Блог психолога: можно ли любить, но не хотеть?

• Елена Савинова
• Психолог

23 ноября 2017

Почему люди не всегда хотят тех, кого любят? Или, наоборот, сексуальное желание порой совершенно не связано с любовью.

Наверное, каждому, кто находится в длительных отношениях, знакома эта ситуация: мужа или жену мы по-прежнему любим, уважаем, ценим ее или его вклад в семейную жизнь.

Но иногда вечером пытаемся незаметно первыми проскользнуть в спальню и до прихода партнера уже «заснуть». Или устроиться на диване перед телевизором и, как очень уставшие, уснуть там.

Но мы ведь вправду нисколько не разлюбили. А может, любим даже больше — потому что к былой нежности добавляется чувство вины за то, что как бы охладели к партнеру.

В отличие от других проблем отношений, эта труднее поддается решению. Поскольку люди не очень-то склонны обсуждать ее с партнерами.

Действительно, как-то обидно выглядит признание «Что-то я тебя больше не хочу».

Те, кто пытался это обсудить, знают, что попадают в ситуацию так называемого цугцванга. Когда, что бы ты ни сказал или даже промолчал, все обернется против тебя.

Ведь «охлаждение» на любовном фронте мгновенно и однозначно трактуется как то, что он или она уже не любят и что партнер, несомненно, изменяет!

Или же, если ваша половина неуверена в себе и потому склонна к саморефлексии, — решит, что, из-за того, что недостаточно хороша, просто стала вам неинтересна.

Занимаемся любовью, значит — существуем?

Автор фото, Getty Images

Пропустити подкаст і продовжити

подкаст

Що це було

Головна історія тижня, яку пояснюють наші журналісти

Випуски

Кінець подкаст

Начав доказывать, что все эти выводы — ложные, вы якобы оправдываетесь, значит, есть в чем. Молчите — значит так же подтверждаете «вину».

Поэтому, одни предпочитают молча ждать, пока проблема сама как-то решится. Другие — делать вид, будто все хорошо, чтобы не быть навязчивыми.

Между тем, охлаждение в постели может привести к отдалению людей друг от друга. И не из-за отсутствия секса как такового. А потому, что хороший секс в наше время многие считают лучшим проявлением любви, признаком семейного благополучия.

Если же его нет — значит, нет и подтверждения вышесказанного.

Что же происходит, когда мы, искренне любя, не ощущаем безумного сексуального влечения?

Любовь — чувство, построенное на нежности, желании заботиться, защищать и быть защищенным. Необходимость отдавать. Оно глубокое, спокойное и длительное.

Секс, наоборот, является эгоистичным, базируется на напряжении, стремлении завоевывать, преодолевать, подчинять. Поэтому, неудивительно, что мы не всегда любим тех, к кому можем почувствовать внезапное сексуальное влечение

В постели с «классовым врагом»

Один известный писатель, он же политик с левыми взглядами и известный ловелас, метко шутил, что его всегда почему-то привлекали женщины — классовые враги. То есть, вполне буржуазные гламурные дамочки.

Парадоксально, но яркое желание может возникнуть к женщине, которая даже раздражает. Знакомый рассказывал, что свою жену он на первом курсе терпеть не мог, даже ее манера говорить его раздражала. А на четвертом — лучше нее для него никого в мире не было.

Поэтому и в так называемой ситуационной измене, то есть — в командировке, под воздействием алкоголя, многие мужчины не видят ничего плохого. И когда они откровенно признаются, что хотели других женщин, которых при этом не любили, а любили только жену, это может быть чистой правдой.

Не призываю, конечно, считать супружескую измену приемлемым явлением. Просто констатирую, что она часто никак не связана с любовью. Не думаю, что кому-то от этого станет легче. Но, по крайней мере, хоть понятнее.

И все же, как вести себя, чтобы супружеская любовь совпадала с эротическим влечением?

Синдром мнимого принуждения

• Будьте близкими чужими. Не впадайте в сестринско-братские и любые другие родственные отношения. Не становитесь своему мужу мамой, бабушкой, дочерью. Может, так уютно и безопасно, но не интересно и противоречит природе сексуального желания.

• Не замыкайтесь друг на друге. Сближайтесь до определенной степени. Не «грузите» партнера мельчайшими подробностями ваших проблем на работе, отношений с родственниками или подругами. И сами не превращайтесь для него в «жилетку». Пусть для этого у вас и у него будет еще кто-то.

• Не нарушайте личное пространство. Ни свое, ни чужое. Не становитесь единым целым, половинкой, одной сатаной. Для здорового напряжения нужно расстояние.
• Не пугайте себя и супруга такими высказываниями как «один — на всю жизнь», «душа в душу». У слишком впечатлительных людей такая железобетонность намерений вызовет синдром мнимого принуждения. Это когда то, что ты раньше делал охотно, теперь делать вынужден. А значит — уже не хочешь.
• Оставайтесь собой. Имейте собственное мнение. Часто мы, стремясь угодить любимым, становимся «удобными», то есть говорим и делаем только то, чего хотят они. Но они же полюбили нас другими. А теперь мы предлагаем им хотеть их альтер-эго. Помню, как в одном романе о войне, офицер, потерявший жену, просил девушку-иностранку выучить и повторять два слова — «нет» и «никогда» .

Личность — это очень секси

Автор фото, ROSLAN RAHMAN / Getty

И еще несколько советов:

• Не насмехайтесь и не критикуйте. Ничто так не убивает страсть, как постоянные насмешки. Если вам что-то не нравится, скажите прямо, но чтобы это касалось поступков, а не человека в целом.

• Живите интересно. Развивайтесь как личность. Читайте, изучайте что-то новое, увлекайтесь, делайте карьеру. Это очень эротично.

• Включайте чувство юмора. Это помогает легче воспринимать даже неприятные вещи, и вместо выяснения отношений, просто посмеяться.

• Будьте откровенны. Если вам не хочется заниматься любовью, не делайте этого, «чтобы не обидеть» партнера. Так и скажите, что сегодня хотите объятий и нежности, но — не секса. Он (она) вас поймет.

• Делайте что-то вместе. Ничто так не возбуждает, как общая цель, к которой вы идете вместе.

Психотерапевт: «Если вы не испытываете сексуального влечения к человеку, строить с ним отношения бесполезно»

Комсомольская правда

ИнтересноеИнтересное

Алена ОВЧИННИКОВА

11 июля 2019 15:30

В прямом эфире радио «КП-Пермь» рассуждали о любви, сексе и отношениях полов[аудио]

-Фото: Евгения ГУСЕВА

В студию радио «Комсомольской правды» пришел кандидат медицинских наук, врач-психотерапевт Александр Вайнер. Вместе с ведущими Ярославом Богдановским и Ириной Аверкиной речь в рубрике «Здоровье» шла об отношениях полов, любви, влюбленности, страсти, психическом здоровье и возможной патологии. Участники программы пытались понять, что же такое любовь и как выстроить гармоничные отношения?

Врач-психотерапевт Александр Вайнер. Фото: соцсети.

Любовь к стейкам и женщине

— Любовь и влюбленность можно назвать патологическим состоянием?

Аудио: Пермский психотерапевт Александр Вайнер рассказывает о том можно ли построить отношения без секса

— В международной классификации заболеваний существует понятие парафилии, например, любовь взрослого к детям или любовь живого к мертвому, но это не норма, а патология. А то, что присуще большинству – 95% популяции, является нормой.

— Потребность любви присуща любому человеку с рождения?

— Нет. Есть социальная потребность и физическая потребность. Секс мы можем отнести к физическим потребностям, а радости, связанные с тем, что хочется понянчить ребенка, получить ласковое слово от родителей или побыть с партнером – это социальные потребности.

— Когда у человека появляется первая влюбленность?

— Происходит это в детском саду, дело здесь в нейромедиаторах – веществах, которые проводят сигнал между нейронами головного мозга. Окситоцин, например, связан с прохождением сигнала, связанного с материнской нежностью. Он выделяется после секса, поэтому все хорошее, что вы хотите сказать, надо успеть сказать женщине после секса, чтобы она к тебе что-то хорошее испытывала. Есть дофамин, который связан с эйфорией, которую называют любовью. Серотонин – вызывает хорошее настроение от того, что у тебя что-то живое есть рядом.

— Что такое любовь? Кошка кота любит?

— Нет, не любит. Я люблю стейки – это любовь. Моя любовь к стейку и любовь мужчины к женщине отличаются количественно, а не качественно. В принципе те же самые вещества отвечают за передачу сигнала. Поэтому все, что удовлетворяет мои потребности качественно, я люблю. Если мои потребности качественно межличностно удовлетворяются, то этого человека я люблю. А если он дороже меня социально, то я очень хочу его получить и люблю еще сильнее, потому что он компенсирует мои комплексы.

Отношений без секса не случается

— Искали секс, удовлетворили потребность и тут поняли, что влюбились. В какой момент влюбленность возникает?

— Женщина занимается сексом с одним мужчиной, со вторым с третьим… И в какой-то момент понимает, что с Васей скучновато, а с Митей и Колей можно еще в кино сходить. Начинает с двумя из трех общаться. А потом выясняется, общение хорошее только с одним. И тут плюсом к сексу появляется дружба – хорошая основа для создания отношений.

— Британские ученые пришли к выводу, что близкие отношения двух друзей гораздо более гармоничные. Они больше доверяют и слышат друг друга.

— Очень сложно заниматься сексом, когда ты не хочешь партнера. А без секса никакие отношения не случатся. Вы не сможете ехать на машине, на которой нет дверей или колес. Если вы просто дружите с человеком и не испытываете никакого сексуального влечения, то отношений не получится.

— Мы к романтике хотели бы вернуться, к прогулкам под дождем, а речь пока идет только о сексе.

— Так, стоп. Безусловная любовь существует между мамой и ребенком до 1 года. После этого безусловной любви больше не существует. Потому что если мы будем любить ребенка безусловно, то он не освоит ничего!

— Нужно ли уступать партнеру и подстраиваться под него?

— Есть чудесное правило: отзеркаливание. Оно предполагает, что я знаю, что делать с партнером. Если он мои потребности удовлетворяет, и я чувствую положительные эмоции, то мне нужно поднять попу от дивана и сделать так, чтобы ему было хорошо. Если он наплевал на мои потребности, то я должен сделать так, чтобы он не делал этого. В итоге, если вам уступили, то и вы уступайте.

Зачем нужен врач-психиатр?

— Однодневные связи и секс без обязательств. Сам факт этого формата несет урон в эмоциональной сфере?

— Если вдруг я пришел в магазин, и мне не хватило денег, чтобы купить то, что я хотел, то я не вижу в этом никакой психогенной травмы. Я переспал с женщиной, она не захотела дальнейших отношений, то в чем тут проблема? Почему это драма? Если в твоей жизни это является травмой, то хороший психотерапевт может это компенсировать.

— Сейчас партнера часто выбирают по социальному положению. Большинству женщин подавай состоявшегося мужчину с автомобилем и квадратными метрами? Где здесь любовь?

— Любовь – это эйфория, вызванная от удовлетворения потребностей. Другой человек удовлетворяет наши потребности не только своими действиями, но и фактом своего существования. А у нас среди потребностей есть и иерархическая. Нам надо как любому примату забраться повыше, при этом, чтобы нам другие приматы по голове не настучали. И если есть возможность поиметь партнера подороже, то эйфорию такой партнер вызовет посильнее, поэтому любовь к нему будет крепче.

— Сейчас нередко складывается такая ситуация, когда молодые люди ищут себе состоявшихся дам. Не потеряли ли мы сейчас того, что мужчины перестали быть завоевателями?

— Я это позволю себе опровергнуть. Мои состоятельные клиентки, когда снимают свои социальные маски в кабинете психиатра, выясняют, что ничего в голове не изменилось. Так же, как и у мужчин. Некая правда есть в том, что мужчины мельчают, да и женщины уже не те. Все отчасти из-за того, что мужчин воспитывают женщины. Конечно, мужчины очень кастрированы, и это не только проблема России.

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

И.О. ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

И.О. шеф-редактора сайта — Канский Виктор Федорович

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без
предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой
право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные
сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой
массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781
127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте
www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской
Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности
принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не
подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было
форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

Что делать, если вас больше не привлекает ваш партнер, по мнению экспертов

Секс и отношения

Группа экспертов оценивает.

Обновлено: 29 июня 2021 г.

Первоначально опубликовано: 12 сентября 2017 г. другой: Джастин Бибер до Хейли; Братья Джонас до того, как они сбросили свои кольца чистоты; и печально известный обет безбрачия Джессики Симпсон перед ее недолгим браком. Но что, если вы воздерживаетесь совсем по другой причине? Может быть, вы встретили нужного человека, но он вас больше не привлекает. Что теперь?

«Отсутствие привлекательности — это нагруженная динамика», — говорит Сьюзан Винтер, эксперт по отношениям и соавтор книги «Пожилые женщины, молодые мужчины: новые возможности для любви и романтики» . «Это намного сложнее, чем влечение к внешнему виду вашего партнера. Это имеет глубокое значение. В ваших отношениях произошел ощутимый сдвиг, и вот результат».

Для некоторых отсутствие влечения может быть временной фазой — с изменением физической близости или без него — но для других это может означать, что ваше сердце больше не в отношениях. В любом случае, пришло время пересмотреть то, что будет дальше для вас и вашего партнера. Четыре эксперта по отношениям рассказывают нам о возможных путях продвижения вперед.

1

Признать серьезность момента

martin-dm/E+/Getty Images

Возможно, легче спрятать голову в песок, чем противостоять этому чувству, но принять его как истину — это необходимый и, вероятно, давно назревший шаг. «Признание отсутствия влечения к партнеру — решающий момент в отношениях», — говорит Винтер. «Ты попал сюда не случайно. Знал ты об этом или нет, но постоянное разрушение твоих эмоций привело тебя к этому моменту».

2

Спросите себя, насколько важен для вас секс

Секс не является преградой для всех. «Для некоторых людей приносящая удовлетворение сексуальная жизнь — это потребность и ожидание серьезных отношений», — говорит Винтер. «Для других людей это не так важно в общем плане вещей. Правда, они предпочли бы чувствовать возбуждение от своего партнера, но потрясения, вызванные прекращением отношений, не стоят цены».

С учетом сказанного, существует множество подтвержденных исследованиями преимуществ сексуальной близости. «Регулярная сексуальная связь помогает партнерам укрепить эмоциональную привязанность, уменьшить стресс, тренировать сердечно-сосудистую систему и повысить уровень окситоцина в случае оргазма», — говорит Сари Купер, сертифицированный сексопатолог и директор Центра любви и секса.

И независимо от того, как вы относитесь к сексу, принимайте во внимание потребности вашего партнера.

3

Будьте честны со своим партнером

Йован Дончич/E+/Getty Images

Если вы хотите преодолеть это вместе, важно честно признаться в том, что вам не нравится ваш партнер. (Это также поможет вам освободиться от тайны.) «Честное общение может помочь вам освободиться от обиды», — говорит Уинтер. «Но вам нужен готовый партнер, который сможет выдержать выслушивание «неудобных вещей», которые вы должны сказать. Честность на этом уровне требует, чтобы два человека стремились к одному и тому же результату. партнер на той же странице».

Купер соглашается. «Если [кто-то] может поднять проблему, не обвиняя своего партнера, а вместо этого с открытым сердцем и желанием улучшить отношения, он может начать создавать близость», — говорит она.

4

Обсудите оба ваших сексуальных увлечения

Активное слушание — важная часть отношений как за кухонным столом, так и в спальне. Поговорите со своим партнером о том, что вас заводит, и наоборот. Возможно, вы не удовлетворяете друг друга, что привело к отсутствию либидо. (И помните, ваше желание во многом связано с вашим партнером, но оно также во многом связано с вами.)

«Я знакомлю партнеров с моделью двойного контроля сексуальной [реакции] Джона Бэнкрофта и Эрика Яннсена, — говорит Купер. «Это система, которая измеряет доступ человека к его собственным возбуждающим и тормозящим энергиям. Я использую эту технику, чтобы замечать моменты, даже если они одни, когда они чувствуют, как в их уме или в теле пробуждаются чувства».

Купер также фокусируется на внешних факторах, которые могут влиять на чье-то либидо. «Я даю людям возможность стать более воплощенными и наблюдать, насколько высок их стресс или тревога в течение дня», — говорит она. Вы знаете этот момент: после долгого рабочего дня ваш партнер подходит и сжимает ваши плечи или гладит поясницу. Может быть, они зажгут небольшой костер, но потом вы вспомните, что ваш будильник срабатывает в 5 утра. Огонь потушен.

5

Попробуйте возродить романтику

TwilightShow/E+/Getty Images

«Назначьте свидание своему партнеру еще раз», — рекомендует Джули Крафчик, соведущая и один из создателей программы

80 подкаст. «Часто волшебство исчезает, когда мы впадаем в рутинную жизнь. Вспомните, почему они вас привлекли, и воссоздайте некоторые переживания, которые у вас были, когда вы впервые встретились».

6

Узнайте, является ли это кратковременным или постоянным изменением

«Влечение — это не само собой разумеющееся. Притяжение создается», — говорит Юэ Сюй, соведущая Крафчик и соавтор « Date/able ». В конце концов, в отношениях бывают взлеты и падения, и именно во время этих перепадов любовь и интерес к партнеру могут меняться. «Разлука — это естественное явление в длительных отношениях», — добавляет Уинтер. «Но яркие отношения обнаруживают, что их пары снова срастаются».

7

Рассмотрим терапию для пар

PeopleImages/E+/Getty Images

Возможно, вам не удастся возобновить влечение за одну ночь, но если вы считаете, что ваши отношения стоит сохранить, важно испробовать каждое решение, включая терапию для пар.

«Пойти вместе к консультанту по семейным парам или сексопатологу — полезный шаг в этот момент», — говорит Уинтер. «Если у вас есть много хорошего в отношениях, сейчас самое время решить это с вашим партнером. И это прекрасная возможность раскрыть причины, по которым вас больше не привлекают [они]».

Стивен Дж. Бетчен, терапевт по вопросам брака и семьи, также рекомендует индивидуальные встречи. «В это время я интересуюсь их состоянием влечения и его историей», — пишет он для Psychology Today . «Я спрашиваю, существует ли в настоящее время физическое влечение — и существовало ли оно когда-либо. Я также задаю подробные вопросы о сексуальной активности каждого партнера, как в прошлом, так и в настоящем».

Винтер добавляет: «Это вопрос того, что ты чувствуешь себя некомфортно? Есть ли глубинная проблема в ваших отношениях? Это вещи, которые выявятся у хорошего советника» 9.0003

Эксперты:

Сьюзан Винтер, эксперт по отношениям и автор

Сари Купер, LCSW, сертифицированный сексопатолог и директор Центра любви и секса создатель подкаста Date/able

Юэ Сюй, соведущий и соавтор подкаста Date/able

Эта статья была первоначально опубликована 176Z»> 12 сентября 2017 г.

Я люблю своего мужа, но не испытываю к нему сексуального влечения

Я люблю своего мужа, но не испытываю к нему сексуального влечения

Вы не испытываете влечения к своему мужу, хотя вы все еще заботитесь о нем. Что вы делаете? Естественно хотеть «искры» между собой и «моим супругом».

Хотите снова разжечь пламя, но не знаете как?

Мы здесь, чтобы ответить на них — поговорите с лицензированным экспертом по взаимоотношениям.

К сожалению, со временем и комфортом огонь и страсть вашего мужа могут угаснуть.

Когда вы не испытываете сексуального влечения к своему мужу, ваши отношения могут пострадать.

Но знайте, что у вас есть сила взять под контроль и снова разжечь пламя.

Если вы замечаете снижение уровня «искры с моим супругом», это то, что нужно решить как можно скорее, чтобы спасти ваши отношения и вернуть их в нужное русло.

Размышления об отсутствии влечения к мужу или его отсутствии сексуального характера

Часто, когда человек начинает замечать отсутствие влечения к своему партнеру, это свидетельствует о какой-то личной проблеме или борьбе.

Когда мы счастливы, наша уверенность в себе и чувство собственного достоинства выше.

В это время легко возбудиться и найти сексуально привлекательных партнеров. Но, поскольку мы довольны собой, мы можем проецировать эти положительные чувства влечения к нашему партнеру.

Когда мы испытываем стресс или чувствуем себя подавленными, мы отвлекаемся, и нам становится легче проецировать нашу неуверенность на партнера, а не влечение.

Но когда это происходит, мы можем подумать: «Меня уже не так привлекает мой партнер или мой супруг, как раньше», имея в виду, что наш партнер потерял свою сексуальную привлекательность или общее влечение.

Если вы чувствуете себя желанным, вам будет легче испытать эти эмоции по отношению к вашему партнеру, проецируя свои чувства на него, думая: «Я чувствую себя более уверенно, и меня больше тянет к моему мужу или моему супругу».

«Я скучаю по мужу» может (или нет) вызвать чувство влечения

Заманчиво проводить все время с мужем.

Это совершенно естественно, но со временем чрезмерное общение с мужем может привести к потере вашей сексуальной привлекательности для него.

Вы можете начать чувствовать: «Меня больше не привлекает ни мой муж, ни партнер, ни супруг».

Когда мы проводим много времени с определенным человеком, он, как правило, теряет для нас новизну, что может повлиять на то, насколько он вас тянет.

Чрезмерная близость и любовь могут быть полезными, но часто приводят к беспокойству.

Когда вы даете друг другу шанс скучать друг по другу, вы снова зажигаете свою искру, просто напоминая друг другу, что вы действительно нуждаетесь и хотите друг друга.

«Позитивы моего мужа»

Со временем мы можем начать воспринимать наших мужей как должное.

Мы привыкаем к их привычкам, поведению и поступкам и уже не видим в них новизны.

По мере того, как нам становится комфортно со значимым другим, мы перестаем прилагать столько же усилий для поддержания отношений.

К сожалению, такое отсутствие усилий часто принимают за снижение влечения, но когда мы перестаем прилагать усилия для любви, мы начинаем думать, что это может быть из-за того, что нам неинтересно, а не потому, что мы просто чувствуем себя комфортно.

Не ценить своего мужа

Сосредоточиваться на этих негативных мыслях плохо, но мы можем верить в обратное.

Трудно наполнить наши мысли позитивом, но мы можем вызвать эти чувства.

Чувство признательности и любви к нашим мужьям сделает их более привлекательными.

Мы меняем мысль «Вау, я расстроен, когда мой партнер оставляет волосы в моей раковине после бритья» на что-то более позитивное, например: «Вау, я не могу поверить, что мой партнер все еще заботится о том, чтобы он ухаживает за моими стандартами», «Я уверен, что мой партнер показывает, что хочет хорошо выглядеть ради меня».

Эти небольшие изменения в мышлении будут разрастаться как снежный ком и окажут положительное влияние на привлекательность нашего мужа.

У вашего мужа может быть много маленьких причуд, которые привлекли вас к нему, но затем превратились в привычки, которые вы терпеть не можете. Мы можем больше не прилагать усилий, чтобы вызвать у мужа возбуждение или влечение, а вместо этого сосредоточиться на негативе.

Откройте заново веселье и любовь в ваших отношениях. Когда вы начнете думать об этапах «свиданий» ваших отношений, вы заметите, что большая часть стресса в ваших отношениях начинает таять.

Работайте над тем, чтобы произвести впечатление на своего партнера, подумайте о том, «как мне добиться своего партнера или своей любви». Удивите их небольшими подарками, будьте романтичны и сделайте свидания без отвлекающих факторов своим приоритетом.

Сосредоточение внимания на мелочах может помочь обрести влечение и любовь, которые вы когда-то испытывали к своему мужу. Чтобы чувствовать притяжение, вам нужно работать над тем, чтобы вещи оставались новыми и захватывающими. Вы также можете понять, что он уже давно не заставлял вас чувствовать себя привлекательной. В этой ситуации вам могут помочь советы о том, как привлечь мужчину.

Такая простая вещь, как покупка розы для своего партнера, показывает усилия, мысли и заботу.

«Меня не привлекает мой муж»

Это может показаться немного болезненным, но это так впечатляюще . Найдите минутку, чтобы подумать: «Какой была бы жизнь без моего мужа или моего партнера?»

Эта мысль может возродить вашу любовь к ним.

Подумайте, как бы вы отнеслись к своему мужу, если бы это был последний раз, когда вы разговаривали с ним, видели его или имели возможность прижать его к себе.

Вам было бы больно, если бы вам больше никогда не пришлось общаться или разговаривать с ним?

Сможете ли вы двигаться дальше?

Вы были бы довольны временем, проведенным вместе, если бы не осталось ни минуты?

Кроме того, представьте, как бы вы себя чувствовали, если бы подумали: «Почему мой муж не испытывает ко мне влечения после стольких лет?»

Сосредоточьтесь на том, чтобы ценить хорошее в своем партнере, но, возможно, вспомните, что изначально вызвало у вас сексуальное влечение к нему, то, чего бы вам не хватало, если бы он больше не был частью вашего мира.

Обнаружение использованных салфеток вашего партнера в постели может быть раздражающим, но подумайте о том, как сильно вы можете скучать по этому, если у вас больше никогда не будет такой возможности.

Когда ваш разум осознает, что все временно, он позволяет вам воспринимать вещи по-другому, позволяя вам находить привычки более милыми и привлекательными.

Чувство влечения к моему супругу

Это облом, когда вы понимаете, что ваш муж больше не испытывает сексуального влечения.

Один из лучших способов возродите спарринг k в вашем браке, проводя качественное время со своим супругом.

Привлекательность в браке исходит из того, что оба партнера чувствуют себя ценными и желанными.

Были времена, когда вы испытывали сексуальное влечение к своему партнеру, но, скорее всего, это было, когда вы проводили с ним время.

Подумайте о том, что ему нравится, а также о том, что вам нравится видеть, как он наслаждается.

Если вы выберете то, что он любит делать, он почувствует, что к нему относятся с уважением, и вы увидите, как он загорается.

Это может сделать его снова сексуально привлекательным для вас.

Преодоление разрыва между вами

Вы чувствуете: «Меня не привлекает мой партнер, хотя я очень люблю своего партнера» или «Я люблю своего мужа, но не испытываю к нему сексуального влечения», но это вероятно, из-за его действий или поведения.

Ваш муж может относиться к вам так же, но вы этого не знаете.

Иногда проблема влечения касается вашего партнера, который воспринимает его как должное.

Если вы или ваш муж не чувствуете, что вас ценят, возможно, вы не чувствуете влечения друг к другу.

То, что он вас не привлекает в данный момент, не означает, что уровень влечения не может измениться.

Один из способов решить эту проблему — сначала рассмотреть потребности вашего партнера.

Подумайте: «Что заставляет моего партнера улыбаться? Что на самом деле нужно моему партнеру?»

Если вы подумаете «Чего хочет мой партнер?», он почувствует себя счастливым и уверенным в себе.

Вы можете перейти от ощущения «Меня не привлекает мой мужчина» к «Меня привлекает и возбуждает мой партнер или действия моего мужчины».

Уверенность делает вас привлекательным для вашего партнера.

Если вы не уверены в том, что он хотел бы сделать, можно спросить.

Вы можете сказать: «Я думаю, мы должны провести что-нибудь веселое на этих выходных. Как вы думаете, что мы могли бы сделать?»

Это ставит мяч на его сторону, чтобы придумать занятие для вас двоих.

Забота о его потребностях

Ваш муж оценит, если вы проявите заботу о том, что для него важно.

Возможно, он не сможет это произнести, но внутри он ценит ваше внимание к его потребностям.

В отношениях важны мелочи.

Вы знаете своего партнера лучше, чем кто-либо другой.

Вы провели вместе много времени, оставив прекрасные воспоминания.

Вы понимаете, какие у него увлечения и чего он хочет от жизни.

Возможно, это:

— приготовление его любимой еды

— просмотр фильма, который он любит

— совместное занятие, которое ему нравится

Есть небольшие вещи, которые вы можете делать, чтобы показать: «Я забочусь о своем муже или супруге» . »

Может показаться нелогичным сосредотачиваться на нем, когда вы недовольны отношениями, но когда вы цените его, вполне вероятно, что он покажет вам, что он тоже заботится о вас.

Это эффект домино, и вы, скорее всего, увидите преимущества своей заботы и любви.

Когда вы соответствуете его потребностям, ему это понравится.

Это касается сексуальной близости в спальне.

Занятия любовью могут быть эмоциональным опытом, когда вы соединяетесь друг с другом.

Ваши мысли с сексуальным подтекстом

Мы можем начать терять физическое влечение к нашим партнерам или думать: «Я люблю своего мужа, но не испытываю к нему сексуального влечения» или «Мой муж не возбуждает меня, но я уверен, что все еще люблю его», но это совершенно нормально .

Ожидается, что когда вы годами общаетесь с одним человеком, определенный уровень возбуждения теряется.

Но, как говорится, все мы продолжаем испытывать сексуальные мысли и чувства.

Это одна из тех ситуаций, когда вы можете взять ситуацию под контроль.

Сосредоточьте на нем свою сексуальную энергию, думая: «Что мой партнер хотел бы, чтобы я с ним сделала?»

Хотите снова разжечь пламя, но не знаете как?

Мы здесь, чтобы ответить на них — поговорите с лицензированным экспертом по взаимоотношениям.

Мы хотим подчеркнуть, что совершенно нормально испытывать колебания уровня влечения, которое вы испытываете к своему мужу.

Думать «Я люблю своего мужа, но не испытываю к нему сексуального влечения» совершенно нормально для двух людей, влюбленных много лет.

Общение имеет ключевое значение, если вы пытаетесь возродить сексуальное влечение.

Поговорите со своим партнером, если вы чувствуете: «Я люблю своего мужа, но не испытываю к нему сексуального влечения», сообщите ему о своих трудностях и обсудите, как вы оба можете помочь друг другу почувствовать влечение друг к другу.

Если вы боретесь с влечением к своему партнеру, мы будем более чем рады помочь вам вернуться на путь счастливых и здоровых отношений.