Не складываются отношения с мужем. Если не ладятся отношения с мужем что делать

Не складываются отношения с мужем

Мы с моим мужем вместе вот уже 6 лет, в браке 5. У нас есть пятилетняя дочь. Но отношения до сих пор не складываются. Очень много было ссор, претензий и обидных слов сказано за столько лет, что на сегодняшний день, уже всё настолько плохо, что исправить, как мне кажется, уже ничего нельзя.

Развода мне, если честно, совсем не хотелось бы, но и жить так просто невыносимо. Дело в том, что муж для нас вечно занят. Он увлечён компьютерными играми, хоккеем, футболом, своей работой, живёт своей личной жизнью, а жизнь семейная ему неинтересна. Он груб, неуважителен и совсем невнимателен даже когда я бываю больна, например.

Со свекровкой тоже не ладится. Я совершенно истрёпанна, и чувствую себя просто никчемным человеком.

Что я могу сделать, если мужу ничего не надо, и он мне об этом говорит. Можно ли что-то изменить и как вернуть интерес мужа ко мне?

Если отношения между мужем и женой в течение нескольких лет после свадьбы не складываются, это далеко не всегда означает, что «исправить уже ничего нельзя». Перспективы на будущее в данной жизненной сфере, в первую очередь, зависят от желания обеих сторон (как минимум, одной) наладить семейную жизнь. И, разумеется, от умения инициатора нормализации семейных отношений отыскать необходимые для этого средства.

Безусловно, ссоры, обиды и взаимные претензии накладывают свой негативный отпечаток на эмоциональное восприятие «партнера по браку». Но если супругов объединяет что-то очень важное и для нее и для него, обиды, в конце концов, можно забыть.

Характерная ошибка многих людей заключается в том, что они, вступив в брак, продолжают жить, в сущности, так же, как жили до этого. И «реагируют» друг на друга с позиций — «что ты даешь мне», «что делаешь для меня». Отсюда — претензии и обвинения, которые разобщают семейную пару.

Иная ситуация — когда муж и жена, строя семью, задаются вопросами: «что я могу сделать для тебя?», «что нравится тебе и что не нравится?», «как доставить тебе радость?» и т.д. и т.п. Подобная позиция цементирует семью, углубляет и укрепляет связь между мужем и женой.

Понятно, что все это — общие рассуждения, некий идеал, нечасто встречающийся в жизненной практике. Однако же такая «модель» вполне может служить ориентиром для человека, который стремится восстановить хорошие, добрые отношения в семье.

В данном контексте Вы очень точно и правильно формулируете свой вопрос. «Что я могу сделать (выделено мной — Э.Э.), — спрашиваете Вы, — чтобы вернуть интерес мужа ко мне?».

Прежде всего, Вам, на мой взгляд, необходимо, как это ни парадоксально звучит, «вернуть интерес к себе — для себя». А для этого надо «ревизовать» содержание собственной жизни — и с практической и с духовной точек зрения.

Возможно, Вам следует расширить круг общественно-полезной деятельности. Больше, к примеру, помогать окружающим — одиноким людям и семьям, тем, кому требуется поддержка. Материальная, физическая, моральная…

Это, как будто бы, не связано с проблемами отношений с мужем. На самом же деле, помогая другим, Вы можете создать вокруг себя некую «ауру», притягивающую людей, что, вполне вероятно, окажет желаемое благотворное влияние и на Вашего мужа. И, кроме того — увеличит поток благословения Небес, что внесет в Ваше существование больше позитива.

Очевидно, что для того, чтобы вернуть интерес к себе, надо самой быть интересной. А это — очень емкое понятие, включающее в себя не только реализацию духовного и интеллектуального потенциала, но и развитие положительных человеческих качеств, совершенствование навыков общения с людьми и т.д. Более подробно «параметры» привлекательности личности описываются в размещенной на сайте статье «Не складываются отношения с мужчинами». Внимательно прочтите ее вместе с материалами, на которые в ней обозначены ссылки. И хотя в ней представлена иная жизненная ситуация, многие рекомендации, как мне видится, будут полезны и Вам.

Если мы говорим о еврейской семье, основа основ позитивного развития отношений между мужем и женой — постоянный духовный рост «обеих сторон», их общее стремление приблизиться к Творцу в процессе постижения Торы и выполнения заповедей.

И, пожалуй — последнее. Уделите больше внимания созданию в доме благоприятной атмосферы, комфортной (во всех смыслах) для всех членов семьи. В душевном и прочем комфорте нуждается и Ваша подрастающая дочь. Так что Ваши усилия по улучшению обстановки в семье принесут положительные результаты в любом случае.

Не зная, как и чем Вы живете, более конкретные советы дать не могу. Поэтому предлагаю Вам проделать самостоятельную «работу над ошибками», изучая материалы нашего сайта, посвященные семейным отношениям. Просмотрите архивные списки ответов и статей в разделах «Спроси у раввина» (рубрика «Семейные отношения»), «Этика» и «Психология». Выберите и прочтите те из них, которые созвучны Вашей ситуации.

Впрочем, рекомендую лучше познакомиться с нашим сайтом. Почитайте, скажем, и ответы раввина в рубриках «Мировоззрение» и «Сверхъестественное и надматериальное». Материалы, которые покажутся Вам интересными, дайте прочесть мужу, разошлите ссылки на них знакомым и друзьям…

У меня не складываются отношения с мужем…

Здравствуйте! Меня зовут Кристина, мне 24 года, замужем 2 года, есть ребенок.Я в отпуске по уходу за ребенком.У меня не складываются отношения с мужем,жили вместе 2 года, но совершенно параллельными жизнями, а сейчас он ушёл с головой в работу и всё стало совсем ужасно.Мы и раньше не были уж так близки духовно,а теперь вообще отдалились: мы мало разговариваем,к друг другу постоянные претензии, одна ссора перерастает в другую, непонимание, самое ужасное и муж, и я начали говорить о разводе.Мне кажется, у нас нет ничего общего, кроме ребенка.Он постоянно занят работой, я постоянно с ребенком.Я вижу, что ему совсем не интересно заниматься с ребенком..да он иногда ходит с нами гулять, но он всё равно в своих мыслях. он не играет с ребенком , он просто ходит рядом.И открыто говорит..что не пойдёт гулять один с ребенком, т.к. боится не уследить за ним (ребенку 1,5 года)!Меня это сильно расстраивает,я всегда хотела дружную семью..с двумя детьми.а теперь я не хочу рожать второго ребенка..из-за таких отношений с мужем..И поговорить я с ним откровенно не могу..он на все вопросы отвечает односложно..и каждая моя попытка поговорить заканчивается ссорой!Мы не понимаем друг друга: он говорит, что я многого от него требую, я ему говорю..что не возможно заниматься только работой,если у тебя семья и ребенок.Я получаю отказ на любую мою просьбу:починить дет.кроватку, отвезти ребенка в поликлинику,съездить всей семьёй на день рождения к моей племяннице. Я так устала. Как мне научиться его понимать? Как мне достучаться до него, чтобы он хоть чуть-чуть понял меня.! Я хочу сохранить семью.. из-за ребенка! Но и жить в такой нервной атмосфере я устала. Подскажите ,как себя вести. PS.Его воспитывала одна мама, и она ему ни в чём не отказывала!

на вопрос отвечает психолог Оксана:

Дорогая Кристина! То, что Вы пишете о своей семейной жизни в настоящем, « мы мало разговариваем, к друг другу постоянные претензии, одна ссора перерастает в другую, непонимание, самое ужасное и муж, и я начали говорить о разводе», есть следствие того, что Вы утрачиваете что-то в отношениях между собой. Семья ведь- не самоцель, а способ совместной жизни, который питает обоих, поддерживает поочередно, иногда требует большой самоотдачи. И это возможно, если искра, которая возникает между двумя, разгорается, не смотря на помехи и трудности. Ветер ведь может, как затушить, так и разжечь пламя!

Многое зависит от чувств, которые питают и себя саму, и способны во вне согреть партнера. В письме ни одного слова о любви…

И мне кажется, что ваши параллельные курсы- следствие взаимных обид, вызванных нереализованными ожиданиями, направленными друг на друга. «Семейная чаша» в таком варианте, частично пуста. Оттого и наблюдается то, о чем Вы пишете: «Он постоянно занят работой, я постоянно с ребенком.» Плохо между Вами двумя, в этом причина поляризации: Вы на одном полюсе, он- на другом.. В таком варианте бывает так, что мужчина «сбегает в работу» , на работу и не хочет ни гулять с ребенком, ни интересоваться семейными делами … Да, это характеризует мужчину! Но Вы видели того, за кого выходили замуж? Это сразу был «самовлюбленный мальчик»? Не могу только по письму сделать такой вывод.

Вы просите подсказать, как себя вести с ним. Могу сразу посоветовать «прекратить попытки достучаться до него» так, как Вы это делаете. Бесперспективно. У мужа на происходящее выработался «защитный взгляд», поэтому не слышит Вас в Ваших попытках поговорить, воспринимая послание, как претензии к нему. Наверное, во многом, это так и есть…

Попробуйте парадоксальное: уйти от долженствования, «поучений и призывов», сравнений, если они есть, словом, привычной для последнего времени манеры общаться с ним. Уйдите в себя, послушайте там тишину, посмотрите спокойно оттуда на происходящее. Словно Вам ничего больше от мужа не надо, у Вас есть все необходимое у самой внутри, снимите претензии к нему, словно нет у вас больше привычных правил и представлений о семейной жизни.

Это очень может помочь Вам самой глубже и лучше понять себя, увидеть о своей жизни что-то ранее невидимое. Нужна остановка, откат от привычного, внутренняя пауза, чтобы Вам, и, возможно ему, находясь в ней, по-новому посмотреть на происходящее и решить вопрос о том, как жить дальше. Без такого взгляда,( который не гарантирован!) Вам обоим вряд ли удастся «посмотреть друг другу в глаза» и услышать друг друга. Попробуйте. Советую вам, наедине с собой: » Выпускайте через тело «накопившийся пар»: топайте ногами, хлопайте, голосом снимайте напряжение…

И еще. Ребенка нельзя иметь в виде «склеивающего фактора» семьи. Такая ноша ребенку, явно не по плечу! Взрослые не могут удержать то, что вменяют скрепить ему, малышу! Мне очень не хотелось бы, чтобы Вы пестовали внутри себя подобную иллюзию.

Для того, чтобы наладить семейную жизнь очень важно желание обоих супругов в эту новую общность, семью, вкладываться. Для женщины первым приоритетом является ее реализация в любви: создание семьи, развитие отношений с любимым человеком, рождение детей. Понятно, что если с этим «не все гладко», женщины очень страдают. Для мужчины болевой точкой являются трудности в реализации его творческого потенциала, который он направляет и связывает с конкретным делом, работой. Считайте, что Ваше согласие принять эту разницу во взглядах на жизнь между женщинами и мужчинами, будет одним из ответов на Ваш вопрос: «Как мне научиться его понимать?» Пробуйте и решайте что делать.

Будет желание, можем встретиться в скайпе.

Посмотреть все записи пользователя: Архивный ответ

Не складываются отношения с мужем

Автор, вы работаете? Ну то есть, какие-то еще пункты в жизни кроме мужа-ребенка-свекров присутствуют?

Мне кажется, ему банально неинтересно с вами, вот и все.

Вам обоим не надо было вступать в брак. Вы думаете, что получили мужика в собственность и он должен быть с вами и ребенком, но, мужикам дети вообще нахххрен сдались, с вами ему уже неинтересно, вы его пилите, дома-вечный понос и крик ребенка, а ему хочется с друзьями, он еще не нагулялся, утолил поначалу свой сексуальный голод, и вы ему не нужны, и отчего вы думаете, что он должен прям тащиться от ребенка? Не все мужики такие. Дома его ждет только скандал с вечно кричащей бабой, а не улыбчивая нежная жена, вот и идет к друзьям. Скоро будет развод.

Гость 2 в чем-то прав. Я заметила, это тенденция — в России девушки слишком рано вызодят замуж, сразу же залетают и рожают. А мужчине надо "дорасти" до понятия отца, и обычно это не происходит в 20-25 лет. Отсюда и разводы.

автор, первой не идите на уступки никогда мужчины таких не уважают. да это несправеливо, но мужчины так устроены. у них все по принципу силы.

вам бы я посоветовала обидиться и молчать из-за того, что он с друзьями выпивает, а с вами нет. как вы до ребенка жили? вместе отдыхали? кино, вино? можно ли сейчас это возобновить? ребеночка бабушкам на пару часиков сдавать?

на счет свекрови не могу ничего посоветовать. не разбираюсь в этой теме. конечно лучше не ругаться с ней и муж тут наверно не при чем. он любит свою маму как и вы свою.

Автор, а куда Вы смотрели, когда замуж выходили? До брака он был нежный, внимательный и все время проводил с Вами? Друзей у него наверно не было? И мама его в Вас души не чаяла?

Наверняка все те моменты, из-за которых Вы ругаетесь можно было и до свадьбы заметить, проанализировать и понять Ваш ли это человек, и действительно ли Ваше желание выйти за него замуж продиктовано не только стереотипом «Хочу замуж», а еще и готовностью к решению проблем, поиску компромиссов.

Здесь всего два пути. Первый, наиболее простой – просто развестись и больше не портить нервы друг другу. Но это не самый лучший вариант. Так как мне в такой ситуации больше всего жаль детей. Ребенок же не виноват, что по каким-то причинам Ваш брак не складывается. А все Ваши семейные разногласия так или иначе находят свое отражение в ребенке, влияют на его восприятие семьи и семейных ценностей.

Второй путь – начать работать над собой. То есть решение Вашей ситуации начать именно с себя.

Если ситуацию изменить невозможно, нужно изменить отношение к ней. Ошибка многих наших женщин в том, что они считают, вот вышла замуж, как все подруги, родила ребенка – все, программу максимум выполнила. А нет… Нужно быть не простой мамой-домохозяйкой, а интересной развитой женщиной. Попробуйте себя чем-то занять, отвлечь, чему-то новому научиться. Собой займитесь – хобби, фитнес, танцы, школа языков. То есть найдите интересное Вам занятие, которым бы Вы хотели заниматься сама, без участия Вашей семьи. Ребенком здесь прикрываться не нужно, бабушек озадачьте. Кстати, таким способом можно и мужа заставлять приезжать раньше, чтобы Вы ему ребенка вручили и по своим делам. Делите с ним ответственность, а не взгромождайте ее только на себя.

Придумывайте какие-то интересные занятия для совместного времяпровождения. Будьте активной и заражайте своей активностью мужа. И занятия придумывайте не такие, как у большинства российских семей – на базу с друзьями на шашлыки, в гости к друзьям в баню (от чего только тупеют), а реально развивающие мероприятия. Водите вместе ребенка в бассейн, ходите в какие-нибудь развивайки, где приветствуется участие родителей. Пусть отцу станет интересно с Вами и с ребенком. При этом оставляйте время на то, чтобы каждый из Вас позанимался чем-то своим. Ну хочет муж с друзьями встретиться, пусть встретиться (иногда). Только и Вы не сидите дома. Увидьтесь с подругами, сходите с мамой на шопинг.

Если Вы скажете: «Да ну, это все не для меня», тогда лучше сразу разводитесь, не тратьте ничье время даром.

Постепенно меняя себя, Вам, конечно же, нужно будет побеседовать с мужем (спокойно, без крика и претензий), посмотреть на то, как он будет относиться к Вам, ребенку. Если Вы изменитесь, а он будет также бегать по друзьям, не интересоваться ребенком, отказываться от совместного времяпровождения, ныть, что устал, не желать идти на компромисс, в общем останется на том же уровне, тогда значит, он просто инфантил, который женился, поскольку ему была нужна постоянная *** и уборщица. Значит верным будет только развод. Но здесь Вы хотя бы вырастите в собственных глазах, и поймете для себя, что сделали все для сохранения семьи.

Что касается Ваших отношений с его мамой… Плевать на эту маму. В большинстве своем почти все свекрови долбанутые и почти все ненавидят невесток. С Вашей стороны нужно просто быть мудрой, не накалять отношения, оставаться холоднокровной и просто тупо уважать как маму Вашего мужа, не более. Если доходит до оскорбления Вашей семьи – затыкайте рот, но интеллигентно, показывая, что это она невоспитанна, а не Вы.

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Что делать если не складываются отношения в браке?

Что делать, если люди поженились по любви, и продолжают любить друг друга, а скандалят по всяким мелочам. Из-за одежды, покупок, из-за того кому с ребёнком сидеть.

Может дело не в отношениях?

Ведь "они" сами-то сложиться не могут в принципе. Они же не имеют ни Воли, ни Разума.

Может дело в людях, которые считают, что любят, а на самом деле любить-то и не научились?

Ну разве любящий другого человек будет с ним скандалить из-за всяких мелочей?

Тем более из-за каких-то покупок. А уж посидеть с ребёнком от любимого человека вообще для истинно любящего за великое благо. Не каждому достаётся такое счастье.

Может просто эти люди на самом деле притворяются или занимаются самообманом? Любя в первую очередь себя (ни или вообще только себя)?

Попробуйте им объяснить, что любить по настоящему нужно ещё научиться. Ну или хотя бы не обманывать самого себя и признаться в своём эгоизме. Хотя я всё же бы постарался и попробовал бы (ну вдруг получиться) начать любить по настоящему. Вот прям сильно-сильно постарался и стал бы сидеть, нет, не сидеть, а играть, кормить, ухаживать за ребёнком, укладывать его спать. Это же здорово! А Любимая пусть отдохнёт. Ну или сходит за покупками которые ей нравятся. Ведь видеть благодарные глаза Любимой, светящиеся от счастья и есть то самое Счастье!

Не верьте, проверьте.

Вполне нормальная ситуация. Где-то слышала выражение "отношения без скандала не отношения" конечно это не значит что нужно скандалить без остановки, но скандалы по пустякам не значят что у вас не складываются отношения в браке это значит что они у вас формируются вам просто стоит составить список того что вызывает эти мелкие скандалы например он не опускает сиденье унитаза а вы не закручиваете колпачок зубной пасты вам стоит внимательно пройтись по этому списку с супругом и выяснить может у всего этого есть более серьезная причина о которой каждый из вас не подозревает если дело касается ребенка то он может бояться сделать что-то не то а вам хочется отдохнуть например в любом случае пока вы не поговорите со своей половинкой о проблемах вы их не решите

Это нормальное явление даже между любящими людьми. Просто ещё не проставлены все приоритеты. Если семья молодая, то это сравнимо с юношеским максимализмом, где отступление от выдуманных принципов смерти подобно. Проходит некоторе количество лет и люди смотрят на свои принципы с усмешкой. Надо уступать в мелочах, не тратить лучшие годы на обиды из-за ерунды, потом так будет жалко этого времени.

Брак- это очень сложная работа, которая базируется не только на любви и доверии, но и на взаимопомощи, взаимопонимании,терпении и умении идти на уступки. Если жена(муж) имеет немного мудрости, то он(а) не станет скандалить по каждому пустяку. Всегда нужно разговаривать, и спокойно доносить до супруга(супруги) свои желания, просьбы. В жизни семейной пары происходит немало серьезных проблем, а скандалить над такими пустяками как "давай купим это, а не то" или "почему ты не закрутил тюбик зубной пасты" как минимум глупо. Если люди любят друг друга, то смогут пойти на уступки. Один раз она просто молча закроет за ним этот дурацкий тюбик, а в другой раз он скажет "хорошо, давай купим то, что нравится тебе". Наши с супругом отношения выстраиваются именно так. Где-то уступает он, где-то я.

Нужно научится уступать друг другу, так как именно вот такие проблемы при в целом светлых отношениях происходят из за банального эгоизма. Нужно понимать что эти мелочи жизни обескураживающие и гнетущие это неотъемлемая часть брака, и для того что бы их успешно решать, люди как раз таки и скрепляют союз и рожают детей.

Конечно при любви которая в расцвете, этого как правило нет, но для того что бы эта семейная жизнь не так приедалась и не была закоренелой обязаловкой, нужно супругам по очередности давать друг другу выходной и не смотря на быт осложненный появлением ребенка, хоть иногда давать друг другу выходной и отдыхать друг от друга.

Знакомая ситуация. Тоже знаю одну семью. Женились по любви. Ребёнка родили. Но через пару лет начали всё больше скандалить на пустом месте. Думаю дело не в том любят или не любят. Просто оба привыкли, что всё всегда делается так, как они хотят и никак иначе. Нет терпимости и взаимопонимания. Просто люди мало разговаривают о том что им нравиться, о чём мечтают, чтобы лучше понимать друг друга.

Если брак молодой (1-5 лет), то это нормальное явление, главное руки не распускать, после ссор делать правильные выводы и извинятся за слова сказанные сгоряча, и тогда со временем всё будет значительно лучше. Ведь в браке главное любовь и верность, если с этим всё в порядке, то остальное преодолимо.

О какой любви может идти речь, если люди скандалят о том, кому с ребенком сидеть? Это ж венец вашей "любви". Это не любовь, а мерянье "пись ками", простите, двоих неуверенных в себе людей. Почему вы называете это "любовью" — непонятно.

над отношениями работать надо.ищите компромиссы

Источники: Не складываются отношения с мужемНе складываются отношения с мужем Мы с моим мужем вместе вот уже 6 лет, в браке 5. У нас есть пятилетняя дочь. Но отношения до сих пор не складываются. Очень много было ссор,http://www.evrey.com/sitep/askrabbi1/q.php?q=otvet/q3472.htmУ меня не складываются отношения с мужем…У меня не складываются отношения с мужем… Здравствуйте! Меня зовут Кристина, мне 24 года, замужем 2 года, есть ребенок.Я в отпуске по уходу за ребенком.У меня не складываются отношения сhttp://pskype.ru/archive_answer/u-menya-ne-skladyvayutsya-otnosheniya-s-muzhem/Не складываются отношения с мужемНе складываются отношения с мужем Автор, вы работаете? Ну то есть, какие-то еще пункты в жизни кроме мужа-ребенка-свекров присутствуют? Мне кажется, ему банально неинтересно с вами, вот и все.http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/4856665/Что делать если не складываются отношения в браке?Если вы женщина, то вам будет проще наладить эти отношения, которые не складываются как вам кажется возможно из-за вашего неправильного поведения. Сама такая была. как в тесте если ответили 2 раза дhttp://www.bolshoyvopros.ru/questions/1908469-chto-delat-esli-ne-skladyvajutsja-otnoshenija-v-brake.html

psiholog4you.ru

Не складываются отношения с мужем

Вопрос психологу

Спрашивает: Наталья

Категория вопроса: Семья

19.09.2013

Мы живём вместе 8 лет в браке 7 лет.У нас были отношеня о которых можно только мечтать,он всё замечал,он чувствовал меня.Я жила им,я дышала им...Но 3 года назад всё изменилось,я сначала ничего не понимала,да я и сейчас не понимаю что произошло,я как-будто перестала существовать для него,потом у нас появились ссоры,мы раньше никогда не ругались.Сейчась наша жизнь состоит из выяснений отношений,он стал позволять себе оскорблять меня, унижать,для меня это не приемлимо да и не понятно,как человек который говорит что любит может обозвать.Я даже в порыве гнева слежу за своими словами и никогда не позволяю себе унижать его.Мне вообще не понятно как можно оскорблять человека которого любишь.Я очень часто стала плакать от обиды,от непонимания.Самое страшное быть замужем и чувствовать себя одинокой.Его раздражает всё чтобы я не делала.Он хотел чтобы я нашла работу которая мне нравится,я нашла такую,его начало раздрожать что мне нравится моя работа,он решил что мне лучше не работать,я уволилась.У меня такое чувство что ему не не нравится что я делаю или не делаю,а просто его раздражаю я сама.Когда-то я была очень сильным и решительным человеком,он подавил во мне всё,я чувствую себя каким-то безхрибетным животным.Я хотела уйти,но даже и это не смогла сделать,у меня не хватило силы воли.Я не хочу жить вот так,но и уйти не могу.Я не представляю своей жизни без него,он реально моя вторая половинка и мне от этого ещё больней.Я не знаю что делать.....

Ответы психологов

В отношениях с человеком, склонным к оскорблениям и унижениям, возможен только один вариант поведения для того, чтобы не быть жертвой – развитие Вашего уверенного поведения.

Об этом читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidenceИ здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/therapeutic-group/ya-mogu

С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).

Здравствуйте.Наталья.Быстрее всего,медленно,но выявилась его бессознательная потребность Вам завидовать.Завидовать Вашим чувствам,поведению,мыслям,адаптации в среде.Первые годы,вероятно,Ваше превосходство над ним он иделизировал.Но,в какой-то момент разобрался,что Вы как личность-продуктивнее и совершеннее.У него стала страдать самооценка и пораждать агрессию против Вас.И теперь,чтобы ему чувствовать себя лючше-Вам должно быть хуже.Этим он питается.Если гипотеза верна-Вам уготована участь жертвы.Вы будете фоном,на котором ему приятно кем-то быть,или функцией,которая работает на него ,как часы-точно и бесшумно.Если будете терпеть-останетесь жертвой.напоминайте ему настойчиво,что любовь-это взаимня забота,поддержка,теплота,чуткость,благодарность.И что Вы намерены с ним быть только при выполнении этих пунктов.Если будут силы изменить его-снова станете счастливой.Если у него мотивации не возникнет-значит,зависть сильнее рассудка,и отношения исчерпали себя.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Бархатова Татьяна Анатольевна

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте Наталья. Первое, что вам нужно сделать - обратиться за помощью к психологу. Вам необходимо вернуть себя и свою силу. "Бесхребетные животные", как вы выразились, никому не нужны. Самое ужасное, что если так будет идти и дальше, то вы и себе будете не нужны. Не доводите до этого.

Былим Татьяна Анатольевна, психолог Ставрополь

19.09.2013 |

808

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

www.all-psy.com

Не ладятся отношения с мужем

Если с мужем не ладятся отношения

Если ссоры, если раздражаете друг друга.Если неудовлетворенны интимом, если есть обиды во взаимоотношениях, что вы предпринимаете?

У меня знакомая, только и делает, что тянет деньги из мужа, да сейчас есть нужда, но она с ним не разговаривает даже нормально, все время пилит.Он вечером выпивает пиво или100 грамм, ее это опять бесит.Так чего же она хочет если он дома расслабиться не может? неужели многие видят выход в вечных скандалах? Неужели не понятно, что это не способ решения? Сама говорила, что после родов интим не приносит удовольствия, я подарила я ей ваг.шарики, чтобы она потренировалась, так лень же… Опять не понятно, откуда появится хоть какое-то расслабление, причем у обоих.

Я считаю, что самое главное -это выявить причину «такого» поведения мужа, вовремя подумать, а что человек чувствует? откуда идут корни? где вина жены к примеру?

Почему в семье гармония должна просто БЫТЬ, почему ее не надо СОЗДАВАТЬ? Девочки, неужели после родов мозги совсем растворяются? какой пример человеколюбия мы можем подать детям? чаще виден пример СЕБЯлюбия. ((((

У меня есть дети.

нет, но у меня есть понимание того, если ты выходишь замуж, то твой муж становится не банкоматом, а по прежднему он является человеком, со своими чувствами и переживаниями.

Мария для начала выйдите замуж а потом думайте о муже, а в белье чужой семьи не копайтесь.

Не у меня, я себя как пример привела… У меня мой муж вполне адекватный человек, не пьет, на лево не ходит, накормлен, я деньги из него не вытрясаю… У нас все хорошо…

Я это к тому, что не понимаю какое к отношениям имеет наличие детей, если отношения свинские, то не важно есть дети или нет. простите за прямоту, но все это глупые отмазки, мол детей нет.

вот-вот, ПОДДЕРЖИВАЮ

я говорю что вижу, никакого секрета нет, вы говорите так, как будто бы я выставила ее фото и ФИО, смешно!

Может эта тема заставит некоторых задуматься и вспомнить, что муж-тот же человек, что и жена и что он тоже имеетчувства.

*забыла добавить, мы не дружим, просто я знаю ее семью близко, через родственников.В общем все на наших глазах.

да не в их то белье дело, а в общепринятых, увы, понятиях, что жена пилит, а муж горбатится…

но при этом дарите ей интимные вещи и знаете о её проблемах в плане секаса… да видимо она вас считает подругой а вы её видимо… нет… да с удовольствием её слушаете узнаете её секреты нет чтобы остановить человека на полуслове и не слушать… кто сказал что вы не рассказываете это другим и не обсуждаете с вашим МЧ… да уж низко вы себя ведете… если бы ещё фото выложили не было бы вам прощения.

дарю, потому что работаю с этим товаром)

что говорить о том что она рассказывает, если я узнаю многое от других людей, не в этом смысл, видимо только Марина поняла к чему я призываю в этом посте…

я вас поняла к чему вы призываете теоретик вы наш

ясно. Выяснять отношения криком, унижать близкого человека в галазах ребенка -где-то правильно, буду знать)

Мария, а меня заинтересовали шарикиможно у вас спросить по этой теме в лс?

Я вот тоже ожидала что из моего мужа пуськи, вырвется муж алкоголик, и бездельник, который будет шугаться своего сына, не вылез пока.)))

ну если ценить мужа, то и не вылезет, да относиться к себе с требованиями. Хорошо, что у вас все хорошо)

просто отношусь к нему по ЧЕЛОВЕЧЕСКИ. И всем советую к своим половинкам относится так же.

а вы то замужем сама? Дети есть? судя по посту нет, муж подруги понравился?!

Я живу с любимым человеком 3.5года, детей нет, но тем не менее есть близкий человек, который у меня как ребенок.

За это время много чего у нас было, но я насмотрелась на семьи знакомых молодоженов(неболее 5ти лет в браке) и пришла в ужас, что люди вообще не уважают друг друга… Видимо здесь тоже ТАК принято «жить»…

о чужом муже я ничего не говорила, просто как человека мне его жаль, он на глазах увядает из-за ее давления… да и не подруга она мне, просто знакомая, но знаю я ее давно и их историю.

вы о муже и не сказали и вылили гавно на подругу, она не знает этого и глупо считает вас подругой видимо часто ошибается в людях возможно и в муже тоже… не хотела бы я рядом такую подругу… в семье бывает все мы вместе будет 10лет в октябре было все, но я люблю своего мужа а он меня… и никогда не осуждаю другие семьи раз живут значит им удобно… а вы точно не подруга этой девушки… после рождения ребенка открою вам тайну дял женщины первое время центр внимания это её ребенок а не муж и бывает всякое от недосыпа усталости нервного перенапряжения женщина и мужчина просто ссорятся и могут развестись это тяжелый период и мужчины не все это понимают мне повезло мой понял это и поддержал меня и мы прошли это кризис вместе… вы пока не жена и не мать вам объективно тяжело судить.

10тый раз повторяю, она мне не подруга, я побыстрому написала, просто знакомая, причем тут обсуждение конкретно ее, это везде так(хотя я надеялась увидеть другие отзывы, что жены поняли и свои ошибки)! вижу что ТАКИХ жен мало, и никто не задумывается что может быть не прав.

почитайте комментарии Марины, выше.Ребенок должен укреплять семью, а не разобщать, все в руках родителей… Да и к слову, со стороны то как раз виднее, что многие ситуации можно решить уступками, а не ором, да при ребенке.

Блин Мария она все прошла и знает что пишет а вы нет ваши слова просто обсерания вашей подруги вы ведь её так и называете в посте.

исправила в посте.Человека я знаю давно, но подругами не были. Да и какая разница кого приводить в пример, никто же не знает что это за человек и вообще из какого города/страны, главное что ее поддерживают-и это печально.

у нас был разлад. причем сильный.

Но мы сохранили семью. Долгая история, много нюансов, но хочу сказать, что муж сейчас старается наладить все. Заботится, выводит на шашлыки семьей, сидит с ребенком а меня отпускает на выходной ( т.е. пару часов)… раньше гавкались, а сейчас уступаем друг другу во многом и прекратили ссоры.

Мой тоже 50 грамм может под ужин тяпнуть, но он никогда не наптется и не станет барагозить.

вы согласны со мной что семью надо всю жизнь строить и оберегать? а то форумчанки как то против такого течения мысли)

Я бы сказала.что именно отношения в семье надо строить. Да, тут я ЗА. И оберегать конечно же! И вообще, бороться надо за счастье и за любовь. Под лежачий камень ведь… ничего не течет.

нет, я не оговорилась, у меня мама была замужем за отчимом, официально-это была семья, но по сути своей-никогда.Так что я считаю что СЕМЬЮ надо строить) Потому у нас с мч еще нет детей, т.к. мы считаем нашу семейную основу недостаточно для этого крепкой.Хотя, если посудить как живут другие-мы наверное идеальны в сравнении)

Вы сначала замуж выдите, деток родите, в браке поживите года 2-3, а потом и поговорим.

Я живу с любимым человеком 3.5года, детей нет, но тем не менее есть близкий человек, который у меня как ребенок.

За это время много чего у нас было, но я насмотрелась на семьи знакомых молодоженов(неболее 5ти лет в браке) и пришла в ужас, что люди вообще неуважают друг друга… Видимо здесь тоже ТАК принято «жить»…

В общем из ваших слов я тоже делаю вывод что если муж ведет себя по-другому, то это его вина, а дело жены его постоянно пилить, чтобы тот исправлялся.

Если муж ведёт себя по-другому… на это есть тысячи причин, в еоторых сначала разобраться нужно. А чужая семья-потёмки… так же как и семья вашеи подруги… вы же не присутствуете при каждом их скандале и не знаете кто там прав кто виноват на самом деле… А со слов подруги такие выводы делаете… И жить просто с мч и жить в браке-это разные вещи.

она сама мне рассказывает ситуации, ей многие говорят что она не права.

Другой вопрос-в чем разница, между офиц.и не офиц.браком?

Во взаимоотношениях разница. Вот выдите замуж и увидете разницу) А потом ребёночка родите и снова помотрите как оно. )

А подруга может что угодно говорить… она рассказывает всё со своеи точки зрения… поэтому кто там из них прав-разбираться только им.

я и проблему то не говорю, у них их много, и не пытаюсь я их выяснить, всеголишь спрашиваю-все выясняют отношения криком и обидами? я не лезу в их разборки, просто пример привела… Я бы свой рассказала, но такой дикости, хорошо что у нас нет)

Ну люди разные и темпераменты тоже… все по-разному отношения выясняют, и нет в этом ничего плохого. Иногда просто необходимо поскандалить, по кричать… как говорится-милые бранятся-только тешатся… А кого-то устраивают тихие разборки отношении.

Я сочувствую вам, что на первом месте у вас муж. Никогда таких особ не встречала раньше

Сомневаюсь, что ваш ребёнок счастлив… Я тоже люблю мужа и у нас хорошие отношения… но ребёнок-это моя кровиночка, он всегда у меня на первом месте. И так должно быть в нормальных семьях.

Да мать должна быть готова глотку перегрызть за свое дитя! Мужики приходят и уходят, а ребенок — это кровиночка родная! Непонятно вообще, зачем рожали. Жили бы со своим обожаемым мужем и облизывали его, и не мешал бы никто.

Я тоже впервые такую женщину встречаю. Ужас.

Скажу по пунктам:

1. В счастливых семьях в первую очередь должны быть счастливые отношения между супругами, только тогда дети, глядя на счастливых родителей, будут ощущать себя в безопасности и в полной семье.

2. Муж мне в жизни такого не скажет «выбирай, или я или ребенок». Я не знаю, с какими вы там мужчинами общались, но они явно не годятся вообще в мужья никому. Мы с мужем — одно духовное существо, а ребенок — наше продолжение. Именно так, а не иначе. Может у Вас мужья приходят и уходят, а у меня муж — самый близкий родственник. И он глава семьи. А не ребенок.

3. Противоречит женской природе — быть мужиком, который все сам решает. А мама, которая ставит на первое место ребенка — именно таким мужиком и становится — еще часто она пытается мужа «перевоспитать». А такие семьи далеки от истинного счастья на всю жизнь.

4. Конфликтов между мужем и ребенком в нашей семье нет и не будет. Т.к я полностью доверяю любимому мужу, и он лидер во всех ситуациях. Он более дальновиден, чем я, и более способен на принятие ответственных и продуманных решений (у женщин такой способности нет по природе — слишком уж оба полушария одинаково сильно у них работают и бывает, что эмоциональность подавляет здравый смысл, у мужчин такого, как правильно не бывает). Он всегда прислушивается ко мне, но это не значит, что он решает согласно тому, как я сказала, а это значит, что если его решение каким-либо образом дискомфортно для меня, я могу сказать об этом и мы найдем решение, устраивающее обоих.

5. А вот мне понятно, зачем рожали Вы: просто поиметь себе ребеночка и постепенно подсознательно вытеснить мужа из жизни, решая за всю семью, что лучше для ребеночка, как будто он лично Ваш. А я рожала, потому что забеременела от любимого человека, с которым хочу прожить всю жизнь и от которого хочу иметь детишек, которых хочу воспитывать ВМЕСТЕ С мужем.

6. Ребенок никак не мешает нашим с мужем отношениям. Мы с мужем оба любим нашу девочку,

Источник: Если с мужем не ладятся отношенияВсе для мам и беременных: ведение календаря беременности по неделям, дневники, фото, радио, TV.http://www.baby.ru/community/view/126381/forum/post/199167642/

Не ладятся отношения с мужем

Сама ведь понимаешь, что проблема находится внутри тебя. Лечи психику.

А Вы пытались наладить? Т. е. советы Вам дадут, конечно, но желание -то есть налаживать? Или только от него ждёте, чтобы перестал играть, перестал храпеть, начал любить, понимать и поумнел?

Вообще выгон из кровати — первый пинок к измене..

почти не видимся,я ему звонить перестала,на что он возмущался.

В этой ситуации меняться нужно вам, автор.

,иногда,раз в сто лет захочет обнять,особенно в момент когда я не в духе,кричу,срываюсь на него,злоба постоянная,хочется ему сделать больно психологически,

Вообще выгон из кровати — первый пинок к измене..

В этой ситуации меняться нужно вам, автор.

Тоже так считаю. Атмосфера в семье полностью зависит от женщины.

Сошлись два дитяти и капризничают друг перед другом.

Это точно. Я если не в дУхе, дома напряженная обстановка, тихо, все по своим углам сидят. А когда (почти всегда!) я веселая, порхаю по кухне, готовлю всякие вкусняшки, шучу и чирикаю — дома весело, все со мной хотят поделиться переживаниями дня, пообниматься, поболтать. Уютно сразу становиться и тепло в дУше) Не злитесь, автор! Жизнь и так сложная, не усложняйте — чирикайте)

Вы вышли замуж за ***, трасть прошла и поняли, что больше ничего вас обоих не связывает вообще.

ГостьЭто точно. Я если не в дУхе, дома напряженная обстановка, тихо, все по своим углам сидят. А когда (почти всегда!) я веселая, порхаю по кухне, готовлю всякие вкусняшки, шучу и чирикаю — дома весело, все со мной хотят поделиться переживаниями дня, пообниматься, поболтать. Уютно сразу становиться и тепло в дУше) Не злитесь, автор! Жизнь и так сложная, не усложняйте — чирикайте)Жена-не клоун

Думаю, что она разочаровалась не семейной жизни, а просто в муже. Поняла, что сделала ошибку выйдя замуж. А вышла по глупости и не опытности. Хотела взрослой жизни, официально спать в кровати с мужчиной, ну и конечно же печать в паспорте. А тут облом, сказки нет, а есть обычная семейная жизнь.

Марина, было все тоже самое. Терпела год, выгнала. В первую же ночь спала как младенец, улыбалась и пускала пузыри от счастья. Правда до этого пыталась все исправить. Не вышло. Или не сильно хотела. А чел и вправду стал другим, хуже, чем при начале совместной жизни. Я садилась за «круглый стол» и пыталась беседовать, в ответ — чего ты начинаешь! Устала, сдали нервы. Не жалею.

раз возмущается, то еще не все потеряно — с обеих сторон. Поверьте 40-летней тете. Вот у меня муж — мне кажется, я не приду домой — он вообще не заметит. Про взаимные звонки вообще молчу. Нет, он меня никак не обижает — если не считать того, что я как бы не существую. Разводиться? Куда идти и к кому? А у вас еще не все потеряно, постарайтесь умерить свои эмоции и стать хотя бы друзьями.

Вы его не любите автор. Отдайте его другой, может с ней они найдут друг друга. А Вас впереди ждёт новое чувство. К сожелению, современные мужчины не рыцари, а Вы не готовы стать второй мамочкой или нянькой. Вы настоящая женщина. Наплюйте на общественное мнение и живите во весь опор. Немножно уверенности в себе. (Можно даже и не разводиться при этом).

У вас как с психикой? Часто истерики происходят? Может вы его запилили просто, ему и разговаривать с вами уже не хочется, поэтому прячется за компом.

Вы боитесь своих страданий или потерять близкого человека? Вас бесят Ваши «бесы». Делайте что-нибудь с ними. С любимым человеком (если он любим) это как с ребенком. Он капризничает, плачет и часто бесит (по опыту знаю). Вы его бросите в надежде родить нового и возможно более послушного Вам ребенка? Вы как профессиональный родитель включаете всю свою фантазию чтобы не потерять с ним связь. Чтобы он вас впоследствии обнял и сказал мамочка или папочка я тебя люблю. А дети более непосредственные чем взрослые и с ними сложнее. Убедительно изъясняюсь? Надеюсь Вам это поможет.

Источник: Не ладятся отношения с мужемВсем привет!моя история такова: замужем 2 года,2года до свадьбы встречались,в общем вместе 4года.и в последнее время мне кажется что я остыла к мужу.это и не удивительно-он всё свободное время за компом играет,иногда,раз в сто лет захочетhttp://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4344375/

Нужен серьезный совет

Нужен серьезный совет. С мужем отношения не ладятся.

1. Претензии-то высказали вы друг другу, а теперь исправляться должен каждый из вас, учитывая эти претензии. А вы вместо этого ждёте, когда другой исправится — вот в этом, наверное, и состоит проблема. А ещё — в том, что вы не призываете Бога на помощь, надеетесь на себя, на свои силы (но самонадеянность — это грех) . Не каетесь в своих грехах пред Богом — потому-то исправиться и не можете.. . Идите на исповедь вместе с мужем — с этого нужно начать «новую жизнь». А если муж не согласится идти в храм, идите без него, кайтесь пред Богом именно в своих согрешениях, нисколько себя не оправдывая. Вы больше виноваты, наверное: слишком нетерпеливы — не муж подал на развод, а именно Вы. Будет хорошо, если покаетесь — легко на душе станет. Может, священник Вам что-нибудь посоветует.. .

2. Где нет смирения, там нет взаимопонимания и любви.

» Выбирать ВАм. Хотите.. живите в болоте отчужденности и одиночества.. Хотите. ищите новые отношения. но. «.ОДИНОЧЕСТВО вдвоем; «..это страшно. Лучше одной. .

Двое рядом притихли в ночи, Друг от друга бессонницу пряча. Одиночество молча кричит, Мир дрожит от безмолвного плача. Мир дрожит от невидимых слез – Только горькую соль не осушишь. Слышу «sos», иступленное «sos» — Одинокие мечутся души. И чем дольше на свете живем, Тем мы к истине ближе жестокой: Одиночество страшно вдвоем – Легче просто быть одинокой…

Источник: Нужен серьезный советОтношения зашли в тупик и я сказала, что подам на развод. Поговорили, выдвинули каждый свои претензии. Решили подождать. Типа исправиться. Но стало еще хуже. С…http://otvet.mail.ru/question/67800163

psihologvsem.ru

Если отношения с мужем не ладятся

В отношениях, которые рушатся очень трудно взять ответственность на себя.

Это он не уделяет мне внимания!

Это он с друзьями проводит больше времени, чем с семьей!

Это он раздражает меня своими глупыми вопросами!

Это он все время придирается ко мне!

Это он не помогает ухаживать за ребенком .

Это он, он, он....

Но сегодня именно вы должны задать себе трудные вопросы, чтобы спасти то, что осталось от ваших отношений.

Когда все пошло не так?

Вы точно сделали все что могли?

Развод это точно то, чего вы хотите?

И самый неприятный для вас вопрос :

«Какова моя роль в том. что отношения испортились?»

Если вы честно ответите на вопросы — отношения можно спасти.

Но толькокогда вы и только вы возьмете контроль за ситуацией в свои руки.

Не надо философствовать о том, что оба должны заботиться о сохранении отношений в семье.

А то вы будете ждать пока он начнет заботиться, а он будет ждать когда вы начнете.

И в результате не дождется никто.

А если вы все же решите начать налаживать отношения, то читайте дальше.

Есть три очень распространенных причины распада отношений .

И если вы хотите сохранить свой брак, свою семью, то нужно быстро избавиться от этих вещей.

1. Неуважение к своему супругу.

В чем оно проявляется?

Когда вы нелестно отзываетесь о супруге в моменты когда вы обижены.

Например, после ссоры говорите подруге или маме: «Ненавижу этого кретина!»

Когда вы критикуете его. Зарабатывает мало. Купил не то. Гвоздь прибил не так итд.

Когда вы перебиваете мужа или грубите ему при посторонних.

Когда вы кричите на мужа, позволяете себе его обзывать.

Не советуетесь с ним при совершении крупных покупок.

Не учитываете его мнение при решении значимых вопросов. Где и как отдыхать.

Где жить, учиться или не учиться итд.

2. Отношение к мужу как к должному.

Вы настолько привыкаете. что он всегда рядом, что вас перестает заботить.

Хорошо ли ему с вами.

Вы все чаще хотите вырваться из рутины семейной жизни. Вам хочется провести время с подругами. Вы активно занимаетесь саморазвитием и самосовершенствованием, что на мужа просто не остается времени.

Не успели поговорить сегодня, ничего! Поговорим завтра! А завтра опять куча дел.

Поговорим послезавтра….

Это говорит вашему мужу, что вы не цените его достаточно, чтобы находить время на него в вашей насыщенной жизни.

3. Раздражительность. Обида.

Вы обижены и считаете, что муж должен понять это и срочно исправить ситуацию. Вы всем своим видом показываете ему, что вас что-то не устраивает. Сердитое лицо, язвительные реплики. Вы отталкиваете его, не принимаете его ласку, давая понять, что злы на него.

Но в результате вы рушите отношения.

Если вы все время раздражены и в плохом настроении захочется ли человеку находится рядом с вами?

Конечно у него возникнет желание сбежать, спрятаться, переждать бурю. И это вызывает еще большую волну ваших обид.

Если вы замечаете за собой подобные поступки, срочно избавляйтесь от этого… Найдите возможность донести до мужа свое неудовольствие, свои мысли и эмоции, чтобы сохранить ваши отношения.

Это не все причины. Их намного больше. Но о них поговорим в другой раз.

Пожалуйста, поделитесь своими мыслями, оставив комментарий ниже.

Желаю вам любви и гармонии с мужем.

www.baby.ru

Не ладятся отношения с мужем

не ладятся отношения с мужем

Сама ведь понимаешь, что проблема находится внутри тебя. Лечи психику.

Вообще выгон из кровати — первый пинок к измене..

почти не видимся,я ему звонить перестала,на что он возмущался.

В этой ситуации меняться нужно вам, автор.

ага, так и сказать ему: хочу, чтобы ты перестал храпеть и поумнел. Нет, человека не переделать.

Вообще выгон из кровати — первый пинок к измене..

C Вами не соглашусь, но то, что нужно сходить с семейному психологу идти нужно и желательно вместе.

В этой ситуации меняться нужно вам, автор.

Тоже так считаю. Атмосфера в семье полностью зависит от женщины. Почитайте книги типа "очарование женственности", в интернете можно скачать. Но вы сейчас вряд ли хотите попытаться наладить отношения, прсто пожаловаться тут и всё

Тоже так считаю. Атмосфера в семье полностью зависит от женщины.

Не злитесь, автор! Жизнь и так сложная, не усложняйте — чирикайте)

Сошлись два дитяти и капризничают друг перед другом.

Не злитесь, автор! Жизнь и так сложная, не усложняйте — чирикайте)

Соглашусь с вами. Пахнет вкусными пирогами..на столе красивая скатерть и салфетки..дома тепло и уютно. жена довольная и умиротворенная. все сразу вокруг ходят с довольными мордочками

Вы вышли замуж за ***, трасть прошла и поняли, что больше ничего вас обоих не связывает вообще.

Не злитесь, автор! Жизнь и так сложная, не усложняйте — чирикайте)

Не злитесь, автор! Жизнь и так сложная, не усложняйте — чирикайте)Жена-не клоун

Правильно, жена — душа семьи, от нее должно веять уютом, лаской, теплом, нежностью, радостью. Иногда у всех молнии из глаз вылетают, но постоянно быть на взводе — плохо

Марина, было все тоже самое. Терпела год, выгнала. В первую же ночь спала как младенец, улыбалась и пускала пузыри от счастья. Правда до этого пыталась все исправить. Не вышло. Или не сильно хотела. А чел и вправду стал другим, хуже, чем при начале совместной жизни. Я садилась за "круглый стол" и пыталась беседовать, в ответ — чего ты начинаешь! Устала, сдали нервы. Не жалею.

kak xoposho shto ect cvoi dom. i givy c megem ne po pre4ine nekyda idti.

Вы боитесь своих страданий или потерять близкого человека? Вас бесят Ваши "бесы". Делайте что-нибудь с ними. С любимым человеком (если он любим) это как с ребенком. Он капризничает, плачет и часто бесит (по опыту знаю). Вы его бросите в надежде родить нового и возможно более послушного Вам ребенка? Вы как профессиональный родитель включаете всю свою фантазию чтобы не потерять с ним связь. Чтобы он вас впоследствии обнял и сказал мамочка или папочка я тебя люблю. А дети более непосредственные чем взрослые и с ними сложнее. Убедительно изъясняюсь? Надеюсь Вам это поможет.

Милые феечки! Только до 8-го марта действуют предложения: по чисткам и отливкам (со скидкой), привороту Черное Венчание (проводится только Очно, с Вашим участием) и обрядам на привлекательность, сексуальность, открытие женской энергии (со скидкой). Подробности смотрите на форуме "Власть Чернокнижия" в темах:

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Мудрые советы для жены, как всегда ладить с мужем

Как ведет себя мудрая женщина в сложных семейных ситуациях? Она не пытается навязать свою волю мужчине, не стремится убедить его в другом. Ей даже спорить с ним не нужно, потому что она знает: уступишь в меньшем — выиграешь в большем.

Главная женская мудрость: никакого соперничества и желания управлять всем в отношениях — мужчины этого не любят. Оставьте им инициативу, только немного направляйте своего партнера, и все — он сам найдет способ достичь цели.

Например, вам искренне хочется доказать ему, что ехать среди зимы с друзьями на пикник — отмечать ваш день рождения — как-то глупо. Гораздо лучше сходить в уютный караоке-клуб или в ресторан. Но как только вы начнете ему об этом говорить, можете быть уверены: упрется, как баран. И если в вашем поведении упрямства будет меньше, вы обязательно согласитесь на день рождения под скупыми лучами зимнего солнца.

Довольно распространенная ошибка в такой ситуации — ваша настойчивость в доказательстве своей правоты. Мужчины не любят чувствовать (а тем более признавать) своих ошибок. Для них это проигрыш, а они не хотят проигрывать — лидерство заложено в них природой. Мудрая жена пойдет другим путем: «Хорошо, дорогой. Пусть на улице и холодно, но если ты хочешь — поедем на шашлыки». Все — спорщик обезоружен. Через день вы обязательно услышите: «Наверное, подморозит к выходным». А еще через пару дней он нежно вас обнимет и скажет: «Котик, а может, ну их, эти шашлыки? Сходим в ресторан, как люди». И вот тут самое главное — никаких «я же тебе говорила». Мудрая женщина томно сощурит глаза и промурлычет: «Мне кажется, ты прав».

Еще одно правило, которым должна руководствоваться женщина. Запомните: чем лучше мужчине будет с вами, тем меньше ему будет хотеться к друзьям, в гараж и, наконец, к другой женщине. Более того, осознав, каким сокровищем (в вашем лице) его наделила судьба, мужчина будет стараться доставить этому сокровищу (значит — вам) радость. Он, именно он сам должен прийти к такому сложному, но объективному выводу: вы — самая лучшая женщина на свете.

А неотъемлемая часть самой лучшей женщины — чувство юмора. Она всегда подбодрит мужа в трудную минуту веселой историей или анекдотом, сможет разрядить обстановку.

Мудрая женщина не стремится переделать своего мужчину. Она просто знает — это бессмысленно, поэтому сразу выбирает того, кто ей подходит. А если ей и потребуется развить в мужчине определенные качества и привычки, она сделает это аккуратно.

Если вы делаете замечание мужчине, старайтесь подать это просто как совет, а не как обычную критику «в лоб». Никогда не делайте замечания при людях — это унижает, лучше выйдите в тихое место или сделайте это дома.

Вы с ним встречались, вы выделили его из всех своих поклонников, вы заварили всю эту кашу со свадебным платьем, лимузином и куклой на капоте. Вы рассказывали подругам, какой он прекрасный и нежный. А сейчас собираетесь рассказать всем, какой же он все-таки эгоист, лентяй и обманщик? Не торопитесь! Сегодня вы поссорились, а через пару дней выяснится, что вы просто не поняли друг друга. И муж, по-прежнему прекрасный и нежный, делает подарки, шутит и даже. находит время сходить с вами к стоматологу (вы же так боитесь лечить зубы!). Вы сможете увидеть его прежними глазами, а вот окружающие — уже нет.

Если вы уверены в том, что муж не будет обманывать вас в главном или скрывать что-то значительное, то имеют ли значение какие-то мелочи? Есть множество вещей, о которых женам действительно лучше не знать. Он позже, чем обычно, задержался на работе? Не сказал, куда ездил утром в субботу? В голову, конечно же, закралась мысль: проверить его звонки на мобильнике. А в понедельник вы просыпаетесь и видите рядом с подушкой коробочку с новеньким мобильным телефоном и букет роз с запиской: «Зайка моя! Мы вместе уже два года! Я люблю тебя». Поэтому следующий совет смотрите ниже.

Старайтесь проводить свободное время вместе, но позволяйте себе и отдыхать друг от друга. Пусть у каждого из вас останется право на личное пространство: будет это ваша «вылазка» с подружками в кафе или походы мужа с приятелями на хоккей. А вот ежеминутные «контрольные звонки», скрупулезное выискивание доказательств измены в карманах, наоборот, очень вредят семейной жизни.

Это важно осознать с первых дней совместной жизни. Сейчас все поражения и победы — ваши общие. Вы знаете друг о друге больше, чем кто-либо другой, а значит, ободрить или обидеть можете сильнее всех. Муж целыми днями работает, а потом вечерами говорит о работе? По выходным ему звонят подчиненные? Ваше терпение заканчивается?

А теперь представьте, что будет, если он лишится работы. Не стоит ревновать мужа к ней. Его работа — это благополучие вашей семьи. И, несмотря на то, что в разных семьях бывает по-разному, очень важно с самого начала формировать «чувство плеча» — уверенность в том, что вы уж точно не подведете. Мудрая женщина всячески подчеркнет значимость мужа, поддержит авторитет и укрепит его самооценку.

Разумеется, во всех усилиях угодить своему избраннику не должно быть фанатизма. Никогда не забывайте о себе, занимайтесь самосовершенствованием. Каждый мужчина хочет гордиться своей женщиной, рассказывать друзьям о ее красоте, уме и достижениях. Позвольте ему эту слабость!

Если по вечерам вы будете сидеть у окна и, как преданная кошка, ждать супруга с работы, он очень быстро привыкнет к тому, что вы — завоеванный объект, на содержание которого больше не стоит тратить силы. А вот активная жизненная позиция, разносторонние увлечения будут постоянно побуждать мужа заполучить хотя бы часть вашего свободного времени.

Создавайте атмосферу радости в доме. Устраивайте праздники для двоих, балуйте друг друга совместными прогулками, нежданно назначенными встречами, милыми SMS-ками — это помогает освобождаться от груза проблем и восстанавливать душевное равновесие.

А как приятно делать подарки! Начните первой — и ваш мужчина обязательно откликнется. Продлите себе конфетно-букетный период, так как появление штампа в паспорте романтики не отменяет. И помните: брак — ваш самый важный проект в жизни, который требует много энергии и сил.

Вера Фемина, 21 июня 2014 года.

Источник: газета «Звязда», на белорусском: http://zviazda.by/2014/06/43693.html

Материал был полезен? Поделитесь ссылкой:

Работает на WordPress. Дизайн от Cordobo (с изменениями).

Не ладятся отношения с мужем

Правила раздела

Уважаемые участники форума! На вопросы всех желающих будут отвечать православные психологи, которые включены в группу Психологи.

Ради удобства отвечающих и последующего поиска уже заданных вопросов — название темы пусть отражает суть вопроса.
Возможны задержки с ответами до нескольких дней. Кроме того, психологи оставляют за собой право решать, на какие вопросы им отвечать, а какие оставить без ответа.
В целях поддержания порядка, Ваши вопросы могут быть перемещены в другие подфорумы или объединены с аналогичными уже существующими темами. Отвечать могут ТОЛЬКО православные психологи, включенные в группу Психологи.Ответы всех остальных будут удаляться. Отнеситесь к этому с пониманием, пожалуйста.
Ни одна из тем не является собственностью того, кто открыл ее. Она является плодом коллективного творчества и приносит пользу многим читающим. Поэтому автор темы не имеет права требовать ее удаления. Он может просить об этом, решение принимает администрация.

Пишу вам, потому что наши отношения давно зашли в тупик. Мы оба с характером. Но ссоры происходят тогда, когда я начинаю выражать свое несогласие или поднимаю какую-то неприятную тему или проблему, требующую обязательного решения. Мы в браке больше 5 лет. До этого знали друг друга давно, но не встречались как парень и девушка. Ходили в один храм, там и познакомились. У нас было два священника, оба тогда исповедовали, получилось, что меня знали оба, но духовным отцом себя считал только один из них. Он считал только второго своим духовным отцом и не исповедовался у других священников. Он нас, можно сказать, и свел вместе. Я согласилась, чтобы его духовный отец стал нашим общим духовником. Один раз мой будущий муж остался на ночь, видимо батюшка решил, что между нами произошла близость, и сказал жениться в ближайшее время. Я это потом только осознала, потому что было странно, что он так торопил с браком, обычно бывает наоборот. Я толком не успела узнать мужа до свадьбы, перед венчанием сильно сомневалась, но поверила священнику. Он нас венчал и был постоянно духовным отцом, помогал нам во всем, даже материально. Но я до сих пор иногда сомневаюсь в правильности его советов. Мне кажется, он не всегда вникает глубоко в ситуацию. Когда мы поженились, я долго не могла понять, что у нас не так. Вроде все хорошо, но мне тяжело и плохо. Я со временем разобралась в себе. Я все это время (около полугода) жила только мужем, его интересами, чтобы ему было хорошо. Говорили смиряться, я смирялась. А на самом деле не чувствовала отдачи, ощущала эмоциональный дискомфорт. Я отдавала себя, а муж отдавал себя в другом месте, а ко мне приходил отдохнуть. К тому же на меня свалились новые обязанности — его переезд, постоянная готовка (я жила не так), быт и работа, которая тоже требовала эмоциональных сил (я работаю преподавателем). Муж мне ни в чем не помогал. Да я и сама хотела, чтобы он занимался больше мужскими обязанностями — нужно было закончить ремонт, заработать и заказать шкаф и др. Почти вся эта работа стоит до сих пор. Поскольку не было одежного шкафа, мы жили, как в таборе — всюду коробки, одежда. Убрать невозможно, да и некогда. Готовить до замужества я научилась только вегетарианские блюда. Короче, хозяйкой я училась быть только после замужества. Мужа это все очень раздражало. На любой мой упрек о его домашней работе (полочки, шкафчики, ремонт), он отвечал упреком о том, что я плохая хозяйка: посмотри на себя, когда сама научишься, тогда и от меня требуй. Он приходил, занимался отдыхом и своими увлечениями (музыка, телевизор, книги), читал псалтырь, спал. К слову, даже не желал мне спокойной ночи, просто я прихожу, а он уже спит. В общем, жил на своей волне. А я мучилась от недосыпания и усталости, больше эмоциональной. Мне хотелось полноценного общения, ведь мы жили под одной крышей, было время на это, хотелось жить в одном ритме, общих планов на жизнь и на выходные. До замужества я всегда думала, ведь сколько всего можно делать вместе! А теперь чувствовала какое-то опустошение. Я не замыкалась в себе, говорила о том, что чувствовала, что мне нужно, но он по-видимому не мог мне этого дать, в его семье он этого не видел. Ведь семья — это не только общий быт, а еще и духовная связь. Но этого не было. Он жил сам по себе. Родились дети. Он также почти ничем не помогал. Да сейчас мне уже это не так нужно. Почти все я научилась делать самостоятельно либо нашла помощников. С детьми он только сейчас начал идти на контакт, до этого почти никак не общался. Нашему сыну 4,5 года, дочке 1,5 года. За 5 лет мы не стали ближе, может чуть-чуть, зато у нас регулярно возникают громкие ссоры и некрасивые сцены. Вчера мы поссорились. Он ушел жить к себе навсегда. Я верю, что можно все изменить. Но не знаю, как правильно с ним общаться. Я не могу с ним обсудить никакую проблемную ситуацию, он сначала прячется, потом начинает очень долго во всех деталях объяснять, что я не права. Я спрашиваю, что я не так делаю. Но ничего конкретного не слышу. Похоже больше всего его раздражает моя самостоятельность. Когда я в подавленном состоянии, у нас все хорошо. Стоит мне начать играть по моим правилам — ссора или скандал. Я подразумеваю под своими правилами — нежелание быть его жертвой и служанкой, стремление стать спутниками жизни, вместе выработать свои семейные правила и планы. Но у него похоже только одно правило, которое работает — будет всегда так, как я сказал. Поводом для вчерашней ссоры стало. окно. Он считал, что душно и нужно открыть окно. Я возражала, потому что дети и я болели, а я еще и вышла из горячего душа.Но он настаивал на своем. Мои аргументы он отвергал и приводил свои — детям нужен свежий воздух, у меня дома пыль, нужно проветрить. Это все мелочи, но показательно. Я например, не согласна, но единственный способ избежать скандала — подчиниться, но я не подчинилась. Таких конфликтов было очень много. И во всех, он говорит, виновата я. Потому что не подчиняюсь ему. А иначе он не согласен. Или я во всем ему подчиняюсь или развод. До этого я просила прощения, иногда не совсем уверенная в своей неправоте, но это спасало ситуацию. Он говорил, если еще раз — я уйду. И так много раз. Сейчас все серьезней. Я не могу и не хочу жить как наложница. А как убедить его идти на компромисс? Он очень вспыльчивый, эмоционально неуравновешенный, может сделать мне больно физически — потащить за волосы, сильно сжать руку и др. Никогда явно не раскаивается, не просит прощения (почти никогда), даже не говорит, что не прав. Во всех кризисных ситуациях я всегда одна, никакой поддержки. Он никогда не говорит, что у него внутри, что переживает, что чувствует. Когда пытаюсь преодолеть эту стену, он сначала пытается перевести разговор на другую тему, если не помогает, дает яростный отпор. А мне, наоборот, одиноко, душевный вакуум. Много раз он меня обманывал, что усугубляло ситуацию. В основном, это было связано с деньгами и вредными привычками. При этом никогда не признается, что брать чужие вещи и нести их в ломбард без спроса — это плохо. Всегда обвиняет меня — ты же сказала — бери деньги где хочешь. Это тоже ложь. Я сначала его предупреждала, что нам не хватает денег, просила подрабатывать, потому что я уже не могла из-за второй беременности. С работой не получилось — один месяц заплатили, второй нет. Я одалживала у мамы, потом не могли отдать. когда нужны были деньги на ребенка, тогда и сказала — бери, где хочешь. То есть правду он умалчивает и создает свою, а я по его мнению, выдумываю. И так почти в любой ситуации. То есть диалога между нами не получается. Стараюсь решать проблемы сама — бывает, очень болезненным способом. Например, пошла на две подработки, чтобы выплатить огромные долги. Он тоже платит, но суть не в этом. А в том, что он мог решить все менее болезненно. Ведь еще страдают и дети, они у бабушки с дедушкой, там тоже все недовольны, что нам пришлось к ним приехать, детям там неуютно. Я согласна это все терпеть и дальше, если муж согласится отказаться от насилия — психического и физического. Есть ли какой-то способ решать с ним проблемы без таких скандалов и конфликтов? Получится ли когда-либо обрести душевный комфорт друг с другом? Я его люблю, не хочу его терять. Письмо получилось сумбурным, может что-то важное упустила. Но как смогла, написала.

Татьяна, расскажите, пожалуйста, какие советы по улучшению вашей семейной жизни даёт вам ваш духовный отец.

Наш батюшка дает общие советы — старайтесь уступать друг другу, будьте в споре один кто-то мудрее, не доводите до скандалов, научитесь слышать друг друга, общаться. Слова понятны, но как их воплотить в жизнь я не знаю. На практике не знаю, как поступить в конкретной ситуации. А каждую ситуацию он не разбирает. На деле получается, что мне не удается следовать его советам, потому что не знаю, как это сделать, не потому что не хочу.

Может, так и было вначале, пару месяцев, но уже давно все наоборот. Он хочет занимать как можно больше места в моей жизни, хотя сам ведет себя наоборот по отношению ко мне (почти никогда не хочет интересоваться моими желаниями и предпочтениями, проводить с нами время). Если он зовет меня, я должна подойти сию же минуту. Хотя, когда мне нужна его помощь, я сама должна подойти к нему и обратить на себя внимание, причем иногда получается не с первого раза. Я постоянно реагирую на его слова, просьбы, обращения, он нет. Даже когда я занята детьми, он может перебить и все должны прерваться. Он же сам всегда обижается, когда отвлекают, а тем более перебивают его. У нас разные вкусы, поэтому фильмы мы смотрим те, которые выбирает он (детективы с убийствами, максимум комедии). А мы все втроем страдали долго от этого. Пока я не поняла, что он мои фильмы смотреть никогда не будет (он много раз отказывался) и попросила его смотреть его фильмы на телефоне с наушниками. Теперь он хоть не мешает. Я смотрю свои фильмы, когда его нет.

Я не хочу победить его, я хочу преодолеть то отчуждение, которое между нами. Да, может, он это так и воспринимает, что я хочу его "победить". Но как же это узнать, если нет диалога?

Почему так? Почему он не видит других вариантов?

Я даже не столько хочу сделать лучше себе, я хочу противостоять тому злу, которое он создает вокруг, чтобы всем было более-менее хорошо. Если бы я была уверена, что он в основном поступает хорошо, то наверное отпустила бы все, а так я в нем не уверена, поэтому и настаиваю на своем там, где я уверена, что так правильно. Просто я часто давала ему волю там, где нельзя было давать (например, позволяла тратить общие деньги, бить старшего ребенка, запускать дела. ), я все думала, что жизнь научит, оказывается нет, он не признает свои ошибки. Теперь во многих вопросах я настаиваю на своем, там где уверена.

В нормальном состоянии я стараюсь, но все рушится, когда я не справляюсь. Вот сейчас его нет, очень плохо без него, но что делать с тем негативом не знаю, ведь плохое никуда не делось, оно в нем так и осталось пока. Я боюсь опять той боли, которую он причиняет. Как это изменить? Боюсь его разрушительной власти. По сути он так и требует от меня — или ты подчиняешься мне или развод. Получается, у меня нет выхода?

Татьяна, к сожалению, вы не понимаете меня, когда я вам говорю о том, как вы могли бы наладить отношения с вашим мужем по-хорошему. Наверное, точно так же вы не понимаете и священника, когда он даёт вам хорошие и дельные советы.

Да, спасибо! Это то, что нужно! Это прямо как для нас написано!

Мнение участников, психологов и священников форума может не совпадать с мнением Администрации форума.

Ответственность участников форума за применение советов и рекомендаций полученных от психологов, священников и других участников форума,

полностью лежит на самих их применяющих участниках форума.

Ответственность участников форума за свою жизнь и здоровье полностью лежит на самих участниках форума.

Все советы и рекомендации полученные на данном форуме носят строго рекомендательный характер.

Нужен серьезный совет. С мужем отношения не ладятся.

Поговорили, выдвинули каждый свои претензии. Решили подождать. Типа исправиться. Но стало еще хуже. Скандалы каждый день. А воз и ныне там. Да и чувств уже больше нет. Вот и думаю — стоит ли спасать то, что и семьей уже не назовешь?

А что вы можете сказать о нём? Какой он?

если она есть и вы её сможете услышать между криков скандала!

Удачи Вам! Любви да счастья!

Идите на исповедь вместе с мужем — с этого нужно начать «новую жизнь». А если муж не согласится идти в храм, идите без него, кайтесь пред Богом именно в своих согрешениях, нисколько себя не оправдывая. Вы больше виноваты, наверное: слишком нетерпеливы — не муж подал на развод, а именно Вы. Будет хорошо, если покаетесь — легко на душе станет. Может, священник Вам что-нибудь посоветует.. .

Выбирать ВАм. Хотите.. живите в болоте отчужденности и одиночества.. Хотите. ищите новые отношения. но. «.ОДИНОЧЕСТВО вдвоем; «..это страшно. Лучше одной. .

Друг от друга бессонницу пряча.

Одиночество молча кричит,

Мир дрожит от безмолвного плача.

Мир дрожит от невидимых слез –

Только горькую соль не осушишь.

Слышу «sos», иступленное «sos» —

Одинокие мечутся души.

И чем дольше на свете живем,

Тем мы к истине ближе жестокой:

Одиночество страшно вдвоем –

Легче просто быть одинокой…

Недавно рассталась с человеком, с которым были почти 2 года. Последние неск. месяцев было ощущение, что все не так и идет не туда. Не ощущала ЧУВСТВ с его стороны, стал раздраженный и злой. Собралась с силами — и выпроводила его . Боже мой, какое я почувствовала облегчение. как будто что -то тяжелое свалилось. А это «тяжелое»,как я понимаю было дисгармонией отношений, которая внутренне вызывала только отрицательные эмоции, грусть, тоску!

Прошла всего неделя и я почти счастлива! Ничего не гложет, не напрягает тем, что рядом человек, с которым уже НИЧЕГО не удалось!! !

И, вдобавок, я свободна, хороша и умна. Значит, все еще может быть.

Источники: не ладятся отношения с мужемне ладятся отношения с мужем Сама ведь понимаешь, что проблема находится внутри тебя. Лечи психику. А Вы пытались наладить? Т. е. советы Вам дадут, конечно, но желание -то есть налаживать? Илиhttp://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4344375/Мудрые советы для жены, как всегда ладить с мужемМудрые советы для жены, как всегда ладить с мужем Как ведет себя мудрая женщина в сложных семейных ситуациях ? Она не пытается навязать свою волю мужчине, не стремится убедить его в другом. Ейhttp://www.happydoctor.ru/obzor-pressy/advice-wifeНе ладятся отношения с мужемНе ладятся отношения с мужем Правила раздела Уважаемые участники форума! На вопросы всех желающих будут отвечать православные психологи, которые включены в группу Психологи.http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2368Нужен серьезный совет. С мужем отношения не ладятся.Отношения зашли в тупик и я сказала, что подам на развод. Поговорили, выдвинули каждый свои претензии. Решили подождать. Типа исправиться. Но стало еще хуже. С…http://otvet.mail.ru/question/67800163

psiholog4you.ru

Не ладятся отношения с мужем

Здравствуйте, Татьяна. Вы все прекрасно описали. И из вашего описания можно отметить, что у вас не просто проблема в ссорах с мужем, а набор проблем: поддержки вы от мужа не чувствуете (женская опустошенность и не реализованность), подумываете о разводе (эмоциональный груз), тянете на своих плечах хрупких (финансово, физически и морально). Так и надорваться не долго ( и физически и морально). Вы уже находитесь судя по всему на грани, как сама пишите. Вам очень непросто дается семейная жизнь. Так, конечно, не должно быть.

У вас очень правильная вместе с тем внутрення установка на гармонию в доме. Это дает потенциал для индивидуального консультирования по вашему случаю. Для начала я бы вам порекомендовала пройти диагностику по созависимым моделям поведения. На вскидку и первое приближение - именно в них может быть зарыт корень ваших трудностей в выстраивании гармоничногок онтакта с супругом. Второй момент - диагностика в русле инициационной психологии по женской самореализации и процветанию. Когда вы пройдете эти два этапа, уже для вас кое-что, возможно, прояснится в том, почему так происходит, что ссоры "на пустом месте". На самом деле таких "на пустом месте никогда не бывает". Также для вас после уже диагностики может проясниться видение будущего куда будут далле развиваться ваши отношения, кроме варианта развода. зачем спешить? Может у вашей пары еще есть потенциал восстановить гармонию в супружеской жизни.

Я желаю вам распутать клубок неурядиц и найти причины, а они более глубокие, чем может вам казаться на первый взгляд. Но - вы не одинока в таких трудностях. Сейчас - каждая вторая женщина обращается ко мне с похожими запросами, к сожалению. Я могу вам поэтому порекомедовать: идивидуальную диагностику, консультации индивидуальные или супружескую семейную консультацию. Записаться можно у меня на сайте или здесь кажется тоже.

Смелова(Кузова) Наталья Владимировна, психолог в Москве

www.all-psy.com

Почему не складываются отношения с мужем?

Здравствуйте, Света! давайте разберем, что происходит:

Он рассказал мне о ней, о том какая у них была любовь и с тех пор навязчивые мысли о том, что муж любил эту девушку и что она была для него лучше меня лезут в мою голову. У меня развился комплекс неполноценности. Я считаю ее лучше меня и что он ее любил, а меня нет.

а ДО брака как складывались отношения с ним? видели ли ВЫ раньше ТО, что ОН НЕ может принимать чувства другого человека? что обесценивает их? и слышит только себя? принижая ВАС, он тем самым компенсирует чувство своей неполноценности!

а ВЫ позволяете ему это делать, принимая НА себя ответственность ЗА его чувства! ик тому же ВЫ сами накручиваете НА себя! ЭТо ВЫ считаете, что ОН её любил,а ВАС НЕТ - ЭТО ВАШИ мысли и ОН НЕ сможет их изменить! ЗА свои чувства отвечаете ВЫ!

ВЫ сами позволяете развивать в себе это чувство! а по сути - окружающие относятся к ВАМ также, как ВЫ сами относитесь к себе!

Муж говорит что любит меня, но я не верю так как он тут же говорит мне что его любовь надо заслужить или вот, например, во время последней ссоры муж сказал, что если бы брак был не венчанным, он бы такое мое отношение к нему не потерпел и развелся

а ОН любит ВАС ТАК как способен ВАС любить - НО это понятие может быть отличным ОТ ВАШЕГО восприятия слова "любовь"! укаждого из партнеров разные ожидания ОТ супруга! а можете ли ВЫ увидеть ЕГО ТАКИМ КАКОЙ ОН ЕСТЬ и принять его - а НЕ бороться? ведь ВЫ боритесь ПРОТИВ ТОГО, КАКОЙ ОН ИМЕННО ЕСТЬ и хотите видеть его таким, каким ВЫ Хотие видеть!

а если ВЫ НЕ можете принимать его морально-нравственные качества, ценности, установки и д.р. - ТО выбор ЗА ВАМИ! принимаете ли ВЫ такое обесценивание своих чувств, принижение себя самой - тогда оставайтесь в отношениях и принимайте это! или же терпите и боритесь! а какие последствия? нужна ВАМ такая семья? такие отношения?

Муж обижается на многое что я ему говорю не желая его обидеть, я на него обижаюсь и слушаем упреки друг от друга. Он хотел послушную жену,а у меня на все свое мнение и я его высказываю, а ему не нравится если мое мнение отличное от него и он начинает говорить мне какие то обидные слова и так начинаются упреки и ругань

он по сути инфантилен и незрел и сам придумал себе оправдание в том, что "жена должна быть послушной" - так ОН чувствует себя выше, умнее и сильнее - а зачем ему эта установка нужна? потому, что ОН сам по сути слаб! и таким образом реализует свои комплексы - НЕ осознает ИХ, а проецирует НА ВАС! а ВЫ выступаете в качестве Объекта ЕГО реализации! принимаете это?

и ещё - война продолжается ДО тех пор, пока ЕЁ поддерживают ОБЕ стороны - стоит ОДНОЙ выйти - и она заканчивается! что мешает выйти ВАМ?

Я ведь не 19 летняя девочка без мыслей,у меня уже сложилось мнение.

а это тоже весьма показательно - ВЫ под этим гнетом чувствуете себя "девочкой", т.е. ОН стремится занимать "Родительскую" позицию (безоговорочного авторитета и требует послушания), НО НЕ способен поддерживать Зрелые и Взрослые отношения,к ак между равноправными партнерами! выход - так как ИЗМЕНИТЬ ЕГО чувства ВЫ НЕ можете , также как и отвечать ЗА его чувства и действия! ТО единственное, что ВЫ можете изменить - это СВОЙ вклад! а для этого нужно его увидеть! или принимать позицию Ребёнка и поддаваться его Родителю, или держаться позиции Взрослого (НО проводя черту ответственность ЗА чувства, НЕ беря НА себя его ответственность) и выходить из борьбы и отмечать для себя - способен ли ОН расти и брать НА себя ответственность - ведь и ВЫ тоже принимаете решение и делаете выбор! стоит ли Ваша единственная жизнь, того, чтобы положить её на алтарь борьбы?

Света, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!