Как наладить отношения в паре. Интервью с психологом

Вышла новая книга Ольги Примаченко «С тобой я дома». В ней рассказывается, какие практики в отношениях помогают построить доверительное общение, находить взаимопонимание и поддерживать близость. Мы поговорили с автором о том, какие проблемы обычно самые острые в отношениях и что можно сделать для того, чтобы их решить.

Реклама на РБК www.adv.rbc.ru

Ольга Примаченко, журналист, психолог, автор книг «К себе нежно» и «С тобой я дома», сертифицированный специалист по работе с метафорическими ассоциативными картами

С какими проблемами чаще всего сталкиваются современные пары?

В первую очередь это — эмоциональная зависимость, когда наше эмоциональное состояние неадекватно сильно зависит от поведения, слов и мыслей партнера. Мы бесконечно анализируем, все ли у нас в паре хорошо, и без конца лежим на воображаемой кушетке психоаналитика вместо того, чтобы любить и жить. В этом случае один из партнеров развивает невероятную чувствительность к малейшим сигналам «неблагополучия» в паре — не «та» интонация, не «тот» взгляд, не «так» посмотрел — и начинает переживать, тревожиться и выносить мозг другому.

Еще есть проблема насилия. Когда один говорит: «Ты делаешь мне больно, прекрати», а другой не реагирует, потому что ослеплен гневом или вообще не считает, что у партнера есть право голоса. Насилие может быть не только физическим, когда бьют, но и сексуальным, когда принуждают к сексу, экономическим, когда финансово контролируют и эксплуатируют как прислугу, а также психологическим, когда запугивают и оскорбляют.

Среди частых проблем также угасающее либидо. Когда к партнеру больше не хочется прикасаться, обнимать его и целовать. Секс случается все реже, а мысли о ком-то третьем или разрыве возникают все чаще.

Рядом с ним — скука или усталость друг от друга. Когда все настолько ровно, что никак. Или наоборот — много эмоций, но все негативные: партнер раздражает и, кажется, состоит из одних недостатков и бесячих черт. Или он «остановился в развитии»: ему ничего не надо, он готов лежать на диване и смотреть сериалы, а другому еще интересно жить, еще хочется пробовать новое, куда-то двигаться.

В чем главные причины этих проблем?

В том, что жизнь непредсказуема, а в любви нет никаких гарантий. Горькая правда: завтра все может пойти наперекосяк, никогда нельзя все до мелочей предусмотреть и ко всему подготовиться.

Последние пару лет мы живем в условиях жуткого стресса, страхов о будущем и невозможности толком ни на что опереться: планируем осторожно — максимум на месяц. Естественно, что не всем хватает душевных сил оставаться «в ресурсе, моменте и адеквате» — мы чаще раздражаемся, чаще злимся, чаще боимся, и оттого — чаще срываемся друг на друге.

Как остроумно заметил комик Павел Родевич, «из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов: оказывается, выбирая человека на всю жизнь, люди не думали, что с ним придется жить целую неделю».

Также много вреда приносит миф об идеальной любви. Если кратко: в паре все всегда должно быть хорошо, гладко и сладко, поэтому, если возникают вдруг некрасивые чувства, ссоры и недопонимание, то «все пропало», это точно знак, что любви конец.

А еще не лучший вклад в формирование модели здоровых отношений вносит медиакультура, преподносящая любовь как вечные страдания, завернутые в обертку с эффектом драмы. К сожалению, те же подростки, часто не имеющие наглядного примера теплых и доверительных отношений между родителями, усваивают именно это: любовь — не про тихую радость, а про «страстно ссориться, уходить и возвращаться», и чем ярче в отношениях эмоции, тем она «настоящее». А потом мы получаем то, что получаем: веру в то, что «бабочки в животе» должны порхать до глубокой старости и «если ваша вечеринка не похожа на это, даже не пытайтесь меня приглашать».

Есть ли какие-то особенные проблемы у современных пар? Какие?

Я не семейный психолог и не могу опираться на непосредственный опыт консультационной практики, но то, что я слышу в личных беседах, позволяет мне отметить следующее: современным женщинам, которые привыкли много работать и хорошо зарабатывать, очень сложно дается выход в декрет, когда приходится просить деньги «на себя» у мужа. Также разителен контраст между количеством признания, которое женщина получала на работе и которое получает теперь: так, вместо восхищения за великолепно закрытую сделку или успешно проведенные сложнейшие переговоры, хорошо, если муж ценит, как много она делает по дому, а не спрашивает: «Ты же целый день просто дома с ребенком сидела. От чего ты могла так устать?» Вот это обесценивание невероятно разрушительно для союза и губительно для самооценки женщины.

Если так все сложно, зачем люди продолжают быть вместе? Если экономические и социальные условия позволяют быть одному?

Потому что как у Тарковского в «Солярисе»: «Мы не знаем, что делать с другими мирами. Нам не нужно других миров. Человеку нужен человек».

Наша биология просоциальна: в младенчестве мы успокаиваемся не потому, что мама говорит: «Тише, тише, все хорошо» (мы еще просто не способны понимать слова), а потому что синхронизируемся с ее ровным дыханием, чувствуем ее мягкое прикосновение, слышим тепло в ее голосе, видим ее наполненный нежностью взгляд. В моменты опасности и стресса мы ищем не логические объяснения (их мы ищем уже потом, успокоившись), а другого человека. Плечо, на которое можно опереться. Объятие, которое возвращает нам веру в то, что самое страшное позади, жить снова безопасно.

Мир штормит и качает, и сегодня потребность в другом человеке — том, который, в отличие от болтанки за окном, надежен и предсказуем, у многих вырастает в разы.

Почему тогда все чаще встречается мысль, что быть одному — совсем не страшно?

Да страшно быть одному на самом деле! Даже если мы можем сами прекрасно о себе позаботиться (молоды, здоровы) и купить себе полмира, все равно у нас есть глубоко нормальная потребность быть с кем-то. Быть этим кем-то «увиденными», отраженными, признанными. Недаром так пугает «одиночество вдвоем» — когда вроде в браке, но на тебя смотрят как на пустое место.

Давайте разберемся с самодостаточностью. Как выглядит ее здоровая форма? Как отличить ее от нарушения привязанности, страха быть отвергнутым и прочего?

Здоровая форма самодостаточности — это когда «я люблю и тебя, и себя». То есть понимаю, кто я и что мне важно, и осознаю, в каких своих потребностях в отношениях я могу «подвинуться», а в каких — нет, потому что без их удовлетворения я буду медленно и болезненно умирать. Например, кто-то любит много читать, и ему очень важно обсуждать прочитанное и делиться впечатлениями от книги. Нормально, если партнер читать не любит. Не надо его насильно втягивать в «литературные» разговоры или считать его из-за этой особенности каким-то неправильным. Отвести душу можно в читательском клубе или с такими же обожающими читать друзьями. Проявить самодостаточность в такой ситуации — это не отказаться от своей потребности, а найти, как ее можно удовлетворить другим способом, то есть сделать себе хорошо, не делая плохо партнеру и не считая свой брак неудавшимся.

При нарушении привязанности под «самодостаточностью» человек скрывает отказ от близости и страх перед ней: «Мне никто не нужен, мне хорошо одному». Такие люди даже заботливую просьбу «Позвони, пожалуйста, как доедешь» могут воспринимать в штыки и трактовать как нарушение своих границ («Еще чего, не буду я ни перед кем отчитываться!»). Не имея опыта надежной привязанности, они несут свою самодостаточность как флаг: гордо и с вызовом. «Без тебя обойдусь», «Сам справлюсь», «Увидимся, когда увидимся, все, пока». И тут ничего не поделаешь: пока человек сам не поймет, что у него проблемы с установлением нормальных отношений (то есть дело в нем самом, а не в ретроградном Меркурии и «истеричках вокруг»), пытаться его «вылечить и спасти» — напрасная трата сил.

Как я пишу в своей книге, можно многое вытерпеть «во имя», а потом однажды уйти — ради себя. Не надо играть в спасателей и верить, что можно победить слабости партнера силой своей любви. Здоровые отношения не про это.

Личная терапия в браке: как это работает?

Прежде всего, личная терапия помогает каждому из партнеров заметить себя. Чтобы понять, как с ним можно и как нельзя. Что для него неприемлемо и где он уже настолько в чем-то «подвинулся», чтобы порадовать партнера, что совершенно себя задвинул.

В терапии мы начинаем понимать, что говорить с партнером нужно «через рот», а не намеками, взглядами и громким молчанием. Мы не умеем читать мысли. Да что там, мы часто даже в одно и то же понятие вкладываем разное. Поэтому человек учится еще и прояснять: «Знаешь, вот это сейчас обидно было. Как будто мое мнение для тебя ничего не значит. Это что, правда так?»

И еще терапия позволяет осознать, насколько партнер готов слышать то, что мы говорим (особенно фразу «Мне больно, не делай так больше, пожалуйста»). Слышать — и прислушиваться, а не обесценивать, отмахиваться и сбрасывать со счетов.

Правда ли, что терапия часто приводит к разводу? Это то, чего многие боятся и из-за чего откладывают работу с психологом.

Ни один адекватный психолог, узнав о ваших проблемах в семье, не скажет вам: «О-о-о, ребятки, тут ловить уже нечего — Господь, жги!» Но через терапевтический контакт с ним, когда вы на собственном опыте понимаете, что такое говорить и быть услышанными, проявляться и не бояться быть собой, вы многое понимаете и о качестве своих отношений. И вы уходите из них не из-за психолога, а потому что становится ясно: это не то, что вам нужно.

Например, оказывается, что в ваших отношениях один прав, а второй всегда, всегда дурак. Или потребности одного важны, а другого — нет. Или вдруг оказывается, что вы не неудачник и не идиот — вам есть чем гордиться и что в себе ценить, просто рядом с вами человек, которому удобнее и безопаснее, чтобы вы верили в обратное. А ваша жизнь не расходный материал для отыгрывания психологических проблем другого.

Поэтому отвечаю на вопрос: не терапия приводит к разводу, а изменяющееся отношение человека к самому себе.

Как решиться закончить отношения? Как понять, что пришло время это сделать?

Прежде всего нужно понимать, что решение о расставании — это всегда только ваше решение, которое нельзя перепоручить психологу, церкви, родителям или друзьям. Потому что не им разбираться с последствиями, а вам. Другие покачают головой, пожалеют и уйдут по своим делам. А вам выкарабкиваться — и жить.

Понимание, что больше не любишь человека, каждый обнаруживает в себе по-разному. Кто-то осознает это в одно мгновение, а кто-то теряет силу чувств к партнеру по капле, будто день за днем разбавляя сок водой, пока у того не останется ни вкуса, ни цвета.

Если выделять что-то особенное (помимо самого критичного — присутствия в семье насилия), то я отмечу вот какие моменты:

• Пропадает желание заботиться. Напрочь. Когда вместо того, чтобы собрать партнеру «собойку» на работу, вы просто говорите, где что лежит, и добавляете: «Не маленький (маленькая) — справишься»;
• Еще пропадают комплименты и слова поддержки — буквально вымирают как вид;
• Пропадает желание говорить. Вы настолько привыкли к отсутствию хоть какого-либо интереса со стороны партнера, что понимаете: «Какой смысл рассказывать, что у меня нового, если он и про старое-то ничего не знает?..»;
• Пропадает совместность. Каждому комфортнее в своем телефоне, в своем углу, со «своими» друзьями и интересами;
• Пропадает сексуальный интерес (иногда до уровня отвращения от прикосновений), а слова «я люблю тебя» застревают в горле, потому что язык не поворачивается их сказать.

А что появляется? Равнодушие и отстраненность (даже своего рода безжалостность к партнеру и его проблемам), ностальгия по прошлой жизни, очень много раздражения (когда обиды возникают из воздуха и по пустякам устраиваются скандалы), очень много критики, обесценивания, злых насмешек и сравнения не в вашу пользу.

Что указывает на необходимость сохранить союз?

Это опять же не вопрос к психологу.

Человек сам решает, насколько у него сейчас достаточно сил, чтобы из союза выйти, и сколько сил, чтобы его продолжать. Когда вы понимаете, кто вы и что вы, на что можете опираться, какие ресурсы у вас есть (в том числе финансовые), когда самоуважение и вера в себя – это не слова из книжек про единорогов, а понятия, имеющие в вашей жизни конкретное выражение в конкретных поступках по отношению к себе, вы научаетесь ценить не только себя, но и другого. В том смысле, что осознаете ценность свободного выбора оставаться с кем-то, выбирать любить вот этого человека, несмотря на разногласия и «некрасивые чувства».

Жить с другим человеком сложно по определению, и не имеет значения, год вы вместе живете или пятнадцать лет. Важно, чтобы в самую бурную ссору вы все равно в глубине души отчетливо понимали: «Не нужно мне никого другого, ничего другого — и жить, и любить, и ссориться я хочу только с ним одним».

Вот когда у вас есть это понимание — это точно знак, что нужно еще побороться, что еще не все потеряно, что это точно еще не тот случай, когда «начали за здравие — кончили за упокой».

«Счастье — это реальность минус ожидания». Интервью о психологии семьи

В своей книге вы предлагаете десять психологических упражнений. Можете посоветовать одно из них сейчас?

В книге десять упражнений, разделенных на три блока: в первом — те, которые помогут лучше понять, что вам нужно от отношений, если вы одиноки или только-только начали с кем-то встречаться, во втором — упражнения, позволяющие укрепить уже имеющуюся связь, а в третьем — упражнения, призванные легче прожить расставание или развод.

Если приводить упражнение из книги, которое может быть полезно всем независимо от того, в каком статусе отношений они сейчас находятся, то я бы выбрала матрицу решения проблем в отношениях. В ней 33 вопроса, через которые, как через сито, можно пропускать проблемные ситуации в паре, чтобы извлекать из них пользу и направлять конфликт в конструктивное русло.

Итак, сформулируйте для себя проблему, из-за которой вы с партнером ссоритесь, например: «Меня бесит, что родственники мужа вмешиваются в наши дела» — и пропустите ее через следующие вопросы. Важный нюанс: вопросы вы задаете себе, а не партнеру (если это не оговорено отдельно).

• С чего (когда) все началось?
• В чем вижу причину конфликта я?
• В чем видит причину конфликта партнер? (спросите у него)
• Какая моя потребность в этой ситуации ущемляется?
• Я могу удовлетворить эту потребность другим образом?
• С помощью кого или чего?
• Каков контекст ситуации? Что сейчас еще происходит вокруг важного/глобального/ресурсозатратного?
• Как выглядит решение проблемы, которое меня устроит?
• Как выглядит решение проблемы, которое устроит партнера? (спросите у него)
• К чему все придет, если проблему не решать и оставить все как есть?
• Можно ли уладить проблему с помощью денег?
• Кого я могу привлечь к решению проблемы? С кем могу обсудить, проконсультироваться?
• Будет ли эта проблема важна через месяц? А через год?
• Что в этой проблеме изменить нельзя? Что невозможно контролировать в принципе?
• Что я реально могу изменить? На что могу влиять?
• С кем у меня уже были похожие проблемы в прошлом? Как я их тогда решал (а)?
• Что я чувствую в этой ситуации? (назовите испытываемые чувства, выделите ключевую эмоцию)
• Что я буду чувствовать, когда проблема решится? (постарайтесь четко представить это состояние)
• Как откликается на эту проблему мое тело? Что с ним происходит?
• Чего я на самом деле боюсь в этой ситуации? Каков мой истинный страх?
• Худший вариант развития событий. План Б в этом случае?
• Что меня больше всего огорчает в этой ситуации?
• Чему в этом конфликте придается чрезмерное значение и кем? Куда сливается львиная доля энергии?
• Как эта проблема на меня влияет, что во мне меняет?
• С чем больше нельзя медлить?
• Между чем и чем каждому из нас в этой ситуации приходится выбирать?
• Что потеряет партнер, если сделает так, как хочу я?
• Какую метафору можно придумать к этой проблеме? На что все похоже?
• Что можно выбрать вместо борьбы и противостояния?
• Как я могу позаботиться о себе в этой ситуации? А прямо сейчас?
• Из какой роли я решаю этот вопрос? Могу ли ее изменить, выбрать другую?
• Чего я сейчас жду от партнера? Эти ожидания адекватны обстоятельствам, в которых мы сейчас находимся?
• Сколько я могу дать себе времени для решения этой проблемы?
• По каким признакам я пойму, что проблема решена и конфликт исчерпан?

Теги:

психология

,
отношения

,
книги

Если не устраивают отношения, что делать

Что делать, если перестали устраивать отношения, которые когда-то радовали?

Порой, когда страсти в паре любящих людей улеглись, а влюбленность уже не сводит с ума, начинаются взаимные недовольства друг другом. Причины их могут быть пустяковыми: муж забывает вынести мусор или постоянно разбрасывает свои вещи, жена часами болтает по телефону или долго приводит себя в порядок перед выходом в свет.

Но иногда не складываются отношения, к примеру, из-за измен, унижений, упреков, рукоприкладства.

Как ни странно, но тысячи мужчин и женщин живут в условиях постоянного напряжения и борьбы со своими вторыми половинами.

Они несчастливы, но не решаются что-либо изменить или прервать связь, не приносящую никаких положительных эмоций. Из страха ли остаться одинокими, из-за нежелания что-либо менять – неважно.

Чего не стоит делать, если не устраивают отношения

Человек, которого не устраивают отношения с партнером, иногда совершает подобные ошибки:

• Отрицает, что назрела проблема.

  К примеру, женщина иногда терпит пьянство супруга, руководствуясь принципом «хоть такой, но мой». Ее не устраивают отношения с мужчиной, но вместо обстоятельного разговора дама принимает решение смириться. Терпит буйства мужа, видит, как он постепенно деградирует и теряет свое лицо. И сама постепенно доводит себя до невроза (а порой тоже начинает пить). Стоит ли жертвовать своими нервами и потраченным временем, если не ладятся отношения – большой вопрос.

  Читайте по теме Мир и лад в семье создает женщина, а мужчина – добытчик?

• Шантажирует.

  Не так редки случаи, когда человек в паре не знает, как сказать, что его не устраивают отношения. И тогда начинает угрожать: уходом, самоубийством, изменой. При этом ни уходить, ни совершать суицид, ни искать кого-то на стороне он и не думает, просто давит на психику. Взамен получает непонимание и раздражение партнера, которому не ясны причины такого поведения.

• Замалчивает проблему.

  Допустим, мужчина негодует от того, что супруга – не самая примерная хозяйка (плохо и редко готовит, уборку делает раз в месяц). Но он не спешит признаться жене в том, что не устраивает его в этих отношениях. А чтобы проучить свою избранницу и не видеть домашний бардак, проводит все свободное время с друзьями (едет к родителям, задерживается на работе и т. д.). Семья постепенно рушится, но серьезного разговора так и не происходит.

  Читайте по теме Синдром лягушки в кипятке. Что на самом деле истощает наши силы?

• Вышибает клин клином.

  К примеру, узнав о похождениях партнера на сторону, некоторые люди жаждут мести. Для этого подыскивают любовника (любовницу), думая, что так на душе будет немного легче. А на деле становится еще невыносимее.

Что предпринять, если не устраивают отношения

Итак, мы выяснили, что месть, угрозы и попытки игнорирования проблемы не могут наладить мир с близким человеком. Тогда как быть, если не устраивают отношения? Можно ли что-то изменить в такой ситуации?

Если отношения не ладятся, бесполезно ждать, что все само собой устроится и они начнут радовать вас.

Терпеть здесь бессмысленно – нужно менять ситуацию коренным образом. Алгоритма выхода из отношений, которые перестали приносить удовольствие, конечно нет. Но есть ценные рекомендации. Начните с них.

Не устраивают отношения – не терпите

1. Признайтесь самому себе, что не устраивают отношения с партнером.

   Возможно, это будет непросто, но себя не обманешь. Можно делать вид на людях, что в семье все идеально. Но на душе от этого легче не станет. И любовь сама собой не вернется. И чувства не активизируются. Нужно ясно осознать, что (или кто) именно ставит отношения в паре под угрозу: похождения избранника, нехватка денег, надоевший быт, беспардонная родня или что-то другое.

   Читайте по теме “Мы все время ругаемся”: 4 вечные причины семейных проблем

2. Продумайте речь для партнера.

   И чем лаконичнее она будет, тем лучше. Особенно этот совет актуален для представительниц прекрасного пола. Часто женщина, которую не устраивают отношения с мужчиной, способна превратить короткий разговор в часовой монолог.

   Чем яснее и проще будут требования и просьбы, тем лучше. Иногда фразу «ты мне всю жизнь загубил, сил моих нет, глаза бы мои это все не видели» можно заменить более конкретными словами, сказав: «Пожалуйста, прекрати спускать деньги на посиделки с друзьями, давай лучше начнем копить на летний отпуск». Так человеку будет понятнее, в чем он неправ, что именно от него требуется;

3. Говорите спокойно, не сводя беседу к скандалу.

   Даже относительно безобидное выяснение отношений может привести к взаимной истерике с боем посуды (и даже рукоприкладством). Перед тем, как сказать, что не устраивают отношения, следует максимально успокоиться. Крики и припоминания всех недостатков партнера не помогут распутать клубок сложных отношений. Они только вызовут новую волну негатива и неприязни друг к другу.

4. Высказав свои замечания, подготовиться к критике от партнера.

   В том, что не складываются отношения, как правило, виноваты оба человека в паре. Поэтому следует быть готовым что-либо изменить и со своей стороны. Допустим, женщина просит мужа стать более внимательным к ней: проводить вместе выходные, больше общаться, помогать по дому. И если в ответ на согласие супруга измениться она услышит от него тоже какую-то разумную просьбу, придется ее принять и постараться выполнить. Важно и приготовиться услышать реальную причину, почему муж не уделяет должного внимания.

5. Сказать о возможности разрыва связи с партнером, если не будет перемен к лучшему.

   Только решение должно быть взвешенным и серьезным.

   ---

   Имеются в виду не театральные угрозы, когда недовольный человек три часа собирает вещи, потом долго плачет в душе, разбирает чемодан и обещает точно уйти в следующий раз.

   ---

   Слова по поводу ухода не имеют ценности, если говорить их при каждой ссоре. Если не ладятся отношения, но партнер не желает ничего менять, следует задуматься о разрыве с ним. Стоит ли тратить свое время на того, кто глух к просьбам близкого?

6. Бежать без оглядки от тирана.

   К сожалению, иногда отношения не могут быть здоровыми, если один из людей в паре является настоящим деспотом. Действительно, можно ли заставить неадекватного человека измениться? К примеру, как подействуют на домашнего мучителя слова его жены о разрыве отношений? Скорее всего, никак. А возможно, поток ненависти (побоев, оскорблений, насмешек) в ее адрес лишь усилится.

   Поэтому иногда переговоры и угрозы относительно разрыва заведомо обречены на провал, а от домашнего изверга лучше уходить без сожалений и слез. В остальных же случаях, когда между партнерами есть хоть толика понимания, можно побороться за спасение отношений.

   Читайте по теме Когда не надо бояться разорвать нездоровые отношения

15 признаков того, что ваши отношения терпят неудачу (и что делать)

Отношения — это обычная работа, где вы должны прилагать определенные усилия и делать все возможное, чтобы оставаться в ней.

Все мы вступаем в отношения, рассчитывая получить от них максимум удовольствия. Нам нужны регулярные свидания за ужином, романтическая прогулка в стае, ежемесячный отпуск вдвоем и обмен подарками.

Однако, когда в отношениях начинают возникать проблемы или ссоры становятся нездоровыми и болезненными, вам необходимо пересмотреть всю суть отношений.

   Попробуйте также:    Ваши отношения разваливаются Тест?  

Почему отношения терпят неудачу?

Существует множество причин, по которым отношения терпят неудачу, в том числе отсутствие доверия, разные цели и ожидания, а также проблемы совместимости. Независимо от причины, первый шаг — определить причину проблемы и посмотреть, как вы можете спасти ситуацию,

Однако вам нужно подготовиться к тому, что ваши усилия могут оказаться плодотворными или нет. Конец отношений кажется страшным, но это часть жизни, с которой мы должны смириться.

   Связанное чтение:    30 причин, почему отношения терпят неудачу (и как их исправить)  

15 признаков того, что ваши отношения терпят неудачу

Взгляните на ваши нынешние отношения. Вы колеблетесь, когда люди спрашивают вас, как дела? Или вы ловите себя на вопросе: «Почему мои отношения терпят неудачу?» Если да, то это один из признаков того, что ваши отношения терпят неудачу и не складываются так, как планировалось.

Даже когда возникает спор, вы все равно должны волноваться, когда думаете о ваших отношениях. Тем не менее, если вы не так относитесь к своим отношениям или недовольны ими, возможно, пришло время сделать несколько шагов назад и пересмотреть суть отношений.

Обратите внимание на следующие признаки того, что ваши отношения терпят неудачу:

1. Никакого общения

Наилучшее общение предполагает глубокий разговор о чувствах, переживаниях и повседневных делах друг друга. Вы должны уделять своему партнеру все внимание и сообщать свои мысли и идеи эффективно и ничего не скрывая.

Коммуникации развеивают все сомнения и не оставляют места для предположений. Если вы редко общаетесь со своим партнером, это один из признаков того, что ваши отношения терпят неудачу.

Что вы можете сделать :

Начните с большего самовыражения и поощряйте своего партнера делать то же самое. Не поддавайтесь искушению осуждать собеседника и установите зрительный контакт, чтобы показать, что вы следите за разговором.

   Связанное чтение:    Навыки эффективного общения в отношениях  

2. Вы все время ссоритесь

Ссоры в отношениях являются признаком здоровых отношений. Проблема возникает, когда ссора превращается в ненависть, длительные перерывы и обидные слова.

Если ваши ссоры связаны с обменом обидными словами и неуважением друг к другу по малейшему поводу, это один из признаков того, что ваши отношения терпят неудачу. Поэтому будет сложно наладить отношения.

Что вы можете сделать :

Задайте себе несколько вопросов. Каковы причины этих ссор? Как вы можете лучше сообщать о своих различиях, не вызывая при этом большой ссоры?

Вы также можете обратиться за помощью к консультанту по семейным отношениям.

   Связанное чтение:    Как прекратить постоянные ссоры в отношениях  

3. Бегство от ссор

Избегание ссор в отношениях — одна из причин, почему отношения не ссорятся. Это означает, что вы оба не заботитесь друг о друге. Мы выросли, зная, что драться — это плохо. Следовательно, мы склонны избегать их, думая, что они укрепят наши отношения.

Драки неизбежны, поэтому вам следует искать способы справиться с ними, а не избегать их. Если нет, то это один из признаков того, что ваши отношения терпят неудачу.

Что вы можете сделать :

Успокойтесь и обсудите причину споров, а не избегайте их.

Например, если ваш партнер веган, а вы нет. Лучше всего искать способы, чтобы каждый получил желаемую еду. Это может занять всего лишь маркировку контейнеров для еды в доме, чтобы избежать путаницы.

4. Ваш партнер игнорирует чувства

Иногда частое общение в отношениях не гарантирует идеальных отношений.

Если ваш партнер игнорирует ваши чувства, когда вы обсуждаете с ним определенные темы, это признак неудачи в отношениях.

Что вы можете сделать :

Внимательно выслушайте опасения вашего партнера, признайте их и заверите их, что вы с ними.

Более того, вы можете спросить его/ее, что они думают о ситуации, и работать вместе.

5. Отсутствие совместного планирования

Если пары не планируют вместе, это означает, что они недостаточно ценят или уважают вас.

Это не обязательно должны быть большие планы на будущее. Например, совместное планирование свиданий может укрепить отношения.

Что вы можете сделать :

Воспринимайте своего партнера как равного участника отношений. Если вы просто расскажете партнеру о своем плане на выходные, он почувствует, что его уважают и ценят.

6. Отсутствие любви

Любовь делает отношения такими, какие они есть. В какой-то момент отношений эмоции и страсть, которые вы испытываете друг к другу, уменьшатся из-за других обязательств, которые у вас могут быть.

Однако, когда вас раздражает мысль о прикосновении вашего партнера, это означает, что ваши отношения в опасности.

Что вы можете сделать :

Обсудите со своим партнером, как вы себя чувствуете. Расскажите о том, когда вам обоим в последний раз было весело, и найдите способ воскресить такие моменты.

   Связанное Чтение:    Сколько привязанностей является нормальным в отношениях?  

7. Отсутствие доверия

Доверие является неотъемлемой частью счастливых и полноценных отношений. Это способствует росту и миру отношений. Когда в отношениях не хватает доверия, это один из признаков того, что ваши отношения терпят неудачу.

Отсутствие доверия заставляет вас сомневаться в своем партнере, что приводит к тому, что вы скрываете от него информацию. Отсутствие доверия имеет различные факторы, такие как плохая эмоциональная поддержка, плохая совместимость, ненадежность и т. д., и является причиной разрыва отношений.

Что вы можете сделать :

Если доверие подорвано, восстановить его будет непросто. Тем не менее, вы можете обсудить это со своим партнером и дать ему понять, что вы привержены этим отношениям.

Кроме того, вы можете заставить отношения работать, если будете верны и всегда будете выполнять свои обещания и слова.

   Похожие чтения:    Как справиться с отсутствием доверия в отношениях  

8. Вы не создаете время друг для друга

вместе. Совместное времяпрепровождение помогает укрепить отношения и дает больше шансов на улучшение.

Если вы не делаете это часто или ваш партнер избегает любых способов встречи, это один из признаков того, что ваши отношения терпят неудачу. Следовательно, вам будет трудно заставить отношения работать.

Что вы можете сделать :

Не торопитесь, чтобы определить причину этого. Возможно, ваш партнер занят или стресс от работы доходит до него.

Поймите это и приложите сознательные усилия, чтобы создать время, каким бы малым оно ни было.

   Связанное чтение:    Находить время для себя и своей супруги  

9. Вас привлекает другой человек

Восхищаться другими людьми в отношениях — это нормально.

Как только вы начинаете фантазировать о них и видеть отношения с ними, это один из признаков того, что ваши отношения терпят неудачу.

Что вы можете сделать :

Перенаправьте свои чувства на своего партнера и подумайте обо всех хороших воспоминаниях, которые вы оба создали.

10. Похоже, вы донимаете своего партнера

Когда ваш партнер заставляет вас чувствовать себя обузой или беспокоит его, отношения в беде.

Такая ситуация обычно возникает, когда другой человек устал от отношений или переживает какие-то проблемы.

Что вы можете сделать :

Когда ваш партнер заставляет вас чувствовать себя беспокойным, это может быть потому, что он проходит через некоторые трудности. Старайтесь изо всех сил, чтобы они говорили об этом. Если из этого ничего не выходит, пора разрывать отношения.

11. Оскорбительные отношения

Оскорбительные отношения — это главный красный флаг в отношениях. Многие люди оправдывают токсичное поведение своего партнера страстью и любовью.

Некоторые из симптомов включают физическую ссору, преследование и манипулирование. Если вы заметили какой-либо из этих признаков, это один из признаков того, что ваши отношения терпят неудачу.

Что вы можете сделать :

Долгосрочное консультирование и терапия — это некоторые из решений оскорбительных отношений. В некоторых ситуациях лучше прекратить отношения.

   Читайте по теме:    Как исправить оскорбительные отношения  

Посмотрите видео ниже, в котором рассказывается о признаках психического и эмоционального насилия в отношениях и о том, что вы можете сделать в такой ситуации:

12. Вашему партнеру трудно измениться

Независимо от того, насколько вы совершенны, у вас будут некоторые слабости, которые проявятся, как только вы почувствуете себя расслабленным в отношениях.

Некоторые из них могут быть такими незначительными, как беспорядочный пердеж или разбрасывание одежды. Если эти действия влияют на ваше поведение по отношению к партнеру, это признак того, что ваши отношения терпят неудачу.

Что вы можете сделать :

Ваш партнер может не осознавать некоторые из этих действий. Вместо того, чтобы ворчать, было бы лучше, если бы вы пообщались со своим партнером и сообщили ему/ей, что вы думаете об этом отношении.

13. Ваши отношения скучны

Что делает отношения захватывающими и веселыми, так это занятия, в которых вы оба участвуете вместе. К ним относятся походы в кино, свидания и непринужденная прогулка по окрестностям.

Если вы перестанете заниматься этим, это будет означать, что вы не сможете наладить отношения.

Что вы можете сделать :

Омолаживает отношения, создавая вместе новые воспоминания. Это может быть всего лишь бой подушками или совместная поездка в новую страну. Кроме того, вы можете поговорить и поделиться воспоминаниями.

   Похожие чтения:    Как легко оживить скучные отношения  

14. Вам трудно простить

причинить тебе боль. Это может быть преднамеренным или нет, но это часть отношений.

Если вам трудно простить своего партнера, возможно, вы порождаете ненависть, которая в конечном итоге приведет к отношениям.

Что вы можете сделать :

Прощение после ссор спасет ваши отношения и позволит двигаться дальше. Это также устранит любые подавленные обиды. Это может быть сложно, но известно, что прощение является составной частью здоровых отношений.

   Связанное чтение:    Значение и важность прощения  

15. Дистанцирование

Когда вы каждый раз избегаете своего партнера, это один из признаков неудачи.

Вы по-прежнему можете жить в одном доме и заниматься делами вместе. Но когда вы не чувствуете никакой связи со своим партнером или избегаете разговоров с ним, вы можете начать думать о выходе.

Что вы можете сделать :

Ведите общий дневник и преднамеренно сядьте и поговорите друг с другом. Вы также можете установить свободное от цифровых технологий время, когда оба находятся вдали от телефонов и других электронных носителей и проводят время только вместе.

Последнее примечание

Если вы хотите отношений, вы должны быть готовы выложиться на полную, чтобы они заработали.

Это может быть трудно принять, но когда вы замечаете некоторые признаки, такие как жестокое обращение, отсутствие доверия, недостаток общения и неуважение, это может быть признаком того, что ваши отношения терпят неудачу, и пришло время их отменить.

Даже если вы изо всех сил пытаетесь наладить отношения, ущерб может быть слишком серьезным. Лучше всего прекратить отношения.

10 стратегий, которые помогут решить ваши проблемы в браке

Многие хорошие браки переживают кризис, потому что мы не верим или не верим, сколько работы нужно, чтобы сохранить отношения здоровыми и процветающими. Это похоже на то, когда вы перестаете вкладывать деньги в дом, в котором живете. Он легко придет в негодность. Вспомните, когда вы впервые начали преследовать свою жену. Это требовало целеустремленности, упорного труда и воображения. Если тогда это требовалось для ее победы, то почему нас удивляет, когда пренебрежение создает проблемы в браке после того, как мы идем к алтарю? Она бы не вышла за тебя замуж, если бы ты принимал ее как должное. Зачем рисковать всем сейчас?

Есть много хороших стратегий, если вы хотите восстановить свой брак. Мы предлагаем эти 10 стратегий, которые помогут решить ваши семейные проблемы.

1. Окружите себя людьми в здоровых отношениях.

Некоторые из этих негативных паттернов могли быть связаны с друзьями. Окружите себя людьми, которые ценят брак и имеют широкую поддержку для того, чтобы заставить ваш брак работать.

2. Выбери любовь.

Любовь — это не только эмоция, но и выбор. Любовь могла прийти легко, когда она была совершенно новой. Любовь — это не только эмоция, но и выбор. Выбор — это акт зрелости, и у него гораздо лучший послужной список, чем у эмоций, оставшихся для того, чтобы пробиться самостоятельно.

3. Действуйте так, как будто счастье вашего супруга важнее, чем ваше собственное.

Ставя супруга на первое место, мы воспитываем доверие, благодарность, щедрость и привязанность. Это также может привести к физической близости.

4. Ставьте отношения превыше всего, включая ваших детей.

К сожалению, время разъедает наши приоритеты. «Ты самое главное в моей жизни» уступает место «моей работе… семейному бизнесу… детям… моим стареющим родителям… даже гольфу, футболу или выпивке…» Браки не работают, когда наш партнер играет вторую скрипку. ни к чему — даже к детям. Это факт — самые счастливые дети — это те, чьи родители любят друг друга больше всего.

5. Начать сначала.

Пригласите ее на свидание. Убедитесь, что вы помните, почему вы сделали это в первый раз, и начните с этого. Когда вы в последний раз разговаривали часами, держались за руки в кино или целовали ее, когда она этого не ожидала? Глупости друг о друге. Если вам не хочется, все равно сделайте это — тогда вы вспомните, почему.

6. Перестаньте воспринимать друг друга как должное.

Скажите спасибо за эту чашку кофе. Отмечайте малоизвестные юбилеи. Скажите ей, как много для вас значит то, что она отлично готовит, или наоборот. Обратите внимание на стрижку. Спросите ее. Почисти ее машину. Обращайте внимание на мелочи и ведите себя как тот, кто ценит отношения.

7. Молитесь за своего супруга.

Скорее всего, вы начали свой брак с обещаний и молитв. Молитесь за своего супруга и просите руководства, обещая приложить усилия, которые просто не будут плавать без ежедневного обращения к Богу.

8. Получите консультацию.

Вы говорите, что не можете себе этого позволить? Поверьте, это дешевле развода. Большинство консультаций просто включает в себя несколько сессий, чтобы снова наладить общение. Для парней готовность говорить в этом контексте посылает огромный положительный сигнал вашему супругу.

9. После консультации составить план действий.

Как и персональная фитнес-программа, консультирование сопровождается домашним заданием и планом действий на определенный период времени. Составьте план, попросите друзей, которым вы доверяете, привлечь вас к ответственности, а затем выполните его. Когда оба супруга берут на себя ответственность, все возможно.

10. Измените шаблоны.

Вы всегда приходите домой злым? Затем остановите машину за квартал и сначала помолитесь об этом или сделайте что-нибудь еще, чтобы изменить свое отношение. Она всегда придирается к тебе, когда ты оставляешь грязную одежду на полу? Попробуйте переодеться в другой комнате и задействуйте новый рефлекс. Вы всегда ссоритесь из-за дисциплины? Попробуйте соглашаться с ее решениями и поддерживать ее на 100% — вы можете обнаружить, что дети ведут себя лучше, потому что вы не ссоритесь.