Муж и жена. Когда унижает самый близкий. Не будьте жертвой! Что делать, если муж пьет и оскорбляет. Бывший муж

Увы, это происходит гораздо чаще, чем кажется на первый взгляд. И именно тогда, когда мы в хорошем настроении, когда мы чего-то добились, когда результат наших усилий очевиден… И чаще всего нас стремятся деморализовать именно близкие люди, от которых хотелось бы ждать поддержки. Или хотя бы добрых слов, улыбки. Иногда кажется, что нас не любят. И даже совсем наоборот.

Вот примеры.

Вам нравится, как вы выглядите, как оделись сегодня. На душе поют птички. Хочется всем вокруг улыбаться.

Вдруг реплика от мужа или мамы:

— Куда это ты так вырядилась? Ворон пугать? (Вариантов много, смысл один.)

И настроение почему-то падает.

Вы долго трудитесь над чем-то, что доставляет вам истинное удовольствие. Наконец, хотите показать свое произведение специалисту в том деле, которым вы так увлеченно заняты.

Реплика мужа:

— Думаешь, это хоть кому-то будет интересно?

У вас прекрасное настроение, собрались гости, вы накрыли прекрасный стол, все радуются. Пришло наконец время и вам расслабиться, отдохнуть после всех хлопот, связанных с готовкой, сервировкой… Вы веселитесь, хохочете над незамысловатыми шутками гостей…

Реплика мужа:

— Веди себя прилично!

Согласитесь — такое случается нередко. Внутренне от таких слов дергаешься, как от пощечины. И вроде ничего особенного. Но лишаешься почему-то сил. Не остается радости. А уж вера в себя пропадает мгновенно. А с другой стороны — надо ли бурно реагировать? Ну, сказал и сказал. Ничего особенно грубого… Вроде бы… То, что это меня разрушает изнутри, это вопрос моего характера. Недаром же он (она) мне все время говорит, что характер у меня плохой. Надо мне меняться!..

И вот — видите? — мы уже деморализованы. У нас уже и нет сил для того, чтобы быть собой, добиваться своего, идти своим жизненным путем. Это все не так невинно, как кажется.

—Почему же нас деморализуют близкие и любимые. Почему? Да очень просто: из ревности. Бывает такая ревность — без сцен, мордобоев, криков, истерик, выяснения кто, когда, с кем и почему. .. Бывает, когда любящий уничтожает твое «я», создает установку: «Ну, кому ты нужна, кроме меня, никчемная такая…»

Страшно в это верить! Это делает самый родной человек… Не может быть! Мне показалось… И вот мы терпим… Очень долго терпим. И, бывает, ломаемся. Опускаем руки. Подчиняемся обстоятельствам жизни, которые нам навязывает партнер.

Есть еще более страшный способ деморализации. Я приведу жизненный пример. На этот раз не подруги или знакомой. Мой собственный. Я долго молчала о подробностях своей семейной жизни с первым мужем именно потому, что мне было стыдно за поведение самого близкого человека. Я старалась его прикрыть. Сделать его образ в глазах других более привлекательным, что ли. Ничего это не дает. Только загоняет вас же самих в болото, из которого не все-то и выбраться смогут. И жизнь уничтожается, словно выгрызается изнутри алчными грызунами.

Беда в том, что муж мой страдал из-за собственных комплексов, взращенных в нем его воспитанием с детства. Мы в этом отношении были очень разными. Но я вышла замуж по любви, мечтала иметь много детей, жить долго и счастливо. Я вообще была радостным и творческим человеком. Трудностей не боялась, в силы свои верила. И вот, что происходило. В моменты каких-то моих достижений или просто особенной радости муж напивался. Он в быту, в обычной жизни (не в состоянии алкогольного опьянения) был человеком, хорошо воспитанным, не допускавшим ни тени грубости и хамства. Но когда напивался, его место словно занимал совсем другой человек. Пожалуй, даже и не человек. Скотина. И вот скотина эта могла позволить себе абсолютно все. Грязные ругательства, крики, любые проявления злобы.

Я долго не могла понять, почему все это происходит именно тогда, когда все особенно хорошо? Именно тогда, когда нам бы радоваться вместе? Я не могла и мысли допустить, что муж таким образом мстит мне за мои успехи. Стремится меня сломать, деморализовать, морально уничтожить. Сколько раз я у него, трезвого, пыталась выяснить сущий пустяк:

— Хорошо, ты напился (ничего хорошего, но ладно. ..). Так приди домой и ляг спать. Просто усни. Завтра же всем на работу. И детки уже спят. Зачем поднимать скандал? Зачем будить всех? Зачем детские слезы, мой ужас, рыдания?

Он обычно отвечал, что ничего не помнит. И я даже его жалела. Такое у него патологическое опьянение, понимаете ли… Ничего не поделаешь.

И вот, спустя много лет, все прояснилось: ревность и зависть. Он чувствовал себя униженным. Казалось бы, чего проще — добивайся ты! Работай, упорствуй, старайся, верь в свои силы… Но это было не по плечу моему спутнику. Ему легче было столкнуть и раздавить меня, чем трудиться и стараться.

Так много лет, сил и здоровья ушло у меня на то, чтобы это понять! А ведь выводы напрашивались. Закономерности прослеживались. Пьяные скандалы возникали каждый раз, когда все хорошо. Он делал меня несчастной. И, получив дозу моих слез и страданий, вел себя на следующий день как шелковый. Сама любовь, сама нежность, само внимание. И одни только просьбы о прощении. А мне бы только где-то как-то сил набраться. .. И это ощущение полной пустоты впереди…

Это был опаснейший симптом, но я уже о себе и не думала… Я врала сама себе. Я не позволяла себе признаться, что мой муж меня целенаправленно разрушает. И не только меня. Я врала окружающим, создавая жалкую декорацию благополучной семейной жизни. Я по ветру пускала свои силы, которые были подарены мне от рождения.

Все это был незрелый подход к собственной жизни, к собственному пути. Много лет прошло, пока я поняла: он самоутверждается за мой счет. Таким вот садистским способом. И самое правильное — расстаться. Забыть все плохое. И жить дальше. Но уже без этой зависимости от его желания выпить. Без созависимости…

Я получила однажды отклик на свой пост в блоге. Речь в нем шла о пьянстве. И моя собеседница написала, что был у них в институте один мудрый преподаватель, который советовал им, девчонкам-студенткам: «Если муж пьет, дает слово исправиться, но все равно пьет, не терпите больше трех лет. Лучше не будет. И не надейтесь. Дальше — только хуже». Этот мудрый педагог абсолютно прав. Дальше — только хуже. Это я узнала на собственном опыте. Мне потребовались годы, чтобы вновь поверить в себя, обрести силы и перестать чувствовать себя жертвой.

Это была трудная работа. Но начало ее заключалось в том, чтобы увидеть четко и ясно, что я позволяю с собой делать. Понять, что судить надо не по красивым сладким словам, а по делам. И делать выводы!

Если вы чувствуете, что эта тема вам в чем-то близка, давайте подумаем вместе.

Ответьте самой себе на вопросы:

• Бывает ли вам страшно перед вспыльчивостью своего партнера?
• Случается ли, что вы уступаете партнеру из страха перед его гневом или раздражением?
• Если ваш партнер попадает в неприятное или сложное положение, есть ли у вас желание броситься на его спасение?
• Оправдываете ли вы плохое обращение партнера с собой перед другими и перед самой собой?
• Терпите ли, если партнер в гневе или раздражении толкает, пинает или бьет вас?
• Находите ли вы оправдание поведению партнера в том, что его отец так же вел себя с его матерью?
• Ваши решения насчет своей жизни и общения с друзьями, родственниками зависят от желаний и реакций вашего партнера?

Если вы на некоторые вопросы ответили утвердительно, внимание: вы проявляете характерные черты, свойственные жертве.

Если ваш партнер ревнует вас без каких бы то ни было оснований, но объясняет свою ревность проявлением любви к вам и заботы о вас — не обольщайтесь. Вы принимаете его правила. Дальше будет только хуже. Ревность не признак любви. Ревность — сигнал о том, что ваш партнер испытывает страх и чувствует себя незащищенным. Вашей вины тут нет, хотя он и склонен будет при случае обвинить именно вас.

Ревнивец под видом глубокой любви устроит вам неусыпное наблюдение. С кем говорила по телефону? С кем переписываешься? Почему пошла к родителям? Почему слишком много внимания уделяешь детям? Будут и запреты работать (из страха, что там можно встретить другого), будут и язвительные замечания о друзьях…

Вам нравится тотальный контроль? Вы смиряетесь с ним, полагая, что это и есть настоящая любовь к вам? Сначала вам будут говорить, что заботятся о вашей безопасности. Потом будут сердиться, что вы задержались на работе. Даже если вы именно задержались на работе, и это известно и доказано.

Вас будут подробно расспрашивать, где вы были, с кем и о чем разговаривали.

Постепенно не останется ни одной сферы вашей жизни, которую бы не контролировал ваш партнер, вплоть до ведения домашнего хозяйства, выбора одежды, макияжа. Деньги семьи тоже будут под контролем.

Приглядитесь к своему спутнику, как только начинаете с ним встречаться. Ревнивец, а также человек, склонный к семейному насилию, обычно настаивает на том, чтобы как можно быстрее заключить брак. Он говорит о том, что полюбил с первого взгляда, что вы единственная, что ваша встреча — это судьба и т.п.

Не спешите. Присмотритесь. Несколько месяцев — слишком короткий срок, чтобы понять, что можно ждать от человека в будущем.

Потом, обратите внимание: какая бы ни возникла проблема, он найдет способ обвинить в ней кого угодно, но не себя. И прежде всего объектом обвинения становится жена. Она мешает его личностному росту. Она раздражает его. Она отвлекает его. Она неправильно ведет себя с ним… Таким образом, со временем главным источником бед и проблем слабого человека становится его жена. Он станет позволять себе оскорбления. Грубое слово, сказанное невзначай, оскорбительный тон… Это не мелочи. И ни в коем случае нельзя даже и мысли допускать, что в чужой грубости, обращенной к вам, виноваты вы.

И даже если он вас ударит, он это объяснит тем, что виноваты в этом вы: довели его.

Повторяю: не спешите связывать свою жизнь с человеком, пока вы не узнали его достаточно хорошо. Не позволяйте деморализовать себя. Не пропускайте мимо ушей сказанные в ваш адрес колкости и грубости. Избавляйтесь от отношений, несущих вам боль и страдания. Жизнь ваша. Цените ее. Берегите себя. Избавляйтесь от страхов. Они лишь мешают принять правильное решение. Поступайте как зрелый человек.

Статья очень полезная,многое описано из моей жизни,я уехала от такого мужа с годовалым ребенком,в другой город к родителям,и теперь я понимаю(но все еще с переживаниями)как я ошиблась в человеке, опишу мою жизнь в кратце,чтобы все поняли: когда мы встретились первый раз,он мне и признался на 2й день знакомства,что влюбился с первого взгляда и т. д,у меня конечно к нему этой любви не было,да и сама понимала,как так на второй день незная совершенно др о др,ничего вдруг такая пламянная любовь,стали встречаться,все было хорошо там ухаживания,такой весь добрый,хороший,я влюбилась в его поступки…нооооооо прошло немного времени он стал мне постоянно говорить о ребенке,как он любит и хочет детей именно от меня(что будет меня на руках носить),я даже и не понимала в то время,зачем он так рьяно хотел ребенка, наверное розовые очки носила,да я забеременела и замуж выходила на 4месяце где то,все как положено было свадьба….
Всю беременность я провела в слезах и истериках,муж,который так хотел этого ребенка как он мне говорил,он менял меня на пьянки и друзей,а я сидя одна в квартире и в чужом городе,где нет родных,ждала каждый день,беременная ездила за ним на работу,ждала,а он просто отключал телефон и приходил домой в 2ночи,я просто была в шоке,ну неужели муж может так относится к жене,которая носит под сердцем его сына,все 9месяцев слез(положительного своей беременности я не запомнила) и вот настал тот час родился мой любимый сыночек,слава богу здоровенький парень,пока лежала в роддоме он пил как скатина,нет чтобы узнать может мне нужно что то,все выписались домой,дома я с первого дня все сама и с ребенком и по дому и готовка,у него одна отмазка работа,ночью не вставал ни разу спал как убитый,а я мало того ночью мало спала так еще ему обед собирала каждое утро на работу,но так и прошло время,и дома не начивал и оскорблять начал,что я дура тупее дерева(это в мягкой форме)и замахиваться стал,во всем виновата была Я,уезжала от него думала изменится но неееееет человек не меняется! На мои слезы пофиг,равнодушие полнейшее хоть обрыдайся,на сына тоже ровно что мы были у него,что нет,и постоянно он отправлял меня домой зная,что далеко и я так просто сорваться не могу с маленьким ребенком,только в грубой форме, и так постоянно. …
Я устала от такого отношения просто сил нет,собрала все свои вещи и уехала,(расстояние между городами 500км)и это я описала в кратце мою жизнь изначально…..теперь проходит время и я понимаю человек меня просто не любил,не ценил,и не уважал ни дня,а жить в унижениях невозможно….да и сын подрастает смотреть на скандалы его пьянки и унижения в сторону мамы ужас……не хочу.

2016-09-27, is

Прочла, статья показалась до боли знакомой.
Словно про себя читала.
Моя ситуация заключалась в том, что при первой нашей встрече мой будущий муж вел себя просто как в сказке. На второй месяц он предложил мне выйти за него. У меня тогда не было и тени сомнений. Я верила, что я его единственная.
Через четыре месяца после предложения руки и сердца мы сыграли свадьбу, денег было впритык. Я тогда помню сказала ему, что давай, мол, перенесем свадьбу на потом. Он отказался.
А после свадьбы…. Мы жили на съемной квартире, буквально полгода из нашей жизни были прекрасны, а дальше понеслось терпение. Мое терпение.
Начались очень частые пьянки, причем совместные. Когда я переставала пить на следующий день, он шел за «!похмелиться» и снова уйти в коматоз.
У него был свой небольшой бизнес, связанный с золотом. В течении двух лет он сошел на нет. Муж меня винил.
«Пытался» уйти в другое направление, заработать денег. Но из-за того что взял крупную сумму для раскрутки этого проекта и неправильном подходе — все прогорело. Снова я всему виной. Он начал меня винить, винить в том , что появившись в его жизни — его жизнь пошла наперекосяк.

При этом со дня нашего знакомства до конца наших совместных прожитых дней — я оставалась работать на одной работе. Изначально, конечно, зп была невысокой. Но сейчас я имею средний заработок. Работа меня устраивает.

Прожили вместе чуть меньше трех лет. За три года были измены, измены свои он снимал на видео даже. Переписки в соц.сетях с другими девушками. Встречи с другими девушками (о них я точно знаю).
Было 2 аборта. Я готова была родить, хотела. Но муж говорил, что он не потянет. Поэтому я шла на аборт, в надежде, что когда-нибудь он сможет «потянуть» нашего ребеночка.
Как же я себя тогда ненавидела. Винила себя, что у нас ничего не получается. На все закрывала глаза.
Мне потребовалось много времени и бессонных ночей, чтобы понять , что хватит. Хватит унижаться.
Он запрещал мне общаться с подругами. Ходить в какие-либо заведения и прочее.

2017-09-06, ТаняЗахар

Курятник раскудахтался… Бредовая статья. Написана как руководство на все случаи. А на самом деле оправдание своих ошибок или попытка продать книгу. тем временем я уверен, что при правильной жене муж бухать не будет. Есть, конечно, исключения. Но почти всегда жена может образовать такой климат в семье, что муж пить не станет. Если, конечно, муж не ####. Чаще случается, что муж пьет из-за нездорового поведения жены. Муж — это глава семьи, он в основном обеспечивает семью и имеет право чувствовать себя в доме хозяином. При послушной и внимательной жене большинство мужей исправятся. Жена должна обеспечивать надёжный тыл. И тогда она может веревки из мужа вить, направить его усилия в нужное направление. Шея, так сказать. Жертва, унижения и прочий бред из этой статьи бесят. Глава семьи дает другим членам семьи задачи для выполнения и в случае косяков должен иметь рычаги для наказания. Семья — это такое маленькое предприятие. Вы же на работе отгребаете за косяки? И часто это в форме унижения. Унижение противостоит поощрению. Так что, женщины, не применяйте, пожалуйста, к себе эти советы. Главное — это семья. Все в ваших руках. Покорная и мудрая жена — залог здоровой семьи. Детям нужны оба родителя. Не будьте эгоистами. Развод это крайняя мера. Да здравствует взаимопонимание, домострой, тотальный контроль и забота! Муж и жена — единый организм, где муж голова, а жена руки. Иначе докатимся до Канады, где почти искусственно стираются различия полов — у ребенка нет матери и отца в документах — есть родитель номер один и родитель номер два. Это типа гомосеков не обижать. Туалеты на мужские и женские не делятся и прочий бред. А все начиналось с подобных статеек.

2019-02-13, domostroy

Как вы правы в своей статье! И как тяжело решиться изменить ситуацию, решиться все порвать и начать другую жизнь, связывает ребенок и страх не известности, а вдруг не получиться, может я ошибаюсь или я много требую, а может я во всем виновата, делаю что-то не так. Придумываешь себе ширму, а время идет, идет… У меня другая ситуация муж не пьет, любит ребенка, заведет когда надо в садик и забирает, помогает по дому, готовит, поддерживает в сложной ситуации, но совершенно не стоят руки к мужской работе по дому, дом старый, местами требует глубокого ремонта и соответственно достаточное количество денег, а зарабатывать и крутиться он тоже не хочет. Вот и приходится жить от зарплаты до зарплаты. В конечном итоге не знаешь, что лучше все как есть или я все таки требовательна слишком. А еще свекруха уничтожает морально, она никогда не поддержит в сложной ситуации, а наоборот настраивает на плохое, а отбиваясь от ее слов все равно в голове поселена мысль, а вдруг так и случится, особенно если прогнозы по части ребенка. Отдельно жить денег нет. А ведь ни к такой жизни я стремилась, наверно сломалась, боюсь не известности разрушив то, что уже имею. Так и живу сегодняшним днем, потеряв веру в себя.

2013-05-18, участник обсуждения

Чувствуется, что автора жизнь приложила по полной. И она пишет в духе «на своём молоке обжёгся, на чужую воду дует», так что я бы всё-таки не полностью принимала за истину в последней инстанции все суждения в данной статье. В семье люди в любом случае должны и помогать друг другу в решении проблем, а не так — мол, твои проблемы, ты и решай. И могут себе позволить критически высказаться насчёт прикида друг друга, если, к примеру, неудачно вышло. Что тут такого? Просто всё это обоюдно должно быть. И, кстати, отчего бы на себя не примерить всё это? Женщины тоже над мужьями осуществляют тотальный контроль очень часто. Получается, что мужчина тоже может являться объектом семейного насилия:-))))
Вообще при прочтении данной статьи можно начать искать признаки насилия в своей семье, найти их, развестись и сидеть писать умные жизненные советы:-)))

2019-01-31, al_gol

Есть очень интересный сайт, психология3000, почитайте особенно Гадецкого и Таргакову. просто сейчас женщины приняли на себя мужскую роль! от этого сами же и страдают,при этом обвиняя обстоятельства (мужа,детей,родителей ит.д.)Вам просто Мудрости (не ума) не хватает! об этом ещё пять тысяч лет назад было написано,это всё от не уважения к мужчинам,по этому если у вас рождается сын,бог вам даёт ещё одон шанс!!! ведь сыну вы не скажите прощай,я ухожу. конечно так легче всего! при этом все встречи в жизни не случайны! они дают нам исправить свои недостатки и взрастить лучшие качества! а вот эмансипация это нож с двумя лезвиями,кстати навязанный с западной культуры! так что лучше в себе сначала разобраться, а то так и будете всю жизнь «в активном поиске»! это не словоблудие а личный опыт 21года совместной жизни.

2014-12-08, Мосолов Александр

статья понравилась. А что делать если не так все плохо. Вернее не все плохо. Есть оправдание мужу постоянный стресс из-за нехватки денег. Что делать? В минуты когда он чем-то недоволен видно как его несет. Он не может остановиться сам, «зависает», на мелочах. И не возможно его «снять с крючка», не спокойным обьяснением ни ответным «наездом», тем более слезами.
Тут бы было желательно не только описание «как не стать жертвой», а как управлять всем этим хозяйством, не причиняя вреда ни себе ни детям. Ведь как видно из коментариев у многих такие проблемы, хотя есть любовь. Я не беру крайние случаи — закончиных алкоголиков, с этим ничего не поделаешь, это болезнь, а вот вполне адекватных мужчин, которых есть за что любить и уважать, как вести себя так чтобы не позволять им делать из нас жертву.

2013-03-07, olga123456

Всего 28 отзывов Прочитать все отзывы.

«Хватит это терпеть!»: как побороть агрессию партнера

15 257

Мужчина и женщинаКризис отношенийПрактики how to

Фото

Unsplash

Изначально стоит понять неприглядную истину: к вам относятся так, как вы позволяете к себе относиться. Если мужчина отчитывает вас на людях или унижает дома — значит, вы это разрешаете. И в итоге сталкиваетесь с серьезной проблемой.

Как поступить, если партнер стал вести себя агрессивно в эмоциональном или физическом плане? В первую очередь сказать ему об этом, поделиться самоощущением и обозначить границы дозволенного. Не раздумывать, не ждать «подходящего момента», не искать оправданий. Четко и внятно дать понять, что подобное поведение недопустимо.

Такой подход позволит пресечь негативную ситуацию на начальном этапе, не давая ей развиться в большее

Если же вы замалчиваете чувства и эмоции, то принимаете позицию жертвы, позволяете мужчине срываться на себе. Позиция опасна тем, что проблема будет лишь усугубляться, причем постепенно, малозаметно. Но в итоге выйти из отношений «тиран — жертва» без потерь и научиться вновь уважать себя станет гораздо сложнее.

Анализ ситуации

Если вы хотите сберечь отношения, но мужчина ведет себя оскорбительно, важно разобраться, что вызвало такое поведение. Анализ ситуации позволит понять, насколько остро стоит проблема. Спросите себя: как давно это продолжается? Вариантов может быть два:

1. Поведение мужчины изменилось спонтанно. Подумайте, что могло повлиять на него. Возможно, у него сложности в бизнесе, какие-то проблемы с друзьями или коллегами? Или произошли какие-то события, о которых он умалчивает или стыдится сказать прямо. Вспомните, что проскальзывало в разговорах в последнее время, или мягко расспросите в располагающей обстановке. Поддержите партнера, если в его жизни сложный период.

2. Оскорбительное поведение стало нормой и происходит уже давно. Исправить ситуацию в таком случае будет гораздо сложнее и энергозатратнее. Возможно, тут потребуется помощь психолога и вся ваша решительность.

Но, вне зависимости от того, как долго длится период ссор и унижений, вы должны узнать, что спровоцировало такое поведение мужа.

Скука

Редко когда после 5-10 лет брака удается сохранить романтику и страсть. Пару затягивают повседневные заботы. Супруги сталкиваются со множеством бытовых вопросов. Вместо любви и нежности приходит недовольство и постоянные претензии.

Если вы каким-то образом задеваете мужа, например, сомневаясь в его мужских качествах и способностях, то в качестве защитной реакции он использует унижения

Если причина в этом, то устранить ее легко — вспомните, как выглядели ваши отношения в начале, привнесите в отношения романтику и нежность. Если проигнорировать первый звоночек, то, вероятно, позже последует второй, и отмотать назад сложившуюся ситуацию будет значительно сложнее.

Связь на стороне

В этом случае негативное отношение супруга преследует иную цель: все придирки, ругань и прочее — всего лишь попытка спровоцировать вас подать на развод. Сам он на такой шаг не решается, ведь тогда его можно будет назвать виновником распада семьи. Чувствовать себя негодяем никому не нравится. Но если развод инициируете вы, то он сможет оправдать себя в своих глазах. Теперь это не он плохой, а «вы его выставили».

Низкая самооценка

Такое происходит нередко, когда мужчина закомплексован, у него низкая самооценка. Возможно, партнер хочет доказать себе, что он чего-то стоит. Почувствовать свою власть ему удается только в отношении кого-то заведомо более слабого, то есть жены. Вот почему он все время издевается над вами.

Бывает и другая ситуация: избранник унижает вас, потому что боится потерять. Подобное поведение также присуще слабым мужчинам, неуверенным в себе. Он стремится разуверить вас в вашей привлекательности, уме и компетентности и убедить в том, что вы никому, кроме него, не нужны. Это позволяет мужчине надеяться, что женщина точно останется с ним, даже если он в конечном счете окажется полным неудачником и ничего не добьется в жизни.

Как вести себя с мужем, который изводит оскорблениями

Главное, границы допустимого в любых отношениях устанавливаете вы сами. Если избранник начал позволять себе колкости в ваш адрес, а вы сразу же отреагировали, значит, вы обладаете нормальной самооценкой и четко понимаете собственные границы. Ни один тиран тут просто не приживется, так как вы сумеете отстоять право на личную свободу и собственное мнение.

Однако если вы уже давно живете с человеком, который вас унижает, начать стоит с работы над самооценкой и самоощущением. Нужно проговаривать все недовольства сразу же, как только они возникают, а не замалчивать конфликтные ситуации. Откажитесь от роли жертвы. Человек ко всему привыкает — и вы привыкнете быть униженной и оскорбленной, а мужчина — сливать на вас весь негатив.

Что делать?

• Взращивайте уверенность в себе. Перечислите все свои сильные стороны или попросите близких помочь вам, заглушите «внутреннего критика», хвалите себя. Повысив самооценку, вы поймете, что заслуживаете только хорошего отношения.

• Вспомните забавные и счастливые моменты из совместной жизни. Прогуляйтесь по вашим местам, проведите время вместе, обсуждая те дни, когда вы друг друга вдохновляли. Таким образом мужчина почувствует к вам больше тепла.

• Расскажите партнеру спокойным ровным голосом, что испытываете боль, когда он начинает себя вести подобным образом. Обойдитесь без оскорблений, не переходите на личности — не оценивайте его поведение. Сообщайте только о себе и своих ощущениях: мне обидно, я чувствую досаду, холод и безразличие. Вместе попытайтесь найти компромисс, чтобы подобное больше не повторялось.

Эти советы помогут только при одном условии: когда мужчина тоже хочет наладить отношения. Но если вам попался тиран, то эти методы работать не будут. Он не заинтересован в равных отношениях, ему важно довлеть над человеком и полностью его контролировать. Он не изменит поведение. В таком случае вы должны для себя определить, готовы ли жить в таком состоянии всю жизнь, и действовать исходя из своего решения.

Психолог

Беверли Энгл «Любовь, которая убивает. Как распознать психологическое насилие и построить здоровые отношения»

Психологическое насилие — одна из самых неприметных, но разрушительных форм насилия в отношениях. Люди, подвергшиеся эмоциональному насилию, постепенно лишаются самоуважения, что заставляет их чувствовать себя недостойными и совершенно бессильными убежать. И причиной всему стыд. В книге Беверли Энгл, используя свою высокоэффективную программу снижения чувства стыда, помогает читателям ускорить процесс выздоровления, предлагая конкретные шаги, которые помогут исцелиться, вернуть уверенность в себе — и в конечном итоге обрести достаточно сил, чтобы уйти — навсегда.

Реклама. www.chitai-gorod.ru

Текст:Анастасия ПолховаИсточник фотографий:Unsplash

Новое на сайте

«Ненавижу бывшую подругу: как забыть о ее существовании?»

«Лучшая подруга обвинила меня в том, что я украла ее серьги, и перестала со мной общаться»

«Ненавижу и скучаю»: почему мы испытываем смешанные чувства к тем, с кем больше не хотим быть

Как воспринимать перемены: методика стрессоустойчивости

Права и свободы: 7 доказательств, что современные женщины живут лучше своих предшественниц

Тест: Что ваш стиль одежды расскажет о вашей личности?

«Состою в отношениях, но иногда вижу сны со своей школьной любовью»

«Мы будто знакомились заново»: трогательная история сближения матери и дочери

что делать, если она ревнует мужа к детям, постоянно его критикует и оскорбляет?

Семейные отношения между мужем и женой

1. Причины
2. Что может его обидеть?
3. Что делать моему мужу?
4. Как сохранить брак?

Любому мужчине неприятно выслушивать оскорбления в свой адрес от человека, с которым он связал свою жизнь родственными узами. Это унизительно. Партнер хочет знать причины появления агрессивного поведения избранника, как вести себя в этой ситуации и можно ли сохранить брак.

Причины

Существуют различные причины унижения главы семьи слабым полом.

• Причиной может быть высокий заработок или статус жены. Она зарабатывает больше и считает себя вправе унижать мужа, который не является основным кормильцем, придираться к нему. Человек теряет лидерство. Ему сложно соперничать с счастливой дамой.
• Некоторые женщины начинают сравнивать супруга с более успешным соседом, знакомым, мужем подруги. Жену раздражает, что у них приличный доход, который, по ее мнению, выше их материального благополучия.

Вместо оказания поддержки женщина оскорбляет и унижает супруга, снижает его авторитет в глазах детей. Избранница забывает, что именно она призвана вдохновлять суженого на мужские поступки, на финансовый успех.

• Иногда агрессивное поведение появляется в результате непонимания психологии личности избранника. Супруга пренебрегает его желаниями, сердится на него, несправедливо обижает благоверных, всячески оскорбляет. В таких отношениях нет гармонии и уважения друг к другу.
• Некоторым людям приятно унижать другого человека, особенно своего супруга.
• Иногда женщинам не с кем поругаться. Объектом для выплескивания своих негативных эмоций она выбирает мужа.
• Иногда жена публично унижает мужа, делает выговор в присутствии посторонних. В этом случае необходимо поговорить с избранницей с глазу на глаз, объяснить ей, что любое неудовольствие она может высказать ему тихо, шепотом, либо высказать свои претензии позже наедине.
• Зачастую женщине не хватает комплиментов и внимания со стороны любимого. Она пытается привлечь внимание к своей персоне на подсознательном уровне криком и руганью. Супруг не осознает, что ответить на любовь агрессивным поведением невозможно. Разрыв между парой увеличивается.
• Если в родительской семье была аналогичная модель поведения. Мать всегда доминировала, унижая и оскорбляя мужа. Дочь просто копирует действия родителя.

• У женщины может быть слишком много домашних обязанностей, а муж не хочет ей помогать. У нее то появляется неадекватная реакция на поведение избранника. Причина в банальном переутомлении: слишком много забот легло на ее плечи. Бездействие благоверного вызывает негативные эмоции со стороны жены.
• Иногда дама не справляется с нагрузкой на работе, а дома срывается на собственного мужа.
• Проблемы со здоровьем, гормональные сбои также могут вызывать необоснованные перепады настроения женщины.
• Жена может испытывать агрессию из-за ревности детей к суженому. Властная женщина пытается подавить личность своего мужа и своих детей, которые невольно начинают тянуться к мягкому и приятному отцу. Мать начинает намеренно высказывать нелицеприятные вещи в адрес обожаемой родительницы, ругая и унижая своих детей. Молодое поколение вместо ожидаемого ею презрения к слабому человеку начинает проявлять жалость. Женщина еще больше ревнует к детям.

Что может его обидеть?

Некоторые женщины все свои негативные эмоции, не имеющие никакого отношения к мужу, сбрасывают на него. Таким образом, виновником всех ее бед становится супруг. Часто у мужчины начинает формироваться чувство вины. В его душе копятся обиды. У мужчины снижается самооценка, его чувства к благоверным постепенно угасают. Бесконечный контроль избранницы, предоставление сценария дальнейших действий мужчины сильно напрягает его. Регулярно получаемые женские директивы оскорбляют партнера.

Попытка супруги изменить избраннику не приводит к успеху. Жена постоянно критикует мужа, обзывает его, тем самым пытаясь настроить свой идеал. Постепенно мужские обиды накапливаются. Он больше не в состоянии терпеть плохое отношение избранницы. Болезненным ударом по самолюбию мужчины часто становится необоснованный отказ второй половинки в интимной близости. Такая обида не исчезнет сама собой. Это нужно проработать. Написав на листочке о снижении частоты секса, взгляд на ситуацию со стороны поможет принять правильное решение.

Муж может затаить обиду на жену, если она игнорирует его усилия по воспитанию детей, помощь по хозяйству и прекрасное отношение к своим родителям и родственникам. Муж старается изо всех сил, а вторая половинка не замечает, принимает его действия как должное. Чтобы ценить мужа, не забывайте вовремя выражать благодарность благоверному – нужные действия. Различное восприятие партнерами одних и тех же вещей увеличивает пропасть между супругами.

Накопившиеся обиды могут вызвать агрессию, способствовать возникновению ссор по пустякам. Непрощенная обида может привести к разрушению брака. Не заставляйте их молчать. Лучше решать проблему вместе. Чем больше накапливается обид, тем сложнее с ними справиться.

Что делать моему мужу?

Любые унижения и оскорбления со стороны жены должны быть немедленно прекращены. Не допускайте реакции. Нужно после первого случая объяснить женщине, что негативные выпады в его сторону недопустимы. Муж их не потерпит, даже во имя любви. Лучше всего сразу предупредить женщину, что неоднократные унижения и оскорбления закончатся расставанием. Если жена произносит обидные слова, унижает, обижает, не стоит отвечать тем же. Мы должны ее успокоить, попытаться найти добрые слова, помириться с ней. Ни в коем случае нельзя повышать голос, старайтесь кричать на него. Хорошо, когда у обоих отличное чувство юмора. Лучше всего оскорбления переводить в шутки.

Недопустимо безнадзорность детей, так как снижается уважение к отцу. Мужчина всегда должен оставаться главой семьи. Сам супруг никогда не должен издеваться над невестой и терпеть насмешки с ее стороны. Исключение составляют токсикозы при беременности и послеродовая депрессия. Появление в семье малыша может отразиться на поведении женщины. В этот период нужно обращаться с молодой мамой нежно, нежно и с большой осторожностью. Ласковый муж не станет подвергаться оскорблениям и унижениям.

Не надо сравнивать строптивую жену с другими. Она такой же родной и близкий человек, как ребенок, которого нельзя обижать. В такие моменты стоит принять вторую половинку как маленького ребенка. Мужская сила будет продолжать, если это возможно, дать жене ощущение хрупкости. Избранница должна чувствовать себя в надежных мужских руках.

Как сохранить брак?

Вернуть доверие и любовь жены непросто. Навязывание собственных условий, грубость, оскорбления, домогательства деструктивно сказываются на супружеских отношениях. Чувства в таких ситуациях ослабевают. Стремление жены быть главой семьи, командовать мужем часто приводит к разладу и полному разрыву отношений. Чтобы сохранить брак, требуется много терпения.

Легко любить нежную уступчивую вторую половинку. Требуется много труда, чтобы окружить заботой и вниманием сварливую и истеричную жену. Это своего рода подвиг. Секрет семейного счастья кроется в заботе друг о друге. Выбор правильного ответа на обвинения жены является важным фактором. В некоторых ситуациях достаточно извиниться. Регулярное выражение нежности, внимания и любви укрепляет супружеские отношения. Женщина хочет видеть рядом с собой надежного мужчину. Чувствуя себя за каменной стеной, она превращается в нежную супругу. Дружеское обсуждение насущных проблем ведет к сплочению семьи. Совместные выходы на различные мероприятия, прогулки укрепляют отношения супругов. Посещение различных выставок, кинотеатров, музеев сплачивает семью. Вы можете привлечь жену к своим увлечениям и сделать их общими.

Необходимо выработать привычку изредка дарить друг другу небольшие подарки, радовать избранника приятными сюрпризами. Ведь женщине может просто не хватать внимания замкнутого мужа. Надо научиться доставлять радость близкому человеку, дарить хорошее настроение.

Не только жизнь объединяет семейные узы. Общий семейный бюджет поможет избежать упреков, связанных с финансовой несостоятельностью мужчины. Сокрытие денег не допускается. Доверие к близкому человеку – признак дружной семьи. Женщина с хорошим достатком должна радоваться тому, что у нее есть возможность помочь своим близким и родным. Доброта и самоотверженность способствуют построению крепкой семьи.

Систему ценностей желательно изменить. Переход от погони за материальными благами в духовный план ведет к богатой жизни. Неважно, кто в семье главный добытчик, лишь бы супружеский очаг был наполнен теплом и любовью. Важно приложить все усилия, чтобы сменить лидера в супружеских отношениях. Мудрый глава семейства почитается домочадцами, прислушиваются к его советам. Когда жена старается сдерживать свое раздражение и полностью подчиняться мужу, тогда в семье рождается единомыслие. Способность слышать друг друга стирает все различия.

Долгожданный покой в ​​семье часто приходит с совместным посещением храма. Таинство венчания способствует новому витку супружеских отношений. Исповедь и причастие объединяет всех членов семьи. Общий духовник поможет восстановить хорошие супружеские отношения. Когда исчезают претензии, раздражительность, обиды, сердца наполняются любовью и миром, появляется возможность жить в согласии и дружбе. Семейный психолог поможет разобраться во всех тонкостях супружеского рабства. Психологический тренинг способствует вдумчивому анализу и изучению ситуации от начала до конца. Если осознать разницу между мужскими и женскими чувствами, можно восстановить гармоничные отношения без взаимных обид, ссор и обид на противоположный пол.

10 способов, которыми жена не уважает своего мужа (даже не осознавая этого)

• Линдси Маэстас
  sparrowsandlily.com
• 2017
  3 авг

Я уже упоминал, что так же, как женщина хочет чувствовать себя любимой, мужчина в равной степени желает чувствовать себя уважаемым. Уважение во всех формах говорит о многом мужчинам и часто приводит к тому, что они чувствуют себя достойными любви своей жены.

Как вы понимаете, разговор об этом с моим мужем вызвал очень важные разговоры между нами двумя, и я очень этому рада! Иногда мы можем быть настолько слепы к собственным недостаткам, что вынуждены тратить время на то, чтобы попросить наших супругов смело и с любовью поделиться ими с нами.

1. Эмоциональное манипулирование

Вы когда-нибудь использовали свое настроение, чтобы управлять реакцией мужа? Например: Вы когда-нибудь резко отвечали: «Нет. Это отлично. Мне все равно» — когда на самом деле — это не , а тебе, , не все равно? Чувство вины, использование слов «всегда» и «никогда», агрессия или пассивная агрессия, молчаливое обращение, раздача ультиматумов, плач из жалости или преувеличение разочарования — вот многие из способов, которыми женщины эмоционально манипулируют своими супругами.

Друзья, я хочу призвать вас использовать свои слова. Будьте честны с разочарованием или грустью, которые вы испытываете — никто не говорит вам подавлять свои эмоции — но есть граница в понимании того, что вы говорите помочь вашему браку по сравнению с тем, что вы говорите контролировать ваш брак.

2. Материнство

Ладно, ребята, я могу быть такой мамой — во всех смыслах этого слова. Но, черт возьми, это вредно, особенно для моего брака. Мы дошли до того, что я осознал, что это борьба для меня, и я активно выбираю свои слова и действия более мудро, но так было не всегда. И я верю, что во многих браках жена ведет себя как мать своего мужа, но поскольку она думает, что это «лучше», она избегает этого вопроса и лишает мужа всякой независимости и радости.

Если вы регулярно говорите своему мужу, что для него лучше, или формируете собственные убеждения его убеждений , вполне вероятно, что вы играете роль «мамы», а не роли «жены». Это заставляет мужчину чувствовать себя все меньше и меньше в роли вашего защитника.

3. Агрессия

Использование агрессии как средства борьбы или достижения своего не позволит нашим мужьям победить. Если он ответит кротостью или молчанием, мы выставим его трусом. Если он отвечает гневом, мы делаем из него хулигана. Если вам нужно пространство после ссоры, потому что вы обычно склонны к агрессии, отдохните, прежде чем снова сойтись. «Мои дорогие братья и сестры, обратите внимание на это: каждый должен быть скор на слушать, медлен на слова и медлен на гнев, потому что человеческий гнев не производит той праведности, которую желает Бог». (Иакова 1:19-20).

4. Удушение

Джесси и я придерживаемся политики « открытый телефон» и чрезмерно компенсируем, когда дело доходит до задавания трудных вопросов и высказывания горькой правды. Однако наступает момент, когда «открытость» становится «навязчивой идеей», а «просьба» становится «удушением». Я всегда говорил, что если одна из сторон в браке действительно хочет пойти и завести роман, никто не сможет этому помешать.

Но что еще более важно, вы должны бороться за свой брак. Если вы боретесь с проблемами доверия, не забивайте мужа назойливыми вопросами, чтобы заставить его почувствовать, что он сделал что-то не так, только потому, что вы так считаете. Первое – помолись за его сердце и доверь его Богу. Во-вторых, выйдите и поговорите с парой или консультантом, которые будут готовы привлечь вас обоих к ответственности и помочь вам решить проблемы с доверием, с которыми вы сталкиваетесь.

5. Критика

Это говорит само за себя. Если вы проводите большую часть своего времени, критикуя то, что ваш супруг сделал неправильно, вместо того, чтобы хвалить то, что он сделал правильно, вполне вероятно, что он чувствует, что никогда не будет достаточно хорош для вас. Ваши слова способны разрушить или воздвигнуть их. Каждый день бросайте себе вызов: высказывайте десять положительных отзывов о своем муже за каждую критику, которую вы даете.

6. Подрыв

Это важный момент во многих браках. Подрыв вашего мужа, особенно в качестве отца, учит ваших детей тому, что он некомпетентен и его не следует уважать. Отказ от его решений перед вашими детьми не только учит их не уважать его, но и приносит разлад и конфликты в ваш дом, а не приносит мир и единство. Мы в одной команде, и каждый раз, когда мы думаем, что поступаем «правильно», обесценивая слова или мнение нашего мужа, мы постепенно не оставляем ему другого выбора, кроме как отстраниться и полностью оставить родительские обязанности нам.

7. Вожделение и флирт

Это должно быть очевидно, но женщина, которая тайно или открыто флиртует с другими мужчинами, способна немедленно заставить своего супруга почувствовать себя «ниже чем», пристыженным и смущенным. Когда мы поженили наших супругов, они стали нашим единственным «типом»; ты своего мужа, а он твой. Говорить о других мужчинах или намекать на привлекательность других мужчин унизительно и неуважительно по отношению к нашим мужьям и вселяет в их сердца неуверенность.

8. Избегание проблем

Затаивание обид и запись ошибок вашего мужа вместо того, чтобы говорить и выражать то, что на самом деле у вас на уме, скорее всего, приведет к ожесточению и обиде с обеих сторон. Если вы продолжаете позволять горечи гноиться в своем сердце, вы будете вспоминать прошлые споры, когда возникнут новые ситуации, заставляя вашего мужа чувствовать, как будто никогда не было никакого прогресса.

9. Насмешки

Вы провоцируете своего мужа? Вы нажимаете на его кнопки, чтобы привлечь внимание или проверить его реакцию? Вы ворчите на него, когда он входит в дверь за то, что он недостаточно помогает по дому, хотя он работал 40/60/80 часов в неделю? Насмешка определяется как «замечание, сделанное с целью разозлить, ранить или спровоцировать кого-либо». Мы, вероятно, никогда бы открыто не признали, что «дразним» наших мужей, но вспомните комментарии, сделанные в последние несколько дней — были ли они предназначены для созидания или для разрушения?

10.

Зависть к другим бракам

Удовлетворенность велика. И когда мы проявляем недовольство своей жизнью, наш муж немедленно чувствует потребность «исправлять, исправлять, исправлять», пока не почувствует, что больше ничего не может сделать и просто хочет сдаться. Чем больше времени и энергии мы тратим на сравнение наших браков (или мужей) с браками других людей и на то, чтобы сказать ему, кем он не является или кем ему нужно быть, тем больше мы упускаем прекрасные черты и дары в человеке, который Бог дал нам.

Первоначально эта статья появилась на сайте sparrowsandlily.com. Используется с разрешения.

Линдси Маэстас — христианка, жена невероятного и любящего мужа и домохозяйка самого счастливого и энергичного маленького мальчика Саттона Райли. Она получила степень в области журналистики и с детства страстно любила писать. Линдси начала Sparrows + Lily, чтобы напомнить мамам, женам, студентам, сотрудникам, папам, мужьям и семьям, что они никогда не одиноки.