Почему нас так бесят муж, жена и родные дети

вместе, но всё чаще увлечения второй половинки стали настоящим яблоком раздора.

Раздражение растет не только по поводу поведения супруга или супруги. Из равновесия выводят и другие домочадцы. Сынок сутками сидит в компьютерных играх, дочь вместо помощи по хозяйству не отводит глаз от смартфона.

Занятие родных, которое не приносит пользу ни при ведении хозяйства, ни для семейного бюджета, но при этом отнимает всё их время – часто повод для ссор. Раздражение и злость накапливаются изо дня в день, надуваются, как мыльный пузырь, который рано или поздно громко лопнет.

Как расслабиться и перестать бросаться на ближнего своего из-за его бессмысленного, на ваш взгляд, времяпрепровождения, рассказывает психолог Михаил ГРУБИЧ.

* «ОПЯТЬ НА РЫБАЛКУ? ВОТ ПУСТЬ И ЖИВЕТ СО ЩУКОЙ!»

Чаще всего такое недопонимание случается именно в семейных парах. До развода, конечно, дело не доходит, но вот нервы друг другу портят знатно. Причем каждый уверен в своей правоте, а вот входить в положение обвиняемого не намерен.

Комментарий специалиста:«Первыми претензии начинают предъявлять дамы, – отмечает Михаил ГРУБИЧ. –Так уж устроены впечатлительные барышни, чтомужское хобби часто воспринимается ими как прямая угроза миру и ладу в семье.

К примеру, одной моей клиентке, Веронике, достался практически идеальный муж. Единственной его страстью была рыбалка по выходным. Сначала Ника не обращала на это внимания, свободный день посвящала себе и встречам с подругами. Но затем семья пополнилась малышом. И если для супруга практически ничего не изменилось – всё та же работа и рыбалка по выходным, то Ника стала чувствовать себя обделенной. Нанять помощницу по хозяйству или няню средств не было. На все претензии супруг отвечал, что заработал отдых, ведь на его плечи упала финансовая нагрузка по обеспечению всей семьи. В конце концов супруга настолько была раздражена, что готова была выкинуть все снасти и удочки благоверного, пара оказалась практически на грани развода.

Но проблема на самом деле была вовсе не в рыбалке, а в том, что каждый из партнеров считал, что вкладывался в этот союз больше, чем другой. Супругам удалось договориться – теперь они брали выходные по очереди. В один уикенд занималась своими делами жена, оставляя малыша на отца; в другой – уезжал на рыбалку муж. И снова в семье воцарилась гармония, а увлечения перестали раздражать.

Кстати, в более выгодном положении оказываются пары, которые заключили союз, будучи еще юными – в 20-25 лет. В процессе совместного психологического взросления формируются и общие интересы. Ну а если семья создается уже в зрелом возрасте, надо быть готовым к тому, что у партнера уже есть свои устоявшиеся привычки, с которыми вам придется мириться (впрочем, как и ему с вашими).

* ЖЕНА НЕ ТРАНЖИРА, НО ЕЕ ХОББИ – ЭТО ДЫРА В БЮДЖЕТЕ

Не только мужья становятся объектом для истерик. Часто «прилетает» и женам от недовольных супругов. На первый взгляд – из-за безобидного хобби, а на самом деле?

Комментарий специалиста: «Ситуации, когда предъявляет претензии муж, встречаются намного реже, – продолжает Михаил ГРУБИЧ. –Всё дело в том, что дамы более чутко чувствуют нерв отношений, настроение другого человека. И реже сознательно идут на конфликт. К тому же и занятия, как правило, у барышень вполне себе безобидные – традиционно это кулинария, спорт, рукоделие. Есть, конечно, исключения. Так, в моей практике встречалась женщина, которая на досуге любила поковыряться в машине под капотом. Но это редкость.

Однако и здесь бывают проблемы. Одна из моих клиенток, Татьяна, пришла ко мне в слезах. Оказывается, она любит вышивать крестиком. Получаются целые картины. Работы не продает, а раздаривает знакомым. Муж, с которым Таня прожила больше семи лет, к увлечению жены относился спокойно, пока не узнал, сколько стоят принадлежности для рукоделия.

Разгорелся скандал. В итоге дошло до того, что женщине пришлось прятать свои пяльцы и нитки и тайком продолжать вышивать. Конечно же, тайна открылась, и это стало поводом для еще большего скандала. Теперь Таню благоверный обвинил еще и в обмане. Однако мы разобрались в ситуации, и оказалось, что моя клиентка уже пять лет как не работает. Сначала – маленький ребенок, а потом – просто лень. Супруг к решению жены отнесся, как показалось Тане, спокойно. Но после откровенного разговора признался, что такому положению дел он вовсе не рад. Тянуть в одиночку финансы семьи, да еще и ипотеку ему сложно, приходилось брать дополнительную работу. Жене же сказать об этом не мог – считал, что так упадет его авторитет в ее глазах. Но раздражение и злость в нем копились и нашли выплеск на то самое хобби.

Ситуацию удалось решить миром. Татьяна вышла на работу на полставки и сама оплачивает свои принадлежности для рукоделия, да еще и семейный бюджет пополняет.

Но важно понимать, что само по себе какое-то занятие в свободное время не может быть объектом негатива и раздражения. Как правило, причина – в глубине погружения в него и растущего отторжения от близких. Но высказать свои претензии по поводу отдаления супруг или супруга по каким-то причинам до поры до времени не могут, вот и находят для этого неодушевленный безобидный предмет – любое из занятий партнера».

* НЕ ВСЁ, ЧТО НРАВИТСЯ РЕБЕНКУ, ПРИНЕСЕТ ЕМУ ПОЛЬЗУ

С партнерами все более или менее понятно и надо просто сесть за стол переговоров и разобраться, чтобы докопаться до истинной причины раздражения. А вот что делать, если бесит многое из того, на что тратит свободное время ваш ребенок? Иногда раздражение достигает такой силы, что дети даже убегают из дома, лишь бы не слышать постоянные упреки. Да и самим родителям стыдно, но побороть себя не могут.

Комментарий специалиста: «У каждого родителя иногда возникает такое внутреннее состояние, когда хочется, чтобы чадо на время исчезло из жизни семьи, – констатирует Михаил ГРУБИЧ. –Усугубляют это еще и «бесполезные» и «пустые» увлечения ребенка, такие как компьютерные игры, социальные сети и даже коллекционирование кроссовок.

Основание для гнева, конечно, не само хобби, а ваши претензии. Раздражение может возникать из-за причин, спрятанных глубоко в сознании. Дети, к примеру, напоминают вам своим поведением неприятного человека. А если малыш оказался нежеланным, незапланированным, он напоминает о несбывшихся мечтах и нереализованных планах.

Первый шаг к разрешению конфликта – признаться самим себе в существовании этого раздражения. Однако вы как родитель обязаны присматривать за увлечениями ребенка, нравятся они вам или нет. И регулировать время. Если заметили, что сын или дочь стали уходить в виртуальный мир соцсетей и компьютерных игр, подумайте, а какую замену вы сможете предложить в реальности? Возможно, вы заняты работой, помощью родственникам, второй половинкой. А вот на подрастающего малыша в графике вашей жизни просто не остается времени? Нельзя просто взять и запретить, необходимо предложить стоящую альтернативу – к примеру, совместные походы по паркам, в лес. Или – в кино, на концерт. Проявляйте интерес к жизни ребенка как можно чаще, дайте понять, что вы любите его и заботитесь о нем. Покажите, что реальное общение, забота и любовь важнее здесь, в реальном мире, а не суррогат всего этого в виртуальном».

Фото — wallhere.com

Что делать, если муж раздражает? И все, что он делает, тоже

Автор Клубер На чтение 6 мин. Просмотров 1.5k. Опубликовано 17.02.2021

Господи, вы же просили своего мужа или партнёра об этом сотню раз: закрывать за собой шкафчики на кухне. И вот — снова! Он оставил кухонные шкафы открытыми… снова!

А эти носки — разбросанные по дому! Неужели так обязательно «метить территорию» своими грязными вещами? И неужели так сложно сразу же помыть за собой тарелку и вилку после ужина? Это же ровно 2 минуты!

Можно продолжать до бесконечности…

Ваши отношения медленно, но верно превращаются в поле битвы.

Почему это происходит: всё, что делает ваш муж — дико раздражает? И он сам, и его вещи, и его привычки?

Вам от этого — просто ужасно. И ему — также. Негодование накапливается, страсти накаляются.

Если поведение мужа бесит вас всё больше, а он не может или не хочет менять свои привычки, — не позволяйте своему раздражению взять верх. Потому что это легче всего, и это означает, что не вы контролируете свои эмоции, а они — вас.

Независимо от того, насколько вы расстроены или раздражены, ещё не все потеряно! Вы просто очень легко вспыхиваете по любому поводу и находитесь в режиме «зацикливания».

Не сомневаюсь: вы перепробовали уже все имеющиеся на этом свете способы. Вы мягко и корректно напоминали. Вы с юмором и любовью — убеждали. Вы старались следить за своей интонацией, жестами и даже походкой. Вы даже испекли ему любимую лазанью или печенье, но ничего не изменилось! Вообще — ничего!

Что бы вы ни делали, как бы ни просили хоть немного измениться, это не работает!

Ключевое слово в данном случае — «измениться». Понимаете, к чему я клоню? Ваша цель состоит даже не в том, чтобы шкафчики на кухне всегда были закрытыми, а в том, чтобы заставить его измениться. Он должен стать другим. Вести себя по-другому. Не забывать о ваших просьбах. Не разочаровывать — снова и снова.

Эта тактика — изначально обречена на неудачу. Чем больше вы пытаетесь контролировать результат, тем больше раздражаетесь, злитесь или обижаетесь.

А ведь ключ — в том, чтобы просто перестать ждать, что ваш парень или муж изменится!

Вот почему для того, чтобы не выходить из себя каждый раз из-за привычек партнёра, нужно не вести счёт его промахов и ошибок, а отмечать позитивное. То есть вам необходимо в корне изменить своё мышление.

Вы должны спросить себя:

«Как мне перестать раздражаться, если муж и всё, что он делает, дико раздражает?»

В этом вам поможет следующее (рецепт проверен — и неоднократно):

1. Остановитесь на минутку и подумайте.

Для начала задайте себе следующие вопросы:

«Чего я хочу прямо сейчас? Может ли это подождать? А может сделать это в более удобное время?»

Когда ответите на эти вопросы — озвучьте свои претензии в мыслях, не вслух. Но — без обид. Не вычитывайте, не унижайте, не начинайте своё: «Сколько раз я тебя просила…»

Одновременно попытайтесь оторвать свой взор от шкафчиков, чтобы посмотреть на происходящее шире и увидеть всю картину, а не только один квадратный метр кухни. Вы ведь знаете поговорку о том, что ничто так не портит нам жизнь, как досадные мелочи, которые того не стоят. Пришло время оценить то, что у вас есть, а не то, чего у вас нет (всегда закрытых шкафчиков, например, ха-ха). Попробуйте: настроение — вмиг изменится.

Отбросьте свои эмоции и завышенные ожидания, которые портят недели, месяцы и даже годы жизни. Направьте лучше эту энергию на то, чтобы жить и радоваться жизни.

2. Перефразируйте ситуацию.

Смените фокус, и получите совершенно другой результат.

Как сказала Дайана Бёрни, автор книги «Духовные очищения»: «Измените свои ожидания — измениться и реальность».

Представьте себе, знаете, что? Точно… представьте себе конец света! А теперь подумайте о том, что он вовсе не наступает из-за того, что кто-то забыл закрыть шкафчик на кухне.

Практикуйте такой подход, и вскоре обнаружите, что всё — не так уж плохо. Даже те же шкафчики — муж, хоть и через раз, но закрывает! Как только вы перестанете зацикливаться и бурчать по поводу подобных моментов, они как-то сами собой разрешаться либо просто перестанут вас раздражать.

По сути, вы выбираете чувствовать себя лучше, — и вы это делаете!

Безусловно, дело не в том, чтобы научиться не видеть и не замечать партнёра. Вовсе нет, ведь означает конец отношений. Речь — о том, чтобы изменить своё отношение к браку. Думать о каких-то вещах совершенно иначе. Ваше внимание перенаправляется на вас и на то, что нужно в этот момент. А это уж точно — не скандал по поводу незакрытых шкафов!

Читайте также: Есть только одна причина, по которой мужчина может уйти от вас

3. Отпустите — и настроение сразу же улучшится.

Вы сразу же почувствуете себя лучше, как только откажетесь от завышенных ожиданий относительно мужа или партнёра, перестанете зацикливаться на том, что он делает или не делает. Подумайте лучше о том, что у вас вышло изменить или сделать хорошего сообща? Ведь — есть что вспомнить, не так ли?

Когда вы отпускаете (гнев, обиду или раздражение) — обретаете свободу. Это вовсе не означает, что сдаётесь или настолько слабы, что позволяете другому человеку сесть вам на голову и свесить ножки. Вовсе нет. Речь — о том, что вам хорошо в данный момент, а это — главное.

Когда вы больше не ожидаете от другого чего-то, меняется даже ваша манера поведения. Другими словами, ваше настроение, всё  меняется. Оказывается, что не так и важны эти шкафчики, вам хорошо и легко рядом с мужем… да и вообще — всё отлично!

Поощряйте партнёра помогать вам, даже если то, как он это делает, дико бесит. Важно, что он старается, важно, что чувствует себя нужным и «незаменимым». Отмечайте всё хорошее — доброе слово и кошке приятно, как говорят.

Когда мы прекращаем зацикливаться на негативе (как относительно других людей, так и себя), то и жизнь налаживается. Всё, вроде бы, как и раньше — но все счастливы и спокойны.

Потому что проблемы будут всегда, но ведь можно фокусироваться не на препятствиях, а на том, как вы их преодолеваете сообща. Мелочи способны разрушить самые сильные чувства, самые лучшие отношения. Не позволяйте им этого: не можете изменить взрослого человека (а это в принципе невозможно) — измените своё отношение к его недостаткам.

И главное: почаще шутите и смейтесь. Жизнь слишком коротка, чтобы надувать щёки и делать грозное лицо из-за разбросанных носков!

Не позволяйте супругу вас рассердить

«Думаю, нам следует уйти вместе. Как вам следующие выходные? Я спросил свою жену Диану. В предыдущие несколько месяцев у нас было много дел, поэтому я решил, что это будет долгожданный перерыв. Я полагал, что она будет в восторге. Я неправильно понял.

Она сделала слишком долгую паузу, прежде чем сказать: «Ну, может быть».

— Не похоже, чтобы вы были в восторге от этой идеи, — сказал я.

«Да», — ответила она с оттенком разочарования в голосе. — Но я просто хочу закончить колоду. Прошлым летом я начал заменять большую деревянную террасу на заднем дворе. Процесс оказался гораздо более сложным, чем я ожидал, и мое время для работы над ним было ограничено. Спустя несколько месяцев это все еще не было сделано.

Какой была моя первая реакция на ее отказ от моего плана уехать на выходные? Я был раздражен и хотел наказать ее молчанием или сарказмом, потому что она меня обидела и расстроила. Но я знал, что она не может разозлить меня. Мое раздражение было вызвано тем, как я отреагировал на то, что она сказала.

Мы все говорили: «Ты меня так бесишь!» Но когда мы обвиняем других в том, что мы чувствуем, мы даем им право собственности на наши эмоции. Это значит, что они станут хозяином наших чувств, и мы будем ждать, что они все исправят.

Арендовать дом проще, чем владеть им. Но арендаторы не так привержены техническому обслуживанию и ремонту, и они ограничены в улучшении. Когда кто-то владеет домом, он или она мечтает о возможностях и вносит изменения. Нет предела возможностям, но владельцам часто приходится выполнять работу самостоятельно.

Браки никогда не процветают, когда супруги разрывают отношения, ожидая, что их муж или жена будут нести ответственность за установление их чувств. Если мы станем хозяевами своих эмоций, мы сможем стать совладельцами отношений. Вместе с нашим супругом у нас есть потенциал построить что-то великое.

С чего начать? Вот три простых практических шага, чтобы начать процесс:

Найдите правильную перспективу

Обвинение супруга/супруги в том, что мы чувствуем, позволяет нам соскользнуть в менталитет жертвы. Вот шаблон:

1. Я чувствую себя хорошо.
2. Ты что-то сказал или сделал, и я больше не чувствую себя хорошо.
3. Это твоя вина, что я плохо себя чувствую.
4. Я жертва, так что проблема в тебе.

Правда в том, что никто не может заставить нас чувствовать. Конечно, наш муж или жена могут что-то сделать, и мы злимся, расстраиваемся или проигрываем. Это не то, что мы планировали; просто так получилось. Но то, что мы будем делать дальше, зависит от нас, а не от нашего супруга.

Это разница между ответом и ответом . реакция это просто эмоция. Это не правильно и не неправильно, это просто так. Наш супруг говорит или делает что-то, и эмоции всплывают на поверхность. Он или она не прививали нам эту эмоцию; это было наше.

Часто мы предполагаем, что застряли с этой эмоцией и ничего не можем с этим поделать. Но ответ признает, что хотя эмоция реальна, мы можем выбирать, что с ней делать. Если мы застряли, мы ждем, что арендодатель что-то сделает. Но если мы возьмем на себя ответственность за это чувство, мы сможем двигаться вперед здоровым путем.

Вот почему два человека могут оказаться в одной машине, застрять в одной пробке, опоздать на одну и ту же встречу — но один расстроен, а другой спокоен. Какая разница? Один человек обвиняет всех остальных, и эмоции нарастают. Другой человек знает, что он не может контролировать ситуацию, поэтому он решает контролировать свою точку зрения.

Виктор Франкл написал в своей книге «Человек в поисках смысла »: «Когда мы больше не в состоянии изменить ситуацию… мы вынуждены изменить себя».

Как научиться реагировать, а не реагировать? Изменив нашу точку зрения. Когда мы чувствуем сильную эмоцию (реакция), это должно служить нам напоминанием о том, что нужно замедлиться и решить, что делать дальше (реакция).

Сосредоточьтесь на том, что вы можете изменить

Вы когда-нибудь наполняли большой стакан кубиками льда и прохладной водой? Кубики льда немного тают, но затем вновь превращаются в единый ледяной комок. Когда вы делаете глоток, лед неожиданно обрушивается вперед, пропитывая вас в процессе.

В первые дни брака мы поражаемся всем замечательным качествам нашего супруга и надеемся, что они никогда не изменятся. Несколько лет спустя все эти маленькие ледяные раздражения превращаются в айсберг разочарования, и мы задаемся вопросом, изменятся ли они когда-нибудь.

Да, люди могут меняться и меняются. Но каждый раз, когда наше счастье зависит от изменений других, мы готовим почву для разочарования. Мы больше не управляем — это они. Здоровые отношения складываются, когда два человека берут на себя ответственность за свой выбор.

Это как играть в теннис. Я несу ответственность за то, что происходит на моей стороне корта. Когда другой человек подает, я выбираю, что я буду делать с этой подачей. Но в браке заманчиво разочароваться в том, как играет Диана, и я хочу броситься на ее сторону корта и взять верх. Но это не моя работа, и Диана расстраивается из-за моих попыток изменить то, что она делает.

Владеть своими эмоциями означает оставаться на своей стороне площадки. Мы не можем заставить супруга измениться, но выбор, который мы делаем, повлияет на него или на нее. Никогда нет гарантий, но всегда есть надежда. Когда мы тратим все свое время, сосредотачиваясь на недостатках других, у нас нет времени работать над собой.

Апостол Павел был на удивление практичным в своих советах по поводу эмоций. Он сказал нам ни о чем не беспокоиться и просто молиться. Это хороший совет, но он может показаться банальным, когда мы находимся в центре эмоций. Даже если мы молимся, эмоция остается, как запах скунса. Вот почему Павел добавляет несколько стихов о необходимости заменить отрицательную эмоцию намеренным сосредоточением внимания на истинных, честных, чистых вещах: «Все, что истинно… . . подумайте об этих вещах». (Филиппийцам 4:4-8)

Тщательно подбирайте слова

Когда мы испытываем сильные эмоции, наши слова показывают, кому принадлежат эти эмоции:

• «Ты меня злишь» или «Я злюсь».
• «Ты солгал мне» вместо «Я чувствую себя обманутым».
• «Ты сделал мне больно, когда удалился» вместо «Когда ты удалился, мне было больно».

Обвинение супруга в том, что мы чувствуем, обычно означает критику. В конце концов, если это его или ее вина, нам есть смысл расстраиваться, верно? Когда наш муж или жена не «каются», мы чувствуем себя еще более негативно — и наши слова становятся саркастическими или циничными.

Вот фильтр, прямо из Писания: «Никакое гнилостное слово да не исходит из уст ваших, но только доброе для назидания, в зависимости от случая, дабы оно доставляло благодать слушающим» (Ефесянам 4: 29). Первая часть предполагает, что зачастую лучше просто ничего не говорить и намеренно слушать. Вторая часть подразумевает, что мы берем под контроль свои эмоции и то, как мы их выражаем.

Когда пара привыкла брать напрокат свои эмоции, взять на себя ответственность может показаться нереальным. Конечно, работа над глубоко укоренившимися проблемами в браке может занять время и даже потребовать профессиональной помощи. Но взять на себя ответственность за свои эмоции может один человек, внеся некоторые базовые изменения. Это не зависит от того, как отреагирует другой человек, потому что это вопрос личной ответственности.

Когда мы берем на себя ответственность за свои эмоции и отказываемся от обвинений, мы не видим друг в друге проблемы. Вместо этого мы видим друг в друге уникального и ценного партнера в великом приключении, и мы заложили основу для отношений мирового уровня.

Если вам интересно, мы никуда не уезжали в эти выходные. Но за следующие пару месяцев мы добились значительного прогресса на палубе. Это еще не совсем сделано, но достаточно близко, чтобы мы уехали из города на несколько дней на следующей неделе — и мы оба довольны этим.

Доктор Майк Бехтл — популярный оратор и автор книги « Как справиться со слоном в комнате: переход от жестких разговоров к здоровому общению».

Если в вашем браке возникли проблемы, наши интенсивы по программе «Восстановление надежды» помогут вам встать на путь надежды и исцеления. Позвоните в Focus on the Family по телефону 866-875-2915 или посетите веб-сайт HopeRestored.com.

4. Мужской синдром раздражительности | Atrain Education

Когда женщины в депрессии, они . . . поесть или пойти по магазинам. Мужчины вторгаются в другую страну.

Комик Илэйн Буслер

Мужчины становятся раздражительными. Женщины грустят.

Рон Кесслер, доктор философии

Рон Кесслер, профессор политики в области здравоохранения в Гарварде, описывает депрессию у мужчин следующим образом: «Когда вы изучаете депрессию среди детей, они не говорят о грусти, они говорят о гневе и раздражительности. . У детей нет когнитивных способностей, чтобы разобраться во всех своих чувствах. Между детьми и мужчинами есть большое сходство. Мужчины становятся раздражительными; женщины грустят» (Кесслер, 2003).

Синдром раздраженного мужчины: понимание и устранение четырех основных причин депрессии и агрессии (Diamond, 2004) сообщает о многих мужчинах и женщинах, которые пытались лучше понять, что происходит в их жизни. Вот типичные женщина и мужчина.

Взгляд женщины

Уже около года — может быть, даже дольше, точно сказать трудно — я чувствую, как мой 22-летний муж отдаляется от нас. Постепенно он стал угрюмым, злым и капризным. Его жизненная энергия упала, и его сексуальное влечение действительно упало.

Недавно он начал высказываться всем, кто готов его слушать, о том, какие мы все ужасные. Он особенно жесток к нашему 19-летнему сыну Марку. Это так удивительно, потому что наш сын всегда был трудолюбивым и компетентным. Мой муж всегда разделял мое мнение о том, что Марк — один из самых трудолюбивых детей, которых мы знаем. Но вдруг все изменилось. Марк по-прежнему работает с 6:30 до 4:30 каждый день, но теперь его отец обвиняет его в немотивированности, лени и других негативных вещах, которые он может придумать.

Если дети не соответствуют его стандартам, это моя вина; когда они хороши, это потому, что он оказал такое положительное влияние на их жизнь. Если есть проблема, то она должна быть из-за того, как я их поднял. Я знаю, это звучит странно, но он так думает.

В последнее время он во всем винит меня. Если у него пропали носки или нижнее белье, я, должно быть, положил их куда-нибудь, чтобы разозлить его. Я не шучу, это то, что он мне говорит. Больше всего меня беспокоит то, насколько он стал нелюбовь. Я даже не получаю объятий, как раньше, а когда он прикасается ко мне, я чувствую, что меня схватили, а не погладили. Мой муж был самым позитивным, веселым и веселым человеком, которого я знаю. Теперь это как жить с разъяренным кирпичом!

Взгляд мужчины

[Рик, 52 года, женатый мужчина, у него дети 22 и 26 лет. Его ответы типичны для многих мужчин, которые высказались открыто.]

Я думаю, что моя раздражительность связана с моим временем. жизни и к стрессам, которые, кажется, растут как на работе, так и дома. Я инженер-электрик и работаю в крупной компании на Среднем Западе. За последние несколько лет произошла большая «консолидация», и многие люди были уволены или вынуждены досрочно выйти на пенсию. Несмотря на то, что я работаю здесь долгое время и не думаю, что могу потерять работу, я все равно беспокоюсь.

Всегда так много дел, а времени всегда не хватает. Мне трудно оставаться в курсе всего этого. В эти дни у меня не так много физической или умственной энергии. Все это влияет на мой сон. Жена постоянно спрашивает меня, что не так. Я не знаю, что ей сказать. Обычно я отвечаю, что ничего страшного. Когда она настаивает, я часто огрызаюсь на нее.

Хотя я люблю свою жену, я чувствую, что с годами мы отдалились друг от друга. Раньше мы были очень близки, но теперь мы часто кажемся противоположностями, и это создает определенный стресс. Я могу чувствовать себя недооцененной, неуслышанной, равнодушной. Она выражает те же чувства. Даже если мы осознаем это, кажется, что мы ничего не можем с этим поделать. Это очень обескураживает и угнетает.

Для меня депрессия и раздражительность тесно связаны. Я действительно не так часто ругаюсь. В основном я сдерживаю чувства. Я не хочу ссориться, но иногда что-то вспыхивает, и я взрываюсь на нее. Я могу сказать, что она ранена. Я чувствую себя виноватой, и это злит меня еще больше. Кажется, это порочный круг. Она говорит, что я часто бываю саркастичной и резкой. Я так не думаю, но, возможно, она права.

Еще она жалуется на то, как я вожу машину. Вы могли бы сказать, что у меня есть много дорожной ярости. Когда люди подрезают меня или ведут машину опасным для окружающих способом, я прихожу в ярость. Я буду орать, стучать по рулю, а однажды даже погнался за кем-то с автострады, чтобы преподать ему урок. Я явно вышел из-под контроля. Мы с женой обычно ездим на работу на машине, и она слышит все мои ругательства и видит все мои жесты. Я знаю, что ей это неудобно, и она говорит, что я выгляжу необразованным и низкоклассным.

Когда мы развлекаемся, я могу в мгновение ока превратиться из беззаботного в раздражительного. Произойдет что-то маленькое. Я принимаю это на свой счет и начинаю иррационально злиться. Например, я нахожусь в баре с друзьями, и если официантка медленно подходит к столику, меня это бесит. Иногда я говорю что-то обидное, например: «Пора тебе заняться своей работой». В других случаях я просто ухожу и иду домой, всю дорогу злясь.

Большую часть времени мне не хватает хорошего самочувствия. Я начал сомневаться в своей способности быть надежным, заслуживающим доверия, симпатичным человеком. Моя уверенность в себе низкая. Когда я чувствую ненависть или раздражение на всех, я просто хочу изолировать себя. Таким образом, мне не придется иметь с ними дело, и я не буду делать то, о чем потом пожалею. В результате я отдалился от жены и детей. Даже на работе, где я чувствовал себя комфортно и где у меня было много друзей, я чувствую себя отрезанным и изолированным.

Этот синдром депрессии/раздражительности затрагивает все в моей жизни. Я чувствую, что добился очень немногого из того, на что надеялся в молодости. Я хочу стать гораздо более уверенным и компетентным, более расслабленным, более самодостаточным и более успешным. Я надеюсь, что вы можете мне помочь.

Что такое синдром раздражительности у мужчин?

Синдром раздраженного мужчины (IMS) — это состояние гиперчувствительности, беспокойства, разочарования и гнева, возникающее у мужчин и связанное с биохимическими изменениями, гормональными колебаниями, стрессом и потерей мужской идентичности. Работая с мужчинами, страдающими СМС, и с теми, кто живет с ними, мы обнаружили четыре основных симптома: гиперчувствительность, беспокойство, разочарование и гнев.

Гиперчувствительность: первый основной симптом

Женщины, которые живут с этими мужчинами, говорят что-то вроде:

• «Я чувствую, что должна ходить по яичной скорлупе, когда я рядом с ним».
• «Я никогда не знаю, когда скажу что-то, что его разозлит».
• «Он как бомба замедленного действия, готовая взорваться, но я никогда не знаю, когда».
• «Ничто из того, что я делаю, не доставляет ему удовольствия».
• «Когда я пытаюсь делать что-то хорошее, он отталкивает меня».
• «Он изменится в мгновение ока. В одну минуту он теплый и дружелюбный. В следующий раз он холодный и злой».

Часто мужчины не осознают свою гиперчувствительность. Они считают, что с ними все в порядке, но все остальные стараются изо всех сил их раздражать.

Мужчины говорят что-то вроде:

• «Перестань меня беспокоить».
• «Ты знаешь, мне это не нравится. Почему ты продолжаешь это делать?»
• «Оставь меня в покое».
• «Нет, все в порядке. Я в порядке. Хватит задавать вопросы».
• «Почему бы тебе никогда . . . хочешь секса, делай то, что хочу я, делай что-нибудь со своей жизнью, подумай, прежде чем открыть рот, поступай правильно?»
• Или ничего не говорят. Они все больше и больше уходят в ошеломляющую тишину.

Одна из концепций, которая мне показалась полезной, — это представление о том, что многие из нас «эмоционально обожжены солнцем», но другие этого не знают. Подумайте о мужчине, который сильно обгорел на солнце и получает любящие объятия от своей жены. Он кричит от гнева и боли. Он предполагает, что она знает, что он обгорел на солнце, поэтому, если она «хватает» его, она, должно быть, пытается причинить ему боль. Она понятия не имеет, что он обгорел на солнце, и не может понять, почему он сердито реагирует на ее любящие прикосновения. Это может привести пару к нарастающей путанице.

Тревога: второй основной симптом

Тревога — это состояние опасения, неуверенности и страха, возникающее в результате ожидания реалистичного или выдуманного угрожающего события или ситуации. Есть много реальных угроз, с которыми мужчины сталкиваются в своей жизни — сексуальные изменения, неуверенность в работе, проблемы в отношениях. Есть также много неопределенностей, которые заставляют мужчин фантазировать о будущих проблемах.

Беспокойство такого рода обычно принимает форму «а что, если». Что, если я потеряю работу? Что делать, если я не могу найти работу? Что, если она оставит меня? Что, если я не найду того, кто меня полюбит? А если мне придется идти на войну? Что, если что-то случится с моей женой или детьми? Что, если мои родители умрут? Что, если я заболею и не смогу заботиться о вещах? У этого списка нет конца.

Разочарование: третий основной симптом

WordNet Принстонского университета предлагает два определения, которые могут помочь нам понять этот аспект IMS.

1. Разочарование — это чувство, которое сопровождает переживание препятствий в достижении ваших целей. Синоним — поражение.
2. Фрустрация — это чувство раздражения из-за того, что вам мешают или критикуют. Словарь предлагает поучительный пример, иллюстрирующий использование этого слова: «Ее постоянные жалобы были главным источником его разочарования».

Мужчины с синдромом IMS чувствуют себя заблокированными в достижении того, чего они хотят и в чем нуждаются в жизни. Они даже не знают, что им нужно. Когда они узнают, они верят, что не могут этого получить. Они чувствуют себя побежденными в попытке улучшить свою жизнь. Эти мужчины чувствуют разочарование в своих отношениях с семьей, друзьями и коллегами. Мир меняется, и они не знают, где, как и даже , если вписываются в него.

Автор Сьюзан Фалуди описывает это разочарование в своей книге0011 Stiffed: The Betrayal of the American Man (1999). Разочарование выражается в вопросе, который находится в центре ее изучения американских мужчин. «Если, как часто говорят мужчинам, они являются доминирующим полом, почему многие из них чувствуют себя подчиненными, обиженными миром?» Это разочарование, часто скрытое и непризнанное, является ключевым элементом IMS.

Гнев: Четвертый основной симптом

Гнев можно просто определить как сильное чувство недовольства или враждебности. И все же гнев — сложная эмоция. Внешне выраженная, она может привести к агрессии и насилию. Обращенный внутрь, он может привести к депрессии и самоубийству. Гнев может быть прямым и очевидным или тонким и скрытым. Гнев может быть громким или тихим. Это может выражаться в ненавистных словах, обидных действиях или каменном молчании.

Для многих мужчин гнев — единственная эмоция, которую они научились выражать. Когда мы росли мужчинами, нас учат избегать всего, что считается хоть немного «женским». Нас учат, что мужчины «делают», а женщины «чувствуют». В результате мужчины держат все эмоции в тайне. Мы не можем показать, что нам больно, мы боимся, обеспокоены или паникуем. Единственное чувство, позволенное многим мужчинам, — это гнев. Когда мужчины начинают демонстрировать IMS, гнев часто является его основным проявлением.

В то время как такие чувства, как гнев, тревога и разочарование, могут возникать быстро и быстро заканчиваться, раздражительность может перерасти в состояние настроения, которое длится долгое время и может вызывать эти чувства снова и снова. Гнев может оказать серьезное влияние на всю жизнь человека. «Когда мы в настроении, оно искажает и ограничивает наше мышление», — говорит Пол Экман, профессор психологии и директор Лаборатории человеческого взаимодействия в Медицинской школе Калифорнийского университета в Сан-Франциско (UCSF). Экман — один из мировых экспертов по эмоциональному выражению. Описывая такого рода негативные настроения, Экман продолжает:

Это делает нас уязвимыми, чего мы обычно не делаем. Так что негативное настроение создает нам много проблем, потому что меняет наше мышление. Если я просыпаюсь в раздраженном настроении, я ищу возможность разозлиться. Вещи, которые обычно не расстроили бы меня, делают. Опасность настроения не только в том, что оно искажает мышление, но и в том, что оно усиливает эмоции. Когда я в раздражительном настроении, мой гнев становится сильнее и быстрее, длится дольше и его труднее контролировать, чем обычно. Это ужасное состояние. . . один я был бы рад никогда не иметь. (Экман, 2003)

Что вызывает синдром раздражительности у мужчин?

Особенно за последние три года мои отношения с женой стали ухудшаться. В прошлом были открытые проявления привязанности и частые словесные утверждения. Теперь, кажется, я все время раздражаюсь. Мое отношение выглядит так: «Не подходи ко мне, не разговаривай со мной, у меня был тяжелый день, я хочу, чтобы весь мир разозлился».

Теперь она редко пытается меня обнять, никогда не инициирует секс и говорит со мной вдвое меньше, чем раньше. Дошло до того, что я узнаю, что происходит в ее жизни, от моей матери или сестер. Мы оба несчастны, и это разрушает нашу жизнь. Я не понимаю, что заставляет меня так себя вести.

Хотя триггеры различаются у разных мужчин, в основе большинства мужских проблем лежат четыре ключевых элемента:

1. Гормональные колебания
2. Биохимические изменения в химическом составе мозга
3. Нарастающий стресс
4. Потеря мужской идентичности и предназначения

4 Testosterone

и IMS

Чтобы понять, каким образом гормональные колебания вызывают IMS у мужчин, нам нужно кое-что узнать о тестостероне. Тереза ​​Креншоу, автор Алхимия любви и похоти (1996) , описывает тестостерон следующим образом:

Тестостерон — это молодой Марлон Брандо — сексуальный, чувственный, соблазнительный, темный, с опасным оттенком. . . . [Тестостерон] также является нашим «согревающим фактором», вызывающим агрессию, соперничество и даже насилие. «Вспыльчивый» — подходящий термин.

Мы знаем, что мужчины со слишком высоким уровнем тестостерона могут стать злыми и агрессивными. Однако недавние исследования показывают, что большинство гормональных проблем у мужчин вызвано слишком низким уровнем тестостерона.

Джеральд Линкольн (Gerald Lincoln, 2001), который ввел термин «синдром раздражительного самца», обнаружил, что снижение уровня тестостерона у его испытуемых животных сделало их более раздражительными — они кусали свои клетки так же, как исследователи, которые их тестировали.

Серотонин и IMS

Большинство людей слышали о мозговом нейротрансмиттере серотонине . Когда у нас достаточно потока через наш мозг, мы чувствуем себя хорошо. Когда его недостаточно, мы чувствуем себя плохо. Зигфрид Мерин, автор Men’s Health and the Hormone Revolution (2000) называет серотонин «мужским гормоном счастья». У женщин в мозгу есть такой же гормон, и он оказывает на них столь же положительное влияние. «Чем больше серотонина вырабатывает организм, — говорит Мерин, — тем счастливее, позитивнее и эйфоричнее мы становимся. Низкий уровень серотонина может способствовать раздражительности и агрессии мужчины».

Одной из наиболее распространенных причин низкого уровня серотонина является неправильное питание. Многие мужчины считают, что есть много красного мяса «по-мужски». Джудит Вуртман и ее коллеги (2006) из Массачусетского технологического института обнаружили, что диета с высоким содержанием белка и низким содержанием углеводов может вызывать повышенную раздражительность у мужчин. Они обнаружили, что мужчины часто путают свою тягу к полезным углеводам, содержащимся в таких овощах, как картофель, рис, кукуруза и кабачки, с тягой к белку, содержащемуся в мясе.

«Употребление белка, когда нам нужны углеводы, — говорит Вуртман, — сделает нас сварливыми, раздражительными или беспокойными». Команда Вуртмана также обнаружила, что потребление алкоголя изначально повышает уровень серотонина. Однако постоянное употребление резко снижает уровень серотонина, что приводит к депрессии, тяге к углеводам, нарушениям сна и склонности к спорам и раздражительности.

Стресс и IMS

Всем нам знакомо это чувство. У нас был еще один из тех дней на работе. Один дедлайн за другим, и не хватает времени, чтобы дышать. Кажется, что кто-то всегда предъявляет больше требований, и как бы мы ни старались оставаться на вершине, мы, кажется, все больше и больше отстаем. Многие из нас потеряли работу. Если у нас есть работа, мы часто работаем больше часов за меньшие деньги. Экономика в смятении. Наши сбережения тают, и наши надежды на пенсию, кажется, угасают. Всем нам знакомо чувство стресса. Но что такое стресс и почему снижение стресса так важно?

По своему опыту работы психотерапевтом я обнаружил, что стресс лежит в основе большинства психологических, социальных и медицинских проблем (включая IMS), с которыми люди сталкиваются в современном обществе. Для большинства из нас стресс является синонимом беспокойства. Если это что-то, что заставляет нас беспокоиться, то это стресс. Однако наши тела имеют гораздо более широкое определение стресса.

Для организма стресс является синонимом перемен. Неважно, «хорошее» это изменение или «плохое», оба они вызывают стресс. Развод вызывает стресс; однако, когда вы находите дом своей мечты и готовитесь к переезду, это тоже вызывает стресс. Хорошо это или плохо, если это изменение в вашей жизни, оно интерпретируется вашим телом как стресс.

Мы не можем избежать стресса, да и не хотим. Жизнь — это перемены. Проблема в том, что происходит, когда за слишком короткое время происходит слишком много изменений. Мы могли бы думать о проблеме, которая приводит к синдрому раздраженного мужчины, как о «дистрессе» или «перенапряжении». Стресс неизбежен, необходим, бодрит и улучшает жизнь. Стресс и перенапряжение могут вызвать невыразимые проблемы, если их не понять и не предотвратить.

Итак, что мы можем сделать, чтобы снять стресс? Если вы думаете о видах стресса, на которые рассчитано наше тело, то все они связаны с физической активностью. Когда в стойбище наших предков-охотников-собирателей заходил дикий зверь, они либо дрались, либо убегали. В любом случае использовалось много физической энергии. Именно физическая активность позволяет организму справиться со стрессом и вернуться к нормальной жизни.

В нашем современном мире дикие животные обычно не врываются в наши гостиные. Стрессы больше психологические, чем физические. Но реакция та же. Наши тела выделяют гормоны стресса, которые могут быть рассеяны только с помощью физической активности. Итак, если вы накапливаете стресс каждый день, вы должны делать что-то физическое каждый день. Ходите, бегайте, занимайтесь аэробикой. Вы почувствуете себя лучше, и это верный способ лечения IMS.

Потеря мужской идентичности и предназначения

На протяжении большей части истории человечества мужская роль была очевидной. Наша основная работа заключалась в том, чтобы «принести домой бекон». Мы охотились ради еды и делились добычей с семьей и племенем. У каждого была своя роль. Некоторые хорошо выслеживали животных. Другие были хороши в изготовлении луков и стрел или копий. Некоторые мужчины могли пустить стрелу с достаточной силой, чтобы убить буйвола. Другие умели петь песни и танцевать, пробуждая дух животного и делая охоту более эффективной.

Но теперь многие из нас работают на работе, которую ненавидят, производя товары или услуги, которые не представляют реальной ценности для общества. Мы все дальше и дальше отходим от основ приносить домой еду, которую мы охотились или выращивали сами. Деньги, которые мы получаем, — это небольшая компенсация за бессмысленную работу. И все же мужчинам с какой-то работой, какой бы плохой она ни была, повезло. Все больше и больше мужчин теряют работу и не могут найти новую.

В Жесткий (1999) Сьюзан Фалуди заключает, что мужской стресс, стыд, депрессия и насилие — это не только проблемы отдельных мужчин, но и продукт социального предательства, которое мужчины испытывают в результате меняющейся экономической ситуации. Один из мужчин, у которых подробно брал интервью Фалуди, мог бы говорить от имени миллионов мужчин:

Невозможно почувствовать себя мужчиной. Вы не можете. Это факт, что я не в состоянии содержать свою семью. . . . Когда вы очень преуспели в покупке дома, машины и могли заплатить дочери за обучение в колледже, хотя она этого не хотела, у вас есть ощущение успеха, и люди это видят. Я не смогла поддержать свою дочь. Я не смог поддержать свою жену. Буду с вами предельно откровенен: I. Чувствую. у меня есть. Был. Кастрированный.

Когда Фалуди брала интервью у мужчин по всей стране, она подтвердила то, что большинству взрослых слишком хорошо известно. Мужчины вкладывают большую часть своей идентичности и чувства собственного достоинства в свою работу. Если мы не работаем или не можем содержать семью, мы чувствуем себя не совсем мужчинами. Мы должны помочь мужчинам осознать, что они не только зарплата.

Мужская депрессия и переменчивая экономика

Мужчины в меняющейся экономике столкнутся с теми же рисками депрессии, что и женщины в более старых экономиках: в ловушке семейной роли, от которой они не могут избавиться из-за невозможности найти работу.

Boadie W. Dunlop, MD

Факторы, влияющие на американских мужчин, когда Сьюзен Фалуди написала Stiffed в 1999 году, разрушительно действуют на мужчин во всем мире в нынешнем экономическом климате. В редакционной статье British Journal of Psychiatry указывается, что уровень депрессии у мужчин растет и, вероятно, будет расти и дальше из-за социально-экономических изменений во всем мире. Главный автор исследования Боади Данлоп из Медицинской школы Университета Эмори в Атланте пишет:

По сравнению с женщинами многие мужчины придают большое значение своей роли кормильцев и защитников своих семей. Невыполнение роли кормильца связано с большей депрессией и семейным конфликтом. (2011)

Исследования показывают, что с начала рецессии в 2007 году примерно 75% рабочих мест, потерянных в США, занимали мужчины. Женщины все чаще становятся основными кормильцами домохозяйства: в 2007 году 22% жен зарабатывали больше, чем их мужья, по сравнению с 4% в 1970. Мало оснований полагать, что традиционные мужские рабочие места вернутся в значительном количестве даже после полного восстановления экономики. Dunlop продолжает:

Недавняя рецессия, поразившая западную экономику, служит предвестником экономического будущего для мужчин, особенно для людей с более низким уровнем образования. Названный некоторыми «манцессией», экономический спад особенно сильно ударил по мужчинам из-за его непропорционального воздействия на традиционные мужские отрасли, такие как строительство и производство, хотя, конечно, пострадали и работающие женщины. (2011)

В своей клинической практике я наблюдал все большее число мужчин, которые остались без работы или боятся потерять работу. Опыт часто разрушительный. Они становятся тревожными, раздражительными, злыми и иногда склонными к суициду. Это касается не только мужчин, но и их семей. В основе такого поведения лежат переживания утраты и стойкое чувство безнадежности, беспомощности и никчемности — признаки депрессии.