Мужчина за шаг до развода

Комсомольская правда

Дом. СемьяОтношенияМУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

5 апреля 2007 1:00

Этот выпуск мы посвящаем мужчинам, оказавшимся на грани развода.

В прошлом номере еженедельника «КП» мы давали советы дамам. Этот выпуск мы посвящаем мужчинам, оказавшимся на грани развода.

— Мужчина, живущий в браке уже лет 30, в состоянии «за шаг до развода», — самая устойчивая форма брака, — шутит семейный психотерапевт Борис НОВОДЕРЖКИН, наш консультант.

За этой шуткой стоит серьезная проблема: как ведет себя мужчина на пороге принятия такого ответственного решения. Есть две модели поведения.

1. Плыть по течению. Очень часто мужья, даже поняв, что не любят свою жену, не решаются на развод — из-за чувства вины или банальной лени. Они предпочитают измены, выпивку, жизнь спиной к спине. При этом портят кровь и жене, и себе.

2. Рубить хвост сразу. Это другая крайность: муж, не успев подумать как следует, при первых же трудностях подает на развод. А через месяц понимает, что зря.

Как же научить мужей принимать правильное решение?

ТИПИЧНЫЕ ЗАБЛУЖДЕНИЯ

Для начала рассмотрим заблуждения женатых мужчин, которые чаще всего подталкивают к разводу.

Я женился на другой женщине

«Ты меня обманула», «Ты была другой», «Ты изменилась в худшую сторону» — наиболее распространенные упреки в семейных разборках первых пяти лет жизни. И вы ведь искренне считаете, что до свадьбы это была, к примеру, «прелесть какая дурочка», а потом вдруг оказалась «ужас какая дурища»!

Жестокая правда: ваша женщина по-прежнему все та же «прелесть». Но первое время вы находились в стадии идеализации. Ее недостатки предпочитали не замечать. И хуже, если замечали и думали: «Ничего, перевоспитаем!»

Время прошло, гормоны схлынули — и началась стадия разочарования. И оно тем больше, чем сильнее было очарование. Эта стадия может длиться сколь угодно долго и зависит от вас: захотите ли вы перейти к улаживанию отношений. Тут вам предстоит заново познакомиться с женщиной, на которой женаты. Научитесь жить с ней такой, какая она на самом деле, а не с ее придуманным образом. И еще — посмотрите и на себя со стороны: вы ведь тоже до свадьбы вели себя несколько иначе, чем после. Так что процесс притирки должен быть взаимным.

Я устал ее перевоспитывать

Золотая мечта любого мужа — сказал: «Ты должна!..» — и в ответ слышит: «Исполнено, господин!» Подвох в том, что живем мы во времена, где у женщин появилась куча прав. Вы — два взрослых, зрелых человека. А зрелые люди кардинально не меняются. Если вы женились на яркой, независимой женщине, которая стремится сделать карьеру, то не ждите, что она вдруг станет тихой домохозяйкой. А изнеженная домашняя кошечка не будет вашим крепким плечом, если у вас что-то не пошло в бизнесе. Она начнет пилить: «Стал меньше денег зарабатывать? Какой же ты мужчина!»

Запомните главное: обо всем нужно договариваться на берегу, до свадьбы. Чтобы не разводиться потом из-за того, что ваша успешная жена не хочет воплощать вашу мечту и рожать пятерых детей. ..

Любой зрелый человек будет сопротивляться попыткам его переделать. А женщины и вовсе воспринимают это как отсутствие любви. И могут начать искать того, кто «оценит ее по достоинству». Подумайте, вам ведь тоже хочется, чтобы вас любили такого, какой вы есть здесь и сейчас.

У нее слишком много недостатков

При выборе спутника жизни часто работает правило соответствия. Вы выбираете похожего на вас человека. Если взвесить на весах достоинства и недостатки обоих — они будут равны. А чем больше вы недовольны женой, тем больше на самом деле вы недовольны собой. «Перевод стрелок» — это просто защитная реакция самолюбия.

В развале семьи виновата она

Женщины, конечно, бывают разные. Но в целом они гораздо больше блюдут семейные ценности, реже изменяют и больше готовы идти на уступки, чем мужчины. Не верьте распространенному стереотипу: «За очаг ответственна жена». За моральный климат в семье ответственны оба.

ПРАКТИКУМ

Да или нет?

Вы поженились, будучи очень молоды или по воле обстоятельств?

Вы выбрали ее только из-за красивой внешности?

Вас раздражают не конкретные ситуации в семье, а сама женщина — ее запах, привычки, манера говорить?

Вы никогда с ней особо ничем сокровенным не делились?

Супружеский долг стал для вас неприятной обязанностью, которую все труднее исполнять?

В последнее время вы любые, даже необходимые расходы на семью и жену воспринимаете как потерю денег?

Вы просто не можете жить без другой женщины?

Представьте, что у вашей жены появился любовник. Отнесетесь ли вы к этому равнодушно?

Если на большинство этих вопросов вы ответили «да», то, скорее всего, у вас есть повод задуматься о разводе.

АРТ-ТЕРАПИЯ

Мачо не плачут — считают это постыдным занятием. Психологи говорят: многих проблем в семье можно было бы избежать, если бы мужчины выплакивали хоть иногда свой негатив, а не копили годами. Впрочем, слезы можно заменить. Например, рисованием. По которому можно что-то узнать о себе. Нарисуйте небо, как будто вы смотрите на него снизу вверх.

Расшифровка

Звезды — у вас депрессия. Отложите принятие каких-либо решений, пока не вернетесь к стабильному состоянию.

Солнце — вы нуждаетесь в наставнике, который помог бы вам разобраться в ситуации. Это может быть психолог или друг.

Нависшее здание — на вас давит власть обязательств, обещаний. Вы чувствуете угрозу вашей стабильности. Нужно принимать конкретное решение. Сразу станет легче.

Облака — тревога и страх перед будущим. А тучи означают, что вы воспринимаете будущее как нечто очень опасное.

Линия горизонта — вы не уверены в себе. Вам трудно взять на себя ответственность.

Самолет, ракета, комета — если летит вверх, вы ждете, что все решит жена, вниз — у вас зреет окончательное решение, налево — вы живете прошлым, не хотите брать на себя ответственность, направо — вы мечтаете о том, как заживете в будущем, но, возможно, не готовы думать о настоящем.

ОСНОВНЫЕ ПРИЧИНЫ КОНФЛИКТОВ

1. ВСЕ ДОСТАЛО

Одна из самых распространенных причин. В основе лежит скука. Все стабильно, известно на много лет вперед. А ведь где-то кипит жизнь, люди гоняют на красных спортивных машинах с красавицами на одну ночь!

Советы

— Проанализируйте все и поймите, что же конкретно вас достало и можно ли это исправить. Просто не хватает адреналина в жизни? Ну так сделайте то, что выбросит в вашу кровь этот гормон. Главное: без ущерба для семьи. Экзотика — это не обязательно прыжок с парашютом в бордель. Трехдневный поход с палатками и гитарой, как когда-то в молодости, может расцветить вашу жизнь.

— Ваша тоска может совсем не относиться к семье. Мужчина начинает скучать, когда у него кончаются большие цели. Он чувствует себя крайне неуютно и начинает искать, чего бы такое изменить. Семья же чаще всего оказывается в поле зрения. Здесь легче утверждаться. В большом мире что-то менять может быть опасно, да и лень. А эксперименты над женой между тем ничем хорошим не заканчиваются. Компьютерная игра или казино — тоже не выход. Это быстро превращается в патологию и становится болезнью. Затосковали? Займитесь делом.

2. ЖЕНА УТОМИЛА УПРЕКАМИ

Бывает такое — ну пилит и пилит, всем недовольна, да еще обзывается словами неприятными.

Советы

Тут надо поставить правильный диагноз, в какую из трех ситуаций вы попали. И вести себя соответственно.

— Даже самая хорошая и вменяемая жена может заводиться и скандалить. Потому что женщины — существа по природе своей реактивные. Это мужчины биологически отвечают за изменения в окружающей среде. А женщины ждут, когда что-то изменится. Их природная роль — индикатор. И чаще всего своими эмоциональными взрывами они просто подают вам сигнал, как светофор. Все хорошо — горит ровным зеленым цветом. Плохо — взвывает сиреной. Достал этот вой? Так, может, стоит прислушаться? И по своему мужскому праву изменить все в лучшую сторону.

— Она без конца вас унижает и оскорбляет. Это определенная разновидность женщин, которые все время «грызут» своих мужей. Правда, здесь есть положительные моменты: некоторые мужья, чтобы доказать жене свою полноценность, добиваются огромных успехов в бизнесе. Но если и после этого жена продолжает вас мучить, подумайте, может быть, ей нужен кто-то другой.

— Есть еще третья ситуация: мужчина разлюбил и давно хочет уйти от жены. Но ужасное чувство вины снедает его. Тогда он подсознательно ищет аргументы в свою пользу. И начинает… подбивать жену на скандалы. Чтобы потом уйти от нее с чистой совестью, мол, она такая жуткая женщина, довела меня пушистого до белого каления!

Подумайте, может быть, это действительно вы жену провоцируете? Тогда стоит задать себе один конкретный вопрос: «Чего же я хочу?» И ответить на него утвердительно раз и навсегда, взяв на себя смелость сказать правду: «Я хочу уйти, потому что разлюбил!»

3. ИЗМЕНА

Измены в основном бывают двух типов:

— Вы — из тех мужчин, для которых секс на стороне не помеха браку. У вас много мимолетных увлечений, но вы можете по-прежнему любить жену и не собираетесь от нее уходить. Более того, семья служит для вас как алиби против серьезных отношений с другими девушками. И вдруг жена узнала о ваших интрижках.

Какой тут может быть совет? Признавайтесь только в том, что она точно знает, твердите, что любите ее одну и это — глупая случайность, дурацкая победа физиологии над разумом и чувствами. Сделайте ей дорогой подарок и постарайтесь хотя бы год воздержаться от романов, потому что она теперь будет за вами следить. Второй раз она вам уже не поверит.

— Вы давно женаты, к жене привыкли, быт устоялся. И тут нежданно нагрянула любовь. На стороне… И у вас появилась тяжелая проблема выбора.

Советы

В такой ситуации, пока не приняли решение, вы должны четко соблюдать два главных правила:

— Не обещать любовнице скорого развода. Не тешьте ее напрасными надеждами, потому что, получив такую надежду, она начнет предпринимать решительные шаги.

— Делать все, чтобы жена об этом не узнала. Постарайтесь не менять резко свой распорядок дня и привычки, не отказывайте жене в сексе, старайтесь не давать ей никакого повода для беспокойства.

В противном случае обе женщины начнут клевать вашу печень, и вы испортите жизнь и им, и себе. Психолог Борис Новодержкин рассказал, как к нему пришла женщина с просьбой: «Пожалуйста, помогите моему мужу выбрать между мной и любовницей! Мы обе уже устали!»

Но помните, двойная жизнь в такой ситуации не может продлиться долго. Все равно придется делать выбор. Иначе длительный стресс может грозить вам инсультом, инфарктом и даже импотенцией. Выбор за вас может сделать ваш организм. Раз — и вы уже никому ничего не должны. Чистая психосоматика!

Когда виновата женщина?

Есть ситуации, когда в разводе реально виновата женщина. Это те редкие случаи, когда брак объективно отравляет вашу жизнь:

— У нее мания ревности, хотя вы не давали ей никакого повода. Это может быть следствием вашей давней измены или вы не уделяете ей должного внимания в постели. Сходите вместе к психологу.

— Она сексуально озабочена и изменяет вам направо и налево. Есть редкие психосексуальные расстройства, но их тоже можно лечить. Если эта женщина вам все-таки дорога, существуют кабинеты сексопатологов.

СОВЕТЫ БЫВАЛЫХ

Андрей КОНЧАЛОВСКИЙ, женат в пятый раз:

— Почему люди разводятся? Потому что неправильно поженились. Единственный универсальный совет тут: думать надо, прежде чем что-то сделать.

А чтобы удержать женщину, мужчине не нужно никаких чудес. Надо просто понять, в чем ты виноват перед женой и насколько ты готов измениться ради того, чтоб вернуть ее. Тот мужчина, который понимает, что виноват, в два раза сильнее.

Чего нельзя говорить женщине за шаг до развода

— Ты стала старая, некрасивая, безобразно выглядишь…

— Да я женился на тебе только по необходимости (по пьянке, сдуру и т. д.).

— Ты же в постели ничего не умеешь!

— Да на тебя, когда я уйду, никто и не посмотрит!

— Я жалею, что завел с тобой детей!

— Если бы не дети, я бы и дня с тобой не прожил!

СОВЕТЫ СЕКСОЛОГА

Как вернуть страсть?

1. Не бойтесь экспериментировать и делиться своими сексуальными фантазиями с женой.

2. Используйте игры с доминированием. Например, пушистые наручники, мягкие плетки. Меняйтесь ролями.

3. Насладитесь тактильными ощущениями. Намажьтесь маслом или встаньте оба под душ и щупайте друг друга, закрыв глаза.

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.

АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без
предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой
право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные
сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой
массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781
127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте
www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской
Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности
принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не
подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было
форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

«Я редко видел семьи, где муж и жена действительно любят друг друга» | Общество

Институт семьи держится на честном слове. Еще поколение назад вряд ли кто посмел бы заявить публично, что дети — обуза, замуж ходить незачем, а череда повторных браков — это замечательно.

Традиционный брак приобретает новые формы: супруги живут отдельно и ходят друг к другу в гости, или, наоборот, живут вместе, но не женаты, или женаты, но разрешают друг другу любые шалости на стороне. Тем не менее на Поклонной горе по-прежнему паркуются черные машины с золотыми кольцами сверху. Из них выходят, подбирая подолы, невесты, а тетеньки в загсах с государственным металлом в голосе поздравляют брачующихся. Что заставляет взрослых разумных людей совершать этот громоздкий ритуал? Зачем нам вообще объявлять себя семьей?  Есть несколько причин, считает член Европейской ассоциации психотерапевтов Михаил Папуш. Одна из них та, что человек придумал мифы о семье, поверил им, а теперь изо всех сил пытается воплотить в жизнь.

— В нашей культуре жизнь пары оформляется в семью. И почти для всех семья оказывается проблемой, потому что мифы о семье нереализуемы. Хотя бы миф о том, что семья — это и романтическая любовь, и надежность. Не умеют люди совмещать в браке спонтанную и свободную романтическую любовь,  точнее влюбленность, срок жизни которой ограничен, с налаженным бытом. Этот быт предполагает массу взаимных обязательств, в том числе согласно мифу сексуальную верность.

Кроме того, мужчины и женщины, как правило, инфантильны и эгоцентричны. Мужчина хочет, чтобы его любили и обслуживали, жили его ценностями и интересами. Женщина — чтобы ее любили и жили этой любовью. Каждый хочет получить, но никто не собирается отдавать, и оба обижены. Приходил ко мне мужчина 26 лет, совладелец фирмы. Его бросила жена, милая девочка. Он сидит, колотит кулаком по коленке и прямо рычит: «Ну почему же она уходит? Ведь мне было с ней так хорошо!»

У женщин возникает обида на то, что он невнимателен, уделяет ей и детям мало времени. Он действительно старается оказаться где-нибудь подальше, на работе в лучшем случае. Потому что надоели они ему.

А с его стороны обида на то, что она о нем не заботится, дескать, «я целыми днями для них деньги зарабатываю, а она мне щи не несет в клювике».

— Отчего, вступая в брак, люди думают, что вторая половина должна им все?

— Миф о любви построен на истории про ухаживание, большинство сказок кончается свадьбой. Но миф работает и после свадьбы. Считается, что такая любовь, какая была до брака, должна быть в семье всегда. На самом деле период ухаживания, когда он бросает все к ее ногам, — это один режим существования и психической деятельности, а обычная жизнь — совсем другой. Мужу надо работать, и он не может все свое время посвящать ей, как и жена — ему. Это мало кто понимает. Да и она занята малышом намного больше, чем мужем. А он в недоумении. Только что ему было все, и вдруг почти ничего. Люди пытаются к этому приспособиться. В лучшем случае он начинает больше работать и занимается самообразованием.

— Но не ребенком и не женой.

—Это не заложено инстинктами. Вообще мужская забота о детях — вещь редкая. Так вот, муж нашел себя в работе, растет по службе, занят. Год прошел, полтора, жена уже не так занята ребенком и готова «вернуться» к мужу, а его нет. Если он и захочет теперь любви, будет искать ее не с ней. А по-хорошему, когда женщина забеременела, надо, чтобы мужчина включил это обстоятельство в свою жизнь, чтобы они вместе готовились к появлению ребенка. Если у них до этого все было хорошо, если была полнота отношений, они эту полноту дополняют ребенком. И когда она снова будет готова оторваться от младенца и выйти ему навстречу, мужчина ее встретит, потому что они все это время душой были вместе.

В браке между супругами существует не только отношения по поводу влюбленности, а множество самых разных отношений, по самым разным поводам. Отношения в быту — одно, в связи с какими-то общими интересами — другое, сексуальные отношения — третье.  Супруги, вступая в эти отношения, находятся в разных состояниях.  В состоянии «ночной любви»  они видят друг друга особым образом. Утром за завтраком  они видят друг друга уже иначе. И вот этот переход, как и прочие переходы, как и переход от ухаживания к быту,  надо очень тонко организовывать. Надо понимать, что тот восторг, который был ночью, не воспроизведешь утром, и это не нужно. Зачастую эта разница вызывает ужасное недоумение. «Только что я был от нее без ума, а сейчас смотрю — ну тетка и тетка, чего с ней делать-то?» Надо это знать и, создавая семью, задумываться над тем, кем мы друг другу приходимся не только в угаре желания, но и по жизни.

— Сексуальный интерес в браке с годами притупляется, это общеизвестно. Однако принято требовать друг от друга верности. Зачем нужна такая верность?

— Она выступает как знак избранности. «Если он мне предпочел другую, значит, я нехороша». «Если она мне предпочла другого — я нехорош». И хотя в современных семьях нередко присутствует сексуальная неудовлетворенность, односторонняя или взаимная, неверность воспринимается как угроза налаженной семейной жизни. Сексуальность, кстати, далеко не всегда самое важное в браке, чаще даже не самое важное. Пару могут скреплять и другие связи. Например, мужчине-подкаблучнику нужен женский каблук, это может быть не менее сильной инстинктивной потребностью, чем сексуальные желания. Кроме того, люди привыкают к совместному быту-бытию, им от него трудно отказываться, и даже при отсутствии детей они цепляются друг за друга, не умея жить самостоятельно.

— Что тут плохого? Живут себе и живут, может, им так легче.

— Беда в том, что такие отношения стандартизуются, люди перестают замечать друг друга — просто живут вместе, потому что так удобнее, про любовь у них даже речи не идет. Жизнь такой пары становится довольно унылой. Это даже не цинизм, это равнодушие. Если не хочешь жить уныло, реши для себя, чего ты хочешь. Ответь себе на вопрос, что для тебя важнее — спонтанная романтическая любовь или бытовая надежность, налаженный быт. В семье одно с другим редко уживается. Ответь и реши, остаешься ты в этой семье или уходишь. И в зависимости от этого решения ты либо приспосабливаешься, либо говоришь «мне это не подходит». Но в этом месте все «висят» бесконечно: и недовольны, и не уходят, и ноют. Если ты не ушел, значит, остался. Если остался, будь добр приспосабливаться и налаживать удовлетворительную жизнь, насколько можешь и насколько умеешь.

Решение это, видимо, дается непросто. Таких, кто остается, потому что «я хочу быть именно с этим человеком», среди моих клиентов не больше четверти. Еще одной четверти слишком сложно решиться на перемены, а остальные в конце концов признают, что любовь не самое главное в их жизни, а важнее надежность, уют, материальные условия. Я редко видел семьи, где муж и жена действительно любят друг друга. Если это люди относительно зрелые, влюбленность у них переросла в любовь. Более доступный вариант — в дружбу, включающую удовлетворительные сексуальные отношения. Такие люди могут жить вместе долго и счастливо.

Но чаще я встречаюсь с тем, что назвал бы не любовью, а привязанностью. В смысле не «люблю — не могу без тебя», а «не могу жить сам или сама». Ощущение собственной нежизнеспособности… тут, наверное, уместна формула «куда я без него (или без нее)».

— Лет десять назад один социолог рассказал мне, что, опросив студентов на предмет их амурных планов, его коллеги увидели: молодежь планирует себе на жизнь пять-семь браков. Разлюбили — разбежались, и по новой. Последовательная полигамия. Действительно ли дело идет к этому?

— По моим представлениям — нет. Из тех, кого я знаю, большинство хотело бы жениться раз и навсегда, потому что миф то ли о единственной любви, то ли о единственном браке сидит у всех в голове. И потом из опыта работы я знаю, что неоднократная смена партнеров истощает, утомляет человека. С каждым расставанием что-то теряется, уходит. Когда в юности человек ищет пару, он готовится отдать, вложить в эту пару очень много себя. Когда пара образуется, люди открываются друг другу и действительно очень много отдают, причем с ощущением, что все эти чувства, знаки любви «тебе и только тебе». На второй раз это ощущение «тебе, только тебе и больше никому и никогда»  исчезает. А оно — одна из важных составляющих любви.

Так вот, если бы я давал совет этим самым студентам, я бы сказал: гуляйте, пока гуляется, заключайте временные союзы, но только без детей, и так и считайте, что это временно. Но когда вы сходитесь всерьез, отнеситесь к этому очень серьезно. Тут еще нужно сказать о стадиях психического развития. В подростковом возрасте, когда пубертат уже вовсю требует сначала романтических, потом сексуальных отношений, а сознание еще полудетское, бойфрендов и герлфрендов меняют без труда. А следующая за ней стадия юности — стадия выбора: профессии, более глобальных целей в жизни, пары. Когда люди оказываются на этой стадии, — а должны бы они оказываться на ней лет в 20 с небольшим, но среди моих клиентов это случается, как правило,  в лучшем случае лет в 30–40, — так вот, когда и если человек достигает этой стадии развития, он выбирает себе спутника жизни. И тогда человек начинает понимать,  что влюбленность, конечно, условие необходимое, но крайне недостаточное. Нужны еще совместимость, общие жизненные планы.

Есть такое экзистенциальное понятие «жизненный проект». Как человек собирается прожить свою жизнь. И очень важно, чтобы эти проекты у партнеров были совместимы. А если они несовместимы, то при очень сильной любви ситуация оказывается трагической: жить вместе им невозможно. Есть мужчины, жизненный проект которых вообще не предусматривает партнерства с женщиной, а ставит на первое место что-то другое, например, творчество.

— А отчего бы не пересмотреть свой проект ради того, чтобы быть с этим человеком?

— Я знаю несколько случаев, когда мужчины пытались их пересмотреть. И каждый раз я задавал вопрос: а что тебе важнее, допустим, твои исследования или женщина? Они пытались делать вид, что женщина, но исследования на самом деле были важнее.

— Это мужская черта?

— Женский индивидуальный проект — вещь редкая. Как правило, у женщины есть проект «быть с мужчиной определенным образом», а он так не хочет. Тогда что ей делать?

— Плюнуть на него или подстроиться, я полагаю.

— Вот история про то, как можно совместить два разных жизненных проекта. Он айтишник высокого уровня, ему это ужасно интересно. А она с детства хотела много детей. Они поженились, пошли дети, сейчас их четверо. Она с самого начала решила, что раз эти дети нужны ей и только ей,  она с ними сама будет справляться, не мешая ему заниматься его делом. При этом она ему и щи к носу, и рубашку утром, и все довольны. Она не ждет от него ни помощи, ни излишнего участия, она дает ему жить, как ему надо, а сама живет, как ей надо. Она хотела детей — они у нее есть, она с ними возится, а он деньги зарабатывает. Проекты оказались совместимы, поскольку она не стала требовать от него участия.

А вот история про проекты несовместимые. Женщина была ориентирована на семью, на домашний уют, на  то, чтобы «у нас все было вместе». Семейные обеды, семейные походы, чтобы он всегда был рядом с ней. А мужчина был занят своим творчеством, своей работой. Ему эта женщина была нужна в редкие свободные часы. Так случилось, что они были и влюблены, и привязаны друг к другу. Именно что «хочу быть с тобой и только с тобой» — и не смогли, не получилось. Расставались они очень горько. Но жить вместе им было невозможно.

В другом случае один бизнесмен хотел, чтобы жена встречала его с работы, сидела дома, щи варила, вместе с ним переживала за его дела. Она должна была быть с ним и для него, за него. А  она вышла за него, стала учиться,  превратилась в бизнесвумен — и начала с ним жестко соревноваться в бизнесе, желая подмять его (они были партнеры или хотя бы стать с ним на равных). Он был опытнее и сильнее, из бизнеса ее отжал, и они разошлись. А любовь была сильнейшая. Совместимость жизненных проектов — важная вещь…

— Как ее вычислить? Просто разговаривать?

— Ну не только разговаривать, а внимательно смотреть, как человек живет.

Есть еще такая штука: когда сходятся люди молодые, без жизненного опыта, то они, слушая, какие у человека планы, думают, что он или она только так говорит, что это не очень серьезно и что «когда мы будем вместе жить, то все наладится». Но это не так, и со стороны это видно. Я в таких случаях говорю: постарайся не делать необратимых поступков, не заводи детей, не прописывай в квартиру. Любишь — и люби себе.

Кроме жизненного проекта, есть еще очень жесткий критерий совместимости: стратовая принадлежность. Образовательный бэкграунд, отношение к деньгам, социальное положение. И если по этой части имеет место мезальянс, современная семья быстро распадается. Мезальянс — это если, например, она с университетским образованием, а он шофер. Между ними может быть очень сильное сексуальное притяжение, но хорошей семьи у них, скорее всего, не получится.

Она не хочет жить с семьей мужа

Хвала Аллаху.

Во-первых:

Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) предостерегал от вступающих к жене родственников мужа, которые не являются махрамами к жене. Передано от Укбы ибн Амира, что Посланник Аллаха (да благословит его Аллах и приветствует) сказал: «Остерегайтесь входить к женщинам». Один человек из ансаров сказал: «О Посланник Аллаха, что насчет зятя?» он сказал: «Зять — это смерть». (Передал аль-Бухари, 4934; Муслим, 2172).

Ей не разрешено оставаться наедине с кем-либо из ее родственников, кроме тех, кто настолько молод, что нет опасения, что они будут искушать ее или будут искушаемы ею.

Во-вторых:

Муж должен предоставить своей жене жилище, которое скроет ее от глаз людей и защитит от жары и холода, где она сможет жить и поселиться и быть независимой. Достаточно всего, что отвечает ее потребностям, например, комнаты в хорошем состоянии с кухней и ванной, если только жена не оговорила в брачном договоре более просторное помещение. Он не имеет права заставлять ее есть с кем-либо из ее родственников. Тип предоставляемого жилья должен соответствовать возможностям мужа и соответствовать местным обычаям (‘урф) и социальному уровню жены.

(а) Ибн Хазам (да помилует его Аллах) сказал:

Он должен предоставить ей жилье в соответствии со своими средствами, потому что Аллах сказал (перевод смысла):

«Поселите их (разведенных женщин ) где вы живете, по средствам вашим» [ат-Талаак 65:6]

(аль-Мухаллаа, 9/253).

(б) Ибн Кудама (да помилует его Аллах) сказал:

Она (жена) имеет право на жилье, потому что Аллах сказал (перевод смысла):

«Поселите их…» [ат-Талаак 65:6]

Если разведенная жена обязана предоставить жилье, то еще более уместно предоставить жилье той, которая все еще замужем. Аллах говорит (интерпретация смысла):

«…и живите с ними достойно…» [ан-Нисаа 4:19]. Частично это означает предоставление им жилья, потому что она не может обойтись без надлежащего жилья, чтобы скрыть ее от глаз людей и чтобы она могла заниматься своими делами, отдыхать и содержать свои вещи в порядке.

(аль-Мугни, 9/237)

(с) Аль-Касаани (да помилует его Аллах) сказал:

Если муж хочет заставить ее жить с женой или ее родственниками, например, его мать, или сестра, или дочь от другого брака, или другая родственница, и она отказывается принять это, то он должен предоставить ей собственное жилье… Но если он поселит ее в комнате дома, у которого есть дверь собственной, ей этого достаточно, и она не должна просить его об альтернативном жилье, потому что вреда, вызванного страхом за свои вещи и невозможностью расслабиться, больше нет. (Бадаи ас-Санаи, 4/23)

(d) Ибн Кудама также сказал:

Мужчина не имеет права заставлять двух жен жить в одном жилище без их согласия, независимо от того, большой дом или маленький, потому что это причинит им вред из-за вражда и ревность между ними. Если заставить их жить вместе, это вызовет конфликт, и каждая из них сможет услышать, когда муж проводит время (вступает в супружеские отношения) с другой, или она увидит это. Если они оба согласны (жить вместе в одном доме), это допустимо, потому что они имеют право просить независимое жилье, или они могут отказаться от этого права. (аль-Мугни, 8/137)

Он не имел в виду, что для мужа нормально вступать в супружеские отношения с одной, когда другая может это видеть и слышать; он имел в виду, что им разрешено жить в одном доме, где (муж) может прийти к каждой из них в ее ночь в том месте в доме, где другой не может ее видеть.

Если он сможет выделить каждой жене часть дома со спальней, ванной и кухней, этого будет достаточно. Точно так же он мог дать каждой жене отдельный дом или квартиру.

Аль-Хаскафи (да помилует его Аллах) – один из ханафитов – сказал: «Точно так же она имеет право на место в доме, свободное от его семьи и ее семьи в соответствии с их средствами, как в случае с едой и одеждой. Отдельная часть дома с собственной дверью и удобствами, такими как ванная комната и кухня, будет достаточной для предполагаемой цели.

Ибн Абидин прокомментировал:

Под «ванной и кухней» подразумевается ванная комната и место для приготовления пищи, которые должны находиться в комнате или в месте, которое не используется другими членами семьи.

(ад-Дурр аль-Мухтаар, 3/599-600)

Я говорю: что указывает на то, что то, что подразумевается под «домом» [байт – буквально, «дом», переведено выше как «комната»] – это комната Комментарий аль-Касаани (да помилует его Аллах): Если в доме есть комнаты, то ей должна быть выделена комната и дана отдельная дверь. Сказали: она не имеет права просить у него альтернативное жилье.

(Бадаи’ ас-Санаи’, 4/34)

На этом основании ему разрешено разместить вас в комнате дома, которая имеет свои удобства, если нет фитна (искушение) или пребывание наедине с немахрамами, достигшими половой зрелости. Он не имеет права заставлять вас работать на них по дому или есть и пить с ними. Если он сможет предоставить вам жилье, полностью отдельное от его семьи, это будет лучше для вас, но если его родители пожилые и нуждаются в нем, и им некому их обслуживать, и только так он может обслуживать их, живя с ними, то он должен сделать это.

Наконец, мы призываем вас быть терпеливыми и стараться угодить своему мужу и помочь ему уважать и быть добрым к своей семье настолько, насколько это возможно, пока Аллах не предоставит вам выход. Да благословит Аллах нашего Пророка Мухаммада.

Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться

Карен Янг

13 802 730

ПРОСМОТРОВ

У всех нас были ядовитые люди, которые посыпали нас своим ядом. Иногда это больше похоже на обливание. Трудные люди тянутся к разумным, и у всех нас, вероятно, был (или есть) по крайней мере один человек в нашей жизни, который заставляет нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках угодить им — только чтобы никогда не добиться этого.

Их вред заключается в их тонкости и в том, как они могут вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверному толкованию». Если вы тот, кому постоянно причиняют боль, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то, скорее всего, это не вы, а они.

Способность выявлять их вредоносное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия. Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая идея, которая может возникнуть у кого-то в вашей жизни, может сойти с рук.

Есть много вещей, которые токсичные люди делают, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах. Вот 12 из них. Их знание поможет вам не попасть под влияние:

1. Они заставят вас гадать, какую версию вы получаете.

   В один прекрасный день они будут совершенно прекрасны, а на следующий день вы будете задаваться вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить. Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колкими, грустными, холодными или раздражительными, и когда вы спросите, что-то не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то не так. «Достаточно» может быть тяжелым вздохом, поднятой бровью, холодным приемом. Когда это происходит, вы можете искать для них оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми. Видите, почему это работает для них?

   Хватит пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на все, чтобы сделать людей, которые им небезразличны, счастливыми. Если ваши попытки угодить не работают или длятся недолго, возможно, пришло время остановиться. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы сделали что-то по незнанию, чтобы навредить кому-то, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь. Во всяком случае, вы не должны гадать.

2. Они будут манипулировать.

   Если вам кажется, что вы единственный, кто способствует отношениям, вы, вероятно, правы. У токсичных людей есть способ создать впечатление, что вы им что-то должны. У них также есть способ брать у вас или делать что-то, что причиняет вам боль, а затем утверждать, что они делали все это для вас. Это особенно распространено на рабочих местах или в отношениях, где нарушен баланс сил. — Я оставил для вас документы за шесть месяцев. Я думал, вы оцените этот опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами». Или: «У меня званый ужин. Почему бы тебе не принести ужин. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои кулинарные навыки. К?»

   Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на услугу, то это не так.

3. Они не хотят владеть своими чувствами.

   Вместо того, чтобы владеть своими чувствами, они будут вести себя так, как будто эти чувства принадлежат вам. Это называется проекцией, то есть проецированием своих чувств и мыслей на вас. Например, кто-то, кто злится, но не берет на себя ответственность за это, может обвинить вас в том, что вы злитесь на него. Оно может быть тонким, например: «Ты в порядке со мной?», или чуть более резким: «Почему ты злишься на меня» или «У тебя весь день было плохое настроение» 9. 0003

   Вы будете оправдываться и защищаться, и часто это будет ходить по кругу, потому что это не о вас. Четко определите, что ваше, а что их. Если вы чувствуете, что слишком много раз защищаете себя от обвинений или вопросов, которые не подходят, возможно, на вас проецируют. Вам не нужно объяснять, оправдываться или защищать себя или иметь дело с необоснованным обвинением. Помните это.

4. Они заставят тебя проявить себя перед ними.

   Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их. Токсичные люди будут ждать, пока у вас появится обязательство, и тогда они развернут драму. «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил уроки физкультуры и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи фатальны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.

   [irp posts=»1195″ name=»Токсичные люди: 16 практичных и действенных способов справиться с ними»]

5. Они никогда не извиняются.

   

   Они солгут еще до того, как извинятся, так что спорить бесполезно. Они перекрутят историю, изменят то, как это произошло, и перескажут так убедительно, что сами поверят в свою чепуху.

   Людям не нужно извиняться за то, что они неправы. И вам не нужны извинения, чтобы двигаться дальше. Просто двигаться вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но и не продолжайте спор. Просто нет смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за права.

6. Они будут рядом в кризисной ситуации, но никогда не разделят вашей радости.

   Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими. Классика: О повышении — «Деньги не такие уж и большие за тот объем работы, который ты будешь выполнять». Об отдыхе на пляже — «Ну, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь пойти?» О том, что тебя сделали Королевой Вселенной: «Знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай». Понял? Не позволяйте им ослабить вас или уменьшить вас до их размеров. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.

7. Они оставят разговор незаконченным, а затем отключатся.

   Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А в промежутках между раундами их сообщения голосовой почты вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, догадываясь о статусе отношений, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы расстроить их, или они мертвы, живы или просто игнорируют вас — что иногда может ощущаться одинаково. Люди, которые заботятся о вас, не позволят вам продолжать чувствовать себя мусором, не пытаясь разобраться в этом. Это не значит, что вы разберетесь, конечно, но, по крайней мере, они попытаются. Воспринимайте это как знак их вклада в отношения, если они оставляют вас «там» на длительные сеансы.

8. Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

   

   Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты сегодня делал?» может означать разные вещи в зависимости от того, как это сказано. Это может означать что угодно: от «Спорим, ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего». Мой был ужасен. Просто ужас. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят: «Все, что я сказал, это то, что вы делали сегодня», что правда, отчасти, не совсем.

9. Они привносят в разговор ненужные детали.

   Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, токсичные люди приведут не относящиеся к делу подробности из споров пятилетней давности. Проблема в том, что прежде чем вы это узнаете, вы спорите о том, что сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не разбираясь с проблемой. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что ты с ними сделал.

10. Они поймут то, как вы говорите, а не то, о чем вы говорите.

    

    Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор/аргумент сместился от проблемы, которая была важна для вас, к тому, как вы говорили об этом – есть ли какая-либо проблема с твоей манерой или нет. Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или то, как ваш живот двигается, когда вы дышите — это даже не должно иметь смысла. Между тем, ваша первоначальная потребность исчезла в куче незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.

    [irp posts=”1762″ name=”Когда кто-то, кого ты любишь, ядовит: как отпустить токсичных людей без чувства вины”]

11. Они преувеличивают.

    «Ты всегда…» «Ты никогда…» Трудно защититься от этой формы манипуляции. У токсичных людей есть способ использовать один раз, когда вы этого не сделали или один раз, когда вы сделали, как доказательство ваших недостатков. Не соглашайтесь на спор. Вы не выиграете. И вам не нужно.