Если поругалась с мужем что делать: Как помириться с мужем после сильной ссоры

Содержание

Если вы поругались с мужем (парнем)…. Как вы обычно миритесь ?

Если вы поругались с …

22 ответа

Последний —
Перейти

#1

#2

#3

#4

эта бабушка люит тваи аладшки

мне милая шл юх приводит и мы устраиваем групповую оргию

#5

тридевятая цаца

Я ему диктую текст извинений передо мной, он повторяет и все довольны:)))) Обязательны слова «обязуюсь искупить свою вину цветами, шоколадом новым бельем и дальше по списку». Поэтому ссоримся редко и не по-крупному:)))

#6

Живем четвертый десяток вместе

#7

#8

#9

#10

kutolvene

кОгда любят, ситуация когда вы милостиво решаете, а пусть он первый подойдет, а пусть он извинится, а я милостиво прощу — невозможна. В принципе. Когда порыкаемся с мужем иногда, мне всегда страшно, что я его оскорбила тоном голоса, или морда моя злая теперь у него перед глазами стоит, если оба были несдержанны, я прежде всего думаю о том, где я лохонулась, иду просить прощения, бувает, что и не успеваю, потому что муж тоже самое думает. Оба перед другом извиняемся. А ваше это «простила бедняжку, люблю я его», это чего-то нереализованное из детства, желание победить своего мужа — ненормально. Это не семья, когда один жаждет победы над другим, а свои извинения гордыня не дает произнести, уже скандалите вплоть до развода. Сколько таких ссор нужно, чтобы на самом деле развестись? а еще пару тройку раз. Не кричи «волк».

#11

#12

#13

Автор

Вы невнимательно читали.

За всю мою замужнюю жизнь, слава богу, слово «развод» ни при каких ссорах не звучало. У меня его в голове тоже никогда не было. За мужа не скажу. Спрошу — так он скажет тоже не было, а уж правда это или нет, не узнаю никогда.

Как у других, не знаю, а я этого слова то боюсь, как в поговорке «сто раз человека назови собакой, на сто первый он залает». Может у вас так и принято и вы оба не обращаете на это внимания.

Еще раз извините, что невнимательно читала.

#14

kutolvene

Приношу искренние извинения.

За всю мою замужнюю жизнь, слава богу, слово «развод» ни при каких ссорах не звучало. У меня его в голове тоже никогда не было. За мужа не скажу. Спрошу — так он скажет тоже не было, а уж правда это или нет, не узнаю никогда.

Как у других, не знаю, а я этого слова то боюсь, как в поговорке «сто раз человека назови собакой, на сто первый он залает». Может у вас так и принято и вы оба не обращаете на это внимания.

Еще раз извините, что невнимательно читала.

#15

#16

#17

#18

#19

#20

Гость

еще у нас бывает так: вечером поссорились, легли спать попами друг к другу, спокойной ночи не пожелали. а на утро уже ведем себя как ни в чем не бывало. просто еще на работе каждый отвлекается и уже не до выяснения отношений. жизнь такая короткая чтобы тратить ее на ссоры, не разговаривать. если знаешь что все равно потом помиришься, то зачем вообще ругаться и не разговаривать? можно просто высказать свое недовольство спокойно

#21

#22

Миримся просто. Характер у меня отходчивый. Подходит обнимает и не отпускает, гладит по голове, как ребенка успокаивает. Хотя он младше меня по возрасту. Ругаемся только из-за его любимой работы, он трудоголик с большими амбициями. Я ему говорю: Твои амбиции-это лед на озере наших отношений! Хотя знаю, что не права, он старается для нашего будущего.

Я ему всегда говорю шутя, что ему очень повезло с моим характером. Соглашается)))

Эксперты Woman.ru

  • Галимов Ильдар

    Психолог по семейным…

    134 ответа

  • Алла Бурая

    Психолог

    51 ответ

  • Татьяна Федорова

    Психолог- консультант

    15 ответов

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    673 ответа

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    129 ответов

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    254 ответа

  • Золотых Вера Владимировна

    Психолог

    142 ответа

  • Екатерина Нестеренко

    Психолог

    19 ответов

  • Никита Носов

    Практикующий психолог

    34 ответа

  • Роговцова Наталия

    Нутрициолог, гастроэнтеролог

    2 ответа

#23

Автор

Тема навеяна последними событиями. В понедельник утром сильно поругались, так, что я даже не пошла на работу, потому что от злости и слёз лицо было соответствующее. Это не просто ссора, а скандал до развода ! При чём даже наоскорбляли друг друга, наговорили таких гадостей, что сейчас даже страшно. До реальной истерики ! Не разговаривали до сегодняшнего вечера. Вообще ни слова ! Вижу, что он тоже переживает. Но решила, что пусть подойдёт первым. Инициатор ссоры был он, просто вывел меня (при этом я очень терпеливая). Так вечером он сам подошел ко мне, обнял так крепко… и говорит : Прости меня, пожалуйста, я тебя очень люблю» А я так соскучилась по нему за эти дни, что даже расплакалась. Я вообще отходчивая и в основном после ссор всегда первая подлизываться начинала, а тут так обиделась на все его слова…. Конечно простила, тоже люблю. И вот думаю — как тяжело наверное людям, которые не умеют (не хотят принципиально) просить прощения и долго держат обиды, дуются, гордо молчат, злопамятны. Всё таки так хорошо, когда оба отходчивые )))

И я виновата и он,нахрена вообще блин поссорились, всегда себе твержу не обижать и не ссориться, зачем вообще придумали это чувство обиды между любимыми

Новые темы за неделю: 1 462 темы

  • Нестандартная ситуация у мужчины

    33 ответа

  • Реальность быта

    28 ответов

  • Мужчины меня не видят

    42 ответа

  • Любовь по соседски

    16 ответов

  • Симпатия от мужа моей тёти

    5 ответов

  • Общество навязывает отношения

    14 ответов

  • Роман с руководителем.

    ..зачем он так

    11 ответов

  • Влюбилась в марокканца

    6 ответов

  • Неужели это зависть? Или просто обида и неприязнь?

    20 ответов

  • Назвали старой в 23 года

    12 ответов

Популярные темы за неделю: 152 559 тем

  • Реально ли начать отношения с невинной?

    660 ответов

  • Одиночество в 33 года

    82 ответа

  • Мужчины меня не видят

    42 ответа

  • Психологический абьюзер и манипулятор

    39 ответов

  • Нестандартная ситуация у мужчины

    33 ответа

  • Реальность быта

    28 ответов

  • Неужели это зависть? Или просто обида и неприязнь?

    20 ответов

  • Вас когда-нибудь содержала девушка-красотка?

    19 ответов

  • Любовь по соседски

    16 ответов

  • Тяжело в отношениях, уйти некуда

    16 ответов

Следующая тема

  • Муж-тиран, бежать нельзя остаться!?

    199 ответов

Предыдущая тема

  • дети и отчимы

    49 ответов

«Не разговариваем с мужем, женой»- советы психолога

главная » Статьи по психологии отношений » «Не разговариваем с мужем, женой»- советы психолога

«Не разговариваем с мужем уже неделю». Не разговариваем с мужем уже месяц, но живём вместе, что делать?». Ко мне часто обращаются с такими запросами.  По всей видимости, людям проще замолчать после ссоры, чем пытаться разобраться, в чём дело. И, разобравшись – помириться. Потому что, нет ничего лучше для примирения, чем понимание. А оно не может возникнуть, если все молчат. Согласитесь?

Молчание после ссоры

Молчание после ссоры чаще всего возникает не как наказание.

Ведь, если другой замолчал, мы думаем, что он включил силу воли и желает нас проучить. Для того, чтобы мы очухались от своего «ужасного поведения».  И думаем, что  таким образом, он желает нас прогнуть под себя. Именно так мы чаще всего воспринимаем молчание.

На самом деле, молчание возникает у другой стороны как защитная реакция.

Эта защитная реакция переживается им как НЕВОЗМОЖНОСТЬ  что-либо сказать в данный момент.

Потому что, в это же время он чувствует очень сильные чувства. А именно, такие как:

  • обиды,
  • злости,
  • грусти,
  • разочарования,
  • одиночества,
  • вины,
  • стыда,
  • досады,
  • ревности,
  • + какие угодно. 

Однако, тот факт, что другой проживает эти чувства и не может из-за них разговаривать – не ваша вина. Даже, если вы «сделали что-то не то». Здесь важно понимать принцип разделения ответственности. Его чувства — это ЕГО чувства.

Ведь, согласитесь, что, даже если вы провинились – то ему необязательно чувствовать злость, например.

Гипотетически, в той же самой ситуации другой человек будет чувствовать другое чувство. Например, ему будет смешно (почему бы и нет?). Или же, ему будет безразлично (тоже вариант!).

Таким образом, чувство, которое настолько тяжело переживается,  что блокирует возможность говорить – это собственность и ответственность чувствующего.

Молчание после ссоры

Жена молчит после ссоры

А если жена не хочет разговаривать ? Или, « Поругались с девушкой не разговариваем» .

Помимо вышеназванной причины, есть ещё важная причина. Которая вызывает  молчание после ссоры.

Эта причина – НЕдавание ему(ей)  возможности выговориться. Это про то,  когда мы бесконечно убеждены в своей правоте. И от этого, просто задавили своими «аргументами» свою половинку. 

Чаще всего, эта особенность встречается у мужчин. Именно по причине того, что он мужчина. Ведь что у мужчин? – Правильно, тестостерон.  У женщин он тоже есть, но мало. Именно тестостерон  отвечает за дух соперничества.  А также, агрессивности.

В этом варианте мужчина может давить, давить и додавить. До такого состояния у неё, когда она чувствует, что здесь говорить просто невозможно. Потому что здесь и слово вставить некуда. Ведь никто не услышит.

Однако, желание доминировать  иногда и у женщин проявляется. Женское доминирование также ощущается мужчиной как НЕдавание ему пространства для его мыслей и чувств.

Желание доминировать и задавить партнёра. НЕдавание ему пространства для мнения

Автор: Холодова Екатерина, психолог. Вы можете записаться ко мне на ОНЛАЙН консультацию по Скайпу, Вотсапп, Телеграмм, Вайбер

Поругались с мужем спим  раздельно и не разговариваем

Есть пары, для которых спать вместе – святое. Даже их бабушка ещё говорила, «как бы вы не поругались, спать всё равно идите вместе. И в обнимку. Предварительно, помирившись».

Ну, а если, «обиделась на мужа и не разговариваю»?  Вот как, в таком случае, помириться и спать после этого в обнимку??

Сначала определите, почему вас тревожит факт того, что вы по разным комнатам (постелям)? Может быть, вы чего-то боитесь и уже нарисовали в своём воображении страшные картины измены?  Вы думаете, что это ведёт к предательству?

Однако, это не так.

Потому что, к изменам ведёт СИСТЕМАТИЧЕСКОЕ  неудовлетворение психологических  и сексуальных  потребностей. Которые, собственно  и были причиной  возникновения ваших отношений.

Другими словами, — люди в отношениях до тех пор, пока удовлетворяются их важные потребности. Какие?

  • Для женщин это, — потребность чувствовать себя любимой
  • Для мужчины это – потребность чувствовать себя нужным
  • Кроме этих основных (базовых) потребностей, есть ещё индивидуальные.   Например такие как, иметь  компаньона для отдыха и досуга. Или,  потребность шутить и смеяться.  А, может быть, потребность в ежедневном минете (и такое бывает)

Понимание своих индивидуальных потребностей в отношениях приходит не ко всем и не сразу. Но, при этом, это наиважнейшая наша задача. А именно: понимать, чего Я хочу от отношений вообще?

Таким образом: если поругавшись, вы спите отдельно — это ещё НЕ повод бояться измены. Это лишь повод задуматься: что я могу сделать, чтобы договориться и наладить отношения? Так как измена — это следствие систематического неудовлетворения потребностей любимого человека.

Поругались с мужем спим  раздельно и не разговариваем

Как наладить отношения в  семье с мужем, если не разговариваем

Чтобы наладить отношения в семье,  самые важные этапы:

ЭТАП 1

Разобраться в собственных чувствах

Легко сказать,  труднее сделать. Так как зачастую, причиной негативных чувств является  отсутствие сепарации от родителей.

Другими словами, в отношениях люди проваливаются в сценарий  своих отношений со своими родителями. Который их вовсе не удовлетворял. Именно поэтому,  люди обращаются к психологам за помощью  с этим.

Кроме того,  чувства часто неосознаваемы. Или же подавлены, замаскированы под что-то другое. Например, под грызение ногтей или психосоматику.

И тем не менее, пока мы не осознали свои чувства, не разобрались в них как следует – мы бродим в темноте. При этом,  пытаясь применять разные « методики», которые нам не подходят.

ЭТАП 2

Разобравшись в чувствах,  следующим шагом важно проговорить  со своей второй половинкой ваши ожидания и чувства.

Причём, внимание! Для настоящего улучшения отношений нужно двустороннее  проговаривание.

Здесь нам очень помогает  техника  «я-высказывания». При ней мы говорим в формате «я чувствую то и то. Мне хочется, чтобы было так и так. Потому что для меня это важно. По причине такой-то».Особенно хочу подчеркнуть,  мы должны при проговаривании избегать обвинений. Только так можно достигнуть понимания.

Ну, а если  никто не идет на примирение пока?

Ну, что ж, в таком разе – можно немного остыть.  Отдохнуть. П после отдыха – см. п1. И п.2

Как наладить отношения в семье?

Как помирить поссорившихся  супругов.  Если ссора затянулась

Поссорились муж с женой и не разговаривают.  И, никто не идёт на примирение.  В таком случае, можно ли их помирить? А если можно, то как это сделать?

Если вы не профессиональный психолог, то это будет сложно. Однако, если вы человек авторитетный ДЛЯ  ОБОИХ, то помощь может получиться. Именно у вас, если ваше мнение для обоих важно.   При этом, нужно соблюсти вот какие правила:

  1. Занять по максимуму нейтральную позицию. Это означает, что никто  из поссорившихся не объявляется виноватым
  2. Виноватой объявляется ситуация,  обстоятельства, если уж хочется найти виноватого
  3. Признаётся право обоих на понимание
  4. Выслушиваются  чувства и ожидания  обеих сторон с равным уважением
  5. Ищется решение, которое устраивает обоих
  6. И, также нужно чтобы они пришли к соглашению и проговорили его. То есть, договорились  вслух или даже письменно  о том, как всё будет теперь. И это, должно устраивать обоих.

Как помирить поссорившихся  супругов.  Если ссора затянулась

Муж не разговаривает  месяцами. Не хочет мириться первым  

Если  «поссорились с мужем  не разговариваем несколько дней», то имеет значение, как часто такое повторяется. Если нечасто, (раз в год, например), то ничего страшного. При условии, что в остальное время в паре  всё относительно хорошо.

Однако, если муж не разговаривает месяцами или периоды неразговариваний часто повторяются, то это важный  сигнал. Этот сигнал сообщает нам о очень серьёзном КРИЗИСЕ в паре.

Кризис – это всегда про то, что ваша МОДЕЛЬ НЕ РАБОТАЕТ.  Или, уже не работает.  То есть о том, что пора пересмотреть  свой подход к отношениям и браку.

А конкретно, что именно надо пересмотреть:

  1. Было ли нечто подобное в предыдущих отношениях? Если было,  то необходим анализ  причин.
  2. Что вы ожидаете от отношений и брака?  Получаете ли то,  что для вас важно получать в отношениях?
  3. Чем вы платите за то, что получаете?  Может быть,  ваша плата – слишком высока?  Или недостаточна?  Здесь  не обязательно речь о деньгах.  Чаще, дело в  эмоциональном обмене и энергообмене.   А именно —   понимание,  поддержка,  сочувствие.  Кроме этого,  желание прийти на помощь, поддержка.
  4. Получает ли ваш партнёр то, что ожидает?  Чем платит он?

Муж не разговаривает  месяцами. Не хочет мириться первым  

После ссоры мужчина не  идет на контакт. Не разговариваем совсем — это невозможно

Мы сейчас немного коснёмся ситуации, когда мужчина – не обязательно муж. То есть, он ваш бойфренд,  парень, жених ли просто любимый мужчина.

При этом бывает 2 варианта развития событий:

Бывает, что поссорились  и не разговариваем несколько дней.  И, если он не идёт на контакт, то это не надолго.  Потому что, при первой  ( ну, второй)  вашей смске или звонке он готов вернуться,  поговорить, обсудить и простить. 

А бывает, что  отношения  «сошли на  нет».  А не просто «он не разговаривает».  Именно так вы чувствуете. И, при этом, ещё чувствуете  страх.  

И вот здесь, начинается самое интересное.

Если вы ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕЗАВИСИМЫ , то вы способны переключиться на свои дела.  При этом, вы могли уже попробовать ему кинуть  смску  или звонок. Мол,  давай мириться.  Но, если не последовало внятного «да», вы сделали вывод «пусть остынет».  При этом,  смогли заняться своими делами. Особенно теми, которые лежали уже давно в вашем  долгом ящике. 

Однако, бывает по другому.  Если у девушки  эмоциональная зависимость (или любовная), то она склонна к «преследованию»  мужчины.  Это могут быть бесконечные звонки ему.  Или,  многочисленные смс .   Таким поведением  девушка пытается  добиться «контейнирования»  (закрытия)  своей травмы. Которую получила при ссоре. 

Эти травмы, на самом деле – всегда отголосок предыдущих незакрытых травм, в том числе детских.   Если девушка  после ссоры чувствует себя  сверхнесчастной  и  покинутой. То, в этом случае   мы можем говорить о ре-травматизации. 

При таком раскладе   девушка   остро нуждается  в восстановлении душевного равновесия. Но,  это ДЕЛАЕТСЯ НЕ ТАК! Это делается НЕ путём  выколачивания из мужчины  любви! 

А точнее,  это делается через работу с Внутренним травмированным ребёнком. Также,  важнейшим моментом будет развитие любви к себе.

И тогда,  при соблюдении  этих  условий проблема «мужчина не идёт на контакт» просто не будет существовать. 

Потому что, если  мужчина НИКАК не идёт на контакт, то психологически здоровая девушка делает простой вывод.   А именно:  это просто не мой мужчина. Ну и тогда,  всего доброго.  Потому что моё настоящее счастье ждёт меня где-то впереди.

Внутренний травмированный ребенок. Как влияют прошлые травмы

Что написать бывшему мужу  чтобы помириться? Что написать мужчине после ссоры?

Меня иногда спрашивают,  «что сказать, какое смс написать  БЫВШЕМУ мужу, чтобы помириться?». Особенно, если по прошествии времени девушка считает, что она  САМА поссорилась с мужем. И,  как  себя вести в таком случае?  

  1. Во-первых,  прежде чем писать, вспомните, почему вы расстались. Ведь, велика вероятность того, что ваша память просто притупила  отрицательные моменты ваших отношений.  Например,  такие как его алкоголизм. Или, злокачественный  нарциссизм.  А может, он махровый неисправимый изменщик?
  2. Во-вторых, морально приготовьтесь к отказу. То есть, к тому, что он просто не ответит. Или ответит, но холодно вежливо, что уже в других отношениях. Потому что, как бы вы не скучали, как бы он вам не снился – всё бывает в этой жизни. Просто, будьте морально готовы к этому. 
  3. В-третьих, само  послание должно быть максимально нейтральным.  А именно — с таким настроением,   будто «мимо проходила, дай, думаю зайду». Это может быть, невинный вопрос «Как дела?». Или  новость о ваших общих знакомых.

Самое главное в этом случае – никаких демонстраций своих чувств. Что бы вы ни  чувствовали,  как бы не мечтали всё восстановить.  Почему?

Потому что, если вы ему нужны, он сам живо откликнется на любое ваше самое невинное смс. А, если не нужны – никакие демонстрации  сильных  чувств не помогут его вернуть.  Но при этом,  вам же и будет потом больнее.

Что написать бывшему мужу (или просто любимому мужчине), чтобы помириться?

Ну ладно, не разговариваем. А, стоит ли уходить из дома  после ссоры?

После ссоры муж не ночевал  дома

Если муж после ссоры не ночует дома, важен анамнез ситуации.   То есть,  давайте будем внимательны к истории возникновения проблемы:

  • Первый раз он не ночевал дома  или это  регулярно происходит ?
  • На что именно у него возникла такая реакция?
  • Знаете ли вы, где он находится,  когда не ночует дома?
  • Как хорошо и долго вы знаете своего мужчину?
  • Не водилось ли за ним раньше каких- либо «особенностей поведения»? Например,  таких как  повышенная вспыльчивость. Или, стремление в ссоре ломать вещи, крушить всё подряд?
  • Есть ли у него психиатрический диагноз?  Или, же, явно выявленная психологическая проблема?

Вышеназванные вопросы необходимо обдумать.  Затем,  дать  себе честные ответы. 

Предположим, вы ответили на вопросы, обдумали. И пришли к выводу, что психически и психологически он вполне адекватный.

При этом,  если такое произошло впервые (или крайне редко), то важнейшим вопросом   будет НА ЧТО ИМЕННО У НЕГО  ВОЗНИКЛА ТАКАЯ РЕАКЦИЯ? Потому что именно в ответе на этот вопрос  кроется решение.  

Ведь, если в отношениях есть какие-то вялотекущие конфликты, то (внимание!) если их не решать и не проговаривать – ситуация назреет и станет кризисной.

Особенно, в какие-то  непростые времена.

А именно, — когда возникают дополнительные трудности на работе, например. И при этом, нервная система  мужчины просто не выдерживает такого напряжения. Вот он и уходит из дома в ночь.

Куда уходит? Да куда-нибудь,  в «пещеру», чаще всего. Другими словами, в то место, где он может побыть один. Потому что мужчина так устроен, что лучше всего справляется со стрессом, обдумывая его в одиночестве.

После ссоры муж не ночует дома

Жена ушла из дома после  ссоры

Ко мне часто приходят мужчины-клиенты с запросом «жена ушла из дома после ссоры. Что делать»? «Сильно поругался с женой  что делать?».

Как правило, на мой вопрос «а что предшествовало ссоре?» говорят «ничего, хорошо всё было». Добавляют, что есть квартира, дети, вместе давно. 

Однако, это политика  «зарывания головы в песок».

То есть, нежелания видеть проблемы, о которых она ДАВНО пыталась достучаться.

Но при этом, муж уходил от разговоров. Или же,  считал, что у неё просто ПМС и она просто «выносит мозг».

Примечательно, что часто в такой ситуации есть важный сопутствующий  признак — отсутствие близости в семье. О этом — ниже:

Жена меня не хочет + с  женой не разговариваем

Как понять,  что отношения можно вернуть?

 Как это ни странно, признаком этого является то, что она до сих пор время от времени пытается что-то доказать. Другими словами (мужскими), «вынести мозг».

Потому что пока человек хоть как-то продолжает пытаться оставаться в контакте и выяснить проблему – это говорит о том, что этот контакт ему пока ещё нужен.

А вот, если человек замолчал и уже НИЧЕГО не выясняет длительное время – то, всё. Отношения мертвы.

Если жена не хочет мужа,   то эта проблема возникла далеко не на пустом месте. А если ещё и разговаривать не хочет, то ситуацию надо срочно спасать.  Это непросто, но возможно. Решение здесь :  Почему жена не хочет мужа – решение.

Почему жена не хочет близости, секса, меня?

34 Маленькие, приятные вещи, которые можно сделать после большой драки

Устранение повреждений

Потому что то, что вы делаете после ссоры, так же важно, как и то, что вы могли сделать во время ссоры.

by Fatherly

Updated: 

Originally Published: 

andresr/Getty

So, you had a big fight with your spouse . Может быть, это был трехчасовой кричащий матч. Возможно, это был 20-минутный спор. Может быть, это была одна из тех беспорядочных боев, которые могут длиться целые выходные. Как бы то ни было, все было сказано. Вспыхнул гнев. Чувства были задеты. Бывает. Сейчас самое важное после большой ссоры — это шаги, которые вы предпримете, чтобы восстановить отношения.

Возникают споры. Большие. Маленькие. Это совершенно нормально и здорово. Согласиться во всем невозможно. А брак без аргументов — большой или маленький — это брак без продуктивности. Спор показывает, что в отношениях есть чем заняться и что оба партнера по-своему работают над достижением более крупной цели, например, пытаются понять друг друга и понять, как добиться большего. Нет, это не идеально для того, чтобы споры закручивались по спирали, и мы все должны научиться лучше драться и не доводить ситуацию до накала.

Тем не менее, то, что вы делаете после большого боя, так же важно, как и то, что вы делаете — и не делаете — во время боя. Легко плавать после ссоры и просто ждать, пока все снова станет нормальным. Важно понимать, когда кому-то нужно время или пространство. Но вести себя так, будто ничего не произошло, — неверный подход. Важно принять меры, чтобы вы оба могли, в конце концов, вернуться к нормальной жизни.

Итак, что можно сделать? Вот, в произвольном порядке, 33 маленьких, приятных дела, которые можно сделать после ссоры.

33 Что делать после большой драки

  1. Запишите что-нибудь о своих чувствах. Что-либо. Запишите это. Процесс письма медитативен и помогает вам лучше понять свои мысли. Если вы хотите поделиться чем-то со своим партнером, сделайте это, потому что это то, за что он может держаться (и перечитывать). Даже если это не так, запись всего поможет вам лучше разобраться в этом.
  2. Решите проблему быстро (если сможете) «Объясните, почему вы злитесь/разозлились, и расскажите о том, что, по вашему мнению, необходимо для решения проблемы и/или предотвращения дальнейших ссор по этому поводу», – говорит Лора Маклауд, лицензированный социальный работник «Сделайте это заранее. Если вы просыпаетесь и все еще чувствуете себя настолько злым, что не хотите говорить, скажите это. Признайте это и выясните, когда вы сможете решить эту проблему. Не позволяй этому гноиться». Но…
  3. Если им нужно место, дайте его им. Все воспринимают вещи по-своему.
  4. Пусть ломают лед. Пусть они контролируют тон. Если они не хотят смеяться над этим, возьми на себя инициативу.
  5. Убери свой дом . Сверху до гребаного дна. Не просите кредит. Не указывайте на то, насколько опрятен туалет. Просто делайте это, чтобы продуктивно себя занять.
  6. Играй с детьми . Обратите на них все свое внимание. Это должно помочь вам остыть (если вам это нужно) и сделать вас эмоционально полезными, пока вы вдвоем укрепляете отношения.
  7. Занимайтесь спортом, прибирайтесь и заботьтесь о себе . Вам двоим нужно починить трещину. Это начинается с небольшой заботы о себе для вас обоих.
  8. Макияж перед детьми. Дети учатся, наблюдая за взрослыми. Когда родители мирятся друг с другом после ссоры, они должны делать это на глазах у своих детей, чтобы помочь им понять, что даже если люди могут ссориться и спорить, это не означает, что эти отношения непоправимы.
  9. Сделайте что-нибудь, чтобы рассмешить их. Совместный смех обладает невероятной силой из-за нейропептидов, которые высвобождаются, когда мы улыбаемся и хохочем. Когда партнеры смеются вместе, это снимает напряжение и разрушает стены, помогая паре найти свой центр.
  10. Дайте им самую глупую карту . Нет ничего лучше, чем рассеять оставшееся напряжение, чем самая дурацкая открытка с извинениями на стойке для поздравительных открыток. Чем сочнее, тем лучше.
  11. Напишите искреннюю любовную записку . Скажите им, что даже после ссоры вы остаетесь их партнером и никогда не перестанете их любить. Они должны это услышать, и вам нужно напомнить, что это так. Это поможет.
  12. Скажите им, что их услышали . Скажи эти слова. «Я слышал вас.» Они необычны, и они сильны. И подразумевай их, когда говоришь. Следуйте за ними с четким объяснением того, что вы слышали, они сказали, даже если они не выразили это самым ясным образом.
  13. Если вы откладывали выполнение чего-то скучного/раздражающего, потому что вам это не хочется, сейчас самое время это сделать. Пристегнитесь и установите этот чертов детектор дыма или почините сломанный замок. Это маленький жест, который будет замечен.
  14. Не увлекайтесь сексом с макияжем. Извините, но прыгнуть в мешок после ссоры, хотя это и здорово в данный момент, может, по словам брачного и семейного терапевта Лизы Бахар, на самом деле создать плохой прецедент, который может непреднамеренно привести к циклу новых драк. «Это может привести к тому, что ссоры станут афродизиаком», — говорит она. «Оба производят адреналин и прилив. Так что не забывайте о привычках драться и заниматься сексом». Так что приберегите на потом.
  15. Подумайте, как ваш выбор и действия могли повлиять на другого человека.
  16. Подтвердите своего партнера. Найдите время, чтобы похвалить их за то, что они сделали как родитель, партнер, друг, сотрудник или кто-то еще. Будьте искренни и укажите подробности. Это помогает закрыть трещину.
  17. Если они хотят поговорить о драке — а вы оба достаточно остыли — слушайте . На самом деле, послушайте. Позвольте им рассказать вам, что они чувствуют, без необходимости оправдывать свои реакции или действия.
  18. После периода обдумывания сядьте вместе и придумайте несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы ситуация не повторилась . Приходите к общему выводу. Это сексуально? Это драматично? Нет. Но это работает.
  19. Включите музыку. То, что нравится вам обоим. Это поможет немного заполнить тишину.
  20. Если вы понимаете, что были неправы, скажите об этом и признайте это . Признайте, что допустили ошибку, не говорите откровенно, а просто сидите тихо и дайте им выразить то, что они чувствуют.
  21. Предложите посмотреть то, что вы не хотите смотреть, и вы сказали, что не хотите смотреть. Все равно посмотри.
  22. Закажите фаст-фуд, который вы ели вместе, когда встречались. Считайте, что это оливковая ветвь, но с большим количеством насыщенных жиров. Кроме того, борьба делает вас голодным.
  23. Есть ли что-то, что они давно хотели сделать вместе, но вы не успели запланировать (терапия? отпуск? ужин в новом ресторане?)? Примите меры, чтобы сделать это.
  24. Подарите им сон . Позвольте им поспать на выходных, выведите детей и принесите им круассан, чтобы они поели — в 11. Сделайте это целым.
  25. Возьмите на себя ответственность за то, что вы сказали в гневе. Объясните, что в этот момент вы потеряли самообладание. Не перечитывайте то, что она сказала, и не обвиняйте. Извинитесь за конкретную вспышку и идите дальше.
  26. Если что-то очень разозлило вас во время боя, объясните, почему это вызвало у вас . Используйте «Я-утверждения», например: «Я был расстроен, потому что это было похоже на неуместную атаку…». Важно понимать, какие механизмы работают, и они, вероятно, не говорили это, чтобы разозлить вас намеренно.
  27. Не публикуйте информацию о своей драке в социальных сетях. Просто не надо.
  28. Избегайте холодного приема. Такое поведение, известное, как говорят консультанты по вопросам брака, как «замалчивание», может быть весьма вредным. Если вам нужно больше времени, чтобы обдумать аргумент, дайте им знать. Скажите: «Я пока не готов говорить».
  29. Следите за местоимениями То есть говорите «я», а не «вы», когда снова обсуждаете этот вопрос. Это простое переворачивание местоимения может значительно облегчить ссору в отношениях. «Причин для разногласий гораздо меньше, когда вы просто выражаете свои чувства», — говорит Жасмин Террани, LMHC. Кроме того, говоря таким образом, ваши намерения будут намного яснее заранее, и ваш партнер поймет, что вы не просто атакуете. «Мы склонны говорить что-то вроде «ты меня разозлил», когда мы используем «вы» утверждения», — говорит Селеста Висьер, психиатр. «Когда мы формулируем заявления таким образом, наш партнер может нас не слышать».
  30. Если вы хотите извиниться, не говорите просто «извините». Одна только эта фраза пуста. Вместо этого объясните, что вы понимаете их точку зрения на X и Y и что вы зашли слишком далеко. Или скажите, что сожалеете о конкретном поступке. В противном случае это бесполезно.
  31. Подобно одеялу «Извините», не говорите, что вы этого не имели в виду. Это ничего не делает. Возможно, вы не имели в виду их, но слова уже сказаны. Вы не можете забрать их обратно. Однако вы можете извиниться за определенные вещи и объяснить им, что вы понимаете, почему они были такими обидными. Владение помогает.
  32. Говорите на их языке любви. Ценят ли они акты служения? Привязанность? Качественное время? Сделайте что-нибудь, что взывает к этому внутреннему инстинкту.
  33. Прости себя и их. Мы все делаем ошибки. Признание того, что вы совершили ошибку, и формирование привычек, которые помогут вам больше не заходить так далеко, очень важно. Единственный способ по-настоящему оправиться от боя — извлечь из него уроки.
  34. Извлеките уроки из инцидента, сделайте работу и будьте лучше.

Эта статья была первоначально опубликована

7 Сделай после борьбы с вашим партнером

Life

Suzannah Weiss

1117, 201766666666666666666666666666666666666666666666.

xerox123/Fotolia

Ссора может ослабить ваши отношения, а может и укрепить их — и ее влияние зависит от того, как вы будете вести себя после этого. Последствия ссоры могут быть напряженными, но тот факт, что вы только что поссорились, не означает, что вы должны вести себя холодно или недоброжелательно. На самом деле, если вы будете осторожны в том, как вы разговариваете друг с другом, вы можете использовать эту возможность, чтобы начать налаживать отношения.

«Споры могут даже улучшить отношения, если к ним относятся с нежностью и добротой. Когда люди чувствуют, что их партнер меньше их понимает после ссоры, они чувствуют меньше счастья, но люди, которые чувствуют, что их партнер больше понимает их, не чувствуют этого счастья. погружение», практикующий психолог и преподаватель Гарварда Холли Паркер, доктор философии, автор книги Если мы вместе, почему я чувствую себя таким одиноким? , — рассказывает Суета. «Если вы сталкиваетесь с расстраивающими проблемами реальным, но добрым способом, который принимает во внимание ваши чувства и чувства вашего партнера, это создает гораздо меньше странностей, чем затяжная ссора, в которой два человека кричат ​​друг на друга и обмениваются шутками, обидами и оскорблениями. .»

Вот несколько вещей, которые вы можете сделать после боя, чтобы двигаться дальше и использовать конфликт в своих интересах.

1

Помиритесь как можно скорее

У вас может возникнуть соблазн сказать последнее слово или даже наказать вашего партнера, заставив его ждать вашего прощения, но это может сделать вас обоих несчастными не только в данный момент но и в будущем. «Один из лучших подарков, который вы можете сделать себе и своему партнеру, — это восстановить связь и восстановить гармонию как можно скорее, а не позволять разногласиям и ссорам затягиваться», — говорит Паркер. «Когда мы позволяем ссорам усиливаться, это называется негативным аффектом взаимности и предсказывает разрушение счастья в отношениях. Так что постарайтесь помириться до того, как драка перерастет в драку».0003

2

Поднимите себе настроение

«Приятные ощущения помогают нашему телу расслабиться и чувствовать себя менее возбужденным даже в напряженные моменты с нашим партнером», — говорит Паркер. Итак, если у вас есть желание затянуть ссору, даже если все, что нужно было сказать, было сказано, попробуйте вспомнить случай, когда ваш партнер сделал что-то хорошее для вас, что-то, что вы цените в нем, или даже хорошее воспоминание, не связанное с их. Или сделайте что-нибудь, что сделает вас счастливым, например, выпейте чашку чая или поиграйте с домашним животным.

3

Будьте позитивны

Если ваша цель действительно помириться, не перефразируйте аргумент. Не говорите «извини, но…» или «просто ты всегда…» Это только затянет ссору. «Тщательно подбирайте слова, стремясь быть искренними и добрыми, — говорит Паркер. — Не используйте тактику, которая имеет тенденцию ранить чувства и обострять трения, например, оскорблять партнера, бросать ему в лицо прошлое, кричать, вставлять саркастические остроты, делая резкие, критические комментарии, показывая пресловутый палец и обвиняя, или проверяя и не слушая».

4

Признайте их сторону

Чтобы помочь вашему партнеру почувствовать себя услышанным, Паркер рекомендует представить себя человеком, не состоящим в отношениях, который заботится о вас обоих. Спросите себя, что они могут увидеть, чего вы не видите с вашей точки зрения, и признайте все обоснованные доводы, которые есть у вашего партнера.

Например, вы можете сказать: «Итак, когда вы не позвонили мне, чтобы сообщить, что поздно вернетесь домой с работы, это произошло потому, что вы увлеклись проектом и потеряли счет времени. Я посмотри, откуда ты пришел. Я, конечно, тоже потерял счет времени.

5

Работать ради результата

Как вы надеетесь, что выйдет из борьбы? Еще одно подтверждение ваших эмоций? Меньше недоразумений, когда вы строите планы? Что бы это ни было, подумайте о взаимовыгодной цели, которую вы можете достичь, чтобы избежать конфликта в будущем. «Вместо того, чтобы хоронить свои собственные потребности или потребности вашего партнера или пытаться победить или выйти на первое место, важно работать вместе, чтобы найти результат, который удовлетворит вас обоих», — говорит Паркер.

6

Если вы не можете успокоиться, побудьте немного в одиночестве

Если рядом с вашим партнером слишком сложно сопротивляться драке, проведите некоторое время вдали от него. Если вы живете вместе, примите душ или прогуляйтесь, и у вас будет меньше соблазна срываться после этого. Паркер рекомендует сказать: «Я все еще чувствую себя расстроенным прямо сейчас, и я просто думаю, что мне нужно немного успокоиться.

➜