Skip to content

Если с мужем не ладятся отношения: Если отношения не ладятся, сложные отношения

Содержание

Не ладятся отношения с мужем

Полное собрание материалов по теме: не ладятся отношения с мужем от специалистов своего дела.

Как ведет себя мудрая женщина в сложных семейных ситуациях? Она не пытается навязать свою волю мужчине, не стремится убедить его в другом. Ей даже спорить с ним не нужно, потому что она знает: уступишь в меньшем — выиграешь в большем.

Не управляйте, а направляйте

Главная женская мудрость: никакого соперничества и желания управлять всем в отношениях — мужчины этого не любят. Оставьте им инициативу, только немного направляйте своего партнера, и все — он сам найдет способ достичь цели.

Например, вам искренне хочется доказать ему, что ехать среди зимы с друзьями на пикник — отмечать ваш день рождения — как-то глупо. Гораздо лучше сходить в уютный караоке-клуб или в ресторан. Но как только вы начнете ему об этом говорить, можете быть уверены: упрется, как баран. И если в вашем поведении упрямства будет меньше, вы обязательно согласитесь на день рождения под скупыми лучами зимнего солнца.

Довольно распространенная ошибка в такой ситуации — ваша настойчивость в доказательстве своей правоты. Мужчины не любят чувствовать (а тем более признавать) своих ошибок. Для них это проигрыш, а они не хотят проигрывать — лидерство заложено в них природой. Мудрая жена пойдет другим путем: «Хорошо, дорогой. Пусть на улице и холодно, но если ты хочешь — поедем на шашлыки». Все — спорщик обезоружен. Через день вы обязательно услышите: «Наверное, подморозит к выходным». А еще через пару дней он нежно вас обнимет и скажет: «Котик, а может, ну их, эти шашлыки? Сходим в ресторан, как люди». И вот тут самое главное — никаких «я же тебе говорила». Мудрая женщина томно сощурит глаза и промурлычет: «Мне кажется, ты прав».

Довольный муж — довольная жена

Еще одно правило, которым должна руководствоваться женщина. Запомните: чем лучше мужчине будет с вами, тем меньше ему будет хотеться к друзьям, в гараж и, наконец, к другой женщине. Более того, осознав, каким сокровищем (в вашем лице) его наделила судьба, мужчина будет стараться доставить этому сокровищу (значит — вам) радость. Он, именно он сам должен прийти к такому сложному, но объективному выводу: вы — самая лучшая женщина на свете.

А неотъемлемая часть самой лучшей женщины — чувство юмора. Она всегда подбодрит мужа в трудную минуту веселой историей или анекдотом, сможет разрядить обстановку.

Взрослого не переделаешь

Мудрая женщина не стремится переделать своего мужчину. Она просто знает — это бессмысленно, поэтому сразу выбирает того, кто ей подходит. А если ей и потребуется развить в мужчине определенные качества и привычки, она сделает это аккуратно.

Если вы делаете замечание мужчине, старайтесь подать это просто как совет, а не как обычную критику «в лоб». Никогда не делайте замечания при людях — это унижает, лучше выйдите в тихое место или сделайте это дома.

Ваш муж — ваш выбор

Вы с ним встречались, вы выделили его из всех своих поклонников, вы заварили всю эту кашу со свадебным платьем, лимузином и куклой на капоте. Вы рассказывали подругам, какой он прекрасный и нежный. А сейчас собираетесь рассказать всем, какой же он все-таки эгоист, лентяй и обманщик? Не торопитесь! Сегодня вы поссорились, а через пару дней выяснится, что вы просто не поняли друг друга. И муж, по-прежнему прекрасный и нежный, делает подарки, шутит и даже… находит время сходить с вами к стоматологу (вы же так боитесь лечить зубы!). Вы сможете увидеть его прежними глазами, а вот окружающие — уже нет.

Доверие и еще раз доверие

Если вы уверены в том, что муж не будет обманывать вас в главном или скрывать что-то значительное, то имеют ли значение какие-то мелочи? Есть множество вещей, о которых женам действительно лучше не знать. Он позже, чем обычно, задержался на работе? Не сказал, куда ездил утром в субботу? В голову, конечно же, закралась мысль: проверить его звонки на мобильнике… А в понедельник вы просыпаетесь и видите рядом с подушкой коробочку с новеньким мобильным телефоном и букет роз с запиской: «Зайка моя! Мы вместе уже два года! Я люблю тебя». Поэтому следующий совет смотрите ниже.

Глоток свободы

Старайтесь проводить свободное время вместе, но позволяйте себе и отдыхать друг от друга. Пусть у каждого из вас останется право на личное пространство: будет это ваша «вылазка» с подружками в кафе или походы мужа с приятелями на хоккей. А вот ежеминутные «контрольные звонки», скрупулезное выискивание доказательств измены в карманах, наоборот, очень вредят семейной жизни.

Вы — команда!

Это важно осознать с первых дней совместной жизни. Сейчас все поражения и победы — ваши общие. Вы знаете друг о друге больше, чем кто-либо другой, а значит, ободрить или обидеть можете сильнее всех. Муж целыми днями работает, а потом вечерами говорит о работе? По выходным ему звонят подчиненные? Ваше терпение заканчивается?

А теперь представьте, что будет, если он лишится работы… Не стоит ревновать мужа к ней. Его работа — это благополучие вашей семьи. И, несмотря на то, что в разных семьях бывает по-разному, очень важно с самого начала формировать «чувство плеча» — уверенность в том, что вы уж точно не подведете. Мудрая женщина всячески подчеркнет значимость мужа, поддержит авторитет и укрепит его самооценку.

Угождать без фанатизма

Разумеется, во всех усилиях угодить своему избраннику не должно быть фанатизма. Никогда не забывайте о себе, занимайтесь самосовершенствованием. Каждый мужчина хочет гордиться своей женщиной, рассказывать друзьям о ее красоте, уме и достижениях. Позвольте ему эту слабость!

Если по вечерам вы будете сидеть у окна и, как преданная кошка, ждать супруга с работы, он очень быстро привыкнет к тому, что вы — завоеванный объект, на содержание которого больше не стоит тратить силы. А вот активная жизненная позиция, разносторонние увлечения будут постоянно побуждать мужа заполучить хотя бы часть вашего свободного времени.

Женщина — это праздник!

Создавайте атмосферу радости в доме. Устраивайте праздники для двоих, балуйте друг друга совместными прогулками, нежданно назначенными встречами, милыми SMS-ками — это помогает освобождаться от груза проблем и восстанавливать душевное равновесие.

А как приятно делать подарки! Начните первой — и ваш мужчина обязательно откликнется. Продлите себе конфетно-букетный период, так как появление штампа в паспорте романтики не отменяет. И помните: брак — ваш самый важный проект в жизни, который требует много энергии и сил.

Вера Фемина, 21 июня 2014 года.
Источник: газета «Звязда», на белорусском:

Читайте также:

  • Как вернуть мужа домой от соперницы-разлучницы
  • Семейный деспот и как его узнать заранее (комментарий психолога)
  • Брак и варианты жизни в браке с точки зрения сексолога
  • Как начать новые отношения после расторжения неудачного брака

Консультацию проводит: психолог Дарья Гуляева

Клиент: Ольга (имя изменено)

Психолог Дарья Гуляева: Ольга, добрый вечер.

Ольга: Добрый вечер, Дарья.

Психолог Дарья Гуляева: У нас с вами запланирована бесплатная консультация с последующим размещением в открытом доступе. Публикация будет анонимной, имя будет изменено. Вы согласны начать работу на таких условиях?

Ольга: Да, я согласна.

Психолог Дарья Гуляева: Ольга, какой вопрос, ситуацию или проблему Вы бы хотели обсудить?

Ольга: Отношения с мужем. Отношения с начала не ладились, в быту и в плане финансов. Последний год он не работает совсем, обеспечиваю я, оставляя ребенка. При этом муж искренне не понимает моего негатива к нему, а я не могу на него положиться, видя все время мамлю, которому вечно что-то мешает. То детские обиды, то все виноваты, а он хороший. Вариант развода тоже не рассматриваю, но и не знаю, как из этого тупика выйти.

Психолог Дарья Гуляева: Ольга, на ваших плечах — большой груз: маленький ребенок, содержание семьи. Пробовали разговаривать с мужем о ваших сложностях ?

Ольга: Да, он все видит, он не законченный подлец и не лентяй, ходит на бесконечный собеседования, пробовал зарабатывать через интернет, но вечно что-то не ладится, и виноваты все, но не он. Так и живем — он в вечном поиске, я вечно на работе.

Психолог Дарья Гуляева: Ольга, как именно вы доносите свое недовольство до мужа? Как вы обсуждаете ваши проблемы? Получается ли говорить о ваших трудностях уважительно и спокойно?

Ольга: Поначалу получалось, и он как мог проявлял заботу — чай налить и пр. мелкие вещи, но все чаще у меня сносит крышу, я кричу, могу послать, оскорбить нецензурно. Недавно он ездил к матери на 3 дня, и мне было спокойнее и проще, но все упирается, что тогда придется нанимать няню, а пока с родным отцом ребенок, это все же лучше, чем с чужой теткой. У мужа есть железное алиби — я стараюсь.

Психолог Дарья Гуляева: У вас есть конфликт в отношениях с мужем. Но конфликты всегда возникают в отношениях. Главное, как вы общаетесь в состоянии конфликта? Как доносите свое недовольство до партнера? Если в отношениях много неуважения (а это есть: вы пишите, что можете послать, оскорбить, называете мужа мямлей), то ваши трудности обсуждать становится трудно. Отношения истончаются.

Ольга: Я с вами согласна.

Психолог Дарья Гуляева: Ольга, что именно вам так не по душе в этой ситуации? Сейчас мир изменился: жена может работать, муж может сидеть с ребенком дома. Это становится нормой, если всех устраивает. Вам это не подходит? Вы бы хотели быть с ребенком дома, а чтобы деньги приносил в семью муж?

Ольга: Моя позиция — ситуацию надо любую доводить до результата. Позиция мужа в конфликте — он молчит, или говорит — мне нечего сказать, или говорит — я с тобой согласен. Либо дает обещания, но потом ничего не выполняет. Обсуждение проблем это мой монолог, никакие я-высказывания и пр.не помогают. В плане работы его позиция — я же стараюсь. И все. Ему главнее снять с себя вину. У меня же нет возможности стараться, мне нужно просто делать и содержать ребенка и нас двоих. Если я пробовала ничего не делать, он тоже не делает ничего. Закончатся продукты, подгузники, он ничего не будет делать. Долги по коммуналке за 8 мес его тоже не трогают с места.

Психолог Дарья Гуляева: То есть, сейчас все на ваших плечах? Весь быт? Или муж что-то все-таки делает?

Ольга: Он может раз в месяц пропылесосить, пожарить картошку после чего отмывать всю кухню. Я уже оплачиваю кухарку, просто потому что не успеваю готовить. Присматриваю горничную, т.к. квартира похожа на свинарник. Если его попросить приготовить, он начинает это делать в конце моего рабочего дня, и когда я прихожу — он только начал, в итоге я и зарабатываю, и дома тоже я. Он играет с ребенком, может погулять, купает его. Может помочь мне по компьютерным делам, но почти никогда в срок — надо постоянно гавкать и напоминать, мне проще опять же заплатить кому-то.

Психолог Дарья Гуляева: Другими словами, с ролью няни ваш муж вполне справляется? И в этом вы можете положиться на него?

Ольга: Да.

Психолог Дарья Гуляева: При этом он ходит по собеседованиям и пытается найти работу?

Ольга: Он ищет через интернет, но последние 2 месяца пытался зарабатывать дистанционно — делать сайты, начал делать мне для портфолио и вместо 3-х дней делает уже 2 месяца. Я не могу его уважать. И, как следствие, любить. И вроде он мне не нужен, но и расставаться страшно.

Психолог Дарья Гуляева: Да, в ваших словах не чувствуется теплоты, сочувствия или нежности к мужу, нет готовности понять, а что с ним происходит?

Ольга: Я разочарована в нем как в мужчине, муже, не могу положиться. У меня чувство глубокого одиночества и страха. За год у меня было 2 выходных — летом я отравилась, и 1 января. И если я загнусь от перенагрузки, что будет — страшно представить. Каждый день для меня это тревога.

Что с ним — его отец ушел и з семьи, муж младший, есть еще брат и 2 сестры. Мать вечно работала и одна сестра его содержит по сей день можно сказать. Для него норма, когда работают женщины и норма жить на финансовом дне. Он поглощен любовью ко мне, сидит в печали, что я к нему так отношусь, но и не делает ничего. Он даже и говорит — когда мы ссоримся, я не могу работать.

Психолог Дарья Гуляева: Ольга, я вам очень сочувствую: это ненормальная жизнь — два выходных дня за полгода.
Давайте подумаем, можно ли внести больше ясности в ваши ежедневные отношения? Можно ли каждый день договариваться, например, кто что делает? Это может быть быть какой-то минимум дел, но который позволит разгрузить вас. С чем связана ваша тревога? Вы работаете, у вас стабильный заработок, который позволяет нанимать персонал для помощи (если я правильно поняла), ребенок под присмотром. Чего именно вы боитесь?

Ольга: Спасибо, Дарья. Мы договариваемся, но свою сторону договора он не выполняет. Он все время не успел… Либо начинает прямо перед моим приходом. Я работаю в сфере услуг и заработок нестабильный, когда прихожу домой, я тоже не провожу время с ребенком — работаю за компьютером до 2-3 часов ночи, чтобы держаться не плаву. Я боюсь, что в критический момент муж не активизируется. Например, если я заболею. И страх, что он вообще никогда не активизируется и я просто зря трачу свою жизнь на проживание с ним.

Психолог Дарья Гуляева: Этот страх оправдан? Если вы заболеете, он не поможет ни вам, ни вашему ребенку? И рядом нет родственников и друзей, которые в трудную минуту придут на помощь?

Ольга: Есть мои родители. Да, этот страх не оправдан. Скорее, это страх полнейшего разочарования.

Психолог Дарья Гуляева: Давайте поговорим о второй части. Вы пишите «страх, что я просто зря трачу свою жизнь на проживание с ним». Подумайте над такими вопросами: можете ли вы выдерживать ситуацию, которая сложилась в вашей семье, и дальше? Нравится ли вам и дальше оставаться в этих отношениях? Есть ли что-то ценное в них сейчас? И видите ли вы какую-то ценность в будущем? Может ли в будущем возникнуть что-то ценное благодаря тому, что остаетесь вместе? Или единственное, что побуждает вас сейчас оставаться в отношениях с мужем — это страх?

Ольга: Дальше выдерживать могу. Дальше оставаться не нравится, я чувствую себя неуспешным человеком. Ценное… прошлое, начало отношений. Ценно его отношение ко мне, точнее, вседовзоленность с моей стороны. В будущем — ценно, что он гибкий и не тиран, с ним в этом плане безопасно и легко договориться. Не придирчивый, легкий нрав — мне это нравится, это просто удобно. В будущем может возникнуть что-то ценное при условии, что я смогу на него опереться, хотя бы это знать.

Нет, не страх, что-то еще есть. Привычка, удобство, не люблю, в принципе, что-то менять в жизни.

Психолог Дарья Гуляева: У меня чувство, что в вашем муже много хорошего, и вы это видите. Хотя вы и обижены, и злы на него.

Ольга: Да, Дарья, это так)

Психолог Дарья Гуляева: Вы знаете, в любых отношениях есть какие-то паттерны поведения, которые не будут устраивать, просто потому, что мы входим в отношения с живым человеком, а не идеальной машиной. Партнер во время совместной жизни может проживать свои собственные кризисы (похоже, что сейчас именно это происходит с вашим мужем) и в это время он становится особенно уязвим. И ваше благополучие в отношениях зависит не только от мужа (хотя, конечно, он, если бы мог, мог бы существенно облегчить вам жизнь), но и от вас.

Переделывать другого или ожидать изменений, если их нет — может быть иллюзией. Подумайте, как вы могли бы перестроить вашу жизнь сами, без больших ожиданий к мужу если расставание не входит в ваши ближайшие планы. Может быть, можно согласиться на чуть более скромную жизнь? И тогда может появиться время на отдых и общение с родными. Может быть, получится еще раз поговорить с мужем честно и открыто, по-человечески, о том, как вам плохо и трудно, и как вам нужна его поддержка?

Ольга: Дарья, после этих слов у меня появилась надежда на свет в конце туннеля )) Разговоры, боюсь, ничего не дадут. Я готова измениться сама, но не знаю как. Не ждать от него ничего, пробовала, но тогда вопрос — а зачем ты вообще нужен?

Психолог Дарья Гуляева: Я очень рада, если вам стало немного легче 🙂 Зачем? Хороший вопрос для обдумывания. Если близкий человек нужен только для зарабатывания денег или решения бытовых вопросов, то при чем здесь теплота, забота или нежность? С бытовыми вопросами справятся наемные сотрудники, брак — это же не только для того, чтобы вместе тянуть быт и финансы, но еще и для любви. Осталась ли еще капелька любви в вас к мужу? После всех испытаний и страданий, которые вы пережили рядом с ним? Помните ли вы еще, почему когда-то вышли за него замуж? Чем он вас привлек?

Ольга: Привлек именно заботой и надежностью. Но потом столкнулась с пассивностью, изменой с его стороны, снова пассивность… У меня любовь сопряжена с уважением, нет уважения — не может быть любви.

Психолог Дарья Гуляева: Вы пишете, как измениться вам… Может быть, и вам сейчас очень нужна любовь и нежность к самой себе? Попробуйте давать себе чуть больше отдыха, чуть больше сочувствия.

Ольга: Дарья, мне этого очень не хватает! Спасибо!

Психолог Дарья Гуляева: Может быть, у вас получится поиграть вечером с ребенком или сделать для себя что-то приятное, хорошее, от чего ваша тревога может стать меньше, а на душе — чуть лучше.

Ольга: Да, только все время преследует ощущение временного облегчения, а потом снова на амбразуру.

Психолог Дарья Гуляева: Мне кажется, за сложными отношениями с мужем и всеми проблемами отдых и простые радости жизни остались где-то далеко в прошлом.

Ольга: Дарья, вы прямо в точку! Но уже такая стадия, когда ничего не радует, ни покупки, ни встречи.

Психолог Дарья Гуляева: А вы потихоньку, маленькими шажочками попробуйте возвращать себя к жизни. Чтобы прикоснуться к теплой стороне жизни, попробуйте прислушаться к себе, что вам могло бы помочь сейчас. А потом последуйте за этим зовом. Этот сложный брак может научить вас хорошей вещи — по-настоящему стать опорой для себя и хорошей подружкой самой себе. Хотя это и слишком большая цена за такой опыт.

Ольга: Дарья, я плАчу, но с чувством облегчения.

Психолог Дарья Гуляева: Это хорошо) Слезы принесут облегчение, вы почувствуете себя ближе к самой себе. Иногда это очень нужно: снять свои мужские доспехи и вволю поплакать, как в детстве, пожалеть себя.

Ольга: Мужские доспехи — какая точная метафора. А плакать мне трудно в последний год, просто комом стоит и не идет. Поэтому это прям счастье — поплакать, спасибо!

Психолог Дарья Гуляева: Да, многие из-за трудной жизни их надевают, а потом снять уже трудно, особенно если жизнь такая непростая. Будь добрее к себе, сочувствуйте самой себе, вам утешение и поддержка нужна не меньше, чем окружающим.

Ольга: Спасибо!!! Теперь фокус внимания сместился и как-то легче. Можно не заниматься тотально отношениями, а заняться собой) Аж руки трясутся — какое-то напряжение спало.

Психолог Дарья Гуляева: Правильное решение) Отношения с собой важны не меньше, чем отношения с мужем или ребенком.

Ольга, я очень рада за вас. У меня тоже чувство, как будто гора с плеч.

Ольга: )))) Благодарю вас!!! Я не первый раз обращаюсь с этой темой к психологу, но впервые у меня ощущение, что меня поняли, реально поняли!!! Услышали, прочувствовали, были на моей стороне, болели, поддерживали. Та, опора, которой мне сейчас очень не хватает. Спасибо вам!

Психолог Дарья Гуляева: Я очень рада, Ольга, что удалось помочь вам. К сожалению, наше время закончилось. Но вы всегда можете написать мне на почту [email protected], если появится потребность обсудить какие-то темы.

Ольга: Дарья, спасибо! Планирую продолжить работу с вами, но сначала набраться ресурсов!

Психолог Дарья Гуляева: От всей души вам этого желаю. Сделайте для себя сегодня что-то хорошее, что вас порадует. И не только сегодня 🙂

Ольга, подтвердите, пожалуйста, согласие на размещение консультации в открытом доступе.

Ольга: Так и сделаю! Спасибо! Всего доброго!

Подтверждаю согласие на размещение консультации в открытом доступе.

Психолог Дарья Гуляева: Спасибо! До свидания.

Ольга: До свидания!

Консультация психолога с Ольгой (имя изменено) проведена 

психологом Дарьей Гуляевой

Если у Вас возникли вопросы по психологической консультации

«Не ладятся отношения с мужем в плане финансов.

Психологическая консультация: клиент Ольга»

Вы можете задать их нашим психологам онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

«Не ладятся отношения с мужем в плане финансов. Психологическая консультация: клиент Ольга»

15 сентября 2018

Близкие люди достаются вам такими, какие есть и вы миритесь с их недостатками и привычками. И родители, и дети воспринимаются как данность. Только выбирая спутника жизни, люди начинают выставлять требования и подгонять любимых под определенные критерии. Однако, нужно уметь принимать своего партнера так же, как и других дорогих вам людей.

Инструкция

Не пытайтесь переделать мужа. В начале отношений вас устраивало абсолютно все, раз вы дошли до такого серьезного решения как замужество. Но привычка и быт сделали ваши чувства более приземленными и вы в поиске новых эмоций начинаете искать недостатки в близком человеке. Задумайтесь, если ваш муж изменится, разве он будет тем, кого вы так сильно полюбили? Если ситуация в семье становится совершенно

невыносимой

, то определите для себя самые важные правила поведения, которых должен придерживаться ваш супруг. Но выскажите свои просьбы мягко в откровенном разговоре, чтобы мужчина тоже мог поделиться своими пожеланиями. Вот увидите, ему также есть что сказать.

Стройте вашу совместную жизнь на доверии. Не нужно постоянно проверять телефон и электронную почту мужа. Такой шпионаж заставит вашего мужчину тщательнее скрывать те аспекты своей жизни, которые вас не касаются. Поймите, что человеку нужна, пусть и условная, но свобода. Позвольте ему ходить на футбол с друзьями или на рыбалку. Не нужно думать, что он немедленно отправиться к другим женщинам. Поверьте, мужчины много чем интересуются, кроме противоположного пола.

Постарайтесь найти общие интересы. Никакая любовь не спасет отношения, если людям нечего обсудить. Мужчине должно быть интересно с вами. Вы должны привлекать его не только как красивая и сексуальная женщина, но и как собеседник. Если вам не хочется, чтобы он проводил слишком много времени с друзьями, то нужно стать достойной альтернативой им. Обратите внимание на то, что нравится вашему мужу. И если вам не хочется ходить в спортзал вместе с ним, то хотя бы спрашивайте как прошла тренировка. Мужчине важно, чтобы рядом с ним был человек, с которым можно обсудить все самое важное.

Старайтесь бороться с однообразием в вашей жизни. Меняйтесь сами и меняйте свой быт. Пусть мужчина, когда приходит с работы, не знает, что его ждет на ужин. Удивляйте своим поведением, новизной в сексе и собственной внешности. Все это поможет сохранить влюбленность как можно дольше. Постоянная острота чувств сделает вас счастливыми, а брак крепким.

Как ладить с мужем

Автор статьи:

✔ Обо мне ✉ Обратная связь

И жили они долго и счастливо: как оставаться с мужем на одной волне

«У меня есть знакомая, которая в браке 18 лет, и у нее три любовника… Едва ли их с мужем можно назвать близкими людьми, но о разводе они даже не думают». Психолог Анна Иотко делится экспертным опытом о том, как не впадать в иллюзии и сохранить искру и гармонию на разных этапах отношений.

1. Про цели

Когда мы говорим «на одной волне», то подразумеваем, что идем в одном направлении. Общая цель — основа отношений, и если ее нет, никакие другие инструменты не сработают. Можно отлично проводить время вдвоем, найти общие интересы, выработать компромиссы, но видение того, как должна развиваться наша жизнь, у нас будет разным. «Вместе, чтобы не быть одинокими», «чтобы бороться против сложностей жизни» — все это заблуждение и не имеет ничего общего со счастьем. Счастье — когда мы что-то созидаем. Цели должны быть чем конкретнее, тем лучше. Построить дом и заложить там сад невозможной красоты, родить детей, дать им лучшее образование, объездить весь мир или переехать в другую страну. Другими словами, это то, на что работают оба, — в буквальном смысле и в отношениях.

По практике могу сказать, что общую цель для себя обозначает крайне мало пар. Большинство обсуждают мечты в начале семейной жизни, а потом забывают об этом.

Хотя мы сегодня не настолько эмпатичны, чтобы считывать мысли друг друга. Когда же супруги свои желания фиксируют и договариваются о планах, тем самым они каждый раз обновляют ответственность друг перед другом. Поэтому я бы очень рекомендовала так делать, например, каждую годовщину. Особенно в сложные периоды, на 5-ый или 8-ой год совместной жизни. Или в какие-то пограничные для отношений моменты. Ведь почему в эмиграции люди часто расстаются? Потому что, как правило, уехать хочет один, а второй — соглашается. А те пары, которые действительно шли к этому вместе, оказались более подготовленными к сложностям и испытаниям, — и у них все хорошо. То же и с рождением детей: женщина хочет ребенка, а у мужа в бизнесе сейчас или завал, или, наоборот, взлет, и он не может много времени посвятить семье. И тогда они либо откладывают беременность на определенный срок — и договариваются, на какой именно, — либо супруга берет на себя ответственность и говорит: «Хорошо, я так сильно хочу ребенка, что справлюсь сама, и смогу тебя еще поддерживать…». Тогда каждый понимает, на что может рассчитывать, и гармония никуда не уходит. Потому что это уже не вслепую, а обозначены какие-то границы (читайте также: 5 стадий любви (и почему многие расстаются уже на третьей)).

2. Про удовольствия

Умение разделять удовольствия — один из тех пунктов, который эмоционально держит очень многие пары. При этом совсем не обязательно, чтобы у мужчины и женщины были общие интересы. Полно примеров пар с похожими увлечениями, вкусами, образом жизни и окружением, но для жизни они друг другу совершенно не подходят. Интересы супругов могут и не пересекаться, но я сторонник того, чтобы, несмотря на это, учиться получать удовольствие вместе. Если она любит современное искусство, и ей сейчас сильно нужно в Мадрид, то почему бы ему не полететь с ней и не сходить на корриду или куда-то еще, пока она в музеях. Мне, например, не нравятся лыжи, а мой супруг их обожает, но мы все равно каждую зиму ездим в горы. Я выбираю для нас отель со spa, бассейном или йога-студией — то есть в этих условиях нахожу себе применение и то, чем я могу себя порадовать.

Смысл не в том, чтобы терпеть. В компромиссе должно быть хорошо и тому и другому, что, безусловно, формирует доверие в паре.

Игнорировать время друг для друга ни в коем случае нельзя. Здесь акцент хочется сделать для пар со стажем, которые, как часто бывает, все больше уходят в обязанности и уже не умеют веселиться вдвоем. Нужно обязательно куда-то выбираться раз в месяц: в ресторан, погулять, потанцевать и т.д. — или хотя бы раз в год ездить вместе отдыхать. Без детей, потому что отпуск с детьми, по сути, не отдых, а работа родителей (о каком там фееричном сексе можно говорить!). Без друзей, потому что друзья тоже отвлекают. Общий круг, карьера, деньги, семья — все это важно. Но пара — мужчина и женщина — каркас, на котором все держится. Это и есть то самое ценное, что нужно беречь. Поэтому я бы рекомендовала чаще бывать наедине, путешествовать, в зрелом возрасте особенно, и наслаждаться всем, чем не успели раньше из-за каких-то организационных моментов. Спросите себя, что мы не доделали? «Помнишь, ты мечтала сад разбить на даче или рисовать научиться?» — «А ты хотел завести пасеку или военную историю выучить?». «А давай?» — «А давай!». Это отлично работает на «общую волну».

3. Про взлеты и падения

Одну из самых серьезных трещин в отношениях может дать расхождение в личностных ростах. Обычно, если у одного сейчас взлет, а у другого — спад, то первый берет на себя ответственность за какие-то расходы и какую-то организацию, и дает возможность второму вырасти снова. Поддерживать в такой ситуации нужно обязательно, но при этом стоит осторожно обозначить рамки и спросить: «Сколько тебе нужно времени, чтобы подняться — полгода, год?». Но если человек ничего не делает и личностно растет где-нибудь с друзьями в бане или с подружками на кухне, тогда я советую идти к психологу. Любовь не лечит аппендицит, поэтому проблему нужно решать у специалиста. Почему это важно?

Когда каждый из супругов ответственен за свой собственный рост — это и есть то плечо, о котором все говорят и мечтают.

Такая пара друг для друга является постоянным индикатором. К сожалению, не все понимают этот простой принцип. Например, домохозяйка, которая экономит и может неделю всю семью кормить одной курицей, — на самом деле не так чтобы поддерживает. Она просто принимает ситуацию, что иногда может быть полной демотивацией. В этом парадокс, но если она может на 3 рубля — тогда зачем давать 15? Соответственно, мужчина останавливается в росте. А если женщина и не зарабатывает много, но чем-то искренне увлечена и как-то развивается, тогда это стимул. И у мужчины рядом с ней больше шансов быть успешным, и вообще — жизнь становится интереснее. 

4. Про секс

Пожалуй, это один из распространенных примеров из практики, когда на прием приходит пара, и выясняется, что помощь психолога им не нужна, потому что их единственная проблема заключается в том, что они ни разу не обсуждали свой секс. Когда мужчина или женщина останавливается в сексуальном развитии, здесь и начинаются «перекосы» в отношениях. У меня есть знакомая, которая в браке 18 лет, и у нее три (!) любовника. Она признается, что с мужем у них секс так себе. Но, представляете, ей легче взять на себя риск распада семьи, чем поговорить с супругом. При этом о разводе она даже не думает. Но едва ли их можно назвать близкими людьми, несмотря на то, что они пережили немало и их многое связывает.

Я не удивлюсь, если у него — пять любовниц, и только потому, что никому из них даже в голову не пришло хотя бы спросить: «Мы могли бы обсудить качество нашего секса?».

Определенно, это не главная сторона отношений, но она должна быть одной из тех тем, наравне с другими насущными, которую нужно обязательно между собой обсуждать. Важно, чтобы бы супруги на протяжении всего брака находились в постоянном развитии, обговаривая свои желания, экспериментируя и образовываясь (тем более сегодня столько для этого возможностей!). Так, они смогут заметно продлить свою сексуальную жизнь, от чего их союз только выиграет.

5. Про мотивации и ценности

Что еще не сохраняет отношения? Когда мы выдаем партнеру «кредиты доверия». Модель «единственный и на всю жизнь» устарела как дисковый телефон и коммунизм. Если мы говорим о сегодняшнем дне — это звучит как «я тебе все заранее простила», что, конечно, никого не стимулирует. Ответственность снижается сразу. Такой посыл создает иллюзию «одной волны», однако, по сути, — это сильнейшее заблуждение. Я знаю многих потрясающих женщин, очень известных, которые ждали по 16 лет, что муж опомнится, и в итоге к 50-ти остались одни (читайте также: Не сошлись: почему мы вступаем в брак с неправильными людьми). Правильный посыл, когда «я очень хочу, чтобы мы вместе прожили всю жизнь, я была бы счастлива в 80 идти с тобой за руку по парку, это наимилейшее и трогательнейше, но…» — она дает понять, что не готова терпеть унижения, оскорбления и безответственность по отношению к ней. Ведь никто не исключает того, что и в 60 можно встретить человека и в 80 гулять с ним по парку.

Мужчина ведет себя абсолютно иначе, когда он боится потерять женщину.

Потому что она родила ему троих и в свои 45 выглядит на 30 с хвостиком. Потому что она лучше всех готовит борщ, при этом у нее есть свое маленькое дело и она востребована в обществе. И на нее с интересом смотрят другие мужчины. Но когда клиентка рассказывает про восьмую измену и просит меня помочь ее пережить и не уйти, то я уверена, что через год — будет девятая. Потому что он знает, что она ни за что не уйдет. Конечно, стремиться пережить все сложности вместе и поддерживать друг друга нужно, но когда кто-то из партнеров сознательно нарушает договоренности и пренебрегает ценностями семьи, — тогда я определенно не за терпение. 

6. Про ритуалы

Маленькие семейные церемонии всегда очень сближают: когда мы все вместе завтракаем дома по субботам или по воскресеньям выезжаем куда-нибудь на обед. Обязательно должны быть праздники априори только семейные. Пусть их определит сама семья, Пасха или Новый год, но они могут быть как раз индикатором того, насколько изжили себя отношения или нет. Что сейчас предпринять или не предпринять. Когда мы сильно погружаемся во внешний мир, то уже не остается пространства, в котором мы умеем быть. Как правило, после 8-10 лет отношений, пары часто грешат такими «уходами»: собрались шумной компанией — родственники, друзья, дети, которые носятся толпой и предоставлены самим себе, — и вроде бы все отдохнули. Но за этот день мы меньше обнимали друг друга, мы меньше пообщались с детьми, мы не поиграли в настольную игру, не обсудили какие-то важные вещи, не подержались за руки. На консультации, одна пара мне на это ответила: «В 25 все так и было, а в 35 — мы уже не помним, как это. Попробовали на праздники остаться дома, получился какой-то суррогат». Но на самом деле часто ситуация кажется искусственной только потому, что она пока непривычна. Но новизна не должна пугать — с каждым следующим разом будет все лучше и лучше.

7. Про обязанности и лучшие качества

Пожалуй, то, что сегодня, за счет скорости жизни, сбивает общую волну больше всего — это усталость, частая причина конфликтов и ссор. В данной ситуации я всегда рекомендую парам отталкиваться от лучших качеств друг друга и обязательно разделять семейные обязанности. Например, женщина перестала следить за собой так, как раньше, потому что она вся в детях и домашних заботах. Что вероятно она может услышать от супруга — что он брал в жены красавицу и умницу, а она обленилась и «обабилась» как все? Если он глобально отталкивается от того, что она действительно красавица и умница, то, скорее всего, сам проявит заботу и скажет: «Давай я возьму детей на выходные, мы съездим куда-нибудь, а ты займешься собой или выспишься, наконец». И в этом решении больше ответственности. Поэтому, если женщина выходила за успешного, веселого парня, а он сейчас срывается по каждому поводу, стоит подумать — чем я могу помочь в этой ситуации? Это не значит, что стоит прощать такое поведение. Но нужно понимать, что сейчас сложный период. И когда в субботу утром муж собирается на рыбалку, с ее стороны не звучат упреки вроде «лучше бы ты побыл с детьми». А учитывая тот факт, что он работает по 20 часов в сутки, она остается с детьми и говорит: «Хорошо, если для тебя это так важно, езжай. Переключись, пообщайся со своими мужиками, наберись сил, потому что в воскресенье я хочу заняться с тобой классным сексом». Согласитесь, ожидание стоит результата.

Пусть и у вас будут подруги — только для себя, с которыми вы обсуждаете какие-то отвлеченные темы, общие интересны — искусство, моду, дизайн, но не мужа, детей, свекровь. Потому что это всегда как глоток свежего воздуха — часть того самого личного пространства, которое должно быть у каждого.

Со временем забот только прибавляется, усталость накапливается, и от этого развивается депрессия. Хотя во многих случаях человеку нужна не терапия, а просто 16-ти часовой сон, и все пройдет. И очень здорово, когда супруг или супруга может понять ситуацию и вовремя включиться: «Давай сегодня ты спишь, а я занимаюсь детьми, а завтра сплю я. Сегодня ты — готовишь, завтра — я, а послезавтра — дети». А уборку можно отдать четвертому человеку, так как это сугубо механическая работа и как ценность в семье она не несет никакой нагрузки. Вообще, то, что касается усталости, лучше стараться разделять. Не нужно все решать вместе, потому что это изнурительно. «Я выбираю отель, а ты покупаешь билеты, я — тарелки и стулья, ты — новую плитку для ванны, ты в этом лучше понимаешь». Разделять, чтобы экономить энергию, помогать отдыхать друг другу. Глобально мы заботимся, но увы не в момент, мы успеваем угодить всем, кроме друг друга. Тем более, что в долгих отношениях слова не так поддерживают романтику, как действия. Устройте фееричный ужин, отправьтесь в незапланированное путешествие, сделайте подарок. То есть я бы рекомендовала действиями проявлять внимание друг к другу чуть больше, чем обычно. Как правило, мы привыкли такими вещами заслуживать прощения, но стимулирование перед напряжением никогда не работает. А вот привычка благодарить друг друга действиями — обязательно должна постепенно ввестись в отношения, и это всегда будет работать только в плюс.

И еще 10 коротких советов от психологов о том, как не раскачивать семейную лодку и спокойно плыть по течению в гавань любви:

1. Не завидуйте успехам друг друга. Гордитесь ими! Проще всего это делать, работая в разных областях. Никто ведь не скажет, что вы лучшая певица, чем он художник. Или хуже играете в кино, чем он зарабатывает деньги.

2. Не считайтесь друг с другом, кто ради кого чем пожертвовал. Помогайте безвозмездно — щедрость приносит хорошие дивиденды.

3. Делитесь связями. Обычно у женщин заниматься нетворкингом (заведением полезных связей) получается лучше, зато мужчины реже случайно удаляют все накопленные за 10 лет контакты из своего телефона.

4. Ненавязчиво помогайте мужчине в тех вопросах, где он слаб. Он вам подготовит пакет документов для налоговой службы. Вы ему выберете и завяжете галстук.

5. Пиарьте друг друга. Напоминайте знакомым о достоинствах своей второй половины ненавязчиво, кратко, но регулярно и как можно большему количеству людей — по принципу «писем счастья». Кто-нибудь да клюнет.

6. Не изменяйте в браке и, тем более, не заводите служебных романов. Мир очень тесный, и таким его сделали мы сами.

7. По той же причине никогда не выносите сор из избы: никому не показывайте детские фотографии мужа и не сплетничайте с подругами о его слабостях. Рано или поздно всё, сказанное вами, будет использовано против него.

8. Регулярно ищите себя и мужа в Google и Yandex, чтобы, если что, быстро нейтрализовать компромат, пока он не расползся по Сети.

9. Прежде чем сложить яйца в одну корзину, заведя семейный бизнес, подумайте о том, что будет, если вы разведетесь.

10. Стройте совместные планы — чем конкретнее, тем лучше. Психологи говорят, что мужчине нравится видеть перед собой четкую цель, которую для него придумает женщина.

Об эксперте:

Профессиональный психолог, автор курса «Ошибки, которые совершают 99% женщин. Как попасть в 1% самых счастливых женщин на свете».

Фото: Элина Сазонова

Marie Claire Editorial

Когда ваш муж не хочет руководить (или плохо руководит) — Меняем нас

Существует ложь, в которую верят многие женщины, и вы услышите, как женщины учат друг друга. Ложь состоит в том, что, хотя наши мужья должны быть лидерами, способность нашего мужа вести (наряду с его счастьем и способностью любить нас) зависит от нас как жен. Это может звучать примерно так:

  • Мужчина, у которого нет поддержки жены, не может хорошо руководить

  • Жена должна быть «помощницей» своему мужу, делая то, что он от нее хочет. сделать

  • Жена должна помочь своему мужу добиться успеха

  • Мужчине нужно уважение со стороны жены, чтобы любить ее по-настоящему

  • Мужчина не может руководить, если жена ему не позволяет

    Мужчина поднимется до уровня похвал жены

  • И даже… мужчина, который получает секс от жены, не будет искать его в другом месте

Подразумевается, что если женщина не подчиняется своему мужу с одобрением, послушанием, безоговорочной поддержкой, уважением и даже сексом, то она не должна ожидать, что он будет в состоянии вести, принимать правильные решения или хорошо обращаться с ней, потому что он будет разочарован, неспособен сосредоточиться и пытаться наливать из пустой чашки.

Другими словами: это все твоя вина, что он не ведет. Это то, что нам говорят. Но это все ложь.

Правда о лидерстве

1. Кто несет ответственность за эмоции других?

Наполнение мужской эмоциональной чаши не входит в обязанности женщины. Это ответственность мужчины, точно так же, как женщина отвечает за то, чтобы наполнить свою чашу. Как люди, мы слишком сломлены, чтобы дать кому-то все, что ему нужно, чтобы чувствовать себя удовлетворенным. Вы, конечно, можете дать аффирмацию и другой положительный опыт, чтобы ваш супруг знал, что вы его любите, но всегда будет пустота, которую можно заполнить только через наши отношения с Богом. А также . . . новостная вспышка. . . это не ты! Вы не Бог. Не пытайтесь браться за то, что может сделать только Бог. Вы не можете дать своему супругу все, что ему нужно, чтобы чувствовать себя удовлетворенным, любимым и уважаемым. Для этого ему нужно обратиться к Богу и перестать навязывать это вам.

2. Кто на самом деле все контролирует?

Сообщение, которое посылает эта ложь, заключается в том, что жена на самом деле сидит за рулем — она настоящий лидер. Если она все делает «правильно», то и ее муж тоже. Но если она не даст ему всего, что ему нужно, то может ожидать, что дела пойдут не очень хорошо.

Это не только слишком сильно давит на жену, чтобы она была идеальной и полностью сосредоточенной на том, чтобы доставить удовольствие мужу, но и делает ее жертвой его вины, когда что-то идет не так. [Получите мой бесплатный ресурс о 40+ тактиках нездоровых отношений]

3. Кто этот мужчина?

Как ни прискорбно, говорить о том, что мужчина не может контролировать себя, если его жена не делает то, что она должна делать, является оскорблением истинного мужского достоинства. Возможно ли, что мужчина не контролирует свои эмоции, то, как он обращается со своей женой и детьми, смотрит ли он порнографию или страстно желает других женщин, если только его жена не выполняет свою роль?

Конечно нет! Сказать, что он не имеет контроля над этими вещами, значит свести его к простому животному, а не отдать ему должное за его личную силу и свободную волю как человеческое существо.

4. Кто ведет?

Наконец, через эту ложь посылается сообщение о том, что муж не является лидером, а, скорее, жена является главой семьи и единственной, кто может влиять. Она контролирует, хорош брак или нет. Она контролирует, успешен он или нет. Она контролирует, лидирует он или нет.

Однако мы знаем, что муж назначен Богом главой семьи. В Послании к Ефесянам 5:23 говорится: «Муж есть глава жены, как Христос есть глава Церкви, Его тела, Спасителем которого Он является».

Поскольку эта ложь отводит женщине руководящую роль, возникает очевидное напряжение, которое ведет к столь же ложному предположению, что решение состоит в том, что жена должна уйти в отставку, а мужчина должен подняться (или и то, и другое).

Но лидерство не в том, кто обладает властью, лидерскими навыками или правом принятия решений. Человек не является лидером, потому что он вступает в эту роль. Библия говорит, что есть только один человек, который является главой дома, и это муж. Он лидер, потому что так говорит Бог, независимо от того, соответствует ли он какому-либо определению главенства или нет.

Видите ли, когда вы понимаете, что лидерство связано с влиянием и что Бог поставил мужа главой дома, чтобы руководить, тогда становится ясно, что состояние семьи является прямым результатом того, куда муж привел эту семью. .

Вы именно туда, куда привел вас муж

Какой бы сильной ни была жена или каким бы слабым ни был мужчина — его семья будет именно там, куда привел ее муж. Потому что дело не в том, «позволено» ли человеку руководить, дело в том, что он ведет, верит ли он в это или нет.

Бог назначил ему роль лидера, и мужчина либо приведет свою семью к миру, единству и радости . . . или он приведет свою семью к хаосу, раздорам и страданиям.

Как узнать, какой человек лидер?

Вы можете узнать, какой лидер человек, посмотрев на состояние его семьи. Семья, возглавляемая кем-то, кто является главой своей жены, как Христос является главой Своей церкви, будет излучать свободу. Каждому участнику будет позволено быть уникальным — и не просто будет позволено быть уникальным, но их уникальность будет отмечаться. Семья продемонстрирует искреннюю любовь друг к другу, не сдерживаемую никаким чувством долга перед любовью или претензией на роль.

Как написано в книге Тита, благочестивый глава семьи «должен быть непорочен, не властен, не вспыльчив, не пьянствовать, не буйствовать, не корыстолюбив. Наоборот, он должен быть гостеприимным, любящим добро, воздержанным, честным, святым и дисциплинированным». Это тот человек, который будет хорошо любить свою семью и принуждать их к святости своей любовью.

С другой стороны, семья, возглавляемая кем-то, кто незрел (либо в вере, либо в эмоциях), будет чувствовать давление, чтобы представить себя определенным образом. Они будут бояться сделать что-то «не так», и отношения будут демонстрировать дисбаланс сил и отсутствие свободы быть собой. Может быть неохотное подчинение или открытый бунт, а у членов семьи могут проявляться симптомы травмы.

Кто виноват?

Когда семья разваливается или испытывает трудности, другие люди часто перекладывают ответственность за происходящее на жену. Достаточно ли она делает? Она поддерживает? Молится ли она за своего мужа? Она дает ему достаточно секса? Она уважительна? Она подчиняется?

Тем не менее, состояние семьи по своей сути является результатом именно того, куда их привел их лидер.

Мужчина, который ведет сильной рукой и требует уважения и силой гарантирует, что его семья знает, что он является лидером, несмотря на все его усилия создать семью, которую он хочет, родит детей, которые изо всех сил пытаются уважать (или добиться уважения от) его и жены, которая изо всех сил пытается подчиниться так, как он хочет (потому что, если подчинение определяется как «делать все, что он хочет», то это происходит за счет ее свободы во Христе). Люди могут подвергать себя жестокости и рабству только до тех пор, пока им не придется сделать выбор между внутренней смертью или освобождением. А подчинение, которое не дается добровольно, вообще не дается — оно берется. И это не динамика взаимных отношений мужа и жены — это отношения господина и раба.

С другой стороны, мужчина, который вообще не берет на себя руководящую роль, а скорее мало делает для того, чтобы направлять или влиять на свою семью, также будет иметь семью, которая окажется именно там, куда он их привел: к хаос, отсутствие структуры, бунт или перфекционизм, а также отсутствие связи и доверия.

Что может сделать жена, чтобы помочь своему мужу хорошо руководить, если он этого не делает?

Если ваш муж плохо руководит, он должен испытать на себе последствия этого, чтобы у него был шанс осознать, что происходит в результате его отсутствия лидерства. Иногда люди не меняются до тех пор, пока боль от того, чтобы оставаться прежней, не становится больше, чем боль от изменения.

  • Не компенсируйте ему возложенные на него обязанности.

  • Не пытайтесь подбодрить его, лгая ему, говоря ему, что вы цените его (скудное) лидерство, или хвалите его за лидерство, которое менее чем приемлемо.

  • Дайте ему знать, что вам нужно от него (и ожидать от него) с точки зрения лидерства.

  • Решите, насколько далеко вы готовы пойти на перемены и что считается нарушающим условия сделки, когда речь идет о степени равнодушия, которую вы будете терпеть.

  • Делайте естественное, а «супер» предоставьте Богу.

  • Подчинитесь реальности того, куда вас привело отсутствие его лидерства, и действуйте в соответствии с этой реальностью

Что на самом деле означает подчиниться?

В отличие от общепринятого понимания подчинения как готовности делать все, что хочет ваш муж, истинный дух подчинения выражает понимание женщиной того, куда ведет ее муж (хорошо это или плохо) — и отказ пытаться быть в контроль результата.

Общепринятое понимание подчинения позволяет женщине поверить в то, что ее поведение и способность сделать мужа счастливым (или ее неспособность сделать это) позволяют ей контролировать направление отношений. Но истинный дух подчинения — это отказ от контроля и, таким образом, отказ сопротивляться тому, куда он вас ведет, путем усердия, большего количества секса, больших жертв и т. д. 

Этот отказ контролировать результат позволяет его лидерство для определения исхода отношений — будь то укрепление или разрушение — и обязательство подчиняться тому, что это означает в будущем. При хорошем лидерстве это будет означать большее единство, но при плохом лидерстве это может означать разрыв.

Что если жена действительно

контролирует?

В качестве предостережения и для того, чтобы не возлагать на мужчин чрезмерную ответственность, справедливо отметить, что некоторые мужчины состоят в браке с женщиной, которая отказывается подчиняться руководству и не способна поддерживать здоровые отношения. Эти мужчины любят своих жен, заботятся о них, защищают их, молятся за них, питают к ним сердце слуги и делают все возможное, чтобы доказать свою любовь, но обнаруживают, что этого всегда недостаточно.

Точно так же, как когда все наоборот, и женщина находится с мужчиной, у которого нет способности к эмоциональному здоровью или здоровью в отношениях, мужчине важно понять пять составляющих здоровых отношений и работать в рамках реальности. ситуации, в которой он находится. 

Это может означать усвоение и усвоение трудного урока о том, что его жена свободна делать выбор, но она не свободна от последствий этого выбора. Каждый выбор, который делает его жена, должен, в соответствии с естественными законами отношений, иметь результат, соответствующий характеру выбора. Это означает, что ему, возможно, придется перестать стараться или делать больше, чем того требует ситуация, что только способствует ее нездоровому поведению.

Вместо этого ему придется позволить ей испытать реалистичные и естественные последствия своего выбора. Поступая так, он будет вести, как Христос ведет свою церковь, даруя свободную волю и безусловную любовь, но не безусловные отношения.

Хорошее лидерство означает большее равенство, а не меньшее

Оба человека в браке обязаны поддерживать здоровые отношения. Когда один делает больше, чтобы помочь отношениям, чем другой, это создает дисбаланс, и отношения не приносят взаимного удовольствия, и единство не может быть достигнуто. Точно так же, когда один утверждает больше власти, чем другой, отношения становятся менее взаимными и развивается дисбаланс власти и, следовательно, меньшее равенство. А хорошее руководство созидает, а не разрушает.

В тех случаях, когда женщине говорят, что она должна делать больше, чтобы помочь своему мужу стать лучше, ее возлагают на нее ответственность за состояние брака, и муж (и другие) может винить в этом свою жену. недостаток внимания к нему. Реальность, однако, такова, что на мужчин возложена ответственность за свои семьи, независимо от того, берут они ее или нет и правильно ли они справляются с этой ответственностью или нет. Чтобы мужчины поняли эту огромную ответственность, женщинам нужно перестать верить в ложь о том, что жена несет ответственность за состояние своего мужа. И им нужно понять, что они не могут надеяться на то, что их муж изменится, но это… . .

Нужна помощь в борьбе с лидерством (или его отсутствием) в вашем доме?

Хотите, чтобы подобные статьи доставлялись на ваш почтовый ящик? Подпишитесь ниже 👇

Что делать, если вы облажались со своим партнером

Вы облажались. Вы действительно взорвали его. Ваш партнер выводит вас из себя, кипя разочарованием и болью. Чувство вины захлестывает вас, поскольку ваше сознание напоминает вам, что вы не сдержали свое слово или свою часть обязательства. Или у вас может быть более легкомысленное отношение: «Да что в этом такого? Преодолей это!»

Если вам иногда кажется, что проще спрятать голову в песок и вести себя пассивно, защищаться, игнорировать или отрицать точку зрения вашего партнера, когда вы облажались, вы не одиноки.

Чего еще хочет от вас ваш партнер? Вы сказали, что сожалеете и что должно быть достаточно . Теперь мы можем двигаться дальше, верно?

Нет.

Ваш напарник хочет, чтобы вы действительно поняли, как ваша ошибка повлияла на него. Если вы понимаете и даже можете сказать несколько сочувственных слов, это дает вашему партнеру возможность почувствовать себя спокойнее, спокойнее и ближе к вам. Это также может помочь ему или ей избавиться от боли, вызванной вашей ошибкой.

Признать, откуда исходит ваш партнер, означает задавать ему вопросы без защиты, чтобы вы могли лучше понять ситуацию. Только тогда можно принести истинное извинение.

Конечно, если бы это было так просто, обид не было бы, и все эти книги о прощении не летали бы с полок.

Работая с парами, я замечаю несколько мифов, которые мешают истинным извинениям.

Миф № 1: Если я не согласен с чувствами моего партнера, я имею право защищать себя.

Если вашему партнеру больно из-за того, что вы сделали, он прав. Это то, как они что-то переживали; это уже произошло, и вы не можете вернуться в прошлое. Не поддавайтесь попыткам изменить их чувства, говоря что-то вроде: «Да ладно, все было не так уж и плохо». Или: «Почему ты придаешь этому такое большое значение?» Возможно, вы не хотели вызывать у них это чувство, но вы не можете изменить то, что они чувствовали.

Миф №2: Если я извиняюсь перед партнером, значит, я согласен с тем, в чем меня обвиняют.

Извинение не означает признание вины за что-либо. Речь идет о признании и реагировании на эмоциональную боль вашего партнера, независимо от того, насколько виновным или невиновным вы считаете себя в этой ситуации.

Миф № 3: Если я признаю боль моего партнера, я становлюсь тряпкой.

Как ни странно, требуется много сил, чтобы оставаться устойчивым, по-настоящему слушать своего партнера, задавать ему любопытные вопросы и ставить себя на его место.

Миф № 4: Если я извинюсь, моя версия истории не будет услышана, и меня всегда будут неправильно понимать.

Когда ваш партнер был услышан и находится в пространстве, чтобы слушать, вы можете поделиться тем, что происходило с вами в то время. Тем не менее, есть большая разница между объяснением себя, чтобы оправдать ситуацию, найти оправдание или дать себе карточку «выйти из тюрьмы бесплатно» — стихи, объясняющие ваш мыслительный процесс и исследующие, где могло произойти какое-либо недоразумение.

Миф № 5: Если я извиняюсь, значит, я выполнил свою часть работы.

Если вам небезразличны отношения, вам будет полезно сделать еще несколько шагов. Обычно ваш партнер почувствует пользу от ваших извинений, когда вы поймете суть ошибки и неприятные чувства, которые она вызвала, и у вас будет совместный план, чтобы предотвратить ее повторение.

Если вы облажались со своим партнером, вы оба должны помочь исправить ситуацию. Когда вы знаете, что нужно избегать мифов, описанных выше, вот что становится более полезным путем:

#1: Оставайтесь с дискомфортом, который приходит от изучения разочарования вашего партнера.

Представьте, что вы журналист, собирающий данные. Задавайте вопросы, чтобы понять своего партнера, например: «Что вы чувствовали, когда это происходило?» «Как вы интерпретировали мои действия/поведение, когда это происходило?» «Что бы вы хотели, чтобы я сделал по-другому?»

#2: Отразите то, что вы слышите от своего партнера.

Точно так же, как журналист собирает данные и сообщает о том, что они узнали, ваш партнер поцеловал бы землю, по которой вы ходите, если бы вы сделали это для него. Оставаться в настоящем сложно, когда вам не нравится то, что вы слышите. Итак, повторите им то, что вы слышите, они говорят вам, чтобы убедиться, что вы получаете точное чтение. Язык тела и тон так же важны, как и слова, которые вы говорите!

#3: Сочувствие.

Это значит поставить себя на место вашего партнера и признать его страдания: «Учитывая то, что произошло, я понимаю, почему вы чувствуете то, что чувствуете».

#4: Извинись.

Суммируйте все: «Когда я забыл о мероприятии, на которое вы купили билеты, а я не пришел, вы почувствовали себя очень обиженным, злым и подумали, что мне нет дела до вас и наших отношений.