Содержание
Не клеятся отношения с мужем
Не клеятся отношения с …
25 ответов
Последний —
Перейти
#1
#2
ХГость
Думаю таких людей не изменишь,у меня муж наподобие вашего,за 5 лет не изменился и не хочет менятся.Либо закрывать глаза на это,либо расходиться.А вы поговорить с ним не пробовали?
#3
#4
Гость
Зачем такое пузо наедать, что убираться тяжело. Вы шнурки хоть в состоянии сами завязать?
#5
#6
Гость
Ну то что мужиков надо «няньчить»это давно известно))За собой нужно следить в любом случае,если хотите быть желанной для мужа А вот то,что он вас не жалеет это плохо С рождение ребенка проблем добавиться Если вы сейчас не ладите,перспектива у вас «не очень»
#7
#8
Гость
Зачем такое пузо наедать, что убираться тяжело. Вы шнурки хоть в состоянии сами завязать?
#9
Гость
Я и так слежу как могу, но когда убиваетесь в быту каждый день, то сил нет ни на что. Да и тем более, всю одежду, обувь, сумки, косметику и разные процедуры оплачиваю себе я. Несмотря на то, что у него есть деньги на все. Я сама ***, потому что сама себя в такое положение поставила и сама разгребаю все, но думаю можно ли это исправить сейчас.
#10
Гость
Как со стеной. Сразу скандал начинается, обвинения, и прочее. Дипломатический путь вообще не вариант. А закрыть глаза — как долго так терпеть можно и кем потом станешь, если так терпеть все время.
#11
ХГость
Прям как мой муж,он только прав,и все ему должны.
#12
Гость
Ну что-то же есть в нем хорошего? Вы же за что-то его полюбили
#13
Гость
У меня там внутри ребенок🤷🏻♀️
#14
Гость
Первый месяц он был идеальным. И красивый, и щедрый, и заботливый, все идеально. Красивые слова, все прекрасно. А я юная, глупая, ещё не понимала в мужчинах ничего. Повелась. И потом я из самой лучшей и красивой превратилась для него в « Ну что ты за женщина»
#15
#16
#17
#18
#19
Гость
Я и так слежу как могу, но когда убиваетесь в быту каждый день, то сил нет ни на что. Да и тем более, всю одежду, обувь, сумки, косметику и разные процедуры оплачиваю себе я. Несмотря на то, что у него есть деньги на все. Я сама ***, потому что сама себя в такое положение поставила и сама разгребаю все, но думаю можно ли это исправить сейчас.
#20
Гость
Рановато ребенок у вас появился Я так понимаю случайно)) Отношения с мужем вряд ли Вы реанимируете,если ко всему он еще и жлоб Попробуйте жить отдельно
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Мария Бурлакова
Психолог
254 ответа
Иванова Светлана
Коуч
33 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
7 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным. ..
237 ответов
Екатерина Голикова
Психолог
46 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
783 ответа
Сергей Векслер
Психолог
23 ответа
Золотых Вера Владимировна
Психолог
145 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
6 ответов
Алла Бурая
Психолог
81 ответ
#23
Гость
Зачем такое пузо наедать, что убираться тяжело. Вы шнурки хоть в состоянии сами завязать?
#24
Гость
Зачем такое пузо наедать, что убираться тяжело. Вы шнурки хоть в состоянии сами завязать?
#25
Гость
Я и так слежу как могу, но когда убиваетесь в быту каждый день, то сил нет ни на что. Да и тем более, всю одежду, обувь, сумки, косметику и разные процедуры оплачиваю себе я. Несмотря на то, что у него есть деньги на все. Я сама ***, потому что сама себя в такое положение поставила и сама разгребаю все, но думаю можно ли это исправить сейчас.
Новые темы за сутки:
Семенные дела
9 ответов
Успешный муж. Какой была ваша жизнь в начале
11 ответов
Оформлять ли отношения в ЗАГСе с мужчиной с тремя детьми от прошлых браков
14 ответов
Бедный муж.
Муж вообще не хочет больше зарабатывать
19 ответов
Муж говорит что я его гружу проблемами
11 ответов
Какая же я дура, что не развелась
26 ответов
Разводы нужно запретить
23 ответа
Маман мужа. Ей вдруг захотелось поехать в другой город к племяннику в гости
2 ответа
Муж бьёт, не куда уйти
14 ответов
Если муж не помогает
54 ответа
Популярные темы за сутки:
Отчим и мать пытаются отжать у меня квартиру
112 ответов
Молодые женщины и взрослые дети
107 ответов
Если муж не помогает
54 ответа
Поехавший муж сошел с ума!
54 ответа
Лучше выйти замуж за молодого парня, чем за дедулю?
53 ответа
Неужели мужчины не понимают, что они сами виноваты в наших изменах?
43 ответа
Муж сказал чтобы я забрала ребенка и ушла
40 ответов
В каком возрасте Вы вышли замуж?
34 ответа
Все должно достаться мужу, ведь это он заработал!
31 ответ
Создать семью, разрушив все…
30 ответов
Следующая тема
У меня скоро свадьба
18 ответов
Предыдущая тема
Муж признался, что иногда одевает женские вещи.
11 ответов
И жили они долго и счастливо: как оставаться с мужем на одной волне
«У меня есть знакомая, которая в браке 18 лет, и у нее три любовника… Едва ли их с мужем можно назвать близкими людьми, но о разводе они даже не думают». Психолог Анна Иотко делится экспертным опытом о том, как не впадать в иллюзии и сохранить искру и гармонию на разных этапах отношений.
1. Про цели
Когда мы говорим «на одной волне», то подразумеваем, что идем в одном направлении. Общая цель — основа отношений, и если ее нет, никакие другие инструменты не сработают. Можно отлично проводить время вдвоем, найти общие интересы, выработать компромиссы, но видение того, как должна развиваться наша жизнь, у нас будет разным. «Вместе, чтобы не быть одинокими», «чтобы бороться против сложностей жизни» — все это заблуждение и не имеет ничего общего со счастьем. Счастье — когда мы что-то созидаем. Цели должны быть чем конкретнее, тем лучше. Построить дом и заложить там сад невозможной красоты, родить детей, дать им лучшее образование, объездить весь мир или переехать в другую страну. Другими словами, это то, на что работают оба, — в буквальном смысле и в отношениях.
По практике могу сказать, что общую цель для себя обозначает крайне мало пар. Большинство обсуждают мечты в начале семейной жизни, а потом забывают об этом.
Хотя мы сегодня не настолько эмпатичны, чтобы считывать мысли друг друга. Когда же супруги свои желания фиксируют и договариваются о планах, тем самым они каждый раз обновляют ответственность друг перед другом. Поэтому я бы очень рекомендовала так делать, например, каждую годовщину. Особенно в сложные периоды, на 5-ый или 8-ой год совместной жизни. Или в какие-то пограничные для отношений моменты. Ведь почему в эмиграции люди часто расстаются? Потому что, как правило, уехать хочет один, а второй — соглашается. А те пары, которые действительно шли к этому вместе, оказались более подготовленными к сложностям и испытаниям, — и у них все хорошо. То же и с рождением детей: женщина хочет ребенка, а у мужа в бизнесе сейчас или завал, или, наоборот, взлет, и он не может много времени посвятить семье. И тогда они либо откладывают беременность на определенный срок — и договариваются, на какой именно, — либо супруга берет на себя ответственность и говорит: «Хорошо, я так сильно хочу ребенка, что справлюсь сама, и смогу тебя еще поддерживать…». Тогда каждый понимает, на что может рассчитывать, и гармония никуда не уходит. Потому что это уже не вслепую, а обозначены какие-то границы (читайте также: 5 стадий любви (и почему многие расстаются уже на третьей)).
2. Про удовольствия
Умение разделять удовольствия — один из тех пунктов, который эмоционально держит очень многие пары. При этом совсем не обязательно, чтобы у мужчины и женщины были общие интересы. Полно примеров пар с похожими увлечениями, вкусами, образом жизни и окружением, но для жизни они друг другу совершенно не подходят. Интересы супругов могут и не пересекаться, но я сторонник того, чтобы, несмотря на это, учиться получать удовольствие вместе. Если она любит современное искусство, и ей сейчас сильно нужно в Мадрид, то почему бы ему не полететь с ней и не сходить на корриду или куда-то еще, пока она в музеях. Мне, например, не нравятся лыжи, а мой супруг их обожает, но мы все равно каждую зиму ездим в горы. Я выбираю для нас отель со spa, бассейном или йога-студией — то есть в этих условиях нахожу себе применение и то, чем я могу себя порадовать.
Смысл не в том, чтобы терпеть. В компромиссе должно быть хорошо и тому и другому, что, безусловно, формирует доверие в паре.
Игнорировать время друг для друга ни в коем случае нельзя. Здесь акцент хочется сделать для пар со стажем, которые, как часто бывает, все больше уходят в обязанности и уже не умеют веселиться вдвоем. Нужно обязательно куда-то выбираться раз в месяц: в ресторан, погулять, потанцевать и т.д. — или хотя бы раз в год ездить вместе отдыхать. Без детей, потому что отпуск с детьми, по сути, не отдых, а работа родителей (о каком там фееричном сексе можно говорить!). Без друзей, потому что друзья тоже отвлекают. Общий круг, карьера, деньги, семья — все это важно. Но пара — мужчина и женщина — каркас, на котором все держится. Это и есть то самое ценное, что нужно беречь. Поэтому я бы рекомендовала чаще бывать наедине, путешествовать, в зрелом возрасте особенно, и наслаждаться всем, чем не успели раньше из-за каких-то организационных моментов. Спросите себя, что мы не доделали? «Помнишь, ты мечтала сад разбить на даче или рисовать научиться?» — «А ты хотел завести пасеку или военную историю выучить?». «А давай?» — «А давай!». Это отлично работает на «общую волну».
3. Про взлеты и падения
Одну из самых серьезных трещин в отношениях может дать расхождение в личностных ростах. Обычно, если у одного сейчас взлет, а у другого — спад, то первый берет на себя ответственность за какие-то расходы и какую-то организацию, и дает возможность второму вырасти снова. Поддерживать в такой ситуации нужно обязательно, но при этом стоит осторожно обозначить рамки и спросить: «Сколько тебе нужно времени, чтобы подняться — полгода, год?». Но если человек ничего не делает и личностно растет где-нибудь с друзьями в бане или с подружками на кухне, тогда я советую идти к психологу. Любовь не лечит аппендицит, поэтому проблему нужно решать у специалиста. Почему это важно?
Когда каждый из супругов ответственен за свой собственный рост — это и есть то плечо, о котором все говорят и мечтают.
Такая пара друг для друга является постоянным индикатором. К сожалению, не все понимают этот простой принцип. Например, домохозяйка, которая экономит и может неделю всю семью кормить одной курицей, — на самом деле не так чтобы поддерживает. Она просто принимает ситуацию, что иногда может быть полной демотивацией. В этом парадокс, но если она может на 3 рубля — тогда зачем давать 15? Соответственно, мужчина останавливается в росте. А если женщина и не зарабатывает много, но чем-то искренне увлечена и как-то развивается, тогда это стимул. И у мужчины рядом с ней больше шансов быть успешным, и вообще — жизнь становится интереснее.
4. Про секс
Пожалуй, это один из распространенных примеров из практики, когда на прием приходит пара, и выясняется, что помощь психолога им не нужна, потому что их единственная проблема заключается в том, что они ни разу не обсуждали свой секс. Когда мужчина или женщина останавливается в сексуальном развитии, здесь и начинаются «перекосы» в отношениях. У меня есть знакомая, которая в браке 18 лет, и у нее три (!) любовника. Она признается, что с мужем у них секс так себе. Но, представляете, ей легче взять на себя риск распада семьи, чем поговорить с супругом. При этом о разводе она даже не думает. Но едва ли их можно назвать близкими людьми, несмотря на то, что они пережили немало и их многое связывает.
Я не удивлюсь, если у него — пять любовниц, и только потому, что никому из них даже в голову не пришло хотя бы спросить: «Мы могли бы обсудить качество нашего секса?».
Определенно, это не главная сторона отношений, но она должна быть одной из тех тем, наравне с другими насущными, которую нужно обязательно между собой обсуждать. Важно, чтобы бы супруги на протяжении всего брака находились в постоянном развитии, обговаривая свои желания, экспериментируя и образовываясь (тем более сегодня столько для этого возможностей!). Так, они смогут заметно продлить свою сексуальную жизнь, от чего их союз только выиграет.
5. Про мотивации и ценности
Что еще не сохраняет отношения? Когда мы выдаем партнеру «кредиты доверия». Модель «единственный и на всю жизнь» устарела как дисковый телефон и коммунизм. Если мы говорим о сегодняшнем дне — это звучит как «я тебе все заранее простила», что, конечно, никого не стимулирует. Ответственность снижается сразу. Такой посыл создает иллюзию «одной волны», однако, по сути, — это сильнейшее заблуждение. Я знаю многих потрясающих женщин, очень известных, которые ждали по 16 лет, что муж опомнится, и в итоге к 50-ти остались одни (читайте также: Не сошлись: почему мы вступаем в брак с неправильными людьми). Правильный посыл, когда «я очень хочу, чтобы мы вместе прожили всю жизнь, я была бы счастлива в 80 идти с тобой за руку по парку, это наимилейшее и трогательнейше, но…» — она дает понять, что не готова терпеть унижения, оскорбления и безответственность по отношению к ней. Ведь никто не исключает того, что и в 60 можно встретить человека и в 80 гулять с ним по парку.
Мужчина ведет себя абсолютно иначе, когда он боится потерять женщину.
Потому что она родила ему троих и в свои 45 выглядит на 30 с хвостиком. Потому что она лучше всех готовит борщ, при этом у нее есть свое маленькое дело и она востребована в обществе. И на нее с интересом смотрят другие мужчины. Но когда клиентка рассказывает про восьмую измену и просит меня помочь ее пережить и не уйти, то я уверена, что через год — будет девятая. Потому что он знает, что она ни за что не уйдет. Конечно, стремиться пережить все сложности вместе и поддерживать друг друга нужно, но когда кто-то из партнеров сознательно нарушает договоренности и пренебрегает ценностями семьи, — тогда я определенно не за терпение.
6. Про ритуалы
Маленькие семейные церемонии всегда очень сближают: когда мы все вместе завтракаем дома по субботам или по воскресеньям выезжаем куда-нибудь на обед. Обязательно должны быть праздники априори только семейные. Пусть их определит сама семья, Пасха или Новый год, но они могут быть как раз индикатором того, насколько изжили себя отношения или нет. Что сейчас предпринять или не предпринять. Когда мы сильно погружаемся во внешний мир, то уже не остается пространства, в котором мы умеем быть. Как правило, после 8-10 лет отношений, пары часто грешат такими «уходами»: собрались шумной компанией — родственники, друзья, дети, которые носятся толпой и предоставлены самим себе, — и вроде бы все отдохнули. Но за этот день мы меньше обнимали друг друга, мы меньше пообщались с детьми, мы не поиграли в настольную игру, не обсудили какие-то важные вещи, не подержались за руки. На консультации, одна пара мне на это ответила: «В 25 все так и было, а в 35 — мы уже не помним, как это. Попробовали на праздники остаться дома, получился какой-то суррогат». Но на самом деле часто ситуация кажется искусственной только потому, что она пока непривычна. Но новизна не должна пугать — с каждым следующим разом будет все лучше и лучше.
7. Про обязанности и лучшие качества
Пожалуй, то, что сегодня, за счет скорости жизни, сбивает общую волну больше всего — это усталость, частая причина конфликтов и ссор. В данной ситуации я всегда рекомендую парам отталкиваться от лучших качеств друг друга и обязательно разделять семейные обязанности. Например, женщина перестала следить за собой так, как раньше, потому что она вся в детях и домашних заботах. Что вероятно она может услышать от супруга — что он брал в жены красавицу и умницу, а она обленилась и «обабилась» как все? Если он глобально отталкивается от того, что она действительно красавица и умница, то, скорее всего, сам проявит заботу и скажет: «Давай я возьму детей на выходные, мы съездим куда-нибудь, а ты займешься собой или выспишься, наконец». И в этом решении больше ответственности. Поэтому, если женщина выходила за успешного, веселого парня, а он сейчас срывается по каждому поводу, стоит подумать — чем я могу помочь в этой ситуации? Это не значит, что стоит прощать такое поведение. Но нужно понимать, что сейчас сложный период. И когда в субботу утром муж собирается на рыбалку, с ее стороны не звучат упреки вроде «лучше бы ты побыл с детьми». А учитывая тот факт, что он работает по 20 часов в сутки, она остается с детьми и говорит: «Хорошо, если для тебя это так важно, езжай. Переключись, пообщайся со своими мужиками, наберись сил, потому что в воскресенье я хочу заняться с тобой классным сексом». Согласитесь, ожидание стоит результата.
Пусть и у вас будут подруги — только для себя, с которыми вы обсуждаете какие-то отвлеченные темы, общие интересны — искусство, моду, дизайн, но не мужа, детей, свекровь. Потому что это всегда как глоток свежего воздуха — часть того самого личного пространства, которое должно быть у каждого.
Со временем забот только прибавляется, усталость накапливается, и от этого развивается депрессия. Хотя во многих случаях человеку нужна не терапия, а просто 16-ти часовой сон, и все пройдет. И очень здорово, когда супруг или супруга может понять ситуацию и вовремя включиться: «Давай сегодня ты спишь, а я занимаюсь детьми, а завтра сплю я. Сегодня ты — готовишь, завтра — я, а послезавтра — дети». А уборку можно отдать четвертому человеку, так как это сугубо механическая работа и как ценность в семье она не несет никакой нагрузки. Вообще, то, что касается усталости, лучше стараться разделять. Не нужно все решать вместе, потому что это изнурительно. «Я выбираю отель, а ты покупаешь билеты, я — тарелки и стулья, ты — новую плитку для ванны, ты в этом лучше понимаешь». Разделять, чтобы экономить энергию, помогать отдыхать друг другу. Глобально мы заботимся, но увы не в момент, мы успеваем угодить всем, кроме друг друга. Тем более, что в долгих отношениях слова не так поддерживают романтику, как действия. Устройте фееричный ужин, отправьтесь в незапланированное путешествие, сделайте подарок. То есть я бы рекомендовала действиями проявлять внимание друг к другу чуть больше, чем обычно. Как правило, мы привыкли такими вещами заслуживать прощения, но стимулирование перед напряжением никогда не работает. А вот привычка благодарить друг друга действиями — обязательно должна постепенно ввестись в отношения, и это всегда будет работать только в плюс.
И еще 10 коротких советов от психологов о том, как не раскачивать семейную лодку и спокойно плыть по течению в гавань любви:
1. Не завидуйте успехам друг друга. Гордитесь ими! Проще всего это делать, работая в разных областях. Никто ведь не скажет, что вы лучшая певица, чем он художник. Или хуже играете в кино, чем он зарабатывает деньги.
2. Не считайтесь друг с другом, кто ради кого чем пожертвовал. Помогайте безвозмездно — щедрость приносит хорошие дивиденды.
3. Делитесь связями. Обычно у женщин заниматься нетворкингом (заведением полезных связей) получается лучше, зато мужчины реже случайно удаляют все накопленные за 10 лет контакты из своего телефона.
4. Ненавязчиво помогайте мужчине в тех вопросах, где он слаб. Он вам подготовит пакет документов для налоговой службы. Вы ему выберете и завяжете галстук.
5. Пиарьте друг друга. Напоминайте знакомым о достоинствах своей второй половины ненавязчиво, кратко, но регулярно и как можно большему количеству людей — по принципу «писем счастья». Кто-нибудь да клюнет.
6. Не изменяйте в браке и, тем более, не заводите служебных романов. Мир очень тесный, и таким его сделали мы сами.
7. По той же причине никогда не выносите сор из избы: никому не показывайте детские фотографии мужа и не сплетничайте с подругами о его слабостях. Рано или поздно всё, сказанное вами, будет использовано против него.
8. Регулярно ищите себя и мужа в Google и Yandex, чтобы, если что, быстро нейтрализовать компромат, пока он не расползся по Сети.
9. Прежде чем сложить яйца в одну корзину, заведя семейный бизнес, подумайте о том, что будет, если вы разведетесь.
10. Стройте совместные планы — чем конкретнее, тем лучше. Психологи говорят, что мужчине нравится видеть перед собой четкую цель, которую для него придумает женщина.
Об эксперте:
Профессиональный психолог, автор курса «Ошибки, которые совершают 99% женщин. Как попасть в 1% самых счастливых женщин на свете».
Фото: Элина Сазонова
Marie Claire Editorial
Одинаковые взгляды на многое, но мы не можем ужиться как пара
Вопрос:
Мы с мужем вместе уже 7 лет, а затем женаты 4 года. Наши взгляды на протяжении большей части нашей жизни совпадают , воспитание детей, ценность образования, трудовая этика, финансовая ответственность, как мы будем заботиться о своих родителях в старости. Кажется, это хорошая основа для отношений, но мы не можем ладить как пара.
Мне кажется, что по мере того, как я наблюдал, как он достигает всех своих целей, его эго также росло. Я чувствую, что мое мнение не ценится. Вместе с этим появились и все эти взгляды на традиционную жену. Мне кажется, что бы я ни делала, этого будет недостаточно, чтобы доставить ему удовольствие. Я бы даже не стал делать больше, если бы получил положительный отзыв или благодарность.
Наша близость тоже исчезает Он не говорит мне, что я красивая, поэтому я не чувствую себя сексуальной. Из-за всех наших проблем я даже больше не чувствую эмоциональной связи с ним. Теперь он даже не согласится на консультацию.
Перегружены, недооценены. Совет?
Ознакомьтесь со своими вариантами сегодня
Этот отказ от ответственности относится к ответу ниже
- Доктор Шварц отвечает на вопросы о психотерапии и проблемах психического здоровья с точки зрения его подготовки в области клинической психологии.
- Д-р Шварц намеревается в своих ответах предоставить общеобразовательную информацию читателям этого веб-сайта; ответы не следует понимать как конкретные советы, предназначенные для какого-либо конкретного лица (лиц).
- Ответы на вопросы, представленные в этой колонке, не гарантируются.
- Переписка не ведется.
- Никакие постоянные отношения любого рода (включая, помимо прочего, любые формы профессиональных отношений) не подразумеваются и не предлагаются доктором Шварцем людям, отправляющим вопросы.
- Доктор Шварц, Mental Help Net и CenterSite, LLC не дают никаких явных или подразумеваемых гарантий в отношении информации, представленной в этой колонке. Доктор Шварц и Mental Help Net отказываются от какой-либо товарной пригодности или гарантии пригодности для конкретной цели или ответственности в связи с использованием или неправильным использованием этой услуги.
- Всегда консультируйтесь со своим психотерапевтом, терапевтом или психиатром перед изменением любого аспекта вашего режима лечения. Не прекращайте прием лекарств и не меняйте дозировку без предварительной консультации с врачом.
Ответ:
Многие пары после нескольких лет брака обнаруживают, что начинают воспринимать друг друга как должное. Рутина повседневной жизни берет свое, поскольку люди испытывают чувство защищенности и защищенности в отношениях. Из-за ежедневной рутины и уверенности в том, что мы вместе, большинство из нас забывают, что близость означает постоянную работу. Без этой работы все начинает разваливаться. Достигнув критической точки, пара может быть потрясена, обнаружив, что в том, что когда-то казалось прочным браком, возникло чувство отчуждения и дистанции.
Эти любящие и романтические жесты, такие как фраза «ты прекрасна, я люблю тебя», прекратятся. Комплименты о том, как красиво или красиво выглядит ваш партнер в определенном наряде, больше не звучат. Цветы больше не остаются на столе. Объятия, поцелуи и другие выражения тепла и любви больше не происходят. Жена больше не заставляет себя выглядеть желанной, надевая одежду для секса, нанося макияж и будучи соблазнительницей, когда приходит время.
Затем люди перестают разговаривать друг с другом. Они перестают делиться событиями дня, спрашивать друг у друга совета, планировать будущее и, что хуже всего, им не удается строить планы, связанные с тем, чтобы сделать жизнь более увлекательной. Каникулы, кажется, никогда не случаются, интимных ужинов в темном ресторане больше не бывает, ничего нового и омолаживающего не происходит.
Вы сообщаете, что у вас двоих всегда были одни и те же ценности, у вас была хорошая основа для брака, но вы не ладите. Это не обязательно плохо. Спор может быть выражением того, что два человека чувствуют себя очень связанными друг с другом. Однако то, что вы обсуждаете, — это чувство разобщенности. Почему это может быть так? Часть ответа может заключаться в том, что упомянуто чуть выше. Дополнительные проблемы могут усугубить и без того неблагополучную ситуацию.
Например, у вашего мужа все хорошо на работе. Он достиг своих целей, и его «эго» выросло. Возможно ли , что вы испытываете ревность и зависть, потому что находитесь дома и не работаете над достижением своих карьерных целей. Если да, то вы не первая домохозяйка, которая так считает. Ведь вы говорите, что он достиг «своих» целей, а не «наших».
Очень часто главной жертвой отчуждения в браке является сексуальная страсть. У некоторых людей именно здесь выражается чувство скуки. Секс стал таким же рутинным, как повседневная жизнь, в нем нет ничего нового и такого же стимулирующего, как в начале. Здесь вы тоже не уникальны. С другой стороны, случается так, что потеря эротической энергии в постели причиняет страдания всем отношениям. Эта потеря часто приносит глубокое несчастье, и, если ее не обсуждать, она гноится под ней. Ты сказал, что больше не чувствуешь себя сексуальной. Почему бы и нет? Разве нельзя чувствовать себя сексуально независимо от того, как обстоят дела в браке. Почему бы не почувствовать себя сексуально, одеться сексуально и почувствовать себя соблазнительницей, только для себя, а не только для него?
Есть много других факторов, влияющих на брак. Экономические и финансовые проблемы, разногласия по поводу покупки нового дома, проблемы с детьми и судебные разбирательства — вот лишь некоторые из вещей, которые, если оставить их без внимания, разрушат самые интимные отношения.
Когда возникают эти распространенные проблемы, парам нужно поговорить друг с другом о том, как они хотят «оживить ситуацию». Однако, если попытка обсудить эти вещи приводит к еще большему разочарованию, тогда требуется брачная терапия. Вы сказали, что ваш муж отказывается пойти с вами на семейную консультацию. Если вы укажете, что это касается вас двоих и что никто не обвиняет вас, это может помочь ему подбодрить. Я обнаружил, что супруг боится идти на семейную консультацию именно из-за этого страха: «Меня обвинят во всем». По моему опыту, очень немногие супруги полностью отказываются от совместной терапии, если на ней настаивают, но позитивно и уверенно. Не забудьте сказать ему, что вам обоим было бы хорошо измениться, вырасти и сделать жизнь лучше для вас двоих.
Всего наилучшего
— Аллан Шварц, LCSW, Ph.D.
Подробнее «Спросите доктора Шварца» Обозреватели
16 признаков несчастливого брака без любви (от терапевтов)
1.
Постоянная критика другие заменяются суждением. Если вы постоянно критикуете друг друга, это плохой знак, считает лицензированный терапевт и соучредитель Viva Wellness Джор-Эль Карабальо, LMHC.
«Критика или обзывание — это огромное нарушение границ», — добавляет лицензированный брачный и семейный терапевт Шейн Биркель, LMFT.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
2.
Ваши отношения стали бесполыми
Еще одним признаком несчастливого брака является практически полное отсутствие половой жизни. Или, когда вы занимаетесь сексом в редких случаях, это не здорово. Конечно, не заниматься сексом постоянно — это не обязательно плохо, и некоторые пары не возражают против бесполых отношений. Дело не столько в том, как часто супружеские пары занимаются сексом; скорее, речь идет о том, нравится ли вам секс с вашим супругом и хорошо ли вы относитесь к совместной сексуальной жизни.
3.
Вам трудно проводить время вместе
Быть рядом друг с другом может казаться рутиной или крайне вынужденным. Без чувства близости, которое когда-то было, вы можете чувствовать, что вам нечего сказать, а также вам все равно, что они говорят.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
4.
Вы перестаете делиться друг с другом победами
Когда происходит что-то интересное, кому вы звоните первым? Если когда-то это был ваш супруг, а теперь друг или член семьи, это признак того, что ваш брак потерпел неудачу. Биркель отмечает, что в несчастливых браках не так много мотивации связывать или делиться чем-либо.
5.
Вы оба занимаете оборонительную позицию
Карабальо и Биркель оба отмечают, что постоянная оборонительная реакция является верным признаком того, что вы двое плохо общаетесь, идя рука об руку с постоянной критикой. Простые утверждения или вопросы также могут быть встречены негативной реакцией. Например, когда один партнер напоминает другому о том, что нужно выполнить работу по дому, он может занять оборонительную позицию и сказать что-то вроде: «Я уже сказал, что собираюсь это сделать — не вините меня».
Объявление
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
6.
Вы избегаете друг друга, насколько это возможно
Биркель говорит, что обычное избегание друг друга также является относительно очевидным признаком того, что дела идут не очень хорошо. Скорее всего, у вас будут отдельные планы, и у вас не будет мотивации проводить время вместе — все это указывает на несчастливый брак.
7.
Вы мечтаете уйти
Вполне возможно, что фантазии о том, чтобы уйти или остаться в одиночестве, начнут появляться в вашем уме. Вы начинаете осознавать проблемы, стоящие перед вашим браком, и то, как вы себя чувствуете в браке, и это неизбежно заставляет вас думать о других возможностях.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
8.
Существует динамика тревожной и избегающей привязанности.
получают свою самооценку от того, как другой человек относится к ним. А еще есть замкнутые — избегающие конфликтов, которые не хотят говорить о проблемах». В этих сценариях часто возникает цикл, когда один преследует, а другой отступает только для того, чтобы вызвать еще больше последовательных преследований и отступлений.
9.
Когда вы разлучены, вы больше чувствуете себя
Когда вы впервые встречаетесь со своим супругом, вы должны чувствовать, что он пробуждает в вас лучшее, и вам нравится, кто вы рядом с ним. В несчастливом браке вы будете чувствовать себя лучше, когда их нет рядом, и вам может даже не нравиться то, кто вы есть рядом с ними, говорит Биркель.
10.
Вы прекращаете спорить
Если вы больше не спорите, это примерно означает, что вы двое больше не желаете решать проблемы, говорит Биркель. Спорить, конечно, нехорошо, но, по крайней мере, это означает, что вы все еще за что-то боретесь. «Потеря мотивации работать друг с другом — очень плохой знак».
11.
Вы отрицаете негативные паттерны
Независимо от того, прожили ли вы вместе десятилетиями или просто не заинтересованы в разводе, признать, что вы в несчастливом браке, может быть очень трудно. Это может привести к отрицанию или «неспособности распознавать негативные паттерны», — говорит Биркель, добавляя: «Если вы этого не признаете, вам будет очень трудно улучшить ваши отношения».
12.
Нет понимания и сострадания
Такие вещи, как вина, осуждение и стыд, часто выходят на первый план в несчастливом браке, говорит Биркель, практически не оставляя места для понимания или сострадания. Когда что-то идет не так или не работает, никто не хочет дать другому повод для сомнений, жест поддержки или даже просто любящий тон голоса.
13.
Изменения языка тела
Мы можем многое сказать по языку тела, и обычно его не так уж сложно прочитать, если знаешь, что искать. По сути, вы и ваш супруг можете всегда отворачиваться друг от друга, даже во время разговора. Вы можете часто скрещивать руки или класть их на бедра в доминирующей или оборонительной манере.
14.
Физически плохо быть вместе
Находиться в присутствии друг друга больше не тепло и радостно, а скорее холодно, неловко и неудобно. На самом деле это может проявляться в определенном языке тела, как в примерах, упомянутых выше, но это также может быть просто непреодолимое чувство, что вы не хотите быть физически рядом друг с другом. A. Брак без близости может бороться за выживание.
15.
Вы презираете друг друга
Наряду с защитой и критикой, презрение является одним из «Четырех всадников» отношений, описанных Институтом Готтмана, одним из лидеров в исследованиях отношений, объясняет Карабальо. Презрение – это разновидность крайнего презрения к другому человеку, сродни ненависти и отвращению. Это длительная эмоция, и она сделает большинство встреч с вашим супругом неприятными.
16.
Вы огораживаете друг друга
Четвертый и последний «всадник», как говорит Карабальо, возражает. По сути, это означает, что кто-то закрывается, особенно во время конфликта. Они могут уйти или просто сдаться, чтобы конфликт прекратился и их оставили в покое. Биркель добавляет, что воздержание показывает нежелание улучшать ваши отношения.
Да, брак без любви или несчастливый брак все еще может быть возрожден, если оба партнера готовы выполнять работу.
«Возрождение несчастливого или неудовлетворительного брака начинается в первую очередь с желания все изменить», — говорит Карабальо. По его словам, за желанием все уладить должны также последовать конкретные шаги по ремонту. «Это может выглядеть как изучение новых способов более эффективного общения, иное управление финансами или что-то среднее между ними».
Терапия для пар, вероятно, будет чрезвычайно полезной, если в этом нет необходимости, отмечают Биркель и Карабальо. Вы также можете попробовать использовать «написанные терапевтами книги по восстановлению отношений вместе или посетить семинары или ретриты, проводимые лицензированными профессионалами», — добавляет Карабальо.