Если мужчина долго не звонил и объявился как себя вести: Как поступить с мужчиной который месяц не звонил, исчез, а потом появился и предложил встретиться? — 120 ответов на форуме Woman.ru

Содержание

Парень пропал на три недели и вдруг объявился, что делать?

Парень пропал на три …

#

  • Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

    14 338 ответов

  • Стоит ли пробовать пожить вместе?

    359 ответов

  • Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

    16 584 ответа

  • Как распознать альфонса?

    4 088 ответов

  • Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

    27 614 ответов

  • Помогите расстаться с женатым мужчиной

    9 800 ответов

  • Почему мужчины разучились ухаживать?

    9 417 ответов

  • Не могу выжить без мужчины

    4 778 ответов

  • Мужчины пожнут то, что посеяли

    4 260 ответов

  • Меня сегодня бросили.

    ..

    4 034 ответа

21 ответ

Последний —
Перейти

#1

А если без шуток, то не надо с ним общаться, если он вдруг пропадает на несколько недель, потом появляется без объяснений как ни в чем не бывало. Он безответственный. Продолжите общение, еще больше влюбитесь, будете у него на крючке, забыть его будет тяжелее.

#2

#3

насморк

Ой, давным-давно у меня наподобие был. Интеллигентен, воспитан, красив. Только вот пропадал временами. Но я была девушкой упертой и упускать такого прЫнца не хотела просто так. В общем за ним проследили так по-серьезному, и что же выяснилось. Он оказался ЗАПОЙНЫЙ алкоголик. Который во время своих запоев превращался в такую свинью, что и подумать страшно. Ну и потом еще плюс время на восстановление после запоя. Вот вам и пропадание на несколько недель.

#4

Elza

Постарайся выйти за него замуж. Потом будешь строчить более душещипательные темы, типа «Я беременная, а мой муж не приходит домой ночевать».

А если без шуток, то не надо с ним общаться, если он вдруг пропадает на несколько недель, потом появляется без объяснений как ни в чем не бывало. Он безответственный. Продолжите общение, еще больше влюбитесь, будете у него на крючке, забыть его будет тяжелее.

#5

#6

Оксана

Вы согласитесь на встречу и не идите, потеряйтесь на неделю без об’яснений и как вновь появится- скажите что были заняты, короче скажите нелепость в которую трудно поверить. Ну, зачем он вам нужен если он вас не любит?

#7

автор

эх, сердцу не прикажешь((когда любишь, забываешь про свою гордость(

#8

#9

#10

#11

Гость

Автор, если вы его изначально не привлекли, значит, увы, вряд ли сможете привлечь дальше. Так и будет появляться и исчезать, потому что не дорожит и не боится потерять. Ищите себе кого-нибудь другого, не тратьте время, это мазохизм чистой воды.

#12

автор

изначально то как раз все было супер..месяца полтора..

#13

Гость

по-вашему, если через 1.5 месяца знакомства парень пропал это супер привлекла?)))

#14

#15

#16

насморк

Ой, давным-давно у меня наподобие был. Интеллигентен, воспитан, красив. Только вот пропадал временами. Но я была девушкой упертой и упускать такого прЫнца не хотела просто так. В общем за ним проследили так по-серьезному, и что же выяснилось. Он оказался ЗАПОЙНЫЙ алкоголик. Который во время своих запоев превращался в такую свинью, что и подумать страшно. Ну и потом еще плюс время на восстановление после запоя. Вот вам и пропадание на несколько недель.

#17

#18

Софья

Всем привет. хочу поделиться своей проблемой, может кто поможет. У меня сейчас такая ситуация. Мы встречаемся 6 месяц. были за эти пол года и ссоры и даже расставания на неделю-две. последние несколько дней все было прекрасно, но недавно просто исчез на неделю, не звонит, не пишет, ничего. в соц сети заходит по ночам, почти не находится там в дневное время. вчера спросила, что случилось. ответил, что некие жизненные проблемы, ему нужно разобраться. я безумно волнуюсь, не нахожу места. ведь даже не знаю, где он, с кем он, что делает, почему не спит ночами, что вообще все это значит. ..

#19

#20

#21

Новые темы за сутки:

  • Заблокировал парень

    Нет ответов

  • Пара — очень худой мужчина и полная женщина

    Нет ответов

  • Расскажите свои истории болезненных расставаний

    12 ответов

  • Дайте совет, не знаю, как вести себя в такой ситуации

    6 ответов

  • Хочу познакомиться

    8 ответов

  • Родители этой девочки очень сильно хотели чтобы ее дочь и мой парень стали парой

    4 ответа

  • Меня бросил мой парень, а я беременна, как жить?

    11 ответов

  • Почему так сложно отпустить?

    3 ответа

  • Содержанки, поделитесь опытом

    4 ответа

  • Мужчины, как бы вы отреагировали на анонимное письмо?

    26 ответов

Популярные темы за сутки:

  • Мч не приехал на НГ.

    Остался с мамой

    156 ответов

  • Правильно ли я поступила?

    118 ответов

  • Как уберечь себя от негодной женщины?

    104 ответа

  • Не готов жениться

    68 ответов

  • Мужчины из гетто не хотят девушек из гетто

    68 ответов

  • Долго ждущие любовь, вы встретили ее или нет?

    48 ответов

  • Почему женщины любят

    47 ответов

  • А все таки..Может ли женщина любить?

    42 ответа

  • Заметил закономерную связь между изменами в личной жизни и изменами обществу!

    35 ответов

  • 4 года одиночества

    33 ответа

Следующая тема

  • Увести у другой парня который меня любил

    12 ответов

Предыдущая тема

  • Парень забыл про дату наших отношений

    24 ответа

Появляется, исчезает.

Опять появился. Что делать?

#1

#2

#3

#4

Можно написать что-то вроде: » ти сначала определись в своиx желанияx, а там видно будет», посмотрите что он вам ответит. знаю что трудно, но вам же самой легче будет пережить уже и все, чем так маяться.

#5

#6

#7

#8

1. Ты-запасной аэродром. Когда у него есть с кем,он не появляется. Потом вроде бы не с кем,он звонит тебе. Но появляется кто-то интереснее. Решение: поговорить,жестко сказать что такие отношения не устраивают, будет вести себя так и дальше-просто забить.

2. Он не знает чего хочет. То конституции то белуги с хреном. Решение: поговорить по телефону или при личной встрече,сказать что все это надоело и если он и дальше так будет поступать,то пусть лучше не звонит.

3. Это игра «ближе-дальше» Пикаперская техника,хотя очень многие применяют ее неосознанно. Суть такая: знакомишься с мужчиной,он весь такой расчудесный,старается для тебя и вообще общение с ним состоит исключительно из положительных моментов. Поздравляем,ты подсела на наркотик!!! И вот после этого он пропадает,тем самым лишая тебя наркотика! Наступает самая настоящая ломка!

Решение: когда он в очередной раз появится и звонит с текстом » привет,давай встретися после дождика в четверг! » говорите «в четверг я не смогу,если хочешь встретиться то я свободна во вторник вечером! не можешь? ну что ж,очень жаль. ..все пока!»

Таким ты ломаешь его сценарий. Это вводит в некоторое замешательство. Для игрока в БД очень обидно,когда игра перестает идти по правилам которые он определил!

4.А вообще он тебе разве что-то обещал?

Зачастую мужчины ищут себе подругу для приятного времяпрепровождения и в таком случае по их мнению они ничем не обязаны! Решение: забить

#9

#10

#11

#12

Я не могу понять Вам ,что нравится когда о Вас ноги трут???

Вы думаете, что кроме этого засранца Вы ни кому не будете нужны? И Вы говорите ,что не можете без него, нет перечитайте свой текст и Вы поймете ,что Вы неможете с ним! Да забейте Вы на него, подумайте и поставте себя на его место , как Вы и что бы Вы чувствовали к мужчине , если бы относились также как он к Вам?)) И ответьте??? Вам это надо!

Емае да сходите в салон сделайте стильную стрижку, запишитесь на уроки танцев, или на тайский бокс, а горевать и ждать, пока этот ЗАСРАНЕЦ позвонит ГЛУПО!!!!!! ВЫ ТАТИТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ НА КОГО????

#13

По теме, Вы, Автор, страдаете от таких отношений, а значит, их нужно менять. Попробуйте поставить себя чуточку выше его

#14

У меня история в копейку!!!

Уже убиться об стену готова лишь бы выкинуть его из головы, а не могу, так сильно запал в душу…жить без него не могу…эти редкие встречи как воздух, которым потом дышу ещё доооолгие дни…

#15

у меня этот мужик, который на много меня старше так мне их запудрил, что я вообще перестала что соображать!

#16

#17

#18

#19

#20

#21

#22

Эксперты Woman. ru

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    838 ответов

  • Кременецкая Мария

    Логопед — дефектолог

    11 ответов

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    38 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    284 ответа

  • Иванова Светлана

    Коуч

    49 ответов

  • Осипова Ксения Андреевна

    Психолог

    1 ответ

  • Анна Антончик

    Женский психолог

    76 ответов

  • Мария Синяпкина

    Сексолог

    40 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    80 ответов

  • Галимов Ильдар

    Психолог по семейным. ..

    271 ответ

#23

#24

#25

#27

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    906 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    780 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    534 ответа

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    810 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия.

    .. Как справится, если ты осталась совсем одна?

    181 ответ

#28

#29

#30

#31

#32

Гость

И у меня так. Только у него венера в близнецах.
А зовут не Матвей?

Василиса

ABCD, забить, он вас держит как временный аэродром, послать далеко-далеко, он так и будет периодически появляться

#33

#33

#34

#35

Мадам

Он наверное по знаку зодиака близнец????? Подозреваю что да . …. именно они так и делают ……мутят непонятно что у них на уме

#36

Новые темы

  • Расставание, агрессия со стороны парня

    1 ответ

  • Заблокировал парень

    6 ответов

  • Пара — очень худой мужчина и полная женщина

    6 ответов

  • Расскажите свои истории болезненных расставаний

    17 ответов

  • Дайте совет, не знаю, как вести себя в такой ситуации

    6 ответов

#37

Мэри

Да-да)) у меня с Близнецом такая же точь-в-точь фигня)) то пропадет ни слухом ни духом , то потом появляется как ни в чем ни бывало и как шелковый))

#38

Мадам

Он наверное по знаку зодиака близнец????? Подозреваю что да . …. именно они так и делают ……мутят непонятно что у них на уме

#39

Татьяна

Я смотрю , не одинока я ! Так же всё уже третий год. Я влюбилась, а он этим пользуется. Умом понимаю, что эти отношения надо прекращать, но я не могуууу. Что делать, не знаю , и страдаю

#40

#41

#42

#43

Гость

Тоже самое. Пишет 2,3 дня, потом приезжает на 2,3 часа, целует, обнимает, говорит что я родная единственная и пропадает. Пишет каждый месяц, через несколько месяцев появляется. Не понимаю вообще что происходит. Чувствую что хочет остаться, обо не женаты, вроде как боится привязаться. Сегодня написала что соскучилась, тишина. Капец.

#44

Сонеч

Блин, где этих мужиков штампуют???

У меня история в копейку!!!

Уже убиться об стену готова лишь бы выкинуть его из головы, а не могу, так сильно запал в душу…жить без него не могу…эти редкие встречи как воздух, которым потом дышу ещё доооолгие дни…

#45

Оля

Вам не надо не звонить ,ни писать ему, вообще удалите его номер из мобильного, или напишите на его номер, ***))).

Я не могу понять Вам ,что нравится когда о Вас ноги трут???

Вы думаете, что кроме этого засранца Вы ни кому не будете нужны? И Вы говорите ,что не можете без него, нет перечитайте свой текст и Вы поймете ,что Вы неможете с ним! Да забейте Вы на него, подумайте и поставте себя на его место , как Вы и что бы Вы чувствовали к мужчине , если бы относились также как он к Вам?)) И ответьте??? Вам это надо!

Емае да сходите в салон сделайте стильную стрижку, запишитесь на уроки танцев, или на тайский бокс, а горевать и ждать, пока этот ЗАСРАНЕЦ позвонит ГЛУПО!!!!!! ВЫ ТАТИТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ НА КОГО????

#46

#47

#48

#49

Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают, и как с ними справляться

Карен Янг

13 835 906

ПРОСМОТРОВ

У всех нас были ядовитые люди, которые посыпали нас своим ядом. Иногда это больше похоже на обливание. Трудные люди тянутся к разумным, и у всех нас, вероятно, был (или есть) по крайней мере один человек в нашей жизни, который заставляет нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках угодить им — только чтобы никогда не добиться этого.

Их вред заключается в их тонкости и в том, как они могут вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверному толкованию». Если вы тот, кому постоянно причиняют боль, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то, скорее всего, это не вы, а они.

Способность выявлять их вредоносное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия. Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая идея, которая может возникнуть у кого-то в вашей жизни, может сойти с рук.

Есть много вещей, которые токсичные люди делают, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах. Вот 12 из них. Их знание поможет вам не попасть под влияние:

  1. Они заставят вас гадать, какую версию вы получаете.

    В один прекрасный день они будут совершенно прекрасны, а на следующий день вы будете задаваться вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить. Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колкими, грустными, холодными или раздражительными, и когда вы спросите, что-то не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то не так. «Достаточно» может быть тяжелым вздохом, поднятой бровью, холодным приемом. Когда это происходит, вы можете искать для них оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми. Видите, почему это работает для них?

    Хватит пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на все, чтобы сделать людей, которые им небезразличны, счастливыми. Если ваши попытки угодить не работают или длятся недолго, возможно, пришло время остановиться. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы сделали что-то по незнанию, чтобы навредить кому-то, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь. Во всяком случае, вы не должны гадать.

  1. Они будут манипулировать.

    Если вам кажется, что вы единственный, кто способствует отношениям, вы, вероятно, правы. У токсичных людей есть способ создать впечатление, что вы им что-то должны. У них также есть способ брать у вас или делать что-то, что причиняет вам боль, а затем утверждать, что они делали все это для вас. Это особенно распространено на рабочих местах или в отношениях, где нарушен баланс сил. — Я оставил для вас документы за шесть месяцев. Я думал, вы оцените этот опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами». Или: «У меня званый ужин. Почему бы тебе не принести ужин. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои кулинарные навыки. К?»

    Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на услугу, то это не так.

  1. Они не хотят владеть своими чувствами.

    Вместо того, чтобы владеть своими чувствами, они будут вести себя так, как будто эти чувства принадлежат вам. Это называется проекцией, то есть проецированием своих чувств и мыслей на вас. Например, кто-то, кто злится, но не берет на себя ответственность за это, может обвинить вас в том, что вы злитесь на него. Оно может быть тонким, например: «Ты в порядке со мной?», или чуть более резким: «Почему ты злишься на меня» или «У тебя весь день было плохое настроение» 9.0003

    Вы будете оправдываться и защищаться, и часто это будет ходить по кругу, потому что это не о вас. Четко определите, что ваше, а что их. Если вы чувствуете, что слишком много раз защищаете себя от обвинений или вопросов, которые не подходят, возможно, на вас проецируют. Вам не нужно объяснять, оправдываться или защищать себя или иметь дело с необоснованным обвинением. Помните это.

  1. Они заставят тебя проявить себя.

    Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их. Токсичные люди будут ждать, пока у вас появится обязательство, и тогда они развернут драму. «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил уроки физкультуры и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи фатальны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.

    [irp posts=»1195″ name=»Токсичные люди: 16 практичных и действенных способов справиться с ними»]

  2. Они никогда не извиняются.

    Они солгут еще до того, как извинятся, так что спорить бесполезно. Они перекрутят историю, изменят то, как это произошло, и перескажут так убедительно, что сами поверят в свою чепуху.

    Людям не нужно извиняться за то, что они неправы. И вам не нужны извинения, чтобы двигаться дальше. Просто двигаться вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но и не продолжайте спор. Просто нет смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за права.

  1. Они будут рядом в кризисной ситуации, но никогда не разделят с тобой радости.

    Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими. Классика: О повышении — «Деньги не такие уж и большие за тот объем работы, который ты будешь выполнять». Об отдыхе на пляже — «Ну, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь пойти?» О том, что тебя сделали Королевой Вселенной: «Знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай». Понял? Не позволяйте им ослабить вас или уменьшить вас до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.

  2. Они оставят разговор незаконченным, а затем отключатся.

    Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А в промежутках между раундами их сообщения голосовой почты вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, догадываясь о статусе отношений, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы расстроить их, или они мертвы, живы или просто игнорируют вас — что иногда может ощущаться одинаково. Люди, которые заботятся о вас, не позволят вам продолжать чувствовать себя мусором, не пытаясь разобраться в этом. Это не значит, что вы разберетесь, конечно, но, по крайней мере, они попытаются. Воспринимайте это как знак их вклада в отношения, если они оставляют вас «там» на длительные сеансы.

  3. Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

    Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты сегодня делал?» может означать разные вещи в зависимости от того, как это сказано. Это может означать что угодно: от «Спорим, ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего». Мой был ужасен. Просто ужас. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят: «Все, что я сказал, это то, что вы делали сегодня», что правда, отчасти, не совсем.

  4. Они привносят в разговор ненужные детали.

    Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, токсичные люди приведут не относящиеся к делу подробности из споров пятилетней давности. Проблема в том, что прежде чем вы это узнаете, вы спорите о том, что сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не разбираясь с проблемой. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что ты с ними сделал.

  5. Они поймут, как вы говорите, а не о чем вы говорите.

    Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от проблемы, которая была важна для вас, к тому, как вы говорили об этом – есть ли какая-либо проблема с твоей манерой или нет. Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или то, как ваш живот двигается, когда вы дышите — это даже не должно иметь смысла. Между тем, ваша первоначальная потребность исчезла в куче незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.

    [irp posts=”1762″ name=”Когда кто-то, кого ты любишь, ядовит: как отпустить токсичных людей без чувства вины”]

  6. Они преувеличивают.

    «Ты всегда…» «Ты никогда…» Трудно защититься от этой формы манипуляции. У токсичных людей есть способ использовать один раз, когда вы этого не сделали или один раз, когда вы сделали, как доказательство ваших недостатков. Не соглашайтесь на спор. Вы не выиграете. И вам не нужно.

  7. Они осуждают.

    Все мы иногда ошибаемся, но ядовитые люди позаботятся об этом. Они осудят вас и ударят по вашей самооценке, предполагая, что вы хуже, чем потому, что вы совершили ошибку. Нам всем позволено ошибаться время от времени, но если мы не сделали что-то, что затронет их, никто не имеет права судить.

Знание любимых приемов для токсичных людей обострит ваш радар, благодаря чему манипуляции будет легче обнаружить и назвать. Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы свяжете себя двойными узлами, пытаясь угодить ему.

Некоторым людям нельзя угодить, а некоторые люди не будут вам полезны — и во многих случаях это не будет иметь к вам никакого отношения. Вы всегда можете сказать нет ненужному безумию. Будьте уверены в себе и признавайте свои недостатки, свои причуды и то, что заставляет вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, если кто-то усердно пытается манипулировать, это, вероятно, потому, что ему нужно ваше. Вы не всегда должны давать это, но если вы это делаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.

9 Признаки контролирующего партнера

Контролирующего партнера не всегда легко обнаружить. В то время как некоторые могут вести себя открыто угрожающе, другие могут прибегать к тонким манипуляциям в попытке «держать вас в узде».

Возможно, все началось с того, что ваша девушка или парень захотел проводить с вами все свое время и узнать все подробности вашей жизни.

Было здорово иметь столько внимания. Но в какой-то момент это начало казаться тебе слишком много. Трудно точно определить, когда.

Что вы действительно знаете, так это то, что вы чувствуете все большую нерешительность в отношении того, делать ли что-то самостоятельно или принимать какие-то решения самостоятельно.

Вы, кажется, жаждете уединения и независимости, которые у вас когда-то были. Вы чувствуете, что должны просчитывать каждое движение вашего партнера.

Если это так, возможно, вы находитесь в контролирующих отношениях. Контроль — одно из многих видов токсичного поведения, которое вы не должны терпеть в отношениях.

Хотя контроль может быть очевидным, когда ваш партнер явно просит вас вести себя определенным образом, существуют некоторые тактики манипулирования и более тонкие способы контроля, которые могут привести вас в замешательство и подавленность.

Центры по контролю и профилактике заболеваний (CDC) утверждают, что более 43 миллионов женщин и 38 миллионов мужчин испытали психологическую агрессию со стороны интимного партнера, которая включает в себя контролирующее поведение.

Изучение некоторых признаков властного партнера может помочь вам принять обоснованное и безопасное решение о ваших отношениях.

Если вы прыгнете в горячую воду, ваша реакция может заключаться в том, чтобы выпрыгнуть из нее. Но что произойдет, если вы войдете в теплую воду и медленно включите ее?

Эта аналогия может помочь вам понять динамику контролирующего партнера.

Некоторые контролирующие действия вашего партнера могут быть настолько незаметными или проявляться так постепенно, что поначалу их будет трудно обнаружить. Вы можете даже начать привыкать к некоторым из них. А потом, в один прекрасный день, вы можете понять, что вода слишком горячая и вам больно.

Однако не все контролирующие партнеры ведут себя одинаково. Есть много степеней контроля, и контроль может быть тонко интегрирован в ваши отношения.

Что действительно важно, так это то, как вы относитесь к такому поведению.

Они заставляют вас чувствовать себя неуверенно, некомфортно или связаны руки в отношении некоторых аспектов вас самих и вашей жизни? Это может быть красным флагом само по себе.

Наиболее распространенные признаки контролирующего партнера:

1.

Они принимают решения за вас

Грань между внимательностью и давлением размыта. Но может быть и второе, если ваш партнер регулярно принимает решения за вас. Это контроль поведения.

Возможно, они всегда настаивают на том, чтобы возить вас повсюду, или занимают время в вашем расписании.

Они также могут договариваться с вашими друзьями, не спрашивая вас сначала, или они могут красить или ремонтировать только по своему вкусу.

Если они не согласны с тем, как вы одеваетесь, они могут сказать вам об этом или начать постепенно «менять ваш гардероб», покупая вам в подарок определенные наряды.

2.

Они чрезмерно защищают

Заботиться о вас — это не то же самое, что контролировать вас, хотя иногда вам может быть трудно отличить их друг от друга.

Партнер может проявлять чрезмерную заботу, если он спрашивает, с кем вы встречались, расстраивается, если вы не сразу отвечаете на телефонный звонок, или завидует вашим друзьям и семье.

Они также могут предположить, что вы в безопасности только тогда, когда они рядом, или могут попросить вас проконсультироваться с ними каждый раз, когда вы принимаете решение о своей жизни.

Контролирующий партнер может следить за вашими визитами к врачу, составлять для вас специальную диету или отговаривать вас от того коллеги, который ему не нравится.

Любое из этих действий само по себе может ничего не значить. Но если ваш партнер или супруг неоднократно поступает таким образом и не принимает во внимание ваши интересы, потребности и мнения, возможно, он пытается вас контролировать.

3.

Они играют в перекладывание вины

Контролирующему человеку может быть трудно взять на себя ответственность за свои действия.

Вы можете столкнуться с контролирующим парнем, только чтобы обнаружить, что он каким-то образом отвернулся от вас. Вы даже можете обнаружить, что извиняетесь за то, о чем, как вы не знали, вам нужно сожалеть.

Допустим, вы пишете своему близкому другу о своих трудностях в отношениях. Пока вы в душе, ваша девушка подключается к вашему телефону и читает эти личные сообщения, а затем злится на вас за то, что они увидели.

Вместо того, чтобы признать, что они вторглись в вашу личную жизнь, они могут переложить вину на вас, чтобы избежать ответственности за свой выбор. Это признак контролирующего поведения в отношениях.

4.

Вас критикуют

Это больше, чем неосторожное замечание здесь или там — в конце концов, у всех нас бывают плохие дни.

Критика может выглядеть как шутки над вами в присутствии других людей, пренебрежительное отношение к тому, как вы одеваетесь, или постоянное указание на ошибки — например, одно место, где вы забыли побрить ноги, или немного пыли, которую вы забыли убрать на пол.

Со временем постоянная критика может подорвать вашу уверенность в себе, а также может заставить вас действовать определенным образом, чтобы избежать критики.

5.

Они управляют вами на микроуровне

Контролирующий романтический партнер может попытаться помешать вам жить своей обычной жизнью. Они могут:

  • говорить вам, что вы можете носить или как вам следует причесываться
  • оказывать давление на вас, чтобы вы придерживались определенного веса
  • пытаться контролировать ваши финансы
  • препятствовать вам получать медицинскую помощь или посещать терапевта
  • сказать вам, когда вы можете пойти на работу или в школу
  • скрыть от вас школьные или рабочие материалы

Контролирующий партнер также может проявлять эту склонность в повседневных ситуациях. Например, они могут:

  • всегда спрашивать вас о ваших разговорах, когда вы кладете трубку
  • проверять, что вы только что достали из холодильника
  • следить за тем, что вы покупаете в продуктовом магазине

6. Они изолируют вас от других

Изолирующее поведение может быть тонким, например, отключение разговора, когда вы делитесь историями о других людях, или закатывание глаз, когда вы отвечаете на телефонные звонки.

Это также может быть более явным.

Контролирующий партнер может жаловаться на то, как много времени вы проводите с другими людьми, например с друзьями или семьей. Они могут унижать ваших близких или говорить, что они плохо на вас влияют. Они могут даже вести себя определенным образом, создавая трения, когда рядом находятся ваши друзья или семья.

Они также могут изолировать вас, потребовав вашего внимания в кризисной ситуации, чтобы помешать вам выполнять планы с другими людьми. Они могут молча обращаться с вами всякий раз, когда вы решите провести время с кем-то еще.

7. Газлайтинг

Термин «газлайтинг» навеян одноименным фильмом 1944 года. В нем муж медленно заставляет свою жену поверить, что она сходит с ума, делая такие вещи, как приглушение газового освещения, а затем притворяясь, что он этого не сделал.

Контролирующий партнер может преуменьшить значение переживания, например вспышки гнева, а затем обвинить вас в чрезмерной чувствительности. Они также могут сказать что-то обидное, а затем сказать: «Это была просто шутка. Ты драматизируешь. Это газлайтинг.

Они могут даже отрицать, что говорят что-то, солгать вам или сказать, что ваше внутреннее чутье ошибочно. Иногда они могут даже попросить вас обратиться за помощью, говоря, что вы теряете контроль над реальностью.

8.

Они вторгаются в вашу личную жизнь

Контролирующий партнер может потребовать просмотреть вашу недавнюю историю чата или прочитать ваш дневник, пока вы на работе. Они также могут постоянно спрашивать, о чем вы думаете или как себя чувствуете.

Они могут следить за вашей активностью, например, следовать за вами в своей машине, следить за тем, сколько шагов вы делаете в Fitbit, отслеживать, что вы делаете в социальных сетях или при поиске в Google.

Они также могут попросить ваши пароли и представить это как «если вам нечего скрывать, почему бы мне не получить их?» У вас есть право на неприкосновенность частной жизни, и требование об этом является признаком контролирующего партнера.

9.

Они нарушают ваши границы

Если вы скажете «нет» чему-то, контролирующий партнер может попытаться отговорить вас от этого. Это может выглядеть как давление на вас, чтобы вы передумали, или спор о том, почему вы не правы.

Это касается и физических границ. Например, вы строите планы с кем-то другим и сообщаете своему партнеру, что будете недоступны, но ваш партнер появляется в вашем доме без приглашения.

Если вам нужно поговорить или вы чувствуете себя небезопасно в отношениях

Вы не одиноки. Если вам нужна поддержка прямо сейчас, вы можете:

  • позвонить или отправить текстовое сообщение «СТАРТ» на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 800-799-SAFE (7233)
  • позвонить на горячую линию любви — это уважение (для подростков) по номеру 866- 331-9474 или текстовое сообщение «LOVEIS» на номер 22522

Контролирующее поведение на самом деле может быть для некоторых людей защитным механизмом — попыткой справиться с напряженным внутренним миром.

Иногда люди сосредотачиваются на попытке контролировать внешние обстоятельства, когда их пугает то, что происходит внутри. Они могут бояться быть брошенными, бояться потерять контроль, бояться слишком сблизиться, жить с обсессивно-компульсивным расстройством в отношениях или чувствовать неуверенность в том, что произойдет дальше.

Когда кто-то ведет себя контролирующим образом, это не обязательно «плохой» человек. Это может быть клиническим симптомом психического расстройства. Например, это может быть признаком расстройства личности, неразрешенного жестокого обращения или травмы или депрессии.

Однако это не означает, что вы должны мириться с поведением, которое причиняет вам боль или ограничивает вашу свободную волю. Помощь доступна для тех, кто ведет себя контролирующим образом. Но предоставление этой поддержки может не зависеть от вас.

Узнав больше об основных причинах их поведения, вы сможете смотреть на вещи в перспективе и видеть, что происходит на самом деле: они могут испытывать боль. К тому же, это не про вас. Ничего «не так» с тобой.

Вы заслуживаете покоя и свободы во всех отношениях.

Проблемы в отношениях? Наш обозреватель советов хочет услышать от вас!

Отправьте здесь свои анонимные вопросы для секса, любви и всего вышеперечисленного от Psych Central, автора книги о сексе и отношениях Моргана Мандрита. Затем подпишитесь на нашу еженедельную рассылку, чтобы узнать, фигурирует ли ваш вопрос.

В некотором смысле контролирующий партнер и созависимый партнер могут быть двумя сторонами одной медали.

Контролирующий партнер может требовать всего внимания, а созависимый партнер может считать этот контроль любовью и быть готовым уделить ему это внимание.

Созависимость, как и контроль над поведением, может быть попыткой справиться с неприятными ситуациями.

Этот термин относится к «зависимости» от другого человека и к тому, чтобы ставить его потребности выше своих собственных, участвуя в приятном для людей поведении и заботе.

Иногда созависимые люди могут вступать в отношения с контролирующими партнерами. Они тоже становятся контролирующими.

Изменение возможно. Обращение к специалисту в области психического здоровья может помочь вам научиться справляться как с контролирующим поведением, так и с созависимостью.

Хотя детские переживания могут повлиять на ваши отношения во взрослой жизни, у вас всегда есть шанс исцелиться и улучшить качество своей жизни.

Независимо от того, что вы сейчас чувствуете, вы можете вернуть свою силу.

Ответственность за чужую реакцию на ваши ограничения лежит не на вас, а на их.

Чтобы установить границы в ваших контролирующих отношениях, воспользуйтесь следующими советами:

  • Используйте «я»-утверждения. Например, «Мне неудобно, когда…»
  • Запрашивайте время для обработки запросов. Вы можете сказать: «Мне нужно время, чтобы подумать об этом».
  • Проявите сострадание, но продолжайте выполнять свои планы. Например: «Я понимаю, что ты расстраиваешься, когда я гуляю с друзьями, но для меня это полезно. Давай поговорим об этом позже».
  • Ведите переговоры и идите на компромисс, чтобы удовлетворить свои потребности. Например: «Я буду отключать телефон во время наших свиданий, но в остальное время он может быть включен. Для меня важно быть доступным для моих близких».
  • Записывайте разговоры в журнале или в приложении для заметок. Сделайте это сразу после разговора, чтобы вам было к чему вернуться.
  • Измените пароли на своих устройствах, учетных записях в социальных сетях и учетных записях электронной почты. Не стесняйтесь говорить «нет», если вас попросят поделиться этим.
  • Продолжайте поддерживать отношения с другими людьми, такими как надежные друзья и члены семьи. Поддерживайте с ними связь на регулярной основе.
  • Обратитесь к специалисту по психическому здоровью. Они могут подсказать особенности вашей ситуации. Если вы считаете, что ваш партнер готов приложить усилия, пригласите его на терапию для пар, чтобы обсудить важные темы в безопасной обстановке.

Также может быть полезно скорректировать свои ожидания. Возможно, вы захотите пересмотреть вопрос о том, чтобы оставаться в отношениях, в надежде, что, возможно, однажды они изменятся. Чтобы исцелиться, контролирующий человек должен захотеть измениться для себя.

Вы также можете сосредоточиться на поведении и действиях, а не на словах.

Контролирующий партнер может предложить вам изменения или дать обещания на будущее. Но если они не получают необходимой им профессиональной помощи, им может быть трудно воплотить эти слова в действия.

Существует широкий спектр контролирующего поведения. С некоторыми из них можно работать и преодолевать с профессиональной помощью.

Другие виды поведения могут вызывать у вас чувство неуверенности и страха или угрожать вашей безопасности.

Эти действия включают:

  • пробивание стен
  • разбивание или бросание предметов
  • пронос оружия в дом
  • причинение вреда вашим детям или домашним животным
  • высказывание того, что они причинят вам вред (даже если это замаскировано под шутку)
  • 4 угроза причинить себе вред, чтобы помешать вам уйти

Если вы беспокоитесь о своей безопасности, важно разработать план безопасного выхода и немедленно обратиться за помощью.

Рассмотрим следующие шаги:

  • Обратитесь за психологической помощью. Вы можете поискать местных терапевтов и группы поддержки. Если вы пока не можете уйти, потому что ваша безопасность находится под угрозой, профессионал может оказать вам поддержку и следить за ситуацией.
  • Обратитесь к тому, кому вы доверяете . Расскажите близким друзьям или членам семьи, если они заслуживают доверия. Вы также можете обратиться к духовному лидеру, например, к пастору или раввину, если вам так удобнее.
➜