Содержание
Если у вас пропало желание…
Послевкусие скандала
Есть супруги, которые обожают устроить сцены ревности друг другу, а потом заняться любовью. Но так «общаются» далеко не все — многие женщины просто физически не способны на яростное выяснение отношений, все страсти перегорают у них внутри. И они уговаривают себя: ничего страшного, ну поругались, ну обменялись взаимными упреками, ну услышала я пару-тройку обидных слов. Однако если в тот же вечер муж попытается заняться любовью, внутри щелкает выключатель чувств и желание пропадает. А на смену может прийти отторжение, вплоть до агрессии.
Нередко это явление трактуют как попытку наказания партнера, и женщины, ощутив нежелание близости после ссоры, начинают винить себя. На самом деле все не так просто. Отказ от секса в такой ситуации не обязательно «месть врагу» — как правило, женщина просто не может довериться мужчине, который ее обидел. Если она не выплеснула эмоции во время ссоры, то не может так быстро расслабиться и открыться.
Что делать? Всегда высказывайте то, что вам не нравится. Часто достаточно просто сказать мужу в глаза, что он причинил вам боль, какими именно словами и поступками обидел. Важно: говорить о своих чувствах, используя «я-сообщения»: «Я ненавижу, когда ты называешь меня дурой, я прекрасно могу…», «Мне обидно, когда ты критикуешь мою фигуру…» Не менее важно: говорить эмоционально, что не значит «истерично орать». Вкладывать чувства можно и в спокойную речь.
Но если эмоции выразить не удалось, называйте мужу причины отказа своими именами, не сваливайте на больную голову или пмс. Да, для многих мужчин секс — это способ убедиться, что в ваших отношениях все хорошо. Однако если вам такой способ налаживать отношения неприятен — вы имеете право об этом заявить.
Холодная война
Похожая ситуация складывается при затяжной ссоре. Внешне все благополучно, однако в душе у женщины накопился ком обид: много денег тратит на себя, не уделяет внимания детям, да мало ли что.
И тело также говорит решительное «нет», хотя до ссоры так и не дошло. А дело тут вовсе не в желании «поторговаться», как многие думают, а в том, что вытесненная из сознания обида держит женщину в напряжении, не дает ей желать близости с партнером. И если она даже соглашается на секс, то не всегда может испытать райское наслаждение.
Что делать? Из холодной войны нужно выходить и пусть первый шаг к примирению сделает тот, кто мудрее. А вообще, попытайтесь вырваться из привычного круга забот -освежите чувства. Отдых и смена обстановки «перезагрузит систему» и сделает разговор о наболевшем менее травматичным. Если решить проблему по душам не получается, имеет смысл обратиться к семейному психологу.
Критические дни и месяцы
Физиологическое отторжение далеко не всегда связано с психологическим. Нередко именно физиология говорит «нет». Токсикоз беременных, предменструальный синдром… часто делают близость невозможной — от любимого мужчины тошнит практически в прямом смысле слова.
Но не стоит искать психологическую подоплеку там, где ее нет.
Что делать? Постарайтесь спокойно пережить этот период и тактично объяснить мужу проблему. Например, отторжение из-за обострившегося обоняния можно снять, если муж согласится принять ароматную ванну. А вот «сенсорную аллергию» (когда любое прикосновение к интимным зонам вызывает гиперреакцию, нервный стресс) совместить с занятиями любовью сложнее. Но можно заняться любовью в воде, желательно в бассейне, или хотя бы под душем — это будет приятно. Так вы превратите тяжелый период в незабываемый и необычный.
Виноватая я
Не только те ситуации, когда боль причинил мужчина, могут вызывать желание отвергнуть его в постели. Иногда чувство собственной вины перед мужем убивает сексуальность женщины. Случайная измена, влюбленность в другого, иные мысли и поступки, которые приходится держать в тайне, — все это нередко нарушает интимную жизнь.
Что делать? Прежде всего понять, что причина в вашем отношении к проблеме, а не в проблеме, как таковой.
Разделите лист бумаги на две колонки — «проступок» и «умолчание». В колонке «проступок» пишите: что плохого вы совершили, как это вредит вашей жизни… В колонке «умолчание» опишите все плюсы вашего поведения, а потом подведите черту и напишите о минусах. Скорее всего, минус будет один — ложь, а вот плюсов — значительно больше.
Да, лгать нехорошо, но если вы искренне сожалеете о произошедшем, вы имеете право хранить молчание. Признание, конечно, облегчит вашу душу, но может безвозвратно разрушить отношения с мужем. Выберите раз и навсегда, что для вас важнее. Пообщайтесь с психологом, со знакомыми, которые значительно старше вас, — так вы поймете, что у многих семейных пар, счастливо отметивших золотую свадьбу, есть свои скелеты в шкафу, и они не помешали им жить вместе.
После травмы
Иногда любимый муж в постели делает все замечательно, как вдруг какое-то его движение, предложение вызывает приступ паники и — желание пропадает. Так обычно случается, если он сделал нечто, вызывающее воспоминания о психологической травме.
К примеру, начал ласкать жену так, как это делал мужчина, с которым она жила раньше. Или предложил нечто такое, что сделал другой мужчина, принудивший ее к сексу в юности. Или же попытался заняться любовью в сильном подпитии, а у женщины был отец-алкоголик. У всех случались ситуации, которые нанесли травму, и вот ее последствия теперь выдергивают из состояния блаженства.
Что делать? Желательно сказать мужу напрямую о том, что именно вам неприятно. Вы вполне можете умолчать о некоторых деталях тех обстоятельств или же исказить их. Важно, чтобы муж понял, что причина не в нем, а в вашем прошлом. Если проблема будет осложнять жизнь, необходимо обратиться к психотерапевту или сексопатологу.
Синдром трудоголика
Иногда желание заниматься любовью пропадает… при мыслях о завтрашнем дне: рано с утра вставать, бежать на работу, потом заниматься домом и детьми. И дело здесь вовсе не в лени и усталости — образ белки-в-колесе как-то плохо сочетается с образом сексуальной жрицы любви.
Что делать? Учитесь переключать режимы и понимать главное: супруг хочет вас, значит для него вы — сексуальны и привлекательны. Какие бы дела ни предстояли с утра, ночь — это время любви. А на будущее сделайте себе «пометку на полях»: вам необходим отпуск и релаксация. Если нет возможности уехать, постарайтесь найти средства, благотворно влияющие на тело и душу: сауну, танцы, плавание, массаж. Ведь если близость сначала откладывается на неопределенный срок из-за усталости, то потом это приводит к охлаждению отношений, когда супруги уже не помнят, с чего все началось, но понимают, что отдалились друг от друга.
Мнение психолога
Большинство проблем с внезапным исчезновением желания вполне можно разрешить самостоятельно. Главное помнить — что резкое и внезапное отторжение мужа не возникает на пустом месте, и очень важно избежать взаимных обид и сделать так, чтобы подобные отношения не отравляли вашу жизнь. Если самим справиться с ситуацией не удается, не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам.
Видео: Что делать если не хочется секса с мужем
|
Виктория Андреева
Журналист
Общество
Эксклюзив16 581
Эксклюзив
Фото, видео: depositphotos / Tharakorn; 5-tv.
ru
Нередко, прожив в браке длительное время, партнеры начинают уставать друг от друга. Появляется здоровое желание пообщаться с кем-то еще, почаще ходить в гости к друзьям или даже побыть в одиночестве. Все это — временное явление. Но как быть, если пропадает влечение к супругу? Неужели пора разводиться?
Профессиональный сексолог Алия Королева замечает, что особо остро эта тема задевает женщин. На это есть свои причины: в силу биологических особенностей представительницы прекрасного пола воспринимают секс как психологическую разгрузку, для мужчин же это, скорее, обыденный физиологический процесс, не представляющий серьезной ценности.
Так, если женщина ощущает снижение либидо, ее мучают частые смены настроения, возникает чувство неуверенности и незащищенности. Она мечется в поисках лучшего кавалера для пробуждения активности, но даже не подозревает, какую серьезную ошибку может совершить.
«Снижение сексуального желания у женщин не является причиной для развода. В первую очередь женщина должна выяснить, что у нее с гормонами», — успокаивает эксперт.
Если же по медицинской части все в порядке, следовательно, имеет место глубокая душевная или психологическая травма. Неважно, в какой момент времени она получена — вчера или десять лет назад. Главное — выявить ее и устранить.
«Долгие годы обида набирала свою силу и превратилась в большой ком, который и снижает возбуждение. Работать с этим легко. Если вы не можете найти истинную причину самостоятельно, то не тяните, а обратитесь к психологу, сексологу, и за короткое время с помощью определенных упражнений и методик сможете восстановить желание», — заключила Алия Королева.
Ранее 5-tv.ru рассказал, каковы истинные причины снижения сексуального желания у мужчин.
Психология
Отношения
Секс
Громкие разводы
Читайте также
-14°
779 мм рт.
ст.
66%
70.30
-0.04
75.08
-0.58
🧙♀ Гороскоп на 10 января для всех знаков зодиака
Я думал, что потерял желание заниматься сексом, пока не изменил.
Фотоиллюстрация Slate. Фото Khosrork/iStock/Getty Images Plus.
How to Do It — это колонка Slate с сексуальными советами. Есть вопрос? Отправьте его Стое и Ричу сюда. Это анонимно!
Дорогой, как это сделать,
Я замужем за своим мужем около 15 лет, и у нас двое детей.
Он добрый и заботливый человек, хороший отец и заботливый партнер. Нам нравится проводить время вместе. Проблема в том, что он меня привлекает на 0 процентов и у меня нет никакого желания заниматься с ним сексом. Он не сильно изменился физически за то время, что мы были вместе — это моя реакция на него. Мне не нравится его естественный запах, мне не нравится его кожа, я не хочу смотреть на его лицо, и мне неинтересно обниматься. Мы занимаемся сексом пару раз в месяц, обычно потому, что я возбуждена, а он удобный и добровольный партнер, или когда я занимаюсь этим достаточно долго, чтобы он не слишком раздражался из-за отсутствия секса. Я долгое время думал, что я один из тех людей, чье желание уменьшалось по мере того, как я становился старше (позднее 30-е годы).
Пару лет назад у меня был роман, который длился несколько месяцев, и я узнал, что все еще хочу секса.
Много. Только не с мужем. Роман остался в прошлом, я не разговаривал со своим партнером по роману больше года и не хочу снова. Мой муж знает об этом, и мы прошли через это и пошли на терапию. Мы пробовали экспериментировать и играть с новыми идеями. Он готов и отзывчив, но для меня это все еще в основном вздор. Я прочитал Спаривание в неволе и Приходи таким, какой ты есть , и ни то, ни другое не очень помогло. Я не могу заставить себя желать его. Я не хочу разрушать свой брак из-за этого — в основном это хороший брак. Но я не могу не чувствовать, что игнорирую огромную часть себя и трачу впустую свои сексуальные годы. Мой муж упомянул об открытии брака после романа и решил, что он не на борту. В то время он все еще был в шоке от новостей, но я не думаю, что сейчас он был бы более открыт для них. Он борется с беспокойством, поэтому я не решаюсь рассказать ему об этом из страха, что это спровоцирует его срыв и сделает нас обоих несчастными. Ни один из нас не доволен своей сексуальной жизнью, как она есть.
Я просто не знаю, что еще с этим делать.
— Вероятно, кто-то хочет заняться с ним сексом, только не со мной
Дорогой, не я,
Есть ли что-нибудь , что вы находите привлекательным в своем муже? Один взмах брови, когда он в определенном настроении? Пятнышко в левой радужке? Жест? Вздох? Если ответ отрицательный, есть ли что-нибудь, что вы помните из того времени, когда вы были привязаны к нему, за что вы могли бы возродить свою признательность? Что бы это ни было, медитируйте на это. Сделайте это своим фокусом. Обращайте к ней свои мысли всякий раз, когда обнаружите, что ваш разум бесцельно блуждает.
Фетишизируйте это, если вам нужно. Есть надежда, что вы сможете создать достаточно тепла, чтобы возродить желание.
Однако это может не сработать, и ваше положение сложное. Вы можете навредить своему партнеру. Выражение ваших сексуальных желаний может вызвать чувство покинутости, низкой ценности и, да, страдания. В определенный момент — который, как я подозреваю, может быть близок к вам, — вам придется сопоставить свое собственное счастье со счастьем других вовлеченных людей. Я понимаю, что вы хотите причинить как можно меньше вреда, но иногда мы делаем больно друг другу. И вы не можете игнорировать свои собственные желания навсегда.
Возможно, вы захотите вернуться к консультанту, которого вы двое использовали после вашего романа.
Профессионал может способствовать самоанализу и общению таким образом, который кажется очень полезным в вашей ситуации. И если беспокойство вашего мужа таково, что он не может вести разговор об условиях вашего брака, ему следует поработать над этим индивидуально.
Уважаемый, как это сделать,
Я стала лесбиянкой в средней школе и встречалась только с девушками, пока не встретила кое-кого в возрасте около 20 лет. Мы вместе уже пять лет, и я до сих пор идентифицирую себя как лесбиянку, которая случайно влюбилась в парня. Проблема в том, что, хотя теперь я влюблена в него и испытываю романтическое влечение, меня больше не привлекает он сексуально. А я скучаю по женщинам. Однажды мы попробовали секс втроем, и хотя я прекрасно провела время и мне это понравилось, он возненавидел это и сказал, что мы больше никогда не сможем этого сделать.
Я люблю его и люблю нашу совместную жизнь, но я начинаю беспокоиться, что я просто успокаиваюсь, зная, что мне всегда будет чего-то не хватать. Он невероятно понимает это, но на самом деле он ничем не может помочь, кроме того, что позволяет мне завести девушку. Кроме того, я чувствую себя плохо из-за того, что у меня нет сексуального влечения, когда дело доходит до него, потому что раньше у нас было много секса, и он понимает мои желания и извращения лучше, чем кто-либо, кого я когда-либо встречала. К тому же, поскольку мы оба увлекались БДСМ, я его сабмиссив в ошейнике. Я ненавижу чувствовать, что его мне недостаточно. Проблема во мне, и я просто не знаю, что делать. Но насколько я знаю, это нормально, так как он у меня самые долгие отношения. Любой совет?
— Задумчиво смирившийся
Уважаемый смирившийся,
com/_components/slate-paragraph/instances/ckigg1wl2002p3g69s4nn28wg@published»> Давайте сначала поговорим об идее «нормального». Некоторые люди, независимо от личности, через несколько лет испытывают снижение сексуального влечения к своему партнеру. Некоторые люди этого не делают. Некоторые лесбиянки влюбляются в парней — Эрика Моен нарисовала карикатуру на свой собственный опыт — и некоторые гетеросексуальные женщины влюбляются в других женщин. И, подобно полу и гендеру, ориентация не так бинарна, как нам может показаться на первый взгляд. Расскажите, чего вам не хватает в женщинах? Это нежность, с которой они ласкают вас? Странно, когда тебя держат в течение нескольких минут после того, как ты довел себя до оргазма на их бедре? Их пухлые груди? Некоторые из этих качеств могут быть воспроизведены цис-мужчинами, а некоторые нет. Вам не нужно ни с кем делиться этим списком, но я думаю, что вам будет полезно четко определить, чего вам не хватает, и подумать, что ваш партнер может дать вам.
Еще одна вещь, о которой я хотел бы узнать подробнее, это то, почему ваш партнер ненавидит секс втроем и больше не будет. Его реакции могут дать подсказки о том, с чем ему комфортно и где его границы. По сути, чем больше у вас данных, тем лучше, я думаю, вы сможете продумать возможные решения и компромиссы.
Помните, что БДСМ-игра — это просто игра , игра и фантазия. Вы абсолютно его покорный ошейник, но динамика власти, которую вы согласованно создаете друг с другом, — это то, от чего вы можете отступить или даже разорвать в любое время.
Дайте себе достаточно времени, чтобы не спеша говорить о важных делах. Иногда для изменения нужно время, чтобы возыметь ожидаемый эффект.
Вы называете ряд совместимости, и я думаю, стоит попытаться разобраться. Как проходят шесть месяцев? Какой бы период времени вы ни считали разумным, сосредоточьтесь на отношениях, а затем проверьте себя, когда это время закончится. Я думаю, вы будете иметь лучшее представление о том, что возможно и что вам нужно.
Уважаемый Как это сделать,
Я 26-летняя женщина, которая знакома со своим партнером, 33-летним мужчиной, в течение 13 лет. Мы вместе уже три года и планируем пожениться летом. У нас всегда была потрясающая сексуальная жизнь, и мы исследовали нашу сексуальность и фетиши друг с другом (игрушки, БДСМ, секс втроем с другими женщинами). Он любящий, заботливый и поддерживающий партнер, и он всегда говорил, что мы родственные души.
У него уже около года фетиш с горячими женами, и он всегда хотел бы поговорить о моих прошлых связях с партнерами во время секса, что его действительно заводило. Мне это тоже нравится, и это заставило меня подумать о том, как он встречается с другими женщинами, что меня тоже неожиданно заводит.
Он посоветовал мне использовать Snapchat, чтобы связаться с кем-то, кто был знаком пять лет назад. Он хотел, чтобы мы переспали перед ним или даже наедине, пока я показывала ему видео. Я был определенно заинтересован в этой идее, но все еще скептически, так как это было слишком хорошо, чтобы быть правдой, и я не знал, был ли он на 100 процентов серьезен. Я добавил знакомство в Snapchat, и мы несколько раз поговорили. Я рассказал ему, как обстоят дела с моим партнером, и он, казалось, заинтересовался и хотел заняться сексом через Snap, что я и сделал. Мой партнер и я говорили об этом во время секса, и он, казалось, действительно возбудился и призвал меня отправить ему видео или два.
Недавно мы с моим напарником обсуждали доверие — мне было неловко из-за того, что его клиентки в спортзале заигрывали с ним. Во время разговора мой партнер упомянул мою старую связь и обиделся, что я говорю ему о доверии. Я был очень удивлен, так как думал, что это то, чего он хотел и просил, о чем я ему и сказал. С тех пор он ничего не сказал. Теперь мы говорим об открытии наших отношений (только для секса), к чему мы оба готовы и хотим попробовать, как только это станет безопасным. Я объяснил своей старой связи, что мой партнер может чувствовать себя не очень комфортно из-за того, что мы разговариваем. Моя старая связь была понимающей, но продолжает заниматься сексом со мной. Я больше не говорил с моим партнером об этом. Я очень люблю своего партнера, и ничто не стоит того, чтобы рисковать нашими отношениями, но сейчас мы исследуем новые измерения, которые теперь включают других людей.
Я не чувствую, что могу доверять своим друзьям информацию такого типа, и я не уверен, где найти информацию о том, как открыть ваши отношения для случайного секса. Должен ли я сохранить свою старую связь в Snapchat и продолжать общаться с ним? Как мне обсудить это с моим партнером?
— Возьми мой торт и съешь его тоже
Дорогой торт,
Сейчас не время раскрывать ваши отношения. Не время! Помимо COVID, вы двое, похоже, не согласны друг с другом. Ревность к нашим партнерам, флиртующим с другими людьми, — неприятное, но обычное и часто преодолимое чувство. К сожалению, ваш партнер, кажется, испытывает трудности в общении с этим чувством.
Вам двоим было бы неплохо замедлиться и разобраться в границах ваших отношений, прежде чем сделать шаг к браку. Беглый просмотр архивов показывает, что многие люди вышли замуж за кого-то, с кем они не состоят в сексуальных отношениях, и это вызывает проблемы в будущем.
Найдите время, чтобы подумать о том, какими вы хотите видеть ваши отношения. Отложите на некоторое время потребности вашего партнера и пофантазируйте о том, каким может быть ваш идеальный сценарий. Попробуйте несколько сценариев. Выясните, чего вы хотите, и вы сможете лучше оценить, является ли этот партнер тем, за кого вы хотите выйти замуж.
Я бы сказал вашему приятелю по Snapchat, что вам потребуется неопределенное время, чтобы разобраться, с чем на самом деле согласен ваш партнер, а затем сказать ему, что вам нужно поговорить о ревности и противоречивых сообщениях.
Хотя понятно, что ваш партнер будет испытывать ревность и может вспылить, это негативный паттерн, повторения которого вам следует избегать. Что касается того, как вести разговор, будьте прямолинейны. Что-то вроде «Мне нужна ясность относительно ваших чувств по поводу того, что я занимаюсь сексом с другими людьми. Иногда вы, кажется, очень увлечены этим, а другим кажется, что у вас трудные времена. Можем ли мы поговорить о том, что вы испытываете?» Удачи.
Уважаемый, как это сделать,
Мы с моим партнером — транс-мужчины-геи, нам далеко за 20, и последние 2,5 года у нас прекрасные отношения. У меня всегда было очень высокое либидо, и я был очень странным и активным в онлайн-пространствах извращений. До того, как я встретил своего партнера, я впервые начал встречаться с людьми для извращенной игры и любил чувствовать себя подтвержденным в своем извращении и своей гендерной идентичности.
Думаю, мой партнер не назвал бы себя ванильным, но по сравнению со мной его интересы более мейнстримные. Было весело знакомить его с новыми вещами, и у нас было много веселья, несексуального опыта на вечеринках и в барах, которые нам обоим нравились. Но всякий раз, когда я говорю о сексе, он отмахивается от меня. Я просто хочу чувствовать себя близким и близким, как будто у меня есть больше в отношениях, чем супер близкий друг, с которым я могу переодеться и быть рядом обнаженным. Я знаю, что у него много телесного стыда и дисфории (он посещает психотерапевта, но я не знаю, говорил ли он об этом с ней). Я пробовала массу разных способов, чтобы ему было комфортно, и спрашивала, чем я могу помочь, но, похоже, он просто не заинтересован в сексе со мной. Я не прошу несколько раз в неделю (я нормально мастурбирую регулярно, тем более, что могу больше потакать своим извращениям), но на данный момент мы собираемся от шести до восьми месяцев не заниматься сексом, и это меня расстраивает ( В более чем один путь).
До пандемии мы говорили о том, чтобы открыть наши отношения, но мы оба согласны с тем, что нам следует подождать, пока все не уляжется, прежде чем делать это. Но даже если мы (я) удовлетворяем свои потребности в либидо, я все равно хочу иметь сексуальные отношения с моим партнером. Всякий раз, когда я пытаюсь завести разговор, он начинает крутиться по этой спирали вины, и обычно это смещает тему к тому, насколько он чувствует себя плохим партнером. Летом мы планируем переехать из-за новой возможности для меня, и я чувствую, что нам нужно серьезно поговорить об этом, прежде чем мы переедем и переедем вместе, но я не знаю, как это сделать, чтобы он не чувствовал себя виноватым. , неадекватным или самоуверенным. Я знаю, что мне удобнее говорить о сексе, чем большинству людей, но как вообще выглядит такой разговор?
— Давай выпьем кофе и поговорим о сексе?
com/_components/slate-paragraph/instances/ckigg1x2200373g69sxm6upy5@published»> Дорогой кофе, Мой тщательный план порадовать моего партнера только что пошел ужасно неправильно
Контент заблокирован для участников Slate Plus
Я только что встретила мужа своей случайной подруги. О Боже.
Моя жена превратилась в горячего, недоступного робота
Признание моего соседа по комнате заставляет меня переосмыслить все, что между нами
Эмили Нагоски написала замечательную книгу под названием « Приходи такой, какой ты есть » о сексуальной реакции.
Она ориентирована на цисгендерных женщин, поэтому я определенно не рекомендовал бы вашему партнеру читать ее сейчас, но модель Эмили с двумя тормозами и акселератором кажется здесь полезной. По сути, у всех нас есть сексуальные ускорители и сексуальные тормоза. Если тормоз застрял — телесный стыд и дисфория, дополнительное давление, потому что он знает, что вы не получаете той близости, которой жаждете, — педаль акселератора можно нажать на полную мощность, и вы все равно никуда не денетесь. Тормоза вашего партнера кажутся довольно сильно нажатыми.
Вы правы, ожидая возможности начать отношения из-за COVID — сейчас небезопасно начинать заниматься сексом с незнакомцами. И, как вы сказали, это не устраняет несоответствие вашего желания с вашим партнером. Вы также правы, что хотите увидеть улучшения до того, как вы двое переедете, и у вас есть около полугода, прежде чем это произойдет.
Считаете ли вы, что ваш партнер был бы готов встретиться с консультантом для семейных пар вместе, чтобы проработать ваше общение на тему сексуальности? Текущий терапевт вашего партнера может порекомендовать специалиста, дружественного к ЛГБТКИА+, который мог бы увидеть вас двоих вместе. Вам нужно прямо говорить о проблеме, которую вы надеетесь решить. Если он все еще не желает обсуждать это ни с вами, ни с терапевтом, то, я думаю, пришло время подумать, хотите ли вы продолжать эти отношения или разойтись.
—Стоя
Подробнее Как это сделать
Я незамужняя женщина, мне за 40, и я собираюсь провести год в Tinder. У меня было много замечательных впечатлений — было много секса и много хорошего секса.
Но в основном это был незащищенный секс. Я принимаю оральные контрацептивы. Я обнаружил, что почти все мои партнеры не хотели использовать презервативы, и я тоже, поэтому мы не стали. Было много партнеров. В конце года я встретил человека, который взбесился, когда я предложил не использовать их, и это заставило меня задуматься. Ходила к гинекологу, сдавала анализы, все в порядке. Я закрыл аккаунт, потому что я только что закончил. Я полагал, что буду одинок и одинок, но в безопасности.
Теперь я встретил кое-кого офлайн, и он мне очень нравится. У нас был секс. Мы использовали презервативы. Вот в чем дело: я их просто ненавижу. Может быть, один или два раза за ночь я могу терпеть их и иметь скромный оргазм. Но этот парень может гулять всю ночь, и мне это нравится. А вот с предохранением не могу, потому что болит через какое-то время, может минут 30. Я использовал гель для чувствительности и сверхтонкие сверхчувствительные презервативы, но все это бесполезно. Это просто ужасно. Утром я не мог заниматься сексом, потому что было слишком больно. Что делать? Я хочу быть ответственным, но я очень, очень ненавижу презервативы.
Совет
Секс
Когда люди все еще хотят секса, но не со своими партнерами
Источник: wavebreakmedia/Shutterstock
Он думает, что у тебя низкое либидо, но правда в том, что ты мастурбируешь почти каждый день. Проблема не в твоем либидо, а в том, что ты больше не хочешь заниматься с ним сексом. Он пытается быть понимающим — он думает, что вы испытываете стресс из-за работы и семейных обязанностей. И это правда, вы определенно напряжены. Но ты переживаешь из-за секса больше, чем он думает. Это ужасное чувство — хотеть секса, но не хотеть его с партнером.
Дело не в любви — ты его любишь, без вопросов. Он отличный отец и заботливый муж. Если бы вы только могли хотеть секса с ним, ваш брак был бы почти идеальным.
Но вы не можете сказать своему телу, чего ему хотеть.
Дело даже не в том, что вы влюблены — или вожделеете — в кого-то другого. Конечно, вы видите парней, с которыми вам нравится заниматься сексом, но никто не выделяется как «единственный». Однако, к сожалению, вы беспокоитесь о том, что вам грозит роман. Мастурбация только так удовлетворяет. Через некоторое время к вам нужно будет прикоснуться — по-настоящему прикоснуться. Легкие объятия, которыми вы периодически обмениваетесь с мужем, никак не заполняют пустоту, которую вы все больше осознаете с течением времени.
Это серьезная проблема без хорошего решения. Вы не хотите безбрачной жизни. Вы не хотите развода. Вы не хотите заводить роман. Вы не можете себе представить, как откроется ваш брак. Вы чувствуете себя застрявшим, виноватым, грустным, пристыженным и растерянным. Вы понятия не имеете, как это произошло; ты любила секс со своим парнем много лет. Казалось, что секс никогда не станет проблемой. Как он изменился, ты никогда не поймешь.
Что теперь?
Я довольно часто слышу эту историю в своем терапевтическом кабинете. Конечно, это идет в обоих направлениях. Иногда это гетеросексуал, который потерял интерес к сексу с женой. Поддержание сексуального интереса к долгосрочным романтическим отношениям является сложной задачей практически для всех. И правда в том, что простых решений действительно нет. Вы можете поговорить об этом со своим партнером, попытаться «оживить ситуацию», обратиться за помощью к сексопатологу, даже отправиться на свингерский курорт. Иногда эта штука помогает, а иногда нет. Как что-то, что мы знаем, как сделать, чтобы все еще быть таким сложным?
Насколько я понимаю, Мать-Природа никогда не предполагала, что страсть будет длиться долго с одним партнером. Ваше тело не было создано для того, чтобы годами пребывать в похоти с одним и тем же человеком. В результате это обычная борьба для пар; оценки показывают, что около 20% браков бесполые. Это много людей. Не все несчастливы в бесполом браке, но, вероятно, чаще хотя бы один человек в паре находит отсутствие интимной связи довольно болезненным.
Когда я работаю с парами в моем терапевтическом кабинете над этими вопросами, я начинаю с объяснения секса с эволюционной точки зрения. Для них важно признать, что их отсутствие страсти не является личным; это эволюционный дизайн. Эволюционная цель страсти не в том, чтобы удерживать пару вместе десятилетиями. Его цель — просто мотивировать краткосрочные парные связи и продолжение рода. Как только эта цель достигнута, это врожденное желание хорошо известного партнера становится более хрупким и может даже утихнуть. Тем не менее, природная схема остается нетронутой, что очевидно для людей, когда они заново открывают для себя свою страсть в объятиях партнера по делу или когда они разводятся и вновь обретают страсть в полной силе, когда снова выходят на сцену свиданий.
Развод кажется частым исходом. Пары будут держаться за свой брак столько, сколько смогут, в то время как чувства обиды и отторжения усиливаются. Люди придумывают нарративы о том, почему их сексуальная жизнь терпит неудачу: их партнер делает что-то не так в жизни или в спальне; они просто слишком напряжены, чтобы иметь время и энергию для секса; использование порно их партнером вызывает у них отвращение; они так и не смогли освободиться от антисексуальных религиозных посланий.
Есть много веских причин. Тем не менее, несмотря на то, что есть некоторые события, которые, кажется, ускоряют этот процесс для многих пар, например, рождение детей, все эти пары имеют нечто общее: сексуальную «подготовку» Природы. Цель природы для вашей сексуальной жизни, вероятно, сильно отличается от вашей собственной.
Возможно, вам не кажется, что у вас есть решения для вашей неудачной сексуальной жизни, но у вас есть варианты. Во-первых, держите свое сердце открытым. Вместо того, чтобы обвинять себя или своего партнера, признайте, что природа — это мощная сила. Скорее всего, никто не виноват в том, что сейчас происходит с вашей сексуальной жизнью. Без сомнения, есть вещи, которые вы оба можете сделать, чтобы улучшить ситуацию, но природа всегда будет мощной бессознательной силой в вашей личной жизни.
Затем рассмотрите возможность использования вашей сексуальной «предварительной проводки» в ваших интересах. Кроме того, игра с элементами доминирования и уязвимости — это способ запустить вашу врожденную сексуальную предустановку в долгосрочных отношениях.