Skip to content

Если женщина нужна мужчине как он себя ведет: Вся правда о мужчинах: Вы просто ему не нравитесь: 03 августа 2014, 13:37

«Женщина создает заказ для мужчины быть мужчиной»

Автор фото: Reuters

12:5210 мая 2011

73135просмотров

12:5210 мая 2011

Психолог-тренер, руководитель международного образовательного проекта «Психология третьего тысячелетия» Олег Гадецкий рассказал «ДП» о природных мужских и женских качествах и почему мужчина не должен жить только интересами семьи.

«ДП»: Сегодня многие молодые мужчины проявляют качества
подростка — предпочитают сидеть в Интернете, смотреть фильмы, тусоваться. Это
черта нашего времени?

Олег Гадецкий: Да, это черта нашего времени. Женщины
осваивают мужские качества, мужчины — женские. Женщины хотят быть независимыми,
а когда женщина обладает независимой природой, она калечит мужчину. Рядом с
такой женщиной он не развивается, а остается мальчишкой. Ребенок — это означает
безответственность.

Если женщина самостоятельна, если она не ожидает руководства и помощи
мужчины, то она будет его ломать. Мужчина по своей природе лидер, ему нужен тот,
о ком бы он заботился. И именно женщина создает заказ для мужчины быть мужчиной.

Сегодня многие матери в своих взаимоотношениях с мужьями не проявляют
настоящую женскую природу, и этот пример пагубным образом влияет на сыновей. Они
вырастают безответственными подростками, которые думают только о себе.

Читайте также:

Кризис среднего возраста — оценка пройденного пути

Но мужчина также разрушает женщину. Если мужчина заботится о женщине,
покровительствует ей, дает защиту, внимателен к ее чувствам, она готова
отбросить в сторону всю свою независимость. В силу того, что большинство
современных мужчин такими качествами не обладают, у женщин возникает склонность
быть самостоятельными. Когда такой мужчина строит отношения с женой, он подает
пример и дочери, и сыну. Поэтому и вырастают такие независимые девочки и такие
безответственные мальчики.

«ДП»: Как это изменить?

Олег Гадецкий: Каждый молодой человек и каждая девушка
должны задуматься не о том, как поменять другого, а о том, как изменить самого
себя. Сначала надо стать настоящим по качествам самому, тогда я смогу помочь
другому стать настоящим. Кто-то один должен взять ответственность полностью на
себя, и неважно кто это будет: женщина или мужчина.

«ДП»: Какие мужские и женские качества являются
настоящими?

Олег Гадецкий: Мужские: лидерство, покровительство,
способность думать о благе другого, жертвовать, заботиться. Это один момент.
Второй момент — это социальная миссия. Мужчина не должен жить только
интересами семьи, такова его природа. У него должно быть бескорыстное значимое
дело, направленное на благо других.

Для женщины это прежде всего целомудрие. Когда женщина верна, она дает
мужчине защиту и вдохновляет его.

Мужская природа — динамичная, взрывоопасная, у нее много острых углов.
Женская природа ее балансирует, поэтому ей присущи такие качества, как
терпимость, мягкость, осторожность, внимательность, чувствительность. Это также
способность переживать эмоции, чувствовать отношения. Сейчас женская природа
часто понимается как сексуальная природа. Женская природа — это не
сексуальная природа, а материнская. Сексуальная природа разрушает,
материнская приводит в гармонию. Естественно, женщина должна быть
привлекательной, сексуальная природа должна проявляться, но не быть
главенствующей.

«ДП»: Часто, добившись успеха, мужчина уходит от своей жены.
С чем это связано?

Олег Гадецкий: С безответственностью и эгоизмом. «Я добился в жизни карьеры,
денег, я могу себе позволить все что хочу» — когда мужчина так думает, это
означает, что он хочет наслаждаться и эксплуатировать других. Он не сможет стать
счастливым, потому что закон мужской природы — это закон ответственности,
покровительства. Он получит удовольствие, расслабление ума, но полностью
глубинного удовлетворения не будет. Правда, если он не изменится в этих новых
отношениях. Если же он сохранит парадигму эгоистичного человека, он счастлив
никогда не будет, это абсолютно точно.

«ДП»: А женщина? Как известно, виноваты обе стороны…

Олег Гадецкий: Когда есть конфликт и распад отношений,
всегда есть вина обоих. Есть две универсальные ошибки женщины. Первая —
невнимательность в отношениях, когда она думала только о детях и домашнем
хозяйстве, а мужа забыла как мужчину. Для мужчины очень важно, чтобы женщина его
привлекала. Женская природа — творческая, интригующая, загадочная. Женщина
должна быть женщиной на протяжении всей жизни, а не только в 25 лет, когда она
подбирает себе партнера.

Другая ошибка — независимость, то, о чем мы говорили. Когда женщина действует
независимо в отношениях, у мужчины возникает спонтанное желание отойти от нее
подальше, потому что он не сможет с ней реализоваться как мужчина. Ему нужно
покровительствовать. Если женщина не отдает осознанно ему эту роль, она его
неосознанно отдаляет от себя и закладывает возможность появления другой, которая
даст ему этот вкус жизни, вкус отношений.

«ДП»: Может ли везти человеку в одной сфере и не везти в
другой? Или все сферы как сообщающиеся сосуды?

Олег Гадецкий: Это и то, и другое. Существуют так называемые
кармические задачи. У кого-то она в сфере отношений, значит, человек не будет
успешен в сфере отношений и ему придется прикладывать усилия для изменения
ситуации. При этом он может быть достаточно успешен в сфере денег, карьеры,
здоровья.

Возможна ситуация, когда в одной сфере успех, в другой — поражение. Но важно
понять, что полная удовлетворенность от жизни возникает, когда человек успешен
во всех сферах жизни. Если у меня постоянные психологические сложности в
отношениях, то как я могу испытать счастье от работы? Внутри меня будут все
время жить какие-то нереализованные функции, неприятные эмоции. Нужно быть
целостной личностью.

«ДП»: Назовите, пожалуйста, все жизненные сферы.

Олег Гадецкий: На бытовом плане – это здоровье,
взаимоотношения, процветание, карьера. Если брать научный подход, то надо
выделить физическую и социально-эмоциональную сферы. Первая связана со здоровьем
и нашими возможностями во внешнем мире, к ней относится и процветание, вторая —
это сфера отношений. Туда входят семья, дети, карьера, эта сфера связана с моим
восприятием других и их восприятием меня.

Еще более тонкая сфера — интеллектуальная, связанная с разумом,
мировоззрением. Реализованность в этой сфере означает, что человек накопил
мудрость, живет осмысленно, глубоко.

И, наконец, четвертая, самая важная сфера нашего бытия — духовная. Она
связана с раскрытием энергии любви в нашем сердце — насколько я могу бескорыстно
заботиться о других и принимать бескорыстную любовь других. Это реализация
личности на уровне души. Она связана с тонкими духовными навыками — насколько у
человека есть ощущение, что он живет под высшим руководством.

«ДП»: Ваш месседж?

Олег Гадецкий: Важно понять, что жизнь — это наука и она
имеет строгие законы. И если мы эти законы не знаем, то наделаем много ошибок и
не обретем того, что ищем — настоящего удовлетворения в жизни, настоящего
счастья. Мы не достигнем настоящего успеха, мы не состоимся как целостная
гармоничная личность. Надо изучать науку жизни, а также нужно общаться с теми,
кто имеет опыт реализованности в этой науке. Настоящие глубокие знания всегда
исходят от личности, а не из книг.

Мужчины – с Марса, женщины – с Венеры

Архивный проект «Радио Свобода на этой неделе 20 лет назад». Самое интересное и значительное из архива Радио Свобода двадцатилетней давности. Незавершенная история. Незажитые раны. Еще живые надежды. Могла ли Россия пойти другим путем?

Американцы, в том числе журналисты Ян Рунов, Херш Каунцман, профессор психологии Тэд Хьюстон, писатель Александр Генис, психолог, автор бестселлера Джон Грэй о сложностях в отношениях мужчин и женщин, и о том, как их преодолеть. Ведет передачу Марина Ефимова. Впервые в эфире 2 марта 1997.

Марина Ефимова: «Мужчины — с Марса, женщины – с Венеры» — название книги психолога Джона Грея. Книга эта была издана уже четыре года назад, но только сейчас обратила на себя внимание критиков и прессы. Выяснилось, что она все четыре года не выходит из списка бестселлеров, продана в количестве 10 миллионов экземпляров, была напечатана на тысячах кассет, и на недавнее выступление автора в Нью-Йорке собралась аудитория в две тысячи человек. Что же такого нового открыл доктор Грей? Что мужчины и женщины разные?

Диктор: Марс — планета мужчин, мальчиков, юношей. Там — каждый за себя, там жизнь проходит в соревновании, там действует правило — если я выигрываю, ты проигрываешь, и наоборот. И это справедливое правило. Но в какой-то момент марсианин видит существо с Венеры, женщину, и впервые чувствует, что есть кто-то, кто ему дороже, чем он сам, что в соревновании с женщиной можно выиграть лишь в том случае, если она тоже выигрывает, что с ней ему впервые хочется дарить, а не брать, и это приводит его в экстаз.

Марина Ефимова: Венера — планета женщин, девочек, девушек. Там живут по формуле «дари, отдавай, заботься, люби, жалей». Но в какой-то момент женщина с Венеры видит марсианина и понимает, что нашелся кто-то, кто будет одаривать, любить и жалеть ее саму. И это приводит ее в восторг.

Диктор: Мужчин делает счастливыми, сильными и успешными ощущение, что они кому-то нужны, женщин делает счастливыми, сильными и успешными ощущение, что их кто-то любит.

Марина Ефимова: Выходит, мы созданы друг для друга? Почему же нам так трудно бывает договориться? Большинство проблем в отношениях между мужчинами и женщинами,- пишет доктор Грей,- не в том, что они нашли неправильного партнера, а в том, что они не знают того иностранного языка, на котором говорит их партнер. Вот что рассказывает о своих отношениях с мужем одна из участниц семинара доктора Грея.

Участница семинара: Джерри часто говорил мне, когда я пыталась объяснить ему мое недовольство, — «Переходи к делу. В чем суть проблемы? Что ты все ходишь вокруг да около? У меня нет времени на такие разговоры», — и это убивало меня, потому что я сама не знала, в чем суть проблемы. Я только знала, что мне плохо, и что в этом надо разобраться.

Марина Ефимова: Джон Грей дает такое описание и объяснение этой столь частой проблемы.

Диктор: Когда женщинам нужна моральная поддержка, они дают нам совершенно неадекватные сигналы, для понимания которых иногда нужен переводчик. Главные слова в этих сигналах – «всегда» и «никогда», «никто» и «все». Например, она говорит «Мы вечно торопимся» или «Мы никогда ничего не решаем вместе», и вместо того, чтобы подумать немножко, сообразить, в чем заноза, мы раздраженно говорим: «Что ты имеешь в виду? Что значит «всегда»? А с кем вместе вчера мы решали то-то и то-то?» И она начинает, повысив голос, возражать: «И в прошлую субботу мы торопились, и в позапрошлую».

Когда женщинам нужна моральная поддержка, они дают нам совершенно неадекватные сигналы, для понимания которых иногда нужен переводчик

И начинается тот самый главный, неизбывный, идущий по кругу разговор. Отсюда — урок номер один: если женщина жалуется, не принимайте буквально то, что она говорит, это не то, что она имеет в виду, это ее попытка перевести свои чувства на понятный вам язык. Послушайте ее как подруга слушает, дайте ей выговориться, помогите ей сосредоточиться и вы увидите очень скоро — жизнь снова покажется ей прекрасной, даже лучше, чем вам.

Марина Ефимова: Послушаем другую сторону, марсианскую. Один из типичных марсиан — мой коллега Ян Рунов.

Ян Рунов: Самое страшное для меня — это выяснение отношений. Я думаю, что это довольно типично для мужчин.

Марина Ефимова: Когда между вами возникает какой-то серьезный конфликт, вы не согласны друг с другом, как вы с этим боретесь: переламывая ее, переламывая себя или идя на компромисс?

Ян Рунов: Я думаю, что идя на компромисс, это значит — переламывая себя.

Марина Ефимова: Это называется «справедливость по-марсиански». Еще один марсианин из семинара доктора Грея.

Участник семинара: Наши споры приводят меня в отчаяние: она повторяет одни и те же доводы, большинство из которых так бесспорно не логичны, если подойти к ним аналитически, так иррациональны, что меня подмывает перебить ее тут же и указать ей на эту алогичность и иррациональность. Мне и в голову не приходило, что ей нужен не спор, а поддержка.

Марина Ефимова: И, комментарий доктора Грея.

Джон Грей: Если двое мужчин спорят, и один выдвинул неоспоримый аргумент, второй соглашается с тем, что его собеседник прав. В нашей природе — вести счет, как в спортивном соревновании. Не то — с женщиной. Она спорит не для того, чтобы оказаться правой, она спорит, чтобы получить право быть огорченной, быть недовольной, быть обеспокоенной, и наше логическое возражение, доказывающее, что у нее нет никаких причин быть огорченной и обеспокоенной, что она преувеличивает, что она должна изменить свое отношение, то есть все то, что, как нам кажется, должно образумить ее, успокоить и помочь она воспринимает как лишение ее права быть огорченной. Зачем ей это надо? Не из каприза, не от плохого характера или избалованности. Ей это надо, чтобы разобраться в своих эмоциях. Если вы насильно прерываете этот процесс, женщина чувствует себя побежденной, она думает, что она всегда не права, что с ней что-то неладно и что она не заслуживает любви. Поэтому в споре с женщиной не старайтесь доказать свою правоту, а старайтесь найти правильный подход.

Марина Ефимова: «Чтобы почувствовать себя лучше,- пишет доктор Грей,- женщина говорит. Она говорит о прошлых проблемах, о будущих проблемах, даже о проблемах, которые априорно неразрешимые. Чем интенсивнее разговор и обсуждение, тем большее облегчение получает женщина.

Чтобы почувствовать себя лучше,- пишет доктор Грей,- женщина говорит. Она говорит о прошлых проблемах, о будущих проблемах, даже о проблемах, которые априорно неразрешимые. Чем интенсивнее разговор и обсуждение, тем большее облегчение получает женщина

Именно таким образом она функционирует. Не признавать за женщиной этой особенности, значит не признавать ее природы». Не успел доктор Грей выступить перед двухтысячной аудиторией в Нью-Йорке, как ироничные нью-йоркские журналисты обвинили его в банальностях. Например, журналист Херш Каунцман.

Херш Каунцман: Ну, слава богу, что у нас есть доктор Грей, который, наконец, все нам разъяснил, что мужчины должны более чутко относиться к женщинам, чаще напоминать им о своей любви, слушать их. Это все не открытие в области семейных отношений, это не секрет, что открытая, доброжелательная беседа может только улучшить отношения между супругами. Но в том-то и дело, что у американских мужчин колоссальная способность не говорить о своих чувствах, игнорировать проблемы, не замечать, вроде как нет ее. Иногда и я так поступаю, как большинство нью-йоркцев, потому что мы постоянно заняты. Нужны ли нам эти книги? Я думаю, что не нужны. В конце концов, можно обратиться просто к другу, и он даст вам совет не хуже, чем доктор наук по психологии Джон Грей, и не надо тратить деньги на все эти книги и лекции. Суждения Грея поверхностны, основаны на женских и мужских стереотипах. Но в жизни люди делятся не на две, как предполагает доктор Грей, а на множество категорий, а его успех, я думаю, объясняется тем, что Джон Грей придумал удачное название про этих грубых правителей с Марса и этих тонких созданий с Венеры, хотя в реальной жизни некоторые женщины — с Юпитера, а мужчины — просто из Бруклина, как я, например.

Марина Ефимова: Скептически относится к книге «Мужчины — с Марса, женщины — с Венеры» и профессор Техасского университета психолог Тэд Хьюстон, с которым беседует наш корреспондент Ян Рунов.

Тэд Хьюстон: Книга Грея не помогает решать проблемы, а уводит от их решения, потому что снимает личную ответственность с участников конфликта, ибо говорит, что такова изначальная заданность мужчины и женщины, такова их психофизическая конституция. Простота — очень важная часть этой книги, я бы даже сказал — упрощенность. Автор создает стереотип отношений, причем стереотип очень понятный, так как Грей всегда приводит очень удачные, узнаваемые примеры. Но стереотип, как правило, слишком обобщает реальность. В сегодняшнем мире очень много психологов, психотерапевтов, но смогли ли они улучшить нашу жизнь, лучше ли мы стали понимать друг друга? Об этом идут споры. Их работу очень тяжело измерить. Число разводов в Америке неуклонно росло в течение ста лет, вплоть до 1985 года. В этом смысле психотерапевты мало что сумели сделать, разве что они просто констатировали растущую хрупкость брачных отношений, растущее несоответствие между тем, что люди ожидали от брака и действительностью. Оторванным от реальности высоким требованиям к супружеству способствовали иллюзии, почерпнутые из дешевых романов, мыльных опер и старых романтических кинофильмов. В то же время можно трактовать рост числа разводов и как победу психотерапевтов — люди почувствовали себя свободнее, в обществе уже не смотрят на развод как на позор.

Ян Рунов: Мистер Хьюстон, вы — профессор университета, психолог, специалист. Но вы же еще и муж, у которого, естественно, бывают конфликты с женой? Как вы лично их решаете, и есть ли у вас нерешенные проблемы?

Тэд Хьюстон: Мой личный опыт подсказывает, что пара должна сама научиться диагностировать проблему, без прямого диалога на конфликтную тему, то есть без выяснения отношений тут же, на месте конфликта. У меня лично решение моих семейных проблем занимает какое-то время. Я должен сам решить, в чем я могу уступить, от каких моих требований и ожиданий отказаться. То же самое делает моя жена. А потом мы корректируем наши действия. Важно, насколько я заинтересован в сохранении брака, насколько важно для меня благополучие моего партнера. Затем я пытаюсь найти баланс между своими личными интересами и ее интересами. Конфликт наших интересов – вот с чем мы сталкиваемся чаще всего. И часто бывает, что благополучие одного может быть построено только за счет благополучия другого. Время от времени это бывает при любых, самых лучших отношениях, и трюк в том, чтобы один не оставался в выигрыше, а другой в проигрыше.

Ян Рунов: И вам удается найти такой баланс?

Тэд Хьюстон: До сих пор удавалось, вот уже 30 лет удается, но, знаете, иногда над этим приходится изрядно поработать.

Марина Ефимова: Однако, не давайте специалистам заразить себя скептицизмом, послушайте и другие мнения.

Участник семинара: Я женат уже девять с половиной лет, но после книги Грея у меня чувство, что я живу с новой женой. Он говорит о таких, казалось бы, простых вещах, что даже странно, что я сам их не понял. Но, судя по всему, не я один. Может быть, потому, что из этих простых вещей сплетены самые болезненные узлы отношений, которые участникам тяжело распутывать самим. Удивительный эффект этой книги в том, что кажется, будто автор был у меня в доме и слышал слово в слово наши с женой споры, что он написал это именно для нас.

Марина Ефимова: «Когда у мужчины возникает серьезная проблема,- пишет Грей,- он возвращается на Марс, уходит в себя, в свою пещеру, над входом в которую висит знак — «Оставьте меня в покое»».

Когда у мужчины возникает серьезная проблема,- пишет Грей,- он возвращается на Марс, уходит в себя, в свою пещеру, над входом в которую висит знак — «Оставьте меня в покое». Женщины не умеют читать эту надпись, они входят внутрь и пытаются выяснить, что его грызет, разделить с ним поиски решения, и так далее. Они не понимают, что его надо на время оставить наедине с собой в своей пещере. Он вернется

Джон Грей: Женщины не умеют читать эту надпись, они входят внутрь и пытаются выяснить, что его грызет, разделить с ним поиски решения, и так далее. Они не понимают, что его надо на время оставить наедине с собой в своей пещере. Он вернется.

Марина Ефимова: Мужчине кажется, что когда женщина начинает давать ему советы, о которых он не просил, она подозревает его в том, что он не способен сам принять решение, что он не может справиться с проблемой самостоятельно.

Джон Грей: Женщина тоже делает одну постоянную ошибку в оценке поведения мужчины. Она думает: если мужчина меня любит, то он автоматически знает, что делать. На самом деле, часто даже любящие мужчины не знают как выразить любовь. Мы думаем, что женщине нужно решение проблемы, которая ее мучает, а на самом деле ей нужно сочувствие. Мы, мужчины, во всяком случае, американские мужчины, чтобы поддержать друга в трудной психологической ситуации, стараемся мобилизоваться или, во всяком случае, локализовать проблему. «Я уверен, что ты с этим справишься», «если что — можешь рассчитывать на меня»,- говорим мы другу. «Ничего катастрофического не случилось, все уладится». Если мы попытаемся таким образом поддерживать женщину, это будет наихудший из всех возможных способов.

Марина Ефимова: Как мы уже говорили, женщина часто чувствует потребность побыть несчастной и дать себя пожалеть и утешить. Это ее природа. Но при этом полезно помнить, какое впечатление ее тоска производит на партнера. «Если женщина,- пишет доктор Грей,- приходит к мужчине с разрешимой проблемой, он чаще всего охотно и с энтузиазмом будет ее решать, но если женщина приходит к нему с общим ощущением несчастливости и недовольства, то у него возникает чувство, что это он потерпел неудачу, причем в самом важном для него качестве, в качестве капитана семейного корабля». Вот признание еще одной участницы семинара доктора Грея.

Участница семинара: Я не знала, что когда я делюсь с ним своими страхами, он слышит в них отчетливо и ясно нечто другое, а именно: что я ему не доверяю, что я им недовольна. Я совсем не имела это в виду, но так выходило. Потом мы поняли, что эта ошибка была одной из главных наших проблем.

Марина Ефимова: «Как правило, женщина,- пишет Грей,- не может удержаться от желания улучшать мужчину, доводить его до совершенства. Она, например, делает замечания по поводу его неряшливости, небрежности в одежде, по поводу дурных привычек за столом или несдержанности в беседе. И она не понимает, почему мужчина так неудержимо взрывается на эти мелкие замечания. Она хочет его улучшить, чтобы гордиться им, а он хочет, чтобы она принимала его и гордилась им таким, каков он есть. Одни мужчины готовы добиваться признания и уважения жены, другие ожидают его как данности, но в любом случае, если его нет, они несчастны». Еще один момент, важный для понимания друг друга, замеченный докторам Греем.

Диктор: «Женщина торопится выражать свои чувства. Например, она не спросит: «Что случилось? Почему ты опоздал?» Она скажет: «Я ненавижу, когда ты опаздываешь, я всегда думаю, что с тобой что-то случилось». И каждый раз это вызывает у мужчины досадное ощущение, что он опять в чем-то виноват».

Марина Ефимова: «Женщины редко догадываются, как ужасно чувствует себя мужчина, если он сделал явную ошибку или не выполнил какую-то свою серьезную обязанность,- пишет Грей. — В девяти случаях из десяти женщины не представляют себе, насколько чувствителен мужчина к таким ситуациям. Именно в эти моменты ему особенно нужны любовь и понимание. Если он их получит, он останется на коне, он не боится действовать, потому что знает, что его любят, несмотря на ошибки. Если же женщина, думая, что мужчина не догадывается о ее разочаровании, выразит недовольство, мужчина, чтобы не терять уверенности в себе, начинает мысленно дисквалифицировать мнение женщины».

Диктор: Если мужчина любит женщину, и она счастлива и довольна, мужчина имеет тенденцию присваивать заслугу себе: «Тебе понравился фильм?» «Очень!» «Ага, это я привел тебя на этот фильм, я его придумал, снял и выпустил на экраны». Речь идет, конечно, об эмоциональном уровне. Умом я понимаю, что я тут ни при чем, но внутренне я горжусь, когда моей жене нравится курорт, отель, ресторан, куда я ее привез, вещь, которую я ей купил. Женщины часто не понимают этого или не удерживаются от критики, особенно одинокие женщины. Не говорите мужчине, какой он замечательный — хвалите обед, которым он вас угостил, или книгу, которую рекомендовал прочесть. Женщине часто трудно себе представить, как это важно для мужчины — иметь рядом женщину, которую он может осчастливить.

Марина Ефимова: Подведем итоги. У микрофона — Александр Генис.

Александр Генис: Когда я объявил дома, что намерен жениться, мать отреагировала своеобразно: «Ну что ж,- сказала она,- холостому плохо везде, а женатому — только дома». За двадцать четыре года супружеской жизни я убедился в том, что этот иезуитский афоризм прекрасно выражает неизбежность и безысходность брака. Семья — это борьба, победа в которой всегда означает трагедию. Лишь ничья тут может считаться счастливым исходом. Но и ее-то, ничьи, добиться труднее всего, потому что в игру вступают противники, каждый из которых играет по своим правилам. Попросту говоря, мужчины категорически не похожи на женщин. Один знакомый биолог сказал мне, что разница между мужчинами и женщинами так велика, что даже ученые не понимают как получаются общие дети. Исходная психологическая разность полов вступает в противоречие с требованием равноправия. Современное общество избавляется от расовых, национальных, религиозных, половых признаков. Скажем, на работу принимают инженера, а не женщину, не афроамериканку, не мусульманку. Любая другая позиция теоретически отвергается как чреватая дискриминацией. Но это ведь юридический или политический идеал. В реальности жизни отвлечься от половой дифференциации невозможно, противоречие полов присуще нам как биологическим особям. Следовательно, и война между мужчинами и женщинами, старая, как мир война – бесконечна.Однако, поскольку, как уже говорилось, победа в этой войне невозможна, то остается уповать на такт обеих сторон. Вот почему таким бешеным успехом пользуется бесчисленные книги по популярной психологии, которые, в совокупности, составляют обширное пособие по жизневедению, длинный урок повседневности. Никаких особых откровений в этих сочинениях не содержится, напротив, они обычно плоски и банальны. Другое дело, что советы, содержащиеся здесь, работают, дают действенные результаты. Ведь здесь на основании опыта собрана мелкая, но практичная мудрость будней. По сути, такого рода пособие излагает грамматику жизни, алфавит общего для мужчин и женщин языка. Только овладев им мы сумеем освоить куда более трудное искусство, искусство не наступать друг другу на мозоли. А это единственный способ добиться естественного состояния в отношениях полов — перемирия.

Советы Стива Харви по свиданиям для женщин

Один из первых королей комедии, Стив Харви является ведущим одного из самых популярных радиошоу в стране, The Steve Harvey Morning Show . Его первая книга « Поступай как женщина, думай как мужчина » стремительно возглавила списки бестселлеров, и Опра говорит, что ей нравится все, что в ней написано!

Стив говорит, что эта книга имеет для него особое значение. «Это первый проект, который я сделал не ради денег, — говорит он. «Помимо моего фонда — программ наставничества — все, что я делаю, я делаю за деньги. Я рассказываю анекдоты за чек, меня показывают по телевидению за чек… Но эту [книгу] я написал исключительно для расширения прав и возможностей женщин».

В своей книге Стив говорит, что то, как мужчина представляет вас, дает хорошее представление о состоянии ваших отношений. Если мужчина представляет вас как друга или называет ваше имя вообще без титула, Стив говорит, что у вас ничего нет. «Мы очень оберегаем. Мы метим нашу территорию. Если мужчина любит тебя… он готов исповедовать это. Через некоторое время он даст тебе титул. Ты будешь его леди, его женщиной, его невеста, его жена, мама его ребенка, что-то еще», — говорит он. «Если он представляет вас через шесть месяцев: «Это… Опра», вы должны стоять и говорить: «Это никуда не денется»».

Еще одна вещь, которую женщины должны понять, по словам Стива, это то, что у каждого мужчины есть план. «Мужчины не подходят к вам, чтобы просто поговорить. Мы подходим к вам с планом», — говорит он. «Мы смотрим на вас через всю комнату, и нам нет дела до ваших надежд и мечтаний. Нас не волнует ваше будущее. Мы увидели то, что хотели».

Когда мужчина подходит к женщине, говорит Стив, он уже знает, чего мы от нее хотим, но не знает, чего это будет стоить. «Сколько времени вы хотите от меня? Каковы ваши стандарты? Каковы ваши требования? Потому что мы будем на высоте, независимо от того, насколько высоко вы установите планку, если мы этого захотим», — говорит он. «Проблема в том, что женщины перестали устанавливать высокую планку».

Хотя женщина может желать от мужчины многого, Стив говорит, что мужчинам нужны только три вещи: поддержка, верность и секс. Или, как его называет Стив, «печенька». «Нам нужна ваша поддержка. В какое бы приключение мы ни отправились, каким бы делом в жизни мы ни занимались, нам нужна ваша поддержка. Затем нам нужна ваша верность. Это ваша любовь. Мы должны знать, что вы принадлежите нам, » он говорит. «И у нас должно быть печенье. Все любят печенье. В этом суть печенья. Я люблю овсянку с изюмом… но если у вас есть ванильный крем, я тоже съем его».

В серии «Поступай как женщина, думай как мужчина» Стив рассказывает историю первого знакомства своего тестя с одним из парней дочери Стива. «[Моя 26-летняя дочь] встречалась с парнем, которому было около 30 лет. Он приезжал к нам четыре или пять раз. А мой тесть приезжал из Мемфиса», — говорит Стив. «Он на кухне и ест, а там парень [моей дочери], и [мой тесть] говорит: «Так, сынок, садись. Скажи мне, какие у тебя планы насчет моей внучки?» Стив говорит, что бойфренд в конце концов сказал, что эти двое просто «поболтали».

Стив был уверен, что его дочь не так интерпретирует отношения, говорит он. «Я сказал: «Круто. Давайте приведем туда мою дочь. Давайте сообщим ей, что ее просто пинают… посмотрим, хочет ли она этого», — говорит он. «Они расстались на следующий день».

Стив говорит, что мужчины похожи на рыбаков, но на самом деле женщины ищут хороший улов. Однако вы не сможете найти его, пока не поднимете свои стандарты. «У вас есть рыбаки-спортсмены, и у вас есть парни, которые ловят рыбу, чтобы поесть. их обратно, — говорит Стив. «Вы должны определить по пути, какой из рыб вы собираетесь быть».

Без железных стандартов, Стив говорит, что вы всегда окажетесь в пуле свиданий. «Вы должны перестать снижать свои стандарты», — говорит он. «Заранее задайте свои требования, чтобы, когда парень зацепил вас, он должен был знать, что это бизнес».

И не позволяйте мужчине задавать темп отношений — Стив говорит, что женщина всегда имеет полный контроль. «Со всей этой силой, почему ты вдруг отказываешься от этой силы только потому, что хочешь, чтобы парень принял тебя? Это глупо», — говорит он. «Скажи: «Послушай, если ты хочешь быть со мной, это то, что ты должен сделать. Это то, что нужно, чтобы добраться до мне .'»

Как работник автомобильного завода, Стив говорит, что ему пришлось ждать 90 дней, чтобы получить пособие, и говорит, что такой же испытательный срок должен применяться к свиданиям. «Через 90 дней меня проверили. Они определили, легко ли со мной работать, хорошо ли я лажу с другими, появляюсь ли я, когда обещал, и достоин ли я».

Женщины, говорит Стив, обладают величайшим преимуществом из всех — печеньем, — поэтому нет причин отдавать его, пока вы не узнаете, что ваш мужчина этого заслуживает. — Помедленнее, дамы, — говорит Стив. — Послушайте, вы не можете нас прогнать.

Так что, если вы не хотите ждать 90 дней? Стив говорит, что если вы меняете испытательный срок, вы делаете это на свой страх и риск. «Вы все продолжаете менять правила. И люди знают, что вы меняете правила. Мы знаем, что вы ведете себя отчаянно. мужчин там», — говорит он.

«Мы играем на всем этом. … Мы создали термин «золотоискатель», чтобы вы не просили нас ни о чем. Мы создали термин «придираться», чтобы вы могли прекратить приставать к нам. создан, чтобы вы могли требовать от нас меньше».

Стив говорит, что четыре коротких слова могут вселить страх в любого мужчину: Нам нужно поговорить. — Ты только что вбил ему гвоздь в лоб, — ​​говорит Стив.

Узнайте, какие другие слова заставляют мужчин бежать в укрытие.

Мужчины решают проблемы, а не болтают, говорит Стив, так что лучше сразу перейти к делу. «Когда вы говорите: «Нам нужно поговорить», мы возводим барьеры», — говорит он. «Я говорю дамам, просто сядьте и заведите разговор».

Веб-сайты социальных сетей и текстовые сообщения могут быть отличным способом поддерживать связь с друзьями, но Стив говорит, что это не лучший способ для свиданий. «У тебя ничего нет, если ты пишешь парню, который состоит в отношениях», — говорит он. «Мы можем отправлять сообщения шести женщинам в минуту. Мы можем отправлять сообщения и нажимать «ответить всем». Я имею в виду, что, поскольку мы лжем, мы могли бы лгать всем».

Если вы хотите, чтобы отношения были больше, поговорите лицом к лицу. «Женщины говорят о том, [как] рыцарство умерло. Рыцарство не умерло — оно просто больше не требуется», — говорит он. «Ты должен получить парня в лицо. Посмотри ему в глаза… Бог дал тебе всю эту невероятную вещь, называемую интуицией. Ты должен использовать это».

Ты знаешь, что у тебя есть вратарь, когда твой человек хочет убедиться, что ты всегда в безопасности, — говорит Стив. Каждый мужчина хочет защитить свою женщину, и Стив говорит, что этот инстинкт срабатывает, когда его жена Марджори ныряет с аквалангом. «Я не могу вернуться домой без нее. У нас семеро детей на двоих», — говорит Стив. «Им нужна их мать. Я совсем не хорошая мать».

Хотя Марджори сертифицированный дайвер, Стив не умеет плавать. «У меня есть охранник, который умеет плавать», — говорит он. «Итак, [он надевает] снаряжение для подводного плавания, и когда она идет ко дну, я говорю ему: «Плыви ко мне и просто присматривай за моей женой»» 9.0007

У Стива также есть инструкции для всех остальных на лодке. «Я сказал всем дайв-мастерам на лодке: «Если она не выйдет из этой воды через 30 минут, все в воду. Все. Мы проводим поиск дайверов прямо здесь», — говорит он. «Меня не волнует, если никто [другой] на лодке не пойдет домой. Она идет домой».

Какой у тебя тип любви?

Как читать его язык тела

Мужчины, которых следует избегать любой ценой

Опубликовано 02.03.2009

СЛЕДУЮЩАЯ ИСТОРИЯ

Женщины должны думать как мужчины, но вести себя как женщины, говорит Стив Харви

У Стива Харви есть совет для женщин: замените туфли на плоской подошве на каблуки; смените футболку на белье в постели; сделайте кухню своим «другом»; оставьте тяжелую работу мужчине и никогда, никогда не произносите слова «Нам нужно поговорить».

Эти и многие другие неподвластные времени предложения можно найти в новой, пользующейся спросом книге советов комика по отношениям.
Поступай как женщина, думай как мужчина: что мужчины на самом деле думают о любви, отношениях, близости и обязательствах , опубликовано Harper Collins.

Бывший страховщик

продавец говорит, что люди просты — настолько просты, что он мог бы написать книгу на «35 страницах». По его словам, влюбленные мужчины делают всего три вещи: они заявляют о своей любви, обеспечивают и защищают. Все, что сверх этого, и «вы в бонусном раунде».

Мистер Харви поговорил с The Globe and Mail о том, чего еще женщины не понимают в мужчинах.

Вы пишете, что «потребность чувствовать себя нужной для [мужчин] гораздо сильнее, чем мы показываем». Вы также пишете, что финансовые и образовательные выгоды женщины «никогда не должны быть больше, чем отношения с мужчиной». Как вы думаете, женские достижения разрушают отношения?

Да, если вы подадите ауру, что вам не нужен мужчина. Здорово, что женщины сейчас мобильны вверх. Я думаю, что женщина хотела бы, чтобы у нее было плечо, на которое она могла опереться, чтобы рядом была сильная мужская фигура, но вы должны позволить этому случиться в вашей жизни. Если вы собираетесь изобразить, что вам не нужен мужчина, это не привлечет слишком много мужчин.

Вы говорили о женщинах, недооценивающих важность внешнего вида для мужчин, что, если она не будет прихорашиваться, ее могут ждать тяжелые времена. Можете ли вы расширить это?

Нам просто нравятся блестящие вещи. Мы такие простые. Женщины взрослеют, у них рождаются дети, они получают фургон, у них есть маршрут до школы, они получают мамины брюки, в которых она подвозит детей, кроссовки, она перестает пользоваться косметикой. Если это не то, что покорило парня в начале, пожалуйста, знайте, его все еще привлекают эти [внешние] вещи. Если вы не хотите, чтобы ваш мужчина когда-либо переставал испытывать определенные чувства к вам, вы всегда должны поддерживать его. И это касается и мужчин.

Вы понимаете, как это может вызвать у женщин неприязнь к вам?

Тот факт, что вам не нравится то, что я говорю, не мешает тому, что это правда о мужчинах.

Вы говорите, что мужчины ожидают трех вещей в обмен на свои три «П»: поддержки, верности и «печеньки». «Мы, мужчины, общаемся друг с другом через секс. Точка», — пишете вы. Вы говорите, что если женщина воздерживается от секса в течение одного месяца, она рискует потерять партнера.

Вот в чем дело: Если вы беременны нашим ребенком, мы понимаем, мы не варвары — мы поняли, что есть период ожидания. Теперь, если ты просто держишься, что ты говоришь этому парню? У парня должны быть определенные вещи, и женщина это знает.

В то же время вы предлагаете женщинам воздерживаться от секса с новым партнером в течение 90 дней. Как вы думаете, это реально в наше время?

Думаю, это абсолютно реально. Вот в чем проблема: женщины отказались от своих стандартов и требований из-за нас. Мы заставили вас думать, что если вы не уйдете в определенное время, вы нас прогоните. Суть в том, что вы ничего не можете сделать, чтобы отбить парня, который действительно хочет вас. Если ваша стена высотой в полтора фута, у вас будет много парней, играющих во дворе, копающих вашу траву, испортивших вашу клумбу. Если у вас высокая планка, мы собираемся подняться на нее.

Это подводит меня к «хранительнице», женщине, вызывающей уважение, и «спортивной рыбке», девушке без правил, которая следит за вещами «день за днем». Популярная культура, похоже, отдает предпочтение второму типу: женщина, не требующая особого ухода, не придирающаяся. Вы проповедуете обратное.

Именно вы, женщина, можете определить, являетесь ли вы хранителем или отбросом. Это то, как вы действуете, это ваши стандарты, это то, что вы готовы принять, с чем вы смиритесь. Женщина имеет право знать, когда она собирается выйти замуж, если ты собираешься жениться на ней. Женщина не должна быть на побегушках у парня. Это вздор.

Мне трудно поверить, что женщина, которая говорит мужчине заранее, что хочет выйти замуж и иметь детей, является хранительницей. Большинство мужчин побежало бы.

Это найдет для тебя подходящего парня.

Вы пишете: «В любом случае мы, мужчины, больше не связаны с той особой частью вас, которая делает вас женщиной». Что ты имеешь в виду?

Когда мужчина не понимает твоей ценности, мы отключаемся от тебя. Вот почему я умоляю женщин, держите свои стандарты и свои требования высокими.