Если у женщины долго нет связи с мужчиной: «Мне 30, и у меня до сих пор не было секса»: стоит ли переживать из-за поздней девственности

Содержание

«Мне 30, и у меня до сих пор не было секса»: стоит ли переживать из-за поздней девственности

Средний возраст, когда люди начинают заниматься сексом, колеблется в диапазоне между 17 и 22 годами — в зависимости от страны. При этом 3% тех, кому уже исполнилось 30, никогда не вступали в половой контакт. Разбираемся, почему так происходит и есть ли здесь поводы для беспокойства.

Почему люди остаются девственниками

1. У них строгие религиозные и нравственные взгляды

Авторы масштабного американского исследования пришли к выводу, что это основная причина. Люди отказываются от сексуальных контактов до брака, потому что так предписывает их вера.

Мировые религии, например христианство, ислам и иудаизм, действительно не приветствуют «сексуальную распущенность» вообще и половую связь до брака в частности. В некоторых наиболее радикальных мусульманских сообществах добрачный секс преследуется по закону, в других за него может наказать окружение (так называемые убийства чести, когда родственники‑мужчины расправляются с «блудной» девушкой).

Иногда готовность «хранить себя» связана не с религиозными взглядами, а с желанием сначала встретить подходящего человека, который станет единственным сексуальным партнёром. Опрос ВЦИОМ показывает, что 19% россиян считают добрачный секс недопустимым и, вероятно, не вступают в половую связь, пока не зарегистрируют отношения.

2. Они слишком застенчивы

Это вторая причина, которую назвали исследователи. Многим девственникам сложно наладить контакт с противоположным полом, они очень не уверены в себе, считают себя непривлекательными, даже если это совсем не так. В результате завязать отношения и уж тем более довести их до близости никак не получается.

3. Им просто не нужен секс

В мире чуть больше 3% асексуалов — людей, которые не испытывают сексуального влечения и в принципе не заинтересованы в том, чтобы вступать в половую связь. Конечно, не все из них девственники. Некоторые асексуалы довольно поздно осознают свою особенность и успевают к этому моменту начать половую жизнь. Но это вполне может быть одной из причин.

4. Они пережили психологическую травму

Возможно, в детстве столкнулись с тем, что взрослые неадекватно воспринимали их зарождающуюся сексуальность, или в любом возрасте — с попыткой сексуального насилия.

Наталия Словесникова

Психоаналитический психотерапевт, магистр психологии. Сооснователь и руководитель Институтов психоанализа и психоаналитической психотерапии NEWPSY в России и Финляндии, основатель и руководитель Психологического центра NEWPSY.

Большинство людей от аборигенов Северной Танзании до жителей Нью‑Йорка теряют девственность в подростковом возрасте. Это не только возраст сильной гормональной активности, но и период, когда мы учимся видеть и признавать свои желания, примирять противоречия в душе.

Установки и травмы, полученные в семье, влияют на наше развитие. Мы сталкиваемся не только с событием, но и с реакцией на него наших родителей и других людей. Невозможно предсказать, как в каждом из нас отразится всё, что случилось с нами в детстве. Два человека, подвергавшиеся сексуальному насилию, могут прийти к противоположному. Первый откажется от секса, избегая того, что вызвало психологическою травму. Второй, напротив, будет сексуально крайне активен, пытаясь пережить травму «на этот раз по‑другому».

Это же касается и менее острых моментов. Один мальчик, которого мама стыдит за прикосновения к половым органам, придёт к выводу, что с любимой женщиной нельзя проявлять сексуальность. Влюбится, заведёт семью, и если сможет заниматься сексом, то скорее с проститутками, но не с женой. На другом мамина реакция не скажется, любовь, привязанность и секс совместятся в его душе.

Или плачущая девочка: «Хочу замуж за папу!» Многие наверняка встречали подобные видео. Родители часто смеются над этим, но в большинстве случаев за смехом они прячут свой стыд за то, что ребёнок ведёт себя совсем не по‑детски. Исход, казалось бы, невинного события будет очень разным в зависимости от того, что девочка услышит в реакции своих родителей и как с этим в свои 5–6 лет справится.

Родители часто не осознают, но почти всегда ощущают собственную роль в сексуальном развитии детей. Это непросто — чувствовать себя первым объектом вожделения или ревности, видеть меняющиеся проявления сексуальности ребёнка (от интереса к собственным гениталиям до вопросов о сексе и мастурбации). Их реакции всегда разные, но обязательно сложные. И подростковый возраст очень важен: это наш шанс справиться с теми трудностями, с которыми мы столкнулись в детстве.

5. Они пока не встретили подходящего человека

Найти пару совсем не так легко, как может показаться. Особенно если нужен не просто сексуальный партнёр, а человек, с которым будет интересно и хорошо. Ведь в нём должно совместиться множество качеств и характеристик: он должен быть привлекательным, разделять интересы и цели своей половины, находить с ней общий язык, соответствовать ещё каким‑то требованиям, которые важны для каждого конкретного человека. Добиться того, чтобы все звёзды сошлись, может быть ой как непросто.

Как общество относится к девственникам

Несмотря на то что отсутствие секса абсолютно не делает человека лучше или хуже и должно быть его личным делом, девственники часто становятся объектами шуток и неуместных замечаний.

В первую очередь это касается мужчин, для которых большое количество сексуальных побед исторически считается чем‑то правильным, естественным и даже романтичным. К ловеласу, который часто меняет подруг, относятся едва ли не с уважением: «Мужик! Красавец!» Мужчина по умолчанию «должен» быть более опытным в сексе, чем его партнёрша, это довольно расхожий троп в кино и литературе: искушённый герой «просвещает» невинную героиню.

К тому же в обществе до сих пор жив стереотип о том, что на десять девчонок — только девять ребят, хороших мужчин расхватывают ещё «щенками» и женщины готовы едва ли не драться за партнёра.

Это, кстати, неправда. Если рассматривать всё население России в целом, женщин больше. Но в возрастной группе от 0 до 25 они, наоборот, в меньшинстве: 947 девочек и женщин на 1 000 мальчиков и мужчин.

Поэтому если у мужчины никогда не было секса, окружающие в первую очередь думают, что с ним что‑то не так, а вариант, что воздержание может быть осознанным выбором или виной случая, не рассматривается вовсе. Взрослые девственники становятся комедийными персонажами, их показывают некрасивыми, неуклюжими, плохо одетыми, социально неадаптированными: достаточно вспомнить героя фильма «Сорокалетний девственник» или Шелдона Купера, а заодно и Раджеша Кутрапали из «Теории большого взрыва».

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

С женщинами ситуация несколько другая. Женскую девственность, наоборот, возводят в культ и поощряют. Вокруг неё существует множество заблуждений и традиций, которые в современном мире выглядят уже совершенно дикими, но тем не менее продолжают поддерживаться.

Например, обычай после первой брачной ночи вывешивать на всеобщее обозрение простыню, на которой спали молодожёны. Такое всё ещё практикуют на Кавказе, в Средней Азии, в цыганских общинах и других глубоко традиционных патриархальных сообществах. Или вера в телегонию — псевдонаучную теорию, которая говорит, что первый половой партнёр женщины передаёт ей генетический материал и де‑факто будет отцом всех её детей, от кого бы она их ни родила.

Разберитесь 🤨

Телегония: как забеременеть от одного, а родить от другого

И если мужчины хвастаются своими сексуальными похождениями (не всегда реальными), женщины, наоборот, предпочитают об этом не распространяться. Чтобы не получить ушат осуждений и слатшейминга, когда женщину называют шлюхой и другими подобными эпитетами за любую сексуальную активность, вызывающую одежду и макияж, а иногда и просто за общение с противоположным полом.

Причём женщина‑девственница в глазах общества не всегда выглядит образцом строгой нравственности. Есть некий невидимый и никем не обозначенный возрастной порог, после которого прекрасное и непорочное создание, восхищающее традиционалистов, превращается в «синий чулок» и «старую деву». И она в коллективном сознании обязательно должна быть некрасивой и толстой, а ещё озлобленной и сварливой.

Почему поздняя девственность считается чем‑то плохим

Раньше основной функцией человека было продолжение рода. По сути, люди жили и добывали себе пропитание только с одной целью: найти пару, заняться сексом, родить и воспитать как можно больше детей. Продолжительность жизни была низкой, детская смертность — высокой, и такой подход был единственным для человечества способом выжить. К тому же играли роль социальные установки — гордость за свой род и страх, что он прервётся. А ещё желание оставить что‑то после себя, то есть в каком‑то смысле стать бессмертным.

Сейчас ситуация в корне изменилась: к 2050 году нас, по прогнозам, будет уже почти 10 миллиардов. А дети в развитых странах становятся не столько необходимостью, сколько роскошью (просто посмотрите стоимость подгузников, медицинского обслуживания, одежды и образования).

И потом, нам определённо есть чем заняться помимо зачатия, рождения и воспитания потомства. Но древние установки умирать пока не собираются, секс преподносится как что‑то крайне важное и жизненно необходимое, и человек, который не нашёл партнёра, а значит, не сможет продолжить род, воспринимается как сбой системы.

Как отношение общества влияет на девственников

Из‑за ощущения неполноценности девственникам, которые всё же хотят вступить в отношения, ещё сложнее создать пару: им страшно, что они разочаруют потенциального партнёра, что он посмеётся и уйдёт, если узнает правду.

Наталия Словесникова

Люди, не имевшие секса в подростковом возрасте, остаются в меньшинстве, и чем дальше, тем сильнее от большинства отличаются. Они переживают не только отсутствие секса. Сравнивая себя с большинством, они всё сильнее чувствуют себя «не такими, как все». Добавим к этим сложностям распространение идей, что надо стремиться к самодостаточности и ориентироваться только на себя, а жить с оглядкой на других — неправильно.

В итоге люди часто не только осуждают себя за отсутствие сексуальной жизни, страдают, что не такие, как все, но и ругают себя за эти переживания. Самоосуждение может расти в геометрической прогрессии, приводя к глубокой депрессии.

Нормально ли быть девственником в 30 лет

Это вообще не та сфера, которую нужно мерить линейкой «нормальности». От того, что в жизни человека нет и не было секса, он не становится ущербным или, наоборот, святым. И вот почему.

1. Девственности не существует

Это социальный конструкт, который выдумали, чтобы обозначить переход человека из детства во взрослую жизнь, где он может заниматься сексом и зачинать детей.

Мужская девственность эфемерна и никак не определима. С женской всё несколько сложнее, ведь у входа во влагалище есть девственная плева, которая по легенде рвётся во время первого полового контакта.

Но медики уже давно настаивают: гимен — это не плёнка и не глухая преграда, не «печать непорочности». Это просто складка слизистой, которая может иметь множество форм и вариантов строения. У некоторых женщин благодаря своей растяжимости она остаётся неповреждённой и после рождения детей, не то что после секса.

Изучите 😳

12 глупых мифов о девственности
7 фактов о девственной плеве

Определить, живёт ли женщина половой жизнью, не всегда могут даже гинекологи, а швейцарские медики предложили для девственной плевы новое название — «вагинальная корона». Именно потому что с невинностью она никак не связана.

Многие врачи и психологи вообще стараются не использовать понятие «девственность» и называют людей, у которых не было секса, сексуально неопытными. Это очень удачная и корректная формулировка, она не вешает на человека ярлык, а просто показывает, что кое‑что в своей жизни он не пробовал — и это совершенно нормально.

2.

Cекс не жизненная необходимость

Гинекологи считают, что отсрочка половых контактов или их полное отсутствие не несут никакого вреда здоровью.

Карина Фаталиева

Врач акушер‑гинеколог, кандидат медицинских наук.

Отсутствие или позднее начало сексуальной жизни может быть обусловлено комплексом причин. И чаще всего, если бы не социальные условности и стереотипы, данная «проблема» воспринималась бы совершенно иначе. С точки зрения физиологии она сильно преувеличена. Степень сексуального влечения у всех разная: от гипер- до полной асексуальности. Реализация тоже зависит от личностных и социальных особенностей человека, и оценивать её как минимум некорректно.

К полноценному оргазму могут в равной степени приводить и парный секс, и мастурбация. Считать последнюю вредной — безграмотно, так как все ведущие сексологи мира давно сошлись на её полезности. Каким именно путём произойдёт разрядка, для физиологии неважно.

Как и неважно с медицинской точки зрения наличие или отсутствие девственной плевы. Так называемое позднее начало половой жизни в целом никак не сказывается на физическом здоровье женщины, не ведёт к каким‑то гинекологическим патологиям. И половое воздержание при отсутствии влечения — норма, а при его наличии — проблема больше психологическая или психосексуальная.

Похожего мнения придерживаются и урологи: для профилактики заболеваний простаты мужчине необходимо эякулировать минимум 21 раз в месяц. Но способ, которым он этого достигнет, — мастурбация или классический секс, — с точки зрения физиологии абсолютно не важен.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

3. В мире есть много других интересных и приятных занятий

Массовое искусство умело создаёт иллюзию, что важнее и прекраснее секса вообще ничего не существует. Что это очень яркий опыт, который ни с чем не сравнится и без которого невозможно чувствовать себя полноценным.

Но, во‑первых, это очень субъективно и относительно. Секс не всегда залог удовольствия. Оргазм во время полового акта регулярно испытывают 95% мужчин и только 65% женщин.

Во‑вторых, мастурбацию и секс‑игрушки пока никто не запрещал.

В‑третьих, помимо секса есть ещё работа, творчество, спорт, путешествия, вкусная еда, интересные книги, хорошие песни, тёплое море и душевные разговоры с друзьями. Как говорится, секс — это, конечно, круто, но вы когда‑нибудь находили в старых джинсах сотку?

Что делать, если отсутствие сексуального опыта вас беспокоит

Вот несколько рекомендаций психолога.

Наталия Словесникова

Исследования показывают, что большинство людей либо фантазируют, что у них всё хорошо и проблемы решились, либо думают только о проблемах и препятствиях. В первом случае мы на самом деле обманываем себя, заставляя чувствовать, что всё хорошо, у нас всё получилось. Это может повлечь нежелание что‑то делать в реальной жизни, ведь она так далека от наших фантазий. Во втором случае препятствий становится слишком много, и они кажутся нам непреодолимыми.

Но многое можно решить, пользуясь так называемым мысленным противопоставлением. Это не так просто и требует выработки своего рода привычки одновременно представлять желаемое и видеть препятствия. Не погружайтесь мыслями в прошлое, почему вы именно такой, у вас нет сексуальной жизни в отличие от других. Обдумайте своё желание, представьте результат, определите препятствия и составьте план, как можно преодолеть проблемы.

Например, вы 25‑летний девственник, смотрите на друзей, у которых есть девушки, а сами даже познакомиться не можете. Начните с наблюдения за друзьями, знакомыми, коллегами и пытайтесь повторять их поведение. Не ставьте себе невыполнимых задач. Ищите поддержки: когда кто‑то рядом и поддерживает, многое даётся легче.

Вне зависимости от того, по какой причине человек остаётся сексуально неопытным, только он сам решает, как к этому относиться. Традиционные представления о девственности и о том, какую роль она играет, давно устарели. Отсутствие секса не ведёт к медицинским патологиям и не делает жизнь менее наполненной.

Если вас всё устраивает, смело игнорируйте мнение окружающих, шутки и стереотипы. Если всё-таки хочется, чтобы в вашей жизни появился секс, но ничего не получается, попробуйте обратиться к психотерапевту: он поможет вам разобраться в причинах этой ситуации и найти решение.

Что такое демисексуальность и каковы ее признаки

18+

Андрей Бородкин

4 июля 2019 17:24

Открытое и честное отношение к сексуальности становится нормой, но не все люди стремятся к раскрепощению. Например, для демисексуалов секс возможен только после долгих и доверительных отношений, а то и вовсе необязателен. «Афиша Daily» рассказывает об этом явлении с помощью сексолога, психотерапевта и самих демисексуалов.

Сексуальная ориентация или выбор?

Впервые понятие «демисексуальность» появилось в англоязычном онлайн-словаре сленга Urban Dictionary только в 2014 году. Согласно определению, это разновидность сексуальности, при которой человек не испытывает влечения к партнеру до тех пор, пока между ними не установится тесная эмоциональная связь.

Семейный психолог и психотерапевт Марина Травкова считает, что у демисексуальных людей существует целый диапазон проявления сексуальности. «Кто‑то из демисексуалов не хочет секса, но испытывает романтические чувства, кто‑то может испытывать влечение только в глубоких и надежных связях», — говорит Травкова.

Может ли демисексуальность быть осознанным выбором или это исключительно часть нашего бессознательного? Сексолог, психолог, блогер и полиамор Арина Винтовкина уверена, что здесь нет однозначного ответа и вряд ли он вообще возможен. Часть исследователей относит демисексуальность к ориентации, другая — просто к организации сексуальной жизни. «Я считаю, что демисексуальность, как и большинство аспектов проявления нашей сексуальности, это всегда сплав врожденного и социального, как у мужчин, так и у женщин», — говорит Винтовкина.

Демисексуальность не диагностируется в кабинете врача, этот термин существует скорее для самоопределения, поэтому ученые не выделяют ее четких признаков. Но сами демисексуалы периодически составляют чеклисты:

вы не знаете, как относиться к сексу, а в разговорах о нем чувствуете себя неловко;

вы понимаете привлекательность не так, как большинство людей;

вы хотите близости, но долго не можете найти подходящего партнера;

вы понимаете секс в первую очередь как обязанность;

вы не до конца понимаете, что такое флирт и зачем он нужен;

вы предпочли бы пойти на свидание с другом, чем с новым человеком;

если вы испытываете влечение, то только к одному близкому для вас человеку.

Что чувствуют демисексуалы?

Демисексуалы не способны испытывать первичное сексуальное влечение, то есть основанное на внешней привлекательности человека. Александра, согласившаяся поговорить с «Афишей Daily» о своей демисексуальности, признается, что часто сталкивается с непониманием друзей и приятелей, которые испытывают влечение к совершенно незнакомым людям. «Когда кто‑либо оценивает внешность проходящего мимо человека и сопровождает оценку высказываниями «сексуальная, вау, я бы с ней…», то не находит с моей стороны поддержки и удивляется», — говорит Александра.

В то же время демисексуалы могут ощущать вторичное сексуальное влечение — оно возникает на основе доверительных отношений с партнером. Демисексуалка Анастасия рассказывает, что до знакомства со своей девушкой никогда и ни к кому не испытывала влечения, а сейчас ее либидо сфокусировано исключительно на партнерше. «Раньше я просто называла себя «танясексуалкой» (это имя моей девушки), но потом узнала о таком замечательном термине, как демисексуальность, и все встало на свои места», — говорит Анастасия.

Исследование, которое в 2014 году провела Сеть по образованию и распространению информации об асексуальности AVEN, показало, что две трети демисексуалов не чувствуют потребности в сексе или испытывают к нему отвращение.

Настоящим прорывом в понимании чувств демисексуалов стала колонка журналистки Washington Post Мэрил Уильямс. В этом эмоциональном тексте она признается, что в отношениях долгое время не была готова к физической близости, из‑за чего многие мужчины раздражались и даже обвиняли ее.

«Ну и… как долго мне ждать?» — спрашивали некоторые. Многие знакомства обрывались спустя всего несколько недель.

Женщина стала сомневаться, может ли она вообще испытывать влечение. Она чувствовала вину перед теми, с кем встречалась. Но, найдя поддержку в интернете, поняла, что способна хотеть секса, просто ей для этого необходимо больше времени, чем остальным.

Как демисексуальность может усложнить отношения?

Демисексуальность — не то проявление сексуальности, которое вы встретите в поп-культуре. Люди с таким самоощущением часто вынуждены мириться с отведенным им местом на обочине общепринятых представлений о сексуальности.

Арина Винтовкина выделила главные сложности, с которыми сталкиваются демисексуалы, и в основном они связаны с социальными стереотипами. Атмосфера ярко выраженной сексуальности, которая царит в обществе, в чем‑то полезна, например, в разрушении стереотипа о том, что секс на одну ночь — это клеймо, которое будет с женщиной всю оставшуюся жизнь. С другой стороны, демисексуалов общественное мнение часто заставляет считать себя недостаточно сексапильными, «современными», «прогрессивными». «Вместо того чтобы относиться к этому как к своей особенности, демисексуалы начинают думать о себе как о неправильной или ошибочной личности, — говорит Винтовкина. — Почему другие могут легко заводить знакомства в баре и наслаждаться сексом на одну ночь, а я нет?»

Девушка, пожелавшая остаться анонимной, рассказала о своем опыте сексуальных отношений, в которых она не испытывала влечения. «Если бы я имела представление о том, что так бывает, что это нормально, что я не «поломанная», моя сексуальная жизнь сложилась бы более гармонично», — признается она. Кроме того, у героини этого текста был секс с демисексуальным партнером еще задолго до формирования глубокой привязанности — просто потому, что так привычно и «правильно».

Арина Винтовкина обращает внимание и на давление со стороны партнеров — это еще одно частое явление, с которым, к сожалению, сталкиваются демисексуалы вне зависимости от их гендера: «Почему ты не такой-(ая), как все? Любой нормальный мужчина/женщина уже давно бы… И этот список претензий можно продолжать долго».

Демисексуальность, как и любое другое проявление сексуальности, которое не соответствует общепринятым взглядам, часто воспринимается партнерами не как особенность личности, а как что‑то неверное, что нужно непременно исправить. Так партнеры принуждают демисексуалов к той модели проявления сексуальности, которая привычна им самим. Это может поставить отношения под угрозу, хотя демисексуальность бывает и временной.

«Ситуацию, когда один в паре хочет секса, а другой нет, можно представить себе и среди тех, кто вовсе не идентифицирует себя как демисексуала», — говорит Травкова.

Время от времени отсутствие влечения настигает абсолютно любые отношения, иногда по очень банальным причинам: усталость, стресс, смена работы, беременность и первое время после родов, когда много времени и ресурсов уходит на заботу о ребенке.

Почти у всех пар бывают периоды, когда они не хотят секса или когда секса не хочет один из партнеров. Поэтому демисексуальность может быть временным явлением, а может сопровождать ваши отношения на протяжении всей жизни.

Есть ли плюсы у демисексуальности?

Если задуматься, демисексуалы не только учат нас не зацикливаться на сексе, но и своим примером показывают альтернативный путь развития отношений. Арина Винтовкина напоминает, что с точки зрения сексологии то, что для одного человека служит разочаровывающим недостатком, для другого может оказаться решающим преимуществом при выборе партнера. «Сексуальное влечение только к эмоционально близкому человеку зачастую помогает демисексуалам выбирать партнеров более тщательно и снижает риск столкнуться с непониманием в отношениях», — считает Винтовкина. Сексуальная жизнь демисексуалов более размеренная, прогнозируемая. Им реже свойственны истории «на одну ночь», а значит, они более защищены от разного рода негативных последствий, которые могут возникнуть при спонтанных сексуальных связях.

Кроме того, когда мы рассматриваем демисексуальность как явление, которое не соответствует общепринятым нормам проявления сексуальности, мы все немного лукавим. «Есть немало пар, которые не занимаются сексом, но при этом нежно привязаны друг к другу, чешут друг другу спинку и смотрят под одним пледом сериалы, а секс у них редок, или его вовсе нет», — говорит Травкова. Психолог утверждает, что таких пар в США, по разным данным, до 20% среди тех, кто состоит в длительных отношениях. Более того, пары, которые считают свои отношения хорошими и доверительными, оценивают значение секса в жизни довольно низко — до 20% от общего благополучия. Но когда отношения портятся, ценность секса сразу взлетает до 60–70%.

Травкова уверена, что если в любой паре, демисексуальной или нет, есть готовность делать что‑то для другого, то способ доставить удовольствие партнеру найдется всегда. Спектр практик для удовлетворения и самоудовлетворения огромен, и он далеко не ограничивается половым актом. «Я зову это «законом грузинского таксиста», — говорит Травкова. — Это мой шуточный термин, который передает слова водителя, подвозившего меня однажды: «Если у тебя работает хотя бы один палец на одной ноге, ты — мужчина!»

Демисексуальность не может и не должна влиять на вероятность оказаться в счастливых отношениях — в этом уверена Александра, которая не задавалась целью найти партнера-демисексуала, но повстречала его. «Я искала людей для создания музыкальной группы, — рассказывает женщина. — Сначала подружились, а через полгода это плавно переросло в сильную симпатию».

Одна из героинь рассказала, что посещает cuddle-party — вечеринки, на которых в безопасном пространстве собираются незнакомые люди, обнимают друг друга и держатся за руки. Там она заметила человека, который ни с кем не взаимодействовал. У них нашлось множество общих тем, и в этих отношениях девушка смогла найти позитивные стороны демисексуальности. «Благодаря информации о существовании такого явления, как демисексуальность, я смогла лучше понять себя, стать внимательнее к своим потребностям и в меньшей степени подгонять себя под безапелляционный общественный стандарт», — говорит она.

расскажите друзьям

теги

отношениясекслюбовь в городекак житьАфиша DailyWashington Post

В ваших отношениях нет химии?

Переживаете, что в ваших отношениях нет химии? Подумайте еще раз…

Возможно, вы здесь, потому что вам кажется, что в ваших отношениях нет химии. И это правда, химия между двумя людьми важна, особенно когда вы встречаетесь. Потому что, скажем прямо, недостаточно быть партнером доброго, стабильного, вдумчивого, привлекательного, интересного и веселого человека, не так ли? Нет, одни порядочность, ценности и характер не помогут. Вы хотите чувствовать чувства. Вы жаждете «химии».

Откуда мне это знать? Я тренер по свиданиям. И я часто веду такие разговоры:

Джен рассказывает мне о свидании, говоря: «Я была так взволнована им — он идеален на бумаге. Он именно то, что я хочу. Но… он не дарит мне бабочек. Мы больше не выходим».
Джон рассказывает мне о женщине, с которой встречается уже несколько месяцев. «Она прекрасна. Мне очень нравится проводить с ней время. Я знаю, что у нас может быть отличная жизнь. Моя мать любит ее… — Но? подсказываю. Он вздыхает: «Я просто хочу еще страсть. Я хочу посмотреть, что еще там есть.

И Джен, и Джон совершают распространенную ошибку при знакомстве, которая разрушает потенциально удивительные отношения. Они оба хотят почувствовать сильную, навязчивую жажду «я не могу жить без тебя» романтической любви на ранней стадии. Когда этого не хватает, их отношения кажутся легкими, надежными и простыми… и они предполагают, что что-то должно быть не так .

«Он хороший парень, но в моих отношениях нет никакой химии».

Я понял; химия имеет значение. На самом деле, я провожу много времени, работая со своими клиентами из Денвера, помогая им повысить свой «химический коэффициент», чтобы быть более привлекательными для тех людей, с которыми они хотят встречаться. Если в ваших отношениях нет химии, нет будущего. Это так просто.

Однако, помимо того, что я помогаю людям «найти ту самую» в качестве тренера по свиданиям, я также являюсь консультантом по вопросам брака. Я знаю, что нужно для создания счастливых, здоровых долгосрочных отношений. Когда я работаю тренером по свиданиям, моим приоритетом номер один является не просто назначение людям свиданий, а помощь им в том, чтобы увидеть общую картину — то, что на самом деле включает в себя целая жизнь любви. Итак, я говорю своим Дженсу и Джонсу именно то, чем я поделюсь с вами сейчас:

Никогда не путайте тревогу с любовью. Никогда не ставьте химию выше характера. И никогда не верьте, что «химическое чувство» является надежным источником информации о том, станет ли кто-то хорошим партнером для вас на долгое время.

На самом деле часто бывает прямо противоположное: Люди, которые, скорее всего, заставят вас почувствовать «химию» — тревожное бурление в их присутствии, бессонные ночи при мысли о них и чувство эйфории, когда вы вокруг них — часто это те, с кем вам наиболее эмоционально (или буквально) опасно связываться.

Например, переменчивая, крайне сексуальная, непредсказуемая женщина заставит ваше сердце биться сильнее, чем любящая, добрая воспитательница, обожающая сабо Dansko. Точно так же лихой, беспокойный плохой мальчик зажжет вас, чего не сделает серьезный бухгалтер, который заботится о том, чтобы погладить рубашку и прийти вовремя. Но с кем ты хочешь попробовать построить жизнь?

Давай поговорим.

Запишитесь на бесплатную консультацию сегодня.

Расписание сейчас

Давайте переосмыслим, что такое «химия» в отношениях…

«Химия» — это коктейль из вожделения и опасности, который выжимает дофамин из ваших нейротрансмиттеров. Вы знаете то головокружительное, нервное чувство, которое вы испытываете, когда садитесь в автомобиль американских горок, прежде чем он начнет храпеть для первого большого падения? И как, хотя интеллектуально вы знаете, что все в порядке, ваше тело реагирует так, как будто вы вот-вот умрете? Это неплохое приближение к головокружительному / эйфорическому / очень нервному чувству «меня вот-вот вырвет», которое мы можем испытывать по отношению к кому-то, к кому у нас есть сильная химия.

Новая идея: такое отношение к кому-либо на самом деле является сигналом опасности. Как я преподаю в своем онлайн-коучинге по знакомствам и пишу об этом в своей книге по восстановлению после расставания «Экзаголики: избавиться от зависимости от бывшей любви», химия сильнее всего, когда вы чувствуете тревогу, неуверенность или страх. Вот почему незаконные связи кажутся такими опьяняющими и способны разрушить семью… и почему те же самые отношения часто так разочаровывают и разочаровывают в холодном свете дня.

Чувство влечения к партнеру очень важно. Желание быть рядом с ними — это хорошо. Чувствовать себя счастливым в их присутствии просто фантастика. Вам нужны эти вещи, и вы их заслуживаете. Но было бы огромной ошибкой полагать — как это делают слишком многие современные любители свиданий — что чувство счастья и влечения к доброму и хорошему человеку без чувства американских горок «успокаивается».

Как консультант по вопросам брака, я был в первом ряду в курсе того, что происходит в долгосрочной перспективе, когда люди ставят химию выше характера. Это некрасиво. Поверьте мне: ужасно осознавать, что вы перепутали волнение, страсть и тревогу с любовью, а затем попытались построить жизнь с эгоистичным, импульсивным человеком, который заставил вас чувствовать агонию, экстаз и неуверенность…. Но кто так и не смог по-настоящему полюбить тебя в ответ.

Я хочу спасти тебя от этой печальной участи. У вас, безусловно, могут быть здоровые, прочные отношения с кем-то, к кому вы испытываете страсть. Но, если это сработает, человек, которого вы выберете, также должен обладать весомым и сильным характером.

Чтобы не сбиться с пути во время свиданий, напоминайте себе, как на самом деле выглядит настоящая любовь:

Настоящая любовь показывает вам, что ваши потребности и чувства важны… вместо того, чтобы эмоционально дергать вас и заставлять чувствовать себя плохо.
Настоящая любовь остается верной и преданной вам… даже в тяжелые периоды вашего партнерства.
Настоящая любовь — это уважение, помолвка, приятное общение и хороший друг для вас… даже когда она не добивается своего.
Настоящая любовь — это не покорение вершины горы. Настоящая любовь проявляется каждый божий день маленькими, скромными и самоотверженными способами.
Самое главное, настоящая любовь берет на себя ответственность за поведение и готова к изменениям… просто потому, что это важно для вас .

В ваших отношениях нет химии? Без проблем!

Между ядовитой, сводящей с ума химией и настоящей любовью огромная разница. Истинная и непоколебимая любовь не показная. Это не мучительно. Это не заставляет вас чувствовать себя неуверенно или плохо. На самом деле это довольно легко. Это надежно. Это заслуживает доверия. Это часто тихо приятно. Это также может быть слишком легко отмахнуться, особенно когда вы заняты погоней за вспышками и блеском «химии».

Всего наилучшего,

Доктор Лиза Мари Бобби

Лиза Мари Бобби, доктор философии, LMFT, BCC PhD, LP, LMFT, BCC

Доктор Лиза Мари Бобби является основателем и клиническим директором Growing Self. Она является лицензированным психологом, лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи и сертифицированным коучем, а также автором книги «Экзаголики: избавьтесь от зависимости от бывшей любви» и ведущей подкаста «Любовь, счастье и успех».

Узнайте больше о докторе Лизе

Давайте поговорим: начните с бесплатной консультации

Если вы готовы расти, мы здесь, чтобы помочь. Свяжитесь с нами и расскажите нам о своих надеждах и целях. Мы выполним рекомендации и поможем запланировать первую бесплатную консультацию.

Получить рекомендации

Что такое «проблемы с папой»? Что нужно учитывать

Термин «проблемы с отцом» часто упоминается, но большинство людей, которые бросают его, понимают все неправильно. Узнайте истинное значение этого термина.

Этот термин стал универсальным для описания почти всего, что делает женщина, когда дело доходит до секса и отношений.

Если она занимается сексом «слишком рано», не хочет заниматься сексом или ищет уверенности, у нее «проблемы с отцом».

Если она предпочитает мужчин постарше, любит, когда ее шлепают и называют плохой девочкой, или называет своего партнера «папой» в постели, это должно быть «проблемы с папой».

Чтобы прояснить ситуацию и познакомить вас с этой концепцией, которая почти всегда неправильно используется, понимается неправильно и чрезмерно гендерно, мы обратились к Эми Ролло, психотерапевту с тройной лицензией и владелице семейного консультирования Heights в Хьюстоне, штат Техас.

Трудно сказать, поскольку «проблемы с отцом» не являются официальным медицинским термином или признанным расстройством в последнем издании Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам (DSM-5).

Это может объяснить, почему у многих экспертов есть проблемы с термином, включая Ролло.

«Кстати, я не верю в термин «проблемы с отцом», — говорит Ролло. «Многие видят в этой фразе способ свести к минимуму потребности женщин в привязанности».

Дети нуждаются в надежном взрослом в своей жизни, чтобы формировать надежные привязанности, объясняет Ролло.

«Если это не сформировано, многие люди могут формировать избегающий или тревожный стили привязанности. Если в жизни ребенка постоянно отсутствует фигура отца, это может привести к ненадежному стилю привязанности в более позднем возрасте».

Она добавляет, что для многих людей эти стили привязанности в конечном итоге представляют собой то, что некоторые называют «проблемами с отцом».

Мы не можем сказать наверняка, но все согласны с тем, что это восходит к комплексу Фрейда и его отца.

Фрейд впервые употребил термин «отцовский комплекс» в своих 1910 статья «Будущие перспективы психоаналитической терапии», где он писал о пациентах мужского пола и их сопротивлении лечению, вызванном «отцовским комплексом». Термин «комплекс» является юнгианским, поэтому Фрейд и Карл Юнг, швейцарский психиатр и психоаналитик, вместе придумали термин «отцовский комплекс».

Из этой теории возник Эдипов комплекс. Термины «эдипов комплекс» и «отцовский комплекс» были одинаковыми, но Фрейд чаще использовал «эдипов комплекс» в своей работе.

Эдипов комплекс относится конкретно к мальчикам с бессознательным сексуальным влечением к матери, что часто приводит к чувству вины или страху кастрации. Согласно Фрейду, это естественная фаза развития, через которую проходят все мальчики.

Комплекс Электры, концепция, введенная Юнгом, используется для описания той же теории, что и применительно к девочкам и их отцам.

Ага! Нет двух одинаковых переживаний людей со своими родителями. Паттерны привязанности, сформированные в детстве, могут повлиять на ваши стили привязанности во взрослой жизни.

Стили привязанности подразделяются на безопасные и ненадежные, с несколькими подтипами ненадежных стилей привязанности, в том числе:

Тревожно-озабоченный : Люди с этим типом привязанности могут испытывать тревогу и жаждать близости, но чувствуют себя неуверенно из-за того, что их партнер покидает их.
Пренебрежительно-избегающий : Людям этого типа может быть трудно доверять другим из-за боязни обиды.
Страх-избегание : Люди с этим типом могут чувствовать себя неуверенными в близости и склонны убегать от сложных чувств.

Надежные стили привязанности являются результатом наличия опекуна, чутко реагирующего на ваши потребности и эмоционально доступного.

Ненадежные стили привязанности, с другой стороны, являются результатом наличия опекуна, который не реагирует на ваши потребности и эмоционально недоступен.

Стили надежной привязанности обычно развиваются, если ваш опекун с готовностью удовлетворял ваши детские потребности.

Как вы, наверное, догадались, люди, у которых есть любящие и надежные отношения со своими опекунами, скорее всего, вырастут уверенными в себе взрослыми.

У этих людей, вероятно, есть совместная жизнь в различных аспектах, включая их близкие отношения. Их отношения, как правило, длительны и строятся на настоящем доверии и близости.

Еще есть ненадежные стили привязанности.

Как заметил Ролло, некоторые ненадежные стили привязанности могут выглядеть как «проблемы с отцом».

Она объясняет, что они часто проявляются как:

тревога, когда вы не с вашим партнером
нуждаетесь в большом количестве заверений, что отношения в порядке
рассматривают любой негатив как признак того, что отношения обречены

И дело не только в романтических отношениях. Ваши отношения с теми, кто за вами ухаживает, и ваш стиль привязанности также влияют на другие близкие отношения, включая вашу дружбу. Это можно охарактеризовать как расстройство привязанности.

Все. «Отцовские проблемы» — это не только женская проблема.

Неважно, какого пола и гендера вам приписали при рождении или как вы идентифицируете себя; ваши отношения с опекунами всегда будут иметь некоторое влияние на то, как вы подходите и справляетесь со своими взрослыми отношениями.

То, как проблемы у человека могут выглядеть по-разному, и так называемые «проблемы с отцом» на самом деле могут быть проблемами с мамой, бабушкой или дедушкой.

Или что-то совсем другое! Никто не застрахован.

Кто знает? Это немного сбивает с толку, учитывая, что теории Фрейда сначала были сосредоточены на отношениях между отцом и сыном.

Что мы действительно знаем, так это то, что делать женщин «постерным полом» для «отцовских проблем» неверно и потенциально вредно, по словам Ролло.

«Когда мы говорим о «отцовских проблемах», обычно это способ дегуманизировать потребности или желания женщины. Некоторые люди даже используют этот термин для обозначения стыда за шлюху», — говорит она.

Например, если женщина желает сексуальной близости с мужчиной, это должно быть потому, что у нее «проблемы с отцом». Другими словами, с ней должно быть что-то не так, чтобы она захотела секса.

«Проблемы с отцом также могут означать, что женщина желает сильной привязанности к мужчине», — говорит Ролло, добавляя, что в этих случаях «использование этого термина сводит к минимуму основные потребности женщины в отношениях».

Опять же, Ролло подчеркивает, что у любого человека могут быть раны привязанности из-за отсутствия крепких отношений с родителями, даже если этот термин обычно используется для женщин.

Считается, что люди будут тяготеть к тем отношениям, которые у них были в прошлом, даже если они были проблемными.

Если ваши отношения с опекуном были травмирующими или разочаровывающими, вы, скорее всего, выберете партнера, который разочарует вас так же.

Для некоторых это потому, что это было «нормой» их взросления, поэтому они считают, что такие отношения у них должны быть.

Для других наличие партнера, похожего на родителя, является бессознательной надеждой на любовь этого родителя.

Если вы не справились с этими проблемами, они все равно могут повлиять на ваши отношения с прекрасным партнером.

Ненадежные стили привязанности могут привести к поведению, которое отталкивает вашего партнера и создает разочаровывающие отношения, которых вы ожидаете, основываясь на своем предыдущем опыте.

Плохие отношения с лицом, осуществляющим уход, определенно могут повлиять на ваше сексуальное поведение, но данные о том, влияет ли это и как это влияет на сексуальную идентичность человека, неоднозначны.

Не для того, чтобы продвигать гендерный стереотип, но многие доступные исследования о том, как плохие отношения с отцом влияют на благополучие и развитие ребенка, сосредоточены на женщинах, в основном цисгендерных и гетеросексуальных.

Некоторые из этих исследований связывают менее вовлеченных или отсутствующих отцов со всем, от более раннего полового созревания до повышенной сексуальной активности.

Это не значит, что только у женщин проблемы могут быть приравнены к багажу в спальне.

Мужчины, у которых не было возможности идентифицировать себя со своими отцами, могут быть не уверены в своей мужественности.

Этот тип незащищенности, который еще больше подпитывается давлением, основанным на гендерных нормах, может заставить кого-то уклоняться от свиданий и секса или привести к компенсации чрезмерно мужественным или агрессивным поведением.

По данным Центров по контролю и профилактике заболеваний (CDC), плохие отношения между родителями и детьми, особенно с отцами, являются одним из факторов риска, связанных с большей вероятностью совершения сексуального насилия.

Конечно, не каждый, у кого сложные отношения с отцом, станет сексуальным хищником. И «проблемы с отцом» также не лежат в основе выбора каждого человека, когда дело доходит до секса.

Каждому должно быть позволено вести такую сексуальную жизнь, какую он хочет, говорит Ролло. Она добавляет, что вашу сексуальную жизнь не следует патологизировать, если она соответствует вашей системе ценностей и не вредит вашей жизни.

Думаете, что желание называть партнера «папой» в постели или предпочтение сексуально доминирующих партнеров означает «проблемы с папой»? Неправильный!

Роль отца традиционно рассматривается как роль авторитета. А для некоторых авторитет как кошачья мята.

Ролло хочет, чтобы люди поняли, что здоровый секс может выглядеть по-разному. Ролевые игры, например, более распространены, чем многие могут себе представить.

Желание облачиться в озорной костюм медсестры и *позаботиться* о своем партнере столь же важно, как и изучение динамики папы/маленькой девочки (DDLG), независимо от вашей мотивации.

Если вы продолжаете сталкиваться с отношениями, которые напоминают дежа вю болезненных аспектов вашего детства, возможно, пришло время что-то изменить.

Подумайте о своих нынешних или прошлых отношениях: можете ли вы определить закономерность в выборе партнеров? Ваши отношения обычно страдают от неуверенности, беспокойства или драмы?

Размышляя о своем опыте и изучая различные стили привязанности, вы сможете понять свой собственный и понять, нужны ли изменения.

Взяв за основу различные — более здоровые — отношения и семейную динамику вокруг вас, вы сможете увидеть, как обстоят дела. Постарайтесь взять то, чему вы научились, и применить это в своих отношениях.

Вы также можете обратиться к консультанту или терапевту. Они могут помочь вам справиться с нерешенными проблемами и помочь вам определить и изменить свои модели привязанности.

Если у вас недостаточная страховка (это означает, что ваша страховка не покрывает то, что вам нужно) или вы не можете оплачивать психиатрическую помощь из своего кармана, вам могут предоставить бесплатные или платные общественные психиатрические клиники.

Вы можете воспользоваться системой поиска психологов Американской психологической ассоциации, чтобы найти квалифицированного психолога в вашем районе.

У всех нас есть своя собственная версия «проблем с отцом», независимо от того, связаны ли они с плохими отношениями с опекуном, отсутствующим родителем из-за смерти или развода или с родителями, которые много ссорились.