам. Они могут любить своих партнеров в то время. Сексуальная зависимость, личная неуверенность и расплата — это лишь некоторые из причин, по которым мужчины и женщины вступают во внебрачные связи. Ни одна из них не хороша, но понимание того, почему помогите», — сказал Psychology Today психотерапевт Бартон Голдсмит.

Противостоять вашему партнеру, когда он изменяет, чрезвычайно сложно, но необходимо, если вы хотите восстановить честность и прозрачность в отношениях.

Чтобы узнать больше интересных историй, посетите домашнюю страницу INSIDER .

LoadingЧто-то загружается.

Спасибо за регистрацию!

Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.

Функции
Изменять
Мошенничество

Подробнее…

Истинные причины, по которым изменщики не хотят говорить о своей интрижке

По каким еще причинам изменщики не хотят говорить о своей интрижке и/или сообщать обманутому человеку много – если вообще какие-либо подробности?

Я хотел добавить немного отличного поста Сары П на прошлой неделе и предоставить вам еще несколько причин, по которым мошенники не хотят говорить о своем романе и / или предоставить преданному человеку много – если какие подробности.

Автор Doug

После всех секретов и лжи, которые обычно сопровождают любовные отношения, очень немногие неверные люди говорят всю правду, когда только начинают отвечать на вопросы своего супруга. Если они вообще захотят говорить об этом романе.

Если они это делают, информация обычно выходит по крупицам (правда просачивается). И, к сожалению, кажется, что очень немногие люди, которые узнают о делах своего партнера, когда-либо узнают абсолютно все.

Обычно случается так, что неверный человек рассказывает как можно меньше – только то, что, по его мнению, он абсолютно обязан рассказать – и ничего больше.

Это понятно, поскольку практически никто — ни по какому вопросу — не хочет добровольно раскрывать вещи, которые, как они знают, вызовут негативную реакцию. Это нормальное человеческое выживание.

Конечно, есть и другие причины избегать обсуждений, связанных с интрижкой, о которых я расскажу через минуту.

Мой супруг не всегда хочет продолжать говорить об этом. Для него все кончено и сделано, и в прошлом, где он хотел бы оставить это, потому что он не хочет снова причинять мне боль. Но для преданного нет такого понятия, как «снова причинить боль». Боль всегда была и всегда будет. То, как мы решаем жить с этим, делает его лучше или хуже».

В ходе моего опыта наставничества абсолютно одна из самых распространенных проблем, с которыми люди хотят, чтобы я разобрался, — это то, что их неверный супруг не говорит об измене. (На втором месте после того, как заставить CS прекратить роман.) Это потому, что человек, у которого был роман, не хочет ничего, кроме как замести его под ковер и двигаться дальше без , говорящего об этом.

Между тем, преданный человек испытывает острую потребность в знании, чтобы понять, что произошло.

Потребности двух людей очень разные, и причины их потребностей тоже разные.

Поверьте мне, за эти годы я слышал несколько интересных и обескураживающих историй. Многие из них действительно сильно бьют по тому, с чем приходится мириться преданному человеку.

Этот пост будет довольно коротким и милым. Никаких исследований. Просто то, что я слышал от других неверных людей, от множества обманутых супругов и из своего собственного опыта.

Итак, начнем… Истинные причины, по которым мошенники не хотят говорить о своей интрижке. (Пожалуйста, добавьте в список на основе вашего собственного опыта в разделе комментариев ниже.)

Придерживаться кодекса молчания – никогда не рассказывать. Если спросят… Отрицай, отрицай, отрицай. Если поймают… Не говори ничего, что могло бы тебя уличить.
Чувство вины, смущения и стыда.
Отсутствие раскаяния.
Защита чувств своего партнера. Они не хотят причинять им боль больше, чем они уже сделали.
Защита партнера по делу.
Чтобы избежать конфронтации.
Чтобы избежать потенциальных потерь — брака, детей, дома, финансов, социального положения и т. д.
Чтобы их ложь не была раскрыта или запутана. Трудно держать всю ложь прямо!
Потому что он/она трус.
Они хотят продолжать вести дело и/или иметь дополнительные дела.
Во избежание дальнейшего раскрытия деталей и фактов дела.
Чтобы не спровоцировать их супруга.
Подробности романа могут быть туманными через несколько месяцев или лет.
Неверный человек успешно отделил и спрятал детали, чтобы не иметь с ними дело.
День «Д» может принести мошеннику чувство облегчения (огромный груз свалился с его плеч), так что теперь они чувствуют, что, поскольку все открыто, пора просто двигаться дальше. «Не нужно зацикливаться на прошлом, теперь есть?»
Мышление, что чем больше знает преданный, тем меньше вероятность того, что он готов простить неверного человека и примирить брак.
Он или она не чувствует себя в безопасности или не доверяет преданному настолько, чтобы разглашать информацию, опасаясь дальнейшего наказания или других болезненных последствий.
Попытаться остаться/достичь позиции «на одно преимущество» над своим партнером. Другими словами, быть тем, кто контролирует.
Нежелание или неспособность взять на себя ответственность за свои действия.
Во избежание споров, гневных вспышек и прочих неприятностей.
Не хочет, чтобы его называли «мошенником».
Они плохо реагируют, если им кажется, что их допрашивают. (Инстинкты «бей или беги»).
Неверный соблюдает какой-то договор, заключенный с партнером по делу, о неразглашении правды и/или подробностей.
CS имеет долгую историю лжи и избегания. Это вторая натура отрицать и отклоняться.
В случае эмоционального романа мошенник не верит, что это действительно был роман. «Ну, о чем тут говорить? — Ничего не было! Мы просто друзья.»
Им просто проще не обсуждать свое дело, свои чувства, свои недостатки.
Они уже вышли из брака. Какой смысл об этом говорить?
Он или она просто мудак. (Очень распространено, к сожалению) Это так просто!

Вот выдержка из книги «В сознании неверного», которая еще больше подтверждает некоторые из этих тезисов:

Почему неверному так трудно говорить об измене?

Это должно быть одной из самых больших проблем, с которыми мы сталкиваемся. Неверные просто не хотят говорить о вещах. Они не хотят говорить об этом романе: «Все кончено, давайте двигаться дальше, давайте продолжим нашу жизнь, и я не хочу об этом говорить».

Итак, прежде всего, давайте рассмотрим, что такое мышление и почему неверный хочет это сделать, а затем немного коснемся того, может ли обманутый супруг что-то сделать, чтобы побудить своего супруга говорить и открываться.

Когда я проходил через этот период, мое мышление было таким, что я хотел избежать конфронтации с любыми возможными последствиями, спорами, криками, гневом и т. д. Вы называете это, и я хотел этого избежать. Я просто не хотел со всем этим сталкиваться поначалу. Кроме того, было так много лжи и упущений, в которых я был виновен, поэтому я должен был гарантировать, что эта и, возможно, другая ложь никогда не будет разоблачена. Это пошло не слишком хорошо, если не сказать больше, поскольку в конце концов все они вышли на свет.

Посмотрим правде в глаза… эти разговоры неприятны. Людям свойственно избегать неприятных вещей, особенно мошенников. Их реакция «бей или беги» находится в состоянии повышенной готовности, и если разговоры о романе испускают запах боли или неприятности, они замолкают.

Еще одна вещь, которую мы видим, это то, что, как только об измене стало известно, в умах многих мошенников это становится огромным грузом, и они думают: «Фу! Наконец-то все кончено. Теперь я могу жить своей жизнью». Но проблема в том, что обманутые только сейчас все узнают, и на них как будто бомбу сбросили. Эта боль очень нова для них. Им нужно поговорить о романе, чтобы понять, что, черт возьми, произошло, чтобы они могли справиться с болью и справиться со своим замешательством.

Тим говорит…

Особенно в начале, когда моя жена попросила поговорить об этом, я очень сопротивлялся. Стыд был серьезной причиной для меня, особенно у мужчин, которая имеет тенденцию быть спусковым крючком. Я не хотел говорить о своей неудаче. Я не хотел, чтобы мне напоминали об этих вещах. Я лучше просто скажу «прости» и смогу двигаться дальше.

Я понял, что это именно то, что мне было нужно. Мне нужно было узнать об уязвимости, когда я говорил о тех областях, где есть сломленность и нужды в моей жизни. Для меня именно здесь началось исцеление. Вместо того, чтобы избегать этого, мне нужно было быть с ним, сидеть с ним, разговаривать об этом. Но мне потребовалось некоторое время, чтобы добраться туда. Я скажу это, как только я доберусь до того места, где я почувствовал, что исцеление действительно взяло верх над моя жизнь, это сопротивление разговору действительно сломалось во мне. Не то чтобы я был взволнован, говоря о своем романе, но я понял, что это было необходимо для моих детей, для моей жены, и поэтому все изменилось.

Другая возможная причина нежелания говорить о вещах заключается в том, что неверный может пытаться бороться за брак, и могут быть вещи, особенно подробности, которые они не хотят обсуждать, опасаясь еще больше обидеть своего супруга. . Некоторые детали будут болезненными, поэтому они предпочитают просто молчать об этом — даже не лгать об этом, потому что они не хотят причинять еще больше боли. Самое странное в этом то, что неверные должны быть готовы быть честными, чтобы обманутые могли простить и снова научиться доверять им. Но это обычно не имеет никакого смысла в уме мошенника в то время.

Многие мошенники также не хотят говорить об измене и «просто идут дальше», потому что до этого момента они, вероятно, были не очень правдивы. Они могут говорить своему супругу, что это был 3-месячный роман, который повлек за собой секс всего 4 раза. Когда на самом деле роман длился два года и они занимались сексом 44 раза.

Так что, если больше говорить о вещах, можно узнать больше о том, о чем они лгали. Они думают: «Я признался в некоторых вещах, и на данный момент мой супруг принял это, поэтому чем больше я буду говорить об этом, тем больше лжи мне придется помнить, и это будет трудно». Поэтому иногда именно поэтому неверные не хотят об этом говорить. Но в большинстве случаев это происходит потому, что они не хотят смотреть на свой позор и не знают, как поддержать своего супруга, когда кажется, что их переполняет боль. Кажется, они не могут просто что-то сказать, и преданный вырывается из этого. Таким образом, не разговаривая, они избегают ощущения себя менее способными или неадекватными, поэтому альтернатива — просто двигаться дальше.

Хорошо. Вот оно.

Теперь большинство из нас понимает, почему обманутому супругу нужно говорить о романе и знать подробности. Сара проделала большую работу по их объяснению, кстати. Если вы обманутый супруг, у вас есть свои причины, по которым вам нужно говорить об измене, и какими бы они ни были, их более чем достаточно для того, чтобы ваш неверный супруг подчинился.

Однако, если вы неверный супруг, возможно, вы не до конца понимаете причины, по которым ваш супруг должен знать об этом, или даже то, как честно говорить о вашей интрижке. Если это так, вот пара сообщений, которые могут быть вам полезны:

Как откровенно поговорить с партнером после романа
Преданный супруг должен знать подробности романа

Наконец, вот еще один отрывок из книги «Внутри разума неверного», где мы с Тимом обсуждаем некоторые идеи о том, как заставить неверного человека говорить об измене:

6 Итак, как Может ли преданный побудить изменщика честно рассказать о романе?

Помните, что здесь не может быть единого ответа на все вопросы, и многое может зависеть от обстоятельств уникальной истории пары в то время; насколько вовлечен преданный партнер в этот момент, работает ли он над свадьбой, все еще находится в замешательстве или что-то в этом роде.

Поскольку большинство изменщиков склонны избегать откровенного разговора об измене (если вообще избегают) по разным причинам, которые мы только что обсудили, возможно, имеет смысл побудить обманутых супругов выяснить, что это может означать для их отношений, если они должны были идти к своей неверной супруге с любовью и честностью.

Людям, которых предали, тяжело это слышать. И во многих случаях они даже не могут этого сделать, потому что им приходится сидеть сложа руки и зализывать свои раны, поэтому, если кто-то действительно находится в состоянии или травме, не зная, хочет ли он остаться или уйти, или он находится в первые несколько месяцев восстановления это может не иметь смысла.

Смысл здесь в том, чтобы приблизиться к неверному супругу с любовью и честностью, а не в попытке изменить его, не убедить его передумать, а просто из чувства силы сказать: «Я хочу нашего брака. Я готов инвестировать в это. Я готов делать то, что должно быть сделано. Мне нужно от тебя кое-что, и я приглашаю тебя к процессу». И пусть они сделают этот выбор, не чувствуя на себе его давления.

По своему опыту могу сказать, что Линда в конце концов дошла до того, что смогла подойти ко мне таким образом, и это сработало. Я почувствовал, как враждебность угасла, и в наши отношения вошла безопасная среда для честного, открытого общения. На самом деле, если процесс восстановления таков, что вы хотите иметь возможность исцелить отношения, то важно попытаться создать безопасное место для разговора.

Теперь я понимаю, что как только обнаружат роман, оба партнера могут выйти из-под контроля, и возникнет невероятное количество интенсивных эмоций. Что произойдет, то произойдет. Но когда они успокоятся и начнут задаваться вопросом: «Что нам теперь делать?» Может быть полезно, если обманутая супруга попытается контролировать то, как они решают вопросы.

Когда это просто постоянный шквал вопросов, вопросов и вопросов, это утомляет мошенника, это утомляет всех. Таким образом, может быть полезно, если они смогут прийти к точке, когда они будут более преднамеренными и конкретными в отношении того, сколько они просят и когда они спрашивают.

Теперь я знаю, что некоторые из вас думают… «Ты, должно быть, шутишь. У моего супруга был роман, и теперь мне нужно быть очень милой, когда я пытаюсь заставить его/ее поговорить об этом? Ни единого шанса!» Я понимаю этот ход мыслей. Я действительно. Но я могу сказать вам, что в девяти из десяти случаев создание безопасной среды для честного и открытого общения будет более эффективным, чем воинственность и гнев.

Если есть готовность работать над браком, всегда повторять: «Послушай, я хочу двигаться к прощению, и я готов двигаться к этому, но для того, чтобы я понял это, мне нужно, чтобы ты вложился в это и мне нужно понять, что здесь произошло. Вы все придумали. Вы жили этим. Это большое пятно для меня. Мне нужно, чтобы вы были готовы быть достаточно честными и достаточно уязвимыми, чтобы быть честными со мной в этом. И я говорю вам, я готов пройти через это. Я не могу сейчас придумать ничего такого, чего бы я не хотел прощать, но тебе придется просто довериться мне, могу я или нет. Но чтобы простить, я должен это понять. Чтобы я снова мог тебе доверять, я должен знать, что ты готов рискнуть и быть честным со мной». И это сообщение для многих обманутых супругов, которые им придется услышать несколько раз, прежде чем они захотят рискнуть сделать шаг к этому. Но важно, чтобы это произошло.

Реальность такова, что когда человек действует неверно, это эгоистичный поступок. Это действительно нелогичное поведение, поэтому попытка разобраться в нелогичном поведении и попытаться выразить его логическим способом требует немного времени. Поэтому создайте среду, которая говорит: «Хорошо. Ну, это не имеет смысла, но помогите мне понять это». вместо того, чтобы сказать: «Этого не может быть. Нет, это не так. Это невозможно. Это никак не могло произойти таким образом». Таким образом, было бы полезно, если бы присутствовал дух понимания, а не попытки доказать, почему что-то произошло или не произошло.

Итак, вы хотите иметь возможность создать среду, которая позволит неверной стороне разобраться и иметь возможность поделиться тем, чем они делились, и тем, что происходило в их голове в то время. Вполне вероятно, что им придется сказать это несколько раз, потому что чаще всего то, что они говорят, является частичной правдой или не до конца понятно. Это не имеет смысла, пока у них не будет возможности поговорить об этом.

Нам с Линдой понадобилось много времени, чтобы научиться хорошо общаться и научиться эффективно обсуждать вещи. В основном это были мои вопросы и мои проблемы, но Линда также должна была узнать, какие у меня горячие точки и как разговаривать со мной таким образом, чтобы я открывался и говорил о вещах, а не боялся каких-либо последствий или сражений. или что-то в этом роде.

Тим говорит…

Одной из вещей, которые помогали моей жене, было то, что я рассказывал ей, что что-то случилось, и, конечно же, она помнила каждое слово, которое я сказал, как я это сказал и когда я это сказал. , и я не мог вспомнить, что я сказал через пять минут после того, как сказал это

– а потом, когда она в сотый раз задавала мне тот же вопрос, и я дал ей другой ответ, она сказала: «Ну, но ты уже говорил это раньше. Одна из вещей, которая помогла мне, это то, что я мог добавить к тому, что я сказал ранее, не обязательно, чтобы это было полностью противоречащим. Это было просто, в дополнение к тому, что я уже говорил ранее. Если окружающая среда может быть достаточно безопасной, чтобы делать такие комментарии и дополнения, это имеет большое значение в процессе выздоровления для человека, который был неверен, потому что мне также нужно было иметь возможность поговорить о том, что я сделал и что я чувствовал. , потому что, честно говоря, я не очень-то до конца понимал все, что делал изначально.

Многие неверные люди в конце концов расскажут о ситуации и могут даже стать стороной, поднимающей ее. Но они собираются сделать это только один или, может быть, два раза. Тем не менее, они не хотят повторять это снова и снова, так как все еще есть ощущение, что то, что они говорят, будет использовано против них в той или иной форме.

Поскольку Линда много раз задавала мне одни и те же вопросы, она дошла до того, что предваряла свой вопрос чем-то вроде: «Я знаю, что ты говорил мне это раньше, и я не пытаюсь заманить тебя в ловушку, но помоги мне лучше пойми…» Таким образом, мошенник не будет чувствовать себя обязанным защищать себя, отвечая на вопросы.

Я знаю, что все это может показаться несправедливым для многих преданных, поскольку для некоторых было бы разумнее просто сказать: «Послушай, ты предал меня, теперь ты поговоришь со мной об этом, иначе !” И в некоторых отношениях это правда. Но на практике, если в глазах мошенника не будет безопасной среды, они, скорее всего, не раскроются.

Еще кое-что, что я хотел бы упомянуть, это то, что для обманутого супруга может быть очень важно иметь возможность позаботиться о себе. То есть найти какую-то поддержку, кого-то, к кому они могут обратиться и кто прикроет их спину, потому что неверный человек часто не может (или не хочет) слушать все, что говорит преданный супруг. Общение не всегда будет способствовать выздоровлению или исцелению, потому что некоторые из сказанных вещей будут вредны, некоторые из сказанных вещей будут неверно истолкованы, а некоторые из сказанных вещей будут искажены. Все это лишь добавляет разочарования, обиды и гнева. Так что может быть хорошей идеей иметь возможность отражать свои мысли от поддерживающего человека — будь то друг, член семьи или терапевт — до тех пор, пока неверный не соберется с духом.