Этапы отношений мужчины и женщины или как достичь взаимной любви

Крепкие отношения и взаимная любовь — это не статичное состояние двух не меняющихся людей. Это психологическое и духовное странствие, которое начинается в экстазе привлекательности, идет вперед по тернистому пути самопознания и достигает кульминации в момент создания тесного, радостного и продолжительного союза. Харвилл Хендрикс.

Вступать в отношения и считать, что вся жизнь пройдет в эйфории медового месяца или идиллической, романтической влюбленности самого первого периода — это все равно что обидеться на  ребенка за то, что он  проходит через естественные кризисные этапы взросления.

Любые крепкие отношения ранее прошли через определенные закономерные этапы развития, но иногда люди считают, что «хорошие» отношения — это один сплошной медовый месяц, который заканчивается только с их смертью. Такое бывает только в кино и книгах, и именно поэтому они заканчиваются быстрее, чем длятся настоящие отношения в реальной жизни.

Многие пары распадаются или дают трещину потому что считают проблемы возникающие в ходе развития их отношений чем-то ненормальным, утерей любви, взаимопонимания, хотя в действительности отношения просто «взрослеют», они теряют свою наивность и переходят в стадию подлинной близости, взаимопонимания и настоящей любви. Главное не останавливаться и не застревать на каком-то из этапов, принять каждый из них как самое необходимое и естественное на пути к взаимопониманию и истинной любви, крепости отношений, брака, семьи.

Какие это этапы и как себя правильно вести, чтобы достичь настоящей любви, благополучно миновав кризисные периоды?

Часто выделяют три традиционных этапа взаимоотношений — медовый месяц, борьба самолюбий и подлинная любовь. В действительности этих этапов больше, их восемь. Их может быть еще больше, но остановимся на этих восьми как самых необходимых, переживаемых всеми влюбленными на пути к настоящей крепкой взаимной любви.

1 этап. Этап эйфории.

2 этап. Этап «розовых очков».

3 этап. Этап борьбы самолюбий.

4 этап. Переходный период.

5 этап. Этап разрыва.

6 этап. Этап построения.

7 этап. Этап возрождения романтики.

8 этап. Этап настоящей и долгой любви.

1 этап. Этап эйфории

Этот этап не длится слишком долго, как правило от трех до шести месяцев, иначе оба партнера просто сгорели бы, поскольку человеческих сил перенести такой наплыв чувств хватает ненадолго.

Причина ощущения эйфории в том, что в этот период наш мозг стимулирует выброс «хороших» гормонов: вазопрессина и окситоцина. Эти гормоны подавляют чувство страха. Стадия эйфории очень важна, потому что, если нам не удастся хотя бы на время избавиться от страхов, очень немногие из нас решатся построить прочные отношения.

На раннем этапе взаимоотношений мы не осознаем никаких проблем, конфликтов, не чувствуем потребности в переменах. Очень важно уже на этом этапе начать высказывать свои потребности и страхи и дать возможность своему партнеру сделать то же самое — это просто жизненно необходимо!

Позвольте себе и партнеру уже сейчас, не оставляя на более поздние этапы, быть неидеальными, ведь как раз в этом и заключается подлинная уникальность каждого человека. Идеальные люди и идеальные отношения были бы крайне скучны, они надоели бы нам быстрее, чем можно себе представить и закончились бы так же быстро как отношения на экране или страницах книг. Настоящая любовь ценна еще и тем, что она не просто дар судьбы, но и результат ваших совместных стараний с партнером.

2 этап. Этап «розовых очков»

На этом этапе выброс гормонов хорошего самочувствия, или эндорфинов, снижается. Именно на этом этапе начинаются измены. Люди пытаются возвратить ощущение эйфории с новым партнером, вместо того чтобы дать расти отношениям со своим и переходить на более зрелый уровень взаимоотношений. Существуют и позитивные стороны этого этапа, например, в момент некоторого отдаления и последующего воссоединения, благодаря им партнеры могут обрести уверенность в себе и в своих поступках. Но в любом случае на этом этапе лучше не задерживаться.

Чтобы поскорее перейти к более близким, удовлетворяющим обоих отношениям, необходимо  решать проблемы не оставляя их на потом и не закрывая глаза на их существование — идти навстречу потребностям друг друга, особенно если они не мешают вашим личным интересам.

Пытаясь изменить партнера, мы заставляем его еще больше упереться на своих позициях — он начнет меняться только если желающий изменений изменится первым — начнет дарить любовь без требований получить что-то взамен. Это очень хорошо мотивирует другого начать поступать также. Тем более что партнеры часто так и так делают это, но только ожидая что-то в ответ. Поэтому эти «дары» любви, заботы, внимания другим партнером не «засчитываются», потому что кажутся корыстными, теми за которые надо платить. Достаточно начать делать все то же самое, но искренне желая доставить любимому человеку радость — как эффект будет совсем другим.

3 этап. Этап борьбы самолюбий

После того как пелена первой влюбленности спадает и партнеры начинают видеть друг друга как есть, они начинают концентрироваться на различиях друг друга, как на первом этапе обращали внимание только на привлекательные стороны. Самое сложное на этом этапе — стать ближе к партнеру, стать настолько близкими, чтобы преодолеть раны детства. Потому что именно на этом этапе партнеры высказывают друг другу обиды, которые фактически в свое время промолчали родителям.

На этом этапе нужно делать совершенно противоположное тому, что диктуют эмоции, которые находятся «под впечатлением ран» из детства. Относитесь к партнеру как к обиженному ребенку — именно так он себя сейчас и ведет. Преследователи нуждаются в заботе, а дистанцерам нужно пространство. Мы получаем возможность стать ближе и исцелить раны детства друг друга.

Ищите решение в процессе диалога, будьте готовы к переменам. Сообщайте о своем решении, каким бы оно ни было с любовью, а не с гневом. 

Парам, которые расстаются в этот период окончательно, не выдержав борьбы самолюбий, фактически нужно было сменить темп отношений, а не менять партнеров.

Этапы отношений мужчины и женщины. Или как достичь настоящей взаимной любви.

4 стадии отношений, без которых не будет любви и близости

117 308

Мужчина и женщинаПрактики how to

Фото

Unsplash

«Я помню наши первые полгода, он так ухаживал за мной, как никто до него! — вспоминает 32-летняя Элеонора.  — Мы все время проводили вместе. А потом вдруг нам стало интереснее порознь. Мы много времени находились каждый в своей компании, по вечерам могли даже не успевать разговаривать. И в какой-то момент я подумала: а мы точно должны быть вместе?

Но тут уже мой партнер подал голос и настоял, чтобы мы пошли к психологу. Он сказал, что так не бывает: все было хорошо и вдруг все испортилось безвозвратно, и он верит, что можно вернуть былую близость. Сейчас у нас ренессанс. Мне кажется, я люблю его еще больше, чем в начале нашего пути. И мне страшно представить, сколько мы могли тогда наломать дров».

Эта история — яркий пример того, как пара подобралась к определенному этапу в отношениях, который может напугать партнеров, если не знать о его существовании и даже его обязательности

«Как и любая живая система, отношения в паре проходят определенный процесс развития, — убежден психотерапевт Вэнн Джойнс. — И зачастую, когда партнеры переходят из одного этапа в другой, они думают, что с ними что-то не то, что их больше не любят. Они просто не понимают, что их отношения просто перешли на другую ступень развития. Именно тогда пары часто обращаются на психотерапию. Задача психолога — помочь им пройти эту стадию и разрешить тот конфликт, который создает сложность».

К каким же отношениям хотят — в норме — прийти все пары? «В отношениях автономность и здоровая взаимозависимость становятся искомой целью. Когда каждый человек способен думать за себя и удовлетворять свои потребности и при этом удовлетворять потребности другого, — объясняет Вэнн Джойнс. — Как считал Джон Боулби (автор теории привязанности), мы никогда не перерастаем удовлетворять свою потребность в надежной базе, надежной опоре, в том, к кому мы придем, когда нам плохо, когда мы устали. К тому, кто бы поддержал нас и восстановил наши силы. И это — ведущая мотивация, которая заставляет людей создавать и развивать устойчивые отношения».

Часто во взрослых отношениях мы завершаем то, что не завершили когда-то в детстве, в отношениях со значимыми родительскими фигурами. Существует психологическое рождение отношений и их развитие, такое же, как у любого человеческого младенца. Вот как описал его этапы Вэнн Джойнс.

1. Поиск партнера

Отношения — идеализированная фантазия. Образ будущего партнера создается в опоре на сказки, он рождается из тех романтических, идеальных историй, которые мы слышим в детстве. На этой стадии мы ищем рыцаря и принцессу, которые исполнят наши мечты. Это идеализированный партнер, который способен в наших представлениях удовлетворить все наши потребности (что нереалистично).

Однако именно эта фантазия помогает нам вступить в отношения и в брак. Мы сами ведем себя идеальным образом и показываем другому лучшую версию себя. Мы очень хотим понравиться и поэтому тщательно скрываем до поры до времени свою не самую приглядную сторону.

2. Симбиоз

Конфетно-букетный период, первые месяцы совместной жизни. Здесь в отношениях первую скрипку играют романтическая любовь и увлеченность. На этом этапе сказка продолжается — наш партнер все еще носит если не нимб, то корону принцессы или доспехи рыцаря.

Мы начинаем устанавливать и выстраивать отношения по той модели, которая существовала в раннем детстве с той родительской фигурой, которая о нас заботилась в первую очередь

Это первоначальный переход к установлению связи и развитию привязанности с другим человеческим существом. По теории привязанности, эта связь может быть как надежной, так и тревожной, избегающей и дезорганизующей.

Мы хотим быть рядом с партнером. А если мы не вместе, то все наши мысли — о нем. Мы не замечаем различий, фокусируемся на сходствах. Нам кажется, что мы не можем жить без этого человека. Но постепенно мы начинаем показывать то, что было спрятано за кулисами. Например, то, что у нас есть и собственные интересы — без участия в них партнера.

Фото

Unsplash

3. Сепарация

Начинаются конфликты и борьба за власть. На этом этапе партнеры понимают, что они не всегда хотят быть вместе, что их интересы и потребности могут не совпадать. Именно в этот период они задаются вопросами: «Где были мои глаза, когда я его выбирала? Куда ушла наша любовь? А с тем ли человеком я вступил в брак?» Любит ли по-прежнему партнер, который стал так много времени проводить отдельно?

Происходит сепарация и индивидуализация. Вэнн Джойнс выделяет три подстадии для этого периода, когда «медовый месяц закончился».

1. Дифференциация

По аналогии с тем периодом, когда мы впервые начинаем отделяться от матери. А теперь мы отделяемся от партнера, и это вызывает тревогу.

2. Испытание на практике

Мы начинаем практиковать эту вновь обретенную индивидуальность, отделяясь от партнера. Стадия, где мы влюбляемся в окружающий мир, начинаем с ним взаимодействовать. Мы занимаемся разными делами, общаемся с другими людьми.

3. Воссоединение, сближение

Если вернуться к аналогии «ребенок и мать», то в этот период ребенок, оторвавшись от матери, теряет ощущение ее образа и вновь нуждается в ней. Он возвращается к ней, чтобы «подзаправиться». В этом воссоединении он вновь обретает любовь, поддержку, связь. То же самое происходит и в отношениях с партнером. В парных отношениях это означает возможность для партнеров обсуждать свои нужды, дела.

Оба учатся одновременно устанавливать границы своего индивидуального «Я» и быть при этом надежной опорой для партнера, помогать ему реализовывать и удовлетворять свои потребности

«Чем больше удовлетворена наша потребность в этой зависимости и опоре, тем более автономными мы учимся себя чувствовать, — поясняет Вэнн Джойнс. — Чем более партнер отзывчив, надежен, чем больше помогает нам удовлетворять потребности, тем больше свободы мы чувствуем. У нас возникает та самая автономность — в противовес той взаимной исключительности в „медовый период“, где мы сконцентрированы только друг на друге, забывая о себе».

Именно на этой стадии велика опасность разрыва. Партнеры могу решить «выйти из игры» и попытаться вновь найти идеального партнера, которого, как мы понимаем теперь, не существует. Ведь отношения с ним пройдут те же стадии и неизбежно придут к этапу сепарации и индивидуализации. Иногда мы будем повторять те роли, которые играли наши родители.

«Партнерам необходимо выстоять в этот период и пройти терапию, если они не справляются сами, — рекомендует Вэнн Джойнс. — Помнить о том, что отношения, брак подразумевают работу. Отношения — машина для выращивания людей, которые могут пройти все этапы и вырасти, а могут застрять на какой-то стадии и стагнировать там. Но если им удается провести работу и вместе пройти по всем этапам, то они переходят на следующий уровень зрелых отношений и настоящей близости».

Фото

Unsplash

4. Близость и сопричастность

На этом этапе партнеры последовательно создают опору для надежной привязанности. Каждому из партнеров требуется чувствовать, что другой доступен и достаточно отзывчив, что он получит удовлетворение своих потребностей в этих отношениях.

«На этой стадии партнеры выходят за пределы того, что они проецировали на своего партнера — маму, папу, принцессу из детской сказки или рыцаря из любимого фильма, и начинают заново его открывать — кто же он на самом деле? — рассказывает Вэнн Джойнс. — Теперь они вне этого образа видят настоящего живого человека — полностью таким, какой он есть. Того, в кого они влюбились. Они снова обретают его и проживают более глубокое чувство интимности и принадлежности, которое более удовлетворяет их, чем первичная „медовая“ одержимость другим».

Ну а как же конфликты? Их что — больше не будет? Конечно, будут. Но теперь у партнеров появляется возможность и привычка разговаривать друг с другом, никто не уходит, не прячется в обиды и детские паттерны, никто не прерывает отношений. И создается ощущение более прочной связи.

Партнеры достигают такого уровня зрелых отношений, в которых конфликты возможны, но отношения сохраняются

«У них возникает более глубокая любовь, больше доверия, больше надежной привязанности. На стадии взаимной зависимости идея совершенства примиряется с идеей реальности и „1+1“ оказывается больше, чем 2, — утверждает эксперт. — Когда люди вдвоем обнаруживают себя лучшими людьми, чем поодиночке, вне этих отношений, которые базируются на фундаменте роста и развития, вместо потребности и нужды, как раньше».

Партнеры перестают отрабатывать свои детские сложности, в которых они застряли, друг на друге. Здоровая зависимость теперь способствует автономии. Каким бы я ни был — голодным, уставшим, одиноким, раздраженным, — я всегда могу прийти к партнеру и удовлетворить свои потребности. И у меня больше уверенности, когда я отправляюсь во внешний мир.

«Это те необходимые стадии, которые неизбежны. И если люди хотят прийти к зрелой, настоящей любви, то они должны об этом знать, — уверяет Вэнн Джойнс. — Не все дают труд пройти через эти этапы. Но если люди будут понимать, что отношения — это труд, то у них будет больше шансов прийти к финальной вознаграждающей точке».

Эдвард Троник, Клаудия Голд «От разногласий к близости»

Известный психолог Эдвард Троник и педиатр Клаудия Голд доказывают, что человеческое взаимодействие гораздо сложнее и запутаннее, чем мы привыкли думать. С их точки зрения, конфликты не просто нужны, но и крайне важны для нашего социального, личностного и эмоционального развития. В своей книге они объясняют, что недопонимание и ссоры неизбежны, а преодоление разногласий и есть самый верный путь к установлению по-настоящему крепких взаимоотношений с романтическими партнерами, семьей, друзьями и коллегами.

Реклама. www.mann-ivanov-ferber.ru

Об авторе: Вэнн Джойнс — американский клинический психолог, президент и директор Юго-Восточного института групповой и семейной терапии, международный тренер по психотерапии, супервизор и консультант, лауреат премии Эрика Берна 1994 года Международной ассоциации транзактного анализа, соавтор книг «Современный транзактный анализ», «Личностные адаптации: новое руководство по пониманию человека в психотерапии и консультировании».

Текст:Ольга Кочеткова-КореловаИсточник фотографий:Unsplash

Новое на сайте

Вместе — скучно: что такое меланхолический брак и как оживить отношения

За что мы действительно ответственны: вина в контексте политики, морали и культуры

Тест: Пора ли вам расстаться?

«Иногда при общении с шефом меня обдает жаром, становлюсь неуверенной. Что делать?»

Парентификация: 14 признаков, что это произошло с вами

«Быть в состоянии спокойствия, когда вокруг хаос»: как психологи работают в кризисных ситуациях

Как стать хорошим психотерапевтом: советы опытных коллег

«Муж изменил мне в командировке, теперь просит прощения, но я ему не верю»

5 стадий отношений + советы по выживанию для каждого -когда-нибудь.

Это приятное повествование, которое мы постоянно видим в фильмах, на телевидении и в музыке. На самом деле любовь — это путешествие без конечного пункта назначения.

Мы не должны ожидать, что в какой-то момент наших отношений мы оглянемся на препятствия, которые преодолели, и скажем: «Ну вот и все! Мы здесь! Мы сделали это!» Потому что там, где вы сейчас находитесь, вас ждет еще одно препятствие.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Другими словами, стадии отношений не линейны, а цикличны. Даже люди, достигшие пятой и последней стадии отношений — искренней любви, — в конце концов обнаруживают, что возвращаются к стадии 1, чтобы начать процесс заново. Но они всегда могут найти дорогу назад.

Эта модель «Циклы любви» основана на моем опыте работы семейным терапевтом за последние три десятилетия, когда я изучал пары на всех стадиях отношений и выявлял общие закономерности.

Вот все, что вам нужно знать о пяти этапах отношений и о том, какие навыки нужны парам, чтобы выдержать каждый этап.

Резюме

Этапы отношений цикличны, а не линейны. Люди, достигшие последней стадии отношений — искренней любви, — в конечном итоге возвращаются к стадии 1 (этап слияния), чтобы начать процесс заново.

Первым этапом отношений является Слияние, также известное как медовый месяц. Это начальный, стремительный роман, который часто поглощает пару, когда они только собираются вместе, включая всепоглощающую радость в присутствии нашего партнера и ненасытный, страстный секс.

Часто люди на этом этапе отношений чувствуют, что нашли свою «идеальную пару», кого-то, кто до жути похож на них и совместим с ними. Они чувствуют, что всегда хотят быть вместе, и границы часто тают. Эти двое, кажется, сливаются воедино или, по крайней мере, стремятся к этому.

Эти эмоции часто заглушают рациональную часть нашего мозга. Действительно, исследования говорят нам, что эта первая стадия отмечена биохимическими изменениями в нашем мозгу1 — смесью гормонов, которые вызывают и поддерживают состояние увлечения, таких как дофамин, окситоцин и эндорфины.

Это свечение мозга часто может привести к тому, что мы станем «зависимыми» от наших партнеров и будем игнорировать несовместимости, тревожные сигналы или другие проблемы.

Найдите свою пару сегодня с eHarmony. Бесплатно присоединиться.

Что делать на этом этапе отношений:

Наслаждайтесь этим этапом в полной мере — это то, что делает свидания такими восхитительными и интригующими. В то же время помните о своих обостренных эмоциях. Найдите время, чтобы отстраниться и понаблюдать за своими эмоциями и отношениями, а также активно задаваться вопросом, действительно ли этот человек подходит вам лучше всего.

Получите искренний совет от друзей, которые позаботятся о том, чтобы вы не пропустили ни одного по-настоящему тревожного сигнала опасности, находясь под действием этого биохимического любовного зелья.

Не торопитесь и с принятием важных решений — Слияние может затуманить ваше видение и вызвать желание погрузиться в ситуации, которые на самом деле могут быть неразумными или полезными для вас в долгосрочной перспективе.

В общем, не принимайте решения, потому что вы «очень влюблены» — потому что это временное чувство влюбленности, которое со временем исчезнет.

СВЯЗАННЫЕ: Фаза медового месяца: как долго она длится + как ее вернуть

Вторая стадия отношений — Сомнение и Отрицание, когда мы, наконец, начинаем замечать различия между нами и нашими партнерами. Мы просыпаемся от транса увлечения глухим стуком, обнаружив, что те самые качества, которые когда-то казались такими совершенными, начали нас раздражать. (Его надежность теперь кажется жесткой; ее щедрость кажется безответственной; их авантюрная натура кажется ненужным риском.)

И, к сожалению, трения естественны, когда мы сталкиваемся с различиями друг друга. Борьба за власть усиливается, и мы восхищаемся переменами в нашем партнере. Чувство любви смешивается с отчуждением и раздражением. Возможно, мы все-таки не «идеальны» друг для друга.

По мере роста нашего разочарования растут и наши биологические реакции на стресс. В зависимости от нашей личности и обстоятельств, мы можем захотеть драться или отступить.

Например, вы можете чувствовать необходимость бороться за свои ценности, что на самом деле может выражаться в желании все делать по-своему. Бессмысленно ожидать, что другой человек будет таким же, как мы, и все же на каком-то уровне многие из нас склонны спрашивать: «Почему ты не такой, как я?»

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Что делать на этом этапе отношений:

На этом этапе необходимы навыки управления конфликтами. Узнайте, как смягчить конфликты и столкнуться с проблемами в отношениях, относясь друг к другу с заботой и уважением.

Помните, что борьба за власть и споры — нормальная часть отношений; они не обязательно являются признаком того, что любовь заканчивается или что отношения не работают.

Вам нужно научиться определять разницу между здоровым несогласием и нездоровым контролем; с первым можно справиться, а второе может быть признаком того, что вам пора расстаться.

Поскольку на этом этапе вы начинаете осознавать свои отличия, этот второй этап отношений также является хорошим временем для изучения ваших языков любви. Существует пять языков любви, и каждому человеку важно знать, как его партнер хочет получать любовь.

СВЯЗАННЫЕ: Почему отличие — ключ к здоровым отношениям

Третий этап отношений — этап разочарования. Это зимний сезон любви, который для некоторых пар может показаться концом пути. В этот момент борьба за власть в отношениях полностью вышла на поверхность; проблемы, которые пара постоянно скрывала, теперь совершенно очевидны.

Некоторые люди становятся постоянно бдительными, готовыми ринуться в бой по малейшему поводу. Другие пары могут со временем незаметно разойтись, вкладывая все меньше и меньше энергии в поддержание отношений и вкладывая все больше вне их.

В этот момент наш первоначальный опыт страстной любви часто становится далеким воспоминанием. Снова появляется «я», состояние, которое кажется намного более безопасным, чем наш прежний блаженный опыт «мы». Тем не менее, некоторые пары могут не сомневаться в своих обязательствах; вместо этого они могут воспринять это как сильный сигнал о том, что нужно что-то изменить.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Что делать на этом этапе отношений:

Очистите воздух и создайте пространство. Перестаньте запихивать проблемы под ковер и избегайте проблем; какими бы утомительными ни казались повторяющиеся аргументы, запихивание их под ковер просто оставляет комковатый ковер, о который можно споткнуться.

На этом этапе в отношениях может быть много негативной энергии. Чтобы компенсировать это, тренируйтесь проявлять любовь, даже когда вы расстроены. Можете ли вы злиться и осознавать, что что-то не работает, о чем вам нужно поговорить, но при этом пойти вместе поужинать и сходить в кино?

Во время Слияния мозг замечает только положительное и избегает всего, что бросает вызов этому взгляду. На стадии разочарования мозг концентрируется на всех недостатках отношений.

То, что идет правильно, игнорируется; то, что идет не так, привлекает все наше внимание. Попробуйте компенсировать этот процесс намеренной практикой благодарности.

Четвертый этап отношений называется Решением, потому что вы находитесь на пределе. Эмоциональные срывы, уход из дома на несколько часов, чтобы сбежать друг от друга после ссоры, и самозащитное поведение — все это обычное дело. Так же как и равнодушие и отдаленность.

Вы поймете, что вы здесь, когда начнете серьезно обдумывать уход и даже строить планы разрыва отношений. Вы можете чувствовать себя готовым к заманчивому новому началу с новым человеком.

На этом этапе мы принимаем решение: уйти, остаться и ничего не делать, несмотря на то, насколько мы несчастны, или остаться и действительно работать над исправлением этих отношений.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Что делать на этом этапе отношений:

Когда я вижу пары на этом этапе, я всегда призываю их подумать о том, чтобы выбрать новый путь, который заключается в том, чтобы решить проделать некоторую работу, прежде чем сделать выбор в отношении отношений. Часто пары чувствуют, что хотят разорвать отношения, но когда они осваивают навыки эффективного общения, годы обиды или отчуждения могут исчезнуть.

Выполнение работы предполагает понимание вашей собственной роли в ухудшении ваших отношений и стремление к реальным изменениям. Если мы сделаем этот последний выбор, мы сможем извлечь уроки, которые помогут нам стать лучшими людьми, какими мы можем быть, поскольку мы даем нашим отношениям шанс расти и углубляться.

Даже если пары принимают решение расстаться, они часто могут сделать это конструктивно, желая друг другу добра и понимая свою роль в том, что произошло.

СВЯЗАННЫЕ: 7 стадий разрыва: как пережить и двигаться дальше

Пятая стадия отношений — это искренняя любовь, когда наши отношения наиболее здоровы и приносят наибольшее удовлетворение. Это лето любви, когда плоды трудов пары полностью созрели и готовы к тому, чтобы их смаковать. Пары испытывают настоящую индивидуализацию, самопознание и принятие несовершенства как в себе, так и в своих партнерах, признавая, что не существует такого понятия, как «идеальная пара».

На этом пятом этапе отношений все еще предстоит тяжелая работа, но разница в том, что пары умеют хорошо слушать и склоняться к неудобным разговорам, не чувствуя угрозы и не нападая друг на друга.

На этом этапе пары снова начинают играть вместе. Они могут смеяться, расслабляться и глубоко наслаждаться друг другом. Они даже могут испытать часть захватывающей страсти, радости и секса Слияния, поскольку каждый человек заново открывает себя таким образом, что позволяет им снова и снова влюбляться друг в друга.

Что делать на этом этапе отношений:

Корми себя. Стадия искренней любви подпитывается качествами двух искренних людей: щедростью, юмором, гибкостью, стойкостью, хорошими границами, заботой о себе и жизнью со смыслом и целью.

Пары могут оставаться на этой стадии до тех пор, пока они способны постоянно поддерживать свою целостность как личности, поэтому сделайте заботу о себе и саморазвитие постоянными целями.

Знайте, что где-то вдалеке вас будут ждать новые испытания, но вы сможете справиться с ними, когда они придут. А пока наслаждайтесь путешествием.

СВЯЗАННЫЕ: 11 признаков того, что ваши отношения становятся более здоровыми

5 этапов отношений

Почему некоторые отношения распадаются, а другие длятся всю жизнь?

Одна из причин заключается в том, что отношения проходят 5 предсказуемых стадий отношений.  Каждый этап основывается на предыдущем.

Поняв 5 стадий отношений , вы будете ожидать каждую стадию и не «застрянете» ни на одной из них.

Вот 5 стадий отношений  (как определила доктор Сьюзен Кэмпбелл во время исследования сотен пар):

1. Стадия романтики
2. Стадия борьбы за власть
3. Стадия борьбы за власть
4. Стадия
5. Стадия обязательства
6. Стадия совместного творчества или блаженства

Теперь, когда вы знаете свою стадию отношений, давайте начнем…

1. СТАДИЯ РОМАНС (ФАЗА НАРКОМАНИЯ)

Стадия романтики начинается, когда мы влюбляемся в кого-то.

Это может длиться до 2 лет  и потом закончится так же быстро, как и началось.

На стадии романтики мы переживаем любовь в ее самой незрелой форме – страстное увлечение.

Согласно словарю Merriam Webster:

INFATUATION

– Глупая или экстравагантная любовь или восхищение.

Увлечение «глупо» в том смысле, что мы можем видеть только светлую сторону нашего партнера. Мы полностью отрицаем их темную сторону.

Они тоже видят нас только через розовые очки.

Полезный способ понять важность  стадии романтики  – посмотреть на нее через призму эволюции…

Природе нужен был способ гарантировать, что мы, люди, будем воспроизводиться (и обеспечивать выживание нашего вида). Итак, природа адаптировалась, и эмоция под названием любовь родилась.

Чувство любви побуждает нас создавать пары, но не с кем попало…

Природа гарантирует, что мы влюбимся в того, кто кажется самым несовместимым человеком во всей вселенной…

…наименее способный удовлетворить наши потребности и наиболее способный воплотить в реальность наши худшие кошмары.

Не очень романтично, я знаю… но я представляю, как ты киваешь головой, признавая эту истину.

Почему природа хочет, чтобы мы влюбились в кого-то настолько несовместимого?

Потому что этот же человек обычно имеет черты, дополняющие наши собственные например. мы более аналитичны, а они более заботливы.

Их черты компенсируют наши слабости и наоборот.

В совокупности сумма наших различий образует единицу, более устойчивую, чем каждый из нас по отдельности.

И у сильного отряда больше шансов выжить и обеспечить продолжение рода человеческого.

Но, конечно, когда мы влюблялись, мы еще не могли видеть все недостатки нашего партнера.

Если бы мы знали о них так рано, мы бы бежали как черти в противоположном направлении…

Что в точности  почему природа должна НАПИТАТЬ нас!

ХИМИЯ ЛЮБВИ.

Все это создано для того, чтобы заставить ваше сердце биться быстрее и разжечь огонь в чреслах.

На самом деле, единственная разница между влюбленностью и зависимостью от наркотиков заключается в том, что влюбленность является законной.

Подобно кайфу, влюблённость позволяет вам увидеть своего нового партнёра сквозь прекрасные розовые очки, показывая только то, что доставляет вам удовольствие, и отфильтровывая всё плохое.

Туман, вызванный наркотиками, заставляет вас замечать только то, в чем вы похожи, скрывая недостатки вашего партнера.

Это также заставляет вас говорить и делать все, что необходимо, чтобы ладить и доставлять удовольствие другому.

Самая большая ловушка романтической сцены — это наша нечестность.  

Дело не в том, что мы лжем, а в том, что мы не совсем правдивы. Если мы позволим нашему партнеру увидеть, кто мы и чего мы хотим, это может его отпугнуть. Поэтому мы прячем части себя.

Зная это, готовы ли вы рискнуть быть отвергнутым и поговорить о потенциально сложных темах со своим новым партнером?

Например, сейчас может быть полезно узнать, согласны ли вы оба с тем, что у вас есть дети, моногамия и т. д.…

Если вы сможете избавиться от этих «разрывных» разговоров сейчас, остальные ваши отношения пройдут гораздо более гладко.

Неизбежно романтическая сцена останавливается, когда действие наркотиков прекращается.

В этот момент ваш мозг перестает вырабатывать эти восхитительные химические вещества любви.

Однажды утром вы просыпаетесь с тем, что я называю «Любовным похмельем», лежа рядом с самым несовместимым человеком во вселенной, и думаете «Что-то не так с этими отношениями. ”

На это может уйти от 2 месяцев до 2 лет  .

Часто это происходит, когда кто-то из вас чувствует какое-то  постоянство  отношений.

Постоянство может символизироваться:

• исключительными свиданиями,
• совместным проживанием,
• встречей с родителями,
• беременностью,
• помолвкой или женитьбой,
• или чем-либо еще, что символизирует для вас постоянство.

Затем начинается этап Power Struggle (здесь звучит музыка JAWS).

ИНТЕРЕСНЫЙ ФАКТ ОБ ЭТАПАХ ОТНОШЕНИЙ!

Голливуд приукрасил Романтическая сцена , сделав ее вершиной романтических достижений.

В результате, когда ваши отношения доходят до стадии борьбы за власть, легко

ошибочно предположить, что раз ваши отношения не похожи на фильмы, значит, они порочны.

Часто пары, находящиеся на стадии борьбы за власть, расстаются или разводятся в надежде найти более совместимого партнера… только чтобы обнаружить, что те же самые закономерности проявляются в их следующих отношениях… и их следующих отношениях… и их следующих отношениях.

2. ЭТАП БОРЬБЫ ЗА ВЛАСТЬ (ЛЮБОВНОЕ ПОХМЕЛЬЕ)

Здесь происходит самый высокий процент разводов от первого брака – примерно от 3 до 4 лет.

Это настолько болезненное время для большинства пар, что исчезает иллюзия, что «романтическая любовь будет длиться вечно».

Чувство разочарования и гнева сменяет его.

Вместо того, чтобы видеть только их сходство (как вы это делали на этапе «Роман»), теперь вы можете видеть только их различия и недостатки.

Итак, вы приступаете к работе, пытаясь превратить своего партнера обратно в человека, которым вы изначально надеялись, или наказать его за то, что он не такой, или и то, и другое.

Часто один партнер уходит,
в то время как другой партнер преследует…

Часто один партнер уходит,  закрывает свое сердце и отстраняется, чтобы освободить место…

…в то время как другой партнер преследует их, требуя их внимания, отчаянно боясь, что они эмоционально покинуты.

Я называю этих двух персонажей Град и Черепаха.

Большая часть моей работы с парами связана с тем, чтобы помочь этим двум типам людей найти общий язык, удовлетворить потребности друг друга и быть счастливыми вместе.

Если вы распознаете этот паттерн в своих отношениях или браке, то ваши отношения почти наверняка вступили в стадию борьбы за власть.

Цель этого этапа отношений состоит в том, чтобы вы установили свою автономию внутри ваших отношений, не разрушая любовную связь, над созданием которой вы так тщательно работали.

КАК ДОЛГО ПРОДОЛЖИТСЯ ЭТАП БОРЬБЫ ЗА ВЛАСТЬ?

Стадия борьбы за власть может длиться от нескольких месяцев до многих лет. Я работал с парами, которые более 50 лет застряли в борьбе за власть.

Как долго это продлится для вас двоих, будет зависеть от вашего:

1. готовность принять перемены,
2. история детства и
3. качество советов по восстановлению отношений, которые вы получаете.

Если вы понимаете, что ваши отношения застряли на стадии борьбы за власть, я предлагаю вам присоединиться к моему бесплатному справочному курсу по отношениям (откроется в новой вкладке), который предоставит вам решения.

ИНТЕРЕСНЫЙ ФАКТ!

Без навыков прохождения этапа борьбы за власть и разрешения разногласий вы будете возвращаться к этому болезненному этапу снова и снова на протяжении ваших отношений.

Существует два способа большинства  пар справиться с стадией борьбы за власть.

ПРЕОДОЛЕНИЕ БОРЬБЫ ЗА ВЛАСТЬ ЭТАП ВЗАИМООТНОШЕНИЙ

Третий вариант – преодолеть борьбу за власть либо самостоятельно (что Граду и Черепахам почти никогда не удается), либо под профессиональным руководством.

Вы закончите стадию борьбы за власть, когда:

• обнаружите надежный способ доброжелательного общения на эмоционально заряженные темы,
• может быстро восстановить эмоциональные разногласия между вами,
• может излечить старые обиды и восстановить разрушенное доверие,
• научиться делиться властью (и понять, что применение силы никогда не даст вам того, чего вы хотите в любви),
• отказаться от своих фантазий гармонии без борьбы, и
• принимать и ценить различия друг друга.

Как бы просто это ни звучало, на самом деле преодоление стадии борьбы за власть – это ухабистый путь для большинства пар.

Для одного партнера слишком легко бросить на полпути и разорвать отношения, потому что это кажется слишком тяжелой работой.

Часто этот партнер слишком боится столкнуться с теми аспектами себя, с которыми им приходится сталкиваться на стадии борьбы за власть.

Если ваши отношения или брак застряли на стадии борьбы за власть, критически важно  найти кого-то, кто знает, как обстоят дела, чтобы направить вас на другую сторону.

Я предлагаю вам начать с моего Бесплатного курса помощи в отношениях (откроется в новом окне). Это помогло тысячам таких же людей, как и вы, снова оказаться на той же странице.

Так что же вас ждет помимо борьбы за власть?

3. ЭТАП СТАБИЛЬНОСТИ

Как только вы научитесь бороться так, чтобы вы оба выигрывали, вы переходите к этапу отношений Стабильности. Затем следует период относительного спокойствия.

Если вы на самом деле разрешили свои разногласия и пришли к единому мнению, чувство любви возвращается.

На этот раз в более глубокой, более зрелой форме, чем на этапе Романтика.

На этапе Стабильности наконец-то становится совершенно ясно, что вам никогда не удастся изменить своего партнера, и вы уже отказались от попыток.

Вы согласны с тем, что ваш партнер отличается от вас. У вас обоих есть четкие границы, и вам нужно научиться взаимному уважению. Если вы этого не сделаете, пагубные паттерны вашей борьбы за власть будут преследовать вас.

СТАДИЯ СТАБИЛЬНОСТИ подсказка

Вы можете застрять на этой стадии отношений, если слишком привязываетесь к миру и стабильности, которые приходят вместе с ней. Тогда может легко наступить скука.

Помните, что любой рост требует изменений и выхода из зоны комфорта. Вы можете продолжать расти вместе, сознательно создавая новый общий опыт.

Например, совместное путешествие, совместное посещение семинара по личному развитию или курса по улучшению отношений.

4. СТАДИЯ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ

Стадия обязательств не имеет ничего общего с женитьбой.

На стадии приверженности вы полностью сдаетесь тому факту, что вы и ваш партнер — люди, и в результате ваши отношения имеют недостатки.

Вы научились любить друг друга, любя друг друга. Вы выбираете друг друга сознательно.

Вы можете честно сказать своему партнеру

: « ты мне не нужен. Я выбираю тебя, зная все, что я знаю о тебе, хорошее и плохое».

Вы начинаете ощущать прекрасный баланс любви, принадлежности, веселья, силы и свободы.

Ловушка на этом этапе состоит в том, что вы думаете, что вся ваша совместная работа уже сделана.

Хотя на индивидуальном уровне это может быть правдой, ваша работа в мире как пары только начинается.

Еще одна ловушка — лень поддерживать эмоциональную связь.

Или проводить так много времени вместе, что вы жертвуете своими личными целями.

ИНТЕРЕСНЫЙ ФАКТ!

Это первый этап отношений, когда вы на самом деле готовитесь к браку.

Слишком многие из нас женятся на стадии романтики, когда мы под действием наркотиков и до того, как научились успешно справляться с конфликтами.

С ума сойти, да?

5. ЭТАП БЛАЖЕНСТВА / СОЗДАНИЯ

На этом этапе ваши отношения развиваются за пределами вашей семьи и, подобно подростку, покидающему дом, выходят в мир.

Вы узнали, что любовь — это не увлечение, любовь — это не сила, любовь — это не стабильность, любовь — это не обязательство.

Итак, вы оба, естественно, призваны каким-то образом отдать долг обществу.

Часто пары на этом этапе вместе работают над совместным проектом. Обычно это какая-то совместная творческая работа, направленная на то, чтобы сделать мир лучше.

Этот проект может быть любым, например. бизнес, благотворительность, произведение искусства или сознательно воспитанный ребенок.

Ни один из вас не смог бы придумать этот проект в одиночку. Это естественным образом возникает в результате вашего совместного прохождения этапов.

подсказка

Если вы вместе много лет, будьте осторожны, чтобы не вкладывать во внешний мир столько энергии, что вы забываете развивать свои отношения.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ: ЧТО МЫ УЗНАЛИ ОБ ЭТАПАХ ОТНОШЕНИЙ

Эти пять этапов отношений не являются линейным процессом; они больше похожи на спираль, закрученную вверх.

Один этап отношений будет доминировать в вашем партнерстве в любое время, пока вы не усвоите урок этого этапа.

Вы сохраняете уроки, полученные на каждом предыдущем этапе, и используете их по мере взросления.

Вы будете возвращаться к этапу борьбы за власть, пока не научитесь:

• разрешать конфликты таким образом, чтобы укреплять вашего партнера, а не разрушать его,
• устанавливать надежную эмоциональную связь,
• восстанавливать подорванное доверие и исцелять старые обиды,
• принимать недостатки вашего партнера и ценить их отличия от тебя.

Все еще спорите об одном и том же снова и снова? Тогда вполне вероятно, что на вашей стадии борьбы за власть еще есть чему поучиться вам обоим.

Большинство пар не никогда  преодолеть стадию борьбы за власть. Вот почему средний уровень разводов составляет более 50%.

Рассмотрим такую ​​вероятность:  Большинство из нас не расстанутся на стадии романтики — это слишком вкусно.

После того, как мы прошли стадию борьбы за власть, у нас не так много причин прекращать наши отношения.